僕は救世主になりたいとずっと願っていた。生きづらい、選択肢の限られた世界で、自分の過去から導かれた、破滅的な生き方。全員が平等に幸せになること、それは不幸でないという、無という選択なのか。それは幸せと言えるだろうか。少なくとも、生まれた時点ですでに、人間は皆、いつかある死を受け入れなければならない。思うと、人を怨まずにいられるだろうか。結論は出るのだろうか。公式サイトメニューホームブログギャラリーお問い合わせホームブログ僕は救世主になりたいとずっと願っていた。生きづらい、選択肢の限られた世界で、自分の過去から導かれた、破滅的な生き方。全員が平等に幸せになること、それは不幸でないという、無という選択なのか。それは幸せと言えるだろうか。少なくとも、生まれた時点ですでに、人間は皆、いつかある死を受け入れなければならない。思うと、人を怨まずにいられるだろうか。結論は出るのだろうか。誰もが幸せになる時というのは、やっぱり人類が滅亡したときだと思う。全員が「自分が一番大切で正しい」と思っているからだ。そこにも必ず、愛されたいという裏がある。愛されるということは打算であるとも言える。明らかにそこに自分に与えられたチャンスを見つけ出しているとしか言えない。ボランティアは、出来ない。自分はその辺にたまにいる特異な学生のように、ボランティアによって自分の心を満たすようなことは出来ないわけだ。それに、ハッキリ言って、自分自身それどころではない。いつ死ぬか、それを常に模索しながら生きている。いうのを知っていると思う。少なくともその文字を目にはしていると思う。それらがどういう会社なのか知っている人はいるだろうか。言うなら、何もしていない、というのを言い当てるくらいだろう。準備中なのかな、くらいの認識かもしれない。正直なところ、憎しみを語るために、目立つためだけにつくった会社だ。これについては、それこそ自殺行為でもある。ひきこもりニートだからである。自分はハッキリ言って、人生は長くないと思っている。死ぬときに伝説でありたいから、会社にした。言って、そういう目的だ。圧倒的に自分は捨て身なだけだ。言ってしまえば、会社を維持するために生きるようなものだ。これは明らかに会社の奴隷でしかない。請負契約で何かをしているわけでもない。言って、事業を開始すらしていないわけだ。依頼する人は誰も来ない。それでも出勤し続けるという人生。一人しかいない事務所で、ただひたすら何かを待ち続け。いつしかエロい妄想をすることが仕事になっていたり。依頼がないとしても弁護士よりカッコはつかない。親の力がなければ終わる。それが人生なのか、弁護士なのかはさておき。自分自身その辺の感情がわかる。世界を支配したかった。会社という形をとった。やることなんてその後考えればいい、と。それは、ある意味で自分の人生を縮めることであるかもしれない。本当に違ってくるかもしれない。その辺はやってみないとわからない。自分は後悔しているけれど、これも運命として生かしていかなければいけないなとも思う。青空鑑賞会で何があったかと言えば、ハッキリ言って、色々と失敗を経験し、ビジョンを明確にしろなどと批判されるくらいであった。見てみようという気にさせたならそれでよかったと思う。そのために無駄に失った物は多種にわたり多かった。リスクはあるが、リターンは何もなかったと思う。自分の中での発信欲求を少しだけ満たしたくらいかもしれない。死ぬわけにはいかないから生きていくしかない。ひきこもりであるわけにもいかない。神も助けてはくれないからだ。神というのはいるんだろうか。自分には数少ない、チャンスがまたある。本当に自分は死ぬことになるだろう。幸せなんだろうな、と思う。いじめられてきた、大学にも入れなかった。精神に異常を起こした。ここで必ずスポンサーがいた。それは祖母であり母であり。自分は今ここに生きているのかもしれない。ここで、そういう美談で終わらせる気は無い。確実に、生き延びることが出来る手段は限られている。自分はもう切羽詰まっているくらいの貧困であるなら。高校を中退したから中卒でしかない。真っ当な生き方をした上でのものでもないから、その辺の不良のようにアクティブなものも出来ない。言って知的労働もなかなか難しいだろう。学歴という先入観が付きまとうからだ。今から大学に行くにしても、学費との兼ね合いもある。そこまで負担が増えたときには、これはもう払えない可能性が高い。家庭教師でも出来なければ、確実に終わる。考えた結果、自由はない。その状況に満足出来るなら、今はもう大学にいることだろう。いう、地道なものは出来ない。残されているものは、投資か、情報系販売くらいのものだ。あと物がつくれるならそれは売れるだろうけれど。その他に、独自性があるものが売れるならそれはそれだ。高単価、短時間のものだ。(勿論情報系販売もそれには当たるが、それを除く)だとすれば、所謂自分を売るものしかない。精神的に安定していなくて、出来る物も少ない。そんな中で、メイド等とは違いコミュニケーションをそこまで問われず、ある程度個人のメンタルを重視してくれるものとなればそうなる。自分はこれまでホストも1日で辞めた。結局その場の雰囲気や、状況に押されて断っている。いざとなったらそれくらいしか、本来なら選択肢はなかったはずだ。そんな中で、自分が生きているのは、助けてくれる人がいるからでしかない。それにあたるのは勿論親になる。言っても魔法使いではないし、両親は離婚している。そんな状況にある中で、捨て身で会社をつくって、さらに追い込まれて。いうなら崖っぷちでもある。それでも何とか生きているのは、自分の死に際の要領であり、ギリギリのところでの機転の利かせ方かもしれない。母親からは、「本来なら死んでいる」と認定された。自分にとってのラストチャンスは、今だ。死ぬか、活路を見つけるか、の時点。それが出来なれば、自分は終わりだ。伝説の死を体現するために伏線を張ることが精一杯だろう。そこで自分の命は終わる。思えば、自尊心、復讐心のせいで、あらゆるものを捨ててきた気がする。友達だって会う友達はいない。言うなら、人と最近は話していない。人と心を交わす体験が、ほとんどなくなっている。居られる事が、ある人からすれば幸せで、自分からすれば不幸で。自分だって「普通の幸せ」を手に入れたいからだ。自分には「普通の生き方」が出来ない。死ぬか生きるかを常に選択させられるような人生以外に歩めない気がする。長くは生きないことだろう。その長さは、自分がどういう結果を残すかによる。普通の生き方も出来るかも知れない。現時点でその機会はほとんど与えられていない。曲がり角で急いでる女の子にぶつかることもない。それによく考えれば学生でもない。学生時代だって、彼女どころか女性に触れることはなかったと思う。コンビニに行ったときに、お釣りをもらうときに女性の手に触れたか。その時は本当にひきこもりで、数ヶ月ぶりくらいに同人音声の料金を払うときだったと思う。支払いの時だったと思う。いう昔の話も挟んだが、状況そのものはその時とあまり変わっていない。永遠の浪人生のようになっている。そこからニートに移行したけれど、ニートと語りたくなくて会社をつくって社長という名目を手に入れた。失った物は、それより遙かに多かったと思う。うまく生きられない、自分の精神。僕は、自殺する人が誰もいなくなることを願って、それを実現出来る事をしたい、と思って上京する、と言った。それでいて、振り返ってみれば色々とあったようななかったような。自分から潰したような、ある意味では可能性を広げたような。あれ、自分は自殺を本気で考えていた。考えさせられていた、と言うべきかもしれない。誰かを殺そうとも考えたりした。昔いじめた奴でなければいけないという意志は強い。すべてがもうどうにでもなればいいと、破滅的な精神状態になっている。人間に確実なものはないんだろう、と思う。人の心は常に移り変わる。その中でも、自分の過去を正義として、それを元に人を、重要であったり、そうでなかったり。他には打算をもってして考える。誰もがわかり合えることは決してないんだろうなと思う。今度は恋愛における争いが激化するだろう。量産されればされるで、一人一人の存在が希薄になるとかどうであるとか。問題は永遠に尽きない気がする。いつしか全員が所謂クローンになるときもあるのかもしれない。ならないかもしれない。承認欲求も、満たされることはない気がする。全員が平等ならまず、何も取り合うことはないはずだ。すべてがすべて均等に分配されるということは、現時点で考えにくい。あれ、永遠に、全員がすべての欲求を満たせるときは一生来ない気がする。どこかで、争いというものは起こる。闘争本能というものが人間に備わっている以上、何もなくてもなぜか争うし、そもそも、平等であることはない。現時点でその神という存在は、この世界をそこまで合理的につくってはいない。理不尽に満ちあふれている。あるならば、全員に平等が訪れるというのはいつなのか。それは、人類が滅亡するときだ。衰退であっても構わないけれど、それはどこかで盛り返すような気がする。あれ、自分と同じ、人間という存在が、すべて幸せになるというのは、いつになるかといえば、滅亡するとき、なんだと思う。秋葉原UDXの2階に座っている人に話しかけては、この事をひたすら言い放っていたなと思う。カップル批判をメモ帳に書きながら。傘を振り回したりしながら。端から見れば異常な人であっただろう。疑う余地もないほどに、正しいと思っている。代替策がないと思ったのだ。誰も死なない、世界平和、を願っていた。全員が居なくなる、つまり死ぬことなんだと思った。滅亡ではなくて衰退が好ましい。この件について話すと、まず自分が死ねば良いという話をされる。それはすべての人類を救ってから言って欲しい。ここにおいて、死にたくはないという人のほうが圧倒的に多いのも明らかだ。滅亡させるということは、不幸を圧倒的に増やすことでもある。結局不幸があってから、平和がある。最後の人類が自分でありたい。自分が平和をもたらしたんだ。思いながら自分の命を終わらせる夢を、ある時期、見ていた。色々なシーンがあった。幸せと言える状況ではなかった気がする。夢の中で、僕は泣いていた。ここで改めて出た結論がある。それは、人類をこれ以上誕生させないことだ。それこそが衰退への道。結局最後は夢の中と同じように、自分から死んでいってしまう人が多いのかもしれない。考えると悲しくなった。終わりが確約された道を受け継がせていく。幸せの度合いも変わるだろう。死ぬという運命を背負っている。老後もあるだろう、だとか、平然と明日が続くかのように思っている。誰にもその保障はない。人は誰しも、いつかある死を前提にして今を生きている。他にどこにも、平等である概念はありはしない。平等のように見えて、そこに至るまでの不平等さがあることは確実だ。人間というものを愛して、怨まずにいられる、最後の概念であるかもしれない。一生ないかもしれない。何を思っても、彼女がいる人を、愛されている人を、僕はうらやむ。他にも言い出せばきりが無いが、それは人それぞれにある。永遠に争いを続けるしかない、そういう人間というものをいとおしいと思う達観した姿勢が、もしかしたら人間を怨まずにいられる、最後の概念であるかもしれない。永遠にそれは続いていく。人間という存在を怨まずにいられる、最後の概念。それは一生続いていくのかもしれない。人間という存在を怨まずにいられる、のだろうか。いう結論を出すべきなんだろうか。「絶対的」な、安全も平和も、正義もない。人の事を知らなかった。自分が絶対的に不幸であるかのように思っていた。それは全くもって違った。Tsukinaga)。