多面的を使い分けて今日も人はおのおのの心を黙殺して笑う。やってみんな生きている。私たちはいきにくさを抱えた考える生き物たちであり、だけども、だからこそ、他人の不器用さを抱きしめるように愛することもできると信じている。「考えすぎだよ、難しいことじゃないくて、シンプルなことなんだ。」って、言われなくても分かるしとっくに知っている。知っていてできないこともある。ほっほーう、なるほどね、知らなかったよ!これからは、考えないようにしてみるね!!なんてなると思うか?なるはずねー。あれこれ考えて頭の中で出来上がった設計図が「それ」なんだから。その設計図、違うよっていうなら、こうだよってシンプルな設計図をちゃんと確認しないと納得できない。至るプロセスを、構成しているエレメントを見て、見落としている大切な何かはないか、納得したい。「考えすぎだよ」なんて浅はかなこと言う人の設計図だよ?自分のよりも綿密だとは思えなくない?そもそも、その考えるプロセスってのも大事な訳だよ。ここに答えがありますけど?ってそういうことじゃない。答えを決めるのは各々の心であり、価値観なのだ。やって、どっかで腹落ちするまでは考えてしまう。しないときも多いから、そう言う時は諦めるけれど、諦められるまでは考えてしまう。考えすぎだよって言葉は、極論、死なないのに何で悩んでるの?いいじゃんって言う感じ。いやいや、投げっぱなしすぎるでしょう。全部が全部、そう言う問題じゃないでしょう。死なないためだけに生きてるわけじゃないでしょう。誰かを愛したり愛されたりして生きたいって、普通のことでしょう。突き詰めてみればごくプリミティブな感情であって。「命までは取られるわけでなし」という言葉に救われたことがある。私も「それは考えすぎだよ」と誰かに言ったこともある。良しとしている訳じゃないけどそれが自分でもあって、開き直ってる訳でもない葛藤はあるそういうものであって。そんなの他人に指摘されたくもないから、私も笑う。しようもないことって分かってるのに考えちゃうよね。それがあなたよねって。いうあなたが愛おしいんだよって。苦笑いしながら言ってくれたあの人は、心の中のいつもの席にもういないのだけども。妙にすとんと心に落ちて、なんだかホッとして、救われた感覚に瞑目したあの時に戻れるわけではないし、それを憂いているだけではないのだけども、それでもこんな日はあなたがいてくれたらと願う。いう時、胸が締め付けられる私の痛みはいつまで続くのだろう。今日も私は空を見上げる。平成最後の夏も終わる。今年は突き抜けて暑くて、考える気にもならないところが悪くなかったけども。いい加減な自分を、そろそろなんとか考えなくてはいけない。12:13考えることは避けるべきことなのだろうか考えすぎていることを書いてみるTweet広告を非表示にする2018-07-30空は繋がっているのだといつも思うことについて書いてみるあーもう、うまくいかん。慣れない匂いの、慣れない部屋の中、ちっとも眠れぬまま声を殺して泣いては泣き止んで、又涙が出てきて、途方に暮れた目で窓から見上げた空の飛行機雲。なんででもどうしてだってなんで。繰り返し聞いたあの曲。そんな当時のことを思い出しながら見上げた空。あの頃の私はそれなりの痛みを知っていながらも、これほどまでにねじれていく感情を知らなかった。実は話は終わっていなくて、あのときよりも更にこじれてもつれて何度も途方に暮れて。何年も拮抗した感情に振り回された結果、私は強くなったしその分大胆にも臆病にもなったのだなあと今となってはしみじみ思う。空を何度も、痛みと甘さを伴って飛んだ数年のことを、数ヶ月かけてなんとかねじ伏せても、結局変われたのかどうかは当の本人にも分かってないのが事実であって。どこかで思考停止していないと受け流せなかったものを、少しずつ咀嚼している日々。理念とか信念とかそういったものは、どれだけグルグル巻きに守っても、あっさりと破られたりもするのだろうし、それを自分ができなくても、誰かには容易くできたりもするのだろう。正解は分からないけれど、私はまた自分と対峙する。傷つけたあなたと、傷ついた自分とが、代わる代わるによぎってはまたたち消える。欲しいと思っている出口も、答えも、多分どこにもないのだ。分かっていたことを圧倒的なまでに知らしめられる現実について、寝不足の頭で何やらうつらうつらと考えていたら、そのうち眠っていた。物理的には必須ではないもの、明確な目的や情動の類のものに、あれほどまでにこだわっていたことを愚かだとは思っても、間違ってはいなかったと今も信じたい。していつもその余波を予測できないんだろうなあ。飛び越えてきたあの人のあの時の姿を思い出して、同時に失った何かであることを自覚する。私は、いい加減で誠実ではないけれど、それをよしとはしないし、自己肯定もしない。自ら進んで行ったことではないとか、そういう言い訳もしない。私は見えない何かや誰かをも傷つけているのだろうし、裏切っているのだろうから、弁解もしない。失う代わりに何か新しいものを築けるのかなんて期待を、身勝手に押しつけもしない。許されるとは少しも思っていないし、そんな風に逃げないし、簡単には謝らない。乱れる感情も呼吸も、ありのままに見据えていく。空はあの日と変わらず、あの人と私の上にあるし、私もあの日の延長にいる。それは誰にも奪われない。21:52空は繋がっているのだといつも思うことについて書いてみるTweet広告を非表示にする2018-06-07誰かと生きるって車に一緒に乗るようなものなのかなと思うことを書いてみるこれはよく言われることだが、車の運転にはそのドライバーの性格がよくあらわれると、確かに思う。私は公私問わず男性の助手席が多いわけですが...(同行者が女性の場合は大抵が運転手になるので)なるほど、慎重だったりせっかちだったり。あとは、正確性や優しさや強引さ。ブレーキの早さとか、カーブの曲がり方とかMT車なら低速ギアをどこまでひっぱるかとか。別に一発で駐車できるのがいいとか、そういうのは意識にないけれど。なんだかんだと結果的にドラテク。↑と、感じる男性はいる。いう人はえっちも上手い気がする。あと、クラッチやらをガンガン踏む人はえっちも乱暴な気がする。車も女性も所詮暴れ馬みたいなものだから、まぁどう乗りこなすかという点で共通なのでしょうか...車コロコロ変える人って彼女もって聞いたことあるような、ないような。主導権がドライバーにあるようでいて、案外と乗せられてるというか、乗ってる時は車のポテンシャル頼みだったり。そのポテンシャルをどう活かすかとかはドライバーの腕や意識次第で。車を独りよがりにただの乗り物と見るか、車と過ごす時間を楽しむものと見るか。いう空気やムードの作り方も似たような部分がある。おや、似てるなやっぱり。運転もせっくすも、メリハリが大事だと思う。したり、ゆったりしたり。余裕があったりなかったり。ハリハリだけじゃすぐお腹いっぱいになってしまうか飽きてしまう。そんなことひっくるめても、私はあの人の助手席がすきだった。あの人はそういうメリハリにとても長けていて、私はそれにいつも惚れ惚れしていた。車の中、お互いに前を向いているからか、私たちはとにかくよく話をした気がする。大事な話もそうでもない話も、思い出せば車の中ではたくさんの言葉を交わした。盗み見るあの人の横顔、その視線に気づいて口角を上げる表情になんだか胸がキュンとして、ニヤけながら胸に抱いたカバンをぎゅっとして、正面に視線を戻す。鼻歌に合わせて左右に揺れながら思う。このままずっと道が続けばいいのに。あの人も、そう思ってくれていたのではなかろうか。