́∀`)┌ヤレヤレ今日、現代文がなかったので、穴埋めをしないといけない。・・・っつーわけで、あのオッサンは古典A(問題演習)のほうも担当しているので、月曜日の古典Aの授業は現代文に変わってしまった。・・・・まぁ、好きにしてください。現代文の授業をするなり、弁当買いに行くなり。クサい思い出え——、本日は久しぶりにネタがないので、去年の思い出話でも書かせてもらいますかな。すみませんがネタが汚いので、何か食べながらこのページを見るのはやめておいたほうがいいと思うよ。それは、2003年6月の頃でした。その頃はまだ入学して2ヶ月。当時の私は、授業中はたとえ先生が授業に見えない授業をしていても、きちんとマジメに授業を受けていた気がします。今の私から見ると、神としか思えません。この時期には、もう現在と同じようなシステムで単語テストが実施されておりました。この頃の単語テストといえば、15点以上など当たり前、という世界でした。(20点満点である)何も勉強しなくて堂々と10点以下を取ると、見事に浮いてしまう——今から見ると、恐怖の世界です。今なんかみなさん10点以下なんて平気で取ります。その日は、2時間目に単語テストがあるのでした。・・・・今では、2時間目に単語テストがある!という状態であれば、1時間目は体育をのぞくどんな授業であれ、みなさんの机の上には単語帳が出現しています。余裕のある人は授業中にたまに眺める程度、余裕のない切羽詰った人はひたすら紙に書いて覚えようとしています。私はよく「余裕のない切羽詰った人」なので、よく堂々と紙に書いて覚えようとしています。その頃といえば・・・・みんながみんな、どんな授業であろうとマジメに受ける世界。単語テストなんていうものを捨てずに、家でしっかり覚えてくる——そんな世界です。私も、家でちゃんと覚えてきました。今のように、1時間目の授業を使ってまで覚える必要はなかったのです。1時間目の授業は古文。「てきとーに受けて、2時間目の前の10分間休憩の間に確認だッ!」と思い、のんびり、かつマジメに授業を受けていたのです。その頃の授業内容といえば、今昔物語だったか徒然草だったか。先生は、例の蛇と格闘したM先生。当時は、「なんだか異様に『はいっ!』を連発する変なオバサンだな〜」なんて思っていました。それは唐突に訪れたのでした。「ぐふっ!!」(いや、実際に声は出してませんよ☆)突然、下腹のあたりに激痛が!!・・・その、なんというか、その部位にぐちょぐちょ(推測)の下痢便が溜まりに溜まっているような気がするのです・・・・・。「そ、そ——いえば、朝うん○してくんの、忘れ、た、しな——・・・あの時、出しとけば・・・」そう思っても後の祭り。(違う)5分ぐらい、「うおおぉぉぉぉ・・・・・」と、痛みに悶絶しておりました。5分経つと、腹の痛みがおさまったんですよね。「ふぅ・・・・さて、このうん○は授業が終わったら、出すべきかな?でも、単語テストの確認もしたいし・・・・う———む・・・・」そう思った私は、今一度授業に集中することにしました。先生が言う訳(やく)をノートに書き写していく・・・・その時に、また訪れました。「は・・・はうぅぅっっ!」(だから実際に声出してないってば)またもや悶絶するような痛みが私の下腹部を襲ったのです。腹を押さえ、机に突っ伏したまま、訳を書いていました。して、また腹の痛みがおさまりました。このとき、私の中を、様々な思いが錯綜しました。うん○と単語テスト、どっちが大事だろうか。単語を確認しなくてもいいんだったら素直にうん○を選ぶべきであるが・・・・。要は、私のうん○の我慢能力と、単語の記憶力、どっちが信用できるかってことだよな。ここはどちらとも自信がないので、間を取って『便所に行く途中に5組の前で漏らす』とかいう・・・・い、いやっ、ダメだ。そんなことしたらこの学校を卒業できる可能性が一気に70%下がりそうだ。)|ノ━━━━!!!!「も、もういい!単語なんて知らん!私は自分の生理的欲求を満たすべく大便に出発する!!」というわけで、私は授業が終わると、単語帳を開いて単語を確認するみなさんを尻目に、便所に駆け込みました。出ます!出ます!(うるせぇ)そして、大便から無事に生還して教室に戻ると、もう先生が来ていてまさに単語テスト始まらんとすな状態でした。単語テストの結果は・・・・聞かないほうがいいと思うわよ。以上、うん○と単語テストにまつわる逸話・・・・思い出でした。前回の続きとさせていただきます。前回と間が開くのはよしたほうがいいですね。これからは気をつけさせてもらいます。考えていると、1つの方法が浮かんだ。゚Д゚)ゴルァ!!』法。゚Д゚)ゴルァ!!と、いった感じ。2人の服——Yシャツのようなものの中ににペットボトルが吸い込まれていく・・・・。「え、あ、いや、そんなこと言われてもですね・・・・。「う、うむ・・・そうだったな。・・・・というわけで、却下。ペットボトルをYシャツの中に忍ばせると、妊婦よりも怪しい変質者の完成。そのまま突撃するということは、犯罪者が警察に自首するのと何ら変わりない。(ちなみに事件が明らかになってから警察署に出向くのは、自首じゃなくて出頭だからね)まもなく、もう2つ目の方法が浮かんだ。題して、『ロールYシャツ』法。ロールキャベツのように、脱いだYシャツでペットボトルを包み込むという方法だ。ペットボトルは2つあるので、2人がYシャツを脱ぐことになる。・・・って、全員Yシャツ系の装備で来ているもんで・・・・(w2人がYシャツを脱ぎ(もちろんその下にはトレーナー着てるのね)、それぞれペットボトルを包み込む。́Д`υ)アツィーです」状態。「うおー」(何)『ロールYシャツ』法により、見事ペットボトルを隠した私たちは、いよいよ敵地——カラオケ屋さん(?)に乗り込むのであった。営業スマイルで微笑みかけられても、気にしない。疑いの眼差しを浴びない限り、気にしない。ロールYシャツ法によりペットボトルを隠した者のうち、1人はカウンターからちょっと離れたイスに座り、残り2人はカウンターで受付を済ませる。バレる危険性を最低限に食い止めるためだ。「ドリンクバーのほうはどうされますか?」という問いかけに戸惑ってしまいそうになるも、何とか持ち堪えた。そのまま部屋に案内された。テレビをつけ、カラオケましーんの電源を入れるお姉さん。その作業が終わるまで、私たちはずっとドキがムネムネしていました。(古)やがて、「では、ごゆっくり。」と言ってお姉さんが部屋から去った。「うむ、よくやった!さぁ、祝いの宴じゃ。「うおー」こうして、私たちは安心して歌い続けたのでした・・・・。店を出るときは、ペットボトルは気合で空にして、ケツで潰して、1人だけがロールYシャツ法で2つのペットボトルを包んで、まるで逃げるように退散しました。あんなに怖いカラオケは初めてだ。後になって考えると、スリルがあっておもしろいなーとも思うんですよね。課外を受けるべく、朝の6時に目を覚ました。すがすがしい朝日を顔いっぱいに浴びることが出来るんだろうなぁ!なんて淡い妄想を抱いていたわけですが・・・・・外を見ると、あらら真っ暗じゃないですか。変質者さんがまだ現役で活躍できそうなぐらい、漆黒の闇につつまれています。いや、最初時計がイカれまくったのかと思ったよ。飯を食っていると、、いつも見る目覚ましテレビなのに、何だかいつも見ない人たちが喋ってる・・・・って、そっか。私がいつも見ている方々は大体7時ごろから登場しますし。