大体私はトピ主さんよりで、かつ割と田舎ですが、それでもご主人の親戚家族は無理。だいたい時代錯誤です。21:57私も生まれも育ちも”東京の田舎”ですよ(笑まぁ御主人の場合は”地方の田舎”なのでしょう。地方の方でもお箸をちゃんと使う方は沢山いらっしゃいます。地方=御主人一族と言うくくりは間違ってるとはおもいます。都会のドライな生活に慣れていると地方独特の親戚やご近所との付き合いは重く、ウザいものとなってしまうでしょう。実際、最近は都会から地方回帰で田舎暮らしに憧れたが、現実は合わずトラブル続出で結局都心に戻ってくると言う話は多いそうです。主様の場合、そういう食事の習慣(悪習?)や文化の違いよりも御主人のモラハラが問題なのでは?現状、主様の周りは全て”敵”のアウェーの状態です。話し合いで説得しても、結局周りからは”嫁なのだから”で話にならないと思います。離婚が視野に入っているのなら本当に腹を据えて話し合いをすればよろしいです。御主人は地方的な考え方で”夫(男)の意見に従え”のままだと思います。主様もまだお若いですし、お子さんも居ないようですから早めに結論を出した方が良いですよ。23:01ご主人とはどういう馴れ初めなのでしょう。結婚するまでにお互いの家族の話って、もっとするものなのでは?実家が農家と聞けば、将来的に跡を継ぐ可能性までも考えたりするものかと思いましたが。結婚してから気付いたことが多すぎませんかね。私は東京生まれ、東京育ち。そんなセレブな家庭の育ちではないけれど、結婚相手は東京の人って決めてましたよ。それは親戚も皆東京にいて、地方の風習がわからないから。都内家庭同士でもわかりあえないことなど山ほどあるのだから、全く違く文化慣習で育った者同士が一緒に生活するにはいくつもの難関を乗り越えなくてはならないだろう、と容易に想像できたから。主様のご家庭のスタンスとやらは良くわかったし、おそらくそちらを支持する人の方が多いのだろうとは思うけど。娘の意思を尊重し過ぎたばかりに、今のような状況に陥っているということはありませんか。娘が世間知らず(言葉が悪くて失礼!)だと思えば「相手の家庭のことをよく確認しなさい」とアドバイスしたり、育った環境が違いすぎると生活しずらくなることを忠告しておくべきだったのではないかと思いますがね。主様からみて躾が行き届いていない、今の時代にそぐわない家父長制を取り入れている家庭であっても、畑を守り抜くって大変なことですよ。主様がびっくりしている以上に相手のご実家も、農家のことをな~んにも知らないで息子と結婚したのか、って思ってますよ、きっと。あなたの実家はその逆で個人主義。まとめてみるとこれだけ。箸使い、食事のマナーの悪さは、田舎育ちとは関係ないですよね。具体的に夫の実家からどんな要求をされていて、夫と揉めているのですか?>私自身、田舎育ちのレベルなど考えなかったのは幼く、夫のご実家のご意見をお聞きしなかったのは本当に浅はかだったと反省しております。夫のご実家のご意見とは?余分なことばかり書いて肝心なことは書かず、使わなくていいところに敬語を多用するので、とてもわかりづらいです。7:18環境、価値観云々より、結婚後モラハラに豹変したという一点で私なら離婚します。豹変というより、猫被るのをやめただけで、それが本性だと思います。8:05関係ないと思います。あなたがご主人の実家が嫌いなだけです。ご主人が「大都会のセレブ街育ち」お坊っちやんでも「〇〇家の嫁たるもの」と言われたら嫌になるんでしょう?なんでも私の家はこうだから、これが普通、とか言っても彼は違うので仕方なくないですか?冠婚葬祭に限らず、生活習慣、食の好み...価値観の差はいやというほどありますよ。別の家庭に育ったんだから。子どもが産まれたら尚更。みんな多かれ少なかれ我慢したり、すり合わせたりして、自分達の家庭を作っていると思います。新婚さんですよね?頑張ってください。10:28田舎でも価値観は色々です。農家なら特に昔ながらの価値観が色濃く残ってるでしょう。いうの結婚前に考えるものだと思います。現代的な価値観を持ってるか確認しないとね。育ちは大切です、嫁の役割を押し付けないか見極めて結婚しましたよ。見透し甘かったですね。その方とあなたはやっていけないレベルと思います。あなたの様な田舎じゃなく本当の田舎生まれですがそんな人ばかりじゃありませんよ。10:34親の実家が江戸っ子とか自宅がセレブ街の隣とかそんなの自慢しても偉くないですよ。旦那さんのご実家の古臭い慣習が嫌なのは分かりますので、それだけに焦点を絞って解決する道を探るのが良いです。旦那さんには相談されたのですか?まずはそこからです。ところで江戸っ子って今の神田とか浅草近辺の町人の事ですよね?最近は寅さんの影響で柴又辺りまでそんな雰囲気になっていて訳がわかりません。10:54私は実家は都内で結婚して夫の実家近くに引っ越してきました。ここが田舎だと思ったことはありませんよ。見ても違うでしょ30歳なのだから、ちょっと旅行したりテレビ観てたりしたらわかるでしょうに、田舎いなか言い過ぎで多分周りの人は嫌な思いをしてそうですあと、食べ方のマナーや冠婚葬祭などは都会か田舎かではなくその家の躾や習慣の習慣が違うというだけだし、結婚したら婚家を優先させるのは都会も同じでは?田舎田舎言い過ぎると思います、騒ぎすぎあと、スタンスというより価値観の問題なのでトピ主様とご両親が似てるのは当たり前で、夫とその親族が違うのも当たり前でその違いを受け入れられないなら別れるしかないと思いますが、その感じだと誰と結婚しても「ズレ」てばかりで上手く行かなそう......。11:51”田舎”を連発していますが、普段から主さんにご主人の実家(田舎)を下に見る傾向が強くないですか?ご主人自身も含めご主人の周り全てを否定の目でみてしまっている結婚生活の維持は難しいでしょう。結婚後の今の生活の現状を”夫が田舎育ちだから”に責任転嫁してだけに見えます。結婚前にどれ位の交際期間があって、ご主人の実家のことをどこまで理解していたのか?で違ってきますが、今回は主さんのリサーチ不足の結果だと思います。地域も重要ですが教育委員会の考えも重要だと思い、私は結婚は同じ市町村限定にしました。関東生まれですので、広島や沖縄とは違うし、関西圏に多い項目の教育の皆無だったので同じ教育を受けていないとどこかで合わないと感じていました。それは結婚前にもお互い話しましたよ。育った水の違いは大きいです。今の主さんはご主人&周りを拒否しているようなので”性格の不一致”で別れた方がお互いの為だと思います。ご主人の実家でも主さん達に対して同じ評価でしょう。正しいや正解はないのでご主人の実家や育った環境を否定してはダメですよ?それは主さんの価値観でしかないので。離婚になっても世間知らずだった。周りは納得してくれる事例だと思うので迷わないで踏み出しましょ。絶対に埋まらない溝です。義両親が主さんと全く同じ状況で、同じことを何十年と言い続けていますから、なにが悪いとかではなくただただ”違う”んです。合わないものは合わない、相手を否定してしまう言葉が出る前に離れましょう。その代わり”田舎”発言はもう無しで、主さんの田舎の使い方は不快になります。12:14「田舎育ち」というのも、そもそも「田舎」の基準がわからないのですが「田舎育ちレベル」って、何なのでしょう?地方の田舎で農家出身でも躾に厳しい家や裕福な家だと、マナーもきちんとしています。農家の親戚もいますが、旦那さんの実家レベルの食べ方をする人はいません。「田舎育ち」だからどうとかって話ではないと思います。トピ主さんご夫婦は、あまりにも価値観が違いすぎるのでどちらかが歩み寄ればいいとかそういう次元ではないと思います。離婚するなら早いうちがいいですよ。12:23田舎だろうが都会だろうが全く関係ないですよ。要は今の時代の情報に頭が付いていくか行かないかだけだと思いますよ。少子化で長男だらけ長女だらけで跡取り嫁と言っている時点で無知でありこのご時世終身雇用も夫一人の収入で生活も出来なく年金もあてにならない時代に嫁だからで全部背負わせるのは単に教養の問題かと思います。還暦過ぎの女ですがニュースを見れば情勢がわかるのに頭に入って来ない息子の親の危機感がないのにはびっくりですよ。13:39田舎とか都会とか関係ないですよ。私も主人も田舎育ちですが、義母は元々都会のど真ん中で育ちました。長男云々に関しては義父母ともに強いのか、どうして同じ嫁なのに区別なのか差別なのか...本当にイライラします。これを耐えられるかどうかって、ご主人の協力だったり理解だったりが一番大事なんだよね。当の本人が実家よりなら...ねぇ...本当に丸っきり同じなのか、食事のマナーやら箸使いやらは全く出来ていませんでしたが、結婚後に強く言って直しましたよ。仕事柄、外食も多く、他の人に迷惑をかけると思ったからです。今じゃ、ちゃんとしてます。いう細かいことは出来ないのに、「ウチはシッカリした家。した家」と言い張りますから...それにしても、とぴ主さん...ちょっと回りくどい言い方ですね。言いたい事はハッキリ言わないと...実生活でもそんな感じなのですか?それなら、ご主人に本筋が理解されずにすれ違ったり、怒られたりする事もあるかも。14:10まず、箸の持ち方やマナーは田舎、都会関係なく、育て方や躾の問題じゃないでしょうか?旦那さんのモラハラも都会、田舎関係無いですよね。冠婚葬祭なんて、毎月あるわけではないですよね?個人的に思うのは、年に数回あるかないかの冠婚葬祭くらい行けないのかなー?と思います。別に、同居してとか跡を継げとか言われてるわけではないですよね?ほんの数日の冠婚葬祭の時くらい行って、嘘でも上手くやればいいのに。それすら、出来ない努力もしないとなるなら結婚生活は無理ですよ。都会育ち、田舎育ち云々と言ってますが、ただ単に旦那さん家族、親戚が嫌いなんだなと思いました。プラス、田舎育ちの人を見下してる感想を持ちました。15:12田舎男です。私は、主さんのトピと2つのレスを見ても、何をそんなにご立腹なのか、さっぱり理解できませんでした。箸の持ち方は、セレブ街で育ったか地方で育ったかは関係ないですよね?義両親に嫁扱いされてというのは怒るのは分かりますが、田舎にいる私の周りでそんなことは聞いたことがないので、義両親特有の問題かなと思います。モラハラについては、具体例がないと判断のしようがないです。主さんは、セレブ街出身の私が地方の人と結婚して失敗した、と言いたかったけど、それを具体的に言おうとしてとっちらかったのかなと思いました。離婚するかは主さんの自由ですが、このトピ文で賛同を得られるかはちょっと難しいように思いました。15:28他の方もおっしゃるように、都心とか田舎とか、全くもって関係ないですよね?トピ文やその続きを読むと、地方の田舎育ちだと箸の持ち方がおかしかったり食事のマナーがなっていないような書き方です。そんなつもりがなくても、ご主人やその親戚などに誤解を与える言動をトピ主さんはしていないですか?それから冠婚葬祭のしきたりの違いなんかをトピ主さんは色々おっしゃってますけど、ご主人の実家で同居されているわけではないんですよね?そんなに顔を合わせるわけじゃないのなら流しておけばいいと思います。>夫いわく僕の両親はあなたの親なんだから仲良くできないなら嫁として失格だしご主人のこの発言は嫌ですね。この発言、田舎育ち都会育ち関係ないです。気になるのはトピ主さんが続きで書いている、>程よい距離感で夫婦で揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます。トピ主さんのご両親は夫婦のもめ事に口を出すということですか?基本的にはいちいち親に言わずに夫婦間で解決しないといけないと思いますが。私は義理の両親に夫婦間の問題に口を出されるのは嫌です。大きなトラブルでもあったんでしょうか。いちいちちょっとした喧嘩でもトピ主さんが自分の両親に報告しているんですか?お祖母さんやお母さんの仰る「ここら辺は田舎だから」というのも、根底には自分達は元々都心の育ちっていうプライドが見え隠れしていますよね。トピ主さんは「自分も田舎育ちだ」といいつつ、「ここは隣はセレブ街で」と何度も書いています。トピ主さんはご主人側の長男教が嫌なようですけど、ご主人から見ればトピ主さん実家側の都心育ちのプライドもいちいち面倒だと思いますよ。離婚を視野に入れると思っているなら、そうした方がいいと思います。トピ主さんもご自身がかなりの世間知らずだということを自覚された方が良いと思います。15:32結局これって夫婦問題ですよね。旦那さんは同郷の人との結婚ではなく、トピ主さんを選んだのなら、まずは妻を尊重すべきです。それをしないなら、ただただそういう自分本意の男性という事です。夫婦で話し合いましょう。17:28「田舎育ち」と「躾がなってない育ち」は別物です。うちはがっつり田舎育ち夫婦です。どれだけ田舎かというと子供のころはお隣さんとの間に田んぼや竹林、後ろは山。現在でも最寄り駅は徒歩1時間超え。近所のコンビニは徒歩20分。普通に1軒に3台とか4台停まっています。田舎は躾厳しいですよ。冠婚葬祭や祭りでやたら人が集まりますからそのぶん見られる機会も多く、何かやらかせばすぐに「あの家は・・・」と言われます。トピ主のご主人の箸や食事のマナーは有り得ません。田舎は食事の躾は特に厳しいはずです。「育ちが分かる」と言われやすい部分ですから。ご主人の場合は田舎だからではなく家や親の問題だと思います。うちのほうでも確かに長男は特別な立場です。現在的な価値観が広がったとはいえ潜在的に長男というものへの意識は特殊です。「嫁は黙って従え、耐えろ」は無いです。私は父が長男(母は長男の嫁)で父方祖母同居で育ちました。確かに母の時代は大変そうでした。今は昔ほどではないです。トピ主の問題は夫が田舎育ちだからとか長男だからとかではなく、人間性の問題だと思います。育ちの悪さを田舎や長男を言い訳にしているような気がします。17:32今時の30歳てそんな世間知らずなんですか?私が結婚するころ(15年くらい前28歳で結婚)だとそういう家(嫁扱い長男教)もあるってことは100も承知でしたよ。テレビとか、友人とか、親とか、本とか、いろいろな情報から。今ならネットもあるじゃないですか。現代でもまだまだそういう価値観は残ってるなんてことはさほど調べなくてもわかる情報だと思います。うちは夫が末っ子長男だというだけで警戒しましたよ。別に田舎でも都会でも「嫁扱い・長男教」はいますよ。私は夫と同じ会社で同じく総合職です。食わせてもらうわけでもなければ、何から何にいたるまで同等。夫の親族から「嫁」扱いされるなら結婚しないつもりでした。「ご両親が大事に育てたお嬢さん」扱いしてくださる義家だったので結婚に踏み切りました。それは15年経っても変わりません。お箸がどうとか、食べ方がどうとかも田舎都会関係ありませんよ。いう人ばかりだというのなら、それは親族だからしょうがないのでは?田舎なんてそこらへん親族だらけですし。元をたどれば同じルーツだったりするのなら、そのルーツの元が躾に疎かったらしょうがないですよ。代々親を見て子は育つわけですから。結婚前に見えなかったというのは、あなたが単に見ようとしなかったこと。そこは結婚に際して確認が必要だったところなのに「問題ないか」と確認してくれなかった親もまたあなたの親だなという感じです。要はそういう親だからトピ主さんのような子供なわけです。普通は「彼の住まいはどこらへん」「関東の〇〇らへん、ずいぶん田舎だね」「随分田舎なら嫁扱いや長男教がすごいと思うけど大丈夫か?」くらいは親なら言いますよ。親が知らないことは子も知れないことが多い。夫もあなたも同じですよ。19:27まさに、釣った魚に餌はやらないタイプの男性。神奈川県の田舎と、同じ関東圏でも他の田舎は全然違うと思います。上品なトピ主さんが暮らしていくのは難しいのではないですか?そのご主人との馴れ初めがわかりませんが、今は、もう「うちにもらった嫁」という感覚ですから、これ以上、変わり様がないです。子供がいないなら、一刻も早く、その環境から出た方がトピ主さんのためです。離婚に向けて動いた方がいいと思います。実家の両親とも、よく相談してみて下さい。モラハラはこれからエスカレートしてきますよ。ユーザーID:6226673845私はトピ主さんのお気持ち、よく分かります。19:38私も東京生まれで、田舎の出身の人と結婚しました。夫とはうまく生活できていましたけれど、親、兄弟の物事の価値観、特に冠婚葬祭については、主さんと同様のことがありました。嫁は一族で一番下の扱いです。自分の子供より下とのこと。息子、甥、姪のあとに並ぶように言われました。姪いわく、血縁がないからだそうです。あー、嫁いだときと変わっていないんだな、と思いました。田舎とか都会とか、関係ないという人もいますが、やはり一人でそこのしきたりにに抵抗するのは不可能ですし、すり合わせるなどと言っても無理なことでした。22:34幼いのなら、結婚しちゃいけませんでしたね。田舎とか都会はまだわかるけど、セレブ街とか意味不明。価値観は、それぞれです。結婚したら豹変したのか、結婚前はトピさんが聞いていなかったのか、トピレスを見る限り、豹変というより聞いてなかったんじゃないの?それに、スタンスの多用で分かりにくいわ。私は北陸出身で、子供のころは葬儀はもちろん、結婚式も自宅で行ってたぐらい、どの家も二間続きの座敷があって、という感じでした。今は葬儀も結婚式も外でやりますけれどね。夫は小学校までは田舎で、6年生の時に東京に引っ越してきて、のちに義両親は義父が早期退職して田舎に戻り、私たちは東京で暮らしています。夫は長男ですから、結婚後に祖母が亡くなったときには、先に結婚していた義弟の妻より立ててもらいましたよ。長男の~という場合には、その妻もそれなりに立場を立ててもらえるものです。私は田舎出身ですし、自宅での冠婚葬祭も知っていますからその分立ち働くことは折り込み済みです。夫婦のもめごとに、妻の親が夫を叱るとは...逆に、夫の親から叱られたらあなたは素直に聞けるのですか?小さくまとめて解決って、あなたは納得できてもご主人は納得できないですよ。ご葬儀の例が出ていますが、親戚があなたやご主人から見てどんな関係かにもよりますよね。あなた側の親戚が、喪主はあなたのご両親でない場合と、ご主人側の時の「●家の長男嫁」が喪主家の喪主の妻とか喪主の子供の妻をさす場合では全然意味合いが違います。喪主の妻とか喪主の子供の妻は、次の葬式の時の実質取り仕切りをする人ですからね。それと躾は全く別問題です。都心に近いほうが世のスタンダードではありません。「●家の長男の嫁」が寄り付かない理由はありそうですけれどね。0:53お互い似た家庭環境だと思いましたが、その深さが違いました。私は離婚はしないと決めて結婚したのもあったので、努力を選びました。結婚して新しい家に入ったという考えがまだある夫の家だったので、いっそのこと自分の価値観を捨てて、夫の家にすべて合わせました。それは私の親もそうすべきという考えだったのであまり苦ではなかったです。それを楽しんだといいますか。姑と話し合うなんて絶対無理だと分かっていたので、まず姑のやり方を見習い、姑が白なら白でいいじゃん。あとは報告連絡相談のほうれんそうをして、姑には何度も電話でお伺いをして小さいことでも相談していました。姑がこうすべきという嫁の姿は理想の嫁の姿だったので、自分なりに努力しました。相手の色に染まったんです。これを三年していて付き合いは秘密主義にならないようにして、会話をして私自身を風通しよくしていました。徐々に姑と仲良くなりました。なってからですが、自分の意見をさらっと出していきました。なってからなので信頼をしてもらえるようになっている状態だったこともあり、私の意見は意外とスムーズに通りました。今は「私はこう思っているけれど、でも義母がそう思うならそれで行きましょうか!」と言います。年月をかけましたが、相手の家の習慣を受け入れてから、自分の色を出していったのでほとんど揉めることもなく可愛がられました。今でも家のなわばりの頂点にいるのは姑なので、姑が青というならそれが黄緑でも青で構わないというスタンスです。夫の世代になったら自分らしくいようと思います。夫より、夫のご両親と仲がいいです。トピさんはまだお若いのだし、決めるなら決めたほうがいいですね。男女3婚約者の両親、家族との価値観の違い。男女810年の片想い。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。