「夢の寺小屋」という講座を聴きにいってました。安斎肇&泉麻人&みうらじゅん&山田五郎の四人が旅館の宴会場でトークライブする、という企画なので、当然ながら滅法おもしろかった。御四方のお話をちょっとずつ紹介してみます。安斎さん:御自身の童貞喪失話を唐突に述べられる。彼女との一泊を都内の高級ホテルにとったのだが、予約するとき反射的に偽名を使ってしまったとのこと。とっさに出た名前が「ハヤブサ・トオル」。おまけに実際に署名する際、字を間違えて「準徹」と書いてしまい、ものすごくよく分からないことになったらしい。泉さん:客からの質問に答えるというコーナーにて。「自分がホレる人と結婚するか、自分にホレてくれる人と結婚するかどちらが幸せなのでしょう?」という質問に対して、みうらさんや山田さんがまじめに答える中、「そんなの知らねえよ。自分で決めろ」と一蹴。シャイな笑顔でさらっとおっしゃる姿が最高でした。みうらさん:現在いちばん力を入れているのが「アウトドア般若心経」だとおっしゃる。たしかに写経などは素晴らしいのだけれど、部屋で書いてばかりだと運動不足でデブになる。街に出て、看板などに使われている漢字だけで般若心経を作るというのがアウトドア般若心経(写真撮影した漢字を並べて経典を完成させる)。平日の昼間にこれをやっていると警官から何度も職務質問される。正直に答えるとますます怪しまれるので、ヤケになって奇声を発しながら逃げてみたら大丈夫だったので、最近はもっぱらこれで切り抜けているという。山田さん:ワイドショーのコメンテータとしてレギュラー出演しておられる山田先生(9月で出演打ち切りとか?)。番組では視聴率をとることが最も大切なのだが、今のところ畠山鈴香をネタにしないと視聴率が下がってしまうので、仕方なく毎日畠山ネタを出して同じことばかり喋っているとおっしゃる。こんなに人気が続くかといえば、氏の考察によれば「動く画があるから」。どんなにすごい事件でも、容疑者の動く画がないと勝てないとおしゃってました。あと山田さんの話で、「いい刑事ってのは容疑者の話に騙されやすい人なんですよ」というのが興味深かった。犯人は刑事に心を開かないものだけれど、自分の話にすっかり騙されている刑事には油断して、ついつい余計なことまで喋ってしまうんだとか。ほかにも楽しいトーク満載でしたが、いちいち書いてるとキリがないのでこのへんにて。「ゆかたビフォー・アフター」コーナー。噴き出しながらも悔しいです。職場でちょっと感動した話。先輩のOさんが最近、新しい原付を買った買ったばかりの原付をマンションの駐輪場にとめていたすると翌日には跡形もなくなくなっていた駐輪場にあるのはボロボロのスクーターのみびっくりしたOさんはマンションの管理人室に飛び込んで相談した「私の原付、あんなボロボロのじゃないんですけど!!」すると管理人はちょっとムッとした顔で「それ、ワシのスクーターや」これが番号ふって箇条書きにするような話どうかは、ぼくもよく分かりません。−−−今さらながら、グーグル・アースに熱中しております。いやー、楽しいですねえ。ちなみに、富士山の衛星写真を出してみたらこんなのでした。富士山って、上から見るとこんなに気持ち悪いものだったのか。あと、ゼビウスのアンドアジェネシスって、意外と写実的だったんだなァと。深夜さっき帰宅して床を歩いていたら、足の裏がチクッとした。なんか踏んだっぽいので確かめてみたら、髪の毛よりも細い、透明の繊維みたいなのが刺さっていた。あわてて指で抜いたら、途中で切れてなにも見えなくなってしまった。先っぽは皮膚に残っているようで、歩くたびにチクチクするので猛烈にイライラする。集中力ゼロ、心の狭さ降るスロットル、テレビがついてるだけで腹が立つ。こちとら足の裏がチクチクしてるというのに、のんきに北朝鮮のニュースなんて喋るな畜生!!...たかだか長さ0.5ミリほどの繊維で、ここまで精神状態が変わるとは。明日、ぼくが始終ピリピリしてたら、それは長さ0.5ミリの繊維のせいです。−−−気を取り直して、本日のコンビニ。ジュースや缶ビールを買うとき、ぼくはいつも小さいほうのカゴを利用している。普通サイズのカゴは重くて疲れるからである。したら一緒にいた同僚から指摘された。誰になんと言われようとも、オレはこのカゴを使い続ける。深夜ここのところ便秘気味なため、出そうで出ない状態でイライラしております。本日もすでに深夜なのだが、うんこが出るまでは風呂に入りたくないので、さっきからずっと待ち続けている。風呂に入らないと洗濯機を回す気にならないので、洗濯も後回しになっている。洗濯物をやっつけないと部屋が片付かないので、今日しようと思っていた掃除機がけも先延ばしになっている。気がつけばうんこ中心の生活になっていることに気付き、なにをする気も消えうせてきました。−−−職場の昼休み、同僚と「いつも似たような服ばかり着てる芸能人っているよねえ」みたいな雑談をしていたところ。近くにいたFさんが急に口を挟んできた。「あー、分かる分かる。ほんと私ってダサいよねー!!」...あのねえ。自虐のつもりだろうけど、アナタのことなんて誰も全然興味ありませんので。自虐なら何でも許されるという世の風潮があるけれど、「自分に注目してほしい」という顕示欲自体がそもそも自虐とは相容れないものであり、勘違いもいいところではないか。それよりもまず、「基本的に世の人々は自分に興味などない」という鉄則を理解してほしいものである。いやまァ、誰に頼まれてるわけでもないのに書いてるこの日記などは、正にその「勘違い」の代表なんでありますが。墓穴を掘るのは割と得意です。近所のデパ地下で、うまそうな牛スジ肉が半額で売られていた。とっさに手が伸びたところで急に困ってしまった。今まで牛スジを使って料理をしたことがないからレシピが分からないのだ。居酒屋でよく注文する牛スジ煮込みはめっぽう旨いし、カレーやシチューに入れて煮込んでもいけそうなのだが、どうやって作るのかが分からない。他にどんな食材が必要なのかもまるっきり自信がない。知らない料理を我流で真似すると失敗することが多い、というのは今まで学んだことだ。レシピ通りに作ってこそ、そこからどう工夫すれば自分好みの味になるかが見えてくるものである。ここでつい、「いまパソコンがあればネットですぐ調べられるのに!」などと考えてしまったが、もちろんそんなものは持ちあわせていない。やむなく急ぎ足で自宅に帰ってパソコンを立ち上げ、牛スジ煮込みのレシピを検索するやいなや、再び自転車でデパ地下へと急行したわけでありますが。いうべきか、うまそうな半額の牛スジは跡形もなく姿を消していた。反射的に周囲の客の買い物かごを見回すも、誰一人半額牛スジなど入れていない(仮に見つけたところでどうなるものでもないのだけれど)。それなのに自宅まで帰ってネット検索してるなんて。