推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。19:41私は二人の子供をもつアラフォーのシングルマザーです。すべて私の要望通りの好条件で離婚となりました。共働き夫婦でしたので経済的に困ることなく子供達を育てることができフラッシュバックによる不眠症等も治まって何とか落ち着いて暮らしていたのですが先日父母から妹の妊娠を伝えられ意地を張らずにそろそろ二人と和解するべきだと言われました。二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでしてしっかりと責任をとっているのだから妹の妊娠を姉として祝ってやれと泣きながら父母に訴えられ子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され、私は自分は家族の和を乱す悪者なのだと気づきました。悪者である私の味方は1人もいないと知らされたその日から不眠症と食欲不振に陥り酷い状態が続いています。こんなに辛くて苦しいのに私は二人を許さなくてはいけないのでしょうか。厳しい言葉で結構ですので今後どうしていくのが良いか助言をお願いいたします。16:212度目ですが、父親がしたことがどういう事かを私ならこう説明します。「将来、貴方達に好きな人ができて結婚したいと思った時に、そのお相手の家族が貴方の父親がしたことを知って、結婚の反対をして破談になる可能性が有る。貴方達の父親がしたことはそういう事です」と淡々と説明してください。これは父親の悪口ではなく、子供達の将来に実際に起こりうる現実なのです。子供達はまだ若く、この両親の事情が自分達の問題でもあるという事に気づいていません。母親さへ我慢すればまた父親家族とも普通に交流できるし子供達にとっては特に何も変わらない、という現実逃避の中にいます。それは幻想であって、あり得ないことであるということ。母としてもうひと踏ん張りして子供と向き合ってください。その後は子供に選ばせ楽になりましょう。16:15あなたは悪者なんかじゃありません。そもそも許すかどうかは、あなたが決めることです。あなた以外の人間が許せと言うのはお門違いです。赤ちゃんのために許せと口では言いながら、本当は不倫した当人たちもあなたの父母も皆、自分たちが楽になりたいだけです。あなたはあなたの気持ちを、一番大切にするべきです。15:44お子さんと元ご主人が今でも会っていて、あなたを責めるとは何とつらい現実でしょうか...お子さんがトピ主の味方なら、両親のもとを去り、縁を切ればいいと思いましたが、そういう状況ならなんとも難しいですね。あなたが壊れてしなうのなら、お子さんを元ご主人に渡して、単身一人遠くで出直す選択肢もあると思います。妹さんとご両親が今もつながっているのなら、今後の冠婚葬祭もあります。決断されてもいいと思います。あなたにも幸せになれる権利があるのですから。あなたは何も悪くないのですよ。親兄弟とはいえ、他人事なのでしょうね。15:30私もシンママですので主さんの育児や仕事の大変さが分かります。その状況ならお子さんを元旦那に渡し、一人で知らない土地で働きます。責められると人は正常な判断ができなくなります。洗脳される前に逃げてください。家族といて鬱になり、病気になることもあります気をつけてください。お子さんは大人になって冷静になるかもしれませんよ。ユーザーID:3688578310簡単に仲良くせよと言う方に腹が立ちます。14:48たとえ子供でも。トピ主さん、お子様は父親やご両親に任せて家を出て一人暮らししてみては?傷ついていることを知らしめるべきです。14:15いっそ、トビ主さん一人で生活されてはどうですか?被害者だったあなたが今では「問題児」として家族・親戚のなかで孤立しているんでしょう?だったら、その異常な家族・親戚の輪からさっさと出てくることです。そもそも、そんな状況でよく父親が面会を希望したもんです。お子さんは父親に引き取ってもらいましょう。診断書を見せて、「子育て出来ないくらい心身不安定になったので子供達を宜しくお願いします」といって。お子さんにはご自分の気持ちを正直に話していいと思いますよ。明るく振舞っていても心の傷は決して癒えていないこと、たまに会う関係だからこそ父親のよい一面しか見えていないこと、自分は二度と関わりたくないこと。中高生なら十分理解できる年齢です。不幸にしかならない環境のなかで自己犠牲のつもりで耐えたところで誰にも感謝されません。あなた一人、一生心を殺して生きていくつもりですか?自分の心は自分しか守れません。一人になって心穏やかに暮らしてください。ユーザーID:8151414295主さんは悪くない。14:06私は、主さんは今の土地を離れて、誰も知らない場所へ逃げたほうが良いと思います。一生ではなく、自分の気持ちが冷静になるまで。10年30年かかるか、わかりませんが。高校生と中学生のお子さんは、元夫と妹さんに託しましょう。今、あなたの周りの家族たちは「主さんさえ我慢すればいい。すれば皆が幸せになる」という意見で一致団結しています。お子さんたちはドラマのように、母親は困難の扉をあけて聖母のような心ですべてを受け入れる、と勘違いしているのです。そんなことを受け入れたら、主さんの心は病むばかりです。自分の母親には「あなたは自分の姉妹がお父さんの子供を産んでも笑顔で祝福できるのか。考えて」と、伝えてください。ユーザーID:3733781895子供まで...。13:44トピレスよみました。お子さんまでとは...。中学生なら、トピ主さんの気持ち分かっても良い年頃だと思うんですけどね...。普通は近親そうかんで気持ち悪いと思うんですけど。子供は被害者なので悪く言いたくないけど、トピ主さん側に立てないのが理解出来ません。そんなにパパがいいなら、いっそパパと妹んとこ行けば良いのにって思ってしまいました。トピ主さんは、複雑ですよね。それでも我が子は可愛いだろうし...。トピ主さん以外の家族は、ことなかれ主義なのかな、丸くおさめようとしているみたい。端からみたら、歪です。トピ主さんだけが、正常だと思いますよ。こんな状態だと自分は悪者と思えてしまうのも無理はないですよね...。一般的な常識からでは、トピ主さんは被害者。許せないものは許せないなんて当たり前。それを人に強要される筋合いなし。だいたい、どの面さげて旦那も妹も出てくるつもりなんだろう...。普通はひっそり暮らしますよ。絶対トピ主さんには、幸せになって欲しいと思いました。12:55ご両親も楽になりたいのでしょう。パートナーの不倫は心の殺人です。元夫と妹に心を殺された貴方は必死で生きている。離婚してたった四年です。貴方が心に負った傷は貴女しか癒すことができません。心の傷は時間が解決するのか、誰にもわからないんです。今、彼らを許す必要はどこにもありません。他人だから言います、加害者の親やその子供が何言ってんの?刑罰を受けたからって、許せって?貴方の心はまだ健康でありません。祝福することもできない。それが今の私ですと、そのままの私を認めてくださいでいいと思います。今はお辛い気持ちをかかえていると思いますが、あなたの気持ちを大事になさってください。12:09あまりの状況に、なんと声をかけてよいか...お子様たちもその年齢でお母様の苦しみを理解できないのでしょうか。不思議な感じもしますが、まだ「子ども」なのでしょうから理解しろというのも酷かもしれませんね。夜中に悲鳴を挙げてしまう等、お子様たちにとっていまの環境はとてもいいとは言えませんので、ご両親に預けて、トピ主さんお一人で暮らすのはいかがでしょうか?少し、あらゆるものから距離を置いたほうがよいように思います。12:08ハピネスさんのご意見の通り、今まで抑圧していた思いをすべてご家族に話してください。夫と妹に裏切られてどれほど悔しくて辛かったのか。感情を隠した良い母親を演じる必要はありません。それは必要なことです。自分の心は自分で守るしかないです。必要ならカウンセリングを、そして離れた場所に独居するのも選択に入れて。心が休まって眠れますように。ユーザーID:7959495668許さなくていい・・そして周りに理解も求めない。11:54あなたの親御さんも、子どもたちも、当事者ではないのでわからないのです。あなたがどんな辛い思いで今まで過ごしてきたのかも。何事も必然とはいいますが。あっても、あなたが苦しんだ事には間違いなく、あなたの立場で許す事など、とうていできないし、しなくても良いのです。あなたの気持ちや思いは、自分にしかわかりませんから、まず「周りに理解してもらおう」と言う思いがあれば、捨てた方がスッキリしますよ。あなたの周りは、あなたの気持ちなど微塵も感じずに、祝福ムード。そんなものは、見なくていいし、捨てていいと思います。ご自身でも書いておられましたが、しばしご両親や子どもたちから物理的に離れてはいかがですか?それが一番いいように思います。あなたは、普段からとても頑張り屋さんなのだと思います。いう人は、得てして、周りからは「余裕のある人」と思われがちです。不眠や摂食障害に悩まされているとは、周りに感じさせない明るさを持っているのかもしれません。人間は皆、勝手な生き物です。自分に都合よく振る舞えそうな人には、要求ばかりしてきます。ご自分の人生ですから、ご自分で守り抜くしかありませんよ。私の経験上、血を分けた親兄弟、子供でも、全く分かり合えない事も多いです。物理的に離れて、年数が経って、心から関わっても何も問題ないと思える日まで、自分を守るべきですよ。11:19辛い状況お察しします。両親は絶縁で構わないと思います。お子さん二人とだけ真剣に向き合いましょう。場合によっては元夫に引き取ってもらう方が良いかもしれません。子供二人は貴女に甘えきっているのだと思います。うちの子を見ていても分かりますが、より信頼している方に子供は我がままを言うものです。うちの息子も夫が悪いような場面でも私に我慢しろ等と言ってくることが有ります。波風立てずに丸く収めたいからです。微塵切りさんが書いている通り貴女のこれまでの忍耐が子供を含む周りの人間を付け上がらせてしまいました。子供達には、今まで貴方達子供の事を思って我慢してきたこと。過去ではなく今現在でもなお生きている意味が分からないほど苦しくてたまらない事。その母の気持ちが分からず元夫家族との交流を求めるのならば、我が子とはいえ貴方達にとても失望するし、一緒には暮らせないのでお父さんのところへ行きなさい、と突き放しましょう。トピ主さんはすべての荷物をおろして一度一人になられた方が良いと思います。子供達も幼児ではなくもう中高生。突き放すことは見捨てる事にはなりません。トピ主はトピ主の人生を選び、子供達は子供達の人生を選べばいいのです。家族は完全に崩壊しました。両親も元夫も子供達も貴女に我慢させることでそれを認めようとしていないのです。貴女は、もう完全に壊れたのだ、私が家族ごっこをすれば修復できるという問題では全く無いのだという事を子供達に分からせる必要が有ります。子供達が貴女を理解できるのはもっと先の事かもしれません。貴女はこれ以上我慢する必要は有りません。心穏やかに暮らせますよう祈ってます。11:08トピ主さんが妹夫婦を許せないのは当然です。世間の不倫に対する風当たりは強いと思います。妹と元夫の夫婦と関係を持つのはやめたほうがいい。実家が妹夫婦と関係を持つのであれば、トピ主さんは実家から離れたほうがよいと思います。子供たちはまだよくわかっていないのではないでしょうか。主さんの気持ち的に可能であれば、一緒に連れて行ってあげて欲しいと思います。私の近所には、奥さんと子供たちが出ていった家があります。新しい女の人と連れ子が住みはじめました。詳しい原因、いきさつは知りません。不倫ですよね..多分。したら、前の奥さんがヒドイ人だったのかもしれないけれど、それでも、私はご近所付き合いはもちろん、その家の子どもたちと交流させる気持ちは一切ありません。あなたが許しても、世間(近所)は許しませんよ。妹夫婦を受け入れるなら、実家も同じ。そんな家の人と付き合いたくはありません。11:03夕顔さん、つらい思いをされましたね。それが当事者が生きている限り続くなんて本当に残酷です。子どもさん達も父親には会いに行き良好な関係ならいっそ子どもは父親にわたしてしまい一人になってしまうという選択はできませんか?一人で生きるのはつらいかもしれませんが、子ども達も100%味方でもなさそうですし、全部切ってしまう。読んでいてこんな家族なんていらない!って思いました。家族の中で一人で辛い思いをするより、一人で生きる辛さのほうが耐えられそうな気がします。御自分を大切になさってください。かけがえのないご自分の人生ですから。10:59もう、このまま子どもたちと一緒に暮らすのも難しいでしょう。元夫と子どもと話し合って、引き取ってもらいましょう。お子さんたちともたまに会う位でも良いのでは?トピ主さん自身を大切にしてください。ユーザーID:4504113496最初に言いたかったこと。全てを欲しがっていると思っています。本来はトピ主の事が好きで憧れていて、トピ主のようになりたいと思って来たのでしょう。愛情が執着になり憎悪になる。トピ主の全てを欲しがります。その為にはなんでもします。妹さんはトピ主の悪口は一切お子さんに言っていません。運命の出会いだったとか言っています。許して欲しいなんて直接言えない。加害者なのに、愛という名のもとに悲劇のヒロインを演じています。乗せられる人も多いはず。絶対にお子さんに悪口を言わないこと。