実務翻訳をやってます。さんという方が歌われている歌です。「認知症の母から子どもに宛てた手紙」の形をとっています。(歌詞は記事の最後に記載します)数年前に発表された歌ですので、これまで何度か認知症介護家族の掲示板やブログでも話題になりました。いつも、という訳ではありませんが、かなりの確率で「好き(感動した)」と「嫌い(綺麗ごと過ぎ)」にはっきり分かれていたような記憶があります。私は、母とのことがテンパっていた時期ということもあると思いますが、始めてこの歌詞を読んだ時、何とも言えず嫌な気持ちになりました。自分はどうしてもそんな風に思えなかったからです。歌の中の母親を自分の母に重ね合わせ、「今更そんなこと言われてもそんな風には考えられんのじゃ」というのが正直なところでした。この歌がメディアで取り上げられる時は、「誰もが感動する」とか「誰もが泣いた」みたいな枕詞がつくようです(そういう枕詞はcatchyだしね)。「母が嫌いな自分」を受け入れられないでいた私は、「どうやら自分は人並みの心を持っていないらしい」と、とても苦しかったものです(いや、実際は「鋼鉄の心臓」と呼ばれてるんですけどね)。その母が亡くなって2年。今でも、「母の心が理解はできるが心は寄り添えない」状態ではありますが、かなり客観的に昔を振り返ることができるようになった今、もう一度「手紙」の歌詞を読んだ時、どんな風に感じるだろうとフと思ったのでした。いう訳で、読んでみました。今回は、「自分の記憶がなくなって行く母親」の立場に身を置くことができました。母もこんな風に不安だったのだろう、我侭に縋ることで、暴発することで、その不安から逃げようとしていたのだろうなと思えました。考えながら読むと、その部分はただただ哀しい。言っても、決して感動した訳ではなく、やはり「好きだな、いい歌だな」とは思えませんでした。私の人生の終わりに少しだけ付き合って欲しい」の部分にはぐっとくるものはありました。送って初めて分ることもあるのかもしれないと思いました。いえ、主介護者として介護のただ中にあり、疲れて気持ちに余裕のない家族には「聞きたくない辛い歌」「心をかき乱す歌」になる可能性も高いような気がします。この歌の受け止め方は、その時々で、人それぞれになるような気がします。介護の形も親子関係もそれこそ千差万別なのだから。この歌に感動できない自分を、そのことだけで責めないでほしいと思います。鍵コメントくださった**さま、まいどです~。こちらこそご無沙汰です~。私は大丈夫ですが、旦那が夏風邪で臥せってます。**さんも、お身体には気をつけてくださいね。**さんもこの詞はご存知でしたか。私の感想も**さんのものとほぼ同じで、認知症の親の気持ちとして理解はできるものの、「だから何?」という感じです。客観的に見られるようになった今も、本文に書いたとおり、違った風に感じる部分はありましたが、やはり感動はできませんでした。これが「介護者の視点」で書かれた詞なら、こんなに違和感は覚えないんじゃないかとも思うんですが、それはそれで、やはり、(そうしたいと思っても)そのように親に接することのできない子供には酷な詞だよなあと思います。いえ、感じ方はやはり人それぞれなのだろうなあと。この詞はそれでいいんだ、と強引に結論付けています。お母様、落ち着いておられるようで何よりです。それはそれで**さんにもまた色々思われることがおありでしょうが、「まず自分(と自分の家族)ありき」で、その中でご自分の身体にも気持ちにも負担になり過ぎることのないように寄り添ってさしあげてください。このところ毎日蒸し蒸しですね。お互い体調崩さないようにまいりましょう。コメントありがとうございました。]Yasukoさん、まいどです~。時間が経って、落ち着いて、離れると、少し違った角度からものを見られるようになるのですが、渦中だったり「介護始まる前、親が老いて行く過程中」という時期は不安ばっかり募りますよね。付添いとか細々した仕事も増えてくるし。