大変だったね、って思ったよ。23:50:56>>1主、私も妊娠中だけど全く同じだよー2日に一度は毒親の悪夢見る。旦那と今後の子育ての相談したり、育児書読んだり、姑に旦那の子どもの頃の話聞くたびに「なんで私は・・・」って悲しくなる。最近は、もし私が死んだら毒親が子どもをさらって私と同じように支配して育てるんじゃないかとか考えてしまう。産後は完ミにして精神安定剤飲もうと思ってる。23:51:35主さん、しんどかったね。私は母が毒気味で、毒素は薄々気づいていたもののやり過ごしていたんだけど、第一子妊娠出産で主さんと同じく「母親としてあれはなかったよね...?私辛かったな...」って思い出しまくり。気持ちに区切りついてるよ。諦めっていうか、母と私は別人なんだから、毒を受け継ぐ恐れも必要もないんだぞ、私は私で子どもを全力で愛すだけだぞ!って決めた感じ。イヤイヤ期だけど、子育て全然イライラしない。23:51:51>>38すごいわかる。今年配になっている女性達って、自分を弱く見せることで面倒なことを自分から遠ざけ、周囲の助けを最大限に引き出して他人を利用して生きていくことに長けてる気がする。今の女性より学業の機会が少なかったり、男性を立ててでしゃばらないことが求められてた世代だからかもしれないけど。謙遜するふりしてお得な生き方を知ってる人達だと思ってる。23:52:29主さんほどの辛さではないけど、弟と比べられて辛かったなとは思いました。弟は小さい頃はあまり泣かず、学生時代は文武両道でとても優秀で、日本だと最高学府と呼ばれる大学に進学して今は大手企業ですでに1000万円超え(30歳)。今でも、弟の方がきっと大切なんだろうな、私には期待されてないんだろうな、帰省してくるのも弟の方が嬉しいんだろうな、と思ってコンプレックスは拭えていません。第一子を出産予定ですが、いつか第二子が生まれた時には二人を平等に可愛がることを意識したいなって思ってます。23:54:16私も幼少期は少し主さんと似たような境遇だった。妊娠してお腹の子が女の子って分かった時に、自分と母の関係が超絶悪かった時期を思い返してすごく辛く、不安になった。私が当時感じた思いを娘には絶対させないように育てよう!!と逆に強く意識できるようになったから思い返して良かったと思ってる。00:00:19>>39やっぱり真ん中は愛情不足になるんですね。00:08:02あるなぁ。主さんほど壮絶な体験ではないけど、自分が親になったからこそなんで母はきょうだい差別したんだろうとか、なんで私に対してあんな扱いをしてきたんだろう、なんであんなこと言ってきたんだろうと思うことがたくさんあります。子どもが話を聞いてなかったりそれで同じ失敗を繰り返すことにものすごくイライラするんですが、よく考えるとそれ、私の母がそうだったからなんですよね。母は私の話いつも適当に聞いてて全然覚えててくれないし私の言うことややることにたいして興味を示さなかった。お願いしてても忘れるし、忘れたことを咎めると開き直ったり逆ギレされてた。母の言動が支離滅裂でコミュニケーションが取りにくく、それをいつも私のせいにされていたので親元を離れるまで苦しみました。私の中で消化しきれていない母に対する鬱屈とした感情が、子どもの言動で不意に引き金を引かれてカッとなるんだろうなとわかりました。わかった今でもあんなに怒ることなかったな...と後悔することもあります。私がした思いをさせないように、私がしてほしかったことで子どもも望んでいたらしてあげようと気をつけてはいます。00:19:59子育て中に思い出して反面教師にする部分もあります。思い出しながら自分がされて嫌だった事はしないように気を付けてます。子供を産んでからお母さんって大変だったんだな、と感謝する部分も多いし母親を見習って絵本たくさん読むようにしたりしています。主さんもいい所は見習う、悪い所は反面教師にしていけばいいと思いますよ。親に対して「こうしてほしかったな」って思う事もたくさんありますが、感謝もするようになりました。00:26:15母親の苦労を本当に身に染みて感じた。心から感謝したと思う。ものすごく反抗期を後悔したし、いっぱい親孝行しようと思った。孫ができて1年で亡くなってしまった。孝行したいときに親はいないって本当なんだなってすごく悲しかったし、また母へ何もしてあげられなかったこと、苦労かけたこと、自分のことばかりで全く家のことしなかったこと、とても後悔した。子が大きくなるにつれて、子どもが自分の好きなことに熱中したり、反抗してきたりする姿を見て、成長したなぁとか、可愛いなぁって感じて。母もこんな気持ちだったのかなと思うと救われてる。いつも家族のために頑張ってくれてる夫にも感謝を忘れないようにしてる。そんな夫の姿をみて、私の父親がどれだけ最低だったかを噛みしめてる。00:26:51わたしも今第一子妊娠中です。小さい頃、両親は水商売のため夜は不在、昼は疲れて寝ているため全くかまってもらえず、9個年の離れた兄には毎日殴られていました。そのことを思い出し、毎日泣いてます。それと同時に、両親と兄へ怒りがわいています。現在は両親は飲み屋の経営をしていて、やっぱり夜は不在、昼は疲れて寝ています。里帰り出産はしません。娘が生まれるので、兄にまた叩かれる気がして帰れません。00:30:15>>11歳の子供がいるけど、やっぱり色々考えちゃう時はある。恨むというわけじゃないかな。辛かった事を思い出して虚しくなる時もあるけど、自分が育児をしてるからこそふとした時に感じた愛情を思い出したり、母親は余裕がなかった気持ちが少しわかったり。悩んでる時間がもったいないくらいのスピードで子供が成長していくから、妊娠中よりも気が紛れるし頑張れるよ。子供が原動力!身体を大切にしてね。00:34:44>>6>>29あなた達には分からない。00:38:06私は娘を産んでからフラッシュバックした。小学生の時に父親からお風呂覗かれたり性的なこと体のこと言われたりしてすごく嫌だったこと。娘のおむつ交換も見せたくないしお風呂上がりも見せたくないし抱っこもさせたくないし懐いても欲しくない。こんなこと思っちゃダメだと心のどこかで考えるんだけど、娘も同じ被害に遭ったら、とか性的な目で見られたら、と思うと気持ち悪くて怖くて。なかったけど、今はかなり疎遠です。まともに会話もできなくなった。今第二子妊娠中で性別不明ですが、もし女の子だったら気苦労が2倍だ...と今からもやもやしてます。00:42:58ちょっと違うかもしれないけど...9歳で母親亡くしました。自分の一歳の子どもと照らし合わせて、もしあと8年しかこの子と一緒に過ごせなかったら...と想像すると苦しい気持ちになる事があります。お母さんこんな気持ちだったのかな...と。00:49:44>>1すごくよくわかります。マタニティブルーなんかじゃなくて根が深いものなんだよね。自分の場合は妊娠中ではなくて子育てが始まってから「親はなんでこうしてくれなかったんだろう?」って気付くことがたくさんあって現在進行形で苦しいです。前に実家に帰ったときに、主さんのように、私のことよりも自分の方が大事なんだ、そしてこの人達は変わらないんだと言うことが自分の中で決定的になってしまい、仲良くやっていく努力をするのも疲れてしまいました。時々母親から着信があるのに出るのも3回に1回かそれ以下になってしまい、話をしたくないけど罪悪感もすごくあります。思春期の頃は何回か爆発したものの、大分親に抑えられる生活をしていたので、遅れてきた反抗期か?なんて思ったりもしましたが、きっと自分はいままで精神的に親に頼りすぎていた部分もあって親離れする機会なのかなと思ってます。00:50:15>>1主さんと似てるかもしれません。毒親だったのですが、出産前まではつらい思い出に蓋していました。出産したらどんどん記憶が蘇ってきてふとした時に泣いてしまいます。私は毒にならず、子供を思い切り可愛がってあげるんだ!と、心に決めていますがやっぱりふとしたときに泣いてしまいます。これからどうなるかわかりませんが娘にはつらい思いは絶対させたくないと異常に心配になっています。成長したら思ったよりかわいくなかった子供らしくしろ矯正はしなくていいべ撫でてもらった記憶もなく。食卓は重苦しい雰囲気。爺からは風呂を覗かれた。娘にはつらい思いさせたくないです。01:03:37>>1考えた。妊娠する前から不安だったし考えてたけど、産む前にしっかり母親との関係性に決着をつけなくちゃと思って、物凄い考えたよ。覚えてないけど、母に電話して思ってた事全部言ったかもしれない。妊娠前に不安だった事は、自分の気持ちを認めることで整理がつきました。自分が知っている以外のことを子供に伝える・教えるってすごく難しいと思うし、今から思えば母も母で必死だったんだなとは思う。01:04:40>>60大丈夫です!返信あったから何か嬉しかった。01:16:36私は両親共働き、しかも父親は年に数日しかいない単身赴任。困れば自分でどうにかするでしょう?と。私はずっと困りっぱなしで大人になりました。整え方...教えてくれなかったんだろう。今、子供達に細かく説明して確認してしまいます。完璧を求めてしまう気がします...それがしんどいかも。物はいっぱい買って貰い旅行も度々行けて恵まれていた事や、母親もワンオペ育児をフルタイムで大変だったろう事、一緒にお絵かきや塗り絵をよくした事。私も子供と絵を描いていると、すごく幸せな気持ちになります。01:39:52>>39私も3人兄弟でした。私の場合末っ子でしたが、我慢が多く兄弟仲良くなかった。高校から夜も遊びに出るようになったけど、最近子供ができて振り返ってみるとその時私は家にいても楽しくなかったし、居場所がなかったんだなと気づいた。今子供が一人いるけど、私も一人っ子で不自由なく愛情かけて育てたい。01:47:021歳児を育児中です。育児ノイローゼになってカウンセリングを受けてます。私の場合、そこでは自身の生い立ちを中心に、小さかった自分の気持ちと向き合ったりしています。実際に育児中も子供の頃のことをよく思い出します。01:51:11>>1私も父親に殴られても母親は助けてくれなかった。母に言わせれば「庇うと余計酷く殴られるから敢えて庇わなかった」んだそう。出産前には「それでも助けて欲しかった。お母さんは助けてくれると思いたかった。」と考えてたけど、親になってみれば敢えて庇わないほうが辛い気もするし...と、これまでになかった視点でもよりリアルに考えられるようにもなってきた。今に必死すぎて、昔のことを考えてる時間なんてほとんどない。昔のトラウマより今日のごはん!お風呂!って感じ。それでも子どもと接する上で、自分の余裕のなさが子ども時代に由来してることを実感して落ち込むこともある。辛くなってきたら、心の中の小さい頃の私をよしよししてあげる。主さんはアダルトチルドレン系の本は読んだ?こういう自助方法もあるから時間があったら読んでみてね。この本読みやすくてよかったよ。https://www.amazon.co.jp/ママ、怒らないで。不機嫌なしつけの連鎖がおよぼす病-斎藤-裕・暁子/dp/4907537034これからもし子育てに息苦しさを感じたり、辛くなったときは、ためらわずに周りを頼ってね。私、一時期鬱っぽくなって保健センターや市役所の子育て支援にすごく助けてもらったよ。お互い肩の力抜いて、がんばろうね。01:55:57ごめんね、うまくリンク貼れないのでスクショです。02:02:34>>1私も常々考えています。出産のため里帰りしても、父親が母親に死ね!と叫んでいました。お腹に子供がいるのに、気を遣って中断させたり、悪夢でした。子供が1歳過ぎて落ち着いてくると、親心が少し分かってきて、自分も生意気だったのかもしれないと思うようになりました。仲が悪い家族ですが、先日父親の還暦祝いに初めて旅行に連れて行きました。今までは早く死ねばいいのにと思っていた相手だったので、孫に囲まれた笑顔の父を見て、今までの日々が少し昇華されました。辛いことは思い出してしまいますが、視点が代わり気付くこともあります。02:07:36これまでも毒親が嫌いでフラッシュバックに苦しむことあったけど、なんだかんだ育ててもらったしこちらももう大人になったからと最低限、結婚や妊娠を知らせたりはした。親も当時若かったし子育てはストレスで壮絶だったのだろうと。子どもが産まれてみて、イライラもするけどそれよりも今まで知らなかった感情や沢山の愛をくれる我が子に、自分より弱くてこんなに可愛い子に、どうしてあんなに罵声を浴びさせ暴力を振るえたのか。産後はもう憎くてたまらなくなった。事あるごとに平常心保っているのが辛くなって、許す許さないとか謝って欲しいとかじゃなくてとにかく連絡してくるのやめてくれって伝えたよ。考えないようにしてるけど今はテレビで地元の映像出るだけで拒否反応出るよ。旦那はナチュラルに『親は大切にしないと』を押しつけてくるタイプだからしんどい。調べたけど、とにかく母親が不機嫌でいるのが子どもにとって一番よくない。『(子ども)が生まれてきてくれたからお母さん毎日幸せなんだよ』って笑顔でいることと、ハグをいっぱいすることだけは絶対毎日欠かさないようにしてます。将来この子育てをやり終えた時に、幼かった時の自分が成仏できると思ってるよ笑。02:12:29自分がとても恥ずかしい人間だと思っていることに気がついて、少しでもそうなりそうな予兆が子供に見えると必要以上に怒ってしまう。自分のなかでトラウマなんだと実感することばかり。それでも「怒りすぎてごめんね、○○は悪くないんだよ。お母さんが怒りすぎなだけなんだよ。」と言うとそんなの知ってるよーという風にうんうんとニコニコ。先日それがあってから私とはやっぱり別のとても純粋な森の妖精なんだと思って(笑)そう見ると微笑ましく見れるようにようやくなりました。02:37:54子どもが成長するにつれ少しずつ大きくなる嫌悪感や自分が上手く誤魔化されていた事にハッと気付いたり色々辛くて2度傷ついてる。子どもと旦那との絆はその分大切にしようと改めて思えるし自立するってこういう事かもしれないとも思った。自分が受けたこの経験は親本人にぶつけた所でデリカシーの無い人には通じないからね。02:48:48私も第一子妊娠中です。予定日が近づく最近よく考えるようになりました!両親が離婚して父親に育ててもらいましたが母とも仲良く何も不自由してなかったので、まあ思うがままに育てていければいいか!と思ってましたが、主人の育った環境と比べるとうちは特殊だったんだなと。小さな事ですがお正月等の行事や何かあった時に子供達が気軽に帰れる家を作りたいなと思う様になりました。03:13:30非常に良く考えます。子育てしてると自分の子供時代を追体験するというか。自分がずいぶん酷いことをされていた事に気付きました。葛藤を抱え、フラッシュバックも起こり、母親ともしょっ中言い合いになりました。言っても母親は自分の非は認めないし変わらない。現在はそんな母親に見切りをつけ反面教師にして、自分は正しい道を歩もうと精進している所です。03:20:36うーん、自分がされて嫌だったこと、してほしかったこと、逆に嬉しかったことなどには思いを巡らせましたが...ネガティブな感情は湧かなかったなぁ。04:33:03うん。今育児してるけど思う言い方が親に似てるなとかも思うし親が共働きだったから小学生の時寂しかったな。親から怒られてされた、あれはやりすぎた躾だったんでは?とか寂しい思いさせたくないな。思うまだ子供2歳だけどさ。05:27:46主です。皆様、コメントありがとうございました。同じような方がいらっしゃって安心しました。実家が辛い環境だった方もたくさんいらっしゃいますね...。私自身は親を毒親と思っていなかったし、一生懸命してきたけどこんな風になっちゃったんだなぁと思って生きてきました。父から母を守る役割、母のパートナー役をしていました。心理学部だったので大学時代、教授が『お母さんは子育てをする中で自分の育て直しが出来る』と言っていたのに、私は何故......と思い質問させていただきました。親に対する恨みつらみではなくって、これから育てていかないとイケないのに今まで距離をとってスルーして上手くやってきた自分の感情が噴出してしまって、こんなに情緒不安定でやっていけるのか?という漠然とした不安感があります。思ったより根っこの部分がダメージ受けてるんだなぁと思って戸惑いもありました。妊娠して身体が変わっていって、こんなに辛いのにお母さんは頑張って産んでくれたんだなぁと思ってたのに、母と電話で話したところ「悪阻は全くなかった。身体も何も辛くなかった。妊娠も喜んでくれる訳でもなく(泣)確かに経済的な面とか不安は多々ありますが。何か全てが私の空回りで疲れてしまったのかも知れません。落ち着いて自分の気持ちを整理していきたいと思います。05:53:43私も初めての妊娠中です。私もかもしれません...昔のマイナス部分の記憶が勝手に襲いかかってくる。私は主に母親から受けた暴力や、歪んだ叱り方とか今になって鮮明に憶い出してきて辛いです。兄には暴力とか一切無くて、私との扱いの差が酷かった。お腹の子は女の子で、性別を知ってからますます辛い気持ちがあります。私は母親みたいな親には絶対になりたくありません。母親が好きではありません。私のお腹の子から、こんな風に思われる母親になってしまったらと恐怖すら感じます。私は母親からしか育てられていないし、無意識に母親と同じようなことをしでかすんじゃないか不安が大きいです。誰にも言えない悩みです。産前産後とか特に考えてた。親も未熟なんだなっていう結論に至った。離れて暮らす今は気楽だけど、帰省した時はまた苦しくなる。何だろね、この悶々とした気持ちは。07:03:25よく思い出します。妊婦中は、「絶対母のようにならない」と思っていたのですが、実際産むと、怒るときに、母のように軽くヒステリーを起こしてしまい、自己嫌悪に陥ります。こどもの好きなことを批判、否定したりは絶対しない、と自分で決めています。母はよく自分がきらいなことはすごい批判し、攻撃してきたので、それだけは!絶対に口にはしない、と決めています。07:12:39毒親ではなかったんだけど、私が思春期鬱になった時に向き合って貰えなかったから、自分の子もそうなった時にどう向き合ってあげるのがいいのかなって考えることが多々ある。当時自分で「精神科なり心療内科なり行かなきゃダメだと思う」てお願いしたんだけど連れてって貰えなかったし逆に行っちゃダメだって言われて、治療が遅れたので鬱をかなり長く引きずった。精神的な病気に偏見ある時代だったから親も色々怖かったんだと思う。自分の子はそうならないように何か気付いた時は早めに対処してあげたいと思ってるけど、鬱は遺伝するのか、症状が出たらすぐ医療機関にかかるのが正しいのか(合う医師に出会えるか分からないし投薬の心配もあるし)、自分は寄り添ってあげる気だけど本当に子供の気持ちを理解してあげられるのか、そもそも親だって本当はそうなった時に子供を助けてあげられないものなんじゃないか等、神経質になって不安になる。幼子達なので先のことかなと思って深く考え込まないようにしてるけど、妊娠した時からずっと漠然と不安です。07:21:09>>1わかるよ。うちも、父親がDVすごくて私の生まれた時のことなんか覚えてない。妊娠したと伝えたら父からの手紙に、「再婚相手が、夜泣きは大変だと言っていました。