12020/02/19回答受付中いじめに加担してしまった自分が許せない。私には幼稚園の頃からの幼馴染がいました。中学で同じ学校になった頃に幼馴染がいじめを受けていた事がわかりました。無視してしまいました、最低な人間です。自分が許せず大人になった今でもその出来事が頭に焼き付いて離れません。結婚や恋愛話でお婆さんなどから「いつかそういう人が出来るよ」と言われると、(女の子1人守れなかった自分が女性を幸せに出来るはずがない)と思ってしまい正直辛いです。謝りたいという気持ちはあるのですが、今更行って幼馴染に嫌な思いをさせてしまうのではないかと思うと行く事が出来ません。私はそれでも謝りに行くべきなのか、そっとしておくべきなのかわかりません。許されないのであれば一生償っていくつもりです。いじめに加担してしまった自分が許されたいという勝手な質問なのですが、どうか意見をお聞きしたいです。12020/02/16回答受付中どうにかして助けてあげたいです一昨日、唐突に彼から「今月末に死ぬ事にしたんだよね」と冷静に伝えられました。ショックとパニックでその場では泣きながら彼の話を聞くことしかができませんでした。今はどうにかして彼を助けられないかと思ってます。時期も迫っており、正直とても焦っております。して彼を助けてあげたいです。いうものはないのとのですが仕事やプライベートのバランスがとれなくなってしまい、それがストレスとなり蕁麻疹が出続けたり頭痛がひどかったり眠剤を飲まないと眠れない状態が続いていたようです。心臓も元々弱かったようで最近はストレスのせいで余計調子が悪いようです。真面目で責任感が強く完璧主義者なので最近の自分が退化していることに疲れてしまったようです。原因はあるだろうけどとにかく自分が悪くなっていくのを見ているのが辛い。彼自らどうにかしようとたくさん調べたり精神科にも自分で行って話を聞いてもらったりもしたようです。色んな選択肢を検討した結果、自分で終わる期日を決めるという事にしたようです。彼の性格上、衝動的に行動する人ではなく、話している時もとても落ち着いていてもう意思が固いという状況でした。一緒には住んでないのですが、不動産に行ったり、仕事は引き継ぎを始めており、とても冷静に準備を進めているようです。10月に一度ビルから飛び落りようとしましたがその時はどうにか私が引き留めることができました。それ以降何かがプツンと切れたかのように精神面が安定しなくなってしまいました。話を聞いて話をしたのですが彼の気持ちを変えることが私にはできず、藁をもすがる思いで、ここにて相談させていただきました。お願いします、彼を助けるのを手伝って頂けないでしょうか。生きる意味が見い出せません。私は精神疾患を持つ大学3年生です。来月から就職活動が本格化します。趣味や好きな物は沢山ありますが、将来したい事が見つかっていません。病気のせいで普段の生活(学校や家事、バイトにサークル)を行うだけでも疲れてしまいます。この先何十年も仕事を続けられる気がしません。その苦痛に耐え続ける程、生きる事に意味を見い出せません。今までの人生、何となく生きてきました。家から近い高校に入学し、世間的に評価の高い大学に入学。本当にやりたい事をして来なかったため、気付けば薄っぺらい人間になってしまいました。私はどうすればいいのでしょうか。文章が纏まらず申し訳ありません。年下の人に嫉妬してしまいます年下の人に嫉妬してしまいます。私より若いのにしっかりしている人が世の中には多くて、そういう人と接していると年上なのに子供っぽくてちゃんとできない自分が恥ずかしくなります。私より未来があるうえにちゃんとしていてずるいと年下というだけで嫉妬してしまいます。年を重ねれば重ねるほど年下の人は増えていくし、この考え方を早いうちに修正しなければならないと思っています。極端かもしれませんが私より若くて愛想もよくて仕事もできる人が世の中には五万といるのだから私は存在しなくていいのではないかと考えてしまいます。実は2月末に今の仕事をやめ、新しく仕事を探さなくてはならないのですが、上記のことを気にしすぎてしまい自分が役立てる場所はないのではないか。生きている価値がないのではないかとかんがえてしまいます。したら嫉妬せずいられるのでしょうか。したら自分のことを生きていていいと認めてやれるんでしょうか。申し訳ない気持ちでいっぱい只今大学入試で、まだ進路が決まっておらず、希望した大学もよろしくない結果となっています。合否が出ていない大学もあるのですが、恐らく良い結果ではないと思い、後期を受ける準備に取り掛かっていました。私は出来損ないで、生きるのが下手くそです。人より劣っていると4年間感じていました。親にはネガティブだといわれ、直そうとしました。後期の入試の相談で、親に「すこし気が抜けてるんじゃない?」と言われ、今まで自分が頑張ったと思ったことは、本当は頑張ってないんだ。私はいくら頑張っても、それは頑張ったではないと思いました。こんな結果なんだと思います。生きててごめんなさい。生まれてきて本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。親がかけた言葉も、全てネガティブに捉えてしまう子供でごめんなさい。生きてる価値がないです。しにたいと呟くと怒られます。そんなネガティブなこと言わないでって言われます。どこにも相談できませんでした。今は受験に向けて勉強を続けなければいけないので、悲しい気持ちもどこかに置いていかなきゃいけないのでここに書かせてください。こんな私ですが、許してください。私が弱音を吐いても、周りは聞いてくれるのですが、他にも苦しい人は沢山いるので、こんな私が弱音を吐いて申し訳ないです。私はもっと、がんばらなきゃいけないとはずっと思っています。結果が出なくても、それは私の努力不足です。ここ最近涙が止まりません。したらいいかわからないです。下手な文章でごめんなさい。12020/02/16回答受付中もう疲れた。気づいたらこんな年歳で、周りは家庭を築き新たな生活を営んでいる。若手もどんどん育っている。ほめられたような生き方はしてないが、こそれでも今までまじめに勉強し、就職し、失敗を繰り返しながら仕事に打ち込んできた。見渡すと、取り残された、浮いている自分がいた。見た目、性格、コミュニケーション力、すべての面で、深いところで受け入れられない生物なのだろうとは悟った。淘汰されるべき存在なのだろう。校舎の隅に、大きな成体となりながらも産卵できず、冬も越せず、自分の張った巣に引っ掛かりながら生き絶えていたジョロウグモを見つけた。あれは、自分だと思う。