ブックマークする僕の言い訳こんにちは。エディターのほっとけない仏様です。僕がいきなり自己紹介をしたかと言うと、今回はいつもと違う内容を書こうと思ったからです。「恋愛の科学」は、みなさんの恋愛をサポートすることが目的です。個人の意見よりも客観的な実験や研究結果を紹介するのがエディターである僕の仕事です。今回は特別に!個人的なお話ではありますが、なぜ僕が回避型の愛着タイプになってしまったのかについて、みなさんにお話ししようと思います。恋愛の科学を愛読してくださっている方なら、愛着タイプという言葉を何度か聞いたことがあると思います。この愛着タイプは生後約12ヶ月以内に決まり、両親との関係、特に母親との関係に大きな影響を受けると言われています。3つの愛着タイプからみる2人の恋愛スタイル)中でも、回避型の愛着タイプの人は相手と深く関わることを苦手とし、恋人であってもなるべく一定の距離を置こうとします。実際に僕の恋愛を振り返ってみると、相手と近づくことが嫌いというわけではなかったのですが、親密になればなるほどなんだか自分がすり減っていくような疲労感がありました。うさぎ耳の母でもなぜそうなったのかは、簡単には分かりません。人は、他人の心が分からないように、自分の気持ちもよく分からないものです。自分の本当の気持ちが知りたければ、頑張って推測する必要があります。(だからといって、必ず分かるとは限りませんが...)僕が覚えている最も古い記憶を思い返してみると、その時から回避型になったのかな...?なんて思う出来事があります。それはまだ僕が幼かった頃のことです。僕の前に座っていた母は絵本を読みながら、両手でうさぎの耳を作り、手を交互に動かしながらうさぎの歌を歌ってくれていました。その時の母は、どこか辛そうな様子で、目も腫れていました。母は到底、子供の前で歌を歌えるような状況ではなかったのに、無理やり笑いながら僕と遊んでくれていたのです。そんな母の様子に気づいてしまった僕は、子どもながらに驚きと恐怖心が混ざった、不思議な感情を抱きました。その時、生まれて初めて目に見える姿と実際の感情は違うかもしれないと気づいたのです。それと同時に、目に見えることを全て信じてはいけないと思いました。この経験が僕の愛着タイプを決めてしまった訳ではないと思いますが、こんな些細なことでも子供は人間不信(?)になってしまいます。子供にとって母親は、生まれて初めて関わりを持つ人です。生まれて間もない頃の母親との関係は、その後の子供の人生に大きく影響します。当時の僕は、母の些細な行動がきっかけで人に対する不信感を抱いてしまい、その後も「感情的にならないこと」そして「深く関わらないこと」でいつも自分を守ろうとしていたのです。いって、回避型になったことを両親のせいにするつもりはありません。100%完璧な親はいないですし、もし僕の親が間違ったことをしたとしても、それはそうせざるを得なかった理由があったのだと思います。それに僕はもう大人なので、今の性格についてはある程度自分の責任だと思っています。恋愛スタイル20代になって何度か恋愛をしましたが、ほとんど1年未満の短いお付き合いでした。今までの彼女はみんな可愛くて優しくて、僕には無い何かを持ったキラキラした人たちでした。「なぜ彼女たちと長い付き合いが出来なかったのだろう?」と考えると、やはり僕に問題があったのだと思います。僕の恋愛の特徴は、喧嘩をしない事だったからです。僕は、恋人に期待することがあまりなかったので、喧嘩になることがほとんどありませんでした。僕は他人に依存しなくても1人で楽しく過ごせる能力こそが、大人の証だと思っていました。恋人に不満を言われたり、直して欲しいと言われると、なんだか不公平だと感じていたのです。恋愛とは、恋人同士が深く関わり合いながらお互いに干渉して変わっていく過程ということを、当時の僕はまだ受け入れられていなかったのでしょう。相手のことをいくら好きでも、感情的にぶつかるといつもの「疲労感」がやってきました。その疲労感こそ、僕の心の奥底に住み着いている恐怖心だったのかもしれません。「相手の全てを受け入れたのに、もしその人に裏切られたらどうしよう...」と考え、怖くなるのです。このように、自分自身を守るために長年積み上げて来た心の壁は、もはや自分の一部となっていました。恋人と安定した関係を作ることは、僕が永遠に向き合わなければならない課題です。恋人に依存したりすぐ冷めたりする理由)回避型の人生ですが、回避型だったからこそ良かった部分もあります。人を簡単に信じないので、いつでも別れる準備ができているし、振られてもあまり傷つきません。一時期、自分は相手の感情が分からないサイコパス(?)ではないかと疑ったこともありましたが、映画館で「アナと雪の女王」を見ながら涙をボロボロ流した時、僕は大丈夫だと安心しました。(エルサも回避型の愛着タイプだったってこと、知っていましたか?)(イメージ=映画<アナと雪の女王>)今の僕の望みは、同じ回避型の人と恋愛をすることです。同じ方向に向かって歩きながらも、お互い無駄な干渉はしないという理想的な恋愛ができるのではないかと思うからです。みんな同じではないけれど僕の赤裸々なストーリー、いかがでしたか?少し共感できる部分がありましたか?全ての回避型の人が僕と同じだとは言えませんが、回避型の人がどんな事を考えているのか、また、どんな恋愛観を持っているか少しでも参考になればいいなと思います。これを読んでいるあなたが回避型なら、今までどんな恋愛をしていたか、ぜひコメント欄に書き込んで下さい!P.S.私たちの周りにも意外と多いこの「回避型」。恋愛の科学のエディターだからと言って、皆恋愛上手というわけではありません。回避型の彼とお別れしました。距離感の取り方が本当に難しかったです。疲れさせてしまったんだろうと思う。半年間は連絡頑張って返してくれたのは奇跡だったのかも。コメント118なまこ不安型の記事が多い気がするので、今回の回避型の記事嬉しいです。ありがとうございます。彼が回避型だと思うので、回避型になってしまった理由や感情のいだき方、考え方、相手との距離の図り方など、もっと様々な回避型の話を読みたいです。コメント104zus私も回避型で、彼氏と喧嘩をしたことが一度もありませんでした。最長一年半付き合った元彼とも、喧嘩ってどうやってするの?って思うくらい。彼氏に別れようと言われても「わかった。あなたの意見を尊重して別れる。」と言って彼に泣かれてしまい、なぜ彼が泣いたのか理解できないくらいヤベー奴でした。私は本音を言ったら負けだと思っていました。親に、自分はしっかり者だとアピールしていたように。親元を離れ、経済的にも心理的にも自立すると、恋人にも本音を言って甘えられるようになりました。恋人にだけ怒りっぽくなってしまう理由と対処法もっと見る心理学論文を基にした恋愛コラムと心理テスト!アプリで見る恋愛の科学とは?恋愛の科学は、みなさんがより幸せな恋愛ができるよう実質的に役に立つ心理学論文を分かりやすく、面白く説明しています。