応えずにいると、ドアを何度も思い切り叩いた。息子は外出しており、一人でいたこともあって、恐怖を感じた。「再婚するって、ほんとなのか。俺たちはどうなるんだ。離婚して4年も経つのに、どうにかなるとでも思っているのか。部屋で息を潜めていると、部屋のベランダ側に男は回る。ベランダの周りをうろうろと歩き、部屋の中を覗こうとする男がカーテン越しに見えた。手には鎌が握られている。自分を殺しにでもきたのか。すると、男はその鎌で、窓の外側を覆う、ゴーヤで作った蔦のカーテンをずたずたに切り裂いたのだった。それは、夏の日差し除けにと再婚予定の相手が作ってくれたものだった。地獄の底まで私を追ってきて、不幸にするつもりだろうか、そう思ったが、前夫の姿を見たのはそれが最後だった。あの男のどこに惹かれたのか。あの男のために人生を犠牲にしてきたのか。いや、犠牲などではない。今考えれば、あの人は私に依存していて、私もあの人に依存していたのだと思う。私がいなければあの人は駄目なんだと思うことで、私は自分の存在価値を、居場所を探していた。やって、私はあの人を駄目にすることをずっと手伝ってきた。どれもこれも私が望んだことなのだ。難しいことは分からないが、経験として分かる。望んだことが必ず起きる。逆に言えば、起きたことは、必ず自分が望んだことなのだ。それが意識的にせよ、無意識にせよ、強く思っていることが必ず起こる。今の私もその結果なのだ。思考は現実に作用する。見えない電波が情報を運び、目に見える形で映像や音となって現れるのと同じことだ。思考も物質と同じものなのだ。いやむしろその逆で、確かに在るように見える物質の方こそ、思考のようなものなのだ。物質も思考も突き詰めれば同じもの、エネルギーのようなものなのではないか。形などないのだと思う。昔学校で習ったように、激しく運動する物質が周囲と反応するのと同じで、強い思いは周りに作用し、現実を変えるのだ。私の今は、私が望んで作ったものなのだ。これも私が望んだのだろうか。その日、朝早く目が覚めた。60歳を過ぎて、朝の目覚めが早くなってきている気はしていたが、その日はいつもよりさらに早く目が覚めた。時計を見るとまだ4時半過ぎだった。外は既に明るくなり始めているが、もう少し寝ようと思って、ベッドにしばらく横になっていたが、一向に眠れない。仕方がないと、起床することにした。隣で寝る夫を起こさぬよう、そろそろと部屋を出て、洗面所に入る。冷水で洗面し、頭を上げた瞬間、後頭部を鈍器のようなもので思い切り殴られた。頭に受けた衝撃のために、前のめりに倒れこんだ。顔面を洗面台に打ちつけ、そのまま床に崩れ落ちた。私を殺そうと家に侵入し、どこかに隠れていたのか。こんな時間に、一体どこに隠れていたのか。朦朧とする頭で、後ろを確認しようと思うが、自分の頭が、目が、意思通り動いたかどうか。男の姿は見えなかった。視界がぐらぐらと揺れていた。助からないと直感し、助けを求めて叫ぶより、救急車や警察に電話を掛けるより、息子の声が聞きたかった。手元にあった携帯電話を操作するが、手が思うように動かない。息子に電話がかけられたのか、耳元で呼び出し音が鳴り続けていたが、突然ぷつんと切れた。周囲から光がなくなり、音も消えた。これまで感じたことのない感覚だった。一つになれたと感じた時の感覚を極限まで高めたような感覚だった。あの時も、そして今も、この人に自分の人生をあげようと思ったのだ。いう最期がいいのかもしれない。愛に溢れた感覚だった。自分の居場所はやっぱりここなのだ。帰るべき場所に帰ってきた。商店街でフランクフルトを買ってくれたお母さんも、休日に川沿いを行軍したお父さんも、亡くなる直前に自分に会いたいと言っていたという義父も、みんなそこにいた。春の太陽に包まれるような、暖かな光の中に、恵里はゆっくり入っていった。一週間以上仕事を休んだことを、会社は勝手に母親が亡くなったためだと解釈した。郁男も別にそれをわざわざ否定しなかったので、無断欠勤は咎められたものの、それ以上の処分はなかった。私が夫に惹かれたのはなぜだったろうと、最近夫の帰りを待ちながらよく考える。170cmに満たぬ身長とバランスの悪い体の各部位。頭は大きく、足は短い。手足は小さく、指も短い。2週間、ドロドロの精子が瘤を作って陰嚢に溜まっている感じがした。外に出れば女の胸や脚がやけに目につき、その度血走った目で凝視した。健康的な胸や脚はいつか見たネット動画のそれにすぐに置きかわり、郁男の脳の快楽中枢を刺激する。愛と依存をテーマにした小説『M男の欲望』についてオナ禁をテーマにしたおすすめの小説「M男の欲望」についての紹介です。この小説を今後当ブログに掲載させていただきます。四年前、子供が小学校に上がったのを機に、恵里は仕事を始めた。以前の会社には戻れなかったので、市の任期付職員に応募して採用された。嘘だけはつきたくなかった。自分は最低であるべきだ。誰とも口をきかず、ただそこに座っていた。伯母は、郁男が喪主を務めるべきと言っていたが、喪主は母の再婚相手にやってもらった。俺は母より自慰を選んだ男だ。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。コメント名前メールアドレスサイト最近のコメントハゲた男2019.12.21セックス以外に夢中になれることなんてこの世にあるのか。1恋愛系の話36愛の小説17生き方183瞑想6胃腸・免疫・アレルギー5自慰(オナ禁者は閲覧非推奨)4自慰禁180警察官小説(刑事モノではない)14運動・筋トレ5書きてえ掻きてえ佐崎慎治かつて強い男に憧れた強い男。38歳・既婚・子供なし。169cm・63kg。佐崎慎治をフォローするランキングあげてくれ↓クリックしてランキング上げてくれ。