いつもお世話になっています。5#その他#死ぬのが怖いいつもお世話になっています。私の子供、21歳なのですが、母親である私をとても愛してくれています。当たり前の事ですが、近頃は私の年齢や体の事等(骨系の障害者で発達障害もあり)が心配なようで、人はいつか死ぬ、それはわかっているけど、その後、どうやって生きていったらいいのか、と涙することもあります。子供は小学校の低学年の頃に学級崩壊に巻き込まれて心療内科に3年ほど通っていた事があります。その際に『非常に母親に執着、というのか、一心同体みたいなことがありますね。成長するにしたがって自立はしていくのでしょうが、』と言われたことがあります。その後、中学、高校と不登校になり、高校は卒業できませんでした。それから仕事もなかなか見つからず、アルバイトはしてみたものの、長続きしません。私が通っている心療内科では、『お子さんも発達障害の傾向があるかもしれないね』と言われたのですが本人はそんな事はない、と受診は拒否しています。私もこのままでは死ぬに死ねないし、離婚しているので父親が生活面でサポートはする、とは言っていますがそれもお互い初老ですからあてにできません。仕事をしたい、と本人は意欲があるのですが、いざ働き始めると起きれなかったり、人間関係が、等と辞めてしまうのです。私も先日はついに職場でも子供ので事もいろいろあって休職してしまいました。私は薬や職場の配慮でまた復職できることになりましたが、この先の心のもちようはどうしたらよいのでしょうか?夜、寝る前にも『明日お母さんが起きてこなかったら』等と泣いていることもあります。子供が心療内科なり受診するのがベストなのはわかっているのですが...。相談というより愚痴になってしまいました、申し訳ありません。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。お子さんのことが心配なのですね。一緒に心療内科に行ってみてはどうでしょうか?先生と3人でお話ししましょうと言って誘ってみましょう。私1人では心配だからついて来て欲しいと言ってもいいかもしれませんね。ドリルだけでもいいので、ご自宅で勉強した方がいいかもしれないですね。仕事にも影響しますからね。他人とのコミュニケーションが苦手なら他人と会話する経験を積む必要が有りますね。仕事もコミュニケーション能力をあまり重視しない職種がいいかもしれませんね。いつかお子さんが自立できるといいですね。私は浄土宗の坊さんです。丁寧なお返事ありがとうございます。心療内科への付き添いは考えてみます。最近は新聞を毎朝読むようになってきています。焦らずに少しずつできることが増えるようにしていきます。いう考えに取り憑かれてしまい、発作になりかけたり、パニックに陥ってしまうことに悩まされています。幼少期にも漠然とした死への恐怖から、「死にたくない」と泣いてしまうなどの経験はありましたが、それがこの年齢になって再発してしまいました。対して、私は怖くて仕方がありません。ある程度成長した年齢にも関わらず、このような悩みを抱えていることがコンプレックスでもあり、誰にも相談ができず、最近は死への恐怖からくるストレスが体調にも影響を出し始めました。できることならば、死よりも"生きること"や"楽しいこと"に目を向けたいのに、ふとした瞬間にパニックになってしまうのをどうにか克服したいです。したらいいのかも分かりません。無理な質問だとは思いますが、助けてほしいです。1子供を生んでから死が怖い一月に子供を生みました。可愛くて仕方ありません。この子を生んだと同時に死への不安が沸き上がってしまっています。最終的には自分も死んで...。死後の世界はわかりませんが、自分がいない状態が永遠に続くのが恐ろしいです。一万年後のこととか、地球がなくなる日のこと、それまでの長い時間のこと、それがいつか来ることをおもうとゾッとします。この癖は小学生のころにはあったかもしれません。23時59分が怖かったです。今日がおわってしまい、今日は永遠に戻ってこないことが怖かった。誰かに相談しても、考えても仕方ない、地球滅亡のときには自分もみんなも死んでいる、いつかは人間も滅亡するといわれるばかりで。考えてもしかたないことなのでしょうが、少しでも心が軽くなる考え方を教えていただけないでしょうか。1死を克服または納得したい。ある話ですが、幼少から死が怖くてたまりません。自分の存在がなくなることが怖いのです。20代までは年に数回、死が怖いスイッチが入るとただただ泣きじゃくっていました。30代になり子も産まれ慌ただしく、スイッチの入る頻度も少なくなって年に1度くらいになりました。子が幼稚園に入った4月から月に1度ほどスイッチが入るように。それでも、そんなことを考えても死ぬものは死ぬ、泣いて生きるより楽しく過ごそうと、最近やっと泣かずに気持ちを切り替えて過ごせるようになりました。ここ1ヶ月スイッチが入る頻度が月に数度になりました。その度楽しいことを考え死を忘れるようにして過ごしてましたがあまりに頻回です。根本的な解決をしないと毎日死を恐れて過ごすようになるのではないかと怖いです。過去数人に相談しても、同じ気持ちの人はいませんでした。私は死ぬまで、死ぬのが怖いままなんでしょうか。2死を具体的に感じて怖くなりました40を迎えて人生折り返しを過ぎ、死を具体的に感じるようになって怖くてたまらなくなってしまいました。この前まで楽しみと喜びばかりだった我が子の遊んだり笑ったりする姿も辛く悲しく思ってしまいます。日々の食事も自分の口にしているものが生き物の命をいただいているという事を実感してしまい恐ろしくて悲しくてたまりません。これから終わりまでに満足な人生であったと自分自身が思えるように生きたいと思うものの自分が何をしたいのか、何をすべきなのかもわからず、全てが無意味に感じてつらいです。娯楽も生活も仕事も何もかもが、今こんなことをして時間を浪費している場合ではないのでは、という焦りでいっぱいになってしまい手につきません。恐怖に苛まれて身体が動かないなど心身に影響が出てしまい、先日から精神科に行き始めました。している間にも全ては死に向かっているのにどうすれば穏やかに生活して人生の終わりに向かって生きていけるのかわかりません。長くなりましたがお返事は急ぎません。ご助言などいただけましたら幸いです。ここ1、2週間の話ですが、急に死の恐怖に苛まれるようになりました。「まだ高校生の分際で...」と自分でも思います。このような状況になってから何事もあまり楽しく感じられません。強も手につかずに、今はYouTubeを沢山見て気分を上げようとしていますが、どうも一時的です。不変の心理なのは分かっています。それでも今までのように楽しく生きたいです。同じ症状を克服された方や、何か治す方法をお願いします。本当に世界の見え方が歪んでしまい、困っています。私は最近ずっと「死」について考えています。「いつかはこの生活も終わる。」「何も無くなることが怖い。考え始めてしまいます。学校に居ても同じです。授業中もずっとずっとそのことでいっぱいです。縁起の悪いことが頭の中をグルグルしています。私は、具体的に「死」の何が怖いのか考えてみました。それは、死んだ後の「自分」が「無」になるのではないか、ということでした。それが怖くてたまりません。調べてみれば「無」になったら死んだことすら気づかないとか、痛みなども感じないとか......恐怖でしかありません。死んだら生まれる前の状態に戻るから何も怖くない。いうのですが、私はそれを信じていません。私の1番古い記憶は砂嵐のような黒い空間で、ピーという超音波のような?ものが聞こえているというものです。この時は眠っているような感覚でした。私はこれを赤ちゃんの時の記憶だと思っています。これが生まれる前の感覚なのだとしたら......そう考えるだけで怖いです。楽しいことも楽しいと思えなくなり、人が言うちょっとした言葉にさえも敏感に反応して勝手に悲しくなったり。「明日」が来るのが怖いです。前までは休日というだけでハッピーだったのに今では1秒1秒、時が進んでいくのすら怖いです。したらこの怖さを取り除けるのでしょうか。誰にも分からないことへの怖さはどうしたらいいのでしょうか。後悔しないように幸せに生きろと言いますが、その、「幸せ」さえも心の底から感じなくなってしまいました。この場合、どうしたらいいのでしょうか。疑問が多くてすみません。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。1生きてるのが怖いです死にたいと思うのに、死ぬことが怖いです。自分の存在意義が分からなくなりました。確かに、私は過去から今まで間違った生き方をしてきました。本当にダメなところしかない人間なんです。失敗もたくさんしてきました。今でもたくさん失敗しています。完璧な人間はいないから。聞いたことがあります。気休めの言葉にしか聞こえません。あまりにも暴言を言われしまうので、自分が生きていていい人間なのかも分からなくなりました。自分が死ねば、喜ぶ人がたくさん居るんじゃないかって思います。毎日朝が来るのが怖いです。誰よりも死ぬことが怖いです。死にたいと思うのに、死ぬことが怖いです。大切な子供の命がお腹に宿った時、自分の命をかけても守りたいって思いました。今はこの子の命を守ることよりも、自分の命を捨てることを考えしまいます。子供に罪はないのに、世の中には授かりたくても授かれない方もいるのに、そんなこと考えることなんて本当に失礼なのに。頭では分かっているのに、なんでそんな事ばかり考えてしまうのでしょう。矛盾だらけの本当に最低な人間です。