09:122019-10-03■anond:20191003161215関係ないけど「牡蠣と長芋のオイスターソース炒め+白米+味噌汁+きんぴらごぼう」めちゃくちゃ美味そうな組み合わせ考えつくやんか。16:15■増税後初めてタリーズ行ったんだけどアイスコーヒー中サイズ税込み390円はヤバいって増税ヤバい。感覚的にダイレクトに初めて実感したわ。あと便乗して2%以上も値上げしただろ。これ、「牡蠣と長芋のオイスターソース炒め+白米+味噌汁+きんぴらごぼう」を自炊した場合のコストよりまだ高いんだぞ。すまんが外食控えるわ。20:072019-09-11■ゴボウと牛肉のシナジー効果すごい。単独で食べる10倍くらい美味い。牛肉さえ入ってりゃ、ステーキよりきんぴらごぼうだな。07:592019-08-29■anond:20190828224254クリームチーズのおかかあえにちょっとしょうゆしたやつ、ごはんですよ+チーズ(プロセスチーズならなんでも)、ミートボール、きんぴらごぼう、ねぎみそ、このあたりが高評価(n=3)。にぎれるものならなんでもいける。14:362019-08-28■anond:20190828224254というより固形のおかずやそれに近いものなら色々入りそうだけどな。きんぴらごぼうでも、焼き魚でも、ごはんですよでも、沢庵でも、シュウマイでもなんでも。○夕食:緑黄色野菜のサラダ、お惣菜の詰め合わせ(きんぴらごぼう、ゴーヤチャンプル、卵焼き、かぼちゃとナスと人参とオクラ煮たの、ひじき、厚揚げ、あんず豆、春雨の酢の物)、ハイボール○間食:えび満月、パインアメ○調子はややー。仕事はなんか妙に忙しかった。来週も忙しくなりそうぞいやね......とはいえ、土日はお休みなので、はややんむっきゅりしていよう。ハイボールをやたらと濃く作ってしまったので、フラフラします。久しぶりに飲んだし......●iOS○ポケモンコマスターキートレボをあける程度にはプレイ。ジムは2勝するぐらいプレイ。MP4のエンテイを使ってると、ますますSデオほしくなるなあ。街を囲む山々のてっぺんは雪化粧ですっかり白くなっている。師走も半ばを過ぎ、世間では年末にむけて慌ただしさを増していたが、私の勤める会社のは例年になく穏やかなもので、みなのんびりと業務をこなし、そこには一年が終わりに近づくしんみりとした空気と、その前に控えたクリスマスに対する浮かれた空気が混在している。その日も、五時を回るころには私の業務はあらかた終わってしまい、六時の終業までの時間を自分の席でもてあましていた。することがなくなるなんて、普段なら考えもよらない。休日を家で過ごすとしたってなんだかんだで忙しい。いつだって体や頭を動かしているのが当たり前で、不意に何もしていない時間が訪れると、なんだか悪いことをしているような後ろめたい気持ちを感じてしまうのだ。何かすることはないかな、と思い、作成した書類やファイルをもう一度点検したけれど、仕事は出てこない。居心地悪く椅子の上に佇んでいると、同期の、そして高校時代からの知り合いでもある月島君が話しかけてきた。彼が差し出してくれたコーヒーを受け取る。この会社潰れるのかな」そう言って、彼は笑った。特別整った顔立ちというわけではないけれど、逞しい体と、爽やかで人の良さそうな笑顔は、会社の女の子に好感を持たれている。高校時代は野球部のキャプテンで、当時もそれなりに人気があった。「そのかわり、年明けからは大変そうだけれどね」そう答えてから、私はコーヒーを口に含みかけ、普段とは違う香りに気が付いた。月島君はおどけてみせたが、ボタンを押すだけで出てくるコーヒーメーカーのコーヒーと、間違えようがない。彼は微笑しながらそう言った。辺りを見回すと、課長は丁度席を外していて、シマのみんなは一様に淹れたてのコーヒーを啜っている。部屋にはいつのまにか、コーヒーの良い香りがたちこめている。課長は通ぶってるけど、違いなんかわかりゃしないんだ。こないだ、コーヒー頼まれてインスタント持って行ったけど気が付かなかったし。私は遂に苦笑してしまった。「気持ち悪いこと言わないでよ。「気持ち悪いっていうなよ。言葉通り、微笑を消して私をのぞき込むような目で彼は言う。いつも根を詰めがちだし、ため息ばっかりついてるし。私は困って黙り込んでしまう。向かいの席の山下さんが言うと、月島君は照れくさそうに頭をかいて、自分の席に戻って行った。椅子の上で、いつのまにか強ばっていた背中をほぐした。私的な会話を持ちかけられると、なんだか変に緊張してしまう。一人になってから課長秘蔵のブルーマウンテンを飲むと、柔らかで苦みのない味わいがコーヒーを特別好きではない私にも美味しくて、ほっとため息が出た。仕事が終わり、買い物を済ませると、私は学校にあろえを迎えにゆく。あろえと私は二人で暮らしている。何をしでかすかわからないこの妹を一人にさせるわけにもいかないから、学校が終わって、私が迎えに行くまでの時間はボランティアの学生が面倒を見てくれている。いつも通りの時間に学校に行けば、大抵あろえはすでに帰る準備をしていて、私が来るのを待っている。彼女は時間にうるさくて、早すぎても遅すぎても不機嫌になる。いって、定刻に迎えに行っても特別嬉しそうな顔をしてくれるわけでもなく、無表情に近寄って来てそっと私の手を握るだけだ。その日も、いつも面倒を見て貰っているその学生さんから簡単にその日の彼女についての報告を受ける。普段どおりの問題はあったけれど、特別な出来事はなかったそうだ。それからいまの彼女の学習状況。彼女が主に取り組んでいるのは、会話の訓練だった。「このところ、すごい成長ですよ」と、その深沢という名の学生は嬉しそうに言った。「前は、何かして欲しいものとか場所に連れて行って、触らせたりしながら単語を連呼するしかなかったんですが、最近ではまず言葉だけで伝えようと試していますね。彼女の中には、話したいっていう欲求自体はあるんですよ。うまく話せないのがストレスになってたんだ。普段のパニックも減ってきたんじゃないかな。彼は去年からボランティアをしていて、私たちとの付き合いももう一年半になる。確かにあろえはこのところ成長していると思う。その功績の大部分は彼によるところだと、私も先生も認めざるをえない。彼はいろいろと勉強してくれているようで、新しいアイデアをたくさん出してくれる。失敗することも多いが、それ以上の成果は上げている。会話の進歩があまり芳しくなかったあろえに、コミュニケーションブックを導入しようと提案したのも彼だった。当初は色々と不安もあったけれど、結果としては大正解だったと思う。「ただわからないのは、言葉自体は、結構複雑なものでも理解出来ているようなんですが、簡単なことが出来なかったりします。自分の名前に反応しなかったり。いや、自分をさしてるとはわかるらしいんですが、あなた、とか、お前、みたいな言葉と同じものだと思ってるみたいで、自分から人に呼びかけるときにもたまに使ってしまいます。何度教えても直らないんですよ。間違って覚えてるのかな。気づいたのか、と思いながら、私は言葉を続けた。「うーん、そう言うのって、あるのかな。彼が考え込んでしまったので、私はそう誤魔化した。「とにかく、調べておきます。歩きながら、あろえはテレビコマーシャルの歌を口ずさむ。鼻歌が出るのは機嫌が良い証拠で、私も安心する。歌には聞こえないその歌に、行き交う人は露骨な視線を向けてくる。私も、すっかりこんなかたちで人に注目されることに慣れてしまった。それが良いことなのか、悪いことなのか知らないけれど。彼女と手をつなぎながら、家までの道を歩いている。あろえの足取りは、バレリーナのような独特の歩き癖が出てしまっている。つま先立ちで、ひょこひょこと頼りない。目立ってしまうけど、別に実害はないし、私の目からするとコミカルで可愛いく見える。歩きながら私は、深沢君に指摘されたことについて考えていた。あろえが自分の名前を覚えていないのには、深沢君に誤魔化したのとは別の理由があると思う。二年前まで一緒に住んでいた母はあろえを嫌っていて、医者に自閉症と診断されても何一つ学ぼうともせず、適切な教育を受けさせようともしなかった。おかしな薬を吐くほど大量に飲ませたり、狐のせいだと祈祷に連れていって棒で叩かせて、活発なあろえが二、三日大人しくなったと喜んでいたが、それはただ動けないほど弱っていただけだった。当時はそんなものかと思っていたけれど、今思うと恐ろしさにぞっとする。足を捻挫しても平気に笑っているほど痛みに鈍感なあろえが動けなくなるなんて、どれだけ殴ったのだろう。それでもあろえの状況は変わらず、変わるはずもなく、すると母は絶望してしまった。自分はとんでもない不幸を背負い込んでしまったと、周囲に愚痴をこぼし自分の悲劇を理解させることばかりに懸命になった。暇さえあれば本人に面と向かって罵っていた。周りが咎めても、どうせ本人は馬鹿で言葉なんかわかりはしないのだから、何を言ったってかまわないんだ、自分はそれくらいつらい目にあわされている、と権利を主張していた。実際、当時の彼女は今よりもずっと言葉を理解していないようで、何も言ってもまるで聞こえていないように見えた。それが、母の苛立ちをいや増ししていたらしい。私が高校に通っていたころ、学校から帰ってくると、母がこんなふうに語りかけているのを聞いてしまった。「まったく、あろえって本当に迷惑な子供ね。してこんな出来損ないに生まれたのかしら。母がにこやかな表情で口にしたその言葉の意味を、あろえが理解しているようには見えなかった。彼女は普段どおりの茫漠とした顔つきで、言葉を聞き流し、母がくすぐると、嬉しそうに笑い声をたてる。「ほんとに頭が悪いのね」と母を苦笑させていた。父親が滅多に帰らない家で、昼のほとんどをあろえと二人っきりで過ごしていた母は、こんな言葉をどれだけ語りかけたのか。この悪意に満ちた悪戯のなか「あろえ」と言う言葉はそこにいない誰かみたいに使われて、あろえは名前を自分と結びつけることが出来ないまま成長してしまったんだと思う。その記憶がまだあろえの頭に残っているのなら、自分の名前など、この先ずっと知らないでいた方が良い。調べてくれると言っていた深沢君には気の毒だし、知ったところであろえが傷つくことはないだろうけれど。「はい」あろえは返事をしながら自分の靴をいつもの決まった場所に慎重に置いた。それから私の脱いだブーツの場所も気に入らなかったのか、2センチほど位置を整える。きんぴらごぼうがポイントだ。あろえは歯ごたえのある食べ物が好きではない。これをどうやって食べさせるか、が私の挑戦である。テーブルに向かい合って、自分も食事をしながら、彼女の食べるのを観察している。きんぴらごぼうはあろえのお気に入りのカラフルなガラスの小鉢にいれてある。あろえは二度、三度、視線を投げかけるが、手にしたフォークはなかなか小鉢に伸びない。私は彼女の小鉢からゴボウをつまみ上げ、自分で食べてみせる。自分の領域を侵されたあろえは、じっと私を見る。私が笑うと、あろえは小鉢に視線を落とす。彼女はいま、ブックを開かずに自分の言葉で返事が出来た。思わず褒めかけて、思いとどまった。返事自体はきんぴらごぼうを食べたくないというわがままな内容だったじゃない。ここで褒めてはいけない。私はしばしばあろえを甘やかしすぎると指摘されていたのを思い出した。気を引き締めて問い返す。褒めた傍から、反響言語が出てきてしまう。あってもきんぴらごぼうなど食べたくないらしい。私はがっかりして、ため息をつく。結局、私の試行錯誤は虚しくにんじんを半分かじっただけで彼女はきんぴらには手を付けずに食事を終えてしまった。食後には、空になった食器を私のも含めて流しに持ってゆくのがあろえの役割だ。家のことを毎日素直に手伝うのは、同じくらいの普通の子と比べても良くできた習慣だ。難点を言えば、ときに私がまだ食べ終わって無くとも持って行ってしまうくらいだろうか。テーブルの上に食器がなくなると、あろえは椅子に座ってテーブルに両手の平を貼り付ける。私が食後のコーヒーを出すのを待っているのだ。してだか知らないけれど、この子はお菓子やジュースよりも、コーヒーをブラックで飲むのが好きなのだ。私がマグカップを並べるのが遅いと、眉間にしわをよせてブックから言葉を拾い出し、コーヒーが出てくるまでその言葉を繰り返す。与えると、二杯目がないことはわかっているから、時間をかけて一杯を飲み干す。「コーヒー好きなのに、ニキビとか全然出来ないね」あろえのなめらかな肌を見ながら言ってみたが、当然のごとく反応はない。マグカップを両手で包み込むようにして、まるで試験会場の受験生のような真剣な表情でコーヒーを飲んでいる。寝付きが悪くなることもあるし、出来れば夜にコーヒーを与えるのは避けたいのだけれど、彼女の集中した様子を見ると、生活にそれくらいの喜びがあってもいいのかなと思ってしまう。して黙って大人しくしていると、あろえは、うらやましくなるくらい整った顔つきをしていることに気が付く。実際、人にもよくうらやましがられる。保護者の立場としては、この子にとってそれは余計な危険をまねく大きな要素になってしまっているから、手放しでは喜べない。これでもし健常だったら、さぞモテたろう。普通学級に通って、同級生の男の子と付き合ったり別れたりしていたのかしら。したら私たちはどんな姉妹になれただろうか。一緒にデパートに行って流行の服をああでもないこうでもないと話しながら選んでいたかもしれない。悩み事を相談しあったり出来たかもしれない。他人より少し風通しの悪い世界のなかで、この子は何を考えているのだろう。いくらか話すようになったとはいえ、その内容は何が欲しいとか何がイヤだとか、そういったシンプルで具体的な事柄に限られていて、心の立ち入った部分について語られたことはない。何を考えているとか、抽象的な事柄は一度も言葉にしたことがない。誰も彼女の本当の気持ちはわからないし、彼女の方からわからせようともしてくれない。あろえは孤独を感じないのだろうか。食事が終わると、入浴。あろえが湯気のたつ体をパジャマに包むのを見届けたら、次は私の番だ。お湯に肩までつかり、入浴剤の爽やかな香りを鼻腔の奥まで含み、それをため息と共にはき出すと、あろえの声が聞こえる。テレビを見ているのだろう。お風呂に入っている時間が、一番癒される。この町には温泉があるのだけれど、他人が入る外風呂より、一人でリラックス出来る家のお風呂のほうが安心する。私は風邪をひきそうなくらいぬるくうめるので、外のお風呂では熱いのに我慢しなければならないのだ。体温に近いお湯のなかを体の力を抜いてたゆたっていると、皮膚から溶けてゆきそうだ。本当に溶けてしまったらどれだけ気持ちよいものだろうかと想像する。私であり続けることには、めんどくささが多すぎる。会社で、笑顔がないと言われてしまったのは少なからずショックだった。外に出ているときはそれなりに愛想良くしているつもりだったけれど、私はそんなあからさまに余裕をなくしていたのか。したら、きっとそれは先日の母からの電話が原因だと思う。母と会話になればいつもなされる質問だ。父と離婚したあと、この家にはもう住みたくないと母は隣町にある実家に帰ってしまった。あろえをもう育てたくないと、家を売ってそのお金でどこか施設に預けようとさえしていた。そこで、丁度大学を出て仕事をはじめていた私がここに残って引き受けることで納得させたのだ。私の返事は、つい、喧嘩を売るような口調になってしまう。「あの子は病気なのよ。母は私の敵意を無視して殊更に心配の感情を込めて言葉を続ける。その親らしく装った態度が一層私を苛立たせる。「病気じゃないわ、障碍よ。それに、もう暴れて血が出るほど噛みついたりすることはなくなったのよ。お医者さんも言ってたものね。頑張るだけ無駄よ」そんなことない、と思うが、咄嗟に断言できないのが忌々しい。私が黙ってしまうと、母は我が意を得たりと喋り出した。「お前は充分やったわよ。自分のことをやりなさい。あんなのに関わって、人生を台無しにすることないわよ。お前もまだ一人前になりきってないのに、良くやったわ。恥ずかしがることなんかないわよ。悪いのは私だから、あなたが責任を感じなくてもいいのよ。あの子はお前に感謝なんかしない。お前が死んでも泣いてはくれない。私の声から張りが落ちてしまっているのが、忌々しい。「ねえ、お母さんが悪かったわ。母が言いかけた途中で、私は電話を切った。黙り込んだ携帯電話を見ていたら、不意に涙がこぼれて、喉からは嗚咽がもれて、止まらなかった。泣きながら、自分は何で泣いてるのだろうと思った。衝動的で自分本位な母を私は嫌いだ。その言葉に泣かされるなんて、あっていいことじゃない。私には、どこにも行き場なんかないし、行ってはならない。ここが私の場所なのだ。それは自分で選んだことなのだ。同じ環境に生まれたのに、妹より恵まれて育ってしまった私には、妹の出来ないことをかわりにしてあげる義務がある。彼女のために私の何か割いて与えるは当たり前なんだ。私のしていることはきっと間違っていない。間違っていないはずなのに。自分に言い聞かせていると、くらくらと目眩がしたので、バスルームを出た。体を拭き、服を身につけ、それでもまだ不安が心を支配していて、なんだか心細く、怖い。「あろえ」テレビを見つめるあろえの横顔に、呼びかけた。聞こえているはずなのに、反応を見せてくれない。込めて呼びかけても、やはり彼女は振り返らない。私の妹は振り返らず、上半身をゆるやかに揺らしている。20:062018-04-26■母方の祖父はアル中だったらしい。深酒のすえに女子高生に危害を加えてしまった某アイドルのせいでアル中に注目が集まっている模様。アル中というと思い出すのは母方の祖父のことである。いっても、祖父は私が産まれる8年ほど前、母が高校生の頃に亡くなっているので、私は遺影と祖母の持っていたアルバムでしか祖父を知らない。祖母がしばしば私の事を祖父に似ているとほめちぎっていたけれど、顔はあまり似ていない。ま、血は繋がっているのでパーツパーツに似たところはあるんだけれども配列の妙で私は祖父の様な美貌にはならなかった。祖父の死因は祖母や母がいうには「チュウキ」とかいう病気だったらしい。辞書によれば「中気(チュウキ)」とは脳卒中とその後遺症の事をいうらしいけれども、祖母と母の説明では「手がこうずっとぶるぶる震えるのが止まらなくてしまいに死んでしまった」という事なので、脳卒中というよりはアル中に命を取られたのかもしれない。寝たきりになって衰弱していった様な話だったし。アル中というと壮絶なイメージがあるけれど、祖母や母や伯父伯母が祖父を悪く言うことはなかった。定職につけない風来坊でどうしようもない人だったから自慢出来る様な人ではないけど、と苦笑いで語られる祖父は、私にとっては謎めいたヒーローなのであった。祖父はとても手先が器用な人で、気まぐれに子供たちに絵を描いてみせたり包丁で野菜に細かい彫刻をほどこしてみせたという。若い頃はいわゆるフーテンで、あちこちをふらふら旅して回ったとか、どっかの置き屋から連れ出してきた美人を最初の妻にした(後にその女性は病気で早逝したようだ)とか。自分の住む家を自分で設計して自分で建てちゃったとか。祖父は非常に子煩悩であり、特に末っ子である私の母の事を溺愛していて、貧乏にもかかわらずそろばんを習わせたり地元の名門高校に通わせてやったりした。いってもその資金を出したのは、虚弱体質とアル中が原因であまり働けなかった祖父ではなく主に祖母なんだろうけど。祖母は若い頃かなり猛々しい性格の人だったそうで、家庭を支える為にバリバリ働いていたし、伯父の奥さんが怖がって口をきけないほどだったんだけど、どうも祖父には甘かったようだ。伯父がいうには祖父はよく隠れて酒を呑んだのがバレて祖母に怒られていたそうなのだが、その時の事を語る祖母の口調にはあまり深刻さがないというか、「うちのとーちゃんはほんとしょうもない」と笑って言ったものだ。祖父が呑んでいるところを祖母に見つかった時の口調を伯父が真似して見せてくれた事があった。「呑んでない、呑んでないよ。「キレてない」にちょっと似ていた。祖父は酒豪の果てのアル中だったが、呑んで暴れたり人に暴力をふるったりするタイプではなかったらしい。淡々と顔色変えずに呑んじゃうザル。従兄弟と私の妹がそういうタイプだが祖父も同じなんだろう。祖父の血を継いだ子供や孫達はあり得ない程の下戸の私を除いて皆大変酒に強いが、皆飲むとやや機嫌のよい感じで寝転がっている。いう穏やかな酒癖のせいで、アル中になるほどとことん呑んでしまう、というのもあるのだろう。祖父がまさにそれだった訳だ。機嫌よさそうにしてるから良いという訳ではなく、それでも酒の毒で手は震え、次第に体が衰弱していってしまったのである。祖母は、私によく祖父の面影を見付けては喜んでいた。魚と梨を好んでよく食べる事や、絵を描いたり工作をするのに熱中していた事に。私があたり目やきんぴらごぼうをむしゃむしゃ食べているのを見て、祖母は「やっぱりとーちゃんの孫だ。大きくなったら飲んべえになるぞぉ」と暢気に言った。酒が祖父の命取りなったというのに酒無くしては祖父にあらず、なのであって、祖父の生まれ変わりとも言われる私が酒豪にならないなど、祖母の中ではあり得なかったのだ。私は祖父のほうではなく父の家系に似てしまって、酒は全くといっていいほど飲めず、お陰さまで酒の上の失敗とも永久無縁なのである。やらかす前にぶっ倒れて死んじゃうので。祖母は私を祖父の生まれ変わりと言いながら、もし祖父が今も生きていたらという話もした。あれだけ私の母を可愛がっていたのだから、私の事も目にいれても痛くない程に可愛がっていたはずだという。一人の私に可愛がられる私、とは。私は幼児のうろんな頭なりに考えた。仏壇の中にいる、私にはとても似ていないのに私と同じ魂を持った人の事について。じいちゃんが生きていたら、どんなに楽しい遊び相手になっていた事だろう、と。それはあり得ない事なのだ。私がここに存在している以上は。それなのに祖母や母の中にはまだ生きている人の様に存在していて、しかし絶対に意思を確認することの出来ない不思議な人なのだった。じいちゃんは本当に私を可愛がってくれるの?何で死ぬほどお酒飲んだりしたの?私はよく、夕暮れ時うすぐらい仏壇で微笑む祖父の遺影に心の中で問いかけたものだ。○夕食:すき焼き風うどん、菜の花の胡麻和え○調子はややー。ゲームしたり、ラジオきいたり、掃除したり、と休日を満喫した。●3DS○ポケモン銀(VC)普通に旅。タンバのジムを攻略するところまで。かいりきの秘伝マシンを取り損ねて一度戻る、そらをとぶ要因がいないので捕獲のために草むらを彷徨うなどの無駄ムーブが多かった。書いたばかりでなんなのだけど、ミッションカード埋めをやってないのを思い立ち、ちまちまプレイしてた。プレイしてたので、習慣になってるんだよねえ......常設ポケモンの、未捕獲残り三匹を捕獲しても期間限定を逃さないためにログインは欠かせないしさあ。00:192018-02-01■anond:20180201012347きんぴらごぼう、たくあん賛成。○間食:バームクーヘン、アーモンド○調子はややー。月曜日なのでお仕事です。金曜日に業務と全く関係ない会議が入ったので、かなり憂鬱。二時間もあるらしいけど、死んだ目をしながら耐えようと思う。●スイッチ○ポッ拳チュートリアルをやった後、いろんなポケモンを触りたくて、CPUとチームバトルを何回か繰り返した。今の所気に入ったのが、ダークライ。分身を置いたり空間を裂いたりしたたあと、特定のコマンド入れるとその配置物と同時に攻撃ができるシステムなんだけど、というわけで、ダークライでグリーンリーグをトーナメント優勝までプレイ。ポケモンの絵が綺麗だし、背景も凝ってるし、技も格好いいし、オンライン対戦しなくても中々楽しめてる。○ヒューマン・リソース・マシーン20面をクリアしたところ。頭の体操的な感じで楽しいけど、ステップ数縮めるのと行数縮めるのかなり難しいので、これは無視することにした。●3DS○ポケとるメインステージの捕獲を進め中、ヌケニン、ツチニン、マグマラシを捕獲した。