翔ボクには友達がいませんでした。在宅で仕事をしていたので、仕事で人と会話することもありませんでした。毎日、仕事しては、ゲームしての繰り返し。仕事に疲れたら、テレビをつけてドラクエのレベルを99まで上げたり、FFをクリアーしたあと、セーブデータを消去して最初からやりなおしたりしていたのです。息が詰まって耐えられなくなることもありました。そのようなときは都内に出て、カフェで街を行き交う人々を眺めたり、隣に座る人々の会話を聞いたりしていました。街の雑踏、見知らぬ人々の会話が聞こえるくるだけで、すこしは心が落ち着くように感じたのです。帰宅すると、真っ暗で凍えるような寒い部屋が待ちかまえていて、孤独だという事実をつきつけられたのです。胸が締め付けられ、まわりから空気がなくなったかのように息苦しい――。いうときは決まってテレビをつけるのですが、すぐに無性に寂しくなります。はじめはアルコール度数が弱い酒を飲んで気を紛らわせていたのですが、すぐに酒の量は増えていき、棚にある強い酒にまで口をつけるようになってしまい、ついには酒を手放せなくなってしまいました。それからというもの、仕事して疲れたら、アルコール度数が強い酒をあびるように飲んで、ゲームりたり、テレビ番組を観たり。テレビに映っている楽しそうな芸能人に大声でつっこんだり、独りごとを言いながらまた酒をあおるように飲んだりして、そのまま泥酔してそのまま眠っていました。モノクロ写真のような生活で、生きている実感さえありませんでした。このような日常でも、日は昇りまた沈みます。漫然と日々を送っていたのですが、あるとき、ふと思いました。数ヶ月、誰とも会話しなかったのではないか、と。これからもずっと孤独で無機質な生活が続くのではないか、孤独死するのではないか、と。その一方で、それを認めたくない自分もいました。自分が置かれた状況を、ありのまま受け入れると、自我が崩壊してしまうので、認めたくなかったのかもしれません。仕事を中断して、一人でぶらりと旅行にいって「一人だと、他人に気を遣わなくていいから気楽でいいな」などと、寂しさに慣れたフリをしていたのです。そのように強がることもできなくなりました。日に日に孤独に対する不安、恐れが増大していき、「このままではいけない。しないと!」と、焦燥感を覚えるようになったのです。焦燥感は日増しに大きくなり、突然、夜中に目が覚めることもありました。一度目が覚めると、もう眠ることはできません。テレビをつけて酒を手にとって、浴びるように飲みました。明るくなるころに、ようやく少しは眠ることができました。目が覚めても、同じ生活の繰り返し――。そんなある日、呆然と椅子に座っていたとき、突然、涙が流れ落ちました。流れ落ちる涙を手で拭いながら、自問自答しましたが、その答えはすぐにわかりました。それは、「願い」がかなわないから。このときのボクの願い。