執拗に拷問を受けている。それなのに、頭の中にはエラーだらけのコードが詰まっていて、恐ろしいのに泣くことすらできない。壊れて、ノイズの混じった不協和音を立てながらケラケラ笑い、「私ったら、もう、こんなにハッピー」ホラー級である。今、私はこの思考をコワイと思える自分にほっとしている。今、この思考を冷静に記述することができたことに安心する。今、これを終わったこととして、解決したこととして書けること。外的な要因は何ひとつなかったって本当か?不安障害児として生まれたのに、普通の子供ではなかったのに、普通の子供と同じように振る舞うことを強要する大人社会。声が出なければダメだと連発する教師たち。明らかに健常児とは違うのにそれを決して認めない親。常に堂々とした態度で明快に語ることを要求されるアングロ系エリート社会の価値観に偏重した学究の場で競争を強いられ、隙あれば人の研究を盗んでいく他の研究者たちに対してすら笑顔を向けなければならない。一度たりとも、自分らしくあることを許されたことがない。標準と違っていることを、感じ方が異なることを許されたことがない。自分以外の何者かになること。それが達成されない限り、許されないと言われ続ける。自己は常に完全に否定される。次第に、その外的な思考が自分自身の心に流れるものとなった。自分を許してはいけない。自己を否定することによってのみでしか自己を見ることができなくなった。しまいには、社会的場面に際する度に、今回は普通に振る舞えるだろうかという不安が付きまとうになった。社会不安障害の症状が始まり、悪化していった。社会不安障害になったことのどこからどこまでが当事者本人の責任なのだろうか。精神を病んだのは私自身の責任だろうか。障害を持って生まれたけれど、それは私が選択したことではなかった。そんな与えられた環境下で、障害を抱えながらも最善を尽くしてきた。周りの期待に応えられるよう、役に立てるよう全力を尽くしてきた。それなのに普通にはならなかった。ひとつだけ、自分の側の要因を挙げるとすれば、それは歪んでいく過程で常に人間の心を持ち続けていたことだ。こんなふうに育ってきて、精神を病まないでいられるのは人間の心を持たないロボットか何かだろう。人間ではないから、社会不安障害になったのではない。人間失格だったから社会不安障害になったのではない。震えるなんて、回避するなんて、責任感の欠如ではないかと罪悪感を抱き続けた。人間だからこそ罪悪感を抱くのだという認識に至らぬまま、自己を責め続けた。人間だから、その結果として社会不安障害になったのだ。ひとつ、自分の側の罪を挙げるとすれば、それは自己を責めどこまでも執拗に追い詰めることで、人間性・人道というものに対して罪を犯してきたことだ。自分の心身ならば徹底的に傷つけて良いのではない。自分の存在だって、人間存在の一部を形成しているのだから、それは他人を傷つけることと同様に、人間性・人道に対する罪となる。二度とそのようなことはやらない。二度とそのような自分には戻らない。自分を尊重できるようになって、初めて本当の意味で周りの人達を尊重できるようになる。そんな自己と他者の壁を低くしたところで生きていく。私はここで完全に責任を放棄しようと思う。生まれて初めて、社会不安障害を患った件に関する責任を完全に永久に放棄する。Kristin放棄できる心境になるまでには時間がかかった。一行一行について、ゆっくりと丹念に自分を許していくことで徐々に放棄してきた。ひとつひとつの症状、回避してきた場面のひとつひとつについて許していった。そこに浸みついていた罪悪感を解いていき、それらひとつひとつに関する責任を放棄してきた。今、不安を感じる自分、症状のある自分を許していった。一年以上経ち、ようやく解放された自分に気がついた。楽になり、症状も和らいだ。幸せではないとき、つらいとき、恐ろしいと感じるときに、ハッピーだなんて認識を自分に押し付けることはなくなった。つらいときにつらいと認め、時々ではあるがそう言えるようになってきた。社会不安障害に悩む人たちの中で当人に責任がある人などいないと私は思う。症状が自責から来るということも確かにあると思う。本当の責任の所在はどこにあるのか。それを突き詰めて特定していくのは難しいかもしれない。それは特定の人物から受けた特定の行為であることが明らか過ぎる場合もあるかもしれない。それほど明らかに特定できる場合、その人物を許す必要などはなく、唯一必要なのは、許せないと思っていることも含めて自分を許すことだろう。自分を完全に許し完全に解放することが完了したときに、許せない対象との関係は自然に変化していくのかもしれない。当事者個人にとっての社会不安障害になったことの責任は過去ではなく未来に求められる。当事者個人が社会不安障害について語っていくことや、これからの自分と折り合いをつけていくことで、未来に向けて提示していく。責任とは未来に向かって発生するものなのだろう。劣等感の違い自分に厳しいのと意地悪なのとを混同していた社会不安障害の私が「あり得ないっ!」と思う状況あれこれ社会不安障害になった責任を放棄する止めどなく流れる自動思考と向き合う自分の感情を押し殺す癖と向き合う『私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い!』の主人公黒木智子が激しくSADであることについて思う「シャイなのではありません。