心)母:JW1世・専業主婦という家庭でしたので、環境は容易にご想像頂けるかと思います。私が3歳の頃から母が研究し、その後すぐ献身。私自身は、14歳中学2年の時に献身。兄が1人いますが、彼も中学3年で献身しましたが、高校に入ってすぐ不活発な状態となり、3年後に、排斥されました。哀しいことに、私は現在兄とは、ほとんど絶交状態にあります。JW関連のある複雑な問題ゆえ、普通の兄弟のように、笑って話し合うことができないのです・・。彼もまた、JWゆえに自殺・発狂に追いこまれるほどの苦労を抱えて生きてきました・・。私自身が献身したのは、一番は、終わりが近い・必ず来る、という強迫観念からでした。当時の会衆の雰囲気・圧力です。部に求めて・・これもJW組織が信者を取りこむためのワナですがね・・)も強いものでした。非常に困難なものがありました。私は献身後、非常に模範的な兄弟となりました。補助開拓を行い、学校でも多くの友人に証言しました。集会や、大きな地域大会とかでも、度々インタビューされたりするようになりました。個人研究には、本格的に取り組みました。卒業後、JWが経営する会社へ入社。不活発化してゆくのは、その1年後でした。その後は、言葉では表現できないほど紆余曲折を経て、現在に至ります。私は、小さい頃(5歳?)からこの宗教に、漠然とした不気味さ・不信感を感じてきました。何かがおかしい・絶対おかしい・・そういう思いを強烈に感じてきました。この宗教に関わってたら人生が狂ってしまう、破滅に追いこまれる、絶対そうなる・・。自分の場合は、絶対に・・。直感的に、でもはっきりと、そう感じていました。自分はこれから逃れられないかもしれない・・そうも感じました。私が、初めて本気で自殺したいと思ったのは、6歳の頃でした。自分には、多分、地獄のような人生しか待っていない・・・、そう感じたからです。JWをやめるのも、大変ないばらの道が待ってる(一気に、家庭崩壊。洗脳されていたので、ハルマゲドンへの恐怖心。)・・一方、自分を押し殺してJWを今後やりつづけるのも、耐えられない・・。感が私の中の全てを占めていました。周りの友達が、大人に自然に甘えたり話したり、楽しそうに笑っていることが、なぜあんなにできるのだろう?と信じられず、いつも緊張と恐怖と怒りと自己嫌悪でイッパイの自分が、窮屈で窮屈で、仕方ありませんでした。対、皆殺しにしてやる。信じられないことですが、それを頭で想像しながらニヤニヤしていました。自分が苦しめば苦しむほど、やつらに仕返しするときの喜びは大きくなるんだ・・密かにそう思うのが習慣になっていました。できることではありません。私は、宗教に少しでも反抗すると、すぐにムチでひどく打ち叩かれましたが、そのとき、思わず自分を押さえきれなくなって、普段の私の異常心理の本心が態度に出てしまう時がありました。それは、いまで言う完全にキレタ状態になりました。大暴れし、残忍な態度でヤクザのような言葉で、母に反抗しました。母はそれをみて、サタンが取り付いた!と大声で悲鳴をあげていました。供だと言い、父にもひどい扱いを受けました。誰にも自分の気持ちを理解されないストレス。親に甘えたい年頃なのに、不本意にも親とひどい対決をしなければならない葛藤と重圧。そんなこんな全ての感情がごちゃ混ぜになった気持ち・・。それが私の子供時代の記憶です。私は当時からよく恐ろしい夢を見ました。毎回同じような内容の夢です。それは、数百、数千万匹もの蛇、マムシたちが、交尾時のようにゴチャゴチャに絡まり合って、それらが自分のわずかな足場以外の環境の全てを覆い尽くし、うねうねと気持ち悪く蠢いているのです。現されていたのだろうか?・・と思います。私は、大人が全く信じられなくなり、裏と表を使い分けるしたたかな子供になり、本心をいつも隠した幸せそうな子供を演じる術を身につけるようになりました。同時に、そんな自分を、なんてひどい子供なのだろう?と恐ろしくも感じており、自分はやっぱり異常な、悪い子なんだという罪の意識をも、はっきりと感じていました。これが後に、JWのいう”人間の罪深さ”の概念(=だから、JW以外はハルマゲドンで滅ぼされて当然、の教理)の理解と結びついたとき、”聖書はやはり本当のことを言ってるのかも・・”となって、私がJWへ傾倒して行く大きな引きがねと相成りました。同時に本心では、”私がJWの教理を反駁することで、復讐を果たしてやろう”という、あまりにもリスキーな挑戦心があったようにも思います。長年宗教と闘いつづけ、自分を偽り続けることへの疲労感が、徐々に蓄積されていた結果、朦朧となっていたのかも知れません。私が、ある時期、非常に熱心・模範的なJWであったにも関わらず、のちに不活発になるのも、子供時代の最初の直感、”この宗教は何かがおかしい・・、絶対におかしい・・”というぬぐいがたい感覚が、深層心理の核にあったからではないかと思います。実際、私が熱心な個人研究をすればするほど、そこに、どうしようもない深い矛盾を、多く発見するようになりました・・。皮肉にも、真剣な個人研究をやればやるほど、JWたちの教義の矛盾が無視できないほど目立つものとなりました。あらゆる文献を調べても、組織のお偉方にしつこく聞きただしても、返ってくる答えは常に、ぬかに釘を打つように手応えのない、まともな答えにならない、むなしいものばかりでした。純粋な教理に関して言えば、今私はハッキリと断言できますが、JWの教義は基本的に、ただの人間の創作、作文です。なんの権威も正当性もありませんので。JWのいうようなハルマゲドンが来ることは、絶対にないと考えていますし、JWのいう神やサタン、楽園などは、まず原理的に存在を支える土台自体がない、空虚な妄想であると思っています。めざめよ!塔4ページ目の、”本誌の発行の理由”にも毎月明記されていたように、いわゆる世代の理解を、”偽ることのできない、変わることのない神の約束”として、JWは40年ほども信奉してきました。95年ごろだったでしょうか、それが突然、非常に欺瞞的な、いかがわしい方法で簡単に変えられました。ようするに、神が何も約束などしていないことを、組織は勝手に、”これは神の約束である!”として、その権威でもって信者の生活をコントロールしていました。その後私は、うつ病になり、自殺未遂を何度も繰り返しました。ぬぐいさることのできない後悔と、自責の思い、自分は馬鹿だという思い・・。なにより、幼い頃感じていた、あの深い深い、真っ黒な憎悪と怒りの感情・・が蘇りました。母とも、何度も大ゲンカし、死ね死ねと言いつづけ、やり場のない怒りを犯罪に向けるしかない生活でした。何にも希望が持てず、キズをいやされることもなく、さまよい歩き続けました。今はある程度よくなりましたが、時々、自分でもコントロールできない激しい感情に呑み込まれてしまい、気持ちが落ち着くまで休憩することがしばしばあります。自分が今のように少し持ちなおしたのは、飼っているネコのおかげだと思います。心の休息を本当に与えてくれますので。あと、一番大きいのは、ある程度の、お金を得たことです。経済的に、少し余裕を作れるようになり、趣味なども作れたことです。一応申し上げますと、こうなるまで、一発で排斥になる行為を、山ほどやってきました・・。あんなにJW的だった自分が、そんな風になるなんて、本当に人生は解らないモノです・・。実は今現在でも、幼い頃に、JWだった母親を殺しておけば良かった・・、と本気で後悔することが、多々あるのです・・。用されて、私は当然、可愛そうな虐待犠牲者として無罪。題(特に、ムチの虐待とか)が、全国のテレビや新聞雑誌マスコミで大々的にクローズアップされ、真の意味での大局的な”奉仕活動”ができたのに・・・なんて思います。実際そんな事件が起きたら、歴史的な大ニュースになること、間違い無しです。無視できない衝撃のキッカケになるわけですから、結果的には、偉業ですらあると思います。私の場合、これから親が歳とって、老いて行く先で、面倒をみなければ成らない状況が予想されるわけですが、感情的に自信がありません。何も解らない幼かった自分に、巨塔のようにそびえ立つ冷酷で難解で巨大な宗教を押しつけ、少しでも聞き従わなければ、家畜のように残酷な態度で全身を打ち叩き、精神的に自分を追い詰めた母。強制的に剥ぎ取り、その代わりに、終生消えないほどの根深い憎しみと呪いと後悔を植え付けた人。復しがたい複雑な状態にあります。そんな母であっても、老いて行って面倒を見ない子供は、世間から悪者扱いされます。その時、大きな葛藤に圧迫される自分は、それにどう対処すれば良いのか。本当に、自信がないのです・・。思わず、ひどい言葉を吐いてしまうかもしれないし、耐えきれず、殺してしまうかも知れない・・。普通の家庭なら、そんな時は、元気で平和だった家族の昔話を、みんなで楽しく振り返りながら、親への感謝の気持ちを感じたりするのかも知れません。生を狂わせた親(しかも、”善意だった”、”あなたと一緒に楽園に生き残りたかったから”、”真理だと信じていたから”という、子からすれば何に怒りをぶつけていいのか、どうにもやり場のない怒り・・)と、そのようなほのぼのとした空気に浸ることは到底できることではないのです。感じざるを得ない自分が哀しくて・・、また、そんな人間関係を作り出してしまう、JWの悪魔的なまでに精緻なカルト・システムに、どうしようもない怒りと絶望を果てしなく・・・、感じてしまいます・・。そんな時、私は本当に、死にたくなります。全てを終わらせてしまいたい、と。私は同時に思うのです。要は、母も、愚かだったのだ、と。主婦業と2人の男の子の子育てに圧倒され、一人の人間としても色々と迷い不安があったはずの30代前半に、当時今より遥かに勢いがあって、”主婦友の会”みたいな優しそうなJWたちの一群が、それこそ水も漏らさぬような完璧な理論武装と下準備のもと、”羊さんが見つかった!”と大喜びで近づいてきたのです。なんの免疫も批判的な思考能力もなかった母がカルトに洗脳されるのは、仕方の無いことだったのかも知れない。本人は、嬉々として、毎日JWをやってるのですし。カルトは皆が加害者であり、同時に、被害者でもあります。皆が皆、お互いを監視し、騙しあって、むしろ互いが互いを騙すことを嬉々としてやる。同時に、自分をも騙してゆく。本当に、難しい問題です。私は、常々思うのです。人がみなが持つ愚かさと複雑さのゆえに、人は悩み苦しみ、もがき、あがく。その結果、闇を覗かせる亀裂が心に生じるが、その亀裂をカルトはいつも探し回っており、またそこにカルトは流れ込む。カルト宗教とは、闇を覗かせる人の心の亀裂という源流から、この世に生まれ出でたものだから。