フリーランスのパブリシスト(広報)。大手広告代理店や老舗出版社で雑誌広告営業の経験を積んだ後、2005年、出資を受けニッチマーケティング領域の会社を立ち上げる。その分野ではパイオニアとして海外からも評判を得るも、その後より自由な立場で仕事をすることを選びフリーランスへと転身、今に至る。2013年3月、子宮頸がんのステージIと診断される。転院後の詳細な検査により、右腸骨付近のリンパ節に転移が認められステージIIIと確定。病理検査の結果、極めて微小な膣がんも確認された。7月末~9月上旬まで、放射線化学療法を実施。治療の後遺症で左脚に麻痺が残り(現在はほとんど見た目にはわからないほどに回復)、10月には1人暮らしを再開し、後遺症で日常生活も必死な状態のまま11月からフルタイムでの仕事をスタートする。麻痺の残った左脚に極めて軽度のリンパ浮腫発症が見られ、開腹手術の影響で腸が過敏になり、サブイレウス、大腸憩室炎など腹部の疾患に度々悩まされる。追加治療の方針を決めた!放射線化学療法を受けることにしました。その理由や説明はいまとなっては蛇足にしか過ぎないのだけど、なんせこれは備忘録。書いておこうと思います。先日の外来でリスクの可能性を告げられた後、3日間くらいはどうするか考えずに放置していました。放置したことで、自分の気持ちがどこへ向かうのか興味がありました。すると、ふつふつと靄(もや)が晴れてきて明確に何かが見え始め、それが「放射線化学療法をやろう」ということでした。数日はこの直観を後から悔やむことのないよう〝懸念〟を洗い出していました。それは自己の心境や価値観における懸念ですが、それらを1つずつ潰していったということです。結果として、放射線化学療法を受けずに追加治療をしないという選択に対して、明確な意思を見出だせなかったことが意外でした。私が副作用や後遺症が嫌だからとかと思っている人も少なくないかもしれませんが、もちろんそれもあるにはあるのですが、メインはもし延命できたとしても機能不全の身体で生きていくことに第一の人生(かつての人生)がある限りうらみつらみを自らに吐き掛けそうな気がしていたからです。その選択をした自分を呪うことが何より嫌でした。今日、〝ビジョニング〟という思考法を用いて最終的な自己問答をしました。「長期にわたる難題を考えるとき、目先のことから考え出すと型にとらわれやすくなり、間違いを起こすことが多い。逆に問題を克服した未来を想像して、その実現への課題を考えると、見落としがちなことが自然に近寄ってくる。西水美恵子氏のエッセイより引用)結果、再発リスクを極力減らして生き方そのものを変える努力をし、「責任を果たしていくこと。人生を全うしきること」という選択肢が明確になり、問題を克服した未来を書き出しました。●病気を完治させる●挑戦できる状態をつくる●自らを律して正しい選択をするということがピックアップされました。結果、再発の芽を完全に叩き潰すことが最適な選択であり今、自分がやるべきことだと確信できたのです。幾人かの人に「病気が治ったら、やりたいことを考えるようにすればいい」とのアドバイスをいただいたことがあったのだけど、とくにないんですよね。仕事もセーブしてはいるもののやりたいことはやれていて、何か我慢しているといったことはひとつもないんですよね。いうかやっぱり、私にとっては「自己の真実を追求する」ことが重要でこの選択しか残らなかったんです。それに、昔から私は究極の選択を迫られた時にはより難しいほうを選択することにしています。それで自分が成長することができたと思うから。いうわけで明日、大いに不安を抱えつつも、自ら下した結論に少しの迷いもなく病院に行ってこようと思います。素晴らしき哉、人生!私は幸せな人間なんだとしみじみ思ったがん患者に限ったことではないかもしれないが、家族に病人がいると家族の在り方に変容をきたす、と以前にも書いたけれどつくづく今そう思う。実は先日、父と意見の相違があって微妙に関係がギクシャクしてうまくいっていなかった。後から、私には私の考えがあるように父にもそれがあるのだから父の意見も尊重しよう、とは、――思っていた。最終的な話し合いの場は持つことがないだろう、とは思っていた。私のためにどれほど献身的に尽くしてくれているかを思うと、一方的に通告することだけは避けるべきだと思っていた。そこで今日「意見を聞かせてほしい」と働きかけることで、自分の考えや決定したことを父に告げた。それを静かに聞いていた父が私の決定したことに賛成するということを父なりの考えで話してくれた。父は父で、持病でかかっている父の主治医にまで相談してくれていて、別の科ではあるもののドクターの意見として補足もしてくれた。した話し合いの末、私が行うと決めた追加治療についても、父は「先生(私の主治医)が根治のための治療だと言ったから、俺はそれを信じる」と言って声を詰まらせた。それで、改めてこれからも「どうぞよろしくお願いします」と頭を両親に下げた。その後、父と2人してリハビリを兼ねてコンビニまで歩いた。コンビニでアイスクリームを買って2人で食べながら帰った。たくさんの話ができて私は幸せな人間なんだとしみじみ思った。(以上すべて、治療生活ブログ『新規事業ほぼ日記、または日報』より)病院に備えられていた大浴場。新規事業ブログは8月を過ぎた今も続いている。7月後半から放射線治療を開始し、1週間後には化学療法も始まった。副作用も重なり大変ではあるけれど、本当に医療は日進月歩であることを痛感している。友人Iさんが2009年に放射線化学療法を受けた際には、ひどい吐き気で、頑強な男性だった彼がみるみる衰弱してしまった程つらい副作用だったそうだ。現在認可された吐き気止め(制吐薬)のおかげで、私の治療は想像していた程のつらさはない。物が食べられない、下痢が止まらない、そうした目の前の生きるエネルギーを殺いでしまうような副作用が緩和できているのは本当に助かっている。月曜から金曜まで毎日、両親が交代で病院まで送り迎えしてくれている。放射線科では、私が懸念していた副作用と後遺症がなるべく出にくいように一度の照射線量を少なくし、3次元照射という方式を提案してもらったことで、早期副作用も大分安心できる状況を作ってくださった。追加治療に進むまで随分いろいろと悩んだ。いつも1人を気取っていた人間が、この病を通していつの間にかたくさんの人に支えられている自分に気づかされた。人生束の間、行人のように過ぎゆく交流だったかもしれなかった記憶の日々から、生きた愛の球をたくさん私に向かって投げてくれた人たち。東京に1人残って治療することもおそらくはできた。つらくても泣きながら1人這いつくばって。誰にも頼らないと頑なに決めた背中は、自分以外のすべてを拒絶していた。私はそんな人間になりたかったのではなかった。そのことを、この病になって初めて自分の本心を知ることとなった。がんになってよかったなんてゆめゆめ思いはしない。がんになったことで得たこと、思い出したことは、この先の人生を強く照らすだろうものばかりだ。治療は継続中で、これから長いつきあいになるだろう、私とがん。