旅夜話スマートフォン用の表示で見る旅夜話とある好奇心の航跡この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。薄茶けた大地が地平まで,ほぼ平らに続いていた。唯一遠くに見えるヒマラヤ山脈だけが特徴的な起伏を形成していたが、それとて地平線の一部を成しており、背を低くした世界の屋根は、この広大な大地の単調さを脅かしてはいなかった。その大地と視界を二分して空があった。空は信じられない程に澄み、透き通った青色をしていた。そこを太陽の光が突き刺すように抜けてきていた。私は、これまで濁った太陽の光しか知らなかったことに気付かされた。空気中に浮遊する塵等によって攪乱されて弱まった後の太陽光しか見たことが無かったのだ。この地、即ち標高4000メートルの西チベットにおける太陽光は白銀。それは容赦の無い、切れ味すら感じさせる程に直線的な光だった。本来、太陽光とはこういうものだったらしい。いやしかし、この光も地球の大気を抜けてきたものであることには違いなかった。いうことはこの光でさえ本来の太陽光とは言えず、濁ったものだということだろうか。これ以上に美しく鋭い太陽光があるということになるが...、しかしとてもそんなものは想像出来なかった。時刻は正午をまわり、最も日差しの強い時間帯へと差し掛かっていた。それでも空気自体はひんやりとしていたが、刺すような日差しは直接私を熱し、加えて高地における重い荷物を背負った過酷な歩行は全身の細胞に発熱を促した為、私は高地に似つかわしくない暑さを感じていた。吹く風は冷たく、体温を奪った。風は砂塵を舞い上げながら、地平の向こうから吹いてきていた。して風は、この地が基本的にはとても寒い場所なのだということを私に思い出させた。そんな状況に上着を脱ぐか脱ぐまいか迷ったが、どうやら暑さの方が身に堪えると思い、結局一枚だけ脱ぐとだいぶ涼しくなったし身軽にもなった。服は3枚着ていたからこの時間なら風による体温の低下は危険な程では無さそうだった。それにしても、それにしてもだ...。黙々と歩きながら私は思った。取り付く島も無い、とは正にこのことだろうと。どこまでいってもそれしか無かった。ここは火星なんですよ、と誰かに言われたならすんなり信じれてしまいそうな光景だ。頼れるものも、親しみを感じれるものも無かった。このひ弱な生命を気遣ってくれそうなものは何一つ無かったのだ。私はそのことにかなりの衝撃を受けていた。その衝撃を受けている自分には、さらに驚いていたかもしれない。私は期待を裏切られ、それに衝撃を受けていたようだったからだ。この荒野に何かを期待をしていた?どうやらそうだったのだ。自分が外界に期待しているという事実を、私はそもそも自覚していなかった。予期せぬ衝撃を受けている自分を感じて初めて外界に期待していた自分を知ったのである。その外界に対する期待は私にとってごく自然なもので、これまで日常的に抱いてきたものであるらしいことにもすぐに気付かされた。今まではその期待に、ほぼ必ず外界が応えてくれてきたために、それがあること自体をはっきり自覚することがなかったようであった。何かしらはあったのだ。人や人工物や動植物や水など、とにかくこの身体、この命を存続させるために少しでも役に立ってくれそうなもの、またそれ故に親しみを感じられるものが。日本で暮らしている時にはそれらは普通に存在しすぎていたから、見つけようと意識したり努力したことは無かったのだろう。そんな中でも、無意識の内に心の触手は四方に伸びて、手当たり次第に周囲のそういった者達に常に触れていたし、心はそこから安心感を得ていたのに違いなかった。それが習慣になっていたからこそ、心の触手はこの不毛の荒野にあってもいつも通り無邪気な期待に促されて出かけて行き、周囲の者達にペタペタと触れて廻ったのだ。今回は思いがけず、にべもない拒絶に出会い、彼らはうなだれて帰ってくることとなった。そこに在るのが乾ききった土山と砂岩だけであることは見れば分かった。そんなのは来る前からも分かっていた。分かっていなかったのは自分のことだった。土山や砂岩に慣れ慣れしく何かを期待する程に周囲の存在に期待することが習慣化され、さらにその期待が叶えられないという当然すぎる結果に衝撃を受けるような自分であることだった。私はどれほど自分が環境に依存し、それを当たり前としてきたかを知らなかったのである。今の私はまるで、おねだりを初めて親に断られた赤ん坊のようだった。その期待は叶えられるのが当然ではないものであることをピシャリと知らされたのだ。依るべきものが無いということがどういうことなのか、初めて感じる類の孤独感の中で、私は理解していた。そんな中で私が頼れるものと言えば、身に纏った衣服と背中のバッグに入った食料、水、キャンプ道具だった。それで全部であり、正にそれは命綱だった。客観的に見て心細い状況とは言えただろう。確かに私は孤独も無力さも感じてはいたが、恐怖は感じていなかった。それどころか高揚感さえ感じていた。今や、とかく複雑に捉えがちだった人生は至極単純なものになり、私には生きてこの荒野を抜ける以外に為すべきことは何も無く、死はすぐそこにあった。簡単に言ってしまえば、追い詰められた状況が私を割り切った心境にさせていた。私はこの身を助ける命綱の重さに体力を奪われてもいた。ただでさえ高地の為に酸素濃度が薄く、体力の消耗度が尋常ではなかったから、30キロ程もある荷物は打ち捨てて行ってしまいたいほどに重く感じた。踏み出す毎に体力が目減りしていくようだった。疲れすぎて、30メートルも歩いたら一度座って数分は身体を休ませねばならなかった。歩いては休み、歩いては休み...、一体それを何度繰り返したことだろう。どれだけ歩いても一向に近づいてきそうにない地平線を視界に捉え、身体の内部から発する熱を感じ、荒い呼吸音を聞く中で、私はふいにある強烈な感覚に襲われた。これは何だ?これは...これ。これ、とは他でもないこの自分のことだった。このような問いは以前にも抱いたことがあったと思う。この時沸き起こった感覚はそれとは比べものにならない程に強烈だった。自分のことを、これ、と思ってしまうほどに私の視点は予期せずに自分を離れ、自分を周囲の存在物と平等に見比べていた。すると私だけがこの荒野において異質な存在だったのである。土山も砂岩もただそこに佇み、風に晒されるがままになっていた。彼らは抗ってはいなかった。風に対してだけではない。風の働きもそこに含まれる巨大な流れ、即ち、あらゆる存在を崩壊させてゆく力に、彼らは為されるがままになっていた。彼らは一度は形作られたけれども、その形を維持するようには、その総体としての方向性を持っていなかったのだ。彼らはただ在り、そして崩壊していくのみであった。崩壊しまいと、懸命に。私が感じている熱い体温も、激しい呼吸音も、まさにその抗いの現れだった。私にとって崩壊は即ち死、それに抗うことは即ち生きることであり、生きることは疑問の余地無く当然のことであるはずだった。...私は自分の格好を見た。今回のトレッキングは2週間は歩くことを予想していたが、その為に用意した荷物は60リットルのバッグに入りきらずにバッグの外側に様々に括りつけられていた。それは、とりあえず水場に辿り着くまでにと持ってきたペットボトル入りの水が6リットル、チベットの街で買った煮炊き用の鍋、予備のトレッキングシューズ、それにチベットを歩けば遭遇すると噂されていた凶暴な野犬と戦う為の、どでかいサバイバルナイフであったりした。後から考えれば馬鹿な荷造りをしたものだと思うけれど、人生で初めての本格的なトレッキングに臨む私にとって、どれが絶対必要でどれがそうでない物かという判断は難しく、とりあえず思いつく物は全部持っていけば間違いないだろうと考えた結果がそれであった。トレッキングのベテランがこの私の姿を見たら多分怒りさえ抱いたと思う。荷物を洗いざらい出したら、持ち歩くべきでないものが沢山あったはずだ。トレッキングという目的に対してその荷物は無駄が多かった。自分の姿を引いて見て強く感じたのはむしろそこではなく、トレッキング云々の前、そもそもの存在としての無駄の多さだった。本体に色々と他の物をくっつけている者は、見渡す限りの世界で私だけだった。控えめに言ってもその姿は実に珍妙に見えた。自分が大真面目に生きる為のことをやっていることは理解していたが、それでも少しも当然のことをしているようには見えず、滑稽ですらあったのだ。私はそこらに転がっている岩を改めて思った。岩達は何も願ってはいないだろう。存在し続けようとさえも。何も必要としていない。数百年、あるいは数千年以上彼らはそこに在り続けるに違いない。その単純で無駄の無い、ただ在るのみの在り方に私は何の疑問も違和感も抱かなかった。私は存在し続けることを望んでいた。その望みを叶える為には多くの物が必要で、それを私は実際に持ち運び、大変な努力をして崩壊に立ち向かっていた。それでも私は無欲な岩達よりもはるかに早く崩壊する。騒がしく崩壊に抗いながら一際儚く崩壊するというその在り方が、当然のものだと思えるはずがなかった。そこには明らかに説明が必要だった。それはこのような在り方である理由や目的といったものだ。私はすでに気付いていた。それらを自分が知らないことに。この事実こそおそらく、私が自身に感じた滑稽さの根本にあるものだった。これほどがむしゃらに崩壊に抗いながら、しかしその意味を知らないということ。自らを維持するために自らを押しつぶす程の物質を纏い、息も絶え絶えによちよちと移動するその姿、それは訳も分からずに抗い足掻く私の内情までをも的確に表現していた。いやいや、このアホっぽい様はこの荒野においてトレッキングしているという特殊な状況下にあるからであって、この時に限定されているのではないか?そうも思ったが、しかし違う。私はこれまでもずっとこうだったのだ。多くの物を必要とし、ちっぽけな自分の体を維持するためにその何百倍、何千倍もの物質を直接、間接に使ってきたし、そしてどこにいようと大した時間は存在出来なかった。その、訳は分からないがともかく生き、閃光のように消えるというその在り方の輪郭が、今くっきりとこの荒野において浮かび上がっていたのである。さらなる疑問が顔を覗かせていることに先ほどから薄々気付いていた。それはこのような一連の思いを浮かべ続けている、意識の存在についてである。これぞ一番不思議なものではないか。自らとこの世界を認識し、それらについて考え、生きることを願い、しかしそんな自らの性質を疑問に思っている主体であることは、崩壊に抗っている主体であることよりもさらに奇異なことに思えた。この意識はとても大事なものである気がした。呆気なく消え失せていいものだとはとても思えなかったのだ。それが自分自身であるからだろうか。それだけではなく、この意識がこの世界に存在することの客観的な意味のようなものがあって良いような気がしていた。視界に入る土山も砂岩も空も雲も、何一つとして自らとこの世界を認識していない。私だけがこうして世界を認識しているのだ。このことに何か大事な意味はないのだろうか。こんなものが何の意味もなくこの世界に在るはずがないのでは?しかし私は疑問は抱けてもその答えは知らなかった。不思議だと思う気持ちが増していくのみだった。それに仮に意識が大事なものだとして、何故それがよりによってこの荒野で最も儚い存在に備わっているのだろう。こんなに大事に思える意識が、呆気なく消え去っていくことは大きな矛盾に思えた。私の意識には何の意味もないのだろうか...。