家に帰るのが憂鬱です。]今とてもしんどいです今年の五不登校になりました。理由は中学二年からのコンプレックスです。片目がつり上がってる)高校一年のある時僕の顔に対する悪口を言われました。それからと言うもの、話し声全てが悪口に聞こえはじめてしまったんです。登校日の朝は吐き気がして学校を休むようになりました。一年の時も不登校になったのですが、彼女に浮気をされてから学校に必死に行くようにしました。二年生になりまた悪口を言われるようになりました。その時期は精神的に何もかも耐えられなくなり、不登校になりました。彼女に迷惑かけていられないので別れましたそして高校を転入することになりました。中学の同級生とは仲良くやれていてこの前中学の頃のバスケ部のメンバーで花火しました。楽しいことがあっても辛いです顔を見られるのが怖いです中学2年からマスクはいつもしています今はアイプチや鼻を高くするマッサージ、顔の矯正、髪セットなどをして今は何とか外に出れますがアレルギーなどで鼻が低く横に太くなったりするなど、思いどうりにならないとイライラして物にあたってしまいます。]兄から暴力を受けています。「そんなわけない」などと信じてくれません。なにか自分の気に入らないことがあると殴ってきます。噛んでもないのに「噛むな!」と殴ってきます。「うっせえ!紛らわしいことしてるのが悪いんだ」と逆ギレします。殴られるってことは当然内出血などが出来ます。怪我があると「またお兄ちゃん?」と言われます。2年になってから学校のクラスにも馴染めなくて....。家にも学校にも居場所がないんです。すればいいでしょうか。居なくなっちゃえばいいのかな。上の兄二人は母親が違います。3番目の兄は父が違います。4番目の私と、一番したの弟は両親が一緒です。上の兄二人は、私が小学校四年生の頃に親から言われ存在を知りました。父は昔から暴力を振るう人でした。そのせいで、前の奥さんとは離婚。母は私が小学校3年生になって家事を覚えてから家事を一切しなくなりました。それからは今までも、兄弟と分担しています。父は、私が初めての女の子ということもあってか、昔から甘やかされました。私も時々手を出されました。母も怒ると包丁を持ち出したりしました。母は、父に甘やかされた私のことが嫌いです。「さっさと死んでしまえ」「生まなきゃよかった」と、何度も言われました。弟は母に着いていきます。私は経済的に少ないけれど生活をするには充分と考え、父についていくことにしました。それが原因で、母はもっと私が嫌いになりました。今日も母は弟に「あんた夜ご飯何食べたの?」と聞いて、「お姉ちゃんの作ったやつ」と弟が答えると「あいつが作るものはゴミだから」と言われました。前はあんなに美味しい美味しいって言って食べてくれたのに。私は15才で閉鎖病棟に入院しました。親が精神科に同行したのはたった2度。自傷も、小学生の頃からやっています。中学二年生の夏には、首を吊って死にかけました。涙が止まらない夜は何十回何百回と超えてきました。生まれてこなければよかったと、何度も思いました。学校ではイジメを受け、家出は暴力、言葉の暴力を受け、兄弟が殴られ蹴られているのを見て、毎日のように両親の喧嘩を見て、家でも学校でも泣いて、私には居場所がありません。笑顔になれる場所がありません。して神様は、私達を見捨てたんだろう。目を塞ぐ事も、耳を塞ぐことも出来ない。塞ぐことが出来たのは、口だけ。反抗することも、助けを求めることも、泣き叫ぶことも出来なかった。親にコントロールされた私のココロ。逃げ場は手首を切ること以外、どこにも、なにも無いのです。]私は普通の家に生まれました。私が1歳の時両親は離婚し私は父について行きました。私が5歳になったころ新しい母が来ました。父は仕事でほとんど家にいなくって母は私に暴力をふるいました。私は母というものを知らなかったのでこれが母なのだろうと思いました。ある日母が私に包丁を持って私に向ってきました。死ぬんだと思い目を閉じました。目を開ければ血だらけの父と母を抑える大人たちそんなことがあり父は死母は刑務所に私は施設に私のせいで母と父が不幸になったと思いながらその施設でも私はいじめられていたその頃の私は生きる意味とか死にたいとか考えるのもめんどくさくなっていましたそんな時にお金持ちの坊ちゃんが私をもらってくれた。]レイプ被害にあって、人生変わりました。鬱になることも多く自傷やODで助けを求めても返事が帰ってくることはありません。閉鎖病棟に入院も3度、救命2度ありました。いつでもフラッシュバックと幻聴と戦っています。苦しくて何度も自殺未遂しました。今でも自傷は辞めれません。そんな中でもレイプ被害にあって相手の思うつぼにはまっていると考えると苦しくて悔しくて。前向きに夢を叶えるため、生きてます。鬱になってバイトを休んでしまっても自傷に走ってしまっても少しずつ一歩ずつ前に進みたいと思っています。私をこう思わせてくれたのも悠々ホルンさんの歌のおかげです。今実際、私はフラッシュバックが酷くバイトも休みがちになり、解離症状が出てしまうこともあります。解離症状が出てしまうと自傷したり自殺を考えて行動に走ったりします。本当は死にたくなんかなくて生きたくて、色んな人と出会って楽しい生活を送っていつか夢を叶えたいです。私のような人が一人でも減ることを願っています悠々ホルンさんに出会って人生変わりました。]私の親は毎日毎日喧嘩をしています。喧嘩ぐらいで、と思われる方もおられるかと思います。親の喧嘩を聞いているのは辛くてなにもできない自分が情けなくてたまらなくなってしまったのでここに来ました。私のお友達は親が自分の目の前で喧嘩をしているのを見たことがないと言いました。学校で気を使いすぎる性格の私は家にいるときが唯一の安らぎの時だったのに親が喧嘩喧嘩の毎日になってからずっとビクビクしながら生活しています。止めに入るとますます喧嘩は激しくなるので今は静かにおさまるのを待つことしかできていません。母親は早く私に結婚してほしいと言いますが、両親の現実をみたらいつかするかもしれない結婚への希望は到底持てそうにありません。したら喧嘩を止めてもらえるんですかね......。]寂しくて、誰かに抱きしめられないと寝れないから...夜中に家を抜け出して名前も知らない男の人に会いに行く。ぱぱとままが毎日喧嘩してたのがきっかけ。怖くて...家にいたくなくて...援助交際して、相手が捕まって、相手の人生を壊したこともある。ぱぱとままね、今は嘘みたいに仲良しだよ。わたしのために...わたしも良い子になりたくて、高校にも受かったけど結局不登校になって辞めた。]母親は彼氏いる、今度泊まるんだよ突き止めたそれも離婚する前かららしいんだよねそれって表では暴力とかdvする夫から逃げた事にして裏では他のやつと浮気してたって事でしょ。それでぼくにはひどいことするんだ。6以外ずっといじめられていました。小4の時が1番残酷だったかなと思っています。消毒液をかけられたり、暴力暴言は当たり前、先生はいじめっ子の味方、机を引き離されたり、時には先生から濡れ衣を着せられ、不登校になりかけたじきもありました。学校にも、家にも居場所がありませんでした。いじめられながらも、とにかく笑顔でいました。ある歌手の名言にあったんです。「笑っていれば、楽しいことがあるかな」と。あたしはそれを信じ続けました。時が飛びますが、中二の頃の話になります。部活の顧問が担任となり、クラスメイトはあたしのことを小4の時にいじめてきたグループばかりでした。二学期まではは普通に過ごせていました。それでも陰口や部内での陰湿ないじめはありました。それでも「いじめには慣れているから」と自分に言い聞かせ、耐えていました。自分の中で何かの一本が切れたような気がしました。その頃から中三の受験期が終わるまでの話は長くなるので省略します。高1の今、少しだけ嫌がらせを受けています。変わったことが一つあります。今のあたしには「居場所がある」ということ。自然と居場所が出来ていた、ということになるかと。K先生がおっしゃっていました。「生徒には最後には楽しかったと思える3年間を送って欲しい」その言葉を聞いた時、先生の前で泣いてしまいました。‘‘あたしは、ここにいて良いんだ。ここはあたしが生きてて良い場所なんだ’’先生はあたしに居場所をくれました。笑顔を、感情を取り戻してくれました。あたし自身、ここに書き出したことで、あたしのように辛い思いをしてここに助けを求めてきている子達がこれを読んで少しでも救われるなら、あたしはそれだけで嬉しいです。いじめられていた時、どこにも居場所が無いと思っていた時、あたしは以下のような気持ちでいっぱいでした。「愛して欲しかった、辛かった、この苦しみを誰か一人でも理解して欲しかった。]私は今ダンスがすごい好きです。ダンスの練習はいつもしてて。家族はそのダンサーになりたいという私の夢をばかにしてきます。家族全員からばかにされてやる意味がないと言われ他にも色々とありますが、精神的にほんとにつらいです。リストカットの痕も増えてきて、首に1度はやろうときました。こんな家にいたくない。ダンスは続けたいんです。ダンサーになりたい!って言ったことがあり、その時に言われたのが、やる意味ない、でした。それを最近言ったら、そんなん言ったか?って...。こんなとこにいるなら死にたいです。先週の金曜、友達が突然話しかけて来なくなった。月曜には元に戻っていたけど、今日、また金曜と同じになった。利用されていたのかな、と思うと怒りよりも「信じた自分がバカすぎた」という気持ちばかり浮かんでくる裏切られたり、責任転嫁されたりなんて小さい時からだからもう慣れたと思っていた。いや、その現実一つ一つを受け入れるために「慣れた」と錯覚していたのかもしれない。辛いを通り越してなんで自分はあの人を信じてしまったんだろうって。高校で変わりたくて、必死に頑張って成績も上の方ではあるし、苦手な運動を除けば高校生活は充実していたから、心配していなかったのに、あまりにも突然すぎて、現実逃避してる。熱中できるもの、といえば数学の問題を解くことくらい。時間を忘れられるし、何より問題を解いている間は他のことを考えなくて済むから。金曜と今日の休み時間もそうしていた。意識をそらすと、怖くなってきて動悸したり、冷や汗を凄くかいた。隣の席の子に「昼休み、どこ行ってるの?」と聞かれた。教室にいると、自分がおかしくなりそうだから逃げるように図書館或いは他のところへ行ってる。