最近はその繰り返しです。因みに両親は過干渉です。]気がついたらこんな年齢になってた。頭の中がどうしようもなく狂いそうになったのは、高校3年生くらいの時。兆候が出始めたのは、中学1年時。喜怒哀楽全ての感情の最後には自己嫌悪と卑下があった。「自分なんて」が当たり前。生きる理由は「親のため」これ一択。自分の為に生きようって考えが私の中に入ったとしたら?喜んで、死んでる。ある日保健室で泣き続けた。それで先生方に疎まれ、それを伝えられたから、1ヶ月満たない保健室通いは幕を閉じた。母親に「何も心配しなくていいんだよ」と言われた。それが口先だけで終わるのは言われて3日も経たない頃に分かった。「あー自分って屑なんだ。誰にも言わないほうがええな」そう思って押し殺した。勉強はそこそこできた。県内で2番目に偏差値が高い所。学力別クラス編成毎回上位クラス。それでも自分は屑だった。自分消えた方が家庭も世界も上手く回ると、4歳とか真面目にそのくらいの頃から思ってはいたけれども、それが形になっていた。