できないことを数えて生きる。植えつけられた「お前は病気」「お前はダメだ」その刷り込みがせっかくの輝ける若い時代をドブに捨てさせた。すべては親の依存のため。今でも継続的に言葉のDVは放たれ続けているのだけど、この何十年にも及ぶ頑強な檻と鎖からやっと、解き放たれる時が来ようとしている。一歩二歩進めたきっかけはおそらく、というより確実にドイツへ行きたいという気持ちを思い出したことだ。独学でドイツ語を勉強し始めてわかったのは、きっと、いや絶対にわたしは過去にドイツ語を話していた気がする...ということだ。錯覚だろうとそんな気がしたし、とある全然習ってもいない単語だらけの文章を見てあれ、これ知ってる気がする、絶対知ってる。思ってその意味すら分かったのだけど翻訳してみたらその通りで、そして口に出して言ってみればなんとしっくりくるんだ、と感嘆すらした。それだけでなく、ドイツに触れ出してからハイヤーセルフなのか平行世界の自分らしき人とその環境がスライドのように突然意識に入り込んでくるようになったりしている。して、わたしはドイツで何をしたいのかなと考えるようになった。行きたいだけでなく何かがしたいのだろうと。帰国してからもビオ製品を求めるようになっていた。最近になって思い出した。して調べれば調べるほど、ドイツの食生活、つまり肉&ビールというテンプレのドイツとは全然違う、食材の美味しさを重視するビオ的生活や自然への愛し方接し方、なにより、補完代替療法に対する寛容さに惹きつけられてしまった。して今日、わたしはドイツできっとハーブや自然療法を学びたいのではないかな。そんな自分の姿がビックリするくらい明確に脳裏に浮かんだ。それは、スライドのように意識に入り込んできた、あの自分の姿そのものだった。楽しそうで顔が生き生きしていて今の自分よりずっと若々しくて、なにより体がとても健康そうで、そして自信と幸せに満ち溢れる自分の姿だ。若い頃にずっと「わたしは白いシャツが似合う素敵な大人の女性になりたい」と思っていたけれど、そんな理想の自分そのものだった。その自分は緑のたくさんある場所の、庭のある家に住んでいる。明るい窓辺から緑生い茂る庭が見え、家にはたくさんの本がある。犬がいて、心地よいソファがある。わたしはそのソファにブランケットをかぶって丸まって安らぐ。昼下がりに少しだけウトウトして、夕方に帰る伴侶を待っている。ブランケットの肌触り、飼い犬のモフモフした手触り、ソファの沈み込み方。窓から入る光、そういうものがすべて一瞬のうちに体感できてその感覚はまるで体を矢のように貫いていった。そんな不思議な体験でもあった。ただの妄想で願望だろうか?そう卑屈になるのはやめた。幸せの体感を伴って感じたものは絶対的に現実になると今は信じられる。わたしはドイツで暮らすことになるだろう。自分に予言しておきたい。痩せ細ってもちゃんとあなたの芯は生き残っていたよ。それがどれだけすごいことか、あなたの生命力と芯の強さをまずあなたが信じて、よく生き残ってたと、褒めて誇りに思ってあげようね。セラピーの先生は最初に言ってくれた。壮大な夢も今できる少しのアクションから始まる。できないかもしれないという思い込みを捨てて、この家を出る。わたしの中に消えずに小さい頃からちゃんとひかりはあって、そのひかりこそが自分を照らしてくれる。人の評価でもなく常識でもなく、本当の本来の自分というひかりだけが自分の未来への道を標してくれるのだ。スピリチュアルに関するメンターに出会ってから...2016-07-30全にして個、個にして全...というのはナウシカで読んだのだったか。月別アーカイブ参加グループはてなブログをはじめよう!yuruyurusさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。