推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。19:54小学3年生の子を持つシンママです。私には仲良くしている友人Aがいます。Aの子と私の子供は同じ幼稚園だった関係で親子共々仲良くしてます。子供だけで行くキャンプをHPで探して、うちの子とAの子と一緒に行かせるつもりでした。昨年、別のお友達と一緒に行った子供は、そのキャンプが全然楽しくなかったため、トラウマになってしまったみたいです。いうメンタルな理由で、Aの子と一緒に行くはずのキャンプをお断りした経緯がありました。今年はそんなトラウマも消えているだろうとAの子と再び約束しましたが、急に子供が「やっぱり行きたくない」と言い出したので、Aにメールをして断る事にしました。Aからの返信を読んで頭にきてしまいました。「トラウマ、トラウマって言うけど、どういうトラウマなの?楽しくなかっただけでトラウマになるものなの?2年続けてそういう理由で一旦約束したのを断ってくるなんて子供ががっかりしています」と返信がきました。Aは私や子供をバカにしている節がありました。何かを言われた訳ではないのですが、何となく感じるのです。経済状態とか、私がシンママな事、子供の成績など、全てにおいてAが優位です。Aは素敵なご主人もいて、子供は有名私立小に通ってます。私はそんな事関係なく友人として付き合ってきたつもりです。言って子供のトラウマをそんなに簡単にバカにしないで欲しかったです。みなさんどう思いますか?もうAとは縁を切った方がいいのでしょうか。子供同士は仲良しで、レベルの高い子供とわが子を突き合せたかったので、今まで我慢してきました。同じレベルの人とお付き合いすれば、丸くおさまるわ。10:44はじめまして。レベルの違う人との、対人関係お辛いですね。お付き合いをやめればいいと思いますよ。お母さんが我慢することないし。してもお付き合いをしたいのなら、相手にあわせて貰う察してチャンを卒業しましょうよ。私も、レベルの高い人と付き合わなきゃいけなくて、苦しくて。私に合わせてなんて、言いませんよ。感謝しても、しきれないから。10:46トラウマというより、貴女のコンプレックスの方が問題アリかと思います。それに貴女が約束を破るのはやっぱりいけない事だと諭さないと、子供は嫌なことから逃げる事に慣れてしまい、なにも出来なくなるんじゃないでしょうか?子供には子供の世界があり、その世界に大人が口出しするのは子供の心の成長を駄目にすると思います。約束ごとを断るのならば、子供に連絡させる事。貴女が口出ししてはいけません。いじめ・暴力・セクハラ・DV・大規模な自然災害等の悲惨な出来事によって引き起こされます。「楽しめなかった」はトラウマの原因とはなりません。最近はトラウマという言葉が安易に使われており、私は如何なものかと思っております。Aさんもトピ主さんの文章を読んで苦々しく感じたのでしょう。トピ文に書いていないだけで、お子さんがそのキャンプで暴行等のひどい目に合っていたのでしたらすみません。トピ主さんの言葉の使い方が適切でないために苦情を言われたのです。正しい言葉の使い方を学びましょうね。今回の場合のお断りの仕方ですが、単に「(法事等の)家庭の事情で行けなくなった」とご説明すれば良かったと思います。あ、Aさんとのお付き合いは止めてしまって良いと思いますよ。その方がAさんも心の平安を得られるでしょう。11:03虐待を受けた過去を持つ40代です。自身でもこの問題と向き合えるようになり、専門の方の助けを頂いて少しずつですが乗り越えている最中です。どれほどの精神的苦痛を得ての、トラウマ発言でしょうか?その事で余程眠れない、思い出しては泣く、悪夢を見る、などの症状がお子さんには見られるのでしょうか?もし、キャンプが楽しくなかった、が理由でしたら、それは『つまらない体験をした』という事になります。ご自分で投稿された内容を、もう一度よく読み直して下さい。トラウマ関係なく、一度約束していた事を直前で断る、自分中心の思考ではありませんか?何かを計画し決断するとき、断るとき、相手の方の事を少しでも配慮、考慮された事有りますか?断る理由がトラウマだからというのは、投稿された内容を読む限り、もし私がご友人の立場だったとしても納得出来ません。ひがみと妬みとプライドの高さを混同し、それを相手に全て委ねる癖を改める事が必要に思います。『うちの子はトラウマになった』と軽々しく言わないで欲しい、と、トピ主さんに非常に怒りを感じます。11:16文を読んでAさんに同意します。楽しくなかっただけでトラウマなんて重い言葉を簡単に使うのはどうかと。子供によくよく話を聞いてみて原因を特定できたのですか。原因が分からないと何も解決しようがないし、約束を反故にすることで相手に迷惑をかけていることの自覚を持たせた(持った)方が良いのでは。普段からバカにされているように感じるのはあなた自身がAさんに引け目を感じて勝手に僻んでいるようにしか思えないです。11:18子供達だけで行くキャンプだと、親の目が届かず我が子がどんな風に過ごしているか分からないのでお子様の言い分を聞くしかないと思います。その中のイベントで例えば肝試しとかお子様にとって怖い経験があったりしたら、トラウマになってもおかしくないと感じます。Aさんよりもお子様達だけで、友情を続けるのかを決めても良い年頃だと思います。親御さん達だけで縁切りを決めちゃうと、相手のお子様も幼馴染の地元の友達が減って淋しい気持ちになるかも知れないですし、トピ主さんのお子様も幼稚園からのお友達と会えなくなって淋しい気持ちになるかも知れません。お子様達の友情が年と共に変化する時が来るかも知れません。それを親の都合で変化させるのではなくて、自然にお子様達だけで変化するのが成長だと思います。今回はトピ主さんが「本当にゴメンナサイ」って感じでAさんにメールを送って、お子様達は泊りがけでは無い遊園地とかのレジャーを楽しめるようにされたらどうでしょう。11:48ちゃんと理解して言葉使っていますか?レベルの低い母親の子供を、レベルの高い子供と付き合わせたいって、思うのは勝手ですけど、相手は嫌がるでしょうね。Aさんも、あなたよりずーーーーーーっとレベル高そうだけど。して世間を狭くしていくんですね、子供がかわいそう。11:49一度約束したことを、平気で破るからいけないのですよ。12:23お友達やめたほうがいいと思いますよ。12:56Aさんが怒るのも当然と思いましたが・・・。キャンプに行けないのがトラウマが原因のようにおっしゃってますが、結局のところ、あなたのお子さんはキャンプが嫌いなだけでしょう。Aさんと約束するのが間違っていたのですよ。一度は行くと約束したキャンプを、二度もキャンセルしているのです。13:01結局は、親同士の話をしていますよね?Aのお子さんが、そのキャンプ場に行った事がなく、トピ主さんのお子さんが行った事を話していて「羨ましい。行きたい」というキッカケだったとしたら、Aのお子さんにとっては凄く残念な事だったと思います。トピ主さんは、Aのお子さんの気持ちを、まずは考えるべきでは?Aさんだって、子供に「どうして断られたの?嫌われた?」みたいな事を聞かれて、まさか「トラウマだって!」とは言えないだろうから、「去年行った時に、嫌な事が合って、それを思い出したんだって、でもそれを言ってはダメよ。嫌がる事はしちゃダメなの」と説明する事になった筈です。「それって僕(私)のせい?」と悲しい顔をされて、辛い気持ちになったのでは?>でも今年はそんなトラウマも消えているだろうとAの子と再び約束しましたがこれは、トピ主さんが「消えているだろう」と思ったから、約束したのですか?お子さんが「もう大丈夫」と言ったから約束したのですか?それによって、全然違いますよ。13:08トピ主は【トラウマ】の意味を知っているの?トラウマ=心的外傷(しんてきがいしょう)とは、外的内的要因による衝撃的な肉体的、精神的ショックを受けた事で、長い間心の傷となってしまうことを指す。キャンプが楽しくなかったことの何が心の傷になってるの?Aさんのお子さんが可哀想です。一緒にキャンプに行くのを楽しみにしていたはず。『以前行って楽しくなかったから行きたくない』とドタキャン。メールでドタキャン?誠意が感じられません。お子さんに謝りましたか?悪いと思ってないでしょ。なんとなく、愛情不足な気がします。楽しくなかったキャンプの詳細、聞いてますか?何が楽しくなくてなぜ行きたくないか、話を聞いてあげてます?普段からコミュニケーションとれていますか?Aさんに見下されている、というのは、トピ主の被害妄想のように見受けられます。あなたは一人で家計を支え、一人で子供を育てている。