これが、マジで美味い。なめことかもきちんと成立しているところが素晴らしい。ときどき、ピータンとかで浮気をし、さらに食べるわけです。あ、ビールはベルギービールです。他の人は厚木の地ビールとかも飲んでいたみたいです。お腹がいっぱいになってきたので、ちょっと休憩して桜餅など。甘いものを食べたらまた食べます。3人しかいなくて、途中で一人降参したので、このあたりからは2人で食べ続け、最後はくず餅で仕上げです。家でもこんなに美味しいピザが焼けるんですね。ピザ屋に注文することはないと思います。とろけるビーフ用シチューもともと牛肉よりも鶏、ブタが好きな事もあって、ビーフシチューって滅多に作らないんだけれど、今日はスーパーで煮込み用の牛肉が半額セールだったので、ちょっと作ってみた。ルウを何にしようか迷ったんだけど、とりあえず130円ぐらいで叩き売られていたこの商品を買ってみた。・・・・・・、ダメだな、これは。二度と買わないリストに掲載ということで。│料理││編集Tweet2012年02月18日シェイム「セックス中毒」を描いた作品ではあるが、セックスを前面に出したプロモーションにはちょっと違和感がある。セックスの描写はあくまでも表層で、実際はニューヨークに住む孤独な人間の苦悩を描いた、悲しくて苦しい作品である。主人公とその妹は、両極端で、かつ普通ではない暮らしを続けている。その暮らしぶりや、そうなってしまった背景が少しずつ語られていく。どれもこれも明示的ではなく、ぼんやりと語られていくので、わかりにくいところが多い。男性の僕が見ても「あれ?今のはどっち?」と思ってしまうような場面があるくらいだから、女性が見たらもっとわかりにくいだろう。「なんで、その状態で便座を丁寧に掃除するの?」みたいなところもあって、主人公が常識的ではない行動を取るので一層難解になる。加えて、途中では、それまでやっていなかった形で時間軸をいじり倒すものだから、脳みそが汗をかくこと請け合いである。成人指定やむなしのシーン満載なのだが、内容は、と言えば、非常に精神的、かつ暗示的なものになっている。映画を観終わってから、「あれって、こういうことだよね?」と会話するような映画であるにも関わらず、表層的には「セックス」が描かれているし、考えようによってはもっとずっと危ないことが隠されたテーマだったりもする(だから「シェイム」なのかも?)ので、「この映画、誰と観に行くの?誰と語るの?」ということになる。職場の女性とのエピソード。ダメだったとも考えられるし、いやいや、それにはきちんと理由があるでしょ、とも考えられる。このエピソードだけで、約100分の比較的短い映画の中でそこそこの時間を割いているのだから、制作者とすれば当然理由があるはずなのだが、そこまできちんと踏み込んで考える人がどの程度いるのか。洋画の多くは全編通して音楽が鳴りっぱなしのものが少なくないけれど、この映画はBGMがない時間が多く、ちょっと邦画っぽい作りになっている。その上で、音楽の質が高い(もともとバッハ、好きなんだけど)ので、無音と有音のメリハリがあって、一層印象的だ。他にも色々なチャレンジが窺えて、内容以外の、演出の部分でも見所が多いと思う。いつも見事な字幕をつける松浦美奈さんだけど、今回は「クリームパイ」をそのままカタカナ表記にしたのだけがちょっと納得いかない。大したことではないのだけれど(隠語の意味は『中出し』)。深読みすると、非常に悲しい映画だったけれど、希望の持てる終わり方も良かった。表現上の問題と、アカデミー賞にノミネートされなかったこともあり、日本では上映館も絞られて苦戦が予想される作品だけど、二度観ても楽しめる傑作だと思う。リリー・フランキーさん率いる「宣伝グリーンベレー」のメンバーとなったので、隊員としてネタバレ動画をアップすることになった。映画を観た人限定で、「そうなの?もう一回観なくちゃ!」と思うような情報を提供予定(もちろん、「そんなのあたりまえじゃん」と思う人もいるとは思います。追記1「総統閣下はお怒りです」の番組内で紹介しました。35分ぐらいから、映画について語っています。Ustream追記2ネタバレ有りです。│映画2012││編集Tweet2012年02月17日こんべぇのランチ(初)夜は何度も行っているこんべぇだけど、ランチは行ったことがなかった。今日は電通本社で打ち合わせだったので、そのあとに行ってみた。ワサビ醤油で味付けしたマグロが美味しかった。赤身が好きな僕にはぴったり。神保町の出版社の編集長さんが「うどんを食べに行きましょう」と連れていってくれたお店。イノシシうどんが食べたい、ということで、3人で、ひとつの鍋をつつくことに。一杯(3人前)2,000円程度。ほほーーー、大根、ささがきごぼう、こんにゃく、人参、猪肉などなどを白味噌で。これはなかなか美味しいですよ。量もたっぷりで十分にお腹いっぱい。このあたりはラーメン、カレーなどなど、色々と美味しい店があって困ってしまうのだけれど、この店も候補の一つ。凄い繁盛店のようなので、並んでいるときはパスかな。ごちそうになったので、評価はなし。昼間っから不毛な時間を過ごした。何をしたかといえば、恋愛相談である。相手はすでにアラサーとも言えない30代後半の独身女性、カツマーナだ。表向きは昔からの友人、ということになっているが、俺の中では「知人」である。カツマーナから久しぶりに「飯をおごるから」と連絡があった時点で「これは面妖な」と思ったのだが、案の定ろくでもない相談だった。要は、合コンだかお見合いパーティだかでひっかけた男2人のうち、どちらが良いか、という話である。どっちでも良いだろ、ひっかけたんなら、と思ったのだが、奴は真剣に2人を天秤にかけているらしい。相談開始からほんの3分で今日来たことについて滅茶苦茶後悔していた俺は、「両方と付きあえば?」といって話を終わらせたかったのだが、そうは問屋が卸さない。おい、今日のオムレツランチ、えらく割高だな。退屈そうに上の空で外を通るお姉ちゃんを見ていると、「真面目に婚活してるんだからっ」とピシャリと言い放たれたので、仕方なく「婚活って、何をやってんの?」と聞いたら、料理教室に通っているという意外な答えが返ってきた。奴は昔からインスタントラーメンが料理だと言い張って聞かない奴だったのに、である。それで、試しに「じゃぁ、味噌汁の作り方を言ってみろよ」と尋ねたら、「お湯を沸かして、だしの素を入れて・・・」と言い始めたので「アホか」と遮った。それじゃぁ、昆布とカツオで合わせだしを取る方法は?と突っ込んでみたところ、わからないそうで。これでは料理教室に何を勉強しに行っているのかさっぱりわからない。花嫁修業の雰囲気に酔って、泥酔している感じだ。註釈:昆布とカツオ昆布をふきんで拭いて、ハサミで数カ所切れ目を入れてから水に入れ、一晩置く。朝になったら加熱し、沸騰直前で昆布を取り出す。つぎに削った鰹節を入れ、箸で押さえながらコトコト弱火で1、2分、アクをすくいながら煮る。火を止めて鰹節が沈むのを待ち、沈んだらお玉ですくって鰹節をこし器でこす。俺が反応したことに少し気を良くしたのか、「どっちが良いかなぁ」とか言っているので、「あみだくじで決めたら?」と言ってやったら、「でも、体が目当てだったら困るし」って、オイオイオイ、ちょっと待て、あのさーーー、20や25の女子じゃないんだから、体が目当てって、どんだけ脳みそお花畑なのよ、と。註釈:あみだくじ古来より伝わるくじびき手法の定番。註釈:体が目当て30代も半ばを過ぎたら、注意すべきは体目当てではなく、むしろ財産目当てである。いや、37、8だって、魅力的な女子はたくさんいるけど、お前はまず体重が不自由なんだから、それを何とかしなさいよ、俺が昨日仕事で会ってきたAV女優さんなんか、ぱっと見でも激ヤセな感じなのに、おっぱいはHカップらしいよ。お前は脱ぐ前からダメじゃん。註釈:AV女優さん麻美ゆまさん。非常に魅力的な女性だった。あっという間にファンになってしまった。女子は彼女にかなわないだろう。それに、前に会った時よりも相手に対する要求スペックが高くなってるよね。それってどういうこと?じゃぁ、君自身のスペックは上がったの?少なくとも、女子の容姿とか、肌の張りとかは、時間と共に容赦なくスペックダウンするんだよ。お化粧する女子がほとんどなことからも分かるように、女子のスペック判断の要素として「見た目」っていうのは男女双方の共通認識として間違いなく存在していて、しかもそれは時間と共に急激に劣化していくんだから、結婚したいとか言うなら、その分、女子は何かを身につけなくちゃでしょ。それこそが「花嫁修業」のはずで、だけど、味噌汁ひとつ満足に作れないんじゃぁ、「はぁ?」という感じだよ。「体が目当て」って、体だけでも目当てにしてくれるなら万々歳じゃないの?少なくとも、俺は釣られないけどさ。それにもまして、なんか、もうお前の表情からは不平、不満があふれちゃっているよね。昨日の女優さんなんか、何かあればニコニコっとしていて、凄くチャーミングだったよ。笑顔が最大のお化粧になっていたけれど、お前はなんなの、実際はつまらなくても、もっと楽しそうにしていないと、みんながお前から離れていくよ、と言いたい放題言ってやった。普通のやつは黙っているところ、ダメなことはダメとあえて言ってやるのが俺。ひと通り俺の話を聞いてから、「デザートは何にする?」って、お前の耳は馬の耳か?まずは痩せろ、話はそれからだ、と思ったのだが、今日のところはそれだけは言わずにおいた。馬耳東風とは、「人は春風が吹けば冬が終わり暖かくなると喜ぶが、馬は春風が耳をなでても何も感じない」(李白)という意味。「馬の耳に念仏」も同義。太るのは彼氏ができてからにした方が良いよ、という言葉が喉元まででてきていたけれど、それはぐっと飲み込んだ。奴はチーズケーキを飲み込んでいる。俺はといえば、このところ体重が増え気味なので、デザートは食べず、ストレートティだけを飲んで、「ま、とりあえず、どっちでも良いと思うから、さっさとどちらかに決めてしまえ。これは単に決めの問題だ。迷うくらいなら、マジで、あみだくじで良いんじゃないかな」と言って、店を出た。それにしても不思議なのは、奴に声をかける男子が2人もいるということだ。狭いように見えて、世の中は広い。註釈:狭いように見えて広い普通は逆。以前、赤い彗星に所属していたVIC小林がぎふ国体の大回転成年Cで優勝とのこと。何はともあれおめでたい。VIC小林は、赤い彗星に所属していた時、どこかのバカ(おおよそ見当はついている)が「こいつは神奈川県での勤務実績がほとんどない」とか筋違いのタレコミをして、それをまに受けた日本体育協会によって失格処分にされた。それらの経緯についてはこのブログで「国体」あたりで調べれば腐るほど記事がでてくると思う。そのゴタゴタで、赤い彗星は開店休業、僕ももうバカらしくなったので、競技スキーは辞めてしまった。今度、河野太郎さんに直接文句を言うかな。日体協の担当者とか、全部わかっているし。日体協はバカ、神奈川県スキー連盟もろくでもない、ということですが、それはそれとして、VICは素晴らしい。2011ISAAAから2011年の遺伝子組換え作物の栽培状況について発表がありました。2011各国の栽培状況について、2010年のデータと今回のデータをもとに、表にまとめておきましたので、ご参考まで。香川、すげぇなぁこの香川のゴールはここ数年観た中でベストかも知れないと思うほどに凄い。切り返しとか、シュートとかはまぁ普通なんだが、最初のボールタッチ一発で完全にディフェンダーを置き去りにしているのが凄い。抜群のボディバランス。怪我だけは気をつけて欲しい。女子のスポーツ選手ばかりが目立つここ数年だけど、テニスとサッカーは男子も頑張ってる。総統閣下はお怒りです「トマトの使者」モリタック:閣下、今度はトマトですよ!!!!註釈:トマトナス科の緑黄色野菜のひとつ。閣下:はいはい、トマト、トマト。モリタック:トマトには血液中の中性脂肪を下げる物質が含まれているそうですよ!!註釈:中性脂肪メタボの診断基準の一つ。この数値が高いとメタボと言われて肩身の狭い思いをする。閣下:はいはい、下げる、下げる。モリタック:おかげでスーパーではトマトが品切れです。閣下:はいはい、品切れ品切れ。ホントにバカばっかりだな、この国は。註釈:バカばっかりテレビで「体に良い」とやっているとすぐ飛びつく。すると「騙された」と気がつくが、また別のものに飛びつく。ヒロッコ:元ネタはこのニュースのようですね。トマトが中性脂肪の燃焼助ける...京大グループhttp://www.yomiuri.co.jp/science/news/20120210-OYT1T00602.htm閣下:あほらしいことこの上ない。モリタック:またデマでしょうか?註釈:またデマつい最近、ヨーグルトを食べるとインフルエンザにかかりにくくなるというあやしい情報が流れたばかり。閣下:いや、トマトには中性脂肪を下げる成分が入っているんだろう?それは嘘じゃないんじゃないの?モリタック:では、我々もトマトを買い占めましょう!!閣下:どれだけ買い集めるつもりだ?モリタック:とりあえず、ひと月分でどうでしょうか。閣下:一日に、どれだけトマトを食べれば効果が出るんだよ。閣下:ヒロッコ、わかる?ヒロッコ:まだデータが見つかりません。テレビではトマトなら1日6個、トマトジュースなら1日3本ってやっていたようです。朝に2個、昼に2個、夜に2個。朝寝坊したときは昼に3個、夜に3個。風邪で寝込んでご飯が喉を通らなかった翌日は朝に4個、昼に4個、夜に4個。モリタック:とりあえず、一日に5個ぐらい食べてみてはいかがでしょうか。ノブポン:トマト一つの重量が200グラムとしますと、5個で1キロになる計算です。閣下:モリタックは毎日1キロ、トマトを食べれば良いんじゃないのか?別にトマトじゃなくてスイカでも大根でも、なんでも良いと思うけれど。註釈:スイカもっぱら、真夏の海水浴で目隠しをして棒で割るための野菜。ヒロッコ:大根は良さそうですね、毎日1キロ食べたら痩せそうです。閣下:要すれば、その何とかかんとかというありがたい物質が入っていようがいまいが、特定の野菜を1キロも食べていたら、嫌でも痩せるんじゃないの?ということだ。モリタック:そんな話なんですか?トマトじゃなくちゃダメなんじゃないですか?閣下:そうは言っても、トマトを日頃からたくさん食べているように見えるイタリア人が、日本に比較して痩せているとか、そういうイメージはないよな??モリタック:それはそうですが。ヒロッコ:情報は正確に。農林水産省がこんなデータを公開しています。9.0kg出典:農水省のサイト閣下:イタリアよりもエジプトやギリシャの方が多いんだな。日本人がみんなが一日1キロ食べると、年間消費量は365キロになる。エジプトやギリシャやリビアは一日1個、トマトを食べているのか!!ヒロッコ:エジプト人やギリシャ人の成人病の様子に興味が出てきますね。閣下:とはいえ、いつもの、相関はあっても因果関係はわからない、という奴になりそうだけどな。ヒロッコ:食べ物の健康に対する影響評価は非常に難しいですからね。閣下:それに、今回は「もともとあったものの中から有効成分を見つけた」というだけの話だろ。ヒロッコ:そのようです。閣下:この手のものは、本当に効果があるのなら、「なんだかわからないけど、経験上中性脂肪が下がるから、トマトを食べましょう」ということになるはずだ。そんなに目立った効果は期待できないってことだ。モリタック:この発見は無駄なんでしょうか?閣下:いや、そんなことはないよ。今回見つかった13—oxo—ODAという物質を、馬鹿正直にトマトから摂取しようとしても無駄だってことだ。註釈:馬鹿正直テレビで「トマトが体に良いんですよ」とやっているとすぐにトマトを買いに行く人たちのこと。ヒロッコ:一日に1キロも食べていられませんよね。閣下:物質が分かったんなら、それを精製して、薬にすれば良いんだろ?モリタック:でも、それはなんか人工的じゃないですか?閣下:今売っているトマトなんか、育種に育種を重ねた品種で、十分に人工的だよ。モリタック:では、痩せ薬が開発されるのを待ちたいと思います。閣下:それにしても、この国の民衆はどうしてそうやって楽をして痩せたがるんだろうな?運動するか、摂取カロリーを下げれば良いだけの話だろ。怠けて、うまいものをバカバカ食べて、それでも痩せていたいって、アホちゃうか?ヒロッコ:御意・・・。閣下:ま、トマトみたいに高い野菜がどんどん売れるなら、景気も良くなるかも知れん。陰で笑っていることにするかな。モリタック:では、作戦室ではトマト、購入しないので?ヒロッコ:あんたの自腹で買いなさいよ。閣下:トマトは高いから、大根にしたらどうだ?モリタック:わかりました、大根にします!!閣下:毎日大根を1キロ食べていたら痩せそうだよな。恵比寿で鍋でも食べるか、ということになって選択。ぐるなびのチケットを出したら、一番高い鍋にだけ適用可能とのこと。この時点であれ?という感じだったんだけど、鍋とサイドオーダーをいくつか注文。最初に出てきたのがサラダだったんだけど、セットについてきたサラダとサイドオーダーのサラダが全く同じもの。教えてくれよ、そのくらい、ということで、気の利かなさに唖然とするレベル。サービスとして成立していない。他にも、雑炊にするときのダシが多すぎたり、だし汁をすくうおたま(?)がなかったり、サービスとしては最低レベル。料理のほうは、サラダはまぁ普通。しめ鯖はレベルがかなり低い。これにお金を払うのは嫌だなぁ、という感じ。他の食べ物は「こんなもんだろ」と思うが、価格は高いと思う。ブタでこの値段はないでしょ、というのが正直なところ。締めの雑炊も味が薄くて、あれれ?という感じだし、お酒もそこそこに高い。4人でそれほどたくさん食べたわけでもないのに支払いは26,000円ちょい。これで6,000円以上かぁ。そんなもん?あ、そうか、夜景の値段が上乗せか。夜景だけならただで見ることも出来る。38階まで上がって、夜景を見て、店は違うところに行くのが良いと思う。味はちょぼちょぼ、価格は高め、サービスは最低。