数字の終わりまで4/22の「遺すとか残るとか」で書いた日記帳のコト...自分が死んだ後、誰かに読まれる可能性に気づいてしまい、それがものすごく恐ろしくなって10年以上書き溜めた日記帳をすべて処分したコト...処分したことへの後悔はまったくなく、むしろ安堵感を得られた...という内容でした。実は、「遺すとか残るとか」を書きながら、母が遺した文と向き合わされたコトも書きたいと思いました。今回のタイトル「数字の終わりまで」は、母が原稿用紙に書いた文の題名なのです。ちなみに、母は、私が8才の誕生日を迎えた2週間後に病気で亡くなりました(奇しくも今年、私は母の亡くなった年齢になりました)年の離れた姉兄は、それから数年のうちに独立したので、多感な年頃には父と私の二人暮し。それだけが原因ではないのですが、15から17才くらいの思春期真只中の頃、私は、ヤサグレておりました。六本木で遊び歩き、家になんかよりつかない。わかりやすい不良でした(笑)すべてのオトナに敵意を抱き、一緒に遊んでいる友達以外には心を閉ざす日々。本当は大好きな姉にも素直になれず、迷惑と心配ばかりかけている自分に、さらに嫌悪するという悪循環。ほんの少し前まではキューティクルが備わっていた髪も、脱色を繰り返し傷みに傷んだ上にさらにパーマを...という行動は、完全に自分を大事にしたくない表れだったわ。外観だけでなく、内面もかなりのイタミ具合だったのよね。ま、めずらしくもない。ありがちなティーンエイジャーのお話だわ(笑)そんなある日、何の用事だったか忘れたけれど、姉の嫁ぎ先の家に行ったのね。そこは小学生のとき、毎夏泊まっていた家で、その頃のわかりやすい不良のイデタチとは絶対マッチしない家だったわ(笑)(って、笑い事じゃないね、あの頃は、ホントどうもスミマセンだわ。)で、姉が何を言っても心開かずにいると(開き方、忘れちゃってるんだよね)、帰る時「お母様が書いたものよ」と、たたまれた黄ばんだ紙を手渡されたの。帰りの電車の中で、何だろうと紙を広げるとそれは原稿用紙。母は文を書くのが好きだったようで、雑誌へ投稿することもあったみたい(...というのは後に姉から聞いた話で、投稿するつもりで書いたのかどうかはわからないのだけど)、草書体っていうの?かなり崩した文字だから最初は読むのが大変だったんだけど、読み進めるうちに、ああ、あのときのことだ!!と、思い出が蘇ってきたのね。母が亡くなる1年前のことで、小学校にあがったばかりの私は、母と手をつなぎ歩いていた...「ママ。ふうちゃんね、ママのこと大好き」と立ち止まって言うと、母も立ち止まり「私もふうちゃん大好き!」と言ってくれる。どれだけ好きかを伝えたいというのは、姉兄のいない、ふたりきりの時間がうれしかったからだと思う。それまでのそんな会話のときは、「ママのこと、こんだけ好き!」と両手を広げて、どれだけ好きかを伝えていたのだけど、そのときは、「数には終りがない」ということを知ったばかりの頃。ものすごい大発見だと思ったのよね。「数には終りがない」ってことが。すごくよく覚えている。黄ばんだ原稿用紙上には、そんな会話が書かれており、さらに母の文は続く。(古い漢字だから、間違って書き写した部分もあるかも。)「私は一瞬びっくりして、愛する子は愛される子であると観念的に知っては居ても、こんなにこんなに吾が子から愛されて居るという事がうれしく、尊く思われた。子供と手を握りあいその手がひとつの関係に溶け込んでいく様なそんな熱いものが胸に広がった。目にしみたのは、それを読んだ私もだった。原稿用紙1枚とちょっとに書かれた母の文面から、自分にも、無邪気で素直だった頃があったんだ、そして、それを母が嬉しく思ってくれていたことを知り、目も胸も熱くなった。電車の中だというのに大泣き。わかりやすい不良の外観に似つかわしくいというのに、そんなのかまっちゃいられなくて、もうワンワン泣いた。なんかね、そのことがあってから私は自分のことが好きになれた。真面目な生活には戻らなかったけど、楽しんで不良ができるようになった。なんていうのかな、世の中に反抗することよりも、純粋に遊ぶことを楽しめるようになった。あのとき、たった1枚ちょっとの母が遺した原稿用紙の文面で、閉ざされていた心が温かいものでいっぱいになり、溶け出したのは奇跡だと思っている。今でも「数字の終わりまで」の原稿は大事に持っている。子供って、もう大人になった私の子供たちもね、自分がおぼえていない頃の楽しいエピソードを聞かせると、すごく目を輝かせる。自分が愛された記憶を感じ取っているのかもしれない。»コメントwhokoさんなんか泣きそうになりました。いうか、キーをたたいてる今も泣きそうです。17:07なんていい話なんだろう。目ウルウルです(;ω;)私の母も、7年くらい前に亡くなってしまって、思い出してしまいました。小さいスケジュール帳に、「瞳紋代、妊娠3ヶ月目」とか、「育児がんばって」とか、短い文章だけど、亡くなってから見たので、気にしてくれている人がいるって幸せだったんだなぁ。