」とわざわざ声をかけてきた人がいた。その人はそういう役職でもないのに職場の勤務配置や時間をなぜか覚えていて、あの人は今日は有給をとっているだの、と大声で話している。帰り際にも明日は出勤か、だとかなぜ先週いなかったのかなど関係もないのに聞いてくる。あの人は僕に「大変な日に出勤になっている」ことを伝えたかったのだろう。当人はその日は不在だったのだが、その優越感を味わいたかったのだろうか。僕の嫌そうな顔を見たかったのだろうか。business」的な発想ができない人が苦手でならない。世間の人はこういうことを言われても笑顔で答えるのだろうか。この些細なやりとりですら嫌な顔をしてしまうからこそ、世間とうまくやれないのだろう。誰か一人でいいから理解者が欲しい。エヴァンゲリオンのアスカが「他人の為に頑張ること自体が楽な生き方をしている」というようなことを言っていたが、その通りだと思う。自分自身のために何かをするということに疲れた。友人には普段の僕の言動を見ていると結婚をしたいと思っているようには見えないと言われるが、正直なところ、心の底から理解のある嫁がいたらどれほど良いだろうと思う。寄りかかりたいだけではない。ああこの人のために頑張らねばと思える人が欲しい。この気難しい扱いづらい僕と一緒にいてくれる人を探すのは難しいだろう。ただでさえ僕のことを気にいる人なんていないだろうし、もし出会えたとしても相思相愛になって結婚にまでたどり着ける確率は天文学的確率だろう。今の状況に悩んでいることを父に話をしたことがあった。恥ずかしいので出来れば隠しておきたかったが、医者も友人も頼れないと藁をも掴む思いで話をした。父は機嫌が悪いと無口になる一面はあったが暴れたり手をあげる人でもなく、僕のように職を転々とすることはなくしっかり者という印象だった。職場では僕と似たようなことをしてきたらしい。その度に母に「今日もやってしまった」と話をしていたらしい。それを聞いて心底羨ましいと思った。問題のある部分も受け止めてくれる人がいてくれたらと思う。僕の性質が親譲りであれば、父も仕事を自棄を起こして辞めたいと思ったことも多々あったと思うが、不出来な僕を大学にまで行かせてくれて本当に立派だと思う。産んで迷惑だとは言えないよね。鏡を久々に見ると、白髪は増えて、運動を全くしない癖に暴飲暴食を繰り返すため、腹はでっぷりと出て醜いとしか言いようがない。こんな状態で街を歩いたり、職場へ行っていると思うと、嫁が欲しいなどと口が裂けても言えない。ああ明日もツンと鼻をつく匂いのキツイ満員電車に乗り、会いたくもない人がたくさんいるところへ行って、つまらない会話ややりとりを耳にしながら作業をして、あとこれが三十年、四十年も続くのかと途方にくれるのだ。家に帰れば、唯一の慰めである晩酌をして、することもないので酔った勢いでベッドに倒れるのだ。