読む人の事をあんまり気にしなくなったブログ。スマートフォン用の表示で見る読む人の事をあんまり気にしなくなったブログ。2020-02-21自殺ばっかり単純に自分を殺すことなんだとしたらみんな毎日毎日自殺してるよ。いいたいことやりたいこと平気で嘘でとりつくろって無理やり納得させて我慢して生きようとしてるじゃん結果なんかもう、やりきれんくて死にたくなるんでしょ。あ、批判じゃなくてわかるよ、って思うんだ。命を奪うのは一瞬なんだけど心を殺すのは無限の回数で、終わりがない。それこそ命が終わるまで。そんなの続けるくらいならって、かき消えてしまう。00:59自殺ばっかりTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-02-16ゆらぎと、こたえ。悲しくなりたいとき喜びたいとき不安になりたいときほっとしたいとき被害者になりたいとき苦しくなりたいときそれぞれ引っ張ってくる思い出や、人は全然ちがう。そもそも感情が人間にある理由ってなんなんだろうかなあ。楽しいと思うとそれだけではだめだ、と楽しいことすら全部無くそうとする自分がいる。さみしくて、自分でした日の次の日に何かしら嫌なことが起きるように、なにかを得たら何かを捨てなくてはいけないようでわたしの今の体は改めて中途半端に自分を認めて全力で否定してる最中だ。わたし自身は特別ではないけれど特別だと思いたいからせめて誰かにとっての特別であればよかったのにおおよそ稚拙な段階ではなにも手に入らないらしい。23:41ゆらぎと、こたえ。家の中はいつも整理されてるいまのわたしはかなりキット・カットはやくジミーと別れなければw(人としてはいないけども)メアリーにとてもとても憧れる好きなものがはっきりしていてだいじな仕事があって笑顔が可愛くてユーモアのセンスもあり義妹もほんとにだいじにして「こうしたらこうなるだろう」って思ってやってない自然さがあの柔らかさを出してるんだろうか。一瞬一瞬が大切で、どーでもよい。だいじなものをだいじにする。何かの評価やジャッジを受けるために人生はないんだと、きっとわかってる。22:15LIFETIMETweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-01-29裾の一片においても何を差し置いても安心が欲しいしかしながら永遠の安心など手に入らないのは理解している安心感が手に入った一方で、また無くなるんじゃないかという不安があるから。頭を預けられると思ったもののすぐに不安が芽を出す悲しくなりたいのだろうなあ。そんなもの、いくらだってそのあたりに掃いて捨てるほどあるのにわたしはこのままで良い、と思えないうちに心を預けてしまうことの、なんとこわいことか。すべては自分の責任で、なにもかも。青くさいことなぞ言ってられないのだ。毎日3時間くらい占い見てた笑でもこの1ヶ月どうであろうか。自分は今後どーなるかどんな人と結婚するのか恋愛相性どーなるかってほんと不安にならなかった。不安になるのはひまつぶしなのかなあ。見つけた感情は選べるのも理解した人生は感情だった理性なんぞ、きかん。遠くの方に浅瀬でアクリルのような材質の水面の海のような、川のようななにか。色はスモーキークォーツみたいな。わたしはボコボコになったバケツ(持ち手が赤いプラスチック)のやつを持っていてその中には色々なものが入ってたぬいぐるみや本、眼鏡やボールやカラーボックスにアイスクリームやクッション、ガラスとか靴も。わたしはバケツからそれらをひとつひとつ水に向けて投げていく。最後の方、普通の石ばっかり入っていてなんか悲しくなりながら夢中で投げてた。投げるものが無くなって、わたしは胸をガッて掴むといくつか石が出てきて少し躊躇ったけど、胸が苦しくって投げられなくなるまでその石を投げた。後半、どれだけ投げても水面には波紋すら起きずにただ石は沈んでいった。なんか悲しくなってさあ。これ、さみしい夢だよね。自殺ばっかりゆらぎと、こたえ。LIFETIME裾の一片においても不思議なこと月別アーカイブ読む人の事をあんまり気にしなくなったブログ。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。