書き込みさせていただきます。説明下手なので上手く伝わるか不安です。(笑)私は小学校での担任や先生達との関係を話そうと思います。四年の時の担任からは「お前はずる賢い性格を直せ」と言われました。その後、その担任と別の先生二人の三人に囲まれて謝るまで解放してもらえないということにもなったことがありました。その時は二人から私が何か言う度に笑われ、一人にはずっと不機嫌そうにされました。これらの事は今でも忘れられません。今にして思えば相性が悪かったとか、先生も人間なんだとか思えるようにはなりましたが、これらの体験は残念ながら消えなくて、誰かに話しても共感してもらえません。解決策を求めてるわけでなく、ただ聞いてほしいだけ。楽になれればと思い、書き出してみました。お役に立てれば幸いです。]私は、中学校の頃に、家出を何回も繰り返して、警察の方に何回も怒られて、親が学校に来て頭さげてっていうのを何回も繰り返して、そこから、教師、生徒との対人関係が上手くいかず、不登校になってしまい、ママが私を精神科に連れて行って、精神科の先生から、「うつ病」て判断され、薬を貰ったのですが、1ヶ月分(400錠)を1日で飲んでしまい、倒れてしまって、保護所に連れていかれました。先生への暴力、拒食がやめられなくてすごく辛かったです。周りの人に害を与えることしかできないし、何のために、誰の為に生きてきたかもわからないし、自分の顔、姿が醜くて、目とか、頬とか何回も切ったことあります。病気が治った訳では無いですが、一時保護所を退院して、過ごしているのですが、明日なんか来なくていいと思う毎日です。]私は、不登校になったことのある中学1年です。私は、今も週に2回ぐらいしか学校に行けては、いません。最初に行けなくなったことは、周りに悪口を言われてるんじゃないかと思い始めたのがきっかけで、わざとぶつかられたりしたこともあります。その時、別教室で授業を受けたいと親から先生に言ってもらいました。したらカウンセリング部屋みたいな所に連れて行かれ何でか理由を聞かれましたが、答えることが出来ませんでしたそしたら、カウンセリング部屋から帰る時に、副担任が1年を受け持っている先生も8人しかいないだから1人にそんなことしてられないと言われた事でますます学校に行くことが出来なくなり、小学校の時からの、友達とは、相談とかも出来てたのですがクラスが違うくて、会うこともあまりない状態で、そんな事があったので、不登校になりました。不登校の間は、リスカもやっていましたし、今もその跡は、残っています。]今年の4月から中3になります。私は中1の3学期から相談室登校をしていて、その相談室でも居づらくて保健室を利用したりしていたけど2年生になって新中1生が入学し、保健室を利用するのも申し訳なくなりました。登校するのも辛くて休みたいと思っても相談室登校までしてるのに学校に行かないのは家族が許してくれないので体調がどれだけ悪くても行くようにしています。家庭環境も良いとは言えず親から殴られたり奴隷の様に扱われる時もありますが、相談室登校させてもらってる身では何も言えません。学校も辛く家でも辛く一体どうすれば良いの?と毎日毎日考えますが答えは出てきません。高校のことを考えると勉強しないといけないのは分かってるけど何もかも嫌でいっその事消えたいと願うようになりました。私が消えたら皆喜ぶと思います。]はじめまして、私は高校1年の女子です。私は、中3から自分を傷つけるようになりました。腕や太ももを血が滲むまでかきむしったり、爪を力いっぱいさしたり、自分で首を絞めたり、、、。はじめは気持ちを落ち着けて冷静になるためでした。次第に何故か「やらないといけない」「血を出さないといけない。」そう思うようになり、頻度は減りましたが、今でも、感情があふれて苦しくなったときには爪をたててしまいます。あとから傷痕を数えると、その数だけ、自分は許されているような気がします。それに、傷を周りに気づいてほしいのです。かさぶたの上からかきむしってわざと、傷を深くしようとするのです。こんなの、ダメだとは分かってるんです。それでも考えを変えられない自分が嫌になるのです。]私はほんとに小さい頃(幼稚園に入る前)からいじめられてきました私はよく子供がするようなオーバーなリアクションがとれず「子供っぽくない」「気持ち悪い」などと言われわざと転ばせたり、私だけ仲間はずれにされたりなどと小学生まではまだ軽く、耐えてきたのですが中学校に入ってからエスカレートして階段から落とされそうになったりLINEでいじめを受けたりそれを先生に相談したら「お前が嘘をついてる。「妄想を現実にしてしまう病気なんじゃないか」って信じてくれなくてお前が悪いってそれで不登校になってしまいました。「いけないことなの?」と聞くと「じゃあいいことなの?」と聞き返され「そんなことでリストカットするな」と言われそれ以上答えられなくなり、刃物を全部奪われました前の先生に「お前なんかより辛いやつはいっぱいいる」と言われたことを思い出しましただから私は「私のいじめは軽かった」そう思いました。いじめと言っていいのか分からなくなりほんとにいじめられてたのかなって思うようになりました。それからは誰も信じることができず親も信じれないそんな状況が続きましたそこで私が考えついた結果は隠す、誰からも見えないように隠すということ弱いところは見せていけないと、決して人前では、泣かずいつもニコニコしてました。嫌われないようにその分ストレスがたまりました。いつか爆発してしまうのではないかと思います。相変わらず本当の感情を表に出せず溜め込んでしまいます。]親やクラスの人にに本音(意見)が言えません。何かを言いたい時があるのですが、言葉が口から出ないんです。それを溜めてちゃって夜布団で泣いて、過呼吸になってしまいます。髪の毛を抜いてしまいます。あほ毛がぴょんぴょんしてしまっています。クラスの人のあほ毛が出ていない綺麗な髪の毛を見ると涙が溢れそうになります。勉強は十分ついていけてるのですが、塾に入れられてしまいました。そのせいで、学校の提出物が溜まってしまっています。溜まってしまっているのが嫌で学校へ行くのが憂鬱です。朝、家を出る時、緊張と憂鬱な気持ちでいっぱいになります。あと、吃音症と人見知りと軽めの視線恐怖症で人と話すのが怖いです。吃音症で吃ってしまうと一気に視線がこっちへ向きそれが身体というか心にグサグサ刺さっている感じがしてしまいます。心を休める時間が欲しいです。]私は児童自立支援施設や自立援助ホーム、一時保護所を経験しています。15歳から、最近まで、施設で過ごしてました。施設は合わずに、転々とする3年でした。リストカット、ODをしてました。援助交際で、日々、生きていってます。]私は小学校5年から自傷行為をしてきました。家庭で嫌なことがあって誰にも相談出来なくてずっと自分の中に溜め込んでいました。中学に上がって引越しをして、別の地域にいって全く知らない人と会って生活していくのも本当に耐えられなくて苦痛だったのを今でも覚えています。中学では転校生扱いで周りはたくさん既にグループができていてその中に入っていくのがとても怖かったです。自傷も自分の中では当たり前の存在になって傷もたくさんできていました。学校もあまり行けなくなくなって怖くて仕方なくて逃げ出しました。離婚して父方の方についたので父からは「なんで行かないの」「逃げ癖がついてる」など色々言われました。中三に上がる頃には学校にも馴染んで友達もできて唯一1度も自傷をしていない年でした。高校に上がって、環境が変わって、今また少し学校に行けなくなってきました。こんな自分いなくなればいいのにって思ってます。自傷もまたし始めていて、また小中学校の時に逆戻りです。同じ気持ちの方がいるかわからないけど、また繰り返してしまう自分が嫌でどうしたらいいか分かりませんそれから、心療内科に行きたいけど親になんて言ったらいいか分かりません。自傷を辞めたいって思ってる子いると思うし、同じ境遇の子いると思います。いつも動画を拝見しております。トラウマに今も悩まされております。未来ある学生のみなさんにとって少しでも解決の道があればと思い、投稿します。幼少期の頃は何かにつけて暴行、物置や床下に閉じ込められる日々でした。そのような状況で育ったせいか、家族の言う事は絶対!という考え方が私の生き方のベースになりました。中学生になると学校では親友のいじめ、家庭では家族の問題に悩まれる日々が続きました。そんな日々を過ごす中、母の不倫相手に「遊びに行こう」と誘われ、私はこの誘いを重く受け止めないまま返事をしてしまいました。避妊もされることなくレイプを3度もされました。高校に入ってからは家族がおかしいことに気づき、逃げるように勉強に打ち込みました。先輩に自画撮りの写真を要求され、これもまた簡単に送ってしまい、大量に写真がインターネット上に流出するといった大問題を起こしたこともあります。大学でようやく自分の考え方やこれまでの環境に問題があることに気づき、病院で診断を受けたところ『うつ病』と診断されました。25歳になった今もこの病気と闘い続けています。私も学生の頃は大人なんて最低だ!自分が死んでしまえばいいんだ!とずっと考えておりました。最近自らSOSを発信するようになってから、周りの方々が私のために助けてくださるようになりました。学生のみなさんが自分自身でSOSを発信するのはとても勇気が必要だと思います。25歳になった私ですらすごく勇気のいることでした。SOSを周りの人に発信してみてください。ご家族やお友達、学校の先生たちでも、児童相談所の職員でも誰でもいいです。ご両親やご家族に伝わるのが怖かったら、「家族に伝えないで。伝わると何されるかわからない。」と言ってみてください。これでみなさんの許可なくご家族に伝える大人はいないと思います。みなさんはすごく頑張っていらっしゃいます。形は違うけどいろいろな問題に耐えて、ここまで生きてきた強さがあるということを自分で褒めてあげてください。みなさんが楽に生きていけるようになることを祈っております。長文失礼いたしました。]私は生まれてからずっと母親の男遊びに振り回され続けました。小さい頃は何も分からないので、ストレスなどはありませんでした。父親が何回も変わり、私はとうとう限界に達しました。兄妹も私の下に2人いるのですが、全員父親が違います。今母親と結婚予定の男性は、私たち誰とも血の繋がりがないので誰の父親にもなりません。母親は父親だってことを認めろと怒ってきます。母親は私と同じくらいの歳の時に家を出ています。簡単に私にも嫌なら出てけ、戸籍からお前だけはずすぞ、学校も行かせないなどと脅します。そんな事言われても今まで環境の変化に振り回され、我慢し続けた私の心は限界です。親から見離されたら、私はどうすればいいのですか。安心できる家庭がほしかった。本当はみんなで仲良く幸せに暮らしたかった。母親は私だけ見離します。お前は1番性格が悪いだとか、認めないと言ったらお前は自分の事しか考えてないと言ってきます。実際母親こそが自分の事しか考えていなくて、なのに私が悪いと話してきます。私は何もしていないのに。我慢して頑張ってきたのに。高校生で部活をやっていて勉強も忙しいです。家を出るにも1人じゃ何も出来ません。4月までに父親だと認めないと出てってもらうと言われています。それが本気なのかは4月にならなきゃ分かりませんが心が押しつぶされて、日々この世からいなくなりたいと思っています。その割には死ぬ勇気がありません。恋人も親友もいるので簡単に死ねません。恋人がいたって、友達がいたって、1番は家庭なんです。そこが壊れてしまうと私の全部が壊れます。