そこから、「自分の」物語(人生)が始まるんじゃなかろうか......と思う。誰かが真摯に書いた文章は、「苦悩している(by太宰治)」誰かを救う聖書になるかもしれない。『人間失格』のように。あかまつみさき(史記列伝にはまっています。豪傑の死に様に憧れる。月~やる気まんまんの卵~やる気。やる気が出ない......やる気は、年をとるごとにどんどん殺されていく。目の前のことに追われたり、嫌な経験をしたりして、習慣や徒労を覚え、やる気を出すことをあきらめていくうちに、封印し、忘れてしまう。やる気こそが自分そのものだったはずなのに。自分を失って「物」になる。どれでも同じ「物」に......仕事は、誰がやっても同じだろうか?そうかもしれない。しれないけれど、それは「誰もが死ぬ」ことと同じ程度の事実ではないだろうか。誰もが死ぬわけだけれど、誰一人として同じ死に方をするひとはいないように、誰一人として同じ生き方をするひとはいないじゃないか。あるひととあるひとは大差ないのだろうか?そうかもしれない。大差ないということはひとを気楽にさせることもあるかもしれない。仕事だって全く同じ仕事はできないのである。微妙に違うということは、全く違うということではないのか。同じにしようたって最初から無理な話なのである。やる気をもってその仕事に励むことは、うまくいけば周りの人をもやる気にさせるだろう。多くの場合一人傷つくという結末が待っている。結果的に、報われないことがほとんどである。そのつど、くよくよしちゃう。報われないからといってなんだ!と自分をまた奮い立たせる。村上春樹さんのエルサレム賞受賞時のスピーチを思い出します。「もし、硬くて高い壁と、そこに叩きつけられている卵があったなら、私は常に卵の側に立つ。壁が正しく卵が間違っていたとしても、私は卵の側に立ちます。魅力は常に「卵」の側にあるから。する物語は、可能性は、常に「卵」の側にあるから。割れても割れても、やる気のある卵でありたい。みさき(ずぶの学校校長。金~性懲りもなく、人間でいること~あけましておめでとうございます。2016年があけまして、私は30歳になりました。この節目の時期に目標というか、抱負というか、覚悟というか、自分の中の指針のようなものをずっと考えています。この場をお借りして言葉に整理し、自分を戒めておきたいと思います。限りある人生の中で、自分が本当に大事にしたいものを見失わないために。永遠に続くのかと思われた20代は、がむしゃらに、力ずくで......というほどがんばってこなかったにしろ、傲慢に生きてきた感じがします。今もそうですが、これまでたくさんのものを見逃してきたような気がしています。背後にある、ひとの気持ちについて。あの場面の、あんなふうに言った、行動した、あのひとの気持ち。私は、思っている以上に多くのひとに見守られてここまで存在してきたのだと今、ひしひし思い返しています。そのひとたち全員には直接恩返しができないかもしれないけれど、代わりに今、私の周りにいてくれるひとたちに、じゃんじゃん「贈り物」をしていきたいと思う。ことばと行動で、こころを表現できるひとになりたいと思う。それは時に「一般的」な方法からははみ出していて、非難されることもあるかもしれないけれど、その都度、柔軟に自分なりの方法を編み出して、一人の人間として「普通」に対応する、動ける動物でいたいと思う。結果がどうなるのであっても、しつこく最後まで人間らしい行動を探求したいと思う。「考える」「認める」「傾聴する」「行動する」「贈る」「いる」「想像する」「創造する」という方法で、無常に抗いつつ、愛を育んでいきたいと思う。悲しい現実を受け入れる恐怖をばねに、せっかくだからこの際やりたい放題やらせていただくことにして、迷いながらずっこけながら血を流しながら、これに懲りずにさらに前のめりに生きていきたいと思う。人間らしい生活を目指して、2016年は料理をがんばるぞ。火~外に友達がいる!!という発見~もうすぐ而立の年を迎えようとしている私。「自立」とは何なのかを身をもって理解しだしました。この一か月は、ご自身が障害を持ちながら小児科医をされている熊谷晋一郎さんのお言葉をよく思い出していました。「自立とは依存先が無数にあって、誰にも依存していないという錯覚を持っている状態である。障害を持っている方が危険なのは、依存先が少なく、相互に依存しあう家族との関係が緊密になりすぎることであるともおっしゃっていました。私は、程度の差こそあれ、これは誰にでも起こっていることだと思います。大学生のとき実習に行った養護学校で、自閉症の男の子が砂で遊んでいるのをそばで見ていました。それは砂を手ですくっては、さらさらと砂山に落とすという遊びで、いつまでもいつまでもその時間が続きました。そのとき私は自閉症というのは「自立症」というべきなんじゃないかな、と思いました。完全な自立というのはこういうものかな、と思いました。確かに、完全な自立は生命にとって危険なのかもしれない。強いけれど、弱い......誰にも助けを求められない。実は私もどちらかというとそういうタイプだな、と思っています。自分の中に閉じこもってひとりで遊ぶのが好きだから。ひとに理解されるのには時間がかかるし、傷つくし、あんまり理解してもらおうとも思わないタイプ......本を読むのもそういう遊びの一環でした。11月の私は記者になっていたので、自然に何人ものひとに自分からアタックすることになりました。するものの、いいものを作りたいから、どうせなら自分がいいと思ったものにぶつかりたいという気持ち。だめでもともと......と思っていたのですが、意外なことに私が自分からぶつかった先には、必ずすてきなひとが待っていました。今まで、となり近所や自分の今置かれている場所でしかひとを探したことがなかった私は、こうやってひとと出会えるのか!と知りました。本と違うのは、相手が自分のことを見てくれる、知ってくれるというところ。漱石は、太宰は、私のことを知らないけれど。認めてもらえることで自分が本当に存在していることを感じられます。私は、私の定義を見つけました。「自立とは、いつでも自分から外に出て、自分で依存先を見つけることができる力を持っていることである。」いつでも困ったときに。自分のセンサーの赴くままに。そのときのために、せっせとセンスを磨いていこうと思う。