貴女はこれに打ちひしがれておられるのですね。...僧侶の私であっても、同じ感覚になるのです。俺は、なんでこんなことしてるんだろ?!ってね。その瞬間は私が仏様を忘れている瞬間でもあるのです。いう仏様が見守っていて下さると頂く宗派です。阿弥陀如来という仏様は、すずちさんや私のことを同じ立場で見ていて下さります。壮絶な虚無...その気持ちになってしまう私たちのことを、ああそうだったのか...と、一緒に涙を流して下さるのです。すずちさんが送り出されたお子たち、元気で学校へ行かれるのでしょう。その当たり前の情景の中にいながら、自分のこの虚無感...。カネに対する嫌悪感、これもイヤでイヤで仕方ないのですね...。そのお気持ちもよくよく理解できます。「金が仇の世の中」という言葉すらありますから。絶対慈悲の仏さまなのです。仏様の姿をちょっと探してみて下さい。ネットでも本屋さんでも、近くにお寺があるならそこにでも...。そのお姿をじーっと向き合って、思いの丈をぶちまけたら良いのです。生きてるのが一体なんになる、じゃあ、死んだらそれで解決されるのかというと、そうでもなかったりするのです。色んな仏様なのですよ...(^_^)。西本願寺(浄土真宗本願寺派)のサイトです。よろしかったら、覗いてみて下さい。「寺は心に溜まったゴミを捨てに来る所」。回答数は決して多くありま...洗い物をしているだけではないはずです禅寺では台所の仕事が一番大変でござる。ご飯一食作るの2、3時間、修行僧共(笑)は食べるの5分ですから。すずちさん以上に凹みますよ。200人前×器5個+調理器具ですので1000個ッス。むなしい気持よくよく、超~分かります。「おれ、こんなに洗い物ばっかりやっていてよいのだろうか」とか考えます。格好良く言えば、洗い物と言うのは洗い物だけをしているだけではありません。人間的なスキルも向上し、要領も脳みそも良くなっていっています。おまけに家事はどれ一つをとっても子供を人物に育てていくためのオトナの大切なサポートです。私にとっては心を動かさない修行です。最近は私は洗い物の時(ウチでは手荒れがひどい妻に変わって私がやっています)いかに自分がスムーズに洗い物をこなせるかにウットリしています。(笑)ゲーム感覚でやると楽しいですよ。デカいタライを二つ並べます。1食後特大トレーに食器をすべて乗せる。手際の良さにウットリ。2残り物はゴミ箱か畑に直行。思い切りの良さにウットリ。3片方のタライに水をはっておきます。エコな自分にウットリ。4その中で残飯をおとし反対側のタライにいれます。効率の良さにウットリ。水に感謝する自分にウットリ。6洗い用スポンジで軽く撫で洗い。洗剤は泡立ちよく水切れの良いキュキュットかジョイをお勧めします。7タライの中で水を流しながら漱ぎすすぎ用スポンジで漱ぐ。すすぎ様スポンジという発想にウットリ♡8ひっくり返して窓の近くで自然乾燥。次の食事の時には乾いています。拭かない、という発想にウットリ♡床、水浸しベットリ。くだらない、と思ってしまうのは、それをくだらなくしている自分があるのです。それはモノに対する拒絶、否定、打消しの意識ですが、あなたがそれによって打ち消されたような経験があるのでしょう。生きていく上では食事、洗濯、何をとってもみな自分と深く関わっています。華やかさこそないかもしれませんが、やっているのは自分の活動です。自分の活動、行動を愛すべきです。facebook内の「幸せ頭脳養成所」「TOKYO禅」(無料)にご参加頂き、発想転換をしましょう。毎週日曜3時より...でも、生きているから大丈夫(^O^)おっしゃる事良く分かります。一年近く泣いて叫んで生きていました。短い人生ですが、何度も何度も生きている意味が分からなくなりました。今思うと、情けないですがせっかくの命を終わらせようとさえしてしまいました。気が付いたのは、私は、独りでは無いと言う事さた、今、この命有るのは、多くの命の偶然が重なっているのだと。一人でも、ご先祖様が、いなかったら。今、私に命が、有る事の尊さ、有り難さを実感しました。それから、人生が、変わりました。すずちさんは、凄いですよ、そうおっしゃっても、きちんとなさるべき事をなさっている。嫌な事はいや、嫌なものは嫌、嫌いなもの、嫌いな事、よいじゃないですか。叫んでも、泣いても、悩んでもどんなに泣き続けて、泣き叫んでも、涙は枯れません、枯れたら楽なのにと、何度も思いましたが、生きているから枯れません。愛知県愛西市...虚無から幸せの奇跡を感じ取って下さい!文章から、あなたの辛さがまるで飛び出して来るようです。本当にお辛いのですね。私はあなたではありませんから、その辛さが解るとは申せません。咆哮するほどお辛いと言う事は伝わって参ります。すずちさんの文章を読ませて頂いて、私なりに感じた事を書かせて頂きますね。辛いというお思いから辛い事しか見えなくなってはいませんか?世の中には悪い事と良い事は必ず1つの中にごちゃ混ぜにあるのだと思うのです。不味くて苦い食べ物を食べちゃったとします。それは口では嫌な事ですよね。その食べ物が身体にはとっても良くて体中から力が湧いてスッキリした気持ちになったとしたらそれは良い事ですよね。どちらかだけにになってしまうわけです。おまけに我々人間は、目先の事しか見えませんから、自分が生きていると言う事に多くの働きがあったとしても気がつかないのです。電車に乗り遅れて会社に遅刻するとしてそれは悪い事ですよね。その電車に間に合っていた場合に途中で交通事故に遭っていたかもしれません。それを避けられたとしたら、電車に乗り遅れたという事は奇跡です。遅刻したと言う時点でそれは決して解らない事ですけどね...。いった目に見えない奇跡、全ての命を統合した大いなる命の大きな働きの意思というものがあると私は思っています。私はそれが仏さまだと思っているのです。自分の小さな見識による価値観では、とても人生の価値など解るものではないと思いますよ。生きる価値なども、簡単に言えるものではないと思います。辛い事の中には必ず「楽しい」や「嬉しい」も内在していて、それに気がつけばそこから「楽しい」「嬉しい」が飛び出して来ます。辛い想いを全て仏さまにお預けして、何か少しでも楽しく感じる事を探してみて下さい。追記:斜に構えて嫌な自分を、あえて味わい尽くすのも味のある人生かもしれません。仏道に入門して30年が経ちました。蓮凰さまありがとうございます。教えて頂きました事はどんな本に載っているんでしょうか。蓮凰さまありがとうございます。教えて頂きました事はどんな本に載っているんでしょうか。蓮凰さま早速Webサイトをありがとうございます。あすかさまありがとうございます。この年まで生きていたら自分なりに思いあたる事が無いわけでは無いのですが..育った環境が努力することを禁じられた環境でしたのでー回自殺未遂してます。楽しかったり嬉しかったりしてもそれがー体なんだってゆうんでしょうか。有り難いことだとしてもなんだかまるでバカみたいです。結局私はクソなんです。心が自分のいうことをききません。大事な事や必要な事を察知すると頭がそっぽ向くように仕向けられていて自分で自分でどうにか出来ません。こんな都合のいい精神病ありますか。自分でも自分に呆れかえります。長谷雄蓮華さま自分の辛かったことを話すのは何故だか恥ずかしくあったり、他人から揶揄されるかもしれないのに私の為にすみません。長谷雄蓮華さまに小泉八雲の生き神を想ってしまいました。私は脳天気な自分に自分で呆れています。結局私は渓流をさかのぼれずに力つきて死んだ魚と同じなんです。厳しい現実の襲来がある日まで適当に生きときます。なんかスッキリしました。ありがとうございました。「生きる意味」問答一覧1年後生きる意味がなくなる三人の子どもを全力で育ててきました。長男には、父親を奪った申し訳なさ、他人を父と呼ばせる申し訳なさ、後の二人には、現夫のDVを見せた申し訳なさ、明るい家庭を築くことができなかった申し訳なさがいつも心にあり、三人とも必死に守ってきました。東京で公務員、末っ子は来年県外へ進学します。ここへきて、来年から私はどうすればいいのかわからない恐怖に襲われています。夫とは3ヶ月会話はしていません。モラハラがひどく、関わればこちらがぼろぼろになるので、業務連絡以外話しません。夫は、自分がない人なので、あしらうことは簡単です。攻撃につい反応してしまうから暴力になってきたので。こんな人生望んでなかった。子供達が幸せになることが一番です。巣だったら、死んでもいいんじゃないかと思ってしまいます。子供が合格して嬉しいことを、喜べないのが情けないです。1何も望みがなく生きてる意味が分かりません家庭別居生活15年になる主婦です。会社に独身の上司から飲み会の際アプローチを受け、仕事も一緒にやりたいと誘われ私は戸惑いながらも元々好意をもっていた相手でしたので、女性として認められたような嬉しい気持ちがありました。夫も私もそろそろ離婚をという時期でもありましたので、次の人生は彼と一緒にとも考えたものです。複雑な関係でもあるし、私から好意は見せつつも直接的なアプローチをすることは避けていました。その後彼は待つ姿勢のみで、想い悩んでいる感じはあり、好意を仄めかすことはあっても、決して食事に誘ったり直接アプローチをしてきません。私も素直に感情を出すことは出来ず職場であるだけに彼の目を見ることすらできませんでした。飲み会の彼のアプローチから半年後の丁度私の好き避けが酷かった時、彼は突然出会った女性と一ヶ月足らずで結婚してしまい、会社で彼は私に会話中左手にある指輪をわざと動かして見せました。私は何事もなかったように振る舞い、彼は落胆した様子ではありましたが、私はその後も元気よくお仕事をしていました。すると彼は怒った様子で私からの挨拶も無視してきました。していると、彼は又私に間接的に好意を見せるようになり、私も好きな気持ちはありましたが、中途半端に私に好意を見せつつ他の人を選んだ人を受け入れることは出来ず、私自身好きな人の新しい幸せをかき乱す様な人間に成り下がりたくないという苛立ちの様な感情が間接的に態度に現れてしまいました。私の感情を彼は敏感に察知し、かなりショックを受けたようで、私に背を向けたり、付き纏ったりしてましたが、私が相手にしないと他の女性同僚とわざと仲良く話したりしだすようになったり、私の挨拶を無視したり嫌味を言う様になり、それから少しずつ距離が出来、今は殆ど会わない状態が続いています。頭では「彼と事が進まなくて良かった」と言い聞かせています。感情論では、心底大好きだった、24時間頭にあった彼が離れてしまった空虚感、誰からも愛されない状態が辛くて仕方がありません。気持ちが潰れそうな中、気持ちの整理の方法を教えて下さい。1生きてしまっている誰にも生きていて欲しいと言われていないのに生きてしまっています。顔も良くなく、高校までいわゆるカースト下位の人間でした。大学ではそれ以前より生きやすかったように感じます。幸運なことに恋人もでき、就職も希望の職に就くことができました。精神的に不安定だった恋人が私の連絡が少なすぎる(元々LINEが苦手)、など不満ばかりを言ってくるようになり、また、私からも、恋人が自分のことばかりで私が体調を崩しても全然心配しない、などが目につくようになってきて、しんどくなって別れてしまいました。恋人は別れてすぐ新しい人を見つけ結婚したらしいです。憧れだった仕事も、ミスが続いたり、仕事を覚えようとしても、攻撃的な言葉を浴びせられ、挙句辞めろと言われ、精神的に完全に潰れてしまい辞めてしまいました。本気で死んでしまおうと決意して練炭を載せて出勤していた時期がありました。したらいいかわからなくなって、電話相談ダイヤルにかけまくりました。そこではいかにもなおうむ返しをしたり、無難な問答をするだけで虚しかったです。それでどうしようもなくなって、はじめて悩みを母に相談しました。私は死にたい、なんて親に言うもんじゃないとは分かっていたのですが、ついに言ってしまいました。私は本当は、死にたい、という娘に、必死に、死なないで欲しい、死にたいと思うほど辛い思いをしているのは親として悲しい...と、母に一緒に悲しんで欲しかったのだと思います。母はあんたが死んだら祖母が悲しむ、としか言いませんでした。したのを覚えています。それからなんだかんだ会社を辞め、環境が変わり、人と距離を取ることでとりあえず精神は落ち着いてます。学校でやるべきことに打ち込むこともできています。高校まで蔑まれた自分。会社に要らなかった自分。元恋人にとって邪魔だった自分。母にどうしても生きていて欲しいとは言われなかった自分。誰にも生きることを望まれていないのに、それでも今生きている自分が滑稽に、惨めに思えます。自分で自分を認めてやる、みたいな考えは頭では分かっていますし、日々自分に言い聞かせてはいますが、大切な人に否定されてまで生きていける自信がもうありません。1生きていく意味がみつかりません現在、彼氏もおらず実家に住み、収入も低く、生きている意味が見つかりません。生きてて楽しいこともなくこの先の生活に対する不安で眠りも浅くつらい日々です。30歳になり女としての価値もなくなり仕事も誇れるスキルがない。最近は人と話し、自分が劣ってることを自覚するのが怖く休日は家にこもりがちです。生きていくための意味はどうやったら見つかるでしょうか。自分は今実家で親父の大工仕事をやっています。振り返るといつも仕事、仕事ばかりで人生つまらなさすぎて生きてる意味がわかなくなります。友人、彼女を作ろうとサークルに入り活動しているのですが中々うまくいきません。活動自体はバトミントン、テニスなど運動で楽しいのですが。1生きた意味30を過ぎてレイプされました。「恥ずかしい」とか、「情けない」とか、「いや、ウソだったんじゃないか?」とか、本当に思うんですね。誰にも言えず、記憶障害になり丸2年働けなくなって、借金だらけになった上に友達までいなくなりました。毎日毎日白い天井を見て長い1日を過ごし、次々と襲ってくるワケの分からない病気に潰れそうになりながら生きてました。今日は玄関まで行けた。今日は1分外に出られた。