日記、雑談ブログ書きたいんだけど筆が進みません。書いては消しての繰り返し。さっき、不満たらたら愚痴グチグチ病みヤミヤミなブログ下書きしたんですけど、やっぱりなんか消しました。なんかね、最初の頃書いてた恋愛記事とか、楽しい感じのは今かける気がしないんですよね。いってめちゃくちゃ暗い気分な訳でもなくて。最近は、自分のしたいことと出来ることのギャップが苦しいです。ブログ書きたいけど書けない、音楽聴きたいけど聴けない(時もある)、明るくしたいけどできない、かといって暗くしようとしてもなんかできない、そんな感じです。したいことができない。唯一、したいことと出来ることの需要と供給が一致してるのはどうぶつの森だけです。何より一番感動したのは、グルミンがいることです。グルミンは、3DSのとびだせどうぶつの森で一番仲良かった子なんです。ゲームと音楽が逃げ場です。あと最近困ってるのは、テレビが苦手になりました。前からそこまで好きじゃなかったんですけど(特にワイドショーとかは)、最近はバラエティーとかクイズ番組とか、そういった普通の番組も見れなくなりました。見れるのはNHKだけ。nou-osakana.hatenablog.comテレビの怒鳴り声が自分に向けられてるように感じて不快なんです。ツッコミとかで叩かれたり、怒鳴られたりしてると、自分が怒鳴られてるみたいに感じる。テレビを妹弟が見てる時は、違う部屋に逃げるか、イヤホンしてゲームしてるか音楽聴いてるかしてます。ジャパンとかは見れないなぁ。する前に怖さがピークを迎える。あとドッキリ系は絶対みれない。あと困ってるのは、自分の感情を制御するのが難しくなりました。赤ちゃんみたいになってる。あとイライラしたら物を壊したくなるのが嫌です。物を壊すしかないor気づいたら壊してるor外に飛び出すになってしまう...。いうのはイライラしたときだけだし、普段から四六時中死にたいと思っている訳では無いから大丈夫です。思う時は思うけど思わない時は思わないかんじです。自分の感情を制御、コントロールできるようになりたい。今は幼稚園児以下の感情コントロール能力だなぁと思うし。あ、あと高校はもう辞めることに決めました。通信制の見学とか行ってたし(2校だけだけど)、辞める方面で考えてはいたんだけど、はっきり辞めることに決めました。明後日、親と学校に辞める話に行きます。周りの人の迷惑とか痛いほど分かってるけど、そういうの考え始めると自分嫌い度がMAXになってしまうので今は脳内から排除してます。部活の先輩や同級生から心配のLINEとか来てて、そういうのも全部未読無視してます...。今384通溜まってます...。いつか読むから許してください。あー、私なんかいなかった方がいいんだよねってとても思う。そもそもいなかったら、誰にも誰にも迷惑も心配もかけないし、いるだけ無駄じゃん。お金の無駄だよ本当に。あと私と関わる時間も無駄だし、メリットないし、っていうかそもそも部活に入らなければよかった。私が抜けたことでそこにポッカリ穴が開いてそれを埋めるためにみんなが苦労するし迷惑かけ放題じゃん。焼肉食べ放題だったら元取れる自信ないけど、迷惑かけ放題なら絶対元取れる。(意味不明)とにかく私が存在してても迷惑なだけという。いって、もう存在している以上、死んだら家族は悲しむからそういうのも駄目で、じゃあせめてまともに学校いこうと思ってもそれもできなくて、しかも挙げ句の果てに辞めて、みんなに迷惑かけ放題して、「あなたは何のために生まれてきたんですか?」って思う。あっそうそう、ネットで『生きる意味は?』とか検索してもあれ意味無いよね。「自分で見つけましょう」とか、「そもそも生きる意味なんてないのです」とか、そういうのしか出てこない。納得できたのは、多分仏教の考え方で、なんかこの世は修行みたいな感じで、生き抜くことが生きる意味だみたいな事言ってるやつだった。完全に納得いった訳では無いけれど。唐突ですが、地球って人間いないほうが絶対いいよね。人間は地球とかその他の生き物に悪影響与えまくりじゃない?滅びた方がいいってずっと思ってる。生まれ変わるなら鳥か魚か猫がいいかなー、いやでもやっぱり、一番生まれ変わりたいのは水か空気か石か空です。空とか石とかは退屈しそうだから一番の願望は『水に生まれ変わること』です。