いつもの遙さんの諧謔味が感じられず、狭量な意地悪さが見え隠れする気がするのだけど、それはおいといて、どうもしっくりこない。遙さんが、自信を「自力で捻り出した」と胸を張るならば聞いてみたい。賞賛も批判も含めた他人の評価なくして自信を築き上げることなんて、どうやったらできるのだろう。築いた自信の根拠について疑うこともなく、「自力」を誇ることのほうが、私の目には独善的に映る。確かに、わざわざ遙さんの楽屋を訪れてまで、自分の人生のあり方を認めろと主張する押しつけがましさに、好感をもつことはできない。その「甲高い裏声」のおばちゃんは、これまで「他人の評価」を受けてこられなかったからこそ、そのような行動に出たのではないか。「あなたは素晴らしい」「立派」などと言ってもらえるどころか、彼女の日々の営為そのものが、誰かの目に留まることすらなかったのではないか。彼女が心のよりどころとしていたのが「姑の感謝の笑顔」と夫の言葉だけで、それが遙さんの推察どおりにうわべだけのものであるとすれば、なおさら彼女は孤独だっただろう。介護と育児はまったく違うものだが、その負担の部分は女性の「無償の愛」なるものにかかっているという点においてよく似ている。喜びも多い育児の経験しかない私がいうのは気が引けるが、家族に貢献する女性の営為は、評価されることが本当に少ない。評価という言葉が適切でなければ、省みられると言い換えてもよい。人生の最後に、「ああ、母さんは偉かったね。立派だったね」と言われることはあるかもしれない。それまでの長い長い日々、自分の行動が空気のように見過ごされていくことで、女性の心はどれほど摩り減ることだろう。どのように、自己の尊厳を保てばよいのだろう。他人にその主張を曲げろと強要する「裏声」おばちゃんの強引さは、確かに批判されてしかるべきだ。遙さんに比べて多くの機会を失ってきただろう彼女に対して、その背景を思いやることもなく、「強欲さがおぞましい」といった感情的な断罪をすることも、同じように批判されるべきだと思う。私は、このコラムの中で繰り返される「はいはい、あなたは立派」「すでにそちらは"立派"なのだから」といった表現に、遙さん自身がまだ消化しきれていない罪悪感(もしくは後悔)のくすぶりを読む。遙さんご自身が真摯な介護体験者であることを考えると、この感情的な表現は同族嫌悪ではないかとすら勘ぐってしまう。介護を引き受けないこと、または引き受けたことを悔やむことに、罪悪感や自己嫌悪の感情を抱くことが悪いと言っているのではない。自分の中に根ざしたネガティブな感情を処理しきれないからといって、「すでに介護に身を捧げて生きてきてしまった」人のパーソナリティを必要以上に攻撃するのは、子どもっぽい八つ当たりではないか、と思うのだ。それを引き受けて生きてきた人たちには、「逃げてもいい」という選択肢は残されていないし、遙さんが提示するような「新しい視点」に救われることもない。遙さんが刃を向ける相手は、裏声おばちゃんではないはずだ。はてなブログPro科学と知財と生活のはざまで生きるおかあちゃん弁理士。寄稿記事一覧ご連絡はpollyannaあっとihatovo.comまでお願いします。2019年買ってよかったもの。月別アーカイブブクログはてなブログをはじめよう!pollyannaさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。