推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。20:09三十代前半の兼業主婦です。夫の態度に困っています。実は、私の実母が持病から倒れ、その回復を機に同居することを希望。夫は反対したものの、私の説得に対して、自分の生活スタイルに口を出さないことを条件に母を受け入れてくれました。同居しても夫は母に全く気を使ってくれず、母の怒りをなだめるのにも疲れてきました。具体的には、私と母が居間でテレビを見ながら談笑していると、夫が出てきて勝手にチャンネルを変える(ナイター中継が多く、私も母も興味がない)夜遅くだろうと構わずシャワー。物音で母が起きてしまいます。休日は私との外出を求めますが、母と同伴はなし。車の占有権は自分のものと思っているらしく、母と同伴なら一人で出かけるといい、釣りや趣味の場へ。結果、母が外に出かけてリフレッシュすることができなくなりますこういったことが重なり、あの態度はどうなのだと、度々母が怒ります。それに、私の母をないがしろにされていては私もあまりいい気がしません。なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか。15:49ご主人は相当『しぶしぶ』同居をする事にしたのでしょうね。「文句があるなら、いつでも同居解消するよ。望むところ」と言う態度を取るのでしょう。ご主人も、いい気持ちはしていないように思います。近居住まいに変更は出来ないのでしょうか。いさかいなく同居を続けたい、夫との別居(離婚)も考えていないなら、夫の態度を受け入れるしかないでしょうね。テレビはもう一台購入。シャワーの時間は耳栓。休日は夫婦の時間を第一に。お母様との時間は、ご主人のいない時にしておきましょう。お母様のリフレッシュを平日にするのは、難しいのでしょうか。兼業のトピ主さんが休みを取れないから無理と言うなら、公的なサービスはありませんか?調べてみると良いと思いますよ。17:14説得できたと思ってたあなたが間違ってたのでは?くつろぎたいのに、よその人間が入ってきたら(あなたには実母でも、ご主人から見たら結局は他人なんです)、内心面白くないでしょう。ご主人に対しては、態度に出すくらいなら、徹底的に反対しろよって個人的には思いますが・・・。なんで自分の家で面倒みないといけないんだって、思ってると思いますよ?テレビをもう一台増やす、あとお母さんが一人になれるスペースを作ることも必要だと思います。娘のあなたに忠告すべきだと思います。>なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか。この場合は、ご主人が悪いとは思えません。お互い快適に過ごせるよう、いろいろ環境を整える必要があるのでは?母と夫の間に挟まれて大変でしょうが、あなたが一番気配りをすべきだと思いますよ。18:32ご主人はあなたと結婚したのに、母親優先みたいな態度取られたら不愉快極まりないですね。この調子ならもう離婚も目の前ですから、ゆっくり母子で暮らせる日がくるでしょう。ユーザーID:7207396887しょうがないじゃない、そういう条件なんだから。18:33「本当は嫌だけど、自分の生活スタイルに口を出さないことを条件にするなら、譲歩する。」って最初から旦那さんは仰ってますよね?これは、「厄介な居候を引き取ってやる代わりに、それ以上の好意は期待するなよ。」といってるようなものではありませんか。トピ主さん、そのことをお母さんに伝えましたか?伝えてこれだったら、母娘揃って見通しが甘すぎましたね。一緒に住んでいれば、なし崩しに自分達のペースに持っていけると思ったのかな?お母さんは、一人暮らしは出来ない状態ですか?出来るのであれば、近所に住んでもらって、頻繁に行き来した方が、全員の精神衛生にはよろしいかと。18:41トピ主さんは、仮に旦那さんの親と同居であればちゃんと気を使えるわけですよね。それがたとえ、トピ主さんの反対を押し切った同居であっても。夫は反対したものの、私の説得に対して、自分の生活スタイルに口を出さないことを条件に母を受け入れてくれました。同居の経緯がこうなんでしょ。「同居してもらっている事」に最大限の感謝を示さないと。旦那さんが気を遣うかどうかは、その感謝の気持ちに対する返礼ですから、その次の段階の話でしょう。旦那さんは同居に対する感謝が不十分だと感じるからそういう態度を取るのだと思います。トピ主さんだけでなく、お母さんからも感謝の言葉を伝えるべきなのは言うまでもないですね。母の怒りをなだめるのにも疲れてきました。感謝もせずに怒っているって、何様のつもりか?と言いたい。感謝、その上で「でもこうしてもらえると、もっとうれしいんだけど」というような言い方をするのが、当たり前だと思いませんか?ユーザーID:4482394601それは求めすぎでしょうね。18:49旦那さん、随分譲歩してくれているのに。反対したけれど、【自分の生活スタイルに口を出さないことを条件】に、母を受け入れてくれたのですよね?本当なら同居しない筈だったのに、受け入れてくれたことに感謝できないのでしょうか?旦那様は何一つ変わらなくていいのでしょう??トピ主様が、お母様にエエかっこしいだと思います。条件を、きちんとお母様に伝えてますか?お母様も、ご自身の立場や、娘の約束を理解しない限り、いつまでも不満に思うばかりでしょう。トピ主様は、もっと旦那様を大切にした方がいいと思いますよ。今トピ文を拝見した所、私の主観では、現状のトピ主様の歩み寄り度は-30%、旦那様130%です。旦那様にだけ大幅に譲歩させています。ご夫婦の家庭の問題に、お母様はこれ以上わがまま言えませんね。トピ主様は、むしろお母様を諌めるべきでしょう。ユーザーID:8315821017母娘して厚かましい。夫は大切にされていない。18:59お母さんに専用のテレビを買って部屋に備え付けて、自分の時間を持たせてはいかがですか。御主人もお母様もその家に居心地悪そうですね。そのうち、御主人も帰ってこなくなりますよ。外にどんどん用事を作るでしょうね。主が優先じゃない家って、夫はつらいですよ。夫婦の時間も気軽にもてないでしょ。男性の心理も理解しないとね。夫がナイターを見たければ、事前にテレビ番組をチェックしてその時間に譲って見せてあげましょうよ。男性は自分のくつろぐ時間が定位置で必要なんですって。その時間は、母親に自室へ控えてもらうべきですよ。夫が帰宅したら席をはずしてもらうのが当然です。夫に気を使うのはあなたと実母ですよ。実母をお抱えでおんぶにだっこ状態で夫に気を使えとはおかしくないですか。実母を夫に面倒見させようなんて、便利屋扱いですよね。使えない男だと思っていませんか。同居の厚意に甘えすぎですよ。あなたの実母が夫に気遣えば、態度も変わってくると思いますよ。夫が爆発して離婚される前に少し、母娘で自分たちの行いを省みましょう。夫は、マスオさん、お婿さんじゃないですよね。夫は義母の面倒を看る義務はないですよ。ユーザーID:3591967370お母さんが遠慮すべきでしょう。19:22同居を嫌がった相手が出した条件を守らずにさらに気を使え、なんて酷い話ですね。怒る権利なんて無いですよね。そんなに図々しい親子だと離婚されちゃいますよ。本当に気を使う相手は誰なのか、トピ主さんが今後も結婚生活を続けたいならよく考えたほうがいいです。ご主人はトピ主さんと結婚したのであって、トピ主親子と結婚したわけではないでしょうから。ユーザーID:8567886912間違ってるよね。19:50同居する上での、最低限の気遣い。これ、「お願いして同居してもらった」立場の者が言える事ではないですよね。テレビのチャンネル権に文句があるなら、もう一台買えばいい。夜遅くのシャワー、休日の夫婦の時間、夫が必要とするのはいけない事?生活スタイルを変えないという約束、どこいっちゃったのかな。なってるのがとっても残念。ご主人の気持ちも分かってあげたら?このままじゃ、ご主人の気持ちが離れるのもそう遠い話じゃないと思いますね。22:13同居すると、全員にそれなりのストレスがかかります。全員が同じだけ気を使ってくれれば、夫と母の間に立つトピ主さんもここまでヤキモキすることはなかったでしょう。全ての発端は、旦那さんが反対してるのに同居をスタートしたためですから、相当トピ主さんが仲裁役からフォローから頑張らないと、家庭の不和は避けられません。TVのチャンネルについては、生活する部屋を夫婦とお母様で分けるとか、シャワーについては耳栓するとか、旦那さんに頼みこんで、夜中の○時までにするとか...ちょっとずつ2人の希望や意見を刷り合わせていくしかないんですよ。それはトピ主さんしかできません。同居はしたくないんです。22:363人で仲良く暮らしたいというお気持ちもわかります。誰だってもめごとは嫌です。二世帯ではなく、完全同居でしょうか?だったらかなりキツイでしょう。世の中にはトピ主さんの求めるような、義母に気を使う旦那さんもいらっしゃいますよ。「自分の生活スタイルに口を出さないこと」この意味は「義母はいないものとする」と見れます。自分の生活スタイルは変えない→居ても気を使わない→存在を拒否。そのくらい同居が苦痛なんですよ。解ってあげてください。>同居する上での最低限の気遣いこれはお母様にも言える事です。夫婦生活を邪魔して申し訳ない。お世話になります、よろしくお願いしますという態度を取ってますか?歩み寄るならお母様からだと思います。持病があるから同居はあたりまえ、親だから偉いという態度では、最終的に旦那さんは帰ってこなくなります。23:07トピ主さん夫婦の関係もあやしくなりそうですね。トピ主さんが全面お母さん寄りだから。たしかに自分の親だからだいじだし、まして病み上がりだから面倒をみてあげたいという気持ちも理解できます。同居をするのなら、自分の親<夫に気を遣ってあげるべきですよ。これは夫側が自分の親と同居の場合、親<妻というのと同じことです。トピ主さん親子の中で夫は唯一の他人だからです。夫の出した条件を守るようにするのがトピ主さんの義務です。冷たいようですが、夫婦の間に母親は入ることはできません。休日の外出も夫婦のみでなんの不思議もないし、そこに無理やり母親を入れようとするトピ主さんがおかしいですよ。お母さんは日常生活に支障がないのなら、別居してすぐ近くに住んでもらうことはできませんか?トピ主さんの親>夫という考えが改められない限り、同居を続けるのは難しいでしょうね。23:19ご主人、しぶしぶ同意したものの、やはり別居したくて、わざとそういう態度なのではないですか?離婚にまでなっても、まあいいや、と考えているかもしれませんよ。そこまで追い詰められている、という意味です。したら、対策はないですね。私がご主人の立場でも、おんなじようなこと、するかな...この家は私の家!と主張したいんですよ、態度でね。トピ主親子の家のようですもの。ま、感想としては、だから同居は絶対いや、ですかね。同居してもらってる方が、アタリマエになってしまうのがわかるから。日々のことだから、日常になってしまう気持ちもわかるんですよ。それではだめなんですよ。そこが同居のとても難しいところだと思います。アドバイスにはなっていませんが...失礼。「おかえりなさい、○○さん、今日もお疲れ様、暑かったでしょう」と労って率先してナイターにする位の気遣いがあって然るべきじゃないですか?どうしても見たいテレビがあるならもう一台買えばいい。シャワーの物音で起きるって、いつでも昼寝できる気楽な立場なんだからそれ位我慢しろと思います。帰って一息ついてやりたい事をやって心身ともに回復してから自分のペースで入りたいんですよ。このクソ暑い中働いてお金を稼ぐ人の都合が優先されるべきです。耳栓でもしとけばいいじゃないですか。全てにおいて立場を弁えない図々しい母親とその娘だからご主人も意地になってるんですよ。ご主人が帰ったらナイターにする、これだけでも変わってきますよ。そのうち「お義母さんもたまには一緒に出掛けましょう」って優しさも見える様になるかもしれませんよ。10:06>なるべく夫に迷惑をかけたくはありませんが、同居する上での最低限の気遣いをお願いするのはそんなに悪いことなんでしょうか。トピ主さんの言うこともその通りだと思います。人間ってどんなできた人でも楽なほう甘えられるほうに流されていってしまうんですよ、例えば最初はクイズの回答が出てからチャンネルを変えたとしてもそれが当たり前になると次は「せめてこの番組が終わってからチャンネルを変えてくれればいいのに」と少しづつ要求が増えていってしまうんです。シャワーの件もそうです。最初は気を使って遅くに入らないようにしてもそれが当たり前になれば最終的には逆に義母さんにシャワーを浴びていい時間をお伺い立てるような事にもなりかねません。10:32あの態度はどうなのだ、と文句を言われてもねぇ・・・。住まわせてくださってありがとうございます。頭を低く低くして、夫の生活スタイルの邪魔にならないようにする事が条件でしょう?そんな、偉そうに「ないがしろにされてはいい気がしない」と言われても。」が夫の意見じゃないでしょうか。あなたの説得に応じたのではなく、「応じてあげた」んだと思います。貴女にとってご主人であると分かるように接する事ですユーザーID:9170948850トピ主です。12:42皆様、ご返答ありがとうございます。いくつか質問に答えます。母にはもちろん、生活スタイルを変えないことを伝えています。我が家は夫と私の名義の戸建てで、一階に母の部屋と居間、水回りがあり、母の部屋とお風呂場が近いのです。夫婦の寝室は二階にあります。居間には夫の希望で購入した大きなテレビとサラウンドスピーカーがあります。確かに私たちの配慮が足りませんでした。テレビの購入は考えようと思います。夫は飲み会やひどい残業がない限りは8時には帰宅してます。9時くらいにシャワーに入ってもらえないものでしょうか。休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。母は出かけるのが好きで、車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがりますさらに、夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。13:05同居は認めたけど共同生活や世話するとは言ってないと思いますけど?むしろ気遣いが足りないのはトピ主さんじゃないですか?一緒に住めば全てが上手くいくとでも思ったのですか?間に入る人がもっと配慮するべきです。14:07>あの態度はどうなのだと、度々母が怒ります。怒るのは筋違いですね>なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか。16:57あなたがご主人に対し堪忍袋の尾が切れ『少しは気を遣ってよ!!』と文句を言ってくるのをご主人は待ってるのではないでしょうか?そうするとご主人は「自分の生活スタイルに口を出さないと約束したのにほらみろ!口を出してきたじゃないか!!」と言う口実が出来ます。やって喧嘩をわざと仕掛け、別居に持ち込むのが目的ではないかと思われます。ここはトピ主さんの怒りを抑えて冷静にご主人と話し合いをするのが良いかと思います。12:42のレス拝見しました。17:49生活スタイルを変えないこと、お母様には伝えてるんですね。実際は、お母様がいらした事で、変えざるを得ない。旦那様が帰ると、リビングにお母様が居るんですよね?私だったら、正直に言うと、居ないで欲しい。リビングは自分のテリトリーなので。自室があるなら、そこに行っていて欲しい。シャワーの時間に制限を掛けないで欲しい。家だと【できない】事の何が情けないのか?車でしか行けない郊外の菜園に、お母様がトピ主様と行きたいのなら、2人で行ってきなよ。そこに自分を巻き込まないで欲しい。平日に、レンタカーを借りて行ったら?こんな風に感じました。家事分担をしない事は、問題が別です。嫌気がさしてるんじゃないですか?私だって、トピ主様の様な態度でいられたら、気力を失います。可愛い妻のたっての願いだから、一生懸命頑張って聞き入れているのに、ちっとも大切にされない。トピ主様のお母様は、回復したのにどうして同居しているんですか?トピ主様が心配だからですよね。理解ある、優しい旦那さんなのに。18:19お母様は資金援助などされているのでしょうか?もし病気だからとただ転がり込んできただけなのだとしたらお母様が家事の手伝いくらいしても文句は言えないのではないでしょうか?普通に考えればお母様の食費や住居費などもかかるのですから。それに夫婦で車で外出することについてもお母様が不満を言うこと自体ちょっと感覚がズレているように感じます。「居候三杯目にはそっと出し」って言うじゃないですか。18:27夫のライフスタイルを変えない事が、同居の条件なのでしょう?トピ主夫の態度は、仕方ないというか、当然といってもいいと思いますよ。次に休日の外出が“下らない理由”と書かれていますが、それは間違ってると思います。セックスに不満があると、夫婦関係にも多大なダメージが発生します。妻とのセックスに不満で、風俗通い、不倫、果てはセックスレスで離婚なんて事にもなりかねません。同居をうまく続けたいなら、ここは、トピ主が上手く振る舞わねばなりませんね。夫が家事をしなくなった事も不満なようですが、トピ主母は十分な生活費を家計に入れているのでしょうか?入れていないのならば、労働で返すのは当然の事です。その結果、他人と暮らす居心地の悪さを我慢しているトピ主夫の家事分担が無くなるのは当たり前です。トピ主母は、トピ主夫にとって、親戚であっても家族ではないのです。18:42同居に反対していたご主人が同居してくれているのに、ご主人に対してそんな気持ちなんだ...。別居できないなら離婚したら?ご主人かなりの不満がたまっているでしょう。それにしても...ずいぶんと我が儘なお母様ですね。あなた想像力が足りないようですが、もしあなたがご主人の立場だったら義母様に気を使い怒らせないように我慢し続けて生活できるのですか?文句言ってるんだから勿論出来るのですよね?私の友人は同居で夫婦生活に影響があり離婚しましたよ。あなたは自分の母親だから何とも思わないかもね。これが義母でも同じでしょうか...。18:42もとは旦那さんは同居に反対だったのに、しぶしぶでも同居させてもらえたのだから、これ以上の歩み寄りは無理でしょう。夫の母と同居をしぶり、しぶしぶ同居をするはめになった嫁の心理と同じなのでしょう。このまま同居をしても、お母さんと旦那さんの溝は深まるばかりですよ。こと、お母さんは施設に預けるなりして、トピ主さんは時々面会に行くくらいがいいのではないですか。我が家も夫とは、双方の両親とは同居はしない、もし何かあったら施設に預ける、時々面会に行って様子を見たり、場合によっては金銭的な援助をすると決めています。同居の難しさは分かるからです。私たち夫婦には2人の子供がいますが、もし将来私と夫に何かあっても、子供たちに同居してもらおうとは思いません。夫婦は例外でしょうが、他人がいきなり1つ屋根の下で同居するのは難しいことだと思います。夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。このホテル代って、お母さんが同居しているからこそかかる余計な経費ですよね。その分はお母さんの負担で当然ですよ。請求する名目は「ホテル代」出なくても良いですけど。その他にも、旦那さんのリフレッシュに必要な費用も出してもらって罰は当たらないと思います。家事をやらなくてよくなったことくらいでは、全くメリットとは言いません。トピ主さん、考え方がおかしいです。トピ主さんがお母さまを連れて出かければいいだけのことです。他人事ながらご主人が気の毒で仕方ありません。18:58>夫は飲み会やひどい残業がない限りは8時には帰宅してます。9時くらいにシャワーに入ってもらえないものでしょうか。ライフスタイルを変えないという約束は?>また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。これを情けないと思っているのなら、夫婦として終わってます。母は出かけるのが好きで、車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがりますあなたが連れて行くかタクシーで行けば良いんじゃないの?なんで旦那さんがサービスしなきゃいけないわけ?さらに、夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。お母さん同居させてあげてるんだから、そのくらいお母さんが引き受けて当たり前でしょ?気を使うのはお母さんのほうでしょ?同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないためお母さんに怒って当然だと思います。ひと5結局悪いのは全て私。ひと7こんな気遣いなしのママ友。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。