やって牛スジも食えずに淘汰されていくんだよ畜生!!...とひとしきり自分を罵倒したところで、今度はまた別のことに思い至った(我ながら多忙な人生だ)。いや今、冷蔵庫にキャベツと豚肉が残っていたんだった。これでホイコーロが作れてしまうじゃないか。ああ、もし牛スジなんて買っていたら、取り返しのつかないことになっているところだった。買わなくて本当によかった。−−−てなわけで今回は。その場で何でも検索できてしまうパソコンも携帯もたしかに便利だけれど、遠回りしたほうが得られるものも多いんですよ、という教訓譚なんでありました。いやー、やっぱ「スローライフ」ですねえ。その場で答えが出ないからこそ手に入れられる本当のもの。ホイコーロとかホイコーロとか。便利なものが使えなかった経験は、自分で自分に言い訳する力だけは育むような気がする。...こういうのは心理学では「合理化」と呼ばれるけれど、世で言われる「合理化」とは正反対ですな。ゴタク並べる前に携帯で検索しろ。夜きっと数え切れない人たちがネタにしてるだろうとは思うけれど。北朝鮮の金玉(キム・オク)さんには、どうしても笑いを禁じえない。笑っちゃいけないと思うけれどダメだ。そのまますぎる!!ピアノ科を卒業の金玉さん金正日の個人秘書、金玉さんマカオやスウェーデンに隠れ住んでいた金玉さん金総書記の身の回りを世話していた金玉さん放送局側もさぞかし苦慮したことだろう。個人名だからテロップに出さないわけにもいかないし、でもそのまま載せたら「金玉」である。そこで苦肉の策として、「金玉」(キム・オク)と必ずハングル読みを並列させることにしたものと思われる。ニュースキャスターの方々はもちろん、非常に神妙な顔をしてコメントしておられました。大変な仕事だなと、心中お察しいたします。夜いろんな人と飲みに行っていて、全然更新できませんでした。昨夜は東京在住のイラストレータささこ氏と数年ぶりにご一緒した。京都・嵐山の「吉兆」本店にて懐石料理を堪能したのち、二次会は京都・三条の「びっくりドンキー」になだれこんで...というのはウソで、裏寺町にある居酒屋「静」にてひたすら地味に飲んでおりました。ささこ氏は自他ともに認める、「超」のつくインドア派+めんどくさがり屋で、できることなら家から一歩も出ずに生涯を終えたいくらいだとおっしゃるほどの方である。先日も家にある食料が底をついてしまい、かといって買い物に出るのも面倒なので、唯一家にあった小麦粉をこねてパンをこしらえたんだとか。インドア派もめんどくさがり屋も、貫徹すればむしろ生産的になるという好例でしょうか。あと、「世のなかに心の広い人が増えると困る」としきりにおっしゃっていたのが可笑しかった。なんとなれば、そうなったら相対的に自分の心が狭いってことになるから暮らしにくい。それよりは、世のなかに度量の狭い人やケチな人、性格の悪い人が増えてくれたほうが生活しやすいというわけである。普通では考えられないくらい心の狭い殺人事件のニュースなんかも、今後は見方が変わりそうですな。先日亡くなった叔父でありますが。自らの死期を感じていたのか、自宅の机には遺影用と思われる自分の写真が何枚か置かれていたらしい。写真が趣味だった叔父は、セルフタイマー機能を使って自分の遺影を撮影していたのだ。これを見つけた遺族は「表情が不自然ね」と言って、当たり前のように別の写真を遺影にしていた。世のなかこんなもんである。本当に自分の指定した写真を遺影にしてほしかったら、ちゃんと遺書にしたためておくしかないですな。「私の葬儀にはこの写真を使うこと」。死ぬにあたって書く内容としてはややセコい感もあるが、どうせ死ぬんだから体裁なんて気にしなくていいという考え方もある(だったら遺影なんてどうでもいいようにも思うが、それを言っちゃあおしまいである)。「私の葬儀の遺影にはキム・ジョンイルの顔写真を使うこと」これはアリかナシかで言えば、おそらくアリである。酔っ払った勢いでこんな遺書を書いたすえ、車に轢かれたりして本当に死んで遺書が実行されてしまうような人間に、私はなりたい。連載しているコラムが更新されてます。お通夜とタバコ」、先日出席したお通夜でエラい目に遭ったことについて書いております。ここしばらく、葬式の話ばかりですみません。よろしければご覧いただければ幸いです。叔父の葬儀に行っておりました。ちなみにぼくの父は自他ともに認める冷血人間なのだが、少し前から目の病気を患っていて、常に涙が流れっぱなしという症状に悩まされていた。ど実はとても心優しい人なんだ...」と感心されていたので可笑しかった。あとから父に訊いてみたら、「うん、目の病気でちょうどよかったよ」と言ってました。−−−そして本日のサンダルです。電車で隣に座っていた、ちょっとアレなおじさんが穿いていたもの。前から見るとフォーマルな黒皮靴なのだが、横から見るとこの按配。自分で「余分な部分」をカットして、快適なようにあつらえたのだろう。黒い長ズボンをはけば、このフォーマルサンダルで冠婚葬祭に出席できそうですな。ART」と書かれていて、正にその通りだと思いました。叔父が他界したので、お通夜に行っておりました。教員をしていた叔父はいろんな研究会に所属していたらしく、会場には結構な量のお花が届いていたわけでありますが。これはどうなんでしょう。肩書きを見る限り、まじめな研究会のようではあるけれど。牛の涎のように、地味ながらも絶えず研究していこうということなんでしょうけれど。荘厳なお通夜の場では、明らかになんとなく浮いていた。考えると、むやみにいろいろと顔を突っ込むのも考えものかもしれませんな。自分が告別式が遺族の露知らぬ団体の花束で埋め尽くされるかもしれないのだ。Web"のネームで花束を届けようかと思う。いうこと書くから友達がいなくなるのか。−−−本日のお通夜はゴタゴタあってちょっと大変だったんですが、また別のところに書きます。約束やら偶然やら親族の訃報やらあって、めまぐるしい数の人々と会った連休でした。そのせいというわけでもないのだが、ヒルにかまれた。山登りをしていたら気がつけば。左足のくるぶしの辺りですけっこうな量の血を吸われたのだが(靴下が広く血に染まっていた)、それでも全く痛くもかゆくもないのがすごい。してだろうと思って調べてみたら、ヒルは吸血する際、麻酔作用&抗凝血作用を持つ「ヒルジン」という物質の入った唾液を相手の体に送り込むから、痛みがないまま流血するんだとか。ヒルの吸血によるこういった作用は医療現場にも応用されているようで、たとえば関節炎の痛みの緩和や、患部のうっ血の除去に対して、治療薬以上の効果を発揮しているらしい。ウジムシも、生体の生きた組織は避けて死んだ組織だけを選んで食べるので、創傷部分の腐敗部位を医者よりも精密に除去できると聞いたことがある。最新科学を駆使した新薬の開発が花盛りな一方で、ヒルとかウジムシとかが見直されているというのは、なんとなく痛快でありますな。痛い注射や採血も、できることならヒルにお願いしたいところ。「ヒル式無痛注射器」、けっこういいと思うんですけどねえ。あと、治療に利用されているヒルの名称が「医療用ビル」だというのもポイントアップです。ネギヂャーハンと同じ法則。熱は下がったものの、下痢がとまらないので病院に行ってみた。医者にも原因は分からないとのこと。検査をしても、結果が出る頃には治ってる可能性が高いらしい。熱も下がってきてることだし、もうしばらくこのまま垂れ流しながら様子を見てみましょうと。いう診察も悪くないなと思います。ブラックブラックガムを何枚も噛んでたら、黒い汁がそのまま出てきたよ!!−−−ちなみに、病院の待合コーナーの一角に、「忘れ物です」と貼り紙された車椅子が置かれていた。デジカメを持っていなかったのが悔やまれるが、これは一体なんだったのだろう。車椅子に乗ってきた人が、乗り忘れて帰ってしまったとしか考えられないではないか。持ち主は帰宅してから気がつくんだろうか。「あ、車椅子に乗るの忘れてた!」ひょっとすると、いま流行りの認知症の患者さんかもしれませんな。骨折とかして車椅子に乗っていたものの、自分の足が悪いことを忘れてそのまま歩いて帰ってしまったと。認知症の人は足を骨折しても、そのことをすぐに忘れて普通に歩いてしまうので、逆にそれがいいリハビリになって寝たきりにならずに済むという話を聞いたことがある。今回のは正にそれかもしれない。いう話ではありますが。急な発熱と激しい下痢で、どうにもこうにもなっておりません。みそ汁に入れた刻みネギがそのまま出てきたときは、素通りしてる感があって嬉しかったですが。−−−というわけで、いつも以上にやっつけ日記ですが、本日の自転車。なーんの変哲もない自転車ながら、フレームにこんなシールが張ってあった。自動アラーム装置によって守られてる!?何もしてないのに「防犯カメラ監視中」とか貼ってある店はよく見かけるけれど、自転車には無理がありすぎだろう。ぼくも財布に「防犯カメラ監視中」のシールを貼っておこうか。本日のデパ地下(タベルト)です。ご夫婦らしき外国人が荷物置き場に腰かけて寿司をほおばっておられました。「オゥ、スシ!!」「シュリンプ!?」「グーッ!」などと叫びながらまだお会計が済んでいないようで、レジ係の店員が心配そうな顔つきで遠巻きに彼らを見守っていた。このご夫婦、食べ終えたら空っぽのスシパックをレジに持っていくつもりだろうか。レストランと勘違いしたか。これで食い逃げしたらすごいね。ポリスくる捕まる怒られる。仕事帰り、気がつけばダンゴムシのことを考えていた。「気がつけば何かしている」というのはよくあることだが、ダンゴムシのことを考えていたのは初めてである。人生まったく、なにがあるか分からない。考えていたのは小学生当時の悪行でありまして。友人の小林くんに「ダンゴムシって美味しいからダンゴムシって言うねんで」とウソついて、ダンゴムシを食わせた。ダンゴムシの内側を接着剤でくっつけて、机上ゴルフのボールとして一週間くらい使い続けた。みんなでダンゴムシ競走をやってみたものの、自分のダンゴムシがどれだか見分けがつかなくなるのでラッカーで着色したら、全部死んだ。バチが当たっても仕方ないなと思います。ちなみにダンゴムシって昆虫ではなく、むしろエビに近い仲間らしいですな(昆虫は足が6本だけどダンゴ虫は足が多い節足動物)。エビだって生きたまま丸焼きとかして食べてるんだから...と、なかば本気で言い訳している自分がここに在り。ハンドバッグを開放している女性はよく見かけるけれど、男性だって負けてはいない。やって自分自身をオープンにすることこそが、見知らぬ人たちへの確かな信頼関係につながるんである。ちなみに彼のリュックには、雑誌と弁当が入ってました。弁当を抜きたい衝動に負けなかった自分を褒めたい。深夜TVコマーシャルによれば、某社のプリンタは「美顔プリンタ」であるらしい。要は「人間の顔」と判断した画像をレタッチするのだろうけれど、これで自分の顔だけレタッチされなかったら心中複雑でしょうな。修正しなくていいほど元の顔がいいのか、それともプリンタにすら人間の顔として認識されなかったか。−−−しかし、こういう美顔レタッチってどうなんだろう。元の顔がそこそこよければ、色を白く飛ばしたりコントラストを強くしたりすることによって、見栄えがするようになるかもしれない。元の顔がどうしようもなければ、いくら修正したところで、それは単に「白くて気持ち悪い顔」ではないのか。気持ち悪さが一層はっきりしたというのでは元も子もない。個人的には、「自分のスナップ写真を印刷したらブラッドピットの顔がプリントされてきた」というのがいいのだが、これはもはや写真ではない。通勤電車の中、向かい側に座っていた男性二人組の会話にびっくりした。A:「オレ、ずっと便秘やったん、やっとなおりよってん」B:「ほんまっすか」A:「ほんでな、オレ昨日テレビ見てて思いついてん。お聞いてくれや」B:「なんですの?」A:「オレの腹具合とかけて、拉致のめぐみさんの娘と解く。分からへんのですけど」A:「おまえアカンなぁ。屁からウンチッ!!」A:「そや。上手いやろオレ」B:「いやー、最高っス!!」(手を叩く)なーんにも考えてないギャグって、ほんと何も考えてないなと改めて。拉致問題の行き着く先が屁とウンチである。日朝関係とか親族の感情とか、そういうややこしいコトは全部すっとばしてしまう潔さ。いうのを電車の中で言えてしまう天真爛漫さ。なんにも考えないって、実は一番強いのかもしれませんな。連載しているコラムが更新されてます。喫煙は病気と認められました」。ニコチン依存症の診療に対する保険適応が認められた一件について、中途半端にゴニョゴニョ物申しております。ニコチン依存症の判定基準なども転載してますので、心当たりの方はお試しください。よろしければご覧いただければ幸いです。