止まない雨は存在した。2019-11-17無題ぼやかすために酒を飲んで、その勢いで寝る。目が覚めた時に気分が悪いのは、寝てもなお、あれほど嫌いな仕事のことを考えてしまっているからだろう。夢の中では現実では有りえない状況で、仕事がうまくいかずに困っていたり、職場で不満を持っている相手に詰め寄っている。自分にとって仕事とはそこまで大事なことなのか。ここまで嫌いと自覚しているのにやらなければと思ってしまうのか。ああ、思いっきり人を罵りたい。感情的にというよりも理詰めで追い詰めて謝罪させたい。あなたがやっていることはこれだけ間違っているということを理解させて屈服させたい。毎日こんなことばかり考えている。異常だと自分でも分かっている。思ってしまうのは、日々攻撃されていると思っているからだろう。実際にされているかは分からない。過敏に反応してしまう自分の思い過ごしなのかもしれない。毎日いやだいやだ、つらいつらいと生きている割りに、自分がそこまでの境遇にいるのかと思う。職場の環境は今まで勤めてきたところと比べると格段に良い。新卒で勤めた会社では最長で一度だけ二十連勤ということもあったが、今ほどいやだ、つらいとは思っていなかった。希望を持っていると強くなれるのだ。今は些細な嫌なことがあるだけで、この状況でこの追い打ちとは神も仏もいないのかとぐっとさらに落ち込む。つらいつらいと思ってしまう理由として自分が抱える対人の問題もある。初対面では謙虚、低姿勢を装うが長続きしない。初対面でも一見無礼とも思える、カマしてくる傾向の人に対して以前は全く理解できなかったが、今では彼らのナメられないための処世術なのだと腑に落ちる。相手に尻尾を握らせない程度に威圧し、小馬鹿にする。これが世渡り上手というものだろう。それに腹を立てて、子供のように不機嫌になってしまう僕は彼らのようにはなれない。考え始めると、考えが止まらない。この前、「この日出勤になっているけれど、大変な日だよ。