東京→京都に移住したライター・弥恵(やえ)の日記です2020-01-21父の死と再生と父が亡くなったとの知らせを突然受けてから、怒濤の日々が過ぎていった。今日でやっと10日目になる。1ヶ月が経ったような気がしてびっくりする。この間、私は父と、自分自身と、ひたすら向き合い続けていた。悲しみや別離の痛みと向き合い、泣きわめき、暴れた。溢れる感情という感情を身体が表現し、押し出すのを懸命にやった。生死とは、もともと感情論とは別のところにある。私が悲しむこととは全く別次元にある、一つの区切り。肉体を失うという区切り。”肉体を失う”という言葉の通り、父の魂そのものが消滅することはない。父の肉体が果てても、私が、人生の課題として”父と向き合うこと”そのものは終わっていないのだ。父の魂は、私が問えば通夜でも葬式でも応えた。はじめは感傷的な気持ちであれこれ問いかけ、繋がれることにも喜んだが、悲しい感情が押し流されていくうちに、”死”というイベントで美化してはいけない父のある側面が見えてきた。3日経つころには怒りが溢れた。肉体があるうちに、向き合いきれなかったこと。それは、父の弱さだった。ここでわざわざ父の弱さを書き連ねるつもりはない。第一、父の弱さは私の弱さでもある。生前のうちに、父と向き合うだけの強さが私にはなかった。一方で魂になった父は、もはや隠し事ができない。弱さをさらけだすことにためらい続ける父に対し、私もまた、親子であった自分たちを超えなければ、つまり娘としての父への期待を捨てなければ、いま父と向き合いきれないことに気づいた。親子を超えて、人と人として向き合った。7歳のころに父と別れ、あれから幾度となく交流を重ねたけれど、私は向き合いきれていない。それはあなたも同じだろう。