私の思ったことが正しかった。この人は私の言っていることを聞かなかったのか。階段から落ちたら大変なのに。そんなことは私でもわかるのに。表しようのない黒ずんだ世界の終わりのような恐怖や疑問がぐるぐると渦を巻いて、その中に完全に溺れてしまった。目の前の母親が、まったく知らない人のように感じた。頑丈だった妹は、奇跡的にもおでこに傷を残しただけで済んだ。歩行器ごと落ちたのに、どこも折らず、障害も残らなかった。体重の軽い赤ちゃんだから、大きな大人が落ちるよりは軽く済んだのかもしれない。それでも本当に奇跡だった。ここで私は、「親の言うことは信じてはいけない」「親に頼ってはいけない」と学習してしまったのだ。親を信じて頼ったら、今度は妹ではなく自分が階段から転げ落ちるかもしれないのだ。死ぬかもしれないのだ。自分の身は自分で守らなければならなかった。カウンセラーいわく、小さな子供にとって親を信じ頼ることができない状況というのは、大人になるにつれ身につけていかなければならない安心感を根こそぎ奪われ、危機的な不安感を根深く植えつけられてしまうとのことだった。心身ともにこんなに小さいのに、頼れる人は誰もいない。自分が神経を張り巡らせていないと、死んでしまうかもしれない。自分の命は自分にかかっている。それがどれだけの恐怖であるか。サバンナで生まれたばかりの動物が親をなくしたのと同じ状態だ。普通は親から安心感を得て、「心の安全基地」を自分の中に確立し、外に出ても安心感を持って生きていけるようになる。私はそれができなかったのだ。本来ならもう大人で自分で生きていけるようになっているべきなのにもかかわらず、安心感を持てずに、潜在的な不安の中で日々を過ごしていた。安心感を、人や仕事、結婚してからは夫の中に見い出していて、だから仕事がないと不安でいられず、また夫から存在を無視されたと感じると生きていられなかったのだ。他にも、親を信頼できないことは山ほどあっただろう。して潜在的な不安の中で人生を歩んでいくことになったのだ。2)不完全カウンセラーはまた、潜在的に「自分は不完全だ」と思っていると、いつも完全を求めてしまうことになるとも言っていた。これは「女性性と男性性」のところでも書いたけれど、私は小さいころから様々な大人に性的被害を受けてきた。その辺で出会った人から、医療従事者まで。本当にどうしようもない人たちばかりだった。ひどかったものは、事件にもなった。警察にも行ったし、家に新聞記者が二回も来て記事にもなった。親はいつも、まったく気づいていなかった。小さな子供が夜遅く帰ってきたり、応答がうやむやで明らかに私の様子がおかしいのに、なにもわからない人たちだった。目の前でそれが行われていても、親はなんの役にも立たない。ここでも、自分がどうにかしなければという気持ちで、自分から話をした。警察沙汰になったのだ。記者が家に来たときのことは、今だにはっきりと覚えている。部屋の真ん中に一人で座らされて、立ったままの記者の質問に答えさせられた。親は離れてこちらを見ていた。翌日病院に行ったとき、医者はカウンセリングのようなものを勧めたのだけれど、親は「早く忘れることが一番」と、なるべくこの事件に触れないことで解決しようとした。その通り解決できたと思っている。十代、二十代と成長する中で何度かふいにその話になったとき、私が覚えていないフリをしたら、まるきりそれを信じたからだ。恐ろしいほどに頭が悪かった。小さい子供がこんな馬鹿を頼って生きていけるはずがない。当時の世の中と、学のない母親からすれば、カウンセリングの重要性も知識もまったくなかったのはしかたがない。子供のほうに「早く忘れなければいけない」「わからないフリをしていなければならない」と気を使わせておいて、それにすら気づけない大人が恐ろしかった。この人たちはいったい。本当に自分より人生経験のある人間なのだろうか。怖い思いをした子供に、記者にインタビューさせる無神経さも。それを遠くから見ているだけという愛情のなさも。カウンセラーいわく、こういう被害にたびたびあうと、子供は「自分に非があるのかもしれない」と思うようになると。「女性性と男性性」のところで書いたように、「自分が女だからこういう目に遭うのだ」と思い込んでしまっていた。「女」である自分が「不完全だ」と思い込んでいた。このままでいてはいけない、完全にならなければ、そういう思いがあったのだ。このときまだ頭で理解しているだけでしっくりはきていなかったけれど、「このままではだめだ」という焦燥感というか、強迫観念のようなものはすごく理解できた。この不完全さというのは、自分に愛情をかけられない問題にもつながってくる。いうことで、常々カウンセラーが「親に怒られると思って」私がなんでも完璧にしているのだろうと言うたびに、私は「それはなにか違う」と感じていた。多くの人は心の中に「親の幻想」を住まわせてしまうことによって、親元から離れても常に自分にだめ出しを続け、それが生きづらい原因になっている。私の場合はそれもあったかもしれないけれど、親に対してはむしろ「親の嫌がることをしたい」という方向にあった。私の完璧主義は親とは直接関係のないところ、つまり「自分の生死がかかっている」からすべてを完璧に整えておきたいということだったのだ。私はごくごく小さいころから「親が言うこと」と「自分が感じること」には大きな乖離があると思っていた。「親がおかしいと気づいたとき」にも書いたトイレの話など、まさにそうだ。「親が事実を認識しておらず信用できない」から自分がすべてを把握していなければならないと動いていたのであって、「親に怒られること」が怖かったのではなかった。「自分が不完全だから」、完璧を求めていたのであった。2件のコメント毒親炸裂の報このころ従妹が休みで祖母に会いに行くというので、私の写真を実家からもらってきてもらうようにお願いしていた。「父親の問題が母親に影響していた」で書いた通り、過去の傷を癒やすために、子供のころの記憶を思い出す必要があった。本来なら親に話を聞いたりすればいいことなのだけれど、それはもちろん不可能だった。叔父や叔母もだめだった。子供のころの写真でも見れば出て来る記憶もあるかもしれないと思い、従妹がうちの実家に行くタイミングでもってきてもらうことになっていた。従妹が写真のことをうちの母親にたずねると、「アルバムがあるから送る」と言い出したらしい。いやいや私がKelokoちゃんに送るよう頼まれているからちょうだいと言えば、「倉庫にしまってあるからすぐには出せない」と返してきたそうだ。従妹がタイにいたときは国際電話をかけていた「メールもよこさないし」いつからそんな連絡を取りあうような仲になったのでしょうかというのが始まったので、「じゃあ温泉行ってくるねー」と従妹は一度温泉に出かけたらしい。して戻ってきてもアルバムは出てなかったので、「Kelokoちゃんに必要なんだよ」「カウンセリングに必要なんだよ」と念を押して、残念ながら手ぶらで帰ってきたとのことだった。毒親は、荷物を送ることが好きだ。自分の好きなものを送りつけて、それに感謝されること。従妹にアルバムを送らせたくない。私に連絡をよこさせて、お願いしてもらい、感謝してもらう。私のためになにが必要かは、まったく関係がない。これは、被災地にいらないものを送りつける人たちと同じ原理だと私は思っている。自分たちがいらないものを送ってありがたがってもらえるチャンスなので、逃さない。相手に必要なものをリサーチし調達することはない。自分たちがいらないものをありがたがる人たちを探している。自己肯定感を埋めてくれる道具を探しているのだ。「Kelokoはアルバムがほしいのだ」というのを聞いてしまうと、母親はもう他にはなにも聞くことができなくなる。「自分が簡単に用意できるものをKelokoがほしがっている!」、「これはチャンス!!」となり、なにも見えなくなる。そこまで自己肯定感が飢餓状態になっている。砂漠で水を求める人のように。従妹は何度も念を押してくれたみたいだったが、もう聞こえてないだろうなと思っていた。十中八九、やつはアルバムを直接送ってくるだろう。いらないものをたくさん詰めて。それに私が感謝しないと「送ってやったのに!!」と文句を言うだろう。「化粧水」事件の再来を思わせた。その荷物は届かないだろう。なんとなくそう思った。「化粧水ふたたび」で書いた通り、最後に実家にいったときのこと。ネットで化粧水を買って、実家に送っておいた。母親がうずうずして「送ろうか」と何度も何度も言ってきたけれど、「また割れちゃうから」「日本に行くから自分で持って帰るから」「絶対に送らずに置いておくように」と何度も何度も念を押した。確実に伝わったと思っていた。これだけ言えば、送りたくても送れないだろうと思っていた。やつは荷物を送っていた。従妹も愕然としていた。日本に行って「化粧水は?」と聞いてみれば、「えっと、どこにしたかな?」「送らないように、ここに置いておいたんだけどな?」と夫婦で白々しい演技をしていた。「都心に行くならこれで買ってきな」とお金まで渡された。私も夫も、心底白々しいと思っていた。日本語のわからない夫でさえ、「探している演技の時間がもったいないから、送ったなら送ったと言えって言えば?」とまで言っていた。「化粧水を送った」と、このとき従妹に話したそうだ。あんなに念を押され、白々しい演技をするほど本人にも「送るな」と言われた認識があったにもかかわらず、送ったのだ。「浴衣と一緒に送っちゃったんだ」と言っていたらしい。話はここで終わらない。なんと、その荷物は返送されてきたらしい。送ったのだろうと思っていたから、いつまでたってもイギリスに届かないことにおかしいと思っていた。どの住所に送ったかは知らないけれど、こちらには届かずに、日本に送り返されていたらしい。以前住んでいた町に行く用事があったので、今そこに住んでいる人に聞いてもみたのだけれど、そんな荷物は届いていないと言っていた。それとも私の「死んでも関わりたくない」オーラが、荷物のブリテン島上陸を阻んだか。ここからが毒親の真骨頂。なんと、「Kelokoが受け取り拒否をしやがった!!」と。高いお金をかけて荷物を送ってやったのに、受取拒否をしやがった、なんてやつだと、怒り心頭だったそうだ。「送るな」と言っていたものを勝手に送り、戻ってきたら「受取拒否しやがった」と勝手に怒り。自分で思うのだけれど、どうやってこんな女と20年も一緒に暮らしていたのか、本当にわからない。こんなのと一緒にいたら、誰だって気が狂うだろう。してあそこを脱出してみて、いかにあの空間が異常で歪んだものかということが、十分すぎるほどよくわかった。あんな人たちに頼らないと生きていけなかったなんて、どれだけの地獄だろう。今の私は大人で、自分で生きていけるのだ。あんな頭のおかしい人たちに頼らなくても、生きていけるのだ。なんと素晴らしいことだろう。これがあって、少しは凹んだ。なんだかもう、「救いようがない」ということを深々と体感した感じだった。「あそこになにをやっても無駄なのだ」、というような。あれらは人間ではないから、人間だと思って接してはいけないのだと。服についた墨汁が落ちないのと、同じだった。墨汁がついてしまった、ではこれは捨てましょう。新しいものを買いましょう、と。思えば、あれらがああでも、私には関係ないのだと思えた。できないものをどうにかしようと思うから大変だし、どうにかしなければ生きていけなかったから大変だった。しなくても大丈夫なら、なんの問題もない。私は好きな服を着たいから、ブータンのような民族衣装しか着れない国に住めと言われたら嫌だし、もしそこに住まなければならなかったら大変だろう。なにを着てもいいイギリスに住めるわけだし、こうして毎日好きな服が着れる。それならば、違う国で毎日民族衣装を着ていて幸せな人たちがいても、なんの問題もない。いうことが体感できた。11件のコメント父親の問題が母親に影響していたところがその同僚のおばさんだけかと思いきや、そうではなかったのだ。久しぶりに実家に行くと、「もうお父さんと一緒に寝てないんだよ」と母親が言うのでなにかと思えば、父親が今度はバードウォッチングにはまっていて、たびたび車中泊で出かけていくのだという話だった。その際にクッションやコップなどを二人分持って行くのだと。それに対し父親は、「そんなことねえよ...」とゴニョゴニョと小さい声で反論していた。あんなにいつも自分が正しく優秀だという顔をして、人を見下して威張りくさっていた父親は、浮気をしていた。どの面下げてだ、と心底思う。母親は、それを追求したのかどうかはわからない。離婚することはなかった。それを見過ごして、一緒に生活していくという道を選んだのだ。私が思うに、父親はたぶんそのおばさんのほうが好きだったのだと思う。経理という「賢い」仕事をしていて、学校も出ていて、話もあって、仕事で頼りにもなり、都会風の人だった。息子たちもいい大学を出て、設計士など賢い仕事をしていた。それをなぜか、父親は誇らしげに話していたりもした。彼女といると、知的な話をしたり、大人のつき合いができたのだろう。彼女と一緒にいるには、自分でお茶もいれたりと、対等でいなければならなかった。紳士を演じていなければならなかった。あの男には、それを年中することなどできない。うちの母親のように、学もなく、自分を持ち上げてくれて、妻らしく夫にいろいろやってあげることで自分を満たしているような、自分からなんでもやってくれるような女がよかったのだ。それではやはり物足りない、だから浮気をしたのだろう。父親の完全なる弱さが、ここでようやくつかめてきた。これによって安心感を失った母親は、愛情飢餓で自分の幸せを追い求めることに精一杯になり、子供のことをきちんと見てやれなくなっていったのではないか。「夫の母親」のように。それまでは「妻」として、妻らしいことをして夫に尽くすことが、母親の幸せだった。それが崩れてきたとなっては、「妻」としての幸せを築けない。するとそこから「母」として幸せを築こうと、「夫」から「子供」へ依存先をシフトチェンジせざるを得なくなったということも考えられる。私がいい成績をとり、大学へ行き、「成功」することが、母親のすべてになってしまったのだとも。わかるのが、孫についての話だ。結婚して三年目くらいだろうか。「子供を作れ」とうるさく言ってくるので、「もし私が子供ができない体だったらどうするのだ(だからそういうことをむやみやたらに言うべきではない)」と言い返したことがあった。すると母親は、「それでも頑張るんだよ!私だってやったんだよ!」と耳を疑うことを言ってきた。それまでは、ここまで馬鹿なことを言う人間ではなかったのだ。両親も妹も、常に自分がどれだけ思いやりがあり清く正しい人間かを主張してくるクズであって、こんなに自分勝手でまったく正当性のないことを言うようなクズではなかった。毒はどんどん悪化していたのだ。このとき、はっきりと認識した。こいつは自分の娘がどれだけつらい思いをしようがどうでもよく、自分さえ幸せならいいのだ、と。それまでは、馬鹿な女だけれども、親として頑張ってみたこともあったのだろうと思っていた。そんなことは微塵も思わなくなった。自分の幸せのために、自分の娘を踏みにじるような女。100%の悪魔だと、認識した。自分で自分を満たし、幸せを味わうことができない。孫を産ませようとする。「親と自分の境界線」で書いたように、子供の成功を自分のものとする。子供がいい学校に行ったことを自慢する。いい会社に行ったことを自慢する。夫に浮気されたとなっては、本当に子供しか自分を埋めてくれるものがない。考えると、すべての辻褄があってくる。父親の問題がどこからきているかというのは、またのちにとんでもない話が出てきて理解が進むことになる。このときわかっていたことは、18歳のときに実母がなくなっているのが、もしかしたら関係しているのかもしれないということだった。いう家庭の問題が私にどう影響しているのか。カウンセラーは、たぶんもっとつらくて悲しい記憶があるのではないかと言っていた。私が父親を気持ち悪いと思うのは「自分のことばかり」という怒りがあるわけだけれど、そう思うに至った「自分がないがしろにされている」という出来事があるのではないかと。「夫の記憶の扉が開いた」で書いたように、記憶を閉じ込めているのではないかと。親にかける言葉がなく、「馬鹿で哀れ」と見下していることしかできないために、「手紙を書く宿題」ができないのではないかと。あればその記憶を思い出したいと思ったが、いかんせん私には年上の兄姉もおらず、叔父や叔母も「叔母と絶縁」や「相変わらずの毒一族」で書いた通りひどい様子だったので、話を聞くことはできなかった。ヒプノセラピーの「退行催眠」にまた挑戦してみようかと言うと、カウンセラーは「あまりお勧めしない」と言ってきた。これをやったところ実父に性的虐待を受けていた記憶が突如蘇ってしまい、死ぬようなパニックに襲われて大変だった人がいるとのこと。やって急に思い出さずに、「エネルギーセンター」で書いたようなヨガニードラをやりながら、ゆっくり思い出すのが一番だと言われた。あとでわかったことだけれど、このときカウンセラーは私が父親から性的虐待を受けたのではないかと疑っていた。今も記憶にはないけれど、100%まったくなにもなかったと言うことはできない。確かに子供のころから、私は父親が気持ち悪いと思っていた。のちに別の記憶が関係しているのかもしれないとわかることなのだけれど、もしかしたらなにかあったのかもしれない。カウンセラーは、どれだけ小さい赤ちゃんでも、親が自分を見ていてくれているかどうかというのは全部わかっているのだと言っていた。子供が親の目を見たとき、親がきちんと見返してくれることが、健康的なメンタルの成長につながると。「安全基地」の構築ということだろう。母親から聞いた話だけれど、父親は自分の好きなときだけ好きに子供をかわいがり、おむつなど替えたこともなかったそうだ。これだけでも、私の中に「父親にないがしろにされてきた」という感覚があって当然だった。私がこのカウンセリングを始めた当初から、「自分が空っぽで生きている感じがしない」と言っていたことも、実家がただ家を回しているだけの演劇のような「家族ごっこ」だと感じていたことも、もしかしたらここにあったのかもしれない。全員、本体は別のところにあって、時間がくると舞台の上にあがり、劇をし、またバラバラに帰っていく。そんなお芝居のような、中身のない家族。:)解毒中の毒親育ち。自分が解毒のために模索する中で試したことや、発見したこと、毒親のメカニズム、毒親対策を綴っています。英在住、トライポフォビア持ちのアダルトチルドレン。カウンセリング、ヨガ、スピリチュアル、ホ・オポノポノ。↓海外情報サイトに記事を載せてもらいました。日本の先入観から解かれて自由になっていく様子が大まかに書かれてあります。受け入れるチャクラについて「スピノススメ」も始めました。「英国ノススメ」も準備中。メールアドレスキャンセル投稿を送信できませんでした。メールアドレスを確認してください。メール送信チェックに失敗しました。このブログではメールでの投稿共有はできません。投稿先:キャンセル%d人のブロガーが「いいね」をつけました。