現在高二なのですが、私は中学のころ、あだ名を言う、言われるの二つの体験をしました。私は唇が太く、ぼってりしているのでそのことであだ名をつけられ、また不細工なのでからかわれ、当時は、家に帰ると独りで泣き、鏡を見て絶望し、自分なんかいないほうが良い、と考えていました。そのネガティブな気持ちはつい最近まで続き、もともとの神経質も関係し、苦しかったです。私は、苗字があるレスラーといっしょだということで、プロレスラーというあだ名をつけたり、態度がおっさんぽくて目が丸く大きいということでおやっさんというあだ名をつけたりして、数人とそのあだ名を言い合って笑ったりもしていました。後悔するころには前者は転校、後者は転塾していました。彼女らには、実際会ったりや、メールで謝るなどの行為はもうできませんが、心の中でなんども謝り、またそれがきっかけで自分をかえることができ、今ではネガティブには決してならず、不平不満悪口も一切言わないようになりました。このことは全て親に話し「実際に謝れないのなら、心でしっかり謝り、罪悪感を持つのではなく反省をしなさい」と言われました。当時共にあだ名を言っていた者にも相談したのですが、彼らは、罪悪感など一切なく、あだ名を言ったのも青春の1ページさ、などと言っていました。最低な行為をしたことはわかっています。過去は変えれませんし、過去に縛られていては未来でも同じ過ちを犯してしまうかもしれません。思っていても、私は極悪人で、まわりとはけた外れに悪いことをしてしまったのではないかと思い、勉強にも手がつきません。これから私は、どのように過去の過ちを捉えていけばよいのでしょうか?また、罪悪感を持つことと、反省とは違うのですか?どうか御回答よろしくお願いします。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。毎週日曜3時より...過ちは誰でもするものいじめられたこともある者としても解答させて頂きます。今になって思えば、いじめられた経験は自分を成長させる肥やしになりました。人は生きている限り過ちは犯すものです。仏教には時効はありません。生きている間は自分の犯した罪を反省します。今のあなたは確り反省が出来ているから大丈夫!!もう二度と同じ過ちは犯さない!!この決意が大事だと思います。梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...思い出したのだから許される私自身も、かつての同級生に会ったら謝りたいと思う事が多々あります。大和さんは高校二年生という若さでそのような気持ちを持たれるという事は、本当に慈悲深く感受性が豊かなんだろうと思います。世の中のほとんどの人は、そんな昔の事を忘れてしまうし、誰だって、忘れてしまうことがほとんどではないでしょうか。そんな中、「思い出した」という事は、それだけでかなり前進しているのだと私は思います。大和さんがご自身を「極悪人と思ってしまう」と書かれていましたが、本当の極悪人は「思い出さない人」だと私は思うのです。大和さんは「思い出した」のですから、もうそのことだけで、充分に反省され、懺悔したのです。思い出し、反省するという「経験」をしたのだ、ときちんとご認識ください。そのこと一つで、大和さんはもう十分に許されているはずですよ。問いへの拙生のお答えでございます。高校生でお若いですのに、自らの過去の過ち(あだ名の付け合いぐらいは、中高生ぐらいであればよくある悪ふざけの部類で、それほど深刻な過ちではないかとは存じておりますが・・)と真摯に向き合われておられる姿勢、誠に感服させて頂きました。「どのように過去の過ちを捉えていけばよいのでしょうか?また、罪悪感を持つことと、反省とは違うのですか?」でございますが、仏教では「慚愧」(ざんき)という善い行いがございます。実は、「慚愧」につきましては、これまでも下記のような問いの各回答にて扱わせて頂いております。「慚」は、自分の心の中にて悪いことを反省したり、恥じたりすることです。「愧」は、悪いことを恐れたり、または他の者に対して反省や恥じたることを表すことです。http://ja.wikipedia.org/wiki/愧まさに、大和様は、内容を鑑みさせて頂きますと、この度は十分に「慚愧」という善い行いをなさっておられます。この「慚愧」することから、更に、二度と同じような過ちはしないこと、相手に会うような機会があれば、反省や謝罪の思いを伝えること、もしできることがあれば償いを行うことも大切なことにはなります。あだ名の付け合いぐらいで、そこまでしなくても・・という意見も恐らくは多いのではないかとは存じます。今回のことは、これからの善い行いを進めていくことにも活かして頂くとして、一つは、他に迷惑を掛けない、自分のされて嫌なことはしないという善い行い(代表的な十善)と、もう一つ、苦しみ困っている者がいれば積極的に助けていく、施していくという善い行い(慈悲・利他行)と併せて、努め励めるようになさっていかれるとより良いのではないかと存じております。昨夜、売春をやめました。約2年ほど、インターネットの掲示板や出会い系サイトをつかって援交をしていました。好きな時間帯に楽に稼ぐことができていたから、学校生活は順調だったのかもしれません。援交をはじめたきっかけは、大好きだった人に二股をかけられたことでした。私のはじめての、大きな大きな失恋でした。援交は心の寂しさも、金銭的余裕もくれました。家が貧乏な私にとって、「大きなお金が財布にある」ということが、心の安定になりました。次第に性と金に依存しはじめました。男性に抱かれていないと不安。何に使うわけでもないのに、貯金額が増えていないと不安。1年前に彼氏ができたとき、きっぱりやめるべきでした。一度はやめたものの3ヶ月も続かず、またはじめてしまいました。して2年がすぎ、昨夜に、ふと彼氏からくる日常的なLINEを見て急に、本当に急に怖くなりました。その日の昼に、コンジローマというゴムでは防げない性病の話をインターネットで目にしたからでしょうか。本当に罪深いことをしているけども、まだ今なら間に合うのではないだろうか。考えた瞬間、援交で知り合ったすべての人の連絡先を一気に消しました。出会い系サイトのアカウントも使ってたメールアドレスもすべてです。して無理に眠り、今日の朝を迎えたのですが、やっぱり依存状態なのでしょうか。心が不安に満ちています。いまは就活中だからバイトも始められない。大金を楽に得られない。彼氏以外に抱いてもらえない。このままだと、また援交をはじめてしまいそうで怖いです。今回はもう、絶対戻りたくないんです。今の彼氏を幸せにしたいです。好きな人を幸せにして、この大きな罪を償いたいです。怖い、不安、弱い自分を責めてばかりで自信がないです。僕は2年前、高校1年生の頃、最低な事をしてしまいました。電車内で突然ムラっときて同じ高校の女子にさりげなく自分の股間を押し付けようとしてしまいました。2,3度当ててしまったところで冷静になり、とても強い後悔を感じました。その子は絶対に気づいていたと思います。それからは心を入れかえてそんなことは二度としないと誓い、罪滅ぼしのために周囲のためになるようなことを積極的にやってきましたが、本人に謝るようなことは到底出来ず、学校でその子を見かける度に、どうしようもない罪悪感といつか言いふらされたり通報されたりするのではないかという恐怖を強く感じます。本当に反省しています。僕には幸せになる資格などないのでしょうか。1過去の失態が自分を苦しめてます私は高校生の頃母親を突然亡くしました。一気に人生が変わっていきました。