それは現実とは異なる否定的な自己イメージを抱えているために、自分の思う「ダメな自分」が他人にバレるのが怖い...それが社会不安障害の中核にあるとする。これは私の長年のSAD的恐怖にぴたりと重なる。2009)「悪く評価される」をSADの中核とするのは刺激と結果を混同していないか。エクスポージャーが成功しないのは、患者ひとりひとりの異なる恐怖が正確に捉えられていないために、その患者の抱く具体的な恐怖へのエクスポージャーに至らないのが一因ではないか。そのような疑問から生まれたこのモデルによると、SADは否定的自己イメージに関する4種のディメンションのうちのひとつあるいは複数の重なり合いにより形成されるとする。自分の社交スキルや社交行動上の欠陥がバレる自分が不安を感じているのが身体的症状として顕れバレる醜いのがバレる性格に問題を抱えているのがバレる私の抱える否定的自己イメージ。それは上記のディメンションが3つ重なり合ったところにある。ひとつは社交スキルの欠陥を抱えた自己。会話場面で喋れなくなり沈黙に陥る自分のイメージは特に強い。実際に私は子供の頃、学校で喋れなかったのだから、そのときに自分の中で形成された自己イメージが焼きついているのだろう。社交の場でぎこちなくなる。高まる不安が手に負えなくなり、暴走すると震えたり気を失いそうになったりする。内側に生じた不安が外側にまる見えになる。このような激しい身体症状を伴う不安発作をいちど経験すると、同様の社交場面で不安発作を起こす自己イメージができあがる。次にその場面に身を置くとき、不安発作に見舞われる自己イメージが膨らみ巻き込まれ、さらに大きな発作を起こす。最悪の病状を抱えていた頃は、そういうことを繰り返していた。社交場面で会話をしているうちに、つまらないことを言ってしまうような気がする。周囲の皆さんは敬意をもって私に接してくれているが、それは本当の私を知らないからだ。実は私はつまらない奴なのだ。いつボロが出るだろうか。そのうち本当の私の姿がバレるに違いない...と私の中にいる私の否定的イメージが私に語り続ける。社交が下手で、身体症状を起こす、つまらない奴...という自己イメージ。バレるのではという恐怖。その恐怖が「完璧であらねばならない」という「あるべき自己イメージ」と相反し、両者の戦いが始まるとき、私の中で何かが壊れ、統制を失う。両者とも想像上の産物なのに。他方で私は、実際の私の社交スキルが私の想像する否定的自己イメージに見られるほど低くはないのを知っている。現在の私は、社交場面で人と会話をしようと試みる場合のほうが回避に至る場合より圧倒的に多い。喋れなくなるようなことはまずない。一応社交ができている。会話が自分の得意とするトピックへ向かえば、面白い話もできる。今では身体症状もない。喋れなくなったり、ぎこちなくて、つまらなくて、社交ができないという私の自己イメージのほうが、現実の私とは相容れないのだ。それにもかかわらず、「社交スキルの低い私」のイメージは強力で、社交場面に足を踏み入れるたびに自動的に生じては、力を増し、巨大化し、否定的自己イメージの内部に私を吸い込んでいく。バレないように隠さなきゃ。私が今でもぎこちなくなることのは、そういうときだ。否定的自己イメージに巻き込まれ、自己の内的世界に閉じ込められ、目の前で展開している会話に入り込めなくなる。従来のSADのエクスポージャーとは、場面に対するエクスポージャー、つまり不安場面を回避せずその場面での不安を感じきることだった。今回紹介しているSADのモデルにおいては、エクスポージャーの対象を場面から否定的自己イメージへとシフトさせる。否定的自己イメージを隠さずに(回避せずに)公開していくことで、自分を晒していく不安を感じきる。自分の私的一面を開示したら取り返しのつかない悲劇に至るという、不安を維持させている信念を変容させていく。同時に否定的自己イメージも変容させていく。131言われてみると、私には隠さなくていいことを隠す癖がある。自己の内面に生じたあれこれの感情を人に知られないようにする。自動的に隠そうとする。その結果、隠そうとしていること自体に後ろめたさを感じる。