自分の体験談からの離婚に対する考えや20のアドバイスを書きました。今回の記事をご覧頂くことで結婚に対して不安を抱えている人や結婚したけど、離婚するってどうなんだろう...と悩んでいる方へ何かしら良いキッカケやヒントが得られてもらえると思います。私は結婚と離婚の経験者。今年の春、離婚しました。結婚した理由はいくつかあるけども、するのが当たり前だと思っていたし、1度は結婚していないと欠陥人間だと思っていたから。それからもう一つの大きな理由、それは寂しいから。して結婚した私が11年を過ぎる頃には当初の考えていたことは、大きく現状が違っていたことなどから、離婚をしました。結婚はしてしまえば後から考え直すことはできない。私が元に戻れるならということで結婚前からちょっと考えてみようと思う。1-2:結婚をしたい2つの理由1-2-1:結婚をしたい人の大きな理由:その1寂しいから結婚する結婚の大きな理由の1つは私が東京で一人暮らしをしていて寂しかったから。寂しさが原因で結婚したいと思っている人は多い。新宿の地下道を歩いている時やたらと辛かった。辛いと感じていたのは駅に向かっているときだけでした。駅から離れてどこかに向かっている時は、辛くなかった。それは目的地がありそこには楽しみがあったからです。買い物とか映画を見るとか人と会うとか。反対に、駅に向かって地下道を歩いている時は「家に帰る」と言う目的のみで歩いていたのでやたら辛かった記憶があります。一人の家だから辛かった。家に帰ってもおかえりと言ってくれる人がいないことを痛いほど、ヒシヒシと感じるからです。結婚したら、その駅に向かっている場所を歩いても辛くなくなりました。嫌だったのだと今にして思います。どれほどの寂しがりやな人間なのだろう。時々自分のその寂しがりやな面が嫌になってしまう。一人の家に帰ることだけで辛くなっていた自分を知っているから。離婚した今、同じ場所を歩いてまた以前の辛さを感じるかというとそんなことはない。一人の場所に戻って行くのだから寂しくなるはずなのだが、それを感じない。寂しいと感じつつもそれどころではなかったからだと思います。結婚と離婚を通じて学んだ。いえ、やはり私は寂しさを埋めるために結婚した。結婚する時はもう少し、相手と明るい未来を描けそうだと思えるかどうかを結婚したい理由にした方がのちのち良いので、そういう相手とあなたが巡り会えることを願って今書いているのですが、そのためには日頃から自分の考えを、やわらか目でいいので言葉で表現しておくことをオススメします。1-2-2:結婚をしたい人の大きな理由その2:子育てしたくて結婚する人が違えば、結婚したい理由は違う。女性の場合は子供が欲しいということも結婚したい理由の一つとなりうる。思わず彼女たちに話しかけたくなってしまう。そんなことはしないけれど。子育てはかわいい赤ちゃんを抱っこすることだけではない。他のことがついてきます。それが現実で、それをすべて一人で抱え込むのはやはりオススメはできない。生まれた子に関わる方が健全だ。子育てに苦しんでいる女性は多い。国の制度が日本とは違う。日本とは育児と仕事の両立がしやすい国である。重労働が待っていることを意味するし、かなりたくましくないと続けられない。私は自分がそこまでたくましい人間ではないという自覚はあった。離婚なんてしたくないと思っていた。いうよりも離婚なんてする人間ではないと思っていました。離婚になる可能性は誰しもある。真っ当に結婚生活を続けられないことはかなり当然になりつつある。当たるも外れるもギャンブルのようなものである。それはある種仕方がないことなのかもしれません。子育てをしたい場合に子供ができないと辛さは増す。構われなくなった時が辛い。それを「条件が合わなかった」くらいにドライに捉えられたら楽になるのかもしれない。割り切るというやり方ですね。私もそれを実行するにはかなり時間を必要としていました。私がどういう人と結婚してどうしてダメになったのかはお伝えしておく方がいいと思うので少しだけお伝えしようと思います。今は独身の子を心配して相手を紹介してこようとするおせっかいおばさんは少ないし、このままでは結婚できないと思った。最初はお見合いのような形で元夫と知り合った。話していて楽しかったし、ちょっとどんくさい私のことをイライラせず、むしろ会話の中でツッコミを入れてくれる人だった。いうところが好きだった。人との付き合いかたやサッカーやスキーに詳しくて、それを教えてくれたのも元夫だった。彼はスキーをやったことのない私をスキー場に連れて行ってくれた。「この人となら結婚したら楽しい家庭を築けるのかもしれない」と思っていた。何年か後の自分が家庭に空虚なものを感じ迷走気味になってしまうとは予想もつかなかった。元夫は積極的に彼の友達に私を会わせてくれたりしました。いうことも新鮮で私はこんな人と知り合えてよかったと思った。私とは生活のリズムがあまり合わない人たちと付き合ったことがあった。私はうまくいかないと分かったのです。心がオープンでできれば運動をしてきた人で、モリモリとご飯を食べるような人を探そうと決めていました。自分の選択肢の作り方に役に立ったりするから、どんなことが役に立つのか本当に分からないな、と思います。「モリモリとご飯を食べることが一体人間関係に何の関係があるのか?」と思う人もいるかもしれませんがエリート系の彼も遊び好きな彼も、あまり食べない人だったのです。次の人はちゃんと食べる人、ということもチェックポイントに入れるようにしたのです。結婚できそうだと思いました。恋愛関係のような時期も経て結婚しました。結婚する前に一つ気になっていたことがあったのです。それは姑とはそりが合わないだろうという予想でした。元夫は長男だから、何かあったらやはりいろいろと背負わなくてはいけないのだろうと思っていたしお姑になるであろう人がそんな雰囲気を醸し出していたから。弟さんにはあれをあげて、といった、お金の話しを私と二人きりの時にし始めるような人でしたので、そういう話しはプレッシャーを感じるし、どうせ聞かされるならば彼がいる席でやってほしいと思っていました。その気持ちを柔らかめに伝えてみたのです。するとなんだか相手は妙に感情的になりました。今聞いたって良い話しなのではないのか?」という態度になったのです。「このままだと、この結婚話しがなくなる!」と恐れたのか、すぐにその場を取り繕って来ました。私も彼の事は好きだったので、ある意味彼女のその取り繕いにホッとしたが、その強情な一面は姑の一面であり、その後も何かと私をイライラさせました。困難なものであるかがよくわかります。姑はいっさい話しの中には入ってこなかった。それはそれぞれの夫婦で違うのかもしれない。決定打になるということです。姑問題を抱えていたとしても、そこは気にしないように努めていたほうが気楽であるとお伝えしたいのです。彼女たちがいろんな出来事を通して思う事は「結局の所、私の事は他人なんだよね。私は不思議な気持ちになった。「しょせん私は他人なのよ。」という気持ちも持っている。私のことを他人扱いするってどういうつもり!」という不快感。その二つの感情を持っていることは多分頭が混乱してしまう原因だし苦しくなる原因でもある。「姑には支配されたくない、でも私をいつまでの外の人として扱うのは一体どういうことなんだ」という虚無感や悲しさ。嫁・姑問題は深く解決しずらいと思いました。この問題が離婚につながるケースもあるくらい、悩んでいる人は多い。先にも述べたように、離婚の決定打は夫婦の人間関係がほぼすべてである。良い嫁になろうとすることをあきらめること。そんな自分を望まないこと。早めに本当の自分の姿を見せておくこと。姑が腹の立つ事を言ったら、むっとした顔をする。このおばさんとバトルしたっていいわ!くらいの気持ちでいる。言って見ればストッパーのようなものとなってくれる。私も結婚して何年かは姑の話しを「はいはい」とずっと聞いて疲れ果てたりしていた。「この人に合わせるのは馬鹿馬鹿しい」と思い、むっとしたり、言い返したりするようになった。徐々に姑は私に話しをふらなくなりました。当たり障りのないことだけ。人の悪口が大好きな姑でしたが、そういう愚痴はもう一人のお嫁さんにぶちまけるようになっていった。姑がどんなにいろいろと愚痴ってもさらっと流していた。真面目で優しい人にとって、このやり方は無理だと思うかもしれない。そこは安心してほしい。我が強い姑に立ち向かうことができた。一度だけですが大げんかをしたこともある。怒りや不快感が頭から離れない人には、むっとしている自分をあえて姑に見せつける、というやりかたをオススメしたいと思います。姑に振り回されない二つ目の方法はまったく違うもので、その人を姑という役割で見すぎないこと。一人の母親として、どんな思いで今までやってきたのか?何か夢中になってやっていることはあるのか?あるとしたらそれは何かとか?そういうことにあえて興味を持つことです。これをやることであまり感情的に姑のことを捉えなくなる。「この人の良い所ってどんなところなんだろう」と探してみる。することで、もし子育てに悩んでいたら素直に聞いてみようという気持ちのもなるから不思議なものです。嫁姑の関係を和らげてくれる方法と言えます。「この結婚に踏み込むとこの人と付き合う事はセットでついてくるのか」という恐怖感に襲われました。一時期本当に悩んでいたのです。あまりにも私が思いつめた顔をして立ちすくんでしまい、友人がとても驚いて「いったいどうしたの?何がそんなに不安なことがあるの?」と聞いてきたこともありました。私がここまで、これから姑になりそうな人を恐れていたのには理由があります。私の姉は自分の考えを押し付けて来て、こちらが受けいれていないとわかると異常に感情的になり責めてくる人なのだが、その時の罵倒の仕方が尋常ではない。未来の姑にも感じてしまったのです。姉ほど狂気じみたものではなかったけれどやはりかなりの抵抗感がありました。我慢して付き合っていくしかないのだろうかと悶々としていたのです。彼との時間がそれほど楽しいものでなかったら「私は多分あの結婚はしなかっただろう」と今でこそ思うのですが。どちらにしても夫とは縁が切れてしまいました。「いつかは彼の実家の方で生活をしなくてはならないのではないか」という恐れでした。覚悟しておかなければいけないのかな、という心配は結婚当初には、とにかく強かった。今なら思えるのですが、その時はその人と結婚するしか方法がないと考えていたのです。結婚するかどうかを考えすぎないほうがいいという意見もあるし、よく考えて相手を決めた方がいいという意見もある。結婚したいと強く思った相手であれば結婚してもいいと思っている。状況はいつでも変わるということもどこかで冷静に受け止めておく必要はあると今でこそ思います。理解しておくことはかなり重要、ということです。自分が変わるわけではない。私はかなり依存的な方だと思う。それはずいぶんと改善して来たけれど、それでもやはり依存的なタイプ。結婚したら自分の孤独感が薄れたり、なくなると思っている人は多い。それは勘違いだと思います。依存的な人は精神的に弱い人が多い傾向にあります。我慢を続けることになるからです。爆発することになる可能性は大いにあります。小さな事にこだわりすぎて辛くなってくる。結婚後の生活もそこまで困難さは感じなくて済むと思います。4-2:恋愛と結婚の共通点と相違点これは恋愛にも当てはまります。彼がいないと生きて行けないとか、1日でもメールがなかったという理由で不安になってしょうがない、このような状態だとすると、その恋愛はいずれうまくいかなくなる可能性が強いです。男性は追われすぎると相手に対する興味をなくしていく生き物です。男性のほうがその特徴が強いと感じます。女性は構われたい人が多い傾向にあるからです。恋愛と結婚の共通点は、ある特定の人に焦点が合うこと。頭を占領される時期が少なくとも2、3ヶ月はあること。4-3:恋愛と結婚の違いそれは結婚すると相手が家に帰ってくるということ。「そんなの当たり前じゃないか何を言っているんだ」とあなたは思ったかもしれない。それは安心感につながることでもあります。どんなにすれ違っている夫婦でも失踪しない限りはどこにいるのか分からないということはない。プチ家出をするご主人が増えているようではありますが、けれどもそんな夫婦はまだ全体的には少数派。メールなどしなくても不安になることはない。用件だけのメールでも不安になったりしない。相手が何を考えているのだろうか分からないということは恋愛のときの方が多い。結婚していれば相手の態度でだいたいどんなことを考えているのか見えてくるものだから。4-4:便利なはずのメールによる恋愛の困難さ恋愛初期にはどんなに面倒くさがりやの男性もメールをまめに返すことが多い。そんな時期は1、2ヶ月で終わる人も少なくない。平均は3ヶ月ほどで、メールを頻繁に送ってこなくなるのが男性というもの。ところが女性はというと、いつまでもメールのやりとりをしたいと思う傾向にあります。仕事でかなり忙しい人や少々男性っぽい性質の人以外は彼からのメールがくると喜ぶし自分のメールにすぐ返信してくれることを望むと思います。これが精神不安の始まりにもなります。恋愛中で、もし用件だけのメールばかりだと女性は不安になりがち。「もしかして用がないとメールくれないのかな」という心境になる。そもそもメールの数が減ること自体が不安感を持つ原因となりえます。「なんか私に飽きたんだろうか...」などと考え始める女の子もいる。これはセルフイメージにもよる。セルフイメージが高い人はそこまで不安には感じないみたいです。どちらにしても不安感は恋愛ではとても負け要素が強い感情となる。私は勝ち負けで考えてしまう方だった。今でも少しそう思っています。本来は勝ち負けではないと最近ようやく分かるようになってきたのです。人間関係に本当の意味の勝ち負けはない。波長が合うときなのか合わない時なのか、それだけのこと。あの頃その事を分かっていればと後悔する事もあるけれど別れた相手との思い出も風化すると悪いものではないと今では思えます。不安を感じているとなぜだか相手に伝わるものです。嬉しい気持ちよりも不安な気持ちの方がより伝わりやすいのはなぜだろう。受けた相手に負担を与えるから。女性は真剣になりがちな人が多い。その感情と、男性のできるだけ楽しい「だけ」でいたいという感情。この二つの感情をバランスよくするための解決方法がないわけではない。悲観的になる必要はない。恋愛ほど人間関係の中で忍耐力や気持ちを察することや自分の軸を持つ必要性に迫られるものはありません。幻冬社の見城徹氏が「人間関係を知りたかったら恋愛をしろ」というのもあながち検討外れの意見ではないと思います。4-6:彼より夢中になれることを見つけるこんなことを恋愛中毒の女の子に言っても多分「無理!」という一言で終わってしまうかもしれません。それは実際、無理なことです。相手のことしか考えない状態は、とても危険な状態です。そんな状態にわざわざ自分を陥れる必要はない。女性はもっと自分自身を大切にしていればいいと思うのです。最初はそんなに夢中にならなくてもいいですが、とりあえず何かやることをオススメします。体を動かすことが好きな人はウオーキングやジョギング、フルマラソンを目指してもいいですし。料理が好きな人は自分が作ったものをブログやFacebookに投稿するのも楽しいと思います。続けていると必ずコメントがつくようにもなります。「続ける」ということが肝ではあるが。コメントをもらえるとうれしい。本を読むでもいいです。本を読んだ感想を書いてみるのはいかがでしょうか?感想と言っても一言でもいい。一言書くとその自分の言葉が自分を刺激するようになります。これは本当に不思議な感覚なので時間を割く価値はあると思います。そもそもそんなに時間はかからないところが便利なところです。自分の言葉が自分を刺激するなんてことを信じていない人は多いがこれは経験上事実なのでぜひオススメしたいです。自分が楽しいと思えることがどんなに自分では小さなことと思っていても構いません。部屋を片付けることもオススメします。実はかなり効く方法だと知らない人は意外と多いみたいです。部屋を片付けると掃除をしたくなる。したくならなくても少なくとも気持ちがさっぱりしてくる。した部屋ときれいに片付いている部屋だと、きれいな部屋にいる方が気持ちのあり方が変わるのです。部屋をきれいにできる自分を褒めてみると、とても気持ちがいいので、ぜひやってみてください。やっている時間には、いつも頭から離れない一人の男性のことを横においておく事ができます。恋愛もうまく行くことがほとんどです。大事なことは、彼一色にならないこと。これは、かなり重要です。本当に彼以外に夢中になれるものをもっている女の子が恋愛を楽しめる人になれます。離婚したいと切り出したのは夫でした。一時は流れそうになりましたが、やはり彼が私には耐えられなかったみたいです。夫の方が離婚したい気持ちがあるときには8つのパターンがあり、それが絡み合っているようです。それは以下の8つになります。夫をほめない収入に不満を言う夫の趣味に不満を言う夫を疑う周りに夫の悪口を言う構ってあげない不倫相手に攻撃をする夫の親に夫の不満を言うその項目を自分の結婚生活の振り返りに当ててみようと思います。5-1-1:夫をほめない夫をほめなかったか?というとそんなことはなかった。人にも慕われることが多い人でした。何か事が起きてもそこまで悪化しないのは彼の処理能力のように感じていたから、そう言う部分を褒めていた記憶があります。今回もそんなに酷い状況までは行かなかったのではないか?みたいなことをさらっと伝えるようにはしていました。5-1-2:収入に不満を言うこれに関しては一切したことはありませんでした。実際そこまでの不満はありませんでした。持ってくるお金の対価として、かなりの長時間労働があり、それに関しては不満はありました。「早く切り上げて家に帰って来てよ」などとは言いませんでした。夫は多分、そういう長時間労働を苦にしていなかったし、それで安心感を得ていた部分はあると思うからです。5-1-3:夫の趣味を否定するこれも一切した事はありませんでした。夫の趣味はギャンブルとサッカー。ギャンブルはたいていスロットやパチンコ。一緒にフットサルのチームに入っていた事もある。私は夫の趣味を経験してみようとしていたのです。彼がこの辺りで私に対して不満をもっていたとは考えづらいです。スロットやパチンコに行く時も、いくら持って行くかどのくらい勝てて現金化できたのかなどに関していっさい聞きませんでした。私もあまり知りたくはなかったという気持ちもあったからです。知りたくはなかったのです。5-1-4:夫を疑う夫を疑った事はあるかというと、1度だけあります。それは仕事で2週間ほど家に帰ってこない時期があったからです。ある部署から違う部署への移動により土日は必ず休みを取れていた彼が激務になったのです。営業所に行かせれてからは作業服を着て現場の監督の管理のような仕事をしていました。何も分からないことだらけできつい思いをしていたみたいで帰ってくるのは夜中の2時、3時、1月から3月にかけては1週間または2週間ほど帰って来れなくなったのです。それが3年ほど続きました。事務作業も積もりに積もっていたから。一人息子と二人でずっと過ごし、2週間ほど夫が帰ってこない生活を続けて行くうちに、だんだん感覚がおかしくなってくる時があったのです。して...女が出来てその家に帰っているのではないか...と浮かんだ事があった。それを確かめる術はなかったから確認はできなかったけれど。そんなことを聞けるような状態の人ではなかったというのもありました。「まさか他に...誰かいるの?」などと聞く勇気はありませんでした。想像かもしれませんが、この言葉しか返ってこないだろうということは分かっていたからです。5-1-5:周りに夫の不満を言う周囲に夫の不満を言う事は、かなり良くないことなので、やらない方がいいのですが、こちらもしたことはありません。夫の悪口をいう人は「私は不幸です」と言いふらしているようなもので、そんなみじめなことはしたくなかったからです。自分が選んだ人が間違っていたと証明しているような人にはなりたくなかったのです。それに夫には、たくさんいいところがあったし、そういうところを見ようとはしていました。人とのコミュニケーション能力もどちらかというと高いほうだったし、どの辺りを押さえておけば人との関係に亀裂が入らないかを心得ている人でした。それもとても基本的なことだけを彼は実践していました。人の名前を呼びながら会話する、どんな状況でも、挨拶だけはきちんとする。いう類いのことを彼は徹底していました。人に対する情のようなものはあるのかもしれません。思うと、私にはそういった情は彼よりは少ないと言える。私の実家は、いつどんな不穏なことが起きるか分からないような雰囲気がありました。家族の絆や暖かさとはあまり縁がない子供時代を過ごしました。そんな人間は「家族のことを思って」という行動に出ることは少なくなります。自分の不安感をどう処理していくか?ということにしか神経を使っていなくてしかも甘やかされた人間は、どうしても他の人のために、という行動は少なくなります。夫からするととても雑な育て方をしていたようで、その部分を時々責められたりもしました。私の子供への愛情は薄いように感じていたみたいです。5-1-6.構ってあげない母親のような構い方をしたかというと、それはやっていませんでした。私はもっぱら自分と息子のために作っていました。気に入ったものがあればずっとそれを作ったりもしたし、そういう献立の作り方を彼は気に入らなかったみたいです。栄養をちりばめたようなものを出してほしいなどと言われたことがあったが、それは私にはハードルが高かったのです。私は彼と一緒に過ごすことを好んだし、おしゃべりする時間を欲しがりました。口にする時は聞いていました。今忙しいから後にしてよ、などと言ったことはありませんでした。彼と結婚を決めた一つの理由におしゃべりをずっとしてくれる人、というのがありました。構われたい私は、おしゃべりがずっとできる人を求めていました。忙しいとき以外はずっと私と話しをしていた。その話しは大した内容でなくてもよかった。話す、と言うことが私には必要だったのです。彼が話したい時は私も喜んで聞いていました。そこは結婚後も変わることはなかった。いう部分では私たち夫婦は会話のない冷めた夫婦ではなかったと思います。俺のことをないがしろにする、と言われることが増えていきました。そのころはちょうど私が何か自分で仕事をしたいと思い始めた時期と重なります。私は無鉄砲な所があり、これだ!と思ったものにすぐに飛びついてしまう面があります。彼は家庭を保ってくれるならいくらでもやっていいと言っていたが、もしかしたら寂しかったのかもしれません。5-1-7.不倫相手を攻撃するこれに関しては、なんとも言えません。彼が不倫していたかどうかは今も分からないからです。していたら私は荒れたのだろうか。不安になって寝込んだだろうか。荒れて当然だし荒れて何も悪くはないと思いますが、そういう場面はなかったので、これに関しては何とも言えません。不倫しているかどうかの見極めはかなり難しいし、ばれにくい。疑い「づらい」ものです。夫の親に夫の不満を言う夫の親に夫の不満など言ったことは一度もありませんでした。結婚して3年ほどは姑に対する不満を夫には投げていました。徐々になくなっていきました。それに文句を言いながらも夫の実家にはよく一緒に行っていたし泊まるのは当たり前でした。「よくそんなことができるね」と言われました。姑のいる家なんか気を使ってしまうしつまらないから、さっさと帰るし泊まらないなんて当たり前よ、と言われ、反対に驚きました。思うと私はそれなりに良い嫁だったとは自分では思いました。彼のお父さんは早くに亡くなっており、そのお墓が近くにあり、お墓には毎回行って手を合わせたり掃除をしていました。いうことが苦痛ではありませんでした。結婚が続くかどうかには、あまり影響がないということがわかります。仮に今タイムマシーンに乗って結婚している頃の二人に戻ったら、そういうことを全くやらないか、というと、きっと私はやると思います。それほど苦ではなかったからなのでしょう。人間はなんにでも慣れるもので、その「嫌いだなこの人」という感情すらマヒしてしまう時もあります。私の場合決め手となったのは、6番目の「構ってくれない」でした。彼はそれほど構ってほしいという希望が強い人ではありませんでした。一番に3人が仲良く過ごすための時間を作ることを優先してほしいという希望は強かった。時間を作るとすると週末だけになります。私が外に出るようになりました。最初はある美容サロンで働こうとした。うまく行かずアルバイトをし、そのうち起業塾のようなところへ通った。イメージコンサルの学校にも通いました。息子が幼稚園に通う一年前から、そんなことを始めて。次に働いたのは大学の研究室の事務でしたが。