しても好きになれない。しても好きになれない。しても好きになれない。83わたしは今年20になる大学生です。今のわたしは空っぽです。わたしの母は世間一般から見たら良い親。ことを思ってくれる人がいることは幸せなことだ、という人がいますが望まぬ思いほど重いものはありません。わたしの母は強い自己顕示欲があります。自分の幸せをアピールしたいのです。私の母の理想は強いものです。小さい頃から理想を私に押し付けてくるような人でした。小さい頃からそのような言葉を浴びせられてきました。私のことを救ってくれるわけでもなく、さらに深いところまで突き落とすような言葉を浴びせるような人でした。時には暴力もあり、物心がついた時から母親と関わるのが嫌になってしまいました。私はもともとどちらかというと静かに過ごすタイプでしたが、静かにしていると「辛気臭い顔をするな」旅行先でぼーっとしていると「つまらなそうな顔をするな」すぐ怒鳴られたり殴られたりしました。真顔でいるだけで顔が気に入らないと怒られる毎日でした。ある時から私は底抜けに明るいキャラになり、いつでもニコニコするように心がけるようになりました。その結果今の私は社交的で友達も多く明るい性格になりました。いつもニコニコしてて悩みなさそうでいいな、いつでも楽しそうなどの言葉をかけられるようになりました。これは母のおかげかもしれません。それは表面上の私です。本当の私はいつも人の目を気にしてビクビクしています。離れたところで友達が話しているだけで自分の悪口を言われてるような気持ちになります。友達と過ごしたあと、一人になると涙が止まらなくなったり辛くて動けなくなったりします。実家に住んでいるため、逃げ場も居場所もなく感じます。大学生になり自由を手に入れたかのように思いましたが束縛は増えるばかりで自由などありません。大学受験に失敗したため、大学の面でも満足感は得られません。いつも後悔を背負って通学をしています。周りの友達が自由に遊ぶ中わたしは家の規則に従ってしか行動できません。そこまでわたしを苦しめている母は大学生担ってからわたしに”仲良しの親子”という理想を求めてきます。母の友人の多くが娘と仲が良く、それに対抗したいみたいです。高校生の頃までは兄が家にいて母は兄を溺愛していましたが兄が県外へ行ってからはわたしに仲良しの親子像を求めるようになりました。わたしからしてみたら、今更、なのです。仲良しごっこをするには遅すぎると思ってしまいます。わたしはどう頑張っても母を好きになれません。母はそんなわたしを未だに反抗期の娘として恥ずかしく思うと言います。わたしは反抗しているのではなく、もう限界なのです。ここまで読んでくださった方、わたしのことを最低な娘だとおもうでしょうか?身の回りのことを全て行ってくれる母は世間から見たら立派な人間だと思います。わたしはそんな母が辛いのです。身の回りのことを自分でやりたいのです。ほっといてほしいのです。母には何回も自分のことは自分でやりたい、だからほっといてほしい。伝えると母は泣くのです。みんな私のことを邪魔者にする!私はなんて可哀想な人間なんだ!私はあなたを思いやってやってあげているのに!そう、ヒステリックになり酷い言葉をずっと投げかけてきます。何をする気も起きません。このまま消えて無くなりたいとさえ思います。頭で動きたいと願っても体が動いてくれないこともあります。01:04ココオルにご登録頂きありがとうございます。社会福祉士のあかりと申します(^^)幼少期から辛い家庭環境で過ごしてこられたようですね。お母さんは、支配的な言動が強く、自分の理想を子どもに押し付けるパーソナリティが強いのだと思います。自分でコントロールできないと、感情的になり、罪悪感を煽り、ご自身をコントロールしようとしているようですが、やはりこのような理性的ではないコミュニケーションスタイルしか取れないというのは、やはりお母さん自身が何らかの問題を抱えており、偏った考え方や価値観で自分をしんどくさせているところがあるのでしょうね。お母さんとはまともなコミュニケーションは現段階では期待できませんし、何らかの対処を考えていく必要がありますね。01:44お母さんが子離れできないみたいですね。本来、親は、子供が独立するまで面倒をみるという役割ですよね。根本的解決には、お母さんをカウンセリングに連れていってあげるのが1番いいと思います!!お母さんに客観的な視点を与えてあげることで、ほんの少しは、視野が広がってくれるのではないかなぁと思います。そもそも、親子像はもっと自由でいいはずです。その理由を以下に長々と挙げます。笑アメリカとかでは、親子でも全く別の人間、他人だと考えるらしいです。お母さんは子供を幼いころから甘えさせず、むしろ突き放して育てます。大人になると、友達のような関係でいられるそうです。日本では、親子心中というものが大昔からあるように、親が子供に執着します。大人になっても、お母さんと子供、という立ち位置は全く変わりません。このように、親子像は様々で、こうでないといけないというのは思い込みなんですね。今の関係だと余計に辛くなるだけですよね。うちも過保護だったから少し共感しました...。結論は、お母さんまたはお2人でカウンセリングに行かれるのが最良ではないかなと思います!論点がずれていたら申し訳ありません(。