機能不全家族の中で育ちました。子供の頃の記憶はぼんやりしていますが、毎日地獄だと感じていました。幼少期の自分の感情から逃げ続けている限り、この苦しさは一生続くのだろうと思い、子供の頃の自分の感情と向き合うためにブログを書くことにしました。恐怖や不安が強いから起こるのかなと思う。何が起きても起きなくても自分は大丈夫みたいな感覚が感じられれば治るのかなと思う。不安が本当になってもならなくても大丈夫みたいな感覚。不安や恐怖から逃げないで。漠然と私の強迫性障害は、環境要因の方が大きい気がしていました。ACの方を何とかしたならば強迫性障害も良くなるような気が何となくしていました。過ごして、知っていたけれど父も強迫性障害だなと再認識しました。最近自分の状態をしっかり自覚してきた分、本当にそうなんだなと父を見ていてしみじみ感じてしまった。現在のこと現在でも強迫観念が私の生活の大部分を占めていたことに対して以前よりさらに自覚するようになり、強迫性障害について調べていたら、「小さなことが気になるあなたへ」という文言を見付けました。現在のこと今日気付いたことがありました。中で書いた幼いころの強迫観念の一つですが、今日まだやっていることに気付きました。私は幼い頃母は地獄に落ちると思い込んでいました。母は弱くて耐えられないので、私が替わってあげないといけない。現在の強迫性障害について、幼少期に比べたら全然ましでそこまでは辛くないと思ってきたけれど、今日仕事中に強迫観念を感じて「本当に?」という疑問が沸いてきました。感情や感覚についてつい数年前まで、どうして物を片付けないといけないのか本当にわかりませんでした。本当にひかれると思うけれど、何のために片付けるのかがわからなかったのです。