私は、そこまで自分を責められなかった。私は生きていて、彼女は死んだ。神は、どの人にも救済措置を講じている慈愛に満ちあふれているのだ。最大の罰と思ってたモノが、最大の愛なのだとわかる時が来るのだ。それは、いつ来るかは、わからない。それを知っているのは、神だけだ。私は、自分で見た美しいこの世の有り様を、自分自身を見分けるために、自分という存在をわけたのだった。感謝状態というのは、どういうことなのか?それは、例えば、食器洗い一つにしても、「お湯で洗えて、ごめんなさい。ありがとう」「この洗う仕事ができて、ごめんなさい。ありがとう」お玉を触って、「堅い物質があって、時間かかったね、ありがとう」というのが、次々に浮かぶ状態なのだ。私は、このお玉という単語が浮かばなかったが、ずっと記憶を探していると、わかるものだ。ここで、人に聞こうとばかりすると、記憶の感覚が、優れない。インターネットで、モノを調べると、感性が鈍る傾向があるのだろう。いつも、感謝もせずに、調べてばかりいて。これが、オリジナルマインドから見た視点なのだろう。とてつもなく、ありがたい。「こんな素晴らしい所にいるのだ」と気付かされる。人とばかりいると、このような気付きが得れない。人といることが正解とも限らないのだ。自分がやるべき事から、ついつい魔に負けて、離れてしまう。私は、日常生活がいかに素晴らしいかをどの人にも体感して、いつでも幸せになってほしい。感謝だけでも、ずっと幸せになれる。道具がなくても、幸せになれる。「なんでそこで謝るの?」という人は、感謝が足りない人の特徴だ。自分が、どれだけ壮大な空間にいるのかという事に気付けば、謝るばかりなのだ。形式だけの謝りでもいいのだ。そこから、段階を上げていけばいい。太陽は、いつも降り注いでくれているのだ。怒りあったら、仲直りをして、ご飯を食べるのだ。怠けたい気持ちはよくわかる。私も、こうして、横になりたいのを我慢している。この我慢とやせ我慢は違うのだ。拠点というのは、大切だ。私は、睡魔を我慢した。いつのまにか寝てしまった。いつもちゃんとした生活をしていなかったのもあるだろう。数学の時間に寝ていたのもごめんなさいだ。自分で頑張らなかった分は、自分を苦しめるのだ。自分で頑張った分は、自分を助けるのだ。それは、家で頑張ったからだ。その頑張ったものは、世間では通用しないからだ。そこまで、世間は、悟っていないからだ。悟っていない人同士では、いざこざが増えるのだ。私は、楽をしたかった。楽をすると、辛くなるのだ。人間は、楽ができない生き物なのだろう。生きているだけで、素晴らしいのだ。生きているだけで、素晴らしいのだ。生きているだけで素晴らしいのだ。私は、意識体だけの世界も体験させていただいた。それは素晴らしいが、面白くもないとも思った。やって、現実があるのは、とても有り難いのだ。私は、死人を愛すが、どの人も、この有り難さに気付いてほしい。感謝のごめんなさいは、波長が違うのだと気付かされた。感謝は、ありがとうだけではないのだ、ごめんなさい。漢字が、このあたりの微妙な波長のニュアンスを捉えているというのは、それだけ体感して、実践していたからだろう。私は、今にして初めて、感謝の言葉の意味を腑に落とせたようだ。いや、まだまだだろう。そこまで、この感謝というのは、奥が深い。理屈屋だったのだろう。感謝ができていれば、今頃ここにはいなかっただろう。ごめんなさいの言い方も、千差万別なのだ。私は、母が、食べ物が余っているのに、どんどん買ってきて、捨てるのが、許せないのだ。ごめんなさいとの葛藤なのだ。「何度注意しても直らない」というのは、貴方が変わってないからなのだ。これは、お互い様なのだ。食べる食べないは手段であって、感謝して・愛したいだけなのだ。朝早く起きてないと、感謝状態まで、戻すのに、時間がかかる。朝の土下座からしっかりやるのだ。人は、「ごめんなさい。