風に吹かれてゆらゆらと気の向くままに生きていきたいもんです。日に日に冬らしくなっていく。今朝もかなり冷え込んでいたけれど日中は陽射しが降り注ぎ昨日よりもずっと暖かく感じた。帰り道に県道沿いの栴檀の木を仰ぎ見る。真っ青な空に黄金色の実が宝石みたいに映ってそれは綺麗だった。木の実ってすごく好きだなと思う。冬枯れてしまう前の木々が「いのち」の実を生んだように感じる。生きているんだなあって。いのちあるものはみんなみんなうつくしい。体調にはじゅうぶん気を付けていたつもりだったけれど今日は少し喉が痛くなってしまって風邪の引き始めのようだった。お風呂上がりに「玉子酒」を作ってみた。なんとも懐かしい味がする。明日はまた午後から綾菜のお守り、夜は息子のお嫁さんのご両親と忘年会。風邪など引いている場合ではないと気合で乗り切ろうと思っている。気がつけば師走も目前、なんと一年の早いことだろう。このまま押し流されるように今年も終わってしまいそうだった。いちにちいちにちを大切に、そうして感謝しながら過ごしていきたいものだ。今朝はいちだんと冷え込み真冬並みの寒さになった。朝からずっと時雨れていて、今にも雪に変わりそうな空模様。各地から初雪の便りも届き、遠き地に住む友のことを思った。風が冷たかったけれど歩いてお大師堂に行く。以前はあんずと一緒に歩いた道がふっと懐かしく思えてくる。今は雀色の土手だけれど、彼女はいつもくんくんと草の匂いを嗅いでいた。お散歩仲間の「ランちゃん」「ピノちゃん」どんなにか会いたいことだろう。あんずがいてくれなかったらお大師堂に来ることもなかっただろうと思う。毎日の日課になってしまってもう5年目の冬がやってきた。ありがたいことにたくさんのお遍路さんと出会うことが出来てあんずも頭を撫でてもらったり一緒に遊んでもらったりして喜んでいたっけ。過ぎ去ったことなのか。思うとちょっぴりしんみりとしてしまう。お大師堂から帰ると今度はあんずとほんの少しの散歩。日に日に歩けなくなっているけれど、今日も一生懸命に頑張っていた。ほんの20メートルくらいだろうか。それでも毎日楽しみにしているようだ。無理して歩かせるなよと夫はいつも言うけれど、決して無理ではなさそうに思う。彼女が歩きたがるかぎりずっと付き合ってあげようと思っている。夕暮れて晩御飯の時間になるとガツガツと音をたててよく食べてくれるのが嬉しい。まあるく暮らしていきたい夜になり雨がぽつぽつと降り始めた。なんだかぼんやりとしているのだけれどそれでいてくつろいでいて焼酎のお湯割りがとても美味しい。昨夜は伯母のお通夜、今日はお葬式と無事に終わる。亡くなった伯母には四人のひ孫がいてとても可愛いさかり。そんな天使たちのおかげでみんなが癒されたように思う。長生きがしたかったことだろう。手を合わせて冥福を祈るだけであった。姑はお葬式にも出られず、気をもんでいるのではないかと思っていたのだけれど、なんといつも通りにリハビリに行きたいと言い出し私たちを困らせたのだった。これにはさすがに夫も言葉を荒げて「あんまりではないか」と叱った。私も姑の気持ちがあまりにも非常識に思えてすごく複雑な気分になってしまった。何かが掛け違っている。それを正さなければと思うのだけれど姑を責めるわけにもいかずかと言って何を正せば良いのかよくわからない。何とも歯切れが悪く心に泥がついたような気分の出来事になってしまった。嫌だな・・・と正直思う。思っている自分もすごく嫌だなと思うのだ。みんながまあるく暮らしていきたい。角があればちからを合わせてまるくしていきたい。課題と言うか使命と言うか、なんだか出口の見えないトンネルの中のよう。さあ気を取り直してもういっぱいおかわりしようかな。みんなみんな生きているのだもの。朝から大荒れのお天気となる。嵐のような雨と風だった。それが「葉散らしの雨」となり色づいた木の葉がはらはらと散ってゆく。なんだかそれは命のように儚い。裸木はまるで骨のように佇んでいる。仕事を終えて家路につく頃にはやっと空が明るくなっていた。いつものように自転車でお大師堂にお参りに行く。日めくりの暦は昨日のままでちょっと寂しく思う。お線香が短くなるまでお堂の前の小道を掃き掃除。たくさんの落ち葉がなんだかせつなくてならなかった。今日は自分にとっては特別な日。10年になるだろうか。それを過去の事と思えるようになってなんだか救われたように思う。こだわりたくはないというのが正直な気持ちでもあった。なんとしても去らなければいけないと思うようになった。夕食後、いつものようにウォーキングに出掛けようとしていたら夫がくれぐれも用心しろよといつになく真剣な口調で私に告げる。最近土手の道に不審者が出没しているらしいのだ。先日も近所の女性が後をつけられてとても怖い思いをしたとのこと。いつも行っている喫茶店で今日その話を聞いてきたらしい。それを聞くとさすがに土手を歩くのが怖くなってしまって今夜はなるべく人家の近くを歩くことにしてコースを変更する。こんな田舎町でもそんなことがあるのかと思うと少し嘆きたくなった。どこを歩いていても夜空を仰げる。これからどんどん寒くなるけれどいつも夜空を仰いでいたいなと思った。幸せをかみしめながら今日も日中は暖かくなり、孫の綾菜を連れて公園に遊びに行く。カプセルのような遊具が気に入って出たり入ったり芝生の上をよちよち歩けば転んでしまって鼻をすりむいてしまったり。遊び、よく食べて、よく寝る。ババも一緒に楽しい一日となった。綾菜のおかげで幸せをかみしめることが出来たのだけれど今朝は姑の兄嫁にあたる伯母の訃報が舞い込んできた。老人ホームに入居していたので、最近は会うこともなかったけれどとても朗らかな人で笑顔ばかりが懐かしく目に浮かんでくるのだった。今年は6月にも叔母を亡くし、訃報続きの年になってしまったけれどひとはいつか必ず死ぬのだな・・・と漠然とその事実を受け止めている自分がいた。悲しいと言うよりせつなくてならない。ひとり旅立ってしまうのかと。明日は友引なので明後日がお通夜、その翌日が告別式だと報せが来る。残された者のひとりとしてただただ冥福を祈りたいと思っている。夕方、綾菜を迎えに来た娘も一緒に夕食を食べて帰ることになった。大相撲の千秋楽に夢中のジージも綾菜と乾杯をしたりして楽しい夕食となる。娘たちを見送ったあと。シーンと静かになった我が家で「綾菜の成人式までは生きたいな」と夫がつぶやく。子供みたいなひと日中は風もなくぽかぽかの小春日和になった。暖かいとほんとうにほっとする。やわらかな時間が愛しくなる。町では土佐の小京都ならではの大祭があって「一条さん」と呼ばれている。子供の頃には親からお小遣いをもらって遊びに行ったことなど懐かしい。お参りは二の次でりんご飴などを食べるのが楽しみだった。我が家も子供たちが小さい頃には家族で出かけたものだった。玩具もお菓子も欲しがらない子供たちがふと不憫に思ったこともある。「今日は特別だから良いのよ」って言うと二人とも大喜びしていたっけ。そんな子供たちもおとなになって巣立って行ってしまうと我が家にはまるで子供のような夫が「一条さん」を楽しみにしている。「お母さんがなんでも買ってあげるからね」なんて言うと普段からよほど我慢しているのだろう。あれもこれもと欲しがるのだった。神社の出店でとはいかなくて、二人でワークショップに出掛けた。ズボンやハイネックのシャツ、帽子や靴下まで買って満面の笑顔である。我が夫ながら帽子が良く似合う。ほめると悦に入っているのが愉快であった。「おっかちゃんに買ってもろうた」ってみんなに言わんといかんよ。そんな会話も楽しくてほのぼのと幸せな気持ちが込み上げてくる。おとうさんでおじいちゃんなんだけど私の可愛いコドモだった。今朝は今季いちばんの冷え込みだったようだ。山里では初霜がおりていた。朝陽をあびてきらきらとまぶしい。ふたり向かい合って朝食を食べているときテレビから「今日はいい夫婦の日ですね」と声がきこえる。「また生まれ変わっても夫婦でいたいですか?」と問うので夫に訊くと「さあどうかな」とちょっと意地悪そうに応えた。私は迷わず「また一緒にいたいな」って言った。照れくさい、でもそれがほんとうの気持ちだったから。夫は「ん?」って嬉しいのか不思議なのかわからないような顔をした。夫婦になれなかったら子供たちも生まれなかったんだよ。孫の綾菜だって生まれなかったんだからね。わかるでしょって言って。「そうだな・・うんたしかにそうだ。綾菜もいなかったんだな」だからきっと私たちは生まれ変わってもまた巡り会えるのだと思う。ソウルメイト、いやツインソウルなのだもの。私はそう確信している。過ぎ去った過去を振り返ると、夫にはほんとうに苦労をかけてきたと思う。今だから言うけれど一歩間違えば離婚の危機も乗り越えてきたのだった。寛大な夫のおかげで今の自分がいる。ほんとうに感謝してもしきれないくらい。いつしか私は夫のことをそう思うようになった。夫の背中を見ていると後ろからぎゅっと抱きついてみたいなとよく思う。いい年をしてそれはとても出来なくて、「カンチョー」と叫んで夫のお尻に指を突っ込むのが毎晩の楽しみとなりつつある私であった。おとうさんと呼んだりおじいちゃんと呼んだり。それもまた幸せのしるし。生きたい少しずつ寒さに慣れてきたように思っていても高めの血圧のせいだろうか、朝はとても不安でならない。日に日に神経質になっているのが自分でもよくわかる。気楽に構えていれば血圧も下がるかもしれないのに。しようもないことなのかなと思う。「死にたくはない」毎日そんなことばかり考えている自分がちょっぴり情けない。それよりも生きていることをもっと楽しまなければとつくづく思う。マイナスをプラスに変えてこそ人生は楽しくなるのではないだろうか。不安に打ち勝つには「感謝」以外にあり得ないとも思う。愛しき日々にどれほど感謝してもしきれないほどのありがたさ。したらそれが足らないのではないだろうかと最近よく思う。答えが見つからなくて戸惑ってしまいそうだ。「生きたい」という強い思いは「欲」なのだろうか。その欲を捨てることが出来たら救われるのかなとふと思う。しても捨てることが出来なかった。お大師堂で手を合わす。そればかりの日々が続いている。ああなんて平和なのだろう相変わらずの寒さだけれど、ほっこりほっこりと生きている。不安のかずを数えていたらきりがなくなんだか生きているのが奇跡のように思うことがある。姑さんのリハビリの日。昨夜の気の重さもどこへやらこれが自分に与えられていることなのだと思うと使命感がわいてくる。割り切って割り切って割り切れないこともひとつくらいはあるのだろう。いってそれにこだわっていたら前へ進むことは出来ないのではないか。今日は姑さんの調子がすごく良くて歩行訓練を頑張ることが出来た。「波があってあたりまえなのですよ」先生の一言にはっとした自分がいた。連れてきても何も出来ないではないかと嘆いたこともあったっけ。そこに自分は仕事を休んでまで来ているのにと身勝手なことも思っていた。二度とそんなことを思うまい。焦らずゆっくりと見守っていきたい。病院から帰るなり息子夫婦が顔をみせてくれた。一度も姑さんに紹介もしていなかったので、やっと会えてほっとする。お嫁さんのお腹もぽっこりと目立つようになって順調が何よりに思う。姑もきっと嬉しかったことだろう。来春にはまた新しいひ孫が誕生する。午後は出したばかりの炬燵でまったりと過ごす。なく歩いてお大師堂にお参りに行っていた。お線香が短くなるまで「おせんべい」をごちそうになる。流れる川面を眺めながら、ああなんて平和なのだろうと思った。生きていることも、平穏でいられることもほんとうに奇跡のように思えてならない。「ありがとうございました」ただただ感謝しながらゆっくりとまた歩いて帰る。ぬくもりを感じながら日に日に寒さが増してくる。北風が強く今朝は時雨れていた。洗濯物を干していたら綾菜のズボンとよだれかけ。一瞬寒さを忘れほっこりと微笑んでしまった朝のこと。いつもより暖かく着込んで山里の職場に向かう。毎朝楽しみに見上げていた銀杏の木がすっかり黄金色になってもうはらはらと散り始めているのがなんだか寂しかった。慌ただしく忙しい一日。事務所よりも工場のほうの手が足りなくて私も母も今日は殆ど机に向かうことがなかった。明日はまた姑さんのリハビリの日で休まなくてはいけない。思い悩むのはよそうと思ってはいるのだけれど気の重さも明日になればきっと楽になっているだろうと思う。寒くなったから明日は炬燵を出そうぜと夫が言う。それも良いねと私もうなずく。午後は炬燵でまったりできそう。夕方、あんずとプチ散歩。日に日に歩けなくなっているけれど散歩には行きたがるのでほんの少しでもと毎日がんばっている。今日は家まであと20メートルのところで歩けなくなってしまった。「抱っこしようかね」それもあんずの楽しみのひとつのようだった。抱きあげるとあたたかいぬくもり。それがあんずの命そのもののように思う。みんなみんな生きているね。嬉しさが込み上げてくる。明日のことは誰にもわからないけれど、精一杯に生きていきたいものだ。満月ウォーク日中の気温も上がらず冷たい北風が吹く。昨日よりも5°Cも低いようだった。寒暖の差が身に堪える年頃になってしまった。夕食後のウォーキングもさすがに辛くなってしまって一瞬さぼってしまおうかと思った。今夜は満月なのを思い出して「よっし!」と気合を入れる。防寒着のフードもすっぽりと被っておいちにおいちにと歩き出す。東の空にまん丸のお月さんが顔を出したところで思わず歓声をあげたくなるほど綺麗な月だった。身も心もあたたかくなる。うさぎさんもお餅つき、餡子を届けてあげたいなって思った。して一個だけいただくの。星もきらきらと輝いている。お月さんに会いたかったみたい。私も会いたかったよって夜空に向かって大声で叫びたくなった。歩いてみなくては歩けばきっと見つけられることがあるのだもの。お月さん桃色ありがたいことに今日もぽかぽかの小春日和。お昼に地区の「炊き出し」があって夫と二人で出掛ける。アルファ化米と言うのだそうだ。非常食の試食であった。防災会の皆さんが大きなお鍋で豚汁も作ってくれていて集会所の陽だまりに腰をおろしてみんなで美味しく頂く。どんなにかパニックになっていることだろう。平穏な時だからこそこうして準備も出来るけれどいざその時になると「食べる」こともままならないのではないのだろうか。何よりも命あってこそのこと。思うと果てしなく不安になってしまう。同時に今の平穏がどんなにかありがたいことか胸に熱いものが込み上げてきた。