なんとなく汚いものではないかと感じる。外に出すのは不適切であるような気がする。人様にお見せしてはいけないような気がする。否定的自己イメージの一種なのだろう。他人に自分の思いを知らせる前に、その妥当性について吟味しようと慎重になる。それで、自分の気持ちをとりあえず隠す。することで安全が確保されるかのように。結果として自己開示の機会を失う。自分の気持ちを開示することを回避するので、否定的自己イメージが現実とは異なることを心身でもって学習する機会をも失う。自己開示回避が否定的自己イメージを私の中で強化していく。上記のプロセスを私は自動かつ高速で行っていて、たいていの場合、私自身にそれをやっているという自覚はないと思う。稀に意識に上り、自分を隠そうとしていることに気づけたとき、否定的自己イメージのエクスポージャーをやるように心がけている。否定的自己イメージを開示して、不安感を味わいつつ、私の不安は非現実的なものであったことを、また、否定的自己イメージは現実の私とは異なることを学習していき、回避のサイクルから徐々に回復へのサイクルへと回転方向を変えていく。バレる...という私の中に生じる感覚を小さくしていくような働きかけができるサイクルを繰り返すよう努めている。「私、昔プレゼンの最中に不安発作起こしたことがあって、それ以来、プレゼンの場面に立つとまた自分が不安発作を起こすような気がして、不安なんだよね。不安発作を起こしている自分の姿は危ない人以外の何ものでもないと思う」とプレゼンする前に誰かに言ってみたりする。開示したことで悪く評価する人は私の経験ではこれまでいない。変じゃないよ、きっと大丈夫だよ、とか、私もあるよ、とか、好意的な反応しかない。これは一般化できるものではなく、場合によっては悪く評価する人もいるのではとは思っている。世界に向けて優れたプレゼン力でアピールすることで自分の研究室の研究を宣伝したいボスとか。いうシビアな「現実」も実際にあるわけだから、否定的自己イメージを晒すエクスポージャーの際は注意が必要だと思う。あとはプレゼンする際に失敗談を交えるようにしている。完璧にデザインされた研究が完璧に実行され完璧な貢献を果たした...なんて理想通りに進行することはないのだから、どこで失敗して、やり直して、どれだけ苦労したのかを愚痴る。周囲が友好的である場合、否定的自己イメージを開示しても嫌われたり低く評価されたりすることはなく、むしろ大抵の人はその後私に対して親しくしてくれるような印象を受けている。人は嬉しいのかもしれない。実は私は相手を以前より信頼するようになったから開示しているのではなく、エクスポージャーの一環としてやっているだけなので、むしろ相手を利用しているのだが。行動の変化のみで信頼関係を構築していけるという経験を積んでいくのは、何というか、面白い。逆に、私がこれまでやってきた相手を信頼しているにもかかわらず自分を隠そうとする行動は、信頼関係を築くスタートに立つ以前に関係性を壊していくものだった。否定的自己イメージに限らず、ふと心に浮かんだことを、人に話す習慣が私にはなかったが、それが公にするのが不適切な種類のものでないなら、周りの人に話してみる努力を始めてみた。することで「話すこと」ができるし、またオーセンティックな自分をまっすぐに提示することで、私がまず相手への信頼を示し、そのために相手もまた私を信頼してくれるという真っ当な人間関係が始まる。こんなことは標準的な人たちには当然のことなのかもしれないが、私は最近になって漸く、真っ当な人間関係を築いていくという感覚を少しずつ経験し始めている。劣等感の違い自分に厳しいのと意地悪なのとを混同していた社会不安障害の私が「あり得ないっ!」と思う状況あれこれ社会不安障害になった責任を放棄する止めどなく流れる自動思考と向き合う自分の感情を押し殺す癖と向き合う『私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い!』の主人公黒木智子が激しくSADであることについて思う「シャイなのではありません。