いま、この瞬間だって。それは当然のことです。親というのは、そういうものです。心配でも、彼・彼女を愛しているからこそ、手を離さなければいけないこともある。その愛情が、そこから生まれる心配が、やがては彼・彼女の選択を信頼しない心性を生んでしまう可能性があるからです。彼は、彼女は、「勉強をしなければならない」のか?それが、彼や彼女が自分から学びたいと考えた、そういう選択の結果なら、もちろん素晴らしいことでしょう。なかには本人たちの意思とは無関係に、文字通り「勉強」に勉めることを強いられているようなケースだってある。場合によっては、けっこう過剰に。スパルタな進学塾に行かされ無理な宿題に追われている場合がある。その子の親も、また「愛情」があるがゆえに「心配」なのです。この日本社会が学歴社会であることは、やはり事実だと思います。あれば、その子に様々な可能性があるかもしれないとはいえ、まずは「最低限の学歴」を身につけさせてあげたい。「ある程度は」良い学校に入れるようにしてあげたい。することで、この子が大人になった時に好きなこと、好きな仕事ができるという「将来の選択肢」を親である自分が守ってあげなくてはならない。この子の手を引いて道路を渡った時のように。それも、いいでしょう。僕はそれが間違ってるなんて言えません。彼が、やはり勉強などしたくない、と言い出したら?いや、そもそも学校になんか行きたくない、と言い出したら?その時は手を離さなければ、ならない。彼が、彼女が気ままに走り出すのを止めてはいけない。子どもたちが自分で何かを選び、自分の価値観を学び、自分の人生を生きるのを止めてはいけない。「勉強なんてもうしたくない」「学校になんて行きたくない」それは、おそらくは幼い彼ら自身が、幼いなりに選び取る、人生の最初の可能性の一つかもしれないのですから。実は僕は、一方でそう単純に考えているわけでもありません。教師の立場で言うのは簡単です。アドバイスを送るだけの立場の人間は、常に冷静で客観的で「正しい」。彼は所詮は他人なのです。彼は、その子が私の手を離した途端にトラックに轢かれそうになった瞬間を見ていない。いま、我が子が学校に行かず勉強もせずにゲームを一日中している様子を目の当たりにしていない。当事者性の問題、とはそういうことです。保護者の方々から、種々の相談を受けるとき、僕は自分が「正しい」と信じるアドバイスをします。それが僕の仕事だからです。一方で、僕は二人の子どもを育てる親でもあります。そのときの僕は、やはりいつだって「正しい」ことをしているとは言えないでしょう。常にすでに葛藤のなかにいます。こんなことがありました。上に書いたことなんかに比べてば、些細なことです。娘が長く続けている習い事を辞めたいと言い出しました。理由を聞いてもはっきりしません。なんだか気乗りがしないのだと。親の目からは、娘はその習い事をいつも楽しんでやっているように見えるし、実際、長くやっているぶん、他の子どもと比べても、その分野に関しては「優秀」なように見える。気乗りがしないだって?それはいっときの気の迷いなんじゃないか?そんな気の迷いで、辞めさせてしまうのは、それこそ「将来の彼女の選択肢」を奪うことになるんじゃないだろうか?彼女の選択を「信頼」して辞めさせるのが「正解」でしょうか?それとも、辞めさせない方が、「将来」にとってはいいのでしょうか?さしあたりは、彼女を「説得」するかもしれません。親として僕が考えること、そしてこれまで44年間生きてきた「人生の先輩」としての僕なりの価値観などを伝えるでしょう。彼女を「信頼」した行動なのか?葛藤はつきません。いう「迷い」や「悩み」を抱えながら、彼女と、彼と、真剣に向き合っていくことこそが、子どもを育てるということ、つまりは教育なのかもしれません。「信頼」とは、やはりその先にあるものなのかもしれませんね。子どもを信頼するということどうもどうも。なんかようやっと春らしくなってきたなと思ったら今度は急に夏というか真夏やんけという暑さに見舞われておる今日この頃、皆さんいかがお過ごしでしょうか。今年も夏は酷暑なんでしょうか死にそうです。実は先日、とあるサドベリー教育を実践しておられるフリースクールへと見学に行ってまいりました。これはヒルネットの活動の参考にさせてもらいたいというのはもちろんですが、同時にそういう小さなフリースクールの「輪」をつくることで、何か協力しあえることが将来あるかもしれないと、漠然と考えているからでもあります。それはさておき、そのスクールの理念や活動は実に参考になるものだったのですけれども、とりわけ印象に残ったのがスタッフの先生の言葉。それは僕が、子どもたちの学習その他に対する自主性をどこまで信頼すべきなのか、どこまで大人の「お節介」的介入があったほうが良いのか、そのバランスに苦慮することがある、という話をしたときのことでした。その先生は、こう答えました。「僕は子どもたちをなるべく信頼したいと思っている。100パーセント完全に信用しているかといえば、それは嘘だと思う。「繰り返すなら、僕はいつだって子どもたちを信頼しようと努力している。したって完全には信頼しきれないと感じてしまうときだってある。僕はこの言葉を、教育者として非常に正直な、そして大切な考え方を表している言葉だと思いました。いうのも、サドベリー教育というのは、まさに子どもたちの自主性をラディカルに追求した教育のあり方だからです。ふつうなら「100パーセント信頼すべきです」と、それこそ標語的に答えたっておかしくはない。その先生のおっしゃる通り、それはどこか欺瞞的ですよね。その先生がスクールに在籍している子どもたちを信頼してないかというと、全くそんなことはありません。それは、むしろ子どもたちがその先生を信頼し友人のように接している態度からはっきり理解できるものでした。つまるところ、その先生は「せめぎ合い」を感じながらも、子どもたちの将来を、その人間性を、確実に「信頼」しているのです。以上のことを、僕なりに理解すると、こうなります。子どもたちが「今」「目の前」で行なっている表面的なふるまいや、いくつかの判断を「完全」に信用することはできない。極端な話、軽微でも犯罪に関係するような所作を「信頼」できるわけがない。ゲームをやり続けていたりyoutubeを見続けていたりしたら、どうか?あるいはそれに類似する、大人の「常識」から見て、心配な状態にあったら?いきなりそれらを強権的に「禁止」するのは、(それも一つの方法であるにせよ)少なくとも「民主的」なやり方ではない。放っておけば良いのか?「せめぎ合い」が生まれるのは、そういうときでしょう。いや、日々、子どもたちと接していれば、もっと些細なことでも、そうした「せめぎ合い」に直面します。上述の例であれば、僕なら少なくとも「説得」は行うでしょうね。「僕の考え」「僕の価値観」」であることを前提としながら、それでも少なくとも44年間は生きてきた人間の考えとして、もっと彼・彼女の可能性を伸ばすことのできる「暇つぶし」があるんじゃないかと「説得」はします。それは正解じゃないのかもしれません。少なくとも「子どもを100パーセント完全に信頼する」態度じゃありません。余計なお世話ですもんね。「子たち達自身の選択」を歪ませる行為かもしれない。それでも、僕はそうすると思います。それが本当に良いことなのかと常に自問しながら。その一方で、僕は自分と関わることになった子どもたちのことは、ヒルネットの子どもたちも、V-net(最近勝手にヨルネットと呼称中)の子どもたちも、ある意味で「100パーセント信頼」しています。それは上述のスクールの先生と同じです。それは「今」「目の前」の行為や判断に疑問を感じてしまうことはあっても、彼・彼女たちの可能性、人間性を「完全に信頼」しているということです。この点について、少し、昔話をさせてください。恥ずかしながら、これまた自分の家族のお話です。30年前の僕が不登校少年だったことは、このブログでも何度も触れてきたことですが、実は不登校だったのは、私の家では僕だけでなく、なんと弟もでした。いや、ほんとにひどい兄弟ですね。母の苦労を考えると今でも胸が痛いです、いや、ほんとに。実は弟の方がこじらせてる期間はけっこう長く、10代後半はほんと実家にはいつも沈鬱な空気が流れてましたよ。当時の「不登校」の問題は今なんかとはだいぶ環境が違う。僕が住んでいたのが関西の田舎の、共同体意識の強い場所だったせいもあるかとは思うんですが、ほんと犯罪者か何かみたいな扱いでしたよね、いや自意識的には。そんな兄弟をもつ母の心中はいかばかりだったか。いや、ほんとに胸が苦しくて心臓が止まりそうです。そんな兄弟をもつ母、当然、当時のものながら子育てカウンセリングなんかにも通ってたらしいんですね。まあ後年聞いた話で、当時の僕たちはよく知らなかったんですが。ほんとタイムマシンに乗って戻って100発殴った上で5時間説教すべきですね。それで、あるとき、これは僕の記憶では、僕というより弟の案件でカウンセリングの先生に相談したそうなんですよ。その頃、弟はほんとにかなりやばくて、兄の自分の目から見ても、アレこいつチョットひょっこり死んじゃうんじゃないかな、とかって感じがする時期だったんですね。カウンセラーと対面した母は、おそらくは涙ながらに、自分の子育てが間違っていたのか、息子に何をどうしてやれば良いのか、と相談したそうです。そんな母に、当時のカウンセラーの先生はこう言いました。「そうしてきたつもりです。「大丈夫です」その人ははっきり言ったそうです。「お母さん、彼はきっと帰ってきますよ。彼を信じてあげてください。信頼してあげてください。弟は本当に帰ってきました。大検を取り大学に進学、京都大学の博士課程まで行きました。結婚をして息子二人に恵まれ、今ではもう立派なおっさんです。僕がもっとも信頼する男の一人です。僕が言いたいのはこういうことです。子どもを「完全に信頼」する、というのは、「今」「目の前」の彼・彼女らの幼いふるまいや判断を、ただ単に受け入れることを意味するのではない。「今」「目の前」でどんなに馬鹿げた行いをしていたとしても、そんな彼・彼女らが、いつか必ず素晴らしい人間になる、立派にそれぞれの道を歩んでいくようになる、そのことを「信頼」してあげることなのだと。これはきっと、「不登校」とか「発達障害」とか、それらある種「特別」な話に限ったことではなく、子どもたちと接する大人たち、皆が持っているべき態度なのだと思います。今日はちょっと途中で話があっちこっちに行っちゃいましたね。