あ、ODなんかしてないよ。一日分の用量は守ってる。たりなくなったりはしないし。ブログ休止してから笑えるほど調子がよくなった。ブログが原因だったんだな、と今さらのように思う。「じゃあやめればいいのに」うっせ、あたしの勝手だろんなの。「これ」を言語化できる場は以外に少ない。口頭だとあとで読み返して分析できない。誰も読まない日記のようなものだと、あとで読み返しても何を言っているのかわけわからない。いやこのブログもそうなんだが。ときどき書いているけど昔の記事なんてわたし自分で何言っているのか本気でわかんないものもある。自分にのちの自分が理解できるような日記を書かせるため、このブログをやっている。その方が、いや確かに理解できない記事も多いのは事実だが、昔書いていた誰にも見せる目的のない文章よりかは理解できるし、精神分析論の勉強にもなる。自分が教授でありまた生徒でもある。このこじつけ結構理由としてはでかい気がする。現状、この一連の「藤田一派殴り込まれ事件」については、夢の出来事のような感覚である。「現実味がない」という意味ではない。わたしにとっては「日常という現実」の方が「現実味がない」からだ。「現実味がある」のかと言うとそうでもない。いうか、休止しているあいだ遠出などしたりしたのだが、何かこう、薄い膜が張っている感じがする。これが離人症か、と思った。これがわかっただけでもこの休止は有用だった。これがわたしの「調子いい状態」である。発症する以前の状態だ。わたしが一時期(いや今でも若干そうなのだが)座右の銘にしていた「人生は夢、世界は劇場」とは、この「薄い膜のようなもの」を表現したくて、そう言っていたのかもしれない。今回の一連の事件におけるわたしの精神状態変化は、非常に落差が大きい。これについてはこれまでなかったんじゃないかと思えるほどである。この落差のおかげで、「人生は夢、世界は劇場」状態こそが、離人症の(わたしの主観における)具体ではないか、と直感できることができたわけだ。「遠出をした」と書いているが別に宿泊旅行などはしていない。近場に足をのばしただけである。書くと「パニック障害としてはおかしいんじゃないか」と自分で思う。確かにわたしはブログを休止した直後、(いつもより)症状は悪化していた。水上さんのおかげで多少好転していたとはいえ。あるならば、予期不安で外出などできないのではないか、と思う。わたしは元来予期不安は希薄だ。この記事でも述べている通り。予期不安という症状は、「いつ発作が起こるかわからない」と恐れるあまり、人が集まる場所に行けなくなる、というものだ。わたしにも確かにそういう症状はある。昔、この記事でも書いた通り、バイクに乗っているときにそれらしき発作が起きた。このときは大事にいたらなかったが、もしもっとひどい発作だったならば、わたしは大きな事故を起こしていたかもしれない。時系列ではそのあとの話になるが、電車の中でぶっ倒れたこともある。駅員さんに担がれたりして大変な騒ぎだった。電車の中だからよかったものの、また周囲の人の厚意に救われたものの、もし万が一、ホームの線路前で電車を待っているときにそうなったら。わたしは線路に落ちていたかもしれない。それでも助かる可能性はあるかもしれないが。いったことを考えると、確かに「危ないな」というような気持ちは生じる。不安になって外出できないほどに「危ない」とは思えない。=====また食事を摂らなくなった。そのせいか病院での待ち時間、気を失いかけた。