9:42同居はしたくないが家だけは欲しい嫁、と悪く取られているのではないでしょうか?買ってくれる「なら」、20年後「なら」っていかにも同居なんてまっぴらだけど、条件付きでしぶしぶですよね。変に期待させるより、家に縛られたくないとハッキリ言う方がまだマシだったかも。したら夫が勝手に、嫁も乗り気だとか良いように言ってたかもしれませんし、義親も少し気の毒です。主さん働いてるんだし、夫婦の共同名義で近居のマイホーム購入ではダメだったの?親をほっとくとは言いませんが、同居するべきって前提がそもそも無理あると思いますよ。弟夫婦が似た感じで、いざ同居が具体的になると義妹が嫌だ嫌だと大騒ぎ、普段は金も口も出さない向こうの親まで出てきて、強制したわけじゃないのに母がかわいそうでした。孫への金銭援助だけはたっぷり、介護は私にさせる気満々。遺産分割では何も渡さないつもりです。20年後の約束なんて、まずなし崩しになるでしょうから、私でも信用しませんよ。親がストップをかけたいのも、親にいい顔したい息子までは、まあわかります。問題なのは、いきなり出てきた離婚話。弟も、離婚だ!と言ってはいましたが、子供がいる以上、口に出すまでに相当悩むのが普通です。何かが絶対におかしいです。弱ってる状態での重要な判断は絶対に避けましょう。9:43私は夫の発言がコロコロ変わるとは言い切れないように感じます。嫁は家に入り舅姑に尽くす。子供は夫婦の子供というより家の子供。上記の点において首尾一貫している。その"どうしようもない妻"となんとか継続しようと押したり引いたり、なだめたり持ち上げたりしてきた結婚生活だった。ここにきて親と妻の板挟みに限界がきて離婚する方が良いと一気に気持ちが傾いた。なると善は急げで、妻が入院中だろうがおかまいなし。離婚早く離婚という運びとなった。あなたは夫の表目的駆け引きだけを見てコロコロ変わると誤解したに過ぎない。私の両親はずっと不仲で、母はとうの昔に亡くなった父について80才過ぎても恨み言を言います。何十年と母の愚痴に付き合い思うのは「真実は1つではない」ということ。叔父叔母に聞くと同じ事でも母の言い分と全然違う光景が見える。私の記憶とも違うし、母自身の発言さえ昔と今でずれている。一事が万事そんな感じ。母はなにが正しいのかはどうでもいいんです。"私が"不幸だった」話を語りたいのです。私はトピ主さんを責めるつもりはありません。母の言い分も母にとっては真実。母も父のストレスで胃潰瘍になりました。重要なのは「人の数だけ正義があり、争いの種になる」という事実を忘れないことだと、自戒をこめて思います。夫と義実家の考えは旧弊過ぎるし改める気配もないなら離婚した方がお互いのためでしょう。なにより結婚を継続したあげく晩年まで夫への恨み節を垂れ流すよりはいいです。親権/養育権を争うと思いますがあなたも仕事をしているのだし本気で主張すれば母親の方が強い。気合いを入れて頑張ってください。9:4520年後と明言はしていないけど、「親が弱って一人になったら引き取る」と約束してそれまでは生活別の敷地内を貫き、それから13年後に姑を引き取りました。舅はそれまで姑が介護してましたが、姑も体調を崩しがちになって認知症の兆候が出て独居が難しくなったためです。認知症はまだ軽度でしたので自分の事は何とか自分で出来、素人でも面倒は見られました。結婚時点で「先の約束をされても信用できないから」と強引に完全同居に持ち込まれたとしたら、絶対にその展開はありません。姑との同居は、年を取って姑が弱っていた(自分の事でいっぱいいっぱいの状態になっていた)からまだ可能だったけれど、結婚当初だったら無理無理。あんな過干渉の塊みたいな人と一つ屋根の下で生活全部を共になんてできませんよ。価値観も違うし性格もかなり違う。加えて姑は「嫁と実母娘のように暮らすのが夢だった」そうで仕切る気満々。敷地内ですら口を出されまくって離婚寸前になるほど揉めたのに、完全同居だったら間違いなく離婚か同居解消です。1か月持たなかったと思います。主様が「最初から約束を反故にするつもり」とは限りません。自分も相手もある程度年取ったら割り切って同居を許容できるタイプもあると思います。9:59マイホームは大切だけど、家よりそこに住む家族が幸せじゃないと。ローンは長く続きますよ。家を手に入れた喜びより、ローンを支払い続ける日々の方が長い。その間、ご主人義実家とゴタゴタだとあなたが消耗するだけでは。キャンセルできたのならその方がいいかも。折り合いが悪いのなら、20年後であろうが今であろうが同居はむりなんじゃないかな。年取ると、ますます頑固、攻撃的になる可能性もアリ。10:31子供が2人もいる今言っても無意味なことですが、結婚当初からあるいは付き合っているときから、親と同居したいと言っている人と、同居はしたくないという女性が結婚すると、将来もめるというのは大前提ですね。ちなみに旦那さんには弟とかいないのですか?うちも最初は義実家の前の土地に家を建てろと言われたのですが、夫は三男でしたし、何度も説得して契約してから事後報告しました。義親に報告してもいいよといいましたが、いいづらかったのでしょう。全部ことが住んでから言ってました。ショック受けていて、しばらく嫌味を言われましたけど、三男だからまぁいいかって感じになりました。農家ですので、長男教でしたから助かりましたけど、まさか長男も次男も50代になっても独身というのは想定外です。あのまま実家の前の畑に家を建てていたら、へたすると私が長男次男の老後をみるはめになったかもしれません。目の前にいたら絶対頼まれますからね。ま、そんな感じで長男は同居というのを子供のときから言われ続けてると洗脳されているので、別世帯で暮らすという発想が信じられないのかもしれません。奥さん子供じゃなくて親をとったということなのでしょう。うちの旦那もそうですが、家のことは別にしても自分の家族は実家の親と兄弟って思ってる部分があります。私と子供は遠い親戚か同居人という風に思ってます。なんでもいいやって感じですがね。なんだかんだ他人だなって思いますよ。何だか結婚当初から意見が違っていたのに、よくその人と結婚しましたね。絶対に結婚しない女性は多いと思いますが。地主でも傲慢でケチな一族なら問題外です。ご主人は、そのように条件の悪い人だったんですよ。(他人から見たご主人の姿です)すぐに離婚なさって、実家に戻られた方が良いと思います。子供が成人すれば、また新たなパートナーと出会うこともできる。10:45概ね主さんに同情の念を持っておりますが、これはどうでしょう?>私がどうしても渋ると子供だけ連れて行こうとしますがそれも嫌なのです。>妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。>それを夫はそれが一番気に入らないようですが女性によくありがちですが、どうして母親が勝手に「子を義両親に会わせない」とか簡単に言うのでしょうか?こどもは父親の子でもあるということを忘れていませんか?それも将来は同居という約束でもあったのでしょ?それなのに「こどもを義両親に会わせたくない」。矛盾していませんか?これが「夫も認めるような非常識な義両親だからこどもに悪影響だから会わせたくない」ならわかります。「あなたとは合わない」だけ。したら、お子さんを義両親に会わせたくないというあなたに御夫君が不快感を持つのはしごく当然だと思うのですが。同情しているのは、昔風の「長男が第一」という家であることをよく知らずに結婚してしまって、本来ならしなくてすむ苦労を背負い込んでしまったのだろうなと思っているからです。いう家ってまだあると思うのですよ。そこをリサーチ不足でうっかり結婚してしまった。それは誰でもやりがちなことなので責めるつもりはありません。ご自分のこれまで歩んできた人生とそこで培った人生観とはあまりに合わない義両親であり夫であるということはわかりますし、そこには同情します。ところで、普通は2才のお子さんいたら入院ってかなり心理的にハードル高いと思うのですが、そこは気にならないのですか?いまお子さんの面倒はどなたが見ているのでしょうか。それにいまどき風邪でそんなに長期入院って可能なんですか?私も年末に数週間ひどい風邪でほとんど食事できなかったので。12:03入院してまだ一週間ですが、保育園の送り迎え、家事は夫が。日曜日と祝日は実母が子を預かっています。平日は義実家で夕食を食べるか、子が寂しがっているため面会に来た時一緒に食事します。私は病院食、彼らは買ってきたり弁当を持ってきます。面会は毎日来ています。12:41本当に欲しいのであれば、誰に何を言われても購入しましょう。なければ、主さんも本気ではいらないってことだと思いますよ。12:50大局的に見て家を買う話が没になってよかったと思います。先走りすぎ、夢を追いすぎだから。没になる経過は良いとは言えませんけどね。どなたかが言われた通り、家は家族を入れる入れ物ですよ。家族の人間関係がうまく行ってないのに入れ物だけ立派にしても意味ありません。皆さん言われている通り、家にこだわるトピ主さんが20年であっさり夢を捨てるとは思えません。誓約書なんて法的な拘束力はないんだし、その時になったら「やっぱり嫌」と言い出しそう。その点はご主人に同意。それに20年経っても子供たちはまだ家にいる確率高いですよ。大人4人で義実家に引っ越しするんですか。生活が充実して、夫婦とも大人になるまで家の話は棚上げにしておくのがいいと思いました。13:02母である主さんや主さん両親のことをお子さんにも悪く言うからでしょう。大好きなお母さんの悪口は子どもは傷つきますよ。虐待といっても過言ではないでしょう。父親が守ってくれるならまだしも子どもの人格形成にも大きく影響しますよ。妊娠中から嫌な思いをしたとの事。性別に関して等耳を疑う様な許せない発言をされたのでしょうかね。これだけ長男長男仰る夫実家ですから嫌味の一つでも飛んできそうな気がします。主さん本当に家など購入せずよかったですよ。お子さんにとっての幸せって何も自分だけでなくママの笑顔も込みだと思うのです。夫も守ってくれない今、この先一緒にいてもあなたが壊れるだけではないですか。将来そんな両親を見て育った娘さん達は何を思うのでしょうかね。主さんとおなじようにならなきゃ良いですが。13:28女性だから家にはこだわるよね。中身のない家はただの箱ですよ?大きな家に一人ぼっちだとしても、家、欲しいですか?家族で仲良く住まないなら意味ないですよね。実家の家土地は、祖父母が苦労して建ててくれたものでしたが、父が病気で入院してるのに祖父母は看病も家のこともまだ小さかった弟の子守りも何もせず、母や私が看病でどんなに疲れていようと知らんぷりで上げ膳据え膳、この家は誰が建ててやったんだとひたすら威張るだけ。父が死んだあとも、嫁だから孫娘だから年寄りの面倒は見て当たり前、嫌なら出ていけ、と暴言吐くので、最後は本当にみんな出て行きました。家だけあっても、労わりあえる家族にはなれませんでした。家事手伝いしてた友人も、結婚したらこんな家を建てたい!!と夢膨らませてましたが、そのために転勤のある男性との結婚話は全て却下、結局は実家の豪邸にずっと住んで、もう50歳になります。そばにいてくれる人に目を向けず、家ばかり見てると、孤立してしまいますよ。自分自身に聞いてみた方がいいと思います。13:38現代的な価値観でいえば、親と子供、これがひとつの家族の単位です。ご主人にとってはちがう。自らの親を含めて「家族」なのでしょう。多くの場合、今の時代に沿って、物理的にも価値観的にも親とは離れるケースが多いですが、ご主人は変えられなかったのでしょうね。価値観の違いと言えばそれまでですが...。あなたには尊厳もあれば拒否権もある。ご主人の求める「嫁」にはまるで人権がないようです。自立しているあなたに対してご主人の主張はつまり、結婚において良きパートナーより、良き母親より、嫁というお手伝いさんが欲しかった、ということの表明です。ご主人の考え方というのは他者を貶めて成り立つものです。私なら尊敬や信頼どころではなく軽蔑の対象です。結婚前に分からなかったのが残念ですが、ご主人は変わらないのですから、離婚しかないと思うのです。ご主人もご両親との間で色々あるのでしょうがそれはご主人本人が解決することです。あなたはご自身とお子さんを守ることに注力してください。14:03もとから築けていなかったのではないでしょうか。確かにご主人様にも悪いところはあるでしょう。トピ主様だって問題があるんじゃないですか?第一に>夢であった家を持つには離婚しないと持てない、夫への気持ちも信頼もなくなったいま、離婚を考えています。家が手に入らぬのなら離婚ということを考えていたわけでしょう?それこそご主人は「同居の夢が叶わぬのなら離婚」と考えていたって不思議ではない。本筋とそれますけれど、今後の持ち家所有はリスクが高くなる一方ですよ。不動産に資産価値を求めてはいけない時代が来るでしょう。なんたって日本の人口自体がすでに縮小していますからね。家が余っていく一方なのです。20年後に売る?買い手がつくのでしょうか。20年後に賃貸に出す?借り手がつくのでしょうか。今現在、優良物件であるにもかかわらず借り手がつかずにローン返済に苦労している方は山のようにいらっしゃいます。第一、ローンの返済は何年計画だったんでしょうか。20年後にローン完済していなければ貸しに出すこともできないですよ。(上記の借り手が居なくて・・・・のケースは投資用ローンを組んでいるケース)義実家さんは裕福なお宅のようですから、そういった面をよくご存じなのではないでしょうか。トピ主様ご夫婦にきょうつうしているのは「論理的ではない」「双方ともに感情優先」であるということでしょう。ご主人からせっかく離婚を提案されているのですから、この際離婚なされば良いのではないでしょうか。15:34夫婦としての愛情は、お互いに無いですよね!長男病の夫、家族と、あなたは、この先、交わる事は無いです。30代ですか?やり直しましょう、これから先の人生の方が長いでしょう、お子様の為にも、です。後悔の無いように!ユーザーID:9597885440トピ主です。16:28幼い頃から、生い立ちなどから家について夢がありました。投稿当初は、前日まで様々なプランを話し合い知人に相談したり毎週住宅展示場をまわっていたのに、突然相談もなく勝手に買わないことを決め、家買わないからと宣言したことに色々なものを踏みにじられた気がしました。同居までの間、好きな家に住む、そんな自由すらないのかと絶望(今の賃貸も義実家が勝手に決めました。抵抗しましたが夫に従わなければ離婚と言い出し従いました)し、私一人でもローンを組むことは可能なのでそれなら離婚かしらと思い相談させていただきましたが、いただいたご意見を読むうち、今家を買わなくて良かったと思うようになりました。家を買わないなら離婚というより、まず妻より実家を重視し、何を言っても親に従えというスタンスの彼らとどうしていくのか考えようと思います。ご指摘頂いた通り、義父から子供が女の子であることにも散々言われたり生まれ月のことでもたくさん嫌味を言われました。それも夫が言うには私が気にしすぎで気にする私が悪いそうです。中心は〇〇家にある、子供は〇〇家の子供。親が嫁を気遣うわけがないとのことです。いうところを見抜けず結婚してしまった私が浅はかでした。私は〇〇家のためにこれ以上犠牲になりたくないです。16:55トピ文と追加レスを全て読んだ感想を言います。結論はトピ主夫はいい人に思えます。義両親との同居を迫る以外は。離婚するには勿体ない夫婦・家族のような気がします。ことの発端はトピ主さんが家の購入を持ち掛けたことですよね。一方はずっと将来同居を言い続けたにもかかわらず。家の購入さえ持ち掛けなければ案外同居することなく一生過ごせたかもしれないのになと思いました。言ってしまったのですよね。できることなら今のまま賃貸で家族仲良く暮らせませんか?トピ主も要求を引っ込める。ご主人も当分の間要求を引っ込めると言うところで。妥協点はそれ以外ない気がしますよ。余りにもピッタリはまり合った夫婦に思えて仕方ない気がします。家購入の夢云々よりも最優先すべきは、同居の回避。夫は、親の言いなり親からの洗脳は解けないタイプ。夫にとって一番敵に回すと面倒なのが妻よりも親だから、親の意見に従うのでしょう。入院中に離婚を突きつける事自体、思いやりがない。熨斗をつけて夫に返してください!そんなことは、「実子」がやればいいんです。トピ主夫がいい人みたいな意見もありますが、どこがいい人なのか、私の読解力では全く分かりません。義両親もまるで前時代的な人たちみたいですし。大事なのは、トピ主さんの心身の健康だと思いますので、夫も離婚と言っているなら、お望み通りにすればいいと思います。離婚理由は、「夫と義両親のモラハラ」でいいと思います。18:26トピ主さんは生い立ちからもマイホームの夢が捨てられない。トピ主夫は自分の実家が大事。お互い平行線ですよね。子供たちがパパを好きであるならば、しばらく賃貸でやっていったらどうですか。離婚と言い出した夫と再構築できるかは難しいと思います。20年後に同居という条件でマイホームを建てるのはあまりお勧めできません。同居するならば、マイホームを建てる必要もないからです。お二人の見据える将来は交わることがなさそうです。子供たちの件があるので、しばらく離婚しない手もありですが、専門職で自分でローンが組めるトピ主さんだったら、離婚してマイホームの夢を叶えるのもありだと思います。トピ主さんは義父母と同居してうまくいきそうにないし、トピ主夫はたぶんかばってくれません。何が一番大事なのかよく考えて結論を出してください。19:47私は住宅購入を失敗した経験があります。トビ主さんと同じく、夢でした。今思うと、マイホームという箱に憧れていました。本当は家族が、仲良く穏やかに住めるところが、マイホームなんです。お子さんはあっという間に大きくなります。中学生、高校生になったら、親よりも帰ってくるのが遅くなったり。老後にポツリと大きな家に夫婦二人なんて、ざらです。ほんと、いっときの住まいなんです。ご主人の考えがぐらついていては、マイホームを手に入れたとしても、生活がぐらつきます。いまは、家族関係の修復や、今後のこと、ご両親のことをしっかりと話されてはいかがでしょうか。20:23人は様々な条件で結婚をします。年収や学歴を重視する方。家柄が良い方、転勤のしない方、長男以外、イケメン等々。トピ主さんが、家に拘ったこともなんらおかしな事ではありませんね。離婚と言い出したご主人。貴女も収入が安定しているようですし、別れたら?お子さんは貴女が引き取るなら養育費を請求したらいいじゃないですか。住宅ローンも通るみたいだから、憧れの我が家を手に入れればいいですよ!モラハラの旦那、嫌な舅姑を見なくて済むし言うことない。嫁の実家の悪口を言う親にロクな奴はいないよ。お嬢さん2人なら、絶対力になってくれます。体調を戻し、弁護士に相談しつつ引越し準備をして家を出る。22:13義実家は恐ろしく古い考え方ですね...。大層な名家なのでしょうか...。従わなければ離婚...。夫婦なのに夫に従う必要も義実家に従う必要も何もないです。お一人でローンを組めるお仕事があるのでしたら、私ならば離婚の1択です。恐ろしいところに取り込まれる前に逃げ出します主様、お子様、ご実家のことを悪く言う人間となぜ一緒に住まねばならないのか、お子さんにも悪影響ですし、そのうちなんでこんな祖父母と暮らさせたんだと主様が恨まれるようになるかもしれません。主様と大切な人々を見下し、見くびり、逃げるはずがないとたかをくくっています。経済力があるのなら逃げましょう。母親を傷つける人々を、鬼を一緒に過ごしたり、見たくはないはずですよ。22:17このお宅の破綻は、避けられなかったと思う。新居購入は、只のきっかけに過ぎません、夫が自分の妻と子供を大事に守れないのですから、この先も期待できませんね。離婚に至っても、あとで困るのは夫の方でしょうね。モラハラして来たのですから、そういう夫は困ればいいのです。ご両親と仲良くね!って肩を叩いてあげればいいですよ。22:26私が主さまの立場なら一瞬で愛想を尽かし離婚します。入院中のこの状態のときにそんなことを言う神経もどうかしてます。長男教は骨の髄まで染み込んでいるものなので、改めさせるのは無理です。ご主人、義両親から何か強く言われたんでしょう。それか離婚をちらつかせれば従うとでも思っているんでしょうね。見くびられたものです。こんなの言われたら、ふざけんじゃないわよ、馬鹿にすんな、って感じですよ。そんなことを言うような人たちと同居だなんて、地獄の始まりです。絶対に家を買うべきじゃないです。それから、今からでも日記を書くことをお勧めします。時系列に沿って、詳細に書き留めておくと良いですよ。裁判になったときに、相手の有責を証明するのに役立つかもしれません。睡眠不足や胃痛など、ストレスでつらくなったら心療内科を受診して、薬を処方してもらい、診断書を発行してもらうのも忘れずに。離婚を突きつけてくるような父親って、どうなんでしょうね?毒義両親と毒夫のいるハウスに身を置くよりも、そんな人たちと離れて自立した生活をしていくほうが心穏やかに暮らしていけるはずです。次に離婚と言われたら、財産分与はどうするかとか、親権はどうするかとか、養育費はとか、具体的に切り返してみるといいですよ。ご主人は具体的には何にも考えてませんから。主さん、大事にすべきは家ではなく家庭ですよ。