とどめを派手にもらった。僕は本当に情けない、しょうもないなと思った。そりゃそうだ、そりゃそうなんだよ。相手のことを聞くと、人柄的にも、経済的にもそりゃそうだよ。口ばっかりで何にも結果も誠意も見せれないのなら、それはそうだよ。彼女は何にも悪くないんだぜ。それに対して、ふざけんなよって言ってる自分が情けなくてしょうがない。その夜も僕はまた同期のみんなに甘えて、馬鹿みたいに泣いてしまった。朝まで、カラオケでまた6リットルぐらいその夜を泣いて過ごした。その時の、涙と鼻水で窒息しそうになってる、いい大人が本当に気持ち悪い動画を、ついこないだの自分達のトークライブで流したら、お客さんが馬鹿みたいに笑ってくれて。アンケートに、笑っちゃいけないと思いましたが、最高でした!といっぱい声があった。僕は僕で、人生で1番泣いた夜を、みんなに爆笑されて、それを見て自分で爆笑してしまった。自分の地獄のような光景が、単純にとても面白かったのだ。こんなへんてこな仕事、なんなんだよ本当。僕はもう、当たり前に焦がれてしまってる。小さい頃から、いつだって、どうしようもない不幸を、悲しみを、寝れない夜を肯定してくれたのは、お笑いだった。高校の時初めて告白してフラれた夜も、ごっつええ感じのDVD8時間連続で見たもんな。それでも、だからこそ、こんな仕事に就いていて、大事な人を笑わせられなかったことが、とても悔しいのだ。1番笑わせたかった人を、笑わせられなかったことが、悔しくて不甲斐なくてしょうがない。最後に彼女から連絡が来た時、僕は連絡を返せなかった。幸せになってな、という一言がどうしても言えなかった。僕は彼女に幸せになってほしいんじゃなくて、僕が幸せにしたかったんだ。僕が君を幸せにしたかったんだよな。今思い出しただけでも、涙で景色がぼやけてしまう。いつかまた、もっと笑い飛ばせるように、全ての馬鹿みたいな不幸を、嫌になっちゃう夜を。僕はこの仕事に胸を焦がす。呆れるぐらい夢中なのだ。芸人7年目、30歳の秋。僕のスーパーヒーローの1人、峯田和信率いる銀杏BOYZの初の日本武道館。僕は銀杏好きの先輩同期達と観に行くことが出来た。楽しみで楽しみでしょうがなく、3時間前に物販並んだのに、グッズをなにも買えなくて途方に暮れたけど、はじまってみたらなんのその。一曲目、エンジェルベイビーが流れた瞬間、全ては吹っ飛んだ。追い求めて追い求めてぶちのめされてそれでも追いかけて掴もうとしてる人の声はとても美しく、僕は何回だって魂を揺らした。BABYが鳴った瞬間。今までの人生が想いが一瞬で走馬灯のように全身を駆け巡った。僕のどうしようもないくそったれな人生を、青春を、助けてくれた。僕のヒーローは今もこんなにもかっこ良くて、嫉妬と羨望と、同時に不甲斐ない自分に参っちゃったよ。この日、セットリストにはあの名曲、東京は入ってなかった。聴けるものだろうと思ってた僕は、なんだか寂しくて寂しくて。この日僕は東京を聴きたい理由がやまほどあったのだ。僕が6年付き合ってた彼女にプロポーズしてフラれたのはこの武道館のライブからちょうど1年前。向こうに新しく彼氏ができて、完全に僕の恋は終わってしまった。カラオケで泣きながら恋ダンスをして僕の青春は幕を閉じた。そこで終わったかと思った話は、まだ続いて。3月に彼女から連絡があって、いろいろとあり、僕らはよりを戻すようになった。僕はそれでもすぐに結婚は出来ない、8月のキングオブコントを待ってくれ、と。決勝行けるネタが出来た。結果を出すから待ってくれと、お願いした。それで死にものぐるいで挑んだ夏、僕らは決勝どころか準々決勝で負けてしまった。その日僕は帰りの電車で泣いて、最寄りの鳥貴族のカウンターで8時間1人で泣き明かした。人生かけるつって、準決勝どころか、その手前で負けんのかよ。他に客も全然いない夜中に、鳥貴族で1人で8時間号泣しながら1万円以上使う若者は怖くてたまらなかっただろう。った外国人の店員さん達に囲まれることはもう一生無いだろう。9月、僕はまたしても彼女に別れを告げられた。