生んだ瞬間謎のホルモンが出て「キャーかわいい」とか「生まれてくれてありがとう」みたいな体験するのかな〜と思ってたんですが、全然そんなことはなく、病室にほやほやの赤子が運ばれて来たときも「お、おう、これか」みたいな感じでした。熱が出てう〜んう〜んと唸りつつ「まあ、まだ1、2回しか会ったことない人のことを想うのは無理だな」って思いました。2日目から世話を始めるのですが、腹は痛いしおっぱいは出ないし...。そんな中でも世話ができるのが愛...っていうことは全然なくて、責任感でした。「これはあなたが担当することが決まった、赤ちゃんです」みたいな感じ。なんか、赤ちゃんかわいくない?」と思い始めました。愛情ホルモンのオキシトシンが作動しはじめたようです。それで思ったのは、たぶん自分が産んだからかわいいんじゃなくて、これは「自分が担当してるからかわいいんだな」ってことです。いえば、うちの猫おファルにゃんも、生んでないけどカワイイ。「うちにいる猫」だから、よその猫よりもカワイイ。自分が世話する存在だからかわいい。ことは、他に育てる人がいない新生児を「今日からあなたの担当です。他に育てる人はいません」って突然置いて行かれたら、生んでなくてもたぶん世話してるうちに余裕でカワイイと思うようになって「うちの子最高にカワイイ」ってなるんじゃないかなと思いました。自分にとっては「出産」はアメージングな体験だったけど、その事実はお腹から出てきた人との関係にはあまり大きく影響せず、その後に世話をすることによって思い入れたり愛おしいと思ったりするタイプだったのか〜〜と。それがわかったのが面白かったです。属性よりも相性のほうが大事だったパートナーには前妻との間に2人子どもがいるんですが、それに対して女友達の中に「そういうの、イヤじゃないの?」とか言う人がいます。それを聞く度に「そうか、イヤ派は割といるんだな。私は全然イヤじゃない派だな〜」と思います。「子どもがいるのイヤ派」の友達は「子どもは大事に決まっている。自分よりも大事な相手がいる男性とパートナーになれない」と言っていました。私はそういわれると「自分には子どもはいないけど(←付き合うと決めた時は)、パートナーも自分の家族(親姉弟)もどっちも大事だから、大事な相手がパートナー以外にいてもいいのでは」と思いました。圧倒的にパートナーよりも子どもや親姉弟が大事だったら困ると思うけど、どっちも大事みたいな感覚は誰にでもあるよね。思ってしまうので「パートナーに自分以外との子どもがいるのがイヤだ」という感覚はないみたいです。子どもたち本人と会ってみてどうしても「気が合わない」とかだったらしょうがないと思うし、無理して付き合うことないなと思ってましたが、実際会ってみたら「ああ、この父親の子どもだな〜」という感じでてかなり好印象だったし、お互い相性が悪くないようなので、親戚付き合い(たぶん叔母さんくらいの感じ)くらいの距離感で付き合っています。そもそも、自分は属性で判断されるのはイヤです。知りもしない人からおおざっぱに「女だからこう」って態度されたら無茶苦茶腹立つし、海外に行って「日本人だから嫌いだ」とか言われたら納得できないな〜と思います。私個人のことが嫌いなんだったら仕方ないし、受け入れるけど、自分が変えられない属性であーだこーだ言われるのは理不尽じゃないかと思います。それと同じように、誰かの子どもだから嫌いとか好きとか、そういうのも受け入れがたい。そんなことより、本人がどういう人間かのほうが大事。思ってたけど「それは理想論で、子どもを産んだらさすがに変わるかな。自分が産んだ子だからかわいいと思うかな」とも思ってはいました。ところが実際に生んでみても、生んだことよりも「自分が守らないといけない」という関係性のほうが重要だったので「自分の理想と本音は結構近いのかも」と思えました。思ったのですが「自分の子どもが1番かわいい」と思うところは一緒でも、「自分が産んだ子だからかわいい」「自分が育ててる子だからかわいい」「好きな男の子どもだからかわいい」......とか「どうして子どもがかわいいと感じるのか」の根拠って実はみんなバラバラなんだろうなと思いました。それと同時に「かわいく思えない」っていうこともありえるんだろうなとも。「親はこどもをかわいく思のが当たり前」と思うよりは「自分はどうして子どもがかわいいのか」を考えておくのは大事なのかもしれないし、理由はそれそれ人によって違うんだということを意識しておくと、人の子育ての価値観といい距離が保てるかもしれないなと思いました。)」と思うので思い切って変えました。変えればよかった...。自意識ちょっと過去の自分を振り返る作業をしていたので、メモ的に。20代のころ、私は人間関係で四苦八苦していました。尊敬する人や好きになった男性とそれなりに仲良くはなれるのですが、その後関係がこじれやすかったのです。そんなとき、モテモテの女子が私に言いました。「好きって思う気持ちはとても気持ちがいいんだよ。自分ばっかりやってちゃダメ。相手にもさせてあげないと」と。私のことなんかそんなに好きになってくれる人いないから悩んでるのに?」と思いました。自分に自信がないと、相手が自分ことを好きになるとか、相手が自分の為に何かしてくれるとか、そういうことを求めるハードルが高くなってしまいます。「そんなことを言えるのは、あなたがモテモテ女子だからじゃないの?」と思いました。自分は「モテない」から自分から誰かにアプローチしなければ何も起こらないし、自分から相手に尽くさなければ一緒にいる価値がないんだ、思い込んでいました。「〇〇をやって」とかって、モテモテ女子でもない限り、男性に求めるのは無理じゃない...??少なくとも、私には無理だなあ...と思っていました。「持ってる」ってことかな。なると、そういう人が「持てる=モテる」のはわかるし、自分はそんなに「持ってない」ので「モテ」なくても当然だなと思っていました。ある日気が付いたのです。して何かを「持てる」人のことだったら?私は20代の殆ど生活が「仕事も1人、生活も1人」だったのですが、常に誰かと話しができる環境が欲しかったし、誰かと何かを分かち合うことに憧れを持っていました。私の人生の「不安」とか「責任」や「希望」とか「夢」とかを一緒に「持って」くれる人がいたら、なんてステキなんだろうと思いました。言えば聞こえはいいのですが「この先の人生が不安だ〜。誰か一緒にいて欲しい〜」って感じだったんですよね。相手のことを「好きです」ってアプローチしてるんだけど、本当は「だから荷物持って」と言ってるだけだった。言われると...イヤですよね...。私は相手に「好き好き」と言いながら、何かを持ってもらいたがっていた。妖怪「持って持って」です。カタカナで書いたら「モッテモッテ」なので、まるでモテモテのようですが、「モテる」とは真逆の、自分の人生の不安や責任を持ってもらいたがる妖怪です。