~自己受容と自己肯定~3月14日に上げたこちらの記事をタイトルを変えてvol.1としました。~子育ての前にあるもの~』)子育て以前にあり、それが子育てに大きな影響を与えていることがあります。場合によってはその当事者にそれは見えません。すると、「子供の問題」としてその人には見えます。それが子供の問題ではなく、自分自身の問題だとしたら・・・・・・。いった気づきになるよう、それに関連することを『子育ての前にあるもの』としてまとめていこうと思い、このタイトルでシリーズ化します。今回のテーマは「自分の人生を生きること」です。育てられていること・過度の期待を受けて育てられていること・進路に対する親の干渉を受けていること・周囲からの評価で自己を規定する自己認識を持っていること(他者の顔色が気になる)などがあります。これらの傾向が強い人が、いざ我が子の子育てという段階になると子育ては大変難しいものとなることがあります。・我が子が思い通りにならないこと。無意識に過保護になり自立を束縛してしまう・短期的な結果を子供に持たせたくなる気持ちの強さ例:勉強の成績や習い事の成果など、おむつやお箸を使わせることなどの目に見える到達点。子供の行事における出来不出来など。・漠然とした不安や焦燥感から、些細なことが大きく気になる→表面的な悩みとしては些細なことなので、周囲の人に理解してもらえない。→本当はその背景に原因があるのだが、終始些細なことが気になるという出し方になっているので問題解決につながらないこういったあり方。自分の人生を生きていないこと。逆に言うと、これまで親のためのに自分の人生を費やしてきてしまったがゆえの問題と言えます。この問題は大変根深いです。その年月はほぼ自分の年齢分積み重ねられているからです。(ある時点で親の束縛から逃れ、いろんな意味で自立した人はそれまでの年月分)自身の親が自身のためにしてきたことを素直に受け取り、さまざまな干渉も自分のために親がしてくれているのだと認識し、それを許容して来た人。した子供への干渉があっけらかんとしたものではなく、その親自身がエゴで出していた傾向の強い場合、その影響はさらに大きくなります。(例:子供をブランド品のようにする親からの束縛)そういった親からの期待や干渉が強い人生であっても、社会生活まではそれなりに無難にいきます。(人によってはその時点で難しいこともある)しかし、子育てはなかなか難しいです。実際の出方は人の数だけありますが、傾向としてはふたつに分かれます。・自身がされたように束縛の多い子育てをして難しさに直面するもの・自身がされた関わりをしないようにと思うが、どうすればよいかがわからず不安、自己否定が強まってしまうものこういった状況になると当事者は視野が狭まってしまいます。・子供が思い通りにならない・子育てが思い通りにならないと見えてしまいます。そこで大いに悩んで、自己否定をしたり、子供の否定になったりしてしまうのですが、実はこの子供の問題は原因の大元ではないかもしれません。人生を送ってきた中で自分の人生を自分で決定してやりたいことをして生きてきたのか?・意識、無意識に親の望む自分を想定してそれに合わせるように生きてきていないのか?・親が他者からの評価を気にする人で、自身もそれを負わされて、他者からの評価ばかりを気にして生きてきてはいないか?こういったネックを抱えていると、子育ては何倍も大変になってしまいます。完全に解決しなくとも、その問題に振り回されないようになるだけでも子育ての安定に近づけます。~自己受容と自己肯定~こちらの記事で、「自分を甘やかしましょう」と書きましたね。これは、小さなできることからでいいので、自分の人生を歩んでみる練習のことです。「おいしそうと思ったものを買って、それを罪悪感なしにむしろ楽しみながら食べる」こんな些細なこと。他者がどう思うかとか、健康のためなどの規範意識抜きに、自分のしたいなと感覚的に思うことをそのままする。自分のできる範囲のことから、自己決定をして自分の人生を歩むようにしていきます。いう積み重ねが、子育てを、そして子供の心をラクにし安定させてくれることにつながります。このことは、お子さんが小さくても大きくても同様です。中学生であっても、高校生であっても、成人していても、自身の親が自分の人生を歩んでいない状態にあると、子供はそれゆえに苦しんだり、悩んだり(表面的には違う理由がつくが)します。子育ての前にあるもののひとつ、それは自分の人生を生きることなのです。Mon僕がTwitterをはじめて驚いたことのひとつがこれ。それと職名として「先生」と、無頓着に言っている人が学校教員にとても多いこと。別に揶揄していっているのでも、そこに悪意があると思っているわけではないのだけど、純粋に驚いた。»なんとなく慣習的に生徒に対して一人称を「先生」という人がいるのはわかる。映画やドラマなどの影響、職場の慣習的なものとしてそのような言葉遣いがあるのもわからないではない。広く一般に向けて発言できる場で文字として書くときまでそのように無頓着に使う人がたくさんいることに驚かされた。問題意識や現代的な感覚を持って、よいことを言っている教員の中にもそういう人が少なくなかった。それがなに?と思う人がいるかもしれないけれど、悪意がないにしても、このことに自覚的にならないと学校を取り巻くさまざまな問題は解決しないと思う。いま話題になっている、天然パーマや髪色に関して「地毛証明書」などを出させるようなケースもそのひとつ。いうと、これは人権を考える上でとても重要だから。自身の一人称を「先生」と言い、生徒を「お前」「お前ら」と呼ぶ教員がいたとする。これは、自身を上にいるものとし、生徒を下にいるもの、低いものと見なしていることになる。悪意がないとしても、そういった人権感覚の乏しさはさまざまな問題の温床となる。現実の教員方にしても、生徒に対して「お前ら」などとは言っていないと主張するかもしれない。自分の一人称を「先生」と無頓着に言えている時点で、そこにはさして説得力はない。学校で子供たちを男女関わらず、「○○さん」と呼ぶようになって久しい。これは、子供の人権に配慮した結果、そういった呼び方をすることになった経緯がある。この時点で、自身の一人称に関してももう少し考えをめぐらせる必要があっただろう。あり、いくら慣習として教員のことを「先生」と呼ぶにはしても、それは同時に敬称であり、自らの職名を「先生です」というのも、自分の名前に「私は○○様です」というのと同じ違和感を感じるはずだ。一般的に、自身に敬称をつけて呼ぶことは考えられない。社会的に注目されている学校の問題の多くは、人権に関することである。おけるモラハラ、などたかが慣習的な一人称や、職名としての呼び方と思う人がいるかもしれないが、教員が人権について問題意識が低いということは、これら学校における人権にまつわる諸問題が改善され得ないことを示唆している。子供の問題然り、教員自身の労働環境の問題然り。保育士にも同様の問題があった。いまでも、自身のことを「先生」という一人称で呼ぶ文化がないわけではない。そこに無頓着な人も少なくない。それでも、すでに数十年前から保育の研鑽の中で「子供の人権」というテーマと真剣に向き合うムーブメントを持ったおかげで、少しずつだがそれが変わってきている。保育の先人や、保育研究者らが、子供と保育者の人間関係・人権を考えたとき、自身のことを「私」と言うのがむしろ自然なことなのではないかという指摘をしてきた。全員がその知見を持っているわけではないが、保育界には一部なりともそういった人権感覚が確固としてある。学校にもそういった人がいないわけではないだろうが、全体に比して少数派なのを感じる。これは「私は自分のことを先生とは言っていません!」と主張して問題解決になることではない。いった意見は、承認欲求の裏返しでしかないので、プロフェッショナルの教員方の口からそういう弁解めいたお話は聴きたくない。私は間違っていないというレベルの論ではなくて、問題提起として業界の議論に発展させて欲しいと思う。子供の人権に真正面から取り組むことが、ひいては将来において教員にとっても働きやすい職場となることに必ずやつながるだろう。コメントを見て追記(3月21日)ちなみに、「先生」と呼ばれる職業のひとつに弁護士がありますが、その方達は一人称を「小職」と呼称しています。世間一般では、自分の勤める会社のことを「弊社」「小社」などと呼びます。自身の上司などを外向きには、「我が社の○○(名字)が」と敬称抜きに話します。Mon【2歳児ママパパみんなイヤイヤ期に悩んでる!】乗り越え方を保育士おとーちゃんが伝授!(小学館HugKum)イヤイヤ期の対応。我が子で、それに直面したとき対応が難しくなりがち。ある意味で、はじめての子のときは極端になりやすいです。「いいなりになってはいけない」「甘やかしてはいけない」と厳しい方へと行きすぎたり。「子供をぐずらせてはいけない」「なんとか私が努力して納得させなければ」と優しい方へ行きすぎたり。子育てはバランスが大事なので、どっちに寄りすぎても難しくなってしまうことがあります。それらをちょっとゆるめられる内容になっています。Sat「日本の保育無償化は誰も幸せにならない」といえるこれだけの理由(現代ビジネス)保育ジャーナリスト猪熊さんの記事。当たり前なのだけど、待機児問題解決してから無償化を考えろという話。無償化により、質が悪くなるという本末転倒をするな。国が決めたことで自治体に負担をかけるな。自治体の全てが裕福とは限らないため、負担増になれば質の低下や他の所への圧迫が起こる。結局のところ、いまの政権ではまともな福祉政策は期待できない。ある井戸端マザーハウスさんでの座談会がありました。(来月は板橋区で座談会があります。次の記事で告知します)座談会なのでいろいろなお話になるのだけど、親自身の自己受容と自己肯定にからむお話を多くしたように思います。実は、子育て以前のところで子育ての難しくなる原因を抱えている人が多くいます。»それが、自己受容と自己肯定の難しさの問題です。それが難しいかというと、自身の生育歴の中で肯定されることが少なく否定されることが多い経験を送ったことや、あからさまな否定はされなくとも過保護や過干渉の結果、自己決定や自己表現を奪われてきた人でもこの状況になる場合もあります。そのときは押しつけられている自覚がないことも)◆「○○しましょう」はライトケースの解決法こういったことは子育てに直接具体的な問題として見えているわけではありませんが、じわじわと子育てを大変なものにすることがあります。子供の自信のなさや、素直な気持ちの出せなさ、依存やゴネの多さなどの間接的な要因となります。いうケースでは、「子供に○○しましょう」という親へのアプローチは必ずしも功を奏しません。○○してうまくいく場合はいいのですが、そうでない場合、そのうまくいかないという結果により「自分が悪い」「自分がダメだ」という自己否定として返ってきてしまい、よりその大人自身の自己受容と自己肯定を下げてしまうことになるからです。すると悪循環になってしまいます。◆自分を甘やかす子育てに影響を与えるほど自己受容や自己肯定にネックを抱えている人は、ある種の呪縛がかかっていることが多いです。・正しい自分でいなければならない・強い自分でいなければならない・自分はできない人間である・「○○はよくないこと」「○○すべき」などの規範意識の強さなど。いった自身の内面的なものが強いと、「子育てそのもの」をいくら頑張ってもなかなか思わしい状態になりません。その頑張りの大元にあるのは、自己否定だからです。「私は弱いからもっと頑張らなければ」この頑張りは、前向きな頑張るではなく、自己否定からスタートしている後ろ向きの頑張るなので、自分自身も消耗させ、周囲の人間、子育てされている子供にも不安な気持ちを感じてしまいます。いったスタンスから頑張ってしまっている人は、子供に対して「かわいそう」「申し訳ない」といった負い目の心理で子育てしがちです。これは、子供の心に依存を大きくし自立をはばんでしまうことにもつながるので、その面からも子育ての大変さが増してしまいます。いった状況にある人がまず取り組むことは、自分を甘やかすこと、自分を許容すること、ラクをすること、くつろぐこと、頑張らないことなどになります。座談会で話したのは、なにか「食べたいなおいしそうだな~」というものがお店で売られていたら、そこで自分を抑制しないで、思い切って買って食べてしまおうということでした。そんなお話をしたら、「私はチロルチョコも買えないです」という声がありました。自分にムリをさせてあとで自責の念が強くなってもいけませんので、まずはちょっとずつできるところから自分を甘やかすことを始めるといいでしょう。(チロルチョコより低いハードルを探すのはなかなか大変かもしれませんが)この自分を甘やかすことが自己受容につながり、この自己受容が少しずつ増えていくことで、子供の情緒の安定や、子供のささいなネガティブな所すら気にかけずにはいられないというところが緩和されていくことにつながります。いますでに、自分を十分に甘やかしている、たくさんラクをしていると言う人もいるかもしれません。それを自責の念や罪悪感なしにできているのであればいいです。甘やかす=自己肯定につながる自己受容ではなくなっていますので、ムリのないところからあっけらかんとできることを見つけてみましょう。いった傾向に該当する、特に女性の方は「良い母親像」的な呪縛からは距離をとるようにした方がいいです。これは非常に大きな呪縛になっています。それゆえに世代間ギャップがある自身の母親と自分を比べて、「自分の母親はあんな風にできていたのに自分はできない」という思考も避けることを意識しておきましょう。親の世代と今の世代では、ほんの一世代の差なのに置かれている状況がとても大きく変わっています。親ができたことができなかったとしてもそれは当然なのです。言えば親の世代がしていたことが必ずしも正しかったわけでも、良い子育てだったわけでもありません。「あるべき正しい子育て」よりも、「ムリのない子育て」をまずは目指していきましょう。Tue子育てにおける支配と抑圧からもがくという、このことは特殊なことではなくて、依存先を変えて山ほどある現代に生きる人のあり方の問題だと感じています。男性にも同様のケースはあるのですが、女性に多く顕著に現れるのでここでは女性の例をモデルケースとして見ていきます。・モラハラ傾向を持った父親からの支配と束縛。・父親の言動、態度におびえる子供時代。・母親も父親からのモラハラ被害にあっているが、父の問題の現状維持に加担したり、母親が受ける父からの抑圧のはけ口を子供に向けるなどで、母子が信頼し合える共同体になりきれない。例:「あなたがお父さんを怒らせるからでしょ」:母が父にモラハラされると、その次に母は自分をしつけや勉強にかこつけて責めてくる・このとき母親が父親に対抗し、子供の側に立てる人の場合子供の受けるネガティブな影響は軽減する。それであってすら父親のモラハラの影響は大きい・モラハラ体質は、子供を自分の思う通りにしようという気持ちが強いので、教育熱心になることがしばしばある。束縛から逃れるため、留学や、その地域から離れることを考え実行する・実家から離れられないケースでは、門限や交友関係等での束縛。服装や髪型などへの束縛もめずらしくない・親による支配の結果、学力は向上しているので大学、就職などは安定することもある。・「子供がかわいそう」という表向きの理由でなされる自己憐憫から抜けられない辛さ◆パートナーにより大きく様相が変わるa,父親と同様のモラハラ傾向b,親からもらえなかった基礎的な肯定をも自分に対してしてくれる包容力のある人である場合c,その両者の間、もしくはどちらでもない・a,であれば結婚生活だけでも困難な状態となりかねない・b,パートナーに受け止めてもらえることで、人生を立て直す契機となる可能性。それだけで問題解決というわけではない・c,結婚生活だけであれば現状維持が可能でも、子供が生まれた後に困難が大きくなる場合がある当たり前ですが、必ずこうなるという話ではありませんよ。いったケースがあるというお話です。この記事のテーマを『モラハラ子育ての逃避から依存へ』としたのは次の部分からです。仕事をし、子育てをする中でもムリが少なく自己実現できれば、その人は安定しやすくなります。夫婦関係の中でも互いに必要とし合い尊重し合う中で関係を継続できることも自身の安定に寄与します。幼少期からのモラハラをされた経験があると、子育てはハードモードになり易くなります。その中で、子供に関わることを避け仕事へと逃避する人もいるでしょう。自分の親がしたように、我が子への厳しい関わりや、教育への熱心さを踏襲することもあるでしょう。それが円満にうまくいけば問題ないかも知れませんが、思い通りにいかない場合それはその人のアイデンティティの危機となってしまいます。実際には、子供も一人の人格なので親の思い通りにしようとする関わりは、それが強ければ強いほど齟齬の出るものです。幼少期からモラハラをされることで被モラハラ体質とともに、自尊感情の低下や自己肯定感の低さ、またはそこから派生した結果の対人関係の苦手さ、こういったものが生きづらさとして大きくなった場合、その人は大きな自己承認を必要とするようになります。それ自体が悪いわけではありません。この状態にあって自己承認をするのはなかなか簡単ではありません。僕が今のような子育てする人の相談を受けるようになる前の、ただの保育士だったときから、何かへの依存に走る保護者をたくさん見てきました。・週末になると子供を置いてアイドルの追っかけに行ってしまう人。・実際は子供は喜んでおらず負担になっているのに、「子供が行きたがるんです」といいつつ、某遊園地に毎週のように通わずにはいられない人。・たびたび、自分の趣味に子供を付き合わせ子供を放置してしまう人。僕はこれを「今時の親はけしからん」という意味で言っているのではありません。ここにあるのは、何かに依存しなければ自分自身を維持できない状況を持たされている人がたくさんいるという現実です。この人達は、自分の趣味や好むものへの依存をすることでなんとか日々の自分を保って生きています。この状態を、「親として愛情が足りない」とか「親として未熟だ」「ちゃんとした家庭でない」と否定する人は多いですが、それはなんの解決にもなりません。した状況は、いわゆるアダルトチルドレンといわれる問題のひとつと考えられます。することにネックを抱えており、なにかへの依存があって始めてそのバランスがとれています。これをひもとくと、その人の幼少期のあり方に根っこがあることが少なくありません。奪われ続けることでもこうした問題を持たせることができます。今の子育てをしている親の世代の多くにこうした傾向があってもおかしくありません)このような何かへの依存で自身のバランスを保たなければならない状況が、特に小さな子の子育てに向き合う段階で強く出てくる傾向があります。この問題は、「親なのに○○しているのがけしからん」ではなく、その親自身も自己肯定や自己承認にネックを抱えており、子育てというしんどい仕事を任される中でそれがより大変になる状況に直面しているということです。そこをサポートする存在が必要になります。孤立や不安の大きい状況は、それに拍車をかけてしまうので、孤立を防ぐというのも重要なことです。ムリのない人間関係の中で、その人自身自己肯定や自己承認ができていれば、そういった依存の問題は小さくすることができるでしょう。生活や子育てに影響のある耽溺(たんでき)といったレベルから、普通の趣味といったレベルまで。現状では子供の姿を親の責任をととらえる傾向が社会全体に強く、このような子育てする人の当事者性に立った援助がなかなかなされていないのが現実です。問題は子育てを機に大変強いものとして直面することになります。いった状況に、子育てを取り巻くカルト問題の指摘であげたような「私たちが正しい。「○○のためには絶対に△△が必要だ」こうした、依存を呼び込む強い言葉で自己の承認欲求を満たすものが提示されると、その理屈のおかしな点などがあっても、自己承認への強力な肯定の魅力により流されやすくなります。ある意味では、子育てを契機に自身の人生の蓄積された生きづらさがでてくる人は、他者を支配したい人にとって「ちょろい」位置にいるのです。僕のような立場にいる人間にとっては、そういったものに依存をせずにはいられない人から、それを奪うということもあまり好んでできることでもありません。その人にとっては、それが依存であることをうすうすは感じ取っていたとしてすら、そうしなければ生きづらさに飲み込まれてしまうのかもしれないからです。した依存が自身の問題だけで完結すればいいのだけど、子供の大きな不利益や、経済的な搾取として現実に影響を及ぼすこともあるので、あまり看過もできないというジレンマがあります。本当は、他者の援助により子育てにおける孤立を防ぎ、もし家庭内、夫婦間のモラハラの問題などがあるのであればそれを解決し、自身の生育歴上の問題を少しづつでも乗り越えつつ、子育てと自身の人生での自己実現ができるところへと向けていくことのできる社会を準備することが必要なのだと思います。子育てにおいて自己実現できる状態。これに向かって少しでも歩んでいけるようになれば、それはその人にとっての大きな自己肯定となる可能性を秘めていると僕は考えています。子供は常に親を肯定しようとしている存在だからです。子育てにムリがなくなると、子供と自身の関係の中で互いの肯定が行えるようになります。この状況は、自身の子育てにネックのある人にとって、ひとつの新たなる道筋となるのではないでしょうか。その意味では、自身の親との関係性で悩んだ人ほど、我が子との関係性の安定化がそれの解決の鍵となるのかもしれません。そんなこんながあって、僕は保育士の研修の中でも今後は「子育て支援」「親の支援」に力を入れたいと思っています。保育の仕事は、単なる子育てのお手伝いだけでなく、今を生きる人の人生の助けになる可能性を秘めた仕事だと思います。Wed毎週水曜日Twitterで『モラ夫バスター』という4コママンガを更新していた大貫憲介弁護士の連載がHBO誌上で始まりました。人生とはつくづく不思議なものだなと思います。僕は、子育てや保育を深めようと尽くしてきて、いま向き合っているのは女性の格差の問題やモラハラ男性の問題です。この大貫弁護士は、法律の世界を歩んできていま向き合っているのは女性の格差の問題であり、モラハラ男性の問題です。歩んできた道は違うはずなのに、それがたまたま交差したところで出会っています。そこで多くの人が歩きづらくて困っている瓦礫(がれき)を一緒にどかしています。互いに一面識もありませんが。法の世界のシンボルであるひまわりや天秤が指し示すものは「公正さ」です。そこに公正さがないとき、法の世界に生きる人は、法を使って公正さを取り戻そうと尽力してくれます。弁護士というと高給取りといった華々しいイメージを持つ人もいるかもしれませんが、社会的弱者の力になるべく本当に草の根から尽力して下さっている方が大勢います。それは弁護士に限りません。ソーシャルワーカーなどなど、そういった人たちも社会的公正さを取り戻すべくその職業上の領域で活動しています。いった職の人でなくとも、公正さを取り戻すべく個人として社会のために尽力している人も多数います。◆さて、話を戻しましょう。僕は、子育てと保育に関わって生きてきました。いま向き合って憂慮しているのは女性の格差問題や地位の問題、モラハラ男性の問題です。カルトの問題もこれらと無関係ではありません。なったかと言えばそれはある種の必然で、子育てや保育の問題を突きつめていくと、それらが根っこに大きく横たわっているからです。これらの問題を放置して、子育てや保育だけが良くなるということはありえないことに気づいています。この大貫弁護士の述べるように、日本にモラハラ男性はとても多いです。結果的に離婚する家庭も増えるでしょう。母子家庭を差別する人や文化があります。男性のモラハラが多くて離婚せざるを得ない女性がたくさんいるのに、なぜ責められるのが女性なのか?ここには不公正さがありますね。いった現状に発展的批判を加える時期を経て、より公正なあり方を模索する時代を迎えなければならないでしょう。いったものは既存の文化的な体系とあいまって構成されているので、これを変えていくのは容易ではありません。いろんなところ、それこそ企業体質や学校の体質、地域社会の体質などと絡み合い強固に守られています。僕は仕事柄多くの子育ての悩みに触れます。全てがではありませんが、その少なからずにモラハラ男性の問題が隠れています。直接に子供の父親がモラハラ男性でなくとも、その父親の父親や祖父、母親の父親や祖父というところで、モラハラ男性の問題が存在します。子供時代にモラハラ男性が身近にいると、男の子はモラハラ体質を引き継いだり、人格形成に影響を与えられやすくなります。女の子は、自己肯定感の低さ、自尊感情の低さが強められてしまい、生きづらさの問題を持たされやすくなります。「従順な女」という文化的型にはめ込まれていくためです。その過程で自己主張や自己決定を奪われやすく、意識的にも「自分が悪い」「自分の我慢が足りない」といった気持ちが形成され易くなります。これが強まると、被モラハラ体質に発展し、自立してからもモラハラされやすい状況におちいります。男の子であっても、モラハラをされ続けることでこちらの傾向になっていく子もいます。いった幼少期の問題は、人格形成に練り込まれてしまうので、簡単に理屈だけで解決しないことが多いです。その解決には時間もかかるし、他者の理解やサポートも必要です。個人の問題レベルで解決に尽くすことに加え、男性の文化的モラハラ体質の問題を是正していくことの両方が欠かせません。昨年、僕の身近な親族の年配男性が自死しました。長年に渡るその妻と子への暴力とモラハラ。それに対する自責の念と、そういった自分への周囲からの理解のされなさに苦しんだ結果の自死です。その人は、むしろとても優しい人でした。その人の育った時代や、地域、家族のあり方によって、メンタルのあり方がモラハラ男性へと育て上げられてしまいました。男性が、男性だからと言う理由で誰か他者の上に支配者として君臨できる状態というのは、実のところその男性にとっても不幸なことでしかありません。誰かの支配者になっていなければ、自我が確立、維持できない状態だからです。場合によっては、直接の子供だけでなく孫やその子にまで、負の影響を及ぼします。職場などでの対人関係にも問題をきたすでしょう。文化的に男性によるハラスメントが許容されている社会では、そういったメンタルの人であってもそのままに生きていけてしまえます。これは誰の幸福のためにもなりません。モラハラ体質、モラハラ文化、これらを少しでもなくして次の世代にバトンタッチしたいというのが僕の願いです。Tue保育士が、家庭や保護者を含めて子育てを語るときのスタンスは、かつてのところから変わる必要がある。社会的評価が低下していってしまう。自分たちの持ってきた考え方にそのまま固執するのではなく、現代の社会のあり方や、現実の保護者の状況を踏まえて保育士の意識もアップデートしなければならないだろう。以下のことは僕自身の自戒、反省も込めて述べる。保育者は子供を第一に考える。そのこと自体は必ずしもまちがっているわけではない。これまでその見方が、親に対する否定的スタンスとして結実してしまっていた。長時間保育の必要な家庭に対して「長く預けることは子供がかわいそう」といったスタンスでその保護者や子を見ていたり、実際にその趣旨のことを保護者に伝えたり。流入しその後日本の中で発展していった母性論的子育て観にある。それは、「母親の献身的な子供への愛」を主柱にした子育て観であり、母親の自己犠牲を暗に求めていく。現代では、ことさら「母親の」と限らずに男親も含めてその考えが主張されているかも知れないが、結局のところそれも母性論的子育て観の拡大版と言えるだろう。それは母親限定から、「両親の自己犠牲による子育て」になっているに過ぎない。現実を見ればいまでも「母親の自己犠牲」の文脈の上で、保育士が母親に対して子供への注力を要求する関わりは多い。それの象徴的なフレーズが、「子供がかわいそう」というものである。保育士が、保護者に対してこのフレーズを出すとき、それはその保育者に親を責める意識がなくとも結局のところ親を責めたり、批判するメッセージとなって親に届けられるものになる。これからの時代の保護者支援として、「子供がかわいそう」という見方は間違っている。今後もこのスタンスでいたら、保育士が社会的に専門職として尊重されることにはならないだろう。◆子供&保護者への一体化した援助この「子供がかわいそう」という視点は、子供と保護者を分離されたものと見ているところから始まっている。それは「子供の姿を親の責任」とする、「しつけ」の子育て観の影響もあるだろう。「子育ての支援」を考えるとき、子供と保護者は分離不可能な一体化した存在と見るべきである。そのスタンスから支援をスタートしなければ、保護者を責めるスタンスから保育者は抜けられない。そのことは、保護者のためにも子供のためにもならないし、保育士のためにもならない。「親が悪い」というスタンスを持ちながら、日々家庭に関わることは、保育者の精神的な疲弊につながる。(職場の劣悪な労働状況により、すでに精神的に疲弊しており保育者がストレス解放のために「悪者」を探す心理になった結果、親への風当たりが生まれるケースは、子育て支援以前の問題)本当に子供のことを考えるのであれば、保護者と子供は不可分な存在であり、両者ともを良い状態にしていくことが欠かせないのは、「母性論的子育て(母性神話)」というバイアスから自由になったところから見れば自明のこと。保護者を責めるだけで、子供の問題が解決するのであれば保育者が専門職である必要などない。(このことは学校教員にも言える)「子育て支援の上では、子供と保護者は一体化した不可分な存在」これをスタート地点としたところから、今後の子育て支援は考えられるべきである。これは新しくなった保育所保育指針にも書かれていないので、これを読んだ保育関係者の方はぜひこのスタンスを今後持っていってもらいたい。◆情緒論ではなく、専門家の知見によるアプローチを「長時間保育で子供がかわいそう」この意見は、情緒論でしかない。専門職の人間による客観的な意見やアドバイスにはなり得ない。「子育てには親の自己犠牲が欠かせない」という、これまでの「母性論的子育て観」が言わせているものだ。(繰り返すがその人がその対象を母親に限定しておらずとも、この考え方の源流は母性神話にある)だから、こういった考え方は年配の人ほど強い傾向がある。優れた保育実践者であっても、このスタンスの人は少なくない。その子供に長時間保育によるなんらかのネガティブな影響がでており、それがその子の生育に問題があると考えられるならば、それはあくまで専門家としてのスタンスで考え、保護者にもアプローチすべきである。・お子さんは現状こういった姿があります。・私たちは経験や知識から、その原因はこういったところにあり、それはこういった成長への影響があるのではないかと考えています。・保護者の家庭や仕事での状況はどうですか?家庭で困っていることはありますか?お子さんの成長に関して気にしていること、心配していることはありますか?・そういうわけなんですね。いった子供の難しい姿に対しては、こういったアプローチが安定化に役立ちますよ。(具体的アプローチの提案)私たちも、ご家庭の状況を踏まえて園で最大限こういったフォローをして、お子さんの姿の安定化に配慮していきます。(子供の姿の責任を保護者に押しつけるのではなく、ともにその責任を分かち合っていくスタンス)◆サービス業的保育のあり方に情緒論で対抗しない「子供がかわいそう」といったスタンスを持つ人が、むしろ誠実な保育者に多いことは僕自身も理解している。昨今のサービス業化する保育施設のあり方に危機感を持っている人ほど、このスタンスが強まってしまうこともわかる。した保護者に対するサービス業化した保育施設は、子供の情緒や成長がどうなろうとも構わずに、保護者のニーズを満たすことばかりに視点が行ってしまっている。昔の子育て観を強調することでそれに対抗しようと思っても、それが社会的に大きく容認されていくことはない。それを理解して一生懸命協力してくれる保護者に対しても、苦しめることにつながりかねない。ただでさえ、「私がいたらないから我が子にかわいそうな思いをさせている」と自分を責めるスタンスの保護者は多い。本当に子供のことを考えるのであれば、その子と保護者は不可分な存在というところに気づきを持ち、子供と保護者の一体化した支援を考えるようにしてもらいたい。Sun間があいてしまいましたが、支配と保育の続きです。タイトルにもあるように、これは保育向けの内容になっています。保育における子供の支配は、それをする人の持つ承認欲求の問題と関連がある場合があります。その人自身が過去に支配を受け、その中で自己肯定ができにくい気持ちを形成されていると、自己の承認への強い欲求が生まれます。その人が働いた保育の現場で支配の保育が行われていると、その人のそういった性向と一致し、より支配的関わりが強まってしまいかねません。(そうでなくとも、自身の生真面目な性格、園や上司の意向、同僚からの評価的する視線、そういったものから自身が他者からどう見られるかが気になり、それが強迫的に働いていつのまにか子供への支配的な関わりが多くなってしまうこともあります)子供に対してのみならず、周囲の大人にもモラハラをするような強い支配的な傾向をもっているのでなければ、この承認欲求の問題をムリのない形で保育の中で自己実現できる手段を持たせていけば、これを改善していける場合もあります。vol.1のところで、「承認欲求の付け替え」と僕が呼んだことです。◆支配と承認欲求の落とし穴まずこれまでの保育界で、承認欲求の対象となりやすかったところを挙げておきます。・壁面装飾など保育者が作る作品こういったところは、保育者が保育の中で無意識に承認欲求を求めやすいところです。子供の姿の大変さについて悩んでいる保育をしているところには、しばしば意味のないルールや形骸化した行動をやたらと子供に要求している場合があります。戸外に行くために、片付けさせ、全員でトイレに行かせ、トイレの前で座って待つ場所が決められておりそこに並ばされ、靴下をはくために所定の位置に座らせ全員がはけるまで待たせ、玄関に行き靴をはくのに並ばせ、はいた子は玄関の外の所定の場所で待たせ・・・・・・。なかには意味のあるものもあるかもしれませんが、配慮が無自覚であるといつの間にか形骸化した無意味な行動を子供に求め、子供はその管理されるストレスからより逸脱した行動が増えという悪循環ともなりかねません。ここには保育者のマッチポンプがあります。子供を自分の思った通りに動かしたいという欲求に無自覚なために、それを正当な保育であるという立場で子供に課し、その負荷を自分たちがかけていることに気づかないまま、子供が落ち着きがない、言うことを聞かないという見解になり、それゆえにルールや管理の関わりをより強めていくというものです。支配の関わりには、そういったマッチポンプを生む側面があります。子供を怒鳴って大きな声で指示することが当たり前になっていると、そこの子供たちは「怒鳴られなければ動かない子」になってしまいます。その保育をしている人たちからすれば、怒鳴ることが「正当なことである」と認識を持ってしまいますが、実のところその支配の関わりが支配を強めなければならない子供を作り出しています。このことは、威圧的な関わりや体罰擁護の意見でしばしば見られる、「そうしなければ子供が言うことを聞かない」という見方の構造と同様のものです。最初からその施設の全職員で支配の関わりをしなければ、そもそも支配の関わりが必要ないのです。子供を上手に支配することを意味する箇所はひとつもありません。その代わりに、繰り返し述べているのが、「信頼関係」です。信頼関係の構築により子供が大人の要求や望む姿の方へと自発的に成長していけるという、保育の基礎中の基礎を理解する必要があります。◆支配することによる承認欲求をどこに付け替える?さて、ではここからが今日の本題です。子供を思い通りに動かすことや、様々なきまりを課してそれを守らせるなどの支配的な関わりにより承認欲求を得ていたところから、別のところで承認欲求が得られるようになれば、そういった支配におちいることを避けやすくなります。従来の保育界では、それを精神性や感情論で担保してこようとしていました。「子供を大切に」こういった感情論で担保できるレベルならばそれでいいのかもしれませんが、いまだにたくさんの支配の保育が当たり前にある現状を考えれば、こういった感情論が何ほどの役にも立っていないことは明らかな事実です。いった感情論が職員へのモラハラに使われる現実まであることを考えれば、専門性のある仕事に感情論を持ち込むことの弊害がわかろうというものです。僕が提案したいのは、この承認欲求の問題を明確な保育スキルによって満たすことです。支配の保育の構造を見てみますと、1,規範または要求の設定2,子供にそれを求める3,それに当てはまらない子への、注意などの否定的対応4,さらなる適合を求める支配的アプローチ5,子供から保育者への信頼関係の低下1,の子供に求める内容が過剰であることも多いです。その場合はそれ自体の見直しが必要です。(例:3歳児にお箸を要求する)とりあえずここではそれは適正なものであることを前提として話を進めます。この構造だと、3,のところで否定的アプローチ(注意、叱る、怒る、不機嫌さを醸し出す、小言、繰り返しの干渉)が行われるわけですが、こうなってしまうのは「しつけ」で考える子育ての問題点を保育者が無自覚に踏襲してしまっている行動です。ここに、保育の専門家としての役割を今一度思い出してもらいたいと思います。保育者は子供の健全な成長の援助者としてあります。援助者として保育者の取りうる態度は、ここで安易な否定の関わりをすることではありません。「援助の視点」でその子を見ます。保育者には、その客観的な視点と姿勢が必要です。「援助の視点」とは、その子供の行動を「どうしてかな?」と見ることです。他児に乱暴な子がいた場合、その子のその行動を「直そう」とか「注意しなければ」と真っ先に考えてしまうのではなく、どうしてその子はそういった行動がでるのだろう?と原因を探る視点に立ちます。そこからなんらかの原因とおぼしきものが見えてきたら、それを解決する方向でアプローチします。そのアプローチは子供の発達の順序を理解していくと、なにが必要かが見えてきます。ここではその具体的な関わりの詳細は省きますが、基本的なところでは子供の心の発達のメカニズムを追うといいでしょう。いった視点に立って、保育者がその子に不足しているものを保育の中で配慮を持って意図的に施していきます。ここには専門家として、因果関係を踏まえたアプローチがあるわけです。このアプローチにより、改善していくこともあればそうでないこともあるでしょう。ないときがあってもいいのです。それを保育日誌やその他のドキュメントに記録として蓄積していきます。した、成功や失敗の蓄積により、保育のスキルが向上していきます。保育者が失敗をおそれると(責めたり否定していると)向上もなくなってしまうので、うまくいかない結果を恐れる必要はありません。いったスキルが向上するにつれて、意図的な配慮で子供の姿を安定させていけるということが実感的に身についていきます。)を子供にさせること」に集約されていました。それを、自分たち保育者の配慮とアプローチにより子供の本質的な成長を援助し、もたらせることへと付け替えを行います。ここをその施設の保育者の多数が実践の上で理解できることで、園全体の保育が安定化します。(自分たちの仕事の可視化)これを僕は「保育のチカラ」と呼んでいます。vol.1』の記事には多くの反響がありました。子供たちの未来のためにもう少し書くべきことを書いてしまいましょう。いただいたコメントの中で、「さん付けしないで名前を呼んでいることに違和感を感じた」というものがありました。これをコメントしてくれた人が悪意なく言っているのはわかるのだけど、この意見、実は社会の中にカルトがすでに浸透してしまっていることの証明の最たるものと言えます。◆エセマナーというカルト社会のカルト化を取り巻くもののひとつに、エセマナーがあります。「ノック2回はトイレノック」どれも、社会的、文化的な知識や経験を持っていれば、「バカバカしい」と気にも留めずに済むようなものです。これらは「○○するのは良くないこと」という文脈となっており、真面目な人や気にしてしまう人にとっては、ある種の不安を覚えさせます。(名前の画数が何画なのは縁起が悪いと誰かに言われるあの感覚と構造的に似ている)そして日本人はこの手の同調圧力にとても弱く、真面目さも相まっておかしいと思いつつもそれに従ってしまったりもします。周りにそういったことを真に受けている人がいた場合、その人から非難されることもあり、そのようになるとそれは「ウソも突き通せば本当」という事態になっていきます。このようなエセマナーは、なぜはびこるのでしょう。ひとつには、マナー教室などの商売のためです。禁忌を作り出すことで人を不安にし、そこに「私たちが真実を知っているので従いなさい」とばかりに現れてきます。これは、まんまカルトの手法ですが、一見さほど害がないので社会的に通用してしまっています。(大手マナー教室の中には、経営者が関連団体の役員になっていたり実際に日本会議とつながっているところもあります)もうひとつは、支配に都合がいいからです。しろ」というものを個人的な横暴さで出せば、その人は良く思われませんが、「マナーだから」という文脈で他者に求めていくことにより、自分は悪者にならず、他者を従順に支配していくことができます。これにより、その組織や社会の中で支配構造が強化されていきます。「お辞儀ハンコ」が当然のものとされている会社に所属しているとしたらさぞ窮屈だろうなと僕は思います。「へりくだれ、へりくだれ」と無言の内に求められているわけです。それはまるで、合法的な土下座の強要みたいなものです。身分制度があるかのようです。人権についての適切な認識を持っている人ならば、会社の役職といったものはあくまでその組織内のものであり、職務外や、直接職務命令の範囲内でなければ、人としての存在に上下はないという理解ができます。誰かを自分の支配下に置きたい者にとっては、そのような理解は気に入らないことでしょう。ハラスメントが横行する会社や、社員を不当に労働させるような会社においては、暗黙の内にへりくだりを要求するそういったエセマナーは支配のためにとても有用になっていきます。「目上の者には従え、尊敬しろ、感謝しろ」こういったマナーや道徳的なものも、支配には好都合です。子供たちの学校において、二分の一成人式や親守詩(おやもりうた)などが親に感謝を強要することは、ここにつながっています。以前新宿に始業時に社員を店の外に並ばせて、大声で客への感謝を叫ばせる大手メガネ屋があったのだけど、これも誰かへの感謝というのを名目に支配に従順な人間を作るマインドコントロールの手法です。◆「○○させていただいております」の異様さ先日、僕はある説明会に説明を受ける側として参加しました。その説明をする会社の人たちは、40代50代のおじさん達なのですが、敬語が崩壊しているのです。若い人が適切な敬語が使えず、一生懸命敬語を使おうとして変な日本語になっているのであればわからなくもありません。そのおじさん達の敬語が崩壊しているというのは、敬語が使えないと言う意味ではなくて、へりくだり(謙譲)ばかりが多い異様な敬語(っぽいもの)だからです。自分たちが作成して持ってきた資料なのに「23ページに書かせて頂いております○○をご覧になって頂いてもよろしいでしょうか」なんなんだろうこの蛇にハムスターがプレゼンしているような日本語は。「23ページに記載がございます○○の箇所をご覧下さい」丁寧に言うとしてもこの程度で十分なはずなのに。「23ページを見て下さい」でも丁寧な表現としてなんら問題ありません。昨今耳にすることの多くなった「○○させていただいております」、この表現もへりくだりを強要する言葉の使い方です。このようないい方を暗黙の内に求めていくことで、上下の支配構造が強い人間関係が強化されていきます。ちなみに、元々はやくざや暴走族などの社会で多用されていました。近年これが広まったのは芸能界からかもしれません。◆さんをつけろの構造3.11の東日本大震災のときのことを覚えていますか。あのときあまりの災害の大きさに動揺したり、不安や心配があったりしました。なんだかそれ以外の部分でも異様な雰囲気がありました。デマがたくさん流布したり、「○○は不謹慎だ」このような主張で、他者を責める人が非常に多く出てきました。「不謹慎」を盾にとってそんなことにまでというものも多数ありました。僕はこのときに、日本人はパンドラの箱を開けてしまったんだと感じます。他者をモラハラで叩いたり、他者の頭を押さえつけることの快感を、多くの人が継続的に味わってしまいました。モラルやマナーを用いて他者を攻撃する。攻撃するまでいかずとも、それを指摘することで、他者に対しての優越感や自己顕示欲を満たす感情を解放する。これらは結果として、マナー論により人々の頭を押さえつけておくことを可能にしていきます。上記のエセマナーや、へりくだりの強要と同じような他者の頭を押さえておくことにつながり、カルティックな支配構造を社会にもたらしていきます。◆感覚の問題を、社会的問題のように錯覚させる危険性コメント機能のあるサイトの記事などで、例えば「安倍が」などと安倍首相のことを標記したりすると、コメントには「一国の首相を呼び捨てにするなどけしからん」のような、コメントが山のようについているのを見ることがあります。一方で、外国の俳優などの記事や、日本人でも野球選手の記事などでは、呼び捨てで書いていても、ただの一件も「さんをつけないのは不謹慎だ」などというコメントがつくことはありません。このこと、以前道徳についての思考実験として提示した、マグロの解体ショーの構造と同じものがあります。その人の感覚次第で恣意的に論理を融通しているという構造です。依拠するのではなく、根拠のないことや感覚によりものごとを判断していくのは、エセ科学やスピリチュアルなどでアプローチをするカルトと底流するものです。感覚で恣意的に判断することを社会がたくさんもてあそんでいくと、一部の人の感覚で大きなものごとを判断することが社会的に容認されるようになってしまいます。「生活保護には不正受給がある。生活保護はなくしてしまえ」このようなことが。モラルやマナー論がそんなものにまでなるわけないと思う人もいるかもしれません。日本は第二次世界大戦に至るなかでそれを散々してきているのです。「外来語は敵性語だから使うべきでない」そう言われて多くのものが、英語などから急造された和製語に変わっていきました。有名なことなので多くの方がご存じでしょう。最初はなんの罰則があったわけでもありません。人々が口々につぶし合い、あっという間に外来語はなくなりました。これを言い出したのは軍隊や政府ではなく、なんと新聞社です。障がいを持つ人へ強制不妊手術は、なんと戦時中どころか戦後に実際に行われた日本の施策です。いったマナー論によって人の頭を押さえつけることが、こんにち現実に起こっている最前線は、なんといっても辺野古でしょう。そこに本当の正当性があれば、その必要性を論理的合理的に主張したり、対話で融和点を探るといったまっとうなアプローチをすればいいだけです。それができず無理筋の要求であることがわかっているものだから、反対する人たちを「交通の妨害をしている」などのマナー論を持って主張を押さえ込もうとしています。個人の感覚によって誰かの頭を押さえつけていく行為は社会のカルト化を招く大変危険なものです。たくさんの人が今からそれをしていくようになれば、私たちの子供が大人になる頃には立派な全体主義国家が出来上がっていることでしょう。人々が批判的意見を口にできない世の中になれば、カルトも世に広められるし、民主主義も終わりにできます。批判的意見を潰すのはそれに論理的に対抗するよりも、マナー論モラル論で頭を押さえつけ、それの同調者を呼んできてずっと繰り返すのがもっとも効率的です。ネット上では、カルトを擁護する人たちがすでにそれをしているのをいくらでも見ることができますね。カルトの擁護者でもない人が、「それはマナーとしていかがなものか」と言い出すようになれば、他者を押さえつけ支配したい人達は高笑いしながらほくそ笑むことでしょう。カルト化の効果が社会に浸透していることの証だからです。ベビーカーと電車に乗ることをマナー論で攻撃してくる人を思い出せば簡単にわかるかと思いますが、マナー論、モラル論は、マウンティングや他者支配をする際のもっとも手軽な方法です。それは、カルト化のもっとも基礎的な手法です。大人だけでなく、すでにいま道徳の教科化によって子供たちが小中学校でそういうメンタルに育てられています。ENTRYごあいさつただいまコメント欄での子育て相談は休止中です。お悩みのコメント下さっても回答を差し上げることができません。申し訳ありませんが、過去記事、すでにある返信コメントなどを参考になさってください。多くの相談への返信がすでにあります。関連するカテゴリーから探す、検索を使って探すなど利用してみてください。多忙になってしまい、コメントへの返信ができなくなってしまいましたが、お寄せいただいたコメントにはすべて目を通し更新の励みになっております。ありがとうございます。(02/01)プロフィールAuthor:保育士おとーちゃん当ブログはあくまで個人ブログであり、記事の内容および相談・コメントの返信等は効果を保障するものではありません。ご利用に当たっては自己責任でお願いします。楽しく無理のない子育てを広めたいと2009年ブログ開設。多くの方の応援があって著作の出版や講演活動をするようになりました。』等の子育て雑誌の監修やコラム執筆。『ジョブデポ保育士』の監修や育児相談などをいたしております。当ブログはリンクフリーです。トラックバック・リンクはご自由にどうぞ。本文・コメント・その他を含めて著作権は私にありますので、引用・転載する場合は連絡をお願いします。引用元の記載も併せてお願いします。写真の転載はお断りいたします。