−−−さて本日、某企業の連載コラムが更新されてます。今回のテーマは「いまどきの京まず」。我が家にあった食材を使って、どれだけまずいものを作れるかに挑戦してみたレポートです。まずさに、試食した日は夕食がのどを通りませんでした。よろしければご覧くださると嬉しいです。あと、この連載もおかげさまで100回目を迎えました。読んでくださってる皆様、どうもありがとうございます。夜ここ数日、咳がひどいせいでロクにタバコを吸っていない。...てなことを知人に愚痴ると、決まって「そのままタバコやめれば?」と言われる。こちとらそんな言葉がほしいんじゃねえんだよ。「うわー大変だねえ!」って言ってほしいんだよべらぼうめ。畜生!禁煙なんて絶対しないぞと改めて決意。自分のためじゃなくて相手のためだ。−−−会社帰りの道すがら駅から自宅に向かっていたら、突然ものすごい便意が来訪した。残る距離は200メートル。「走りたいけれど走ると漏れる」という切羽つまった状態のまま、何度も「もうこれまでか...」と観念しながらも、なんとか自宅までたどりついた。たすきがけしたショルダーバッグもそのままにトイレに駆け込み、間一髪助かったわけですが。虚脱するような開放感とともに用を足した後、紙でおしりを拭く段になって非常に難儀した。拭こうとすると肩からかけているショルダーバッグがついてきて、拭きにくくてしかたがないんである。何度試みてもバッグがついてついてきて思うように拭けず、トイレの中で一人パニックに。バッグをおろせばいいのだ。うんこを漏らしそうになった動揺のせいで、冷静な判断能力がすっかり失われていたのだった。ぼくが戦闘機パイロットだったら、自分のうんこのせいで敵弾を浴びて命を落としてたかもしれない。おそるべきはうんこである。それにしても、「ショルダーバッグをかけたまま自宅のトイレに入ってパニックに陥っていた自分」が不憫でなりません。風邪がすっきりせず咳がとまらない。おまけに声がかすれてヒュルヒュル言うので恥ずかしい。今日も仕事のことで同僚と口論していたのだが、なにしろこっちは発言がすべてヒュルヒュル言ってしまうのだ。意見があるんなら言えよヒュルヒュル!!」これではちっとも迫力がでない。対等な議論にならないのは自明である。−−−先日(9月30日)の日記について、読者のかたからご指摘メールをいただきました。いつも楽しく拝見しています。今日はふと思い立って、30日の日記を「M君の立場」で書いたらどうなるかを考えてみました。高1のとき、オナニー童貞だった僕は、思い切って知人N倉君に尋ねてみた。「オナニーってよく聞くんやけど、どうやってやるのか知ってる?」するとN倉くんは、真顔でを教えてくれた。「まず枕を股間にはさんで腹ばいになる。怪しく思った僕は、その後別の知人から本当のことを教わった。N倉くんにも「正しい方法」を教えてあげようかとも思ったが、きっと彼なりにこの方法で「いい結果」を見いだしたんだろうと思い、やめておいた。N倉君はいまでも、枕を股間にはさんでオナニーしてるんだろうか。...こんなロマンティックなことをつい考えてしまう秋の夜長。M君がホームページを開設しているなら、ぼくのことがこうしてネタにされているかもしれない。こりゃ一本とられました。長袖トレーナーなど冬物の衣類の洗濯におおわらわ。クローゼットに入りきらないので押入れに詰め込んであったものなのだが、いざ出してみると洗濯してあるかどうか全然分からないのだ。このしわくちゃ具合から察するに、去年の冬、洗うのをサボってそのまま放置してある可能性も高い。自分に対する信用度は限りなくゼロに近いです。いままでの人生で会得したことのひとつ。−−−そういや学生時代、フリースのジャケットのジッパーが壊れたことがあった。酔っ払って男友達とハードにじゃれ合っていたら壊れたんである。自業自得なのだが、買った店(登山用品店)に黙って持参したところ、まことに良心的な答えが返ってきた。修理に出しますので、返ってくるまでのあいだ、こちらをお使いください」そう言って、まったく同じ商品の新品を渡してくれたのだった。持参したジャケットは薄汚れてモケモケになっているのに、酔って壊したばかりに新品をゲット。「金の斧と銀の斧」のような話である(ちっとも正直者じゃないんだけど)。数週間後、修理が終わったとの連絡が店から届いたのだが、ぼくは無視し続けた。このままいけば新品が自分のものになると思ったのだ。...が、その後も再三にわたって催促の電話がかかってきた。「今のやつでいいです」と申し出ても「そういうわけにはいかないので」の一点張り。根負けしてモケモケの我がジャケットを引き取りにいった。うまい話はそうそう転がっていない。ところであの店は、ぼくがしばらく着たジャケットをなぜあんなに熱心に回収しようとしたのだろう。