悠々ホルンHOMEプロフィール講演・取材依頼ファンレター・吐き出し用メールスケジュール配信/CD体験談More​体験談(旧ホームページより)​こちらのページは、旧ホームページ子供科大人の教科書内の体験談を掲載するページにお寄せ頂いた投稿を一部掲載してあります。数が多い為全てを載せることは出来ませんでした。※現在体験談を投稿するフォームは設けておりません。]私は小学5年生の頃に初めてリスカをしました。原因はある男の子からのいじめです。本気で"死ね"と言われたり、色んな人に悪口を言われていました。小6になり、クラス替えをしてとりあえずは落ち着いたものの、中1でまたいじめにあい、再度リスカを始めました。ある日傷跡を母に見られ『みっともない』『最低』と言われ、心を抉られたような気持ちになり、それによってまた切りました。それからは辛くなったり、苛々するたびに切るのが癖になってしまいました。現在高1ですが、まだ切り続けています。この前も新しい傷跡を母に見られ、また『みっともない』と言われました。その時私は泣きまくり、過呼吸になってしまいました。『そんなの構ってちゃんだ』と姉に言ってたらしく、私は姉からこの話を聞きました。今はカッターを没収され、切れない状態ですが、逆に切れないことが辛くて泣いてしまいます。切ることはもちろんいけないこととわかっていますが、それでも切らなきゃ頭が痛くなり涙が止まりません。目立たない場所に爪を食い込ませたりして気を紛らわしています。いつかリスカをやめられる日がくるのでしょうか。自分の将来が少し不安です。]私は8歳ごろから自傷をしていました。毎日毎日、親の愚痴ばかり聞いて自分の話は何も聞いてもらえないし。私は父は好きですが、母は嫌いです。母は外国人なので考え方が合わないのは、しょうがないと思いますが、自分勝手すぎます。それで私は、8歳から12歳ごろまでやっていました。中学に入学する3か月くらい前からは全くしなくなりました。この間、友達と自傷の話題になり、久しぶりにやりました。以前とは違いとても痛かったです。この間母と喧嘩をし、頭おかしいんじゃないなどと言われ、イライラしてまた切ってしまいました。あーあー、せっかくやめれたと思ったのに。頭が本当におかしくなりそうです。学校、行かせたい行かないの繰り返しでおかしくなってしまったのかなって。しなきゃってわかってるのに母の言葉が突き刺さったまま、動けずただただ時間だけが過ぎていきます。私はこちらの動画をとても複雑な気持ちでいつも見ています。それは子供時代の体験と今1児の母として親の立ち場から両方の目で見てしまうからです。私の体験が誰かのお役にたてるのならと思い今回勇気を出して投稿させて頂きました。私は3兄弟の真ん中として生まれました。父は寂しかったのか浮気に走っていました。私は一緒に同居していた祖母にほぼ育てられる形になり自然とおばあちゃん子になって行きました。祖母と母はとても仲が悪く。日々祖母に似ていく私を母は憎く思えていたのかもしれません。明らかに他の兄弟とは接し方が違っていました。小学校高学年になると夫婦仲が更に悪化して。父はそんな時口癖で『子供が可愛そうじゃないか!!』というのです。母はその時じゃあ子供なんか殺しちゃえばいいと。私を車の前に突き出し轢き殺そうとしました。殺すならまず私からなんでしょう。包丁を突きつけられた事もありました。私たち兄弟は夫婦喧嘩になると先ず包丁を隠して。逃げ道を確保するという日々を過ごしました。そのうち母は死にたいを繰り返し。自殺未遂を何度も繰り返すようになりました。『一緒に死のう』とも何度も言われました。私はその時『うん』と言えない自分を責めました。勇気のない自分は一緒に死んであげれないと。自分を責めていました。私は『生きたいと』願った。生きる価値が解らないのに。『死にたくないよ~』って心の中で叫んでいました。それから暫くして両親は離婚しました。私達は父に引き取られましたが。そこからの生活も酷いものでした。そんな私も24歳で結婚し、28歳でママになりました。ママになってからは違う苦しみがありました。こんなに可愛い我が子にどうしてあんなことが出来たのか?自分が母親の立場になっても影がちらほらして。振り払って我が子を抱きしめる日々。私は『あんたみたいにはならない!!!』そんな葛藤の子育ては始まったばかりです。私を必要としてくれて、私を思ってくれたり・・・。私はこの年になってママになることで初めて愛情というものを知り愛情に気づくことが出来ました。愛してあげようと思った娘は。誰よりも私を愛してくれてかけがえのない存在です。私の母の両親も離婚をし高校生になるまで育ての親と知らず過ごしてきたといいます。その事実を知ったとき母は家を飛び出して。父と知り合って16歳で子供を産んでいます。育ての親には実の子がいたのでその態度の差は酷かったと聞いています。母は姉を妊娠した時に。私はこの【負の連鎖】をどうにか私で止めたい・・・この子とずっとずっとハグ出来るような未来にしたい。私の戦いは始まったばかりなのかもしれません。殺されなくって良かったと思えます。大人になると行動できることが確実に増えます・・・これはとても大きなことで。子供の頃は狭い世界にしか居れない。その世界が絶望だったら全てが終わった様に感じてしまうかもしれません。どん底の時代があるから今は人より多くの幸せを感じとれていると。幸せは誰かが運んで来るものでもなんでもない。自分から変わりたいと望み、、、気付くことだという事を私はこの歳でやっと学びました。この子の笑顔の為に一生戦って行くのかもしれませんが。今でも母に愛されたいという気持ちが消えません・・・それでも幸せです。明日を信じて生きて欲しい。母は今でも私を恨んでいます。母もまたそして苦しんでいます。私が母を恨んでいると思い込み。お前のせいでうつ病になったと言われたりしています。子供を産んで命の大切さも学びました。全ての命に生まれてきてくれてありがとう。このときから私は人間不信になった。転校も多く、友達の作り方もわからないまま私の小学校は終わった。中学ではいじめられ、相談室通い。部活でのいじめは本当に陰湿で、親にも相談しなかった。両親離婚、更に互いの悪口も聞いてた小学生時代だったから、そんな親に相談は一切しなかった。同情されても何も感じなかった。高校になり、ついにオーバードーズ。リスカは怖くて出来なかったから当時飲んでた抗鬱剤、眠剤を全部飲んだ。ストレスがたまるとオーバードーズの繰り返し。嫌われるよその性格1から治せって言われたり。今私は20になったけど未だに親は嫌い。大人になっても鬱の繰り返し。生きてる意味が分からない。大人になっても変わらないのは親への悲しみと憎しみ。生きてる意味が分からない。]私は、簡単に言えばいじめにあっています。お金を取り出してそれで買い物をしたとか。友達に色々聞かれました。この時から私は疲れが多くなりました。その話をしても話すなといって話を聞いてくれなくなりました。ットをしようとしたり、マンションから飛び降りようとも思いました。リストカットをするようになりました。私のやることを理解してくれないお母さんや周りの人たち。結局不登校になって本気で死にたくてODをするようになって今でもやめられません。今は離婚してさらにストレスがたまってリスカをする回数も増えてます。私には姉がいるんですが姉は私立の高校に通っていて成績優秀で親に期待されています。すべて否定してなんなんですかね。わかってるけど子供の気持ちもわかってほしい。]家の中での私はゴミ箱だと思ってました普段は私なんか見えていないのに愚痴をいいたい時は私にいいに来る。母はそんな人だったから。そんな人でも母だから私は、もっと見て欲しい、愛して欲しいからできることは頑張ったつもりでした。嫌いなこと辛いことも何も言わず頑張っていたつもりでした。学校で先輩や先生にいろいろ嫌なことを言われていましたが頑張っていたつもりでした少しして体調が悪くなり不登校になってしまいました。何度も親には怒られましたもう面倒見きれない。うちの子に弱い子はいない。これからどうしてくの?こんなに迷惑しかかけられならはやく死んでしまいたいと何度も思いました。その度に自傷をして薬を飲んで食べたものも戻していましたそれを続けてた結果、最終的にはバレて怒られました。]両親がアルコール依存症で、母親が鬱病です。小学生の時、毎日夫婦喧嘩が絶えませんでした。子供の私が考えても、馬鹿馬鹿しい理由からのものです。私は二人兄妹で、兄とは6年離れています。私と違って要領の良い兄は、母親からの罵倒も聞き流していたようです。蔭では私にやつあたりをしていましたが。加えて兄からは性的虐待を受けていました。同時期に、同級生の男の子からレイプ(性行為ではありません。家族に話した事はありません)をされたのもきっかけで、今でも男性や、性行為への嫌悪感、自分の性別への劣等感に悩んでいます。母親から、包丁を持ってきて殺すと脅された事は何度もあります。深夜、前髪が伸びてきていたので切りなさいと母親に言われたので、翌日に美容院行くからと言って寝ようとしたところ、ハサミを持って来て「今切らなければお前を殺す」と言われました。翌日、「朝起きて、昨日お前を殺して手に血がついてないか確認したよ」と言われた時は足が震えました。父親は無関心で、当時私は中学受験の為に毎日塾へ行き、塾を閉める時間を延ばしてもらってまで勉強していました。夜遅くなるので、塾の先生は私を一人で返すわけにはいかないのですが、父親は毎日酒を飲みます。飲まないでといくら頼んでも飲むものですから仕方ありませんでした。一度、懇意にして下さっていた塾長の先生に家まで送って頂いたのですが、あまりに情けなくて、2回目以降は電話をするふりだけをして、一人で歩いて帰っていました。毎日車も人もない暗い道を、お化けに怯えながら足早に家まで帰りました。ここまで全て小学生の間に起きた事ですが、4,5年生の記憶が非常に曖昧で、修学旅行の記憶もほとんどありません。忘れようとしたわけではないのですが、忘れてしまいました。