仙台弁護士会の弁護士のブログです。-DVで書類送検された野球選手の反論はありうることなのか。妻が嘘をついているというのか。報道によると、あるプロ野球選手が妻に暴力をふるったという妻の被害届によって書類送検をされたとのことです。警察は微罪処分などをしないで検察庁にその後の判断を仰ぐべく事件送致したそうです。選手は暴力を否定しているというのです。実際は暴力がなかったということは、ありうることなのでしょうか。実はよくあることです。実際にはよくある裁判所で否定される妻のDV主張この事件の真相はわかりません。類似の事件はたくさんありますので、ありうることだという説明の範囲でお話しします。思い込みDVというものなのです。実際は暴力がないのに、妻が夫の暴力があるとして離婚を申し出て、調停だ、裁判だというケースはごく普通にあります。巻き込まれる子どものことを考えると多すぎるなあと思います。現実に裁判所で夫の暴力が否定されています。妻の妄想だという判決や夫の行為によって妻に痣ができたのは間違いないが意図的な暴力ではなく妻を制止しようとした際に痣ができたという判決もあります。妻の主張する夫の「暴力」が結婚生活で唯一の暴力の場合、めったに手を出さない人がどうしてその時に暴力にいたったかということが全く説明できないというケースもあるのです。暴力が起きる前段階の事情と切り離されていたり流れが不自然でリアリティーがまるでないのです。裁判官から説得されて妻が自ら裁判を取り下げたケースもあります。子どもが父親から引き離されて一切連絡がつかない状態になっていることもあるのです。暴力があったと思い込む心の流れ1)必ずしも病気ではない私の担当した事件の範囲でのありもしない暴力や攻撃があると思い込む妻の気持ちの動きを説明してみます。私には病気とまで言えない普通の出来事の範囲と思っています。女性は自分に自信を持てず、不安を持て余しているようです。理由がなく、不安は漠然としたもののようで、なかなかそれを言葉にすることは難しいようです。「自分はこのままでよいのか。「自分だけが損をしているのではないか。「自分が尊重されていないのではないか。」という言葉にたどり着く場合も多くあります。自分だけがよそ者のような感覚を持つようです。潜在意識の中で、いずれ追い出されるのではないかと感じているようです。これは無意識、無自覚に感じているようです。これは何か理由があってこう考えているわけではないのです。子どもが嫌いになっているわけでもありません。本心ではなく、子どもに加害行為をするということを夫に予告する妻もいます。夫から尊重されたいということを言っているにすぎないと私には感じられます。夫との関係に自信が持てないというのが本質なようです。夫婦という関係を過剰に大切に思いすぎてしまうようです。大切すぎるあまり、その関係が壊れてしまうことを考えてしまい、心配になるようです。不安を感じると不安を解消したいというのが動物の生きる仕組みです。天敵が近づいてきたら、不安になり不安を解消するために逃げるわけです。別離の不安というものは逃げて解決するわけにはいかない。この不安は理由があるものではないことも不幸の原因です。解消するためのピンポイントの手立てはないのです。不安を解決する方法がないというのが、一番悪い。なっていくと、どんどん不安解消要求が高まってしまいます。不安だけが高まっていくのです。不安が高まりすぎて、いつまでも続いていると脳が疲れてしまいます。複雑な思考をしなくなってしまいます。二者択一的な思考になってしまいます。夫は自分を嫌っているのかそうではないのかという変な二者択一になってしまいます。して、どうしても悪い方悪い方に考えていきます。ふつうは何とも思わないことが自分を攻撃しているように感じてしまうのですね。二者択一のうちの良い事情はありません。当初の不安が、ものの見方をゆがめ、その結果ますます自信がなくなる。不安になり、益々見方がゆがみ、さらに自信がなくなり、さらに不安という悪循環になるわけです。夫の携帯電話に一日中電源が入っていないので浮気をしていたと断定しています。いう極端な考えになるわけです。これも特に出産直後は普通の出来事だと思います。夫から事務連絡のようなことを話しかけられても自分が攻撃されている、低評価されていると思いますから言い訳をしたり、夫に逆切れをしたりするようになります。夫が「これから仕事に行くけど、子どもが鼻水流しているなああったかくさせておいてね。」なんてことを言うとおそらく、自分の温度管理が悪いとしかられていると受け止めてしまうのでしょうね。「その子の鼻水はアレルギーなの、寒いわけではないの。」とか「私が何度言っても、靴下脱いでしまうのよ。あなたの遺伝だからあなた何とかしなさいよ。「あなた一日中家にいないくせに、私は一日中この子の世話をしたり家の掃除をして、座ることだってできないのよ。いうふうに一日家を空けるならばお手伝いさんを雇うくらい給料もらってきなさいよ。」なんて逆切れされるわけです。二人の子どもなのだからお互いに気を付けようというくらいの気持ちでも不安解消要求が強くなった妻に対しては文字通りに伝わらないことが多いのです。妻が理由もなく自分を攻撃してきたと思います。夫にも自分を守る本能があるために、この本能が発動してしまいます。反射的に反撃をしてしまうわけです。通常、議論はかみ合いません「暖かくしているに越したことないだろう。妻は、言葉通りに細かく受け止めません。自分の必死の発言を即時に否定されたという外形だけを受け止めます。「私のことを馬鹿にして何様のつもりだ」と感じることも自然な流れですね。字面で論点を把握する夫と全体の人間関係としてのやり取りで論点を把握する妻は論点がかみ合うわけがないのです。家庭に持ち込んでいるだけのことだと思います。(いろいろ考えた結果こういう結論になりました)6)新たなる心配の種(悪循環の再生産)妻は逆切れしたり、言い訳したりするようになると夫との口論も増えていくのですが、さあそうなると、妻の心配はもう一つ増えます。「こんなに話がかみ合わないで感情的な自分に夫は愛想を尽かすのではないか」という心配なのです。「どうせ、私は変なことばかり言ってすぐ感情的になると思っているのでしょう。」と思い出すわけです。新たな被害感情を産むという悪循環を大きくしてゆきます。7)記憶の変容ある事件で、偶然夫婦喧嘩が録音されていました。〇〇だと思っているのでしょう。いうパターンが録音されていました。夫はそれに何の反応もしていません。裁判で出てきた妻の陳述書では「夫から〇〇と言われた。」と発言者が妻本人から何も言っていない夫にすり替わっているのです。私は妻が嘘を言っているのではないと思っています。確かに事実と違うことを書いているわけです。夫は〇〇と思っていると妻に言っているわけではありません。そもそも〇〇であると思っているかどうかもわかりません。妻の記憶では、どうやら夫から〇〇と言われたという記憶になっているようなのです。人間の記憶なんてそれほど正確でも詳細でもありません。私たちは自分の記憶が正確だと錯覚しているようです。被害感情が強くなった妻のその時の気持ちでは区別をする必要がなかったのでしょう。どちらも同じことだということだったのだと思います。言われたという記憶として定着することもありうることなのです。8)記憶の欠落それから、ありもしない暴力があるというのは記憶の欠落ということも裁判では認定されています。近くで夫が立って自分を見下ろしている記憶これは鮮明にあるわけですし、間違っていないのです。その前の記憶は欠落しています。「夫が自分に働きかけて自分は転ばされたのだろう」と考えるわけです。してそんなことをされたのかについては考えない。それでも、それは夫のDVだという主張をするわけです。「DVがあったことは間違いない」と考えるでしょう。妻が興奮状態で、部屋から飛び出そうとする慌てて夫がそれを止めたところ勢い余って転んでしまった。いうケースを、1,2件に限らず裁判で主張され裁判では暴力が否定されています。痣の診断書があるから暴力があったと短絡的に認定する裁判官はもうあまりいません。そのような主張を裁判官も多く経験したからでしょう。自己嫌悪、自信のなさという途切れることの無い悪循環はそれは事実ではないとしてもこころが苦しくなることは間違いありません。何とかこの心の苦しさ、不安から解放されたいという気持になることは無理がありません。その方法が見つからない。苦しさから解放されれば何だって良いという気持になることもある程度やむを得ない流れだと思います。ある時気が付くわけです。「離婚すればこの苦しさから逃れられる。」ほっとする気持ち、ほのかに明るい気持ちになるようです。本当は夫との関係を大切に考えていた気持ちが逆に妻を苦しめ、離婚を考えさせるというなんとも不合理な出来事が起きているわけです。一度こういう考えにとらわれてしまうと夫が怖くなったり、嫌悪、憎悪の対象になってしまいます。これを覆すことはなかなか難しいのです。出産の影響が良く言われています。いう事情がある場合もあります。別居した日に200万円キャッシングされていたということもありました。夫は給料を全部妻に入れて小遣いをもらうというパターンがとても多いです。それからいたましい事情としてはお子さんに先天性の障害がある場合がかなり多いです。この事件を担当するようになって先天性の障害についてかなり詳しくなりました。以外に多いのは住居を新築した後の別居もかなり多くあります。住宅ローンの支払いの不安が関係しているのでしょう。本来妻の不安は根拠がなく、具体的なものではないのですが、それを歪んだ形で具体化し、固定化してしまう人たちがいます。見過ごすこともできません。妙な正義感があって女性を助けようとジェンダーバイアスがかかった見方をするわけです。女性が不安や焦りを感じていれば、どこかに夫のモラルハラスメント、DVがあるはずだというのことです。全ての男性は自己愛性パーソナリティー障害を持っているということと同じことを言っているのです。それも男が、我が身を顧みずに言っているのですから情けない。夫に事情を確認しようとすることはありません。漠然として不安を持ち、不安を解消しようとしている妻は原因は夫だと言われるとほっとします。原因がわかれば解決方法が出てくると思うからです。なると、原因は夫であってほしいという願いさえ出てくるようです。自分には味方がいる子どものために頑張らなければならにという使命感さえ出てくるようです。即時に夫に対する嫌悪感、憎悪の情が生まれるようです。あったわけではなく作られるのです。これが思い込みDVです。普通の、日常的な人間の営みの範囲に含まれる出来事だと思います。どこのご家庭にもあることだということです。治療が必要でも有効でもないこともあるでしょう。一昔前は、家の中に夫婦と子どもの外に両親がいたり、小姑がいたりすぐ近くに親戚やご近所さんがいて忙しい夫よりも家の中のことがわかる人もいて一緒に悪口を言って笑ったり被害感情が過ぎる時には、それは違うよと言ってくれたりした人たちにまだましな方の旦那さんだよとかね。ところが今の家族は孤立しています。単なる気の迷いが深刻な不安になってしまうわけです。子育てをしていると働かない人間は輝いていないというように世間も母親を焦らせることしかしていません。子どもを育てることがあまり評価されない時代のようでもあります。子どもに愛情を注ぐことを犠牲という表現でしばしば語られます。しても夫が何とかしなくてはならない夫しかいないのです。妻の実家とは良好な関係を作るとか自分が妻のチームから孤立しないようにするということも大事です。妻自身と一緒にいる時間を増やすということももっと大事です。感謝と称賛、そして妻の気持ちに即した謝罪こういうことで、少しずつ安心の記憶を積み重ねていくこういうことはできるし、するべきなのでしょう。して会社の論理を家庭に持ち込まない。できる限り大目に見る。妻が安心して家にいることが幸せなのですから幸せを一直線に目指せばよいのです。良いのですが、なかなかこれも難しい。3割くらいこれを実現できれば努力を感じてもらえるというように思っています。難しいのは子ども悪口ですね。これを全くしないことは思い込みDVを大量生産することになるでしょう。思い込みDVというのは妻が悪いわけでも夫が悪いわけでもない。幸せになる方法を知らないだけということだと思っています。被害者は子どもたちです。子どもたちには、事態を解決する能力も責任もないからです。加害者がいるとすれば男は自己愛性パーソナリティー障害だと結果的に決めつけて家族を分断する第三者に他なりません。子どもたちはこれらの人たちの犠牲者だと思っています。弱く力のない現代の家族をこれ以上壊さないでほしい。子どもたちに、自分の血を分けた親を悪く思わせないでほしい。居場所を隠すなどして子どもを父親から引き離しておいて離婚調停の手続きを申し立てるというケースが増えているように感じます。離婚に応じるか否かと離婚の場合に親権をどうするかということですが、これは間違いです。その前に考えなければならないことがあります。離婚調停にあたってというよりも家族の危機状態にあたってどのように対応するかということです。要するに子どもの健全な成長を第1に考えるのかということを真剣に考えなければなりません。実は子どもの利益よりも、自分の利益を第一に考えてしまう人が多いようです。感情的には理解できます。母親であるということだけで親権者になるケースも多いため絶望をせざるを得ず、建設的な思考ができないこともある意味仕方がないからです。第三者の弁護士が存在するのだと思います。自分を守るため相手を過剰に攻撃してしまいますます、わが子から自分を遠ざけてしまうケースをたくさん見ています。不合理な立場に置かれた自分の感情を守るのか自分の感情を殺してでもわが子の健全な成長を少しでも多く追及するのかということになってしまうのです。この両者は、しばしば矛盾します。子どもの健全な成長を守るためには二つのことが必要になります。子どもの人生の時間において、より多くの時間を父親と共有させること子どもがどこにいようと、子どもに子どもの親の悪口を聞かせないことです。この二つの間違いがあると、子どもは自信のもてない人間になってしまいます。子どもは人間の価値を感じられなくなってしまいます。この二つを実現するためにどうするかという発想になることが入り口なのです。途方もない、希望のあまり持てない道を行くことになります。これを子どもの健全な成長のために実行できるかということです。子どもがいる夫婦の離婚調停は、このような最低限度の信頼関係の構築もその目的にしなければならないし、うまく利用すれば、ずいぶん役に立つものです。相互理解をする必要があります。相手を理解し、自分を理解してもらうことです。相手を理解しようとする姿勢をきちんと見せなくてはなりません。子どもを父親から引き離して離婚調停を申し立てざるを得ない相手の心持を理解しようとすることです。否定したいこと、理解したくないことかもしれません。二つの観点を考慮しなければなりません。一つは、相手の身体的条件ですし、もう一つは相手の環境的条件です。身体的条件とは、あなたの気に入らない相手の言動が相手の身体的不調に原因はないかということです。朝起きることができない、整理整頓ができない。後ろ向きの発言ばかりする。これまでの経験から、原因がよくわからない夫婦のいさかいの背後にこれらの診断がなされていたことが多くありました。実際の罹患者が多いのに、検査されなかったり見過ごされることが多いようです。次に、環境要因は、実家との関係、葉ほ親の職場の人間関係それから夫婦の人間関係です。母親にとって、自分が尊重されているということを実感できていたかということを考える必要があると思います。自分の欠点、弱点、失敗を多めに見てもらっていたかそれとも、正義や道徳の関係で、それらが許されない状態だったか。本人の努力が感謝をされていたか、それとも足りないところだけ指摘されていたか。健康や安全を気遣われていたか。指図やダメ出しばかりの会話ではなかったか離婚や離婚を意味する言葉を言われていなかったか。いうところを点検する必要があります。誰しも、その関係にいることに安心ができなくなります。つらい思いをすることになります。本当はこうすればよかったかもしれないと二人で確認することはとても有益です。フリーハンドで戦いあうよりもその後の影響はよくなります。お互い相手のできないことを理解しようとすること良いところはこういうことだということを改めて言葉にすることそれが、離婚調停にあたってまず最初に考えるべきことだと第三者は助言するべきだと思います。コメント(0)出産前後の妻がいる夫こそ知らなければ始まらない。[家事]出産後に夫婦仲が悪くなることをよく見る。自分のことを気にかけてくれなくなった。何かと後回しにされ、はなはだしいと忘れられる。不気味に口数が少なくなった。妻が急に暗くなり、後ろ向きの発言ばかりするようになった。実家の母親との連絡が頻繁になり、自分が蚊帳の外に置かれている。わけのわからないことで相手の両親から注意を受ける。仕事から家に帰ったら子どもも一緒にいなくなってしまっていてどこに行ったかまるで分らないという事態も起きている。調停だ、保護命令だということが始まる。何が起きたのかわからない。急に、妻の自分に対する考えが帰られてしまった。誰かが妻をコントロールしているのではないか。夫がそう考えることはよくわかる。妻の出産後の変容についてはだいぶ研究が進められているが、それが一般的に紹介されることがないからだ。子どもはストレスフルな状態にさらされる。出産によって、女性の脳機能は変化するらしい。成人男性に対して、共感しにくい脳の活動スタイルになるそうだ。これは誰しも多かれ少なかれそのような変化が起き、2年くらいは継続すると報告されている。夫との楽しい過去の記憶も引っ張り出すことは難しくなる。妻にとってみれば夫がどんな時に喜び、どんな時に怒り、どんな時に傷つくか出産後はあらかじめ予想することができない。不用意に行動することによって夫の怒りに出っくわし、それが声が大きいとか、言葉が乱暴だとかそういうことで、見ず知らずの男性がそういう言動をするように怖いのだ。体の大きい男性に対して安心することができないようになってしまう。適切な対応をするための哺乳類全般の習性である。自分の子どもが可愛く感じないと母親を苦しめることがある。自然の摂理の範囲内であるのだ。謎を解くカギが、この新生児の子育てにある。妻は過剰なまでに不安になる。この子どもをきちんと育てることができるだろうか。こどもに何か不幸が起きるのではないか。自分一人で育てなければならなくなるのではないだろうか。(夫が急に幼く頼りなく見えてくる。)お金は足りるだろうか(実際は足りているが、病的にお金が足りなくなるという気持ちになりやすい。心配だからと言って急に収入が上がるわけでもない。これを真に受けて下手にじたばたすると、悪い方向に向かうことが多い。)まるで夏休みが終わるときの中学生の心持に似ている。研究ではこの状態は一過性のものだという。妻のあなたに対する不安は増強され、固定化されてしまう。妻は、あなたと一つ屋根の下にいることがわけもなく不安になってしまうのだ。精神的な影響を与える疾患が元々妻にあった場合はその傾向が強くなり、病的なまでになることがある。妻は、自分の感じ方が変わったということは自覚できない。自分は何も変わらないと思っている。産後クライシスや産後うつを自覚することはない。産後クライシスや産後うつの対策は妻に任せていては絶対解決しない構造があるのだ。夫こそが理解して、夫こそが解決しなければならない。人間はあらかじめ最悪の事態を想定することが苦手なようだ。最悪な事態が来てからそれが最悪の事態だと知ることができる。若い夫の相談に乗ってもらえば幸いである。夫の側で予防に効果がある行動はあるのか。脳の機能が変容するならば、運を天に任せるしかないのか。誰にでも、子どもを産んだ女性には変化があるが個性によってだいぶ違う。それでも、子どもと妻が自分のもとから消えてしまうという最悪な事態を回避する方法があると思う。実はすでにヒントは出してある。それは、夫が出産前と同じ態度をしているところに問題があるのだ。妻の出産前と妻の出産後では、夫は態度を変えなければならない。大人の男性に共感をする力を失う。不安を抱くようになる。楽しかったことを思い出させるのではなく夫は新たな「安心」の記憶を少しずつ刷り込んでいくという発想での行動が最も有効な方法である。未来を一緒に作っていくという発想だ。あなたの声の大きさ、話すときの言葉のチョイスこういうものは、出産前は通用しても出産後は使ってはならない。出産前の妻と、出産後の妻は別人なのだ。やさおとこが話すように、少々わざとらしい話し方でよい。お手本は、どうやら韓国ドラマらしい。冬のソナタのヨン様の話し方を、あなたの同一性を損ねない範囲で努力してマネすることが賢明なようだ。体調を気遣い、代われるものは代わってあなたがやる。これを言葉にしないで黙々とやっても意味がない。「私がやるよ」言って行うということが肝心だ。安心の記憶を刷り込むためだからだ。自分の点数を稼ぐためではなく、妻を安心させるためだ。有効なことは怒らないこと。出産後、妻はあなたの気に障る言動をすることが多くなる。それはあなたに共感できないのだから仕方がない。悪気があるわけではない。新生児を育てるためだということを理解しよう。妻の失敗を、にこやかに受け流す。妻はあなたは自分に何も危害を加えない人間だと少しずつ理解していくだろう。それから、妻は動作が鈍くなることがある。急がされることが苦手だ。夫はわざとゆっくりやって、時間がないと言っているのかと思うけれど、仕方がないと思うしかない。妻が遅れることを計算して段取りするしかない。「急がなくてよいよ」というと効果的である。妻の行動を批判しないこと。妻に対してあれをやれこれをやれという指図をしないこと。出産後1年は確実に仕方がないだろう。掃除をしないで不衛生なら夫がやるしかない。その時もにこやかに行う。眉間にしわを寄せてはいけない。片付けられていない部屋は、夫婦と子どもしかいないなら当然だ。いう風に思うべきみたいだ。仕事がきついけれど、夫の仕事だと割り切るしかない。子どもが生まれて1年半くらいは、家庭で無理をしなければならないそういう風に先輩から私は言われた。覚悟を決めていたから、無理はしたけれどあまり精神的な苦痛を感じたことはなかった。肉体的には苦痛だった。家庭で無理をしなければならないので仕事では、無理ができないと割り切るしかなかった。当時の仕事仲間には感謝しかない。子どもはみんなで育てるというやり方を貫いてきた。今はなかなかそうはいかない。