そんな弱ったハリネズミみたいになりながら、リスクヘッジよろしくいろんなところにいろんな役割求めて演じて分散して。孤独から逃げるように思考停止する必要があるくらい、キミの心は本当に打たれ弱いのですか。キミを取り巻く世界は、そんなにツンツンしているのですか。その部分を弱い部分を結局支えたり支えてもらうことを諦めてしまうのは、柔らかい部分をさらけ出すことが怖いからですか。他人だけではなく、自分のことも信じられないのですか。なんだか妙に悲しくなってきたな。キミの世界の一員として、私は何ができるのだろう。こんなに一見社会的に適応していて、そこそこの地位にいる人でも、その実、空虚や痛みから逃げようと必死なのだ。痛みを当たり前のもののように、なんてことない顔で飲み込んでもいるのだ。その分救われない思いをしたり、絶望に落っこちたことがあるのだろう。「キミは...閉塞感がすごいね。苦々しい思いと、うまい言葉が出てこないもどかしさ。「あやかってる僕が言うのもアレだけど、お前のそういうとこ、どうかとは思う。変な顔をしていたのだろう私を思考の流れから呼び戻した上目遣いと、はたと目があう。眼鏡を押し上げる仕草に隠れた表情。「そういうところ?」あえて言語化してもらうように問うが、しかしそれは鼻で笑われるだけだった。それでも続きを待つ私の視線に観念したのか、「お前は...」と、言いかけて、少しメンドくさそうに一度コーヒーを口に含む。言葉を探すように私の背後に視線を向けてから、スッと私を見据えて続ける。「性善説の申し子で、おせっかいで、勝手に裏切られて、いつも難しいことばっかり考えてるところ。言い終わるタイミングでバサッと角2封筒で頭を叩かれる。痛くないけれど、「あいた」と口に出して、頭を抱える動作をする。「まあ、私に侵入的な部分があるという点では、突き詰めれば私のエゴだよ。「だから、そういうところ。受容的な部分が行きすぎて、もはや自己犠牲だって言ってるの。」と、浮気されたことを理由に別れた元カレの名前を呟く。