機能不全家族の中で育ちました。子供の頃の記憶はぼんやりしていますが、毎日地獄だと感じていました。幼少期の自分の感情から逃げ続けている限り、この苦しさは一生続くのだろうと思い、子供の頃の自分の感情と向き合うためにブログを書くことにしました。現在のこと先日受けた心理セッションの話です。私は人から憎まれたり恨まれたりすることがとても怖いです。それってどうしてかなと思うと自分が自分を憎んでいるからだと思ってきました。現在のこと今の私はどうして苦しいのか考えてみようと思いました。一番は自己肯定感が皆無なこと。自己否定感(と言う言葉があるかわからないけれど)はたくさんあるけれど。小学生のころ、明るく元気でみんなから愛される人になりたいと思っていました。感情や感覚について小学校高学年ころのことだと思います。キッチン収納のところに母が1000円を置いていたそうで、それがなくなっていたみたいで、それを母は私が盗ったと決めつけ、昼食中か夕食中か忘れましたが、いつものようにマシンガンで責めたてられました。現在のこと今日気付いたことがありました。中で書いた幼いころの強迫観念の一つですが、今日まだやっていることに気付きました。感情や感覚についてなかなか今のことに向き合えなくて、強迫性障害のことも今感じている強迫観念のことをもう少し何を具体的に感じているのか掘り下げて書こうと考えようとすると、心が防御状態になり「無」になってしまう。私は幼い頃母は地獄に落ちると思い込んでいました。母は弱くて耐えられないので、私が替わってあげないといけない。現在の強迫性障害について、幼少期に比べたら全然ましでそこまでは辛くないと思ってきたけれど、今日仕事中に強迫観念を感じて「本当に?」という疑問が沸いてきました。感情や感覚についてつい数年前まで、どうして物を片付けないといけないのか本当にわかりませんでした。本当にひかれると思うけれど、何のために片付けるのかがわからなかったのです。