14#家族親族#母親のこと再び質問させて頂きます。先月の8月20日に父を突然死で亡くし、もうすぐで1ヶ月になります。私の中で父の死に対して気持ちの整理がついていません。そんな中、母の本心を知った気がします。私は母と別の家で妻、子供二人と住んでおり、母は兄と二人で暮らすことになりました。私は少しでも明るい方がいいと思い、毎日仕事終わりに母のとこに通い、週末は時折子供二人と泊まりに行ったりしていました。司法書士さんのところに話を聞きにいきました。それから、先日、いつも通り母のとこに仕事帰りに寄って話をしていた時に、母から「お兄ちゃんがぶつぶつ言ってたよ。等々、他にも兄が私に文句を言ってた様なことを言っていました。確かに司法書士のとこに子供を連れて行ったのは配慮が足りなかったかなと思います。話を聞いた後、兄にいらいらしていたので、このままではまずいと思い、夜10時過ぎに兄に話をしに行きました。私が「司法書士のことは悪かった」と言うと、兄からは「それは母さんが言ってたよ」と言いました。私は訳がわからず、母があたかも兄が言っていた様に嘘をついているのに気づきました。それだけではなく、母が病んでた時にあまり顔を見せなかったこと、子供の面倒を見てもらったこと、すべてイヤイヤやっていたのはでいか?色々考えてしまいます。母が病んでた時は父が私に心配かけないようにしていました。私に家族がいましたから。母が病んでいた時に私は母が目の前で号泣するのを何回か見て、胃潰瘍になり、一週間で五キロぐらい痩せたこともありました。子供を親のとこに連れて行き、嬉しそうに接していたので、親孝行のつもりでした。それもこれも迷惑だったのではないか?と考えてしまい、母のことが一気に信用できなくなりました。父を失い、母も失った気分です。裏切られた感じで悲しいです。今後どの様に接していったらいいのかわかりません。わかりにくい文章になってしまいましたが、どなたかアドバイスをお願いします。色々なことがありすぎて、涙が止まりません。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。それは母の本性ではないまずはお父さまのことに対しお悔やみ申し上げます。ことに予期せぬ死は心に大ダメージを与えます。普通じゃなくなるのです。それはテリーさんもお母さんもです。その「普通じゃなさ」は実は心を立ち直らせるためのものだったりするのです。傷ついた心を修復しているんです。自分を守るために変なことをいったり普段何も思わないのに不安になったり腹が立ったりするのです。「まだ私の中で父の死に対して気持ちの整理がついていません」とありますが、まだまだ整理する必要なんてありません。立ち直ることをあまり急がないようにして下さい。四十九日間は「シクシク」と泣く期間です。言うと百箇日の卒哭忌までは泣き止む必要はないと言われるくらいです。「どのように生きれば父は喜んでくれるか」を常に意識して下さい。それが父親への何よりのご供養になりますから。困っている人や悩んでいる人にとって、仏さまの教えが少しでも良薬となれること...質問者からのお礼ご親切な回答ありがとうございます。私の心のモヤモヤが薄まった気がします。何年か前からか忘れましたが、母は色々苦労してたので、母の幸せを願っている矢先に行った父の死に加えて、母にそのように思われてたと思い、すごく悲しい気持ちになっていました。これからは心の修復にどれだけ時間を要するのかわかりませんが、家族全員が心の底から笑い会える日を願って、生きていきたいと思います。ありがとうございました。母とのむきあいかた母一人子一人の生活で、終末期の病状となり仕事を離職してほぼ付きっきりで介護をしてまいりましたが、いよいよ別れが近づいてきた今。恥ずかしながら、親離れ子離れできていない現状での母とのむきあいかたでちぢに心がみだれております。どのように覚悟をきめたら良いのか御教示をたまわれば嬉しく思います。1実母に「母親失格」と言われた私は、出来ちゃった結婚しました。その時両親には反対されましたが、現在は旦那様やその家族にも恵まれ、子供も三人でき、私の両親も孫の事を可愛がってくれています。私は、三人兄妹の末っ子です。他の兄妹も結婚をして子供もいます。母は私には何でも言います!他の兄妹には不満があってもなかなか言えないようです。私が反対をおしきって結婚したのだから、子供達の事は夫婦で協力しあって面倒みよう!との思いであまり頼らず必死に頑張ってきました。仕事の関係で週に一回、娘の習い事に連れて行ってもらうのをお願いする事があります。母の仕事場に私が連れていき、母親が帰る時間に習い事に連れていってもらっています。その日、曜日を勘違いしていたのと、長女が熱で学校を休んでいてちょうどその時間に体調が悪化した為、母に次女を乗せていって欲しい。いう事をお願いすると、電話での母の態度が嫌そうな感じでした。言うと笑っていました。これから送迎はお願いしない。言って電話を切りました。モヤモヤが消えません。うちの旦那も、義母さんいつも娘達の事ありがとうございます。母が旅行に行く時は、息抜きして楽しんできてねと餞別等を渡したりと、常に感謝の気持ちは伝えているつもりでした。子育て追われる毎日を送っています。送迎は頼んでいません。考えが直した方がいい。なり、次年度からは数を減らそうか。未熟ながらでも、必死にお母さん頑張ってきたつもりなので、心が折れてしまっています。1疎遠中の母親に会った方が良いか自分の出産を機に、これまでずっと母親の言動に感じていた違和感や不信感の正体が分かり、自分のインナーチャイルドを癒すために母親と向き合った結果、話が噛み合わず数年前から疎遠になりました。疎遠になってからは、母親や母親の再婚相手との関係を考えなくて済みストレスが軽減して、このままで良いと思う一方で、やはり育ててもらった恩も感じているので罪悪感があります。会ったら会ったで、必ず嫌な思いをするのは目に見えてます。「あんなに〇〇してやったのに」「大学まで行かせてやったのに」「また昔の話し蒸し返す。そんな傷付いたとか言われても当時言ったことまで覚えてないから」等、また言われるのかと思うと、やっぱり精神的にしんどいので会ってはダメだと思い直します。子供達のために関係を持っといた方がいいのかなと、会う・会わないを繰り返し悩んでいたら数年経ちました。疎遠を決意した時に、もう親とは分かり合えないし認めてもらえないんだと諦めたはずだったんですが、最近、諦めきれていなかったことに気付きました。自分を否定され傷付くことを無意識のうちに恐れて会いたくないと思っていたんだなと。母親から認めてもらえなくても、自分で認めてあげて、何を言われようとも動じない強い心を持っていれば、会えないこともないなと思い始めてきました。こんなスタンスでも母親と会った方がいいでしょうか?それとも自然に母親に会いたいと思う日を待った方が良いでしょうか。分からなくなってきました。アドバイス宜しくお願い致します。2自分のカッチカチの価値観をなんとかしたい初相談になります。相談にのってください。キッカケはセンター試験の自己採点で実力を発揮できなかったことでした。今まで私はこんな成績になるために生きて来たわけではないのだと嘆いています。いうのも、私は今まで学歴のために生きたのだと思っているからです。母親がとても教育熱心で多くの習い事をやっていました。小学校・中学校の時は「習い事と塾とでやりたいことが出来なかったけど、まぁ仕方ないか」と自分になんとか言い聞かせていました。その上「将来のために貯金するんだよ」と言われ【母にとって価値あるもの】にしかお金を使えなくなりました。高校に入ってからは、母に認めてほしくて、自分の気力と体力の限界を越えて毎日勉強や部活等に勤しんでいました。なんとか宿題を終わらせるために趣味をも犠牲にしましたが、流石に限界が来て習い事の数を減らして部活もやめました。私はかつてのアニオタ的趣味を楽しめないほど心が疲れ切っていましたが母は勉強することだけを求めました。浪人することになって売り言葉に買い言葉で予備校の寮に入ることになりました。親元から離れて、お金と時間の使い方が自由になり、勉強の合間や休みの日に今まで親に良い顔をされなかったことを色々(バラエティ番組を見るとかおしゃれに手を出してみるとか)やってみたり、昔からの友人に誘われてアイドルのライブに行ってみたりしました。「学生におけるメイクなんてのは頭悪い人が自分を飾るためのものだよ」「グッズでお金を使って何が残る?」と私の中で造られた価値観が純粋に楽しむのを邪魔をします。母の「将来苦労しないよう良い大学に行かせてあげたい」という願いは理解できるし今まで教育にお金をかけてくれたことに感謝しています。呪わずにはいられません。センター試験で失敗して、勉強の出来ない自分にとても価値がないように思えます。本当はそれ以外にも私の価値を測るものさしがあることは知ってます。したら勉強や学歴を第一におくような価値観(≒母の呪縛)から抜けられるでしょうか。答えはない事はわかっているので、励ましてほしいと投稿します。父が亡くなり、母はひとりになりました。私は結婚をして家をでています。学生の頃からバイトをして親にお金を渡してきました。社会人になると夜勤ありの工場で働き給料の半分を渡してきました。一人暮らしをしてもお金を渡し続けてきました。今も別家庭になっても支援を続けています。それはそれで仕方ないことです。このたび夫の親からの支援もあり家の購入します。そこで、私の親が冗談半分のように『私の部屋も用意しててね』というのです。夫はそれをどうしていいかわからない、と言いました。私は冗談でしょ、と流しましたが、事あるごとに母は言います。姉の時には言ったこともないのに。ひとり家にいるのは寂しいとは思うのですが、モヤモヤが増えます。いい加減にしろと叫びたくなります。私は搾取されているかもしれないとふと思うこともあります。母が私に何をしてくれたのでしょうか。学校にいかせた?育ててくれた?どうして私など産んだんでしょう?私だって生まれてきたくなかった。こんな恩着せがましい言葉に縛られるくらいなら。母の寂しい気持ちもわかるのです。私に寄りかかられてもしんどい。距離を置きたい、でも心配になったり、複雑でモヤモヤします。誰一人、私の頑張りなど、知らない。1私の行動で母が死んでしまうかもしれない母と父は7年ほど別居してます。父は思ったことを行動するタイプで、勝手に家を出て行きました。母はそう鬱で、そんな父を頻繁に母を脅かす敵だと怯えています。父は何もする気がなく、母はそう鬱で父と会おうとすると過呼吸になる程でした。そんな父と久しぶりに私は二人でご飯に行きました。私はずっと胸の内の父に対する思いを全て言ってスッキリしました。その話の中で私と母が少し離れて暮らしていると言ってしまいました。それ自体、父はすぐ母をどうこうしようとするきっかけにはならない程度だと思いますし、具体的な場所は伏せて離れていることだけ伝えたので、母がどこに住んでいるのか知りません。それを母に伝えるとこいつ最低だと言う目で睨まれました。母にとっては今暮らしてる場所のおかげで体調がマシになるほどの安息の地なので、父に知られたということで、今後、安息の地ではなくなってしまう可能性があります。母をとても大切に思っているので、安息の地を奪ってしまったと自責の念にかられ、更に母はたまに死を匂わす発言を私に話したことが何回かあったので、その経験から母が死んでしまうかもしれないと恐怖で仕方ありません。それと同時にずっと支えてきたのにも関わらず未だに過去に囚われ、父を恨み続けている母に私はもう支えたり父から守る自信がなく、嫌気がしてきました。私のしてしまったことに何かフォローをしないとお母さんが死んでしまう気がするという気持ちともうお母さんに振り回されたく無い気持ちの板挟みで気が狂いそうです。一言でもいいので、誰か助けてください。1母を傷つけてしまいます。