無くしてしまってから、人を信じる事が出来なくなってしまいました。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。貸した以上は信じる他者を信じるのはハードルの高い行為ですね。ときとして裏切られますから。貸した以上はそのお金については結果が出ているわけですから、信じるしかないですよね。貸したお金はあげたと思いなさい、と言われます。どれくらいの額なのか、必要な書類は?とか、伺いたいところもありますが、現状では信じるしかないのではないでしょうか。問題なのは、再度、貸してほしい、と言われるかもしれないことですよね。そのときどうなさるか、そんなことはないのか、分かりませんが、考えておかれてもよいかもしれません。克服したいです職場での出来事から人間不信になり、人とうまく付き合うことができなくなりました。今まで大丈夫だった職場の人たちが芋づる式に苦手になっています。人間世界で生きるのが不器用で向いていませんが、ますます他人の些細な言動に激しく傷つくようになり、それを何ヶ月も引きずったりします。この場でいくら藻掻いても、自分の荒んだ心からどうしても解放されません。職場の人々がうるさい中、私はひとりで様々な不満を抱えて黙っていることが多く、「なんか地味な人」と思われていることが悔しいです。職場の人々に対し「こんな人間にはなりたくない」と思いつつも、彼らの好きな環境で輝いていられることへ羨ましさがあるのだと思います。仕事メインに生きたくはないけど、彼らのように私もどこかで生き生きと仕事ができたらどんなにいいだろうと。いう人間になりたいという夢はあるものの、こういう仕事をしたいという夢はありません。現在闘病しながらほどほどに働いており、今の会社は休みを取りやすいなど融通が効くので、「都合がいい」という面では辞めたくありません。職場だけでなくプライベートでも人間不信は拍車がかかっていて、たぶん自分で思う以上に深刻です。1苦手な人に心を乱されたくないお世話になります。苦手な知人がおり、接し方に困っています。よろしければアドバイスください。...等の行動をよくする人物です。会った後は、自信が無くなり、怒りや、「あなたのため」を無下にしているような罪悪感を感じ、心が落ち着くまで時間がかかってしまいます。思い出すと胃がひっくり返りそうなので、もう会いたくないのですが、立場上、どうしても会わなければなりません。心を乱されないよう、会っている間はなるべく楽しく過ごすこと、会う頻度を減らすこと、嫌な顔をされても無理なことは断ること、など自分のなかでルールを決めているのですが、それでも心が辛いです。すれば、動じない強い心をもつことができますでしょうか。1他人に興味を持てない、怖い見てくださりありがとうございます。自分は他人に興味が無い(もしくは人嫌い?)かもと思っています。他人に興味が無いのは恐らく中学生くらいのときからで、これは両親の離婚と引越しによる環境の変化で心に余裕がなくなったせいかなと考えています。人嫌いのきっかけは、大学の卒業研究のペアの人と上手くいかず、思い詰めてしまい社会不安障害になってしまったことだと考えています。ペアの人は私の都合を気にせず勝手に研究を進めたり(共同でやるべきものでした)、私がほとんど研究を手伝わないなど共通の友達に言いふらしたり、私が先に就活を終えたことを知るとその日から完全に無視したりと、当時の私にはキツいものでした。社会不安障害は医者曰く治りやすいタイプだったそうで、良くなっております。現在職場での休憩時間中や勤務中のたわいもない雑談、飲み会での話題に興味を持てず、話を終わらせてしまうことが多々あります。話しかけてくれている相手に気まずい思いをさせたり、気を使わせてしまい、それがしんどいです。医療関係の職に就いているので他職種との連携が必須です。医者や看護師など他職種の方と仕事以外の会話が弾まないためか、相手から信頼してもらいにくいのも悩みです。人間関係を広げたり深めたりすることができず、人として医療関係者として成長できないのではという怖さもあります。書いているうちに、人に興味がない、嫌いというより、人への恐怖感を持っているのかもと思ってきました。人に興味を持ちたいです。嫌い、怖いという気持ちを少なくしたいです。医療関係者としてこのままだとまずい気がします。前回の質問で頂いた回答の通り、これもしっかり休んだり充実した生活を送ればなんとかなるものでしょうか。支離滅裂になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。1人を嫌いになる事が多くなりました30代になってから友人の言動に傷ついたりイライラする事が多くなり、すぐ関係を断ちたくなってしまいます。若い頃はこんなに友達のことを嫌いになることはありませんでした。人それぞれ考えかたや感覚が違うこともわかりますし、友人に気を使ってほしいと強要するのも間違っていますが、すぐ嫌になってしまう気持ちを抑えられず、どう処理したらよいかわかりません。人の嫌なところを見つけることが得意になってしまった自分に嫌気がさしています。長年の友人と連絡を絶って1年が経ち、関係を経とうと考えている友人が他にも数名います。このままだと友人を全員失ってしまいそうで怖いです。友人を許せない自分はどのように考えを改めたら良いでしょうか。・中学生くらいの頃から、自然性(身体)と人間性(脳)のことで葛藤をかかえています。主訴は、人間社会や人間関係などの人間性から生まれる生活(慣習など)がたまらなくしんどいことです。ここ1年ほどそれとどうつき合うか、心理面と肉体的な作用の観点から勉強しています。しても、人間性に向き合うとこじれた部分は垣間見るし、人間的な生き方ってしんどいと感じてしまいます。脳の特性上否応なくわく精神的な欲とずっと折り合いをつける途方のなさに人間しんどい、、のような気持ちになります。山と里の境のような物理的距離で、人里から離れて自然8割くらいの環境で暮らしたいと夢想してしまいます。・だけれど、人間性に傷つきながら、人間関係欲のようなものが強いです。うまくまとめられませんでしたが、アドバイス頂ければうれしいです。1一人で行動するのが怖い私は今日通信高校に転入しました。私の学校は四月転入の人もいれば六月転入の人もいます。そのあとは帰ってもいいし、授業を受けてもいいということになっていました。私には何もかも初めてで、授業を受けて帰ろうと思っていたのですがどうしていいかわからず帰ってきてしまいました。周りは大体一人で行動したりしているのですが、私は転入式が終わった後一人になると本当に怖くて怖くてどうしようもありませんでした。断られたらと考えるとどうしても怖いです。お坊さんからアドバイスをいただきたいです。1人の集まりが苦手です、親戚の人やいとこ達が苦手です私は、親戚の人達や、いとこの人達の集まりが苦手です。集まりの中にいても、話はうまくできないし、私が話すとシーンとなってしまって、私はいないほうがいいかなと思ってしまって、自分から集まりにも行かないです。お正月やお盆や、兄が県外から帰って来る時など、よく家に集まって、バーベキューをしたり、ご飯食べたり、話をしに集まるので、毎回、皆が集まる時はその場にいないといけないのに、だめだなと思うんやけど、なかなか直せません。私は皆が集まる所から、だいたい離れています。ご飯は一緒に食べるけど、食べるとだいたいいつも離れて別の部屋に行きます。気まずい空気になるのが怖いから。皆がわちゃわちゃ楽しそうに話をしてるのを遠くから聞いてて、いいなぁて思います。親戚の人やいとこの人達など、久しぶりに会っても何を話せばいいのか分からないから、あまり話さないし、気まずくなるから、なるべく避けてしまいます。私はダメやなぁと思います。誰かが来ると、嫌やなぁとか、早く帰ってほしいとか、せっかく休みやのにゆっくりできんとか、そんな事考えたらいかんけど、考えてしまいます。誰と話す時も、会話がうまく続かなくて、自分が言いたい事もうまく言えなくて、だから、周りの人達が、楽しそうに話してるのがうらやましいです。私はやっぱりできません。1人間関係のトラブルが怖い人間関係のトラブルがあり去年の4月に退職しました。体調も崩してしばらく寝込みました。その後妊娠出産があり現在は育児をしながら自宅で過ごしています。子どもも4ヶ月になったのでそろそろ仕事を探したいと思うのですが、以前の職場(福祉職)でトラブルになったこともあり仕事するのが不安です。トラブルになった相手は私より後に入った人でした。就職しても変な人が入ってきてしんどい思いをするのが怖いです。トラブルになった相手のことを思い出すだけで当時の気持ちが蘇ってきて憎いです。福祉職以外に就いたことが無いのですが、他の業種にいけば変なトラブルが少ないのでしょうか。1傷ついた体験から臆病になりました。現状問題としては、自他共に無職であることだと認識しています。きっかけは不登校からひきこもりです。どれだけ駄々を捏ねても、他人が人の為に出来ることなど人生においては無くて、自らが動く他はないのでしょう。それを分かっておきながら、他人を責め、自分も責め、何もかもを嫌だと泣き喚いて、日々を無為に過ごし、その過去ですら足枷になる中、真綿で首を絞められるような生活を送っています。人から指摘されるであろうあらゆる非難や中傷や叱咤激励は、私の中からいつだって私に向けて放たれます、もはや何を言われてもそこに胸を打たれる鮮やかさも無く、ただ心のささくれかの如く事ある毎に引き攣るよう痛むだけです。どれほどの痛みを以てしても私は変われないのでしょう、そうすると私を変えてしまうのが肉親の喪失ではないかと思い、恐ろしいです。しないと変われないのか、どこまでも怠惰で臆病で卑屈で救いようのない者なんだと。自らを責めても何のメリットもないことは承知です、でも人に身の上話をする中で自らを痛めつけることを交えなければ、他者からの傷つく言葉が殊更目立つでしょうから、そうして自分を守る癖がついてしまいました。自分を守るために自分を傷つける、最悪な防衛ですね。いった手段でしか自分を労われません。このような性根のねじ曲がった己がただただ口惜しいです。両親は私の有様を嘆きこそすれ親身に寄り添うことはありません、嘆くことに治めることで精一杯なのでしょう、そうでもしないと私を追い出してしまいたくなるでしょうから(普段からその片鱗は見受けられます)。過去に深く傷つきました、未だに癒えた気はしません、何かにつけ傷口に塩を塗りこまれ、おかしな癒着をして、もう以前の私には戻れなくなった。傷つくのは誰しもが日常茶飯事のはず。私は運がなかったのでしょう、車に轢かれ誰も通りがからず、雨風に晒され血は流れ傷口が塞がっても折れた骨はそのままに、見た目だけやや不格好ながらも立ち上がれた、しかし轢かれたことを知られていない私は誰からも手を差し伸べられずに途方もなく立ちすくむことしか出来ない、歩こうとすれば足は激しく痛み、また轢かれるのではないか今度も誰も助けてくれやしない、こわいこわいこわい。今の私はおおよそこんな感じでしょうか。その言葉をきっかけにもう我慢して辛い思いをするのはやめようと仕事を辞めました。人が怖くて人と話が出来ません。すればいいのかも分かりません。すればいいのでしょか?教えてください。何をしても上手くいかず、いつもモヤモヤして心が晴れません。欲望・欲を抑えるやりたいこと、したいことがない自分を認めてもらいたい変わりたい・自分を変えたいhasunohaのとりくみ関連コンテンツ諸行無常|仏教根幹の教え1「変わりたくない」が生み出す苦しみとは諸法無我|仏教根幹の教え2現在の姿は状況によって常に移り変わる涅槃寂静|仏教根幹の教え3人の心の中で燃える炎・煩悩を消すvol.10満たされてるのが、満たされない。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全質問に目を通している「hasunohaの門番」hasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。