レタスにかけて食べるのだが、食べるのが止まらなくなる。このうまさのことが、世間でも広まりつつあるようだ。なにゃねんが思うに、今年の野菜価格の高騰には、このノンオイル青じそが一枚噛んでいるに違いない...あっ。八尾在住の方は、これ読んでスーパーに買いに走っても無駄だかんね。ノンオイル青じそは、すべてなにゃねんが押さえたからして...そんなわけで今度、ノンオイル青じそと、野菜の交換会しましょう。レートは、1200g/本。削除ブ○ゴリらが跳躍すると同時に、○ャイアんの鋭い蹴りが飛び出す。!!空気を切り裂く音とともにジャイア○の足がのびる。「くっ!」ブタゴ○らは空中でバランスを崩しつつもその蹴りを受け止める。「甘いぜ!!」ジoイアんの攻撃はそれだけでは無かったのだ。裂帛の気合とともにジャイ○んの袖から仕込みナイフが飛んできた。○タゴリらは傷など気にしないかのように余裕の笑みを浮かべる。「その余裕、いつまで続くかな。」ジャイ○んはそう言うと、勢いよく地面を蹴り前に飛び出す。その一撃をブ○ゴリらは軽く左にステップを踏んで躱す。「そんなんじゃ、アリも殺せねえぜ!!」ブタゴリ○必殺の右ストレートだ。充分にタイミングを計ったその一撃は、ジャイア○の腹へと吸い込まれた。「ぐふぅ」ジャ○アんはたまらず崩れ落ちる。そこへ、間髪入れずに地を這うようなローキックがジャイ○んを襲う!!「こんなところで負けてたまるかよお!!」そう叫び、ジoイアんはギリギリの所でその蹴りを躱す。「まだまだぁ!!」ジャイア○は構えを取る。「うおおぉぉ〜!!」その声とともにジャイ○んの顔に変化が生じる。「天然のビタミンCが2日分含まれています」と書いてある。何がどう2日分なのかは、謎だ。お問い合わせは、グリコ協同乳業(株)「オレンジにつっこめ!」係またはパッケージに記載のフリーダイヤルへ。削除キロ<メガ<ギガ<テラ<ペタ<エクサ<ゼタ<ヨタ。ちなみに1ヨタは10の24乗だってさ。裁判には、コツがあります。あなたの懲役を10年減らす弁護士集団。元のCM・・・「MOTHER」しかないもんなー。「ice.氷です」いまいちだなー。チョンボです」これじゃあ既に論点がずれてるし。削除*冴月玄之丞のMIDI用語講座。[べろ-してぃ]ネバダ州北部の小さな街。12年前から夜に歩いていると、何物かにいきなり手刀で舌を切られるという事件が多発しているため、いつしかこう呼ばれるようになった。今では人口も減り、街の灯もすっかりと消え果てた。私はついに宇宙人とのコンタクトに成功しました。宇宙人は存在していたのです。彼らは驚くべきことに高度なテクノロジーを持ち太古の昔から地球に住んでいたのです。私が今回接触できたのは大阪在住の山本さん(地球名)43才(地球年齢)飲食店経営。彼は地球人となんらかわることなく地球で生活しほかの宇宙人ともコンタクトをとりあっているらしいのです。彼は外見上は地球人と見分けがつかず、話す言語や食べ物も同じで、彼を宇宙人と証明するのはむずかしいのです。彼は一万年前から地球に住んでいるらしいので過去の地球の歴史を聞く事により、彼が宇宙人だという証明になるのではないのか?さらに、いままで謎とされていた歴史が解明されるというすばらしい発見になるはずです。私は興奮を隠し切れぬまま質問をしました。「昔はよかったよ」らちがあきません。彼の経営する飲食店には毎日、他の宇宙人が来るそうです。この情報をキャッチした私は店内を見回したのですがそれらしき人はみあたりません。彼に確かめた所、彼らは宇宙の共通語で会話をしており、地球人には聞く事も発音する事もできないそうです。普通にきつねうどんを食べているだけに見えるおっちゃんやただ、新聞を読んでいるサラリーマンも宇宙人で、さまざまな情報交換をしているのだそうです。ちなみに彼の本当の名前も地球人には発音できないそうです。私はこれからも取材を続けていくつもりです。我が不定期刊「でたらめー」ではさまざまな情報を募集しています。嘘や夢、紛らわしい事、大げさな事などをそのまま鵜呑みにし情報提供者のいうことをそのまま、もしくはふくらまして記事にします。たくさんの情報提供をお待ちしております。削除ぼくは黒パンダ団なのだー。黒パンダ団とは世界征服を目指す秘密結社なのだ。今、黒パンダ団では武闘派としての地位を確立するために人に親切をしようキャンペーン中なのだー。そこで過激派のぼくはここの管理者さんにホームページに人を呼ぶ方法をおしえてあげるのだー。名前をエロエロびっくるネットやおげれつびっくるネットなどにする。次に、掲示板の最初に「このホームページに来たひとは他の掲示版でびっくる様の宣伝をしないと一生あくびが出来なくなる呪いをかける」などと書いておく。投稿時のハンドルは竹ノ内豊や広末涼子などアイドルや歌手などの名前でないと書き込めないようにする。書き込みの題名はその時の流行の物、例えばMP3などを季語のかわりにいれた俳句のみにする。最後に、カウンターをいじる。これでアクセス倍増まちがいなしなのだー。黒パンダ団では団員を募集しているのだー。「黒パンダに見える者」というのを付け加えたのだが「せっかく黒パンダになったのにーどうしてくれくれるんだー」と訴える者が多数現れたのでやはり撤回するのだー。ちなみに我々は熊などとはぜんぜん違うのだー。パンダをネガポジ反転させたものを想像するのだー。黒パンダ団の活動はつづくのだー。今のバイト先の社員食堂には間違いなく日本で飲食業に向かない人ベスト5に入るであろう人が働いている。その人はどこにでもいる普通のおばちゃんで普通に働いているのだがやはり感じが悪い。彼女が飲食業にむかなくなったのはつい最近なのだ。その間、彼女は何一つ変わっていない。真○美容疑者に似ていただけなのだ。人は肉体を酷使した時に、肉体的、および精神的な苦痛をやわらげるために脳内麻薬を出すらしい。いわゆるランナーズ・ハイという奴だ。毎朝ジョギングしているジョガーな人たちが、どんなに辛くても走るのをなかなかやめられないのは、これが原因らしい。「メッチャ辛いけど、なんか気持ちええで〜」というような状態になっているわけだ。「ダイエットしなきゃ」とか言って走ってるお母さんも、なんのことはない、麻薬でラリってるだけなのである。真○美容疑者にそっくりな人がいます。最近その人めちゃめちゃサービスが良くなりました。ひまそーな時は洗車してくれたり。そこまでせんでも「ガソリンにへんなもん混ぜたか?」とか疑いませんって。最近私のATOKが壊れ始めている。壊れていると言っても不安定なのではない。ない変換がされるのだ。「これからやりましょうか?」で変換すると「これから殺りましょうか?」と変換される。「これから犯りましょうか?」と変換される。標準ではこう変換されはしない。私はちょっとでも正しく変換されないとすぐに単語登録をする。「そういえば、こんな漢字を登録した覚えもあったなぁ..。」とか思いながら「変換」キーを押し続ける。「入れた手のお茶」とATOKでも変換されるようにした。他にもガイドが天上したり、怒裸餌紋(どらえもん)だったりする。“前回のあらすじ”両者一歩も引かない攻防の中、ジャイア○が第三の目を発動させた!!(てきとうだな〜)「ぐふふぅ」ジャ○アんの目にはすでに理性の光はなく、あるのは底知れぬ闇だけだ。○タゴリらも負けずに第三の目を覚醒させる。光の申し子と闇の化身はここに対峙する事になったのだ。「この勝負、最初の一発で決まる。」どら○モンが横でしぶく解説する。その脇にの○太くんの姿はない。2人のパワーアップについていけず、この世から消滅してしまったのだ。「ああっ!!2人が動きますよ!!」きて○つ君がようやく口を開いた。時間が止まったようだった。「ふっ、見たか暗黒裂崩斬」ジャイ○んが言う。放つ体勢のまま倒れ込む。ズゥゥン...大地を揺るがす音と共に、ブ○ゴリらの姿が砂煙の中に消える。「終わったんだね!」どらえ○ンがたまらず飛び出していく。」○ャイアんが静かに言う。背後から不気味な声がしたのはその時だった。「くっくっく・・・闇は光に勝てない・・・」その姿がゆらりと立ち上がる。向き直ったジャイ○んの首から一筋の血が流れるのを○らえモンは見逃さなかった。「ジャ○アん!?」どらえモ○の驚愕の言葉にジャ○アんは大丈夫というふうに首をふった。その心配をよそに、ジャイ○んはブタ○リらへと歩み寄る。○タゴリらは2人が話している間にきて○つに回復呪文をつかって貰ったらしく、回復している。ジャイア○はそう答えた。「・・・さて、第二回戦といくか。削除だんれぼ団の団長、なにゃねんが足を痛めたため、急遽、関西だんれぼ団は解散とあいなりました。これで、街に平和が訪れることでしょう。昨日は志賀高原の熊の湯スキー場に行ってきました。晴れで風が無く、それでいて雪質も良く、まったりとしてリフト待ちもないという、今シーズン最高の環境だとさえ思えました。スキーしてる時の昼飯っていうと、大抵はゲレンデ近くの食堂で、高くて手抜きな料理を食べるというのが相場ですよね。本日の相場=チキン定食1575円。料理が出てくるまで約10分待ったけど、上にかかってるキノコソースも、横にあるポテトもニンジンも全て缶詰のような気がする。厨房には電子レンジ一台しかないんか?で、連れが頼んだのはハンバーグ定食。半分以上食べた時、ハンバーグの中から10玉ぐらいの大きさの硬くて黒い、これは・・・皿のかけらか?「だれがガッチャンやねん!」まぁ、ここは気持ちを抑えて「皿のかけらみたいなんが・・・」と穏やかに店員に伝える。偉そうな人が替えの物を持ってくる。