父には一生頭が上がらない程の恩があります。すがらこれから仕事をして返していきたいのですが、仕事が決まっても出来ない葛藤、苛立ち、自分を蔑みます。妻は朝早く起き歩いて仕事に行き2つ掛け持ちで9年務めてます彼女も努力に忍耐、失望や絶望等色々有りますが生活の為頑張ってます。本当に自分が嫌になります。人のふり見て我が不利直せと諺があるけど仕事をしたら嫌な事があると何かにつけて辞めるの繰り返しです。実際パニック病で薬も20年服用してます。そこは病気にかこつけた己の心の弱さ、醜さ、甘えです。妻も家族に色々言われます。毎日、妻を見てるのが辛いです。給料出ても家賃に光熱費に切り詰めた食事。自部お買いたい物も買えない。辛いし悔しいし切ないです。自分は重荷なんです妻や家族に重圧をかけてるのです。何度も死のうと思いました。反面もう一度頑張って少しでも皆を安心させたいと思いますが無理です。自ら命を絶つ事は凄く怖いですし母も悲しむと思いますが仕方無い事です。自分が死んで皆の重圧が解ければ本望かと思います。自殺はご法度ですが自分は醜い生き物です。この世に存在してはいけないんです。明日、明後日もこの生活。毎日死にたいぐらいつらいです私は、現在境界性パーソナリティ障害の治療を主にしています。原因は過去にあります。両親に虐待を受けてました。パンの耳がご飯でした。いい時で卵焼きにウインナご飯が毎日。親はギャンブラーでした。母は糖尿病統合失調症で7年前に他界してます。父は離婚してるので知りません。このような家庭にと毎日辛かったです。学校ではコミニュケーションについていけずいじめにあい性被害にも上級生からあいました。中学はもう学校社会が信じられず一学期は行きましたが不登校になりました。17ぐらいから自分を傷つけてます。本当は両親が傷付くべきだ他界して逃げやがってと。悲しみと憎しみがあります。私は生きる価値がないそう感じるのは母からお前なんか産まなきゃ良かったの一言。