自分のスキを好きにするためになんかするブログこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-04-12だって、だけど自分をどうしようもない人間だと、だから何もできないのは仕方がないのだと慰めることしかできなくて手のひらには何も残っていなくて心には暗いもやがかかっていて頭も思考がぐるぐるで進むのが怖くって否定されるのが怖くって追い立てられたらその分だけは進めるけれどそこからは進めなくって足を踏み出すのが怖くって間違えるのが怖くってこわごわ足を踏み出した後も足を踏み出したことが間違いだったんじゃないかって考えてしまって正解なんてないのはわかっててでも正解を求めずにはいられなくてだから怒られないことしかできなくてそんなことを続けていたら自分がどこにいるのかわからなくなってここに立ってていいのかもわからなくなってこわくなってこわいのに進むのもこわくて立ち続けることしかできなくてでもたちつづけるのも退屈で身震いなんかもしてみるけれど身震いすることすら許されてるのかこわくなって幸せな夢に逃げることが、今できることなのでした。その幸せな夢も起きていたら曖昧になって消えていってなにもないのこころのままのお話でした。03:21どうしようとも思えないTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-10-27Iこの胸に膨らみ続ける気持ちを言葉に出せないのは屹度罰なのだろう。膨らませるだけ膨らませてそれ以上何もしなかった罪に対する罰。心は膨らんで破裂してそれを繰り返して強くなっていくのだ。破裂が怖いのに膨らんでしまった臆病な私の心は怯えながらゆるゆるとしぼませる。それを幾度も繰り替えした挙句に私の心は醜くだらしなく伸びきってしまったのだ。して迂遠で婉曲で幼稚な言葉を吐き出すことで心をしぼませる。シンプルで単純でキラキラな言葉を吐き出せればよいのだけれど。心からあふれ出るような感情の爆発を。破裂しないように押さえ込む心の出口の調節弁が壊れてしまうほど大きな気持ちを。私を動かす原動力となりえる強い心を。自分語りわたしの思考は一足飛びにどんどんわたしを置き去りにして進んでゆく。その後ろ髪をとっ捕まえてゆっくり歩けといってやれたらよいのだけどどうやらわたしの思考というのは自由気ままでわたしの言うことを聞いてくれるような殊勝なやつではないようで、ぽんぽんいろいろ考え付いてその後ああしようこうしようなどと考えるまではいいのだが、せっかちな学校の先生の授業みたいに考え終わったら手前勝手に得心顔をしてこっちがノートに書き終える前にその考えを書いた黒板をさっさと消していってしまう。すればよいのだろうと考えてみれば消える前に書き留めていけばよいのではないか、ということになるのだが、頭の中が思考の、やつのテリトリーである以上頭の中に置いておいたならばやつが勝手に消していってしまうことは間違いない。現実世界に残しておくほかないのではあるが、そうした場合どうしても文字に起こすという手間が生じるのは避けることは出来ない。手間が生じるということはこっちが一文字書くうちにあっちはそれ以上の速さで消してゆくということが起こるということであり、そうなってしまったならば書ききる前に書くべきものが消えてしまい文字を起こしていたノートには言葉になりそこなった文字列がただ散乱しているだけという事態になるし実際そうなっているのが現状である。わたしがやつに追いつけるように速度を上げるしかないのだとは思うのだがわたしは速度を上げる術が割と思いつかないのでお手上げというのが現状である。ポエムわたしの心に渦巻く何かそれは黒く醜く汚くて私の身体の中を頭の先からつま先までめぐりめぐっているわたしの手は恐らくきっと触れたらそれを汚してしまうしわたしの口は恐らくきっと理解不能で不気味で崩れかかった言葉のようなものを垂れ流すだろうしわたしの足は恐らくきっとわたしの後ろを歩くことをためらう様な醜い足跡を残すのだろうそんな思考がぐるぐるとわたしの頭をめぐっている。めぐりめぐってどんどんと自分を嫌いになっていく。どこまで自分を嫌いになればこれ以上嫌いにならないのだろうか。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。