オートマチックLove編集部アラフォー女子が結婚に失敗しないための4つのポイントツイートシェアはてブLINEPocket結婚をしたならば、離婚はしない方がいい。結婚生活が長くうまく続くとは限りません。思っても見なかったことが起こり続けるのが結婚であるともいえます。冷たい言い方をするならば、他人だからです。結婚にはコミュニケーションと譲り合いが大切です。そのことを、この記事には書いてあります。結婚に失敗したという人は少なくないと思います。平成22年の国勢調査では81%の人が一度以上結婚をしています。アラフォー世代の5年後の結婚率は-3%ということで、30人に一人程度の人は離婚するということなんです。これをどう考えるかはあなた次第ですが誰にでも結婚に失敗して離婚することになるということはありえるのです。視点をちょっと変えてみます。婚活などの種類があります。(今もあるのかな?許嫁もありますが)これらの結婚種別で考えると離婚する確率との関係がちょっと面白く出ています。じつに恋愛結婚の人は40%。婚活から結婚した人は50%の人が離婚になってるのに対してお見合いから結婚している人は10%ほどが離婚になっていると圧倒的に少数です。恋愛や婚活で浮ついているままに結婚するのよりも現実的に相手を選んでるからではないとのことです。恋愛で結婚をしてはいけないと言うわけではないです。若い時は、感情だけでなんとなしに結婚にいたるケースも少なくありませんからそれで離婚するカップルも多いんです。これを見ている方であればその辺はきっと「そんなのわかってるよー」という声が聞こえそうな気さえします。自分を大きく可愛く見せるようになるんでしょうね。知らないその人の人格が後から見えてきたりすることが多いみたいです。婚活からの人ほど時間を使って仲を深めてほしいと思います。同棲の期間などを作ることで離婚まで発展するようなマイナスポイントを事前に探せるのかと思います。最後の感情はこの人と(この人の家族と)一緒に添い遂げることが楽しいもしくは嬉しいというものがほとんどなはずです。その楽しさ嬉しさからほぼ真反対の結婚失敗、離婚とならないための方法はないのかちょっと模索してみます。危険信号が出ているなと感じられるようになると離婚回避もぐっと近くなることでしょう。私はアラフォーの離婚女子です。元旦那が育てるということで今は1人で生活しています。私が思う結婚の失敗理由は元旦那との価値観の相違です。価値観のズレを直せなくなったという感じがしています。弁護士の先生と話をしていた時にはすでにコミュニケーションはとれておらず、お互いをいかに他人としてモノのように扱うかみたいな感じさえありました。息子が出来てからは元旦那はどうしても他人感が拭えなかったかもしれません。仕事で遅いから、話が出来なかったという状況もあります。私の家庭事情はちょっと置いておきましょう。友人に聞きまくりました。そんな中に落ち着いた結論はたった一つです。人生(生活)の価値観が合わない。それ以外は離婚する理由はない。大きなことではあるのですが、ザックリしすぎてるかもしれません。価値観が合わないと言うこと自体わかりづらいと思うので私が直接聞いた話をいくつかご紹介します。友人Aさんは、旦那さんは稼ぎが少なく同意の上でアルバイトを始めました。頼られて時間が少しずつ伸びていきました。深く考えずに仕事していたそうです。家事や育児だけでなく家族としてのコミュニケーションの時間がなくなっていきました。旦那さんの話を聞くことはほとんどなかったと言います。離婚につながっていったのです。夫婦だって人間なんだからコミュニケーションは取りましょうってことだけなんです。次はもう1人聞いた友人Bさんの話です。友人Bさんは、旦那さんと姑さんに子供の習い事に関して認めたくないところで意見が対立して、そこから喧嘩がちになってコミュニケーションが取れず、昨年離婚しました。そもそも結婚をした時点では姑さんと一緒に住まなくてもいいという条件で結婚するということは多くあるかと思います。言う場合でも子どもが出来ると何かと近くに住んでた方が便利で家を近くに買っちゃったなんて人もよく聞きますよね。私の友人Bさんも、そんな感じのご家庭でした。Bさんも共働き家庭だったので、お子さんの習い事は、義母である姑さんに送迎をお願いしていたそうです。時間が合う時は自分で行っていたらしいのですが繁忙時期になるとなかなか早く切り上げられずにお願いする日も多かったみたいです。何回も連続で送迎をお願いしていた時に、お姑さんから習い事でのお子さんの状況を聞くことがあったそうです。姑さんなりに考えてくれたんだと思います。それを彼女には一切言うことがなく元旦那さんに打ち明けていたのです。驚いたことに、元旦那とも時間が合わないでいるうちに姑さん元旦那の独断で習い事を変えました。友人Bさんの夫婦のことなはずなのに姑と旦那の独断で子どもを扱われたことに腹を立てて、そこからどんどんお姑さんと元旦那さん2人から疎遠になっていったそうです。した事も、日頃からのコミュニケーションが取れてると変わったのかもしれません。私の例や2人の友人の例からも察してもらえると思うのですが離婚の理由は価値観の相違によるコミュニケーション不足が大きな原因なのです。介護などでのストレスも原因になって会話が減っていくパターンが圧倒的に多いようです。言わなくてもわかるだろ。ような無言のやり取りが出来るようになることもある意味で素晴らしいことなんですが、これが結婚が失敗してしまうことに繋がる要因になっていくのです。生まれてからの人生が違いますから、お互いに絶対に譲れないというポイントもあると思います。何を言ってもすぐ横になってゲームに没頭してしまう姑さんの言うことが絶対に優先される夜の帰りは朝帰りに絶対なる。聞いてるとそんな人もいるようです。それでも家族となって先に進んでいこうと感じたことは事実でしょう。悲しい感情を半分にするために家族になることを誓ったんですよね。最初の頃のようなコミュニケーションを取る工夫をしてみると良いのかもしれません。昔楽しかった場所に行ってみたりしようとしてました。いう場所にいた時は元旦那とは結構話が出来ていたと今更ながら思い返します。“今”のよくない状態を生み出した場所にいてはどうしても良いことを考えるのは難しいです。当時のことを思い返して話をしてみるといいかもしれませんね。どこにも行けない時は夫が帰ってくるころに彼の部屋で本を読んで待っていました。帰って来て彼が落ち着いたら、お話をして寝る、そんな流れを作っていました。他愛ない話しで大丈夫です。いうよりもむしろ他愛ない話しがいいです。なんでもない話しが実は幸せの根源だったりするものですから。4.こんなはずではなかったと思わないコツ4-1:相手の欠点は実は自分の欠点でもある結婚して初めて知った相手の一面。言う一面に遭遇しない人はいません。これは必ず起きることです。多くの場合、その一面はあなたがとまどうことだったり不快感を感じるものだったりします。喜べることの場合もあります。思っていたより几帳面な人だった、とか。几帳面な人だと家をきれいに保とうという気持ちが強いので一緒に過ごす人は、快適な生活空間を手にすることができるでしょう。(行き過ぎてしまって、ちょっとでも散らかすと小言を言い出す人であると、負担には感じますが)初めて知って、しかも不快感を感じる配偶者の一面。これに対してずっと不快感を持ってしまうと積もり積もって大きな不満となります。すると離婚がちらつく場合があります。この悪循環にはまる前にできることはあります。それは、そんな一面をおもしろがってみるということです。不快な部分を面白がるなんてできないよ!そんな声が聞こえてきそうですが寛容さを持って、相手のことを見るための訓練をやっているのだと思ってみてはいかがでしょうか。最初から面白がることは難しいでしょう。そんな一面を観察してみてください。自分がそれについて不快感を持つのかそれについて考えてみてください。不快感を感じることがあるのです。自分のここが嫌、と思っていることを相手の行動で認識させられてしまうのです。自分ではない人だから余計にイライラする。自分のことってかわいいですよね。すると、まずは自分のそんな面を長所に変えられないか、やってみてください。その行為は、何らかの形で相手に伝わります。すると、相手が変わっているケースもあるのです。それから、相手の欠点が見えるということは相手が欠点を隠さなくなった、つまりあなたのことを信頼している証拠でもあります。信頼されていること自体はうれしいですよね。お互いの欠点を改善して行こうよ一緒にがんばって行こうよと思える、人生の同士を得たと考えることも配偶者のことを余裕を持って見ることができるポイントです。4-2:それでもイライラする時は寛容さをもって相手に接しようとしたり相手にいらつくよりも自分の日頃のふるまいを振り返って改善してみる。それでも状況が変わらない時は人を変えることはできないんだと達観することも心理的な負担を減らす方法です。結婚相手は「身内」です。身内に対しては、人はどうしてもダメ出しが多くなります。嫌な面が見えすぎることもあります。これは一緒に生活をしていて近すぎる存在だからです。近すぎる存在を持つことができたのです。嬉しいことは一緒に喜び悲しい時や辛い時は、そのつらさを半分にすることができる相手。そんな人の存在がある、というのはとても恵まれたことなのです。相手を変えようとすることを諦めることも相手に対する一種の思いやりです。そんな思いやりを配偶者に持てたら家庭外の人間関係でもいい効果を生みます。人を変えようとしないということは精神的な面で「自由」だからです。自由の感覚は人を幸せにします。その精神的な自由さを手に入れるための訓練を、結婚生活でさせてもらっている。思えるようになると自分を戸惑わせてしまう配偶者に感謝の気持ちすら持てるようになります。感謝ができるようになると夫婦間だけのことではなくあなたの人間関係の悩みが劇的に減るのです。結婚の場を、自分の人間的器を大きくしてくれる場であると考えてみるとあなた自身が楽になりますので相手に感謝できるように、いらつきそうな一面を寛容さで見てあげたりおもしろがってあげてみてください。生活を共にするのが結婚です。同棲している期間があればそれも共同生活ではありますが。生活を共にし始めたころこういう時期は相手と一緒にいられることの喜びや安心感を感じやすい時期です。この時期には相手の良いところが目につきやすいので「ありがとう」という気持ちを相手に向けることは困難ではありません。一緒に暮らしていることがあまりにも当たり前になると人間は慣れてくるものです。人によるとは思いますが喜びやときめきはかなり減ります。気持ちが安定するのです。この時期あたりからが長く一緒にいられる夫婦になるのか別れてしまう二人になるのかの言って見れば、試される時期に突入します。相手は不安を感じたり不満が募ったりし始めます。5-2:生きがいを外に向けすぎると人によっては、喜びやときめきをまた欲しがって、外の世界や自己実現に目が向いてしまいます。自己投資をしたくなるのです。自己投資にはもちろんお金がかかりますし時間も取られます。独身の頃で可能な範囲であれば時間やお金をいくらかけても問題はありません。結婚生活は相手との共同生活です。共同生活を円滑にするには価値観がある程度合っているかどうかが重要となっていきます。生活をするわけだから毎日の生活費や趣味・嗜好にかけるお金のことは夫婦の大きなテーマです。ここの部分に大きな違いがあるとお互いに歩み寄りが必要になります。離婚の可能性が高まるのです。独身の頃ほどは、自分の趣味や自己投資にお金をかけられなくなる夫婦が多いです。夢を叶えるための自己投資に対することは結婚後、いさかいの原因になる可能性があります。新しい世界を見ようとしだすととたんに不安になるのです。置いていかれると思うからです。自己投資をしようとする側はそんな気持ちがつゆともありません。(特に最初の頃は)ところが、新しい学びを得るために新しい場所で新しい人たちに出会い始めるとそこでの価値観が自分に合う価値観であると錯覚していくことがあります。このときにこの世界はこの世界、それとは別に家庭は家庭で大切にしよう、大切にしたい。思えていれば相手の「置いて行かれる不安感」はそれほど助長されません。こっちの世界にもっと首を突っ込みたい!私が本当に求めているのはこっちにあったんだ!と思い始めると結婚生活のアラームが鳴り始めるのです。夢をもつことは、生きがいを与えてくれます。それ自体はいいことです。生きがいは家庭の中にも、もちろん見いだせるのです。そのことを忘れないことがとても大切です。独身の頃の関心ごとは自分だけで済みますが結婚すると関心ごとは家族単位となるのです。自己実現だけに偏ると自分だけの世界に没頭することになります。それだとお互いのコミュニケーション不足の大きな原因となるのです。自分のことをより良くしたいだけでも時間がかかるものです。二人、子供が生まれたら二人以上の生活の豊かさを得ようとすることにはもっと時間がかかります。叶えたい目標ができることはすばらしいことですが長い時間をかけて配偶者と仲良くしながら自分の夢も叶えて行こうと思うように努めてみてください。料理研究家の藤野真紀子さんも家族のことが優先で自分の夢が叶わないと焦る時期もありますがそんな時は、その夢の1%でも進めて行けていればOKだと思うようにすればいいのです、と本の中に書かれています。あきらめてしまわなければ自分のやりたいことを実現できるときは必ずくるのです。幸せの基盤となるあなたの結婚生活を楽しいものにしていってくださいね。6:まとめいかがだったでしょうか。良い関係を長く続けたいですよね。別れてしまうことは、とても悲しいことです。縁があって一緒になった人なのですから。結婚を失敗させないためにはコミュニケーション不足をなくす工夫をする配偶者の欠点に対して大らかでいる結婚は自分の人間関係を良くするための訓練の場だと捉えて感謝を忘れない家族単位で自分の夢を叶えていこうと長期型に切り替えるこの4つのポイントを実行して行くと時間をかけて本当に信頼し合える夫婦を作って行くことができます。気長に、結婚生活を楽しんでくださいね。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*ウェブサイト上に表示された文字を入力してください。恋愛したい女子必読!脈あり男性があなたに出している5つのサインRECOMMENDこちらの記事も人気です。