実はこれで誰かを傷つけてしまっているかもしれません。出生時、「3,4日の命」と言われた私がすでに40代。「人生あきらめなければ何でもできる」を全ての人々に証明したい。そんな私の生命エネルギーが燃焼する瞬間を語ります。実はこれで誰かを傷つけてしまっているかもしれません。今回は私が最近気がついた自分自身の思考回路の思い癖についてお話ししようと思います。人ぞれぞれだとは思いますが、たぶん思い癖ってどなたにもひとつはあるのではないかなというお話です。何か特定の言葉やシチュエーションに過剰反応してしまうことってありませんか?皆さんは、他の方と比べて、なぜかこの言葉やシチュエーションになると、とても嫌な気持ちになったり妙に言葉がキツくなり素直になれないことはありませんか?普通に言えば良いのに、なんでだろうって。私の場合、中学生~20代前半ぐらいまでのとても身体が元気なときに特に顕著なある出来事がありました。一般的に考えると、足の悪い私に、電車で席を譲っていただけるのはありがたい話で、それがどうして嫌なのか不思議だと思われます。私の場合、想いはこうでした。「私は確かに足が悪いかも知れないけど、譲ってもらうほどしんどくないし、そもそも可哀想な目で見られることが嫌。私は同級生がやっていることと全く同じように生きたいし、自分でやれることは自分でやりたい。特別扱いされたくない。私は家では両親に「常に足が悪いから親がサポートしてあげなければならない」的なかなり過保護と常に誰かが先回りして危険を回避するような家庭でした。一般的に考えるとそれは障害のある子どもだから普通のことかもしれません。なんでもやってもらえ、小さい頃の私は確かに楽だったかもしれません。こちらの記事でも書いていますが、私は障害者だけの世界で生きるわけではないので、健常者の中に入ったときに明らかに「努力しないと健常者と明らかに差がついてしまう自分」を実感したのです。自分は足が悪いことで健康な人より劣っていて、さらに歩き方が正常ではないので、自力で歩けるようになってからも、他人から「変な歩き方」と子どもには真似をされ続け、笑われ、じろじろ不思議な目で見られ続けることにとても嫌悪感を感じていました。私は特別なんじゃない。みんなと同じようにやりたい。私はかごの鳥じゃない。一生この過保護の親の傍で生活するのなんて嫌だ。私も自分の人生は自分で決めて生きたい。小学生の時は歩く距離も限られていたので、遠足も途中まで歩いて半分電車を使いもしていましたが、中学生になってからは遠足も同じ距離を歩きました。この頃から体力も付いてきたので、歩く速さも遅くはありませんでした。高校の時もブラスバンド部の遠征は同じように行きました。皆に遅れを取らないように必死で歩きました。実際、私の中高大の友達は、「先に行っててもそのうち追いつく」ということをみんな知っていました。私は見た目は障害者なのは事実です。20代前半までの私の体力も心も常に「私は健常者と同じように何でもできる。気を遣われたくない」だったので、この自分の想いには反する「あなたは障害者で席を譲った方が楽でしょ。「私はまた特別扱いされた。