ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。(Mon)あかん、どうしても許せない人がいる、何もかもがいやに見えてしまって、そんな風にしか見れない自分がしんどい。なんか自分の言動が偉そうで、人を寄せ付けなくなっているような気がする。うまくやれないならそれでもいいやと思ってしまうけど、なんかまじめ面して、装うこともできないくらい、その人に対して顔が心がこわばってしまう。自分で自分を孤立させていっているのはわかっているけど、考えまいとしてもどうしても考えてしまって余計にしんどい。いう人と思って、深く詮索するのはよして、表面上だけは取り繕っているけれど、自分と似ているからかもしれないと思うようにはなってきた。自分は他人から見たらあんな風なのかもしれない。母の葬儀が、簡単にそして何事もなく終わった。お寺さんの配慮で、墓入れも済ませてくれて、位牌、墓、遺影と全て整い、魂を入れてもらえた。墓には母の写真を入れた。この儀式が終わればもう少し、スッキリとするもののと思っていたのに・・・いつもと変わらない今日。自分自身が切り替えないといけないことはわかっているけれど、何も解決しないことはわかっていたのに、なんだか拍子抜けしたような、気力がわかない日々は一緒。前に、母のことだから、こうやってハッキリさせたら、姿をあらわすのでは?と期待したこともあったけれど、もう私が死ぬまでには、このまま何も解決しないんだろうと。今はまったくこの仕事にたいする情熱が薄れてしまっている。勉強して、もっともっととおもっていたのが、何の役にも立たなかったような、こんな気持ちで仕事に臨んでいる私に担当されている利用者さんは不幸かも?とまで考えてしまう。介護とはかけ離れた仕事をすれば気分は晴れるのだろうか?まだ、52歳、されど52歳、他の仕事でこれだけの収入は得られない。ことでこれまた2年ぶりくらいで映画を観てきた。「スノーホワイト」にした。[PR]イラスト提供:ふわふわ。Template:hanamaru.。