2)メイクラブは、そこ(二人の間)に愛があって、愛を表現する究極な方法のひとつ。エネルギーの交流は、そういうのを体験したときに、こういう言葉で表現するしかない!と思った。お互いのからだをエネルギーがぐるぐる回る状態と言おうか。そこに究極の愛がなくても可能。経験したときは、びっくりしたけれど、経験してからは、別にセックスという形をとらなくても、エネルギーの交流は可能だし、日常的に起きていることが理解できた。(そういえば、この経験を初めてしたときは、その人は瞑想やヨガをしている人だったんだけれど、精子をすごく大事にしていた。出さないようにしていて、出した時は、それを大事に土に還していた。)〈3歳からの性教育〉というセミナーを受けたときに、講師の先生が「日本語の性交という字は、りっしんべん(心)に生きる。心が生きて交わる/生きた心が交わる行為と捉えることができます。日本語!英語で3分類にして考えてきたけれど、なんや日本語がめっちゃいいやんけ。大学生の男の子に「めっちゃ好きな彼女とのセックスが、マンネリ化してるせいかなかなか気が進みません。したらいいでしょう?」等と聞かれることがある。私は「セックスは布団の中で始まるのではないよ。昼間どこかに行ったり、ごはんを食べたりしているときから、もうセックスのようなものは始まっていると思うわけ。友達といる時にさんざんコケにされてて(冗談であっても)、布団に入っていきなりセックスするなんて、特に女は無理だと思うの。自分がどれだけ愛されているかとか、一緒にいて本当に楽しいとか、やきもちをやくとかやかれるとか、一緒に食べるとおいしいとか、そういうたくさんの方法で心の交流をして、それでもなお求めてセックスするから、相手にもっと快感を味わってほしいとか、身体が邪魔だと思うほどひとつになる方法はないかとか、そういう欲求が強くなるのだと思う。sexでもいいかもしれないけれど、だいすきな人とするなら、その人との一日が始まるときから、ケンカの後の仲直りのときから、電話での会話から、もう心の交わり(性交)は始まっていると捉えられるわけ。逆に、心が通わなくなっているのに、セックスをするのは、とってもとってもつらいんだよね。セックスがしんどいなら、心があまり通ってないとも考えられる。心と身体がつながっていると考えるから、これはよいサインだと思う。相手や自分自身と向き合うためのサインでもある。私にはなかなかできないことですが、セックスのほかに音楽もわかりやすい。私がマネージャーをしているSOUTHという民族楽器の即興音楽をするユニットは、同じ音楽は二度とできません。それは、その場やそこにいる人やそこの空気から受けるものを音に変えて還していく作業をするからです。ライブをする場所は、幼稚園でもお寺でもクラブハウスでもオーガニックレストランでもいいわけです。子どもにもお年寄りにもテクノ好きの若者にも自然志向の若い夫婦にも喜ばれるわけです。京都に来て毎週末の様に通っていたレゲエバーは、流行の曲を流す若いDJの時は、それを知ってる若者はおおはしゃぎをするけれど、それに疎い私はピンとこない。ジャマイカンな外国人が外国語を叫ぶとレゲエな風貌の若者は喜ぶけれど、仕事帰りの私はうるさいなーと思う。レゲエをよく知らない私が、そこに通っていたのは、あるDJの時は、なぜかいつも気持ちイイと気づいたから。その人は、いつも同じ種類の音を選んでいるわけじゃないのに、でもなぜかいつも心地よい。それは、そのDJが本来のDJの役割を果たせていたからなんだろうと思う。その場の雰囲気を受け取って、次の曲を決める。本来は、ごはんを作る側と食べる側、何かを教える側と教えられる側など、相手が欲しているものや、そこに存在しているリズム(波動という方がわかりやすい人もいるのかしら。)の様なものを感じられると、お互いが気持ちのよいやりとりをできるのだろうな。セックスそのものから話がそれてしまったけれど、私にはまったく同じことに思えるのです。経験や理論は、重要なことだけれど、同じくらい感覚(生きた心)が要になっているんです。最後に、性についてオープンになる素地を作ったのはなんだろうと思った。ひとつあげるなら、『そのまんまの自分がいい』(タイトル定かじゃない)という本が、思春期に置かれていたことかな。これは母が買って見えるところに置いておいてくれたもので、これについて直接の会話は今まで何もないけれど、私は興味深々で、学校では習わない方法で性について学んだと思ってる。「みんな顔が違うように、身体つきも性格も考え方も違う」そんなこと言っても、だいぶ長いこと、自分の背が高いことや、顔が長いことや、目が一重なことや、胸が小さいことや・・・のコンプレックスの塊で、自分なんて大嫌いだと思ってた。19歳のときに、私は生きているだけですばらしい!と思う瞬間を得て以来、アップダウンしながらも、少しずつそう思う瞬間が増えてきたと思う。今もしばしば自己嫌悪に陥るけれど、それでもトータル的には、「そのまんまの自分でまぁいいよ」と。「私もあなたもそのまんまでいいよ、それ以外できないやんか」と思ってる。中身については、いろんな人に支えられながら、まだまだ高めよう!と思ってるとこ。追記:2年半ほど彼氏がいない状態で、ひとりを謳歌してきたけれど、ごく最近、「これを私にとってのホンモノと言うのではないか!?」と思う人に出逢いました。おかげで私自身大きな変化をしている最中なので、変わらない考えの部分と、多少変化している部分とが混在した形のはるかのセックス考になりました。ほとんどは、25歳までの間にメモしていたことです。