F級の歯科大学に行きました。大学はもっと酷い所で、なんとか免許は取れました、でも職業適性がなく、酷いノイローゼになり。生きるだけの人生はです。私にとって死のみが救いです。]動画を拝見させて頂き大変共感して、コメントをせずにいられませんでした。自分は今大学生で地元から離れた場所で一人暮らしをしています。中学受験を機に母親からの肉体的暴力及び精神的暴力が始まりました。例をいくつか挙げると、電子機器のコードを用いて多くの場所に痣が出来るまで暴行を受けたり、自分の着ている衣服や所持品をはさみで切られたり、深夜まで人格否定をする言葉を浴びさせられたりしました。父親は黙認のような形で実際に手出しをすることをしない一方、母親の行為を止めることは私が見た範囲ではありませんでした。それと並行するように小学校・中学校でも周りと軋轢を起こすことが多くなり、周りと溝がどんどんできていました。この状況を打破するために勉強を死にもの狂い(第一志望の大学に失敗したら家を出ると決めていました)でし、また部活で圧倒的な実績を作ることで自分の居場所を作りました。それにより今親元を離れ一人暮らしが出来、気持ち的にも余裕を持つことが出来ています。今では親の行為も親も初めの動機は良い躾を行おうと頑張ろうとしていたと理解でき、ある程度理解できます(過去に行った行為について賛同する気は全くありませんが)。今は過去のことを忘れることは出来ないし、また忘れるようともしませんがそれよりも自分の今と将来の人生を楽しむことだけを考えてます。]わたしは、小さい頃から人見知りで泣き虫で大人がこわかったです。兄、姉もよく怒鳴られ、殴られてました。母は、気が弱く、溜め込む性格で、父が怖く何も言えずいつも突然家出をします。子供わおいて何回も、わたしをいつも守るのは、姉、兄でした。小4の頃からリスカをしてしまいました。今でも抑えれなくなります。痛みで生きてる実感、自分疑心の弱さ、痛みつけ関った人の苦しみ。わたしは、逃げないために中卒してから人と関るバイトをはじめました。ガソスタ、事務、今は飲み屋です。最近はとても疲れています。不外ナサ、スタッフとのコミニケーション。なんで断れないのかな。家庭も仕事も、恋愛も、やさしい人に関るのもくるしくなりますね。話がまとめれなくてすいませんでしたホルンさんの歌や動画は救われる人がいっぱいいると思いますのでぜひがんばってください。]私は姉が一人いて大学まですべて公立の学校でいきました。高校もそれなりの学力のところに行き、私もその学校かそれ以上の学力のところに行くものとされてずっと言われてきました。両親、祖父母などの親族からは学校のテストで悪い成績を取れば当たり前に叱られ100点り無理でも99点を取るなどしても、「ふーん。」などと言われるだけで誉められたこともありません。姉と全く同じようになるとばかり言われてきました。親からの期待だけを向けられてきました。いつからかどんなことがあってもどんなときでも泣かないようにしたり感情を殺して生きるようにしてきました。死にたいと思ったことも何度もあります。自傷行為も何度もしています。辛くても誰にも言えずにずっと一人で抱え込んできました。自分の精神状態を知りたくてネットで調べてチェックしてみたらひどい状態になっていることも何度もあります。いつも悠々ホルンさんの曲にものすごく共感しています。苦しくなって限界で救急車を呼びましたもの過ごす吐き気して母の仕事に救急車が止まって母を載せて病院に行った母がこう言った「馬鹿じゃないの」ふーっと失神して目が覚めたら気分が悪く吐き気がとまなかった。]私は小学生の頃から太ってるのが原因でイジメられていました。中学生の時には部活で先生までイジメてる人にまじってたお母さんとお父さんの喧嘩が絶えずイジメられてるとことも言えずに一人でずっと苦しかったお母さんはお酒を飲んで私に当たってくるしでも、たまに優しくなって機嫌よくなってくれてたまにでも優しくれるのが機嫌よくなってくれるのが嬉しくてたまらなかった。お酒を飲んで私に当たって、それがどん底に落とされたよに感じで死にたいくらいに辛かったそれから人も怖くなったし信じれなくなった大人が嫌いになりました。あと家でも泣くとお兄ちゃん達にウルサイって言われてもう泣くことも笑うこともやめました。中学や高校では笑う練習してから学校に行ってました中学生になってからリスカは始めました切ることでしか生きてること実感出来なくて、切ることでしかパンパンになった心を破裂させられなくて誰にも相談出来なくてそこ頃から過呼吸になったり過食になったりしてでも、そんな中で私の悩みなんて辛さなんて苦しみなんて他に辛い思いしてる人と比べたら私の悩みなんて辛さなんて苦しみなんてちっぽけなのかもしれなと思ってでも辛くて高校生になって少し信じてもいいかもとか思える先生に会えただけど所詮他の人と変わらない私の嫌いな大人だった。]子どもは親の愛がないと生きてゆけない。いかなる形であっても、真実の愛だと思ってしまう。それがどれほど歪んでいても。愛を注いでいるつもりで無意識に子どもに甘え、我が侭な言動をしてしまう。自分ではそのことに、なかなか気づけない。子どもを縛り苦しめるものだとしても、手放すことができない。実は親自身が、自分をまるごと受け入れきれていないこともあるかもしれない。人に対して本当に優しい人間になれるのではないだろうか。自分も親との関係に悩み苦しみ、ここに投稿されている皆様のような体験もしてきました。今は親となり、我が子は本当に愛しているし、大切に大切に育ててきたつもりでした。あるとき子どもに言われました。自分が本当の自分であると思ったことはない。もの心ついたときから、自分の人生を生きさせてもらえてない。子どもが小さいときからずっと、私なりに悩み考えて、試行錯誤しながら育ててきたつもりだったのに、そのすべてを否定されたようで目の前が真っ暗になりました。本を読んだし、お医者さんにも行きました。カウンセリングも受けました。私なりに努力して、改善してきたはずなのに。そんなあるとき、ホルンさんの歌を聴いたのです。「私を嫌いなママ~リストカットの理由~」でした。私はこのとき初めて、一番わかって欲しかった思いに寄り添ってもらえたと感じました。子どものように、ながいことわんわん泣きました。それからホルンさんの歌を毎日少しずつ聴いています。否定されずに心に寄り添ってもらえるありがたさと安心とを、本当に実感しました。今ようやく、子どもと自分の間に何が足りなかったのか、わかりはじめてきました。ホルンさん、本当に感謝しています。ありがとうございます。]私は、中学1年の頃にリストカットを初めてしました。隠すのが大変だったので最近はアームカットをしています。原因は親からの期待、プレッシャー、親同士の関係の悪化など挙げればきりがないですが、イライラなどが溜まったときに初めてしました。自傷行為を始める前に前までは平気だったものが急に怖くなったり、駄目になったりしだして、それも辛くて我慢できなくなって自傷行為をしました。今、私は、中3で受験生です。言われ、もううんざりです。祖父母も親も私と姉と年下の従姉妹との差が酷く、自分で言うのもですが、私が一番必要とされていない人間です。悠々ホルンさんの曲を聞いて共感したり、気持ちが少し落ち着いたり、楽になったりします。]いじめいじめはきっと、なくならない。人間は自分より下の人間を見て、安心しようとする生き物だから。大人の世界にもいじめはあるし、きっと一生なくならない。私は小学校5年生のとき学級崩壊したクラスにいた。いじめは毎日、それが日常なのかと思うほどあった。私は最初傍観者だった。3学期のときからいじめられた。何も出来なかったことに対する罰だと思った。中学1年のときは、私の友達がいじめられた。友達で居続けることはできたけど、助けることはできなかった。中学2年のときは、友達を助けようとしたら、自分までいじめられた。