推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。9:49妊娠9ヶ月の妊婦です。私には兄がいて、兄嫁も現在妊娠中です。私と兄嫁の出産予定日は1週間しか違いません。(私の方が1週間早い予定です)私の実家は東北、兄嫁の実家は北陸です。『お前はもう向こう(旦那側)の人間なんだから』と言ってきますし、妊娠が分かると今度は『向こう(旦那側)の孫だから』と言われるようになりました。早いうちから仕事をお休みし実家に戻っています。最近、実父に『悪いが、兄嫁が出産したらお前を置いてすぐ兄嫁のところに駆けつけるから』と言われました。東北と北陸では移動時間もかなりかかるので日帰りではいけません。実母と一緒に泊まりがけで行くと言っていました。初産のため実母を頼りにしてたので、実母がいないことも不安です。出産後1週間の娘と孫を置いて、兄(兄嫁)のところに向かうのは普通ですか。実父にとって私と私の子供は大事じゃないのでしょうか。10:19初産なら予定通りに事が運ぶとは限りません数日遅れる事もあるでしょう場合に寄ってはトピ主さんは未だ産院入院中かもしれないですね。生まれてきた赤ちゃんを見たら考えが変わるかもしれないし生まれた日にちと兄嫁さんの出産日によっても違うでしょう向こうが、そんなにすぐ義両親(トピ主さん親)を受け入れるとも限りません。向こうのお産が予定日通りとも限らないです。生まれてから考えてもいい事でしょうけれど母子ともに無事出産なら、何の問題もないと思いますよ。産後の手伝いがない人もいるので、不可能な事ではないと思います。親が居て当たり前でもないですしね。不安なら親御さん不在の時は、ご主人に来てもらうとか新米パパママで頑張ってみても良いのではないかと思います。外孫、内孫の考え方は、私は好きではないですが未だそういう風に考える人もいるのは事実。10:19日頃から『お前はもう向こう(旦那側)の人間なんだから』と言われているなら自分側の人間である兄嫁のほうに行くのが普通だと思います。予定日の1週間後だと退院するかどうかのタイミングですね。生まれてみたらお父様だけ行くと言い出すかも知れないし、トピ主さんも兄嫁さんのところも予定日に生まれるとも限らないので気楽に過ごす方がいいですよ。ユーザーID:8366605646え?普通ですが。10:27どっちもかわいい孫なんだから、向こうにも駆けつけるでしょう?もし私が向こうの兄嫁さんなら義父母に『今、娘が里帰り中だから行けません』って言われたらすごくショックですよ。いや一日二日くらい顔を出したってバチは当たらないでしょう?と思います。こればかりは出産時期がどうなるか分かりません。向こうが産まれたとなった時に主様がまだご出産なさっていないとすれば今にも産まれそうな感じですよね?そうなったらそうなった時に考えましょうよ。それで二人共行ってしまうって事はまずないと思いますよ。『出産後1週間の娘と孫を置いて』は仕方がないのでは?里帰りできなくて一人で頑張っているママさんなんて沢山います。お母様も主様がなるべく困らない出来る限りの準備をしてからお見舞いに行くでしょうし、一日二日ぐらい譲ってあげてもいいでしょう?『向こう(旦那側)の人間』『向こう(旦那側)の孫』はお父様の年代は仕方がないかな。いう気持で向こうのご両親に尽くせば可愛がってもらえると、その年代の方々の考え方なんですよ。10:28ご両親は、息子に子どもが産まれたら駆けつけるって・・赤ちゃんを見に行くのかな?そういう目的なら、せいぜい1泊ではないのですか?まあ、どちらも赤ちゃんが産まれてみないと何とも出来ないと思います。予定日なんて単なる目安ですし、もしかすると同じ日に産まれるかも知れませんよね。なるとどうするのでしょうね。入院中ならご両親がいなくても心配なことはないですね。孫が産まれても義親が来ない!やはり実娘の方が可愛いのね。なんてトピが挙がるかも知れませんね。お父様の言葉は、実娘にすればたしかにショックですね。お母様の気持ちも聞きたいですね。10:40親が、長男教だっただけでは?どうせ、貴方の子は跡を継がなないから、大事では無い。実家とは一線引いてはどう?出産後は、さっさと家に帰る。本来、夫が妻を支えるべきなのに。兄嫁としては、義親が孫フィーバーして駆けつけてたら迷惑でしょうね。大半の嫁さんは嫌がると思う。跡取り扱いされるのも嫌でしょうし仲には、小姑と張り合って義親からの愛情自分に向けてないと気が済まないタイプの女性もたまにはいるけど。貴方の孫へ鞍替えしそうだけど。気構えとおけば良いかと。親とは一線を引いて距離を保つ。10:40実父はトピ主さんの産後、役に立たないでしょうから、もしそのような状況になったときに実母がどうするつもりか確認した方がいいですよ。産後赤ちゃんと二人きりになってしまうなら、里帰りの意味がないと思います。実父が直系を優遇することについては、もうどうにもならないでしょうから諦めましょう。余計な話ですが、私が兄嫁の立場だったら、こんなにお産にアツい舅がいたら厄介だな、と思うでしょうね。予定日が1週間しか違わないのであれば、兄嫁の方が先に出産する可能性もありますよ。私は予定日から10日以上すぎてから出産しました。逆に初産でも予定日前に出産になることもありますしね。心配なのは、兄嫁が先に出産するパターンじゃないでしょうか。両親不在のなか、トピ主さんに陣痛が来て一人で産院に行く、という可能性もありますよ。いろんなパターンを想定して、実母と話し合ってみてください。10:49それで実母はなんとおっしゃっているのですか?兄嫁がもし先に出産したとしたなら、いつ陣痛が来るかわからない臨月のトピ主を置いて両親で兄嫁の元へ駆けつけると??その時のトピ主の産科への交通手段は?そもそもトピ主は里帰り出産は歓迎されていたのですか?てか、そんなトピ主を置いて駆けつけられても、兄嫁は迷惑なのでは??それに産後間もなく義理の両親に来られても兄嫁は休めないですよね。ハテナがいっぱいです。トピ主の言う通り事が進んで、兄嫁の出産も予定日通りで、トピ主が産後1週間ならば退院の手はずも1人でやりきるのですか?出産はもしもの状況を考えて色んな手配をしておいた方がいいですよね。何のための里帰り出産なのでしょうか。旦那様と2人で乗り越える手はずを整えた方が確実なのでは??トピ主とそのお子様が大切かどうかと言うよりは、実父の頭の中がテンパってしまっているという印象です。両親が頼りにならなそうなら別の方法を早急に考えなければなりません。10:52珍しい考えのお父さんですね。嫁いだ娘の子は嫁ぎ先の孫で、息子の嫁が生んだ子はうちの孫って、昭和以前の考え方ですよ。家制度をまだ引きずっている人なのでしょう。昭和ヒトケタ生まれの私たちの親世代の人には、そういうことが刷り込まれていたみたいですが。今はまだ実際に孫が生まれていないから、そんなことを言ってられるのです。トピ主さんのお子さんの顔を見れば、そんなこと言ってられないかも。兄嫁さんも里帰り出産ですか?もしそうなら生まれてすぐの所に、舅が来られても迷惑だろうなあ。(来たって何の役にも立たないから)お母さんが常識的な人ならば、のこのこそんな所へは行かせないんじゃないですか?でもこういう化石のような父親だと、今後も孫差別とかあるかもしれませんね。私にも息子、娘にそれぞれ孫がいますが、極力同じように接しています。可愛さは会う頻度やお世話する状態で、初孫である息子の孫娘に情がわくけど、決してそれを出さないようにしていますよ。孫は○○家のものではなく子ども夫婦のものだから。10:52古い考えの方には往々にして残っています。トピ主もネットで調べてみましょう。トピ主父は家族意識が抜けないのですね。トピ主は嫁に行ったと伏線を張っていたのでしょう。いう父と何十年も一緒に生活してきたのに、今さらショックを受けるトピ主も随分なうっかりさん。早めに親離れしましょう。言え、妊婦としては産後に義親にはあまり来てほしくないものでしょう?トピ主母が話がわかる人なら、トピ主父を穏便に止めますよ。兄嫁さんも困るだろうから、トピ主兄が断ってくれるかもね。いう訳で、気にせずのんびり過ごしてください。産後は夫の元に戻っても良いし、夫親に来てもらっても良いと思いますよ。11:02うちの子が義妹の子よりほんの数日前に生まれました。義妹一家は義実家と徒歩数分の近距離別居。産む病院も義実家の近くでした。曜日の関係で、義父はうちの子が生まれてから数日は来られませんでした。その間に義妹の子が誕生。男子でした)、すぐ近くにいる義妹の子に会う前にこちらに来てくれました。その後はやっぱり近いし娘の子だしで義妹の子の方が義父からうんとかわいがられてますよ。これ聞いたら安心するかな?私は義父のあの時の、長男(夫)を立ててくれたことは忘れていません。形式とはいえ感謝しているし、だからその後の「やっぱり娘の子の方がかわいいよね」というほろ苦い感覚もなんとなくやわらげられています。あれがなくて、義妹の子フィーバーばかりだったら、たぶん心の中で義両親とはサヨウナラしてたと思います。そのくらい義妹の子はかわいがられましたから!嫁の立場として言いますが、>私と私の子供のことはどうでもいいのかこれは絶対にないです。本音はあなたの子の方がかわいいに決まっています。形式的に長男嫁を立てようと思っておられるのだと私は思います。娘も息子も同様に愛しておられるのです。私の友人に、結婚するときに「二度とこの家に戻ってこられるとは思わないように」とご両親に言われた人がいます。実際には愛情いっぱいに育てられた人です。ご両親の言葉のおかげで、いろいろ辛い時もがんばれたそうですよ。(もちろん通常の里帰りは結婚してからも普通にしています)娘に厳しく言う親御さんは最近少ないので傷ついたのだと思いますが、本心では娘がかわいいに決まっています。ご両親は今後はめったに会えないと思って行かれるのだと思いますよ。11:25娘として忠告してあげて。お母さんだけならまだしもお父さんがなんで駆けつけるの。兄嫁さんは、産後疲れてるんだから休ませてあげるのが一番。気を遣う義父に来てもらっても嬉しいわけない。産後の疲れた体でなんで義父の相手までしなきゃいけないのか。昔の常識は今の非常識!今時、内孫とか外孫とか時代錯誤も甚だしい。若い世代である血のつながった娘である貴女がちゃんとその暴走している父親をけん制してあげてください。時代は変わってるのに、なんでお父さんだけそんな古臭いの、とがんがん言わないと分からないですよ。内孫と外孫でそんな差別するつもりなら、将来お父さんの介護も絶対しないから。今時、介護は実子なんだからお嫁さんあてにしたって無駄だからね、と言ってやりなさい。頭がかっちかちの古いままなのだから、若い世代の使命としてほぐしてあげないとダメですよ。時代についていけずに頭かっちかちのまんまだと淋しい老後になるよ、と。義理の関係では無理なのですから、実娘の貴女がちゃんと指摘しないと。11:27いやいや、お父さんのけじめの付け方は、わからなくはないですよ。人間関係に一線が引ける。あなたも、婚家に馴染む努力をしていかなければいけないです。嫁にもらった嫁にもらったという言葉を、不快に思っているかもしれません。相手に押し付けることになることにも気がつくべきですね。正しさとは、自分の正義を押し付けることじゃありませんよ。落ち着いてからでもいいですか?って言うのが普通だと思います。万が一にも、移動中に感染して、それを持ち込んだらどうなると思うんですか。言って止められたらどうでしょう?その上で、落ち着いてから、お母さんに、ショックだったって話されたらいいと思います。11:35里帰り出産する意味がないですよね。これから先も内孫だ、外孫だと差を付けられてモヤモヤするよりもう夫婦で乗り切るしかないと覚悟を決めた方が気が楽かもです。兄嫁さんが内孫だ!ってフィーバーする義両親に嫌悪感を抱かなきゃ良いけど。12:11実母さんが居なくなったら不安というのは良く分かります。実父さんはおかしなことは言ってないと思いますよ。一つは「お前はもう向こうの人間」と日頃言っているなら、逆に兄嫁さんはうちの人間、その子はうちの孫です。うちの孫の誕生だから駆けつける。これは何らおかしいことではありません。