//indexという変数に代入します。//クリックされたタブと同じ順番のコンテンツを表示します。//クリックされたタブのみにクラスselectをつけます。為人KADOKAWAオンライン書店で買うまず、こうしてモノを書いている自分が滑稽である。おかしくて仕方がない。根がふざけた人間であることは三十年も生きていれば鈍感な私でもさすがに悟る。ある種のあきらめを覚える。まっとうな人生は歩めない、と。(まっとうの定義は人それぞれだと思うが)私は現在、某芸能プロダクションのチーフマネージャーを務めている。別に華やかな世界で働きたかったわけではない。流れ流されたどり着いた先がたまたま芸能界という島だったのだ。そこには私のように少しばかりネジの外れた人々が住んでいて、私を快く受け入れてくれた。して十年以上食ってこれた。いつしか私はそんな島にさえ、息苦しさを覚えるようになった。波打際に立ち、果てない海を見つめ、どこかにあるであろう無人の孤島に想いを馳せるようになった。小説「悪い夏」を書いたのはそんな動機からだったのかもしれない。しれないというのは、当時の自分がはたして何を考えていたのか、どうも曖昧模糊としていて判然としないのである。執筆に至った動機は一つだったかもしれないし、数えきれないほどあったのかもしれない。本当に思い出せないのだ。疲れていたなとは思う。小説家への夢を抱いていたわけではなく、なんだっていいからこの場から逃げ出したいという消極的な思いからペンを取ったのだろう。先日、二作目の初稿が上がった。現在三作目の構想をぼんやりと頭の中で練っている。ありがたいことにその先の依頼もいただいている。考えると心臓がキュッとなる。書けるのだろうかと不安に押しつぶされそうになる。私はプロットというものが作れない。何度も挑戦したがダメだった。結果行き当たりばったりで嘘を嘘で糊塗し、どうにかこうにか体裁を整えて、最後に半ば強引に「了」の字を入れて書き終える。それにもいつしか限界が来るだろう。そのとき、私は正気を保てるのだろうか。気が狂ってしまうのではないだろうかと恐怖を覚える。ど新人の身で何をたわけたことを、と要らぬ想像をする己を鼻で笑っている自分もいる。私は小説家ではないのだから。小説家という孤島が私の望むような理想郷なのかはわからない。たどり着いてしまったら、そこにある現実に打ちのめされ、やっぱりみんなの元に帰りたいと泣き出すかもしれない。船は漕ぎ出してしまった。向かってみたいと思う。頂いたご意見・ご要望へのご回答は行っておりませんので、返信の必要な場合はお問い合わせからお願いいたします。