いままで、友達の親は自分の子供に「かわいい」ってゆってるのを聞いてきた。わたしは親にそんなことゆわれた記憶がない。円光でチヤホヤされたり求められるのが楽しくてやめられない。大人になるのが嫌です。親の愛情を感じれないで育ちました。虚無感でいっぱいの毎日です。支離滅裂でごめんなさい。恋愛対象が男)B→バイセクシャル(恋愛対象が男と女の両方)T→トランスジェンダー(心と体の性別不一致)僕はこの当事者でトランスジェンダーです【FTM】FTMとは心は男、体は女の子として生まれてきたひとのことです。僕は幼稚園の頃、仮面ライダーになりきって遊ぶのがすきでした。幼稚園のトイレのつかいかた説明では男子と一緒に立ってするトイレをつかおうとしたところ止められなんで?って思ったことがありました。おままごとに参加してもお父さんやお兄ちゃん役を率先して行ってました。黒がいいといったけれど母に『せめて水色にしなさい』といわれ6年間水色のランドセルでした。小学生のときには僕は他の人とは違うという、なにかよくわからない違和感はありました。4年生くらいになると男子と女子は別れて遊ぶようになり、それでも男子と一緒に遊んでいた僕は「おとこおんな」と呼ばれるようになり、ものかくしやプロレスごっこというなの暴力、他にも色々されました。中学生になるとき、父の仕事の都合で引っ越さなければいけなくなり引っ越すことになりました。中学生のときの一番大きくて辛く苦しい壁は制服でした。自分は他の人とは違うということを認識させられました。特集をしていて、自分のことを語られているような感じになり僕はこれなんだとおもいました。自分のことを認めるのが困難で苦しみ、何回も死のうかと思ったり自傷行為をしてみたり...最近になりやっと自分自身が敵から味方になってきたような気がします。今は誰も認めてくれなくても、自分がいるから大丈夫だと思えるようになりました。高校生になり、私服の学校に通っていてメンズ服をきて登校しています。長く長く、苦しいときがあった。苦しいということを知っているから幸せが他の人より幸せに感じられます。どんなに辛くても進んでないような気がしてもいつかは明るい空をみることができるから耐えてください。最後まで読んでくださりありがとうございます。]親に内緒で見つけて書いています。自分自身の事を書くのはすごくすごく怖いです。し、不安でいっぱいです。何で生きてるんだ・・・。家族に罵声や暴力を受ける・・・。髪を引っ張られ、引きずり回され、「殺してみろやっ。」って包丁を持っていた私に言われた。それを見て、母親はワラってる・・・。そのあとの記憶は曖昧。ODをし、自傷行為をし、眠ったかな。自分自身の名前なんて誰にも呼ばれない。生きている意味なんて無い。感情・思い・言葉、全て蓋をするしかない。いつからか、自分自身が何を考え感じるコトさえ忘れた、、、それしか、自分を守れなくなったよ。今年の四月から新社会人やってる軽度知的障害の者です。一人でも多くの理解者にお話を聞いて頂きたいと思い、今ここに書き込んでいます。家族から離れたいです。私の家族は四人家族で両親と上に二つ年上の姉がいます。子供の頃から私は両親に精神的虐待を受けてきました。(私自身が原因かもしれないですが)それがあって様々なトラウマを抱えています。大きい音や声、くしゃみに敏感になったり、人の顔色をうかがったり、否定されるのが怖くなったり、言いたいことが言えなかったり、家族の事を思い出すと泣いたり胸が痛くなったりと、挙げればキリがありません。一人暮らししたいと言ったら遠回しに断られるし、今度考えようとか言って話を無理矢理終わらして逃げるし、私は真剣なのに、全然聞いてくれません。家に居るのが辛くて、外にいた方が気持ちが楽になります。前に門限を破って夜遅くまで外をぶらぶらしてました。家に帰るとすぐに怒鳴りちらされて「遅い!!」「どこほっつき歩いてたんだ!!「心配したんだぞ!!」と私が意見すると真っ向否定して気に入らない態度を取ると「何だその態度は!!」と更に怒鳴って一方的に責められました。心配なのは分かるけどそんなに怒らないで欲しいんです。「言いたい事があるなら言いなさい」と言われるけど、怖くて言えないんです。怒鳴られるのが怖いから。否定されるのが怖いから。今は通勤寮で暮らす事を考えています。両親に言う勇気が無くてなかなか踏ん切りがつかない状況です。離れたい、自由になりたい。