ご主人の言動には愛を感じられません。23:02同じような経験者です。若い時の方がどうにでもなります。夢みますし、後悔すると思います。離婚か否かは後々考えるとして、まずはアパートでも借りて、お子さんと二人暮らしをお試ししてみたらいかがですか?夫の反応を見てから決めても良いかもしれません。0:33そこまでマイホーム欲しくないのですが。家家家!ダメなら離婚よーって怖いです。結婚するときに買えばよかったし、長男選んでたらこの展開はわかりそうですけどね。主人の兄のところも、義兄は長男のためマイホーム問題ありましたが、嫁が同居も後継も嫌だからと強引家を買いました。(同居なら離婚するって言っててまさに同じ。)義父母はあまりよく思っていませんよ。結婚の意味わかってますか?家と結婚したら良かったね。9:23お体の方は大丈夫ですか。退院して落ち着くまで一旦保留にしてもらう必ず話合いには応じるから、と宣言して、一切話は聞かないように徹底してみてはどうでしょうか。退院したら、法テラスや無料法律相談とか、本などを読んで、自分の現状と実際の離婚手続きについてしっかり調べてみる。情報収集し、話を聞いたりしているうちに、どうするべきかみえてくると思います。混乱しているのは、すべてが曖昧で分からないからです。離婚するしないの覚悟は後でいいと思います。いまは、冷静に動くことです。夫に何を言われても応じないこと。情報収集ご終わるまでは、判断しないこと。頭が冷静になってきて、夫に対してもより冷静に対応出来ると思います。9:30今の事情ではやがては結婚生活が破綻するでしょう。精神的心労からあなたは病気になるかもしれません。健全な生活を望むなら離婚をした方がいいかもしれませんね。離婚をするならお子さんが小さいうちが良い。親権もあなたが持てるし。面会を設定すればお子さんはご主人と会ったり、義実家を行ったり来たりできるし、お子さんにとって一番いいのはあなたが元気でいることなのだから。離婚ということになって、その時初めてご主人はあなたの大切さを実感するでしょう。決断の時かもしれませんね。10:14義父母が良いか悪いか、夫さんが良いか悪いかは別にして、(決して良いとは思いませんが)夫さんの視点で考えて見ましょう。すると、夫さんがマイホーム突然反対したというわけではないです。20年後の同居を条件にマイホーム購入しようとされたわけですよね。夫さんにとってはそれだけ同居することが夢だったのです。夢が叶うとばかりに契約まで行きますが、ふと気づいたのでしょう。誰かに何かを言われたのかも知れません。20年後に売却することでの金銭的な損失を考えたのかも知れません。約束が守られるとは限らないと考えたのかも知れません。ひなこさんから見れば、夫さんはいつも意見を変えると言いますが、そうではないように思います。実家ありきな夫さんにとって、実家をよく思わない妻とうまくやるために、夫さんなりの対応だったのでしょう。離婚も突然ではなく、ずっと考えていたのでは?浮気とかではないと思います。このままだと離婚ですよ。夫さんはカードを切ったのです。修復はできたとしても解決は難しそうですね。すべてに目を通しての感想は、はじめはひどい夫だと思いましたが、あとになるほどひなこさんの義親をいかに嫌っているかということがわかり、主観と被害者意識の強さが目立つように感じました。そこまで嫌う理由があるのでしょうが、夫さんとは考え方が違うようです。親との同居が夢の夫さんと、家を持つことが夢のひなこさん。今すぐ離婚という夫さんと、夫への気持ちも信頼もなくなったいま、離婚を考えていますと言っていたひなこさん。ひなこさんの方から歩み寄るしか方法はないですが、これ以上犠牲になりたくないと言う以上は、離婚しかないような気がします。10:50他の方のレスに長男病という言葉がありましたけど、それは子供の頃からの洗脳だけではない。親の言いなりになり、他の兄弟に取られないように振る舞う、ということなのです。うっかり逆らって、自分に不利な遺言書を書かれたら困りますからね。本当に悲しいけれど、ご主人の頭の中は先祖の土地財産を独り占めするという野望で一杯なのです。妻の幸せよりもそれが大事だと思っているのだから、どうしようもない人です。11:38トピ主夫は優しいという意見もあって驚きました。その夫、優しいですか?自分の親が自分の妻に対して色々と嫌がらせをし、妻は円形脱毛症にまでなっているのに、まだ親の味方をしているし・・そんな親と同居しろって言い続けているし。週に1度は訪問とか、月に一度の夫実家だけの墓参りとか。家を建てるのは妻であるトピ主さんとの共同ローンなのに、トピ主さん抜きで自分の両親とだけ話し合い。何を話し合う必要があるんだか??自分勝手にも程があると思います。自分さえ良ければいい。自分側さえ満足すればそれで良いって考えがそのまま行動に出ているでしょう。長男、長男って言うなら、長男の子供も内孫として可愛がり、お祝いを奮発するのが普通の長男教じゃないですか?子供は女の子だから要らないってことですか?幸いじゃないですか。お子さん二人、親権争いをすることもなく離婚できるかもしれませんよ。離婚の理由も、夫の両親との同居を強制して、それを断られた夫側からの申し立てですから、トピ主さん有利に話が進みませんか?20年後の同居がなくなって本当に良かったですね。20年なんてあっという間に来ますよ。新築の家が自分らしくなってきたところで手放す。トピ主さんはそろそろ更年期が始まってしんどくなり始める。仕事は責任が重くなってきているのに、同居して気難しい義両親の世話も覆いかぶさってきます。義両親所有の家に入るのですから、トピ主さんは「居候」扱いされて肩身が狭いですよ。夫は義両親側に立ち、義両親と一緒になってトピ主さんを責める。そんな「みじめは将来」なくなって良かったじゃないですか。ユーザーID:6335784898トピ主です。12:33今日退院しますので、頻繁にレスすることが難しくなりそうです。親身にご回答いただき、ありがとうございました。皆様からのご意見のおかげで冷静に考えることができるようになりました。今回は購入せず本当に良かったです。家の購入より夫も含めた義実家との問題が先だと思いました。私は、彼らの望む嫁にはなれません。我慢し子供の前で笑顔になれず病んでいくことは間違いありません。次に義実家とうまく付き合えない私は夫にとって不要どころか憎むべき対象でしょう。心身落ち着いたら、話し合ってみますが、夫は私たちより義実家を大切にしてくれる人を探すと思います。安定した収入もありますので、離婚したら子供を大切に強く生きていこうと思います。ありがとうございました。13:31「家を買わなくて良かったじゃない!」としか思えないのですが。>義父から子供が女の子であることにも散々言われたり生まれ月のことでもたくさん嫌味を言われました。>それも夫が言うには私が気にしすぎで気にする私が悪いそうです。>中心は〇〇家にある、子供は〇〇家の子供。親が嫁を気遣うわけがないとのことです。義両親の言うことは絶対。何を言われても絶対に逆らうな。あなたも、女の子である娘たちも同じ扱いを受けるのですよ。>幼い頃から、生い立ちなどから家について夢がありました。夢ばかりが先行して、現実を見ていなかったのでしょうか?家よりもまず「誰と住むか」が問題なのでは?義両親はもちろん、この夫も子供にとって悪影響としか思えないのですが。14:43>入院してまだ一週間ですが、13日の時点で入院して一週間という事は、7日辺りに入院し、入院中の9日に「離婚トピを考えているが、子供の為に立ち止まるべきか?」を悩んでトピを立てた。「弱ってる時に酷い、今は困る」と腹を立てる。酷い夫かと思えば、妻の入院中、保育園の送り迎えと家事は夫がしていて、毎日子供を連れてお見舞いに来て、食事も一緒に取ってくれている。義両親も、子供達の食事を用意するなど、フォローをしてくれている。隣の市でフルタイムで働いている実母さんに対しても、日曜日と祝日に子供達を預けるという気遣いもできる。家のローンを1人で組めるだけの財力があり、後一週間で退院もできるのに、何が困るのでしょう?確かに色々問題もあるのでしょうが、とても恵まれている環境ですよね。普段から仕事も家事や育児を夫婦で協力しているからできる事なんでしょうけど、仕事を終えてから子供達を連れて毎日見舞いにくるって、やっぱり大変だと思います。義実家と夫への文句ばかりを並べてますが、トピさんの入院中に子供達のために皆んなが協力してくれている事に、全く感謝がない事がすごいなぁと思いました。土地に執着してると夫と義両親を非難していますが、トピさんもマイホームに執着していますよね?子供を会わせたくもない程嫌いな義両親と将来同居なんて矛盾してますし、そこまでしてでも家を欲しいなんて、おかしいです。積もり積もったものもあり、冷静に見えていないのかもしれませんが、トピさんも独特で偏った感性を持っています。入院中で時間もありますから、一度、冷静にこのトピを読み直してみてはいかがでしょうか。トピさんが忘れている感謝や思いやる気持ちを取り戻せば、夫婦関係も変わるかもしれません。私だってそれなりに譲歩はしましたが、言いなりにはなってませんし、なる気もありません。私さえ我慢すればという意識はありません。私も譲るが相手も譲ってもらいます。私の最低限の尊厳を守るためなら夫もどんどん板挟みになってもらいます。夫とは罵り合いの大げんかも上等です。そもそも、自分がたまに姑に干渉されると物凄く嫌がって罵声すら浴びせるのに、私は従えというのがおかしい。「嫁個人の事は嫁が決めるから放っておけ」の一言でいいのに、なぜ言えないのかこちらが不思議です。私の場合は周囲が(本意はともかく)私の味方になってくれたのが幸いでした。義弟は、私達が揉めて離婚になると自分の人生設計も狂うため、姑の暴走を窘めてくれたようです。「条件の悪い兄貴と結婚してくれ隣に住んで助けてくれるのに、これ以上何を望むんだ。良い嫁と言われてもそんな女性いないぞ?俺に探せとか絶対言うなよ。俺の嫁さんの友達紹介しろとか絶対嫌だからな」とまでぺんぺんに言われたらしいです。近年、夫はようやく本当の意味で「自分の母親の妻に対しての言動(度を越えた干渉、執着)が普通ではなかった」と気づいたようで、私に「もうお袋も施設なので、これからは常識の範囲でお前の好きに暮らしてほしい」と言うようになりました。意地悪タイプでない姑でもこれです。主様の場合はもっと酷そうだし、そんな条件を呑んでくれる女性はまずいないと思いますよ。第一、主様の強引な押しかけ婚でない限り、そんな女性いたら最初にそっちと結婚してますって(笑)。あ、でも主様は迷わず遠慮なく逃げてくださいね。15:51トピ主さんは自分でローンが組めるほどの甲斐性があるんだから一緒にいて病むような人たちとうまくやろうなんて思わなくていいんじゃない?自分で夢が叶えられるのなら、まったく不要な人たちじゃないですか。ご主人は「離婚」と言えばあなたが怖気づいて自分の思い通りになるとでも思ってるんでしょうか?なんか、話し合ったところでどうにもならないような気がします。22:27●●家のための家なんて、ありえません!住む人が、幸せになる場所が家です。0:35色々と辛い思いをされたぶん「マイホーム」に思い入れが募ったんじゃないかなと想像します。頑張った証というか心の砦みたいなものって、きっと誰でもあります。それを簡単に一蹴され、しかも理由が◯◯家。嫁は別に育ててもらったわけでもないし、孝行したいなら夫が自力ですりゃいいのにね。冷静さを失って当然の状況だと思いますよ。主さんの比べるとくだらないけど、私も時計と犬がすごーーく欲しい時期がありました。今思うと、結婚して転居して仕事を辞めたのに知らない土地で子供もできず胸にポッカリ穴が空いていて、せめてもの慰めがあったら頑張れるかなと。主人に反対されて、そもそも誰のせいで仕事辞めたのよって不満でしたが、買わなくて正解でしたよ。時計や犬とじゃなく、主人と向き合わなきゃ解決はしませんでしたから。今は幸せにやってます。義両親まだ元気そうですし、どうせ離婚まで考えているのなら一度はぶつかってみたらどうでしょう。田舎で同居に耐えかねて飛び出した妻子を追って、実家を出て行った旦那さんもいましたよ。6:50大丈夫!どうにかなる!こどもは笑顔のお母さんが大好きです。お父さんに会えなくてもいい子に育ってます。7:52奥様が体調を崩されているときに、こんな話を持ちかけるご主人に驚いています。本当に、実家が一番なのですね。して、さすがリ婚でしたか?家わなくて、大正解でしたよ。お互いの本音がはっきりしたのですから、この先はもう他人が口出しすることではないですね。お大事にしてくださいね。12:32夫さんの場合、親族としての家にこだわり、妻をないがしろにしている。トピ主さんは、特殊な育ち方なのか建物としての家にこだわり過ぎている。トピ主さん、そこまで建物としての家にこだわるのだったら自分で建てればいいですよ。現実に子供を抱えてシングルマザーとして、立派なお家を建てることは無理じゃないかな。結婚せずに自分一人でフルに働いていればできたかも。家が一番の夢だったならそうすればよかったと思う。私には理解しがたいが。首都圏に住んでいる人なら立派な家なんて求めることはできないよ。私の周囲じゃ職場結婚した人達って、結婚に成功してる人が多いですみんな、共働きで、育児や家事でお世話になっていて、双方の親ともうまくやっている感じで...職場結婚した人でも主さんたちみたいなカップルっているんですね。「私ばかりが犠牲」になってるように主さんは言い募るそれでは、夫や義実家も、主さんを好きになれないと思うし主さんとの生活に「新居を建てるお金」を注ぎ込みたくなくなったんだと思うよついでに「どうせ離婚するなら、さっさとしよう!」って言う話になったんじゃないの?(まあ、浮気の心配はないってことだけど職場や取り引き先で、主さん夫と「良い雰囲気」になってくれそうな女性がいるんじゃないかなぁ?)あのね、主さん離婚するなら、離婚でいいし新居建てるんでも、建てないんでもいいけどいずれにしても双方の親に子供の面倒みてもらいながら、仕事してるんだからさそのあたり「感謝の気持ち」って言うのをもたないと!それを言葉や態度やモノやお金でちゃんと表すのって、愛されるために大事だと思うよ。5:2820年後義父母の家に入る誓約書なんか書くから、20年後じゃなく数年後に同居すれば、家も必要ないし、ローンも組まなくて済むじゃないとなるんだと思います。具体性のあるものですか?集合住宅しか住んだことがないから、なのかな。戸建なら割となんでもいいのでしょうか。なければ、まずは戸建賃貸に住んでみればいいと思います。すれば、多少は願望も満たせるし、何が望みなのか具体的になるでしょう。ご主人はいて欲しくないですね。8:43妻に見限られて離婚になっても何の不思議もない。昔からの憧れなんですぅ~では理解されない。家族のために家を買う。そんな仮面を被ってちゃいるが、実は自分の憧れのために家を買う。そんな現実に夫が気づき、熱意が冷めたのでしょう。高級外車を自分だけのローンを組んで買うって言ったところで、同意する妻はいないって話と似ている。11:32大変ですね。トピ主さんは優しい人だと思いました。世の中には自分の常識が通用しない人間がいます。どちらが悪いとかより、組み合わせの不幸というのもあります。お互いパートナーが変われば上手く治ることもあります。離婚は理性的にするべきだと思います。離婚の意思が固まれば、客観的な意見を貰って戦術を練って後悔の無いようにしましょう。手に職がおありのようですし、お金はかかりますが専門家に相談なさったらいかがですか?人生長いです。必要ですが、一度離婚を口にした男性と暮らしていくのは私は無理です。必要な我慢としてはいけない我慢があります。人生もったいないです。23:15毎日見舞いに来るって当たり前でしょう。「他人」が見てますからね。子どもを預るのだって当たり前です。「子どもだけでも寄越せ」って言ってたんですから。トピ主さんの根本的な不満は「主従関係」にあるんですよ。婚家が「上」で嫁は「下」そういう扱いに耐えられないんです。褒めてくれれば、それでもやる気になるかも知れませんが、顔を合わせれば嫌味ばかり。わかっているのに「実家と付き合え」という夫。まーーーーーーーったく!良・い・人ではありません。ま、確かに病気のときすら、冷たい家族もいますしね。病気で働けないとなったら離婚届を持ってくるというのも昔はありましたしね(嫁は婚家の労働力なので、働けなくなったら解雇というわけです)。今は時代が違うでしょう。「自分の両親に尽くせ」という夫は、まったく優しくないですよ。いう外面が良い夫は周りを味方につけるから、妻は四面楚歌になってしまいます。お気の毒としか言いようがありません。一刻も早く、離婚話が成立することを祈ります。16:24何時も不思議に思うんですが、、、どうして夫の実家が妻に経済的支援をしてくれると思うのでしょう。男女平等なんですから妻実家も平等に援助すべきでしょう。夫実家と妻実家の関わり程度に応じて配分するのが平等。妻実家の方が子供を連れて行く回数が多いのなら多い分は妻実家が負担。ウチは妻実家100:夫実家1以下なので夫実家の100倍以上の援助を妻実家に要求する予定です。男女410年の片想い。男女5バツイチで子連れの妻と結婚11年。男女6婚約者の両親、家族との価値観の違い。男女9会社からバレンタインとホワイトデー禁止令が出ました。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。