(今までこの言い方をしてきたのですが夏休みで甘えが戻ってきたので自立を促すような言い方は控えていました)すると「母ちゃん嫌い」と言いながらも言うことを聞いてくれました。しましたが、それが子供にとってよかったのかどうかはわかりません。あとで「抱っこは足りとるか?」と聞いてみると「足りてない。抱っこして」とのこと。クッキーの缶が空っぽになってしまったようです。夏休み中ずっと一緒にいてたっぷり遊んだのにこれも謎です。幼稚園でオムツは嫌と言うので、パンツで行かせてみたらなんと、お漏らしせずに1日すごせたようです。家でもパンツにさせてみたらやっぱりお漏らし・・・これも構ってほしい気持ちの表れでしょうか。オムツにしたりパンツにしたりもよくないと思うので、しぱらくパンツでやってみます。ここはできてよし、できなくてもまたよしのつもりで本人に丸投げしてみます。"テーブルに上ったり炊飯器のスイッチを入れたりは、何が危ないのでしょうか?"↑お恥ずかしい話ですが、うちはダンナが独身時代に使っていた組み立て式のテーブルを使っていて、3歳の息子と2歳の娘が上に乗ったりぶら下がったりするのに耐えられる代物ではありません。炊飯器は、オモチャを入れて加熱すると燃えたり爆発する可能性がありますし、炊飯中に近づいたり開けると、水蒸気でやけどしたり、圧力釜なので中身が飛び出る可能性があります。考えすぎでしょうかね。|このトピックありがとうございます。名古屋講演会で聞きたいことをコメントしたものです。「親が正しいと思う姿にあてはめようとする」事ばかりだったかも。「伝わると信じて待つ」って大切だ。今、何ができるんだろう...。思っていたところでした。久しぶりに2冊目の書籍も読み、ブログもゆっくり拝見しました。講演前ですが、すっきりしました(笑)(実はしばらく子育てもスムーズでストレスフリー。保育士おとーちゃんのブログや書籍から少し離れていました。あって欲しい、こうあるべきだという気持ちが強く出すぎていたみたい。友達にも)危うく私もしていたのだと気がつきました。我慢の代わりに親に向かう行為、実は毎回ではなく、たまにどうしても、な時です。そりゃ、頑張ってかいた絵や、作った積み木を故意で消されたり壊されたりしたら、腹も立つか。やり返すを認める訳ではないですが、強く禁止するでもなく、その悔しい気持ちをしっかり受け止めることできていなかったかもしれません。壊さないで、消さないでと言ってもそうなってしまった場合...。しょうがないんだけど...相手に向かうのを止めたやり場のない気持ちが母に来たのは、それこそしょうがないのかも。小さい子ども相手には、故意じゃななかったんだよ~と言い続けるしかないのだな~。叩かれても、叩き返すのはあかんで。言い続けてきたけど、行為そのものだけを否定していたら、自分が否定されてるように感じるだろうし、悲しかったかも...。私、過干渉なところがありました。怪我ない範囲なら、気心知れた仲なら、同世代や年上相手なら、しばらく見守らせてもらおう。叩かれて、叩き返したら、痛いかもしれないけど、相手の子も「叩かれたら痛いんや。」「叩いていい子はいないんやな」と思ってくれるかも。我が子が先に手を出すこともあるだろうし、ごめんなさいの気持ちは持ちつつ・・・。今までも、気心知れた親子友達ではそう、見守らせていただいていました。パーソナルスペースが広いってこと。遊んでいるおもちゃが貸せないってこと。我が子はそういう子なんだと、決めつけていたかも...?これまで通り、声かけしつつ「伝わる。」と信じて待ってみたいと思います。なんで4歳なのに!そろそろ変わってよ~。いう気持ちと、どうせ言ってもまた、できないだろう・・・って相反する気持ちがありました。その気持ちがあるだけで、子どもにも通じていたかもしれませんし、何より、私自身が苦しくなっていました。できると思って声かけするのと、またできなかったか~と思うのと大きな違い。子どもへ向けたマイナスの見方の目が自然と久しぶりにプラスの見方の目に変わって、心が軽くなりました。できないことばかりに目が行きかけていたこのごろ。久しぶりに会ったお友達とも鬼ごっこや隠れんばしたり、順番決めたり、ばーん!と決闘するも当たらないようにエア戦いしたり、小さい赤ちゃんにくすぐりかけたり楽しそうに一緒に遊んでいる息子を見て、ああ息子も成長しているんだな~。いつの間にかでき始めていること、頑張っていることたくさんあるな。そこにもちゃんと目を向けると、結構我慢している方だったかな~と思えたり。言いつつ、パーソナルスペースが広い(気がする)のは、やはり少し気になって。この子の安心して遊べる範囲がそうなのだろうけど(思いだしたことが。して入ってきちゃダメなの?と聞いたら、だって作ったの、壊されるもん!と。言ったことがありました)、(何かを作っている場所に)入っちゃダメ!というと、そこで、または息子と遊ぼうとしていた子が気を悪くすることもあるので、私からの上手な声かけ、息子へのアプローチ、ヒントになりそうなことがあればお教えいただけたらと思います。|いつも拝見しています。3歳になる子どもが0歳の頃から、おとーちゃんのブログや本を見て、需要や肯定をやってきたつもりでしたが、、いつの間にか子どもに服従する関係になっていたようで、とても可愛いとは言えない子どもになってしまいました。最近、アメリカで主流というふれこみのタイムアウトを子育てに取り入れてみたら、今まで何分間も大きな声でゴネたり、癇癪を起こしていたのが、短い時間で収まるようになってきました。こちらの指示にも素直に従います。これは、便利なテクニックですが、、おとーちゃんの言う、需要とか肯定とは真逆の子育てになってしまっています。そのことに、タイムアウトを続けて良いものかためらいがあります。今は、元々私が服従型の子育てをするので、我が家には親が主導権を取り戻すためにはいい方法だと思って続けています。タイムアウトしなくても、服従型にならなくて済むやり方を本当は模索すべきなのかなとも思い始めました。おとーちゃんは、タイムアウトの子育て方法についてどうお考えになるかなぁと、ふと思いました。|名無しさんこんにちは!うちの娘も瞬時に出る言葉がキツイ場合があります。うちの場合は、お友達にそのような発言をした後、「さっき、娘ちゃんが『危ない!』って言ったらお友達悲しそうな顔したように見えたな~もし、お友達が積み木を作ってて娘ちゃんが見てみたいな~と思って近づいて、『壊れやすいからゆっくり来てね♪』って言われるのと『危ない!』って言われるのとどっちがいい??」と聞きます。