今の彼と別れたら、自分と付き合って欲しいとも。雰囲気に流されて浮気するような女だとわかって、なのに彼女にしたいなんて。冷静になったら、疲れたのと罪悪感がひどく重くて、会話をする気力がありませんでした。彼氏の浮気で悩んでた自分が、逆に流されるままに浮気して、快感に負けて溺れて。それどころか、カレを裏切っている気持ちを媚薬にして感じてしまった。されたこと、言われたこと、言わされたこと、自分から求めてしまったこと。それが頭の中を巡って離れずにました。「気持ちの整理ができたら連絡しますから」とだけ言って、車を降りました。Kさんと肌を重ね合わせていた間も、帰りも、携帯に彼からの連絡がなかったことだけが救いでした。直後に、彼氏とは別れました。向こうが浮気を認めて、「相手の子のこと好きになった」って。泣いた私を慰めてくれたけど、悲しいから泣いただけじゃなくって、正直ホッとしてしまった自分が情けなくて泣いた。私は、結局カレを裏切ったことは伝えられずじまいで。友達も、私が「捨てられた」と思い込んでしまい、友人間で少しゴタゴタがあって、それも気が重かったです。普段気が強いふりして、肝心なところでジメジメしてる。耐えられず、自分からKさんに電話してしまいました。カレとお別れしたこと、裏切ったことを伝えられなかったこと。彼だけが悪いわけじゃないのに、周囲に言い出せなかったこと。Kさんのマンションで、全部話しました。「苦しめちゃったね」そう言って、ハグしてくれた。たまらなくなって、私から「一緒にいて」ってお願いしました。おもちゃにされてもいいと思った。その日は静かに愛してくれました。それから、Kさんと一緒にいる時間が増えました。事情を少し知っている人には、彼氏彼女関係だと思われてたけど、私はそう思ってなかったです。彼のオンナであったとは思う。Mだって決め付けられて、酷いこともされました。怖かったのは、要求がエスカレートすること、それを受け入れてしまうこと、受け入れて当然のように振舞われることです。環境になれたり感覚が麻痺すると、大事なものを失うような気がして、それはイヤだった。Mっけがあると自分でも思ってたけど、本当にMなのかわからないです。っぽいってだけで、違うんじゃないかと思うこともある。他人に相談できないし、これだけは今でもわかりません。普通以上M女未満の、Mだと思う。