いうことで考えて行きたいと思います。一般に、境界性人格障害だと母親の協力が得られないと治療は難しいようです。母親に理解されてから、娘の症状が劇的に快方に向かうというパターンが多いことからも、かなりの確率で境界性人格障害とは母子間の躓きによる病であると言えます。ご質問者のように、母子間のことで傷ついているということがハッキリしているのなら、尚更、母親が寄り添わないことには根治には難しいものがあると考えられます。精神科にはお母さんと一緒に通って、精神科医や臨床心理士に間に入ってもらいながら、母子間の感情や感覚のずれを修正するためにもカウンセリングを重ね、双方に生じた亀裂を修復して行くことが理想的だと言えます。お母さんにも精神科へ一緒に通っていただけるのなら、それに越したことはありません。しても母親の協力が得られない場合は、専門の治療機関をあたって、カウンセラー(母親の代理的な存在)から育て直しをしてもらうか、包容力や忍耐力の強いパートナーを見つけるという方向になると思います。あなたが本当に境界性人格障害であれば、パートナーは相当に忍耐強い人でなければ心が折れてしまいますし、相手が心が全くもって健康で正常な判断が出来る人(強迫的な献身をして自分を見失ってしまうようなことがない人)であれば、自分には手に負えないと察知して去って行ってしまうものでしょう。パートナー任せだとパートナーに負担が掛かり過ぎますし、パートナーが献身的な人である場合もそうでない場合も悲劇的です。自分で疑っているぐらいなら、ちゃんとした治療(カウンセリングが主体となります)を受けないことには大切な人を傷つけることになってしまいますし、自己嫌悪からも逃れられなくなってしまいます。通院せずに、自分で何とかするとなると、お母さんにこれまで抱えて来た心の中の苦しみを洗いざらい伝えて受け止めてもらうよりないと思いますが、>母親に対してのみ、人格否定するほどまで強く当たってしまう――ということでは、お母さんもあなたの言葉は冷静には受け止められず、感情的になってしまうので、なかなか理解はしていただけないと思います。一つ一つ、これまでの心の中の葛藤を丁寧に手紙に書き綴って、お母さんに読んでいただいてはどうですか。そこまでして、撥ね付けられたらと思うととても辛いし怖いでしょうけれど、感情的になってお母さんを責めれば、いつも互いの心の距離が開くだけだったのならば、書くよりないのではないでしょうか。言葉にすると感情が激して本当に言いたかったことが言えなくても、文章にして書き起こせば、なかなか言えなかった本当の心や、知って欲しかったことが素直に出せるのでは...。本当の自分を知られるのが怖い、そういう感情を克服するには矛盾するようですが、やはり自分の感情を恐怖する相手に向かって表現して行くよりないのです。知って欲しいことを隠しておくから、心の中の弱い面をしまっておくから、お母さんを含め様々な人のことが怖くなってしまうのです。精神科での同伴の件を含め、お母さんには手紙を書いて読んでもらってください。お母さんから同伴を拒否されてしまったのなら、もしくは今はまだどうしても気持ちが伝えられないというのなら、保護者同伴でなくても診てもらえる病院を、ちゃんとしたカウンセリングを受けられる病院を探してください。成人前なら、児童精神科でも保護者同伴でなくても診てもらえる病院があるぐらいなのですから、探せば見つかると思います。診てもらっているうちに、あなた自身がお母さんの協力を得たいと心から思うようになったのなら、医師やカウンセラーにお母さん宛に一筆書いていただくようにすると良いと思います。いうことで考えて行きたいと思います。一般に、境界性人格障害だと母親の協力が得られないと治療は難しいようです。母親に理解されてから、娘の症状が劇的に快方に向かうというパターンが多いことからも、かなりの確率で境界性人格障害とは母子間の躓きによる病であると言えます。ご質問者のように、母子間のことで傷ついているということがハッキリしているのなら、尚更、母親が寄り添わないことには根治には...続きを読む他の回答も見るQ彼氏が自殺しました。彼氏が一カ月前に自殺していました原因は私にあるとおもいます。別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。彼の愛情が重く感じたりそんな理由でした。本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。したらお兄さんがでて現実を知り泣き崩れました。して捨てたのかどうして救ってあげられなかったのか後悔だらけですそしてできればあとをおいたい。やって暮らしているのか・・できるかぎり質問にもこたえますよろしくお願いします彼氏が一カ月前に自殺していました原因は私にあるとおもいます。別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。あなたはできる事は全てしました。彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?私はそうは思えませんよ。彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。あなたは幸せになりなさい。辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。甘やかす事がすべてではありませんよ。時には厳しく突き放す事が愛でもあります。あなたは、この事を彼にしましたよね?今は辛い、自分を責めるのも理解できます。あなたの人生はあなたが創るべきです。