推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。11:34結婚して3ヶ月目の♀26歳です。1ヶ月ほど前から夫が会社でいじめにあっているらしく、メンタルクリニックに一緒に相談にいったところうつ病と診断され、昨日から夫は会社を休職しています。私夫婦は、東京から夫の転勤で名古屋に引越すことになり、それを機に私は職場を退職して、1ヶ月前から転職先で働いています。私自身、名古屋に知り合いが1人もおらず、なれない職場に夫のうつ症状への心配など、結婚生活への不安がいっぱいになってしまい、1ヶ月前から夫の両親(名古屋在住)に、電話で何度か相談していました。舅は「とにかくあんた(私)が頑張ってもらわんと。」、姑は「うつ病のサイトをみて勉強してちょうだい。「いつでも私は離婚したっていいんですよ!」と舅に言ってしまいました。舅は「ああいいよ!いつでも離婚してちょーだい!」と言い電話を切ってしまいました。今は自分の発言を後悔しています。したら夫の両親と良好な関係に戻れるでしょうか。時間がかかると思います。13:26これでお舅さんが「そらまめこさんにも苦労をかけるね」などという考えの持ち主だったら夫さんが鬱から回復してトピ主さんも心に余裕ができたときに「あの時はお互いいっぱいいっぱいで申し訳なかったです」ってお互いに思えるのでしょうけど、電話のやりとりからみるとすべてトピ主さんまかせ、トピ主さんのせいにしようとしてるのが分かります。ご主人自体も鬱で辛いのも分かりますが、もっと辛いのはトピ主さんなどの家族です。今は舅さんのことは「偏屈じじぃ!」とでも思って気になさらないほうがいいのではないでしょうか?このままだとトピ主さんも精神的に追い詰められてしまいますよ。ご主人は転勤早々いじめにあっているのですか?大変ですよね。私も以前は「会社でいじめって?」と思っていましたがつい最近同じような事例を聞きました。Aさんが会社の辞令で地方に異動になりました。赴任したその日から同僚たちの無視やいじめがあったそうです。原因はなんとAさんが赴任したことによって異動させられたBさんを思いやってとのことです。Aさんは悪くないのに・・・・。結局Aさんはすぐ会社を辞めてしまいましたユーザーID:3950663563それくらい平気、平気。15:00トピ主さんご主人がご病気で心配ですね。通院されていても色々不安で頼る人が欲しいと思うのわかります。それに舅姑もうつ病についてはただの素人で不安だらけだから息子のそばにいる嫁のトピ主さんにとばっちりがくるだけ。トピ主さんはご実家に相談した方が親身になってもらえると思いますよ。してそれだと離婚した方がいいとか言われちゃうのかな?>「いつでも私は離婚したっていいんですよ!」>「ああいいよ!いつでも離婚してちょーだい!」このやり取りは軽く流した方がよくないですか?完全に売り言葉に買い言葉で喧嘩売ったのはトピ主さんですから今度電話がかかってきたら「先日は一人で思いつめて言葉がすぎてしまいすみません。○○さんの病状は変わらずで通院を続けています。」と切っちゃえばいいのでは。話を蒸し返されたら「うつ病の時に大きな決断をさせては良くないと聞きましたのでその話は当分しない事にしました。お義父さまもご協力よろしくお願いします。15:12先日は、私(トピ主さん)もかくかくしかじかでイッパイイッパイになっていて・・・心にもない事を口走ってしまって・・・と言い訳?をする以外ないでしょう。あのですね・・・根本的な事ですが。16:11旦那さんと仲良くできればそれでいいんだよ。つらい時に理解してくれない相手に甘えたって自分が傷つくだけだよ。小町でもいいし、ネットでもどこでも話を聞いてくれるとこはたくさんあるんだから。旦那さんのご両親から見た息子と妻であるあなたの目から見た旦那さんは別人なんだよ。相談したってなかなか現状は通じないと思う。自分が傷ついているのに、難しい人間関係の修復に取り組むよりは今は旦那さんのケアと、あなた自身のケアを優先させるべき。一緒に住んでるわけでもないんだし、保留しときなよ。これから先、ものごとがもっと落ち着いて良くなればあなたも旦那さんのご両親とまた話せる日がくるよ。17:08一番間違いだったのは、夫のことを夫の両親に直接相談したことです。トピ主さんもまだお若いし、どうしていいかわからず、やむをえない事だったのかもしれませんが・・・。夫の両親とはある程度の距離を置いて、うまく付き合わないとダメです。何でもかんでも正直に言ったところで、あらぬ誤解や感情の行き違いが生じるだけですからね。今回のことで、人間関係について勉強されたのではないでしょうか。夫の両親のところへ直接出向いて、ご両親の前で手をついて謝りなさい。その際は、あれやこれや言い訳は厳禁です。「大変失礼な事を言ってしまい、大変申し訳ありません。これからも、夫を支えて二人で頑張っていきますので、宜しくお願いします」と素直に言いなさい。ご両親が余程のひねくれ者でなければ、貴女の誠意も通じ、許してくれますよ。今後は、義理の両親には、夫婦の事はむやみに相談しないようにしてください。正直に打ち明けられるとしたら、貴女のご実家の両親だけですから。義理の両親との付き合いは、細心の注意を払って、発言に気をつけてください。21:29私の夫も転職早々に鬱病になりました。激務が原因ですが、そのため人間関係もギスギスしたらしく話を聞く限りではいじめもありました。夫本人はいじめられてると認識はしてませんでしたが...気のいい(良すぎて鈍い)人なので...今は部署を変わって、やっと普通に会社に行ってますがしばらく休みましたし、本当に大変でした。転職に伴い転居したので、私も友人はいませんでした。妊娠中~産後にかけての出来事で、もういっぱいいっぱいでした。夫の両親にも、一応鬱のことは知らせておきました。すると、舅から電話がかかってきて、もちろん全て私のせいにされましたよ。あんたと赤ちゃんのいる家なんかじゃ息子は可哀想に寛げないだろうから一人で実家に帰ってくるべきだ。あんたと孫は帰ってこなくていいとのたまいました。長くなるので続きます。21:36新天地で新しい職場で頑張らなくてはならなくて、旦那は新婚早々鬱で休職。そのうえ義理実家と仲良くなんて無理ですよ。職場に慣れてから、ご主人の心配をし、名古屋になじむ。義理実家は旦那さんが回復すれば喧嘩なんか忘れちゃいますって。ネガティブな相談内容は身内でも酷です。小町で発散してください。私はその場では、やんわりとした対応をしましたがもう腹の中は煮えくり返ってました。関係を修復したい、と思えるトピ主さんの心の広さを尊敬します。私は絶縁を心から願いましたから...今の最善の策は、義父母と連絡を取らず、冷却期間ではないかな、と思います。状況が変わっていない(まだご主人は完全に回復していない)ので、同じことの繰り返しになる恐れがあるからです。ご主人が元気になったら、こんなことがあったよ~と事実だけ伝えて、ご主人に対応してもらいましょう。トピ主さんがいっぱいいっぱいになってしまうのは、よくよくわかります。経験していない人にはわからないんですよ。それに、鬱病やその配偶者に対する偏見もまだまだ強いです。義父母はその偏見をお持ちかもしれませんし、息子が鬱だという事実を受け入れられていない状況なのでは、と思います。今は本当にトピ主さんもお辛い状況だと思います。いくらでもここで愚痴ってくださいね。近くだったら、お話したいくらいです。ほんと、トピ主さんこそムリしないで下さいねユーザーID:4081201768アドバイス有難うございます。22:08みなさんのレスを読んでいて、今までは「どうして誰も私の気持ちを分かってくれないんだろう。」とばかり思っていましたが、少し落ち着いて客観的に自分をみることができたように思います。ありがとうございます。夫が死んでしまうのではないか、夫の病気はいつ治るか分からない、収入がなくなるかもしれない、この先ずっと一緒に生きていけるか自信がない、などマイナスばかりを考えていました。今、一番そばにいるのは私。精神的につらいときもあります。今は、気をしっかり持ってできるだけ前向きに夫と頑張っていこうと思います。>kikiさんいろんな事例で同じような境遇の方も頑張っているのですもんね。他の方のご意見も聞きながら、夫が回復するにはこれからどうしたらよいのか模索していこうと思います。>プチタロウさん励ましありがとうございます。今まで自分が我慢したり人に言えないようなことも色々あり、感情が爆発してしまったのだと思います。期間をおいて義理の両親には謝ろうと思います。ユーザーID:3770074125アドバイス有難うございます。22:20>ウサギザルさんそうですね。ウサギザルさんおおっしゃる通り、夫のことが1番心配です。夫のために自分ができることを専門医の先生や夫と話しをしていくなかで見つけていきたいと思います。>まろさん一度、義理の両親とは時間をおいて、今は夫の治療と私自身の体調管理(心のケアも含めて)に専念していこうと思います。今は正直とてもつらい時期ですが、夫と夫の両親と以前のように笑って話せる日がくることを信じてがんばりたいです。>雲母☆さん厳しいご意見ありがとうございます。人間関係について私は未熟だなぁと痛感しました。両親と同じように義理の両親と接するなんて考えは無理なのでしょうね。どれだけ仲良くしたいと思っていても、他人には変わりないですものね。雲母☆さんのおっしゃるように「義理の両親との付き合いは、細心の注意を払って、発言に気をつける」という考え方もとても参考になりましたし、今後も気をつけなければなと反省しました。・・・手を突いて謝るというのは、正直今の私の精神衛生上、難しいような気がします。冷却期間を置いて、義理の両親には謝りにいきたいと思います。普通にお仕事をされて、時々普通の人と同じようにマイナス思考になったりするくらいには回復されると思いますよ。ご主人さんに義父に言われた事を伝え、あまり義理の両親と関わらないようにしようねと言って二人だけの世界を築いてください。謝ることもありません。会わない方がいいかも・・。息子が弱ってるのに手を差し伸べることも優しい事も言えない冷酷な義父なんかどこかよそで勝手に生きてたらいいやと思われても仕方ないですよ。義父のこと、無理に好きにならなくていいんですよ。嫌いになる原因が義父にあるんですから。別れるならご主人とではなく、義理の両親とです。10:28>ご両親の前で手をついて謝りなさい。そんな必要ありませんよ。今1番大変なのは、トピ主さんです。ウツ病を支えるのがどんなに大変で辛いことか、義理両親には分かりません。それなのに「トピ主さんと結婚してからいいことない」なんて言う人に、なんで謝らないといけないんですかね~??精神的な病については、育った過程(家庭ともいう)も多いに関係するんですよ。外野はほっときましょう。ウツ病を誰かのせいにすることで、自分や子供に責任がないと信じられて安心するんですよ。トピ主さんの心が1番心配です。看病されている方がウツになってしまうケースも多いので、自分の健康をまず第一に考えて(そうしないとダンナ様も治りません)ダンナ様に尽くして上げて下さい。私からの返答が遅くなってしまいごめんなさいね。※今の時点で、ムリしないでねさんのレスまで拝見しています。今の状況を報告しますね。主治医の話によると、1最低でも3ヶ月は休職して自宅で休養すること2抗うつ剤や睡眠薬を毎日服用すること3本人のやる気がでるまではそっと見守ることが夫への治療になるということだそうです。みなさんのアドバイスにもあるように、まずは夫を中心に(義理の両親との問題は後回し)共倒れにならないようやっていくしかない!と歯を食いしばっています。乗り越えてやるぞ!という気持ちが少しずつでてきました。自分の話を聞いてくれるというのは本当に本当にありがたいです。画面の文字を読み返して、何度も泣いてしまいました。世間知らずな私ですが、またレスをしてもらえれば有難いです。13:53下手に出てよいことあるんでしょうか?上から押さえつけようとするだけでは?この手の人たちは。冷静に考えて、トピ主さんだけのせいではない、と思うのが普通。せいで迷惑かけてごめんなさい」くらい言うものです。それをスタンダードに考えないと。