心のお悩み・相談・カウンセリングオフィス『いま、ここに。心のお悩み・相談・カウンセリングオフィス『いま、ここに。『対人関係のお悩み』の心理カウンセリングと、社交不安や人前で話すことが苦手な方を対象にした話し方の講座を行っています。心理カウンセラーご相談者さまの声よくあるご質問お問い合わせご予約アクセス心理学を学ぶブログ『自分らしい人生の歩き方』あさおアドラー心理学勉強会YouTube『いま、ここに。あさおアドラー心理学勉強会の2月2回目でした。今回も内容を少し振り返ってみようと思います。あさおアドラー心理学勉強会の2月1回目でした。あさおアドラー心理学勉強会が早くも第2回目を終えました。今回も内容を少し振り返ってみようと思います。人間関係としてはあげられますね。どのカテゴリー・ジャンルの人間関係でもいいんですが、親密になればなるほどきっと色々なトラブルも経験していることと思います。そのことについて今回は心理学で考えていこうと思います。あさおアドラー心理学勉強会の記念すべき第1回が終わりました。素敵な5名の方々が入会してくださいましてとても嬉しいです。先日1月18日に西新宿で行われたアドラー心理学の交流会が無事終了いたしました。ご参加くださったみなさま、ありがとうございました。この交流会シリーズはミレニアム株式会社のカウンセリングオフィス『ライフファクトリー』さん主催のもと開催させていただいております。いった機会をセッティングしていただいて感謝です。今回の内容はアドラー心理学で考える「上手な気持ちの伝え方&受け取り方」にフォーカスした内容でワークなどをしていきました。コミュニケーションをとる上で、例えば言い合いや喧嘩になる時って傾向があるんです。それらは主に「言い方」でもあるんですが、それ以前に自分の思っている事は真実か?というところが抜け落ちていることが多いんです。|主観的な意味づけがされた世界アドラー心理学では「認知論」と言ったりしますが、これはどういうことかというと、人はそれぞれ主観の世界に生きているわけです。主観の世界というのは自分に対する理想であったり、自分や世界のあり方などの自分が生きてくる中で構築された自分の価値観や自分ルールの世界ですね。外からの情報を自分の価値観や自分ルールというフィルターを通して取り込んでいるわけです。目の前にある「赤いリンゴ」というのは自分のフィルターを通すと、「昔から大好きでたまらない大好物のリンゴ」であったり「美味しくなさそうで今はあまり食べたくないリンゴ」だったりする。これをアドラーは「意味づけ」と言っていました。目の前にある客観的な事実や現象というのは、そのまま純粋な形で自分は認識することができなくて、必ず私的な意味づけがされて解釈すると考えたいんです。普段自分が当たり前に思っている事や、常識と思っている事って、実は客観的な事実ではなくて、自分のフィルターを通して解釈した思い込みだったり意見にすぎないんです。このことをしっかりと理解できている人同士だとコミュニケーションは円滑に進むのですが、そうでないとトラブルが起きやすかったりします。いうと、自分の思っていることが「事実」と思っているから。「真実」と思っているから。言えば「自分が正しくて、相手が間違っている」と思っているから。自分の伝えたい気持ちは「意見」であると思いたいんです。相手が言ってくることも、ひとまず「意見」と思っておきたいんです。そんなことを理解して、自分に落とし込み、実践的にどう使っていくかを学んでいくのが今回の交流会でした。|終了後はカウンセリングも終了後は、参加者の方も少し残られて盛り上がったもんで1時間くらいお話ししてしまいましたね。私やみなさんの時間が許せば、終了後はお話をお聞きすることも多々。お会いできたんですから、私の持っている知識や考え方が少しでも役に立つのならどんどん提供させていただきます。複数いらっしゃる場合は、みなさんでお話を聞くのもとてもいいことだと思っているんです。同じような悩みだったり、ある人の解決策が自分にも使えたり、アドラー心理学に興味がある他の人がどんな解決策を思いつくのかなど、持ち帰れることはとてもたくさんあるように感じます。何より安心するし、心強いんです。辛いのは私だけじゃないんだな!と仲間がいることに気が付ける。立ち向かおうとしている仲間がいることにとても勇気をもらえるんです。このシリーズの交流会はこれからも継続していきますので、機会あればぜひ気軽にお話しお聞かせくださいね。私の活動としては主に3つありまして、1カウンセリング、2交流会・セミナー、3勉強会です。haru+さんの方で10時30分より2時間を予定しております。3の勉強会は1月23日が初回ということで、そこから毎月2~3回ペースで麻生市民交流館「やまゆり」という会場で開催していきます。カウンセリングのハードルが高いという方は、交流会やセミナー、勉強会などでアドラー心理学がどんなものかを感じていただくと良いかもしれませんね。何はともあれ、気になることあれば気軽にご連絡ください。思い悩まず、まずは行動を起こす。みなさまからのご連絡お待ちしております。【相談内容】友だちと同じ人を好きになってしまいました。心理カウンセラーの田山です。ご質問を頂きましたので、お答えさせていただきますね。今回のご質問は『友だちと同じ人を好きになってしまいました。すればいいでしょうか?』というご相談内容でした。同じ人を好きになってしまいました。明けましておめでとうございます。今年もどうぞ宜しくお願いいたします。昨年、西新宿で行われましたアドラー心理学の交流会が、株式会社ライフファクトリーさんご協力のもと、2020年1月17日18日にふたたび開催されることとなりました。前回は一日のみの開催でしたが、今回は2日間ございます。1月17日は夜の時間帯、18日は昼過ぎの時間帯ですね。内容としては大きな差はないのですが、17日は時間帯も遅いことから少しビジネス寄りのお話を例にとりながら色々なことができたらと思っております。アドラー心理学ではすべての悩みは対人関係に由来するとまで言います。人と関わる上での悩みは尽きないものです。他人に振り回される、マウントを取られる、嫌味を言われる、意見が合わない、思い通りにならずイライラするなど、その悩みは多岐に渡ります。今回の交流会では主に「人間関係においての上手な気持ちの伝え方、上手な気持ちの受け取り方」にフォーカスしていきたいと考えております。上に挙げたような人間関係での悩みは、一人で抱え込んだり、自分が我慢すれば済むんだなんて思っているとどんどん辛くなっていきますし、身動きが取れなくなっていってしまう。そんな状態から抜け出すために、やはり自分の気持ちを上手に伝える、相手の気持ちを上手に受け取るという技術は不可欠になってきます。意見を言ったら相手が不機嫌になったり、逆に自分が言われたら否定されている気分になったりすることが多かったりしますよね。そこをアドラー心理学での考え方と技法で、上手に乗り越えていきましょうという会です。これを知る事で、今まで感じていた心苦しさや、頭を抱えるような人間関係の悩みはだいぶ改善されてくると思います。人と向き合う時の軽やかさが違うと思う。座学は少しで、なるべく参加者同士でワークをしていくような実践的な内容にしようと思っておりますので、お近くの方、アドラー心理学に興味がある方、人間関係で悩まれている方はぜひお気軽にご参加ください。最後の方はオープンカウンセリングのような形で、質問やご相談があればお答えさせていただく予定です。※上記、専用の特設ページにてお申し込みをお願いいたします。何かご不明点ございましたら、お問い合わせよりご連絡くださいね。通常カウンセリングも平常通り行っております。お問い合わせ、カウンセリングご予約は下記よりお願いいたします。「嫁姑」の付き合い方をアドラー心理学で考えたい。2019年も終わってしまいますね。年末になれば帰省して、ご家族と過ごす時間も増えますよね。そんな時によく聞く「嫁姑問題」。上手くいかないのだとお悩みの声が多いのでアドラー心理学的に考えてみようと思います。今回お話しする内容は、私がアドラー心理学的にどうありたいか、ふるまいたいかの一意見を書くものですので、これが絶対的に正しいとも言いませんし、こうあるべきだ!と押し付けようとするものでもありませんので、参考程度に思っていただけたら嬉しいです。|「嫁姑」ってネーミングが好きじゃないまず前提としてお話しておきたいことがあって、今回お話しようとしている内容の人間関係には「嫁姑」って名前がついていますね。いった名前がついていると何だか特別に特殊な問題や悩みであったり、関係性であるような感じがするし、とてもネガティブな先入観が入るようで私は好きじゃないんです。これはアドラー心理学でもおそらくそう考えたいんですが、その人間関係のパッケージというかネーミングというかラベリングというか、何と言ったらいいかわかりませんが、そういうのは関係ないんです。女性と女性の二人の人間関係があって、たまたまそのうちの一人はご主人のお母さまという役割があり、そのうちの一人はご主人と結婚しているお嫁さんという役割があるだけの他と何ら変わらない一対一の人間関係なんです。これは何も「嫁姑」だけに限らないんですよ。「介護」って名前も具合が悪いですね。「介護」じゃなくて、たまたまお手伝いが必要な人と、それをお手伝いする人の人間関係なんです。これも話すと長くなりそうなんでまたいつの機会かにしようと思います。|息子・ご主人は考えない今回のお話はお嫁さんの立場でも、お姑さんの立場でも考え方は一緒であることを前提にお話ししていきます。女性一対一の関係性が悪くなる場合、それはアドラー心理学では何かの目的のもとそのような状況をお互いが作り出していると考えたいです。その目的の一つは息子・ご主人であったりするかもしれない。息子・ご主人は自分のものだ!とどちらかが思っていたらそれだけで構えが変わりますから上手くいかないでしょうね。そもそも人は人を所有できるとは考えたくありませんし、所有できるものではありません。それが家族であっても夫婦であっても恋人であっても。いう思いがどこかにあるのなら、「奪われた」とか「奪われてたまるか」って気持ちが出てきて戦いが始まってきます。したら双方負けたくないですし、お互いそんな態度だったらどちらも憎たらしくて当然ですね。息子・ご主人といえどその人は今対峙している人間関係からしたら第三者ですので持ち込まず切り離した方がシンプルです。|ルールは違うし、絶対的に正しいものはないそして例えば他には自分のルールの正当性を競ったりする。「そんなやり方ダメよ」とか「子どもにそれはしないでほしい」とか。これももはや二人の構えが「戦い」になってる状態ですのでこうなってしまうのですが、とりあえずはそれぞれ自分のやり方があって、それが正しいと思っているし、自分のやり方を否定されて違う事されれば当然口出したくなるんです。