私に合理性に欠けたおかしな癖があるという事実に気づいたので、他人の繰り広げている会話に私が興味をもっていると思われることを怖れたり、トイレに立ったり、全然聴きたくないかのように話に加わりたくないかのように振る舞うのは今後もやめよう、今後は私はあなたの話に興味があるのだアピールを全開にし熱心に人の話を聴き入り込もうではないかという決心に至った。それにしても、人々は優しい。私がぎこちなくて会話に入れなくても、あちらから気づき、入れてくれる。会話を振るのが上手である。お気に入りのパブの話をしていた人達は、「あなたは(パブの名前)に行ったことある?」と自然な流れで私の方に話を振り、「行ったことないのだけど、メインストリートにあるあそこですよね、今度行ってみようかな」と無理なく私がこたえ、話に入れるようにしてくれる。地域のパブの話をするのも手だな。同じ大学で働いているなら同じ地域の人なのだから、したがって、地域のパブの話をすれば知らない人同士でも話ができるのだ。この人たちはなんて賢いのだろう。このようにして、私は苦手分野(雑談術)を遅ればせながら学習しつつある。幼い頃から見知らぬ人同士の雑談経験を通常レベルに積んできた標準的な人たちにとっては当たり前の雑談スキルなのかもしれないが、私にとってはそうではないので、このようにスキルを盗みながら少しずつ身につけていくしかない。標準レベルに追いつくことはないのだろうが、それでも最低限のスキルを身につけられればなんとかやっていけそうな気がする。すごいな、と思うのは、私が話に入りたそうにしてさえいれば、人々はすぐに気づき、すぐに仲間に入れてくれるという現実であり、私は見知らぬ人に対してでも信頼を置いていい、それを現実として認識し、その新たな認識を徐々に強化させていけばいいのだということだった。振り返ってみれば、社会不安障害が悪化していた頃は、人々が優しいという事実すらなかなか気づけなかった。恐怖を感じあまりにも居心地が悪いために、人々の優しさに気づく余裕すらなかった。有難く享受する余裕がなかった。このような信頼を学習し積み重ねていけるのも、幸運なのだと思う。私が会話に入りたそうにしているのに気づいた人々が、わざと無視してその場を立ち去ってしまうようであっては、私の根拠のない「見知らぬ人不信」は根拠を得てしまうのだから。いった排他的環境では回復への道が閉ざされてしまうのだ。優しい人達の優しさをそのまま有難く受け入れ、癖でしかないプライドなどは捨てて人々に頼り、人々の雑談スキルを観察し、今後も焦らずゆっくりと学習していこうと思う。劣等感の違い自分に厳しいのと意地悪なのとを混同していた社会不安障害の私が「あり得ないっ!」と思う状況あれこれ社会不安障害になった責任を放棄する止めどなく流れる自動思考と向き合う自分の感情を押し殺す癖と向き合う『私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い!』の主人公黒木智子が激しくSADであることについて思う「シャイなのではありません。