「私は放射線治療に」そして私にも「あなたはなんの病気ですか?」と。「あ......え、えーと......」このとき、まだ自分の病気が受け入れられず、口に出すことにひどい抵抗を感じていたのですが、言わないわけにはいかず、勇気を出して「私は、糖尿病、です」と言ったのです。したらその場が一気に白けて、ちょっと白い目で見られました。背を向けられ、それ以降は私には話しかけられず。したら腹を立てたのかも。みなさん深刻な状況だし、手術跡もまだまだ生々しく、これから本当につらい治療が待っているだろうし、死と直結する恐怖や苦悩があるだろうし。不安だらけなのに、一人だけ場違いな、しかも自業自得の人じゃん、と普段はそんなこと絶対に思わない人なのに、まだ入院中で気が立っている時だったら思ってしまうかも。この件があってからひどく恥じ入ったというか、更に「糖尿病だと口にしてはいけない」と思うようになったというか。深刻な病状で戦っている方々に申し訳なく思いました。いや私だって結構重くて、とくに右目はもうかなり重症だし。糖尿病の家族・親戚も周囲にいて、私だけのせいじゃないかもしれない。糖尿病患者の中には遺伝だったり一型だったり、自分ではどうすることも出来なかった人が大勢いて、糖尿病になったことを恥じ入るだなんて口が裂けても言ってはいけないことだろうけど。これはよくある心理の一つで、一種のサバイバーズ・ギルトのようなものなんですが(有名なのは福知山線事故とか震災とか)、この日以降、罪悪感からお風呂は人が誰もいないのを見計らって入るようになりました。今も友人たちにはカミングアウトしてません。糖尿病だと自分から告白したのは、ほんの数人。コンプレックスからなのか劣等感からなのか。相変わらず「糖尿病」だと口にできない。壮絶な戦いになる方もいる「糖尿病」を揶揄されたりしたくないと思う反面、上にも書きましたがむしろ自ら揶揄して大した病気じゃないと笑い飛ばして楽天的になりたい気持ちもある。どの病気もそれが『病気』だからデリケートな話になってきますよね。命の期限を切られている人も多く、一日の重さをブログに書き綴っている方々の中で。他のブログ主さんも私と同じように闘病カテゴリを見て一人だけ陽気なサトウを見かけて、不快に思わないだろうか。申し訳ない......と、また罪悪感を抱いてしまった。誰かの為に役に立つならとブログを始めて、たった一年で亡くなってしまったブログ主さんにショックを受けて、またサバイバーズ・ギルトらしき心理が生まれたのか。ここに来てくださる方々はそんなこと百も承知で、ここのブログを見に来て深刻じゃないサトウを見て帰っていく、と知ってますが。いつか、告知されてからたった一年、人によっては数ヶ月で亡くなってしまうなんて病は、世界から無くなる日がくるのだろうか。21:28病気について網膜症このタイミングで、ドイツ子が日本に帰ってきた。明日、駅まで迎えに行く約束をしていた。ドイツ子・佐藤とお酒を飲むためだけに。三人だけで会うために。仲良し三人だけで会うのは、ン十年ぶりだ。予定では佐藤が二人を駅まで車で迎えに行って、飲みに行くことになっていた。このタイミンクで右目......。タイミングというやつに恵まれてない。仕事で確定申告の準備はあるし。さっき、千葉子と電話した。千葉子は、ドイツ子に病気――子宮がんで手術を受けたことを告白するという。死ぬつもりはまったくないし、初期だったから再発はまず無いが、もしものことがあって私が死んだらきっとショックが大きいだろう、とのことで。今まで黙っていたが、ドイツ子の旦那さんが無事肺移植を受けられ退院したことだし、もうそろそろ打ち明けてもいいだろう、と。「......私は言わない」だかこのタイミンクで右目......。昨日までは右目と左目の大きさが変わっていたのだが、今日にはもう同じ大きさになっている。言わなきゃ分からんだろう。車の運転に不安が残るし夜の運転ということで、妹が送迎してくれることになった。ドイツ子に「佐藤が迎えに来るって言ってたのに、なんで妹ちゃん?」と不審に思われるだろう。海外生活が長いせいか、ドイツ子は立ち入られたくないところというか、佐藤自身すら目をそらしたい現実をバシバシ突いてくるのだ。直截的というか、オープンというか。日本人なら口をつぐんで気づかないふりをするところを、しっかり見て知ろうとする。いま陽気に生きることでいっぱいいっぱいなのに、「将来どうするの」とか聞かれそう。触れてほしくないので、ここはやっぱり知られたくない。彼女は私にすべてをさらけ出して、信用して接してくれているのに、私はさらけ出せないという、とっても申し訳ないというか、弱い人間ですんませんって感じだが。「帰ってくる新幹線の中で、『佐藤、右目がよく見えないらしいよ、数ヶ月で元に戻るそうだけど。ドイツ子には知られなくないみたい。「『さー、私にも知られたくないみたいで、詳しくは知らない。「なに、そのあとで『あとね、実は私、癌の手術を受けたんだ』とか言うのかい。「とにかく『佐藤は知られたくないみたいだから、ドイツ子も知らないふりしてて。「なんだその三文芝居。私にやれってか」とにかくそういうことになった。......ドイツ子、やはり聞いてきそうな気がする。↑誤字脱字があったらすみません。コメントへの返信は、もう少しお待ち下さい。病気について昨日の昼、また眼底出血したらしく、右目が見えにくくなりました。視界の真ん中が真っ黒に。この血管?(出血?)が太くて重かったせいか、一時間くらいで下に沈殿してくれて、視界に黒く塗りつぶされたところはなくなったのですが、前回の大きな出血のときみたいちょっと砂嵐が残りました。視界は前ほどひどくはないです。