お贈りするページです。青年が天国に旅立った。猛暑の九月、その青年の遺作展が吉井町生涯学習センターで行われた。そのひとつひとつがとても丁寧に描かれ、観るものの心を捉える。忙しさにかまけて身の回りの出来事から目をそむけようとしている自分に気がつき、はっとする。時間を気にしながら、それでももうちょっとこの場にいたいと感じる作品の数々。こんな気分は久しぶり。絵手紙に添えられた一言に、心救われる人もきっと大勢いるのではないかしら・・・。故人のお母様に是非にとお願いして、その作品の中からここに掲載をする許可を得る。お母様との二人三脚だったと伺う。することになり、大変ご迷惑をかけました。改装をしなければならないと決断した理由は、在庫をしなければならない薬の数がここ三~四年前から急に増え、その置き場所に窮したことがひとつ。薬の情報を得る方法が以前は書籍によるものがほとんどだったのですが、今ではインターネットのほうがスピーディーで便利になったことで、薬局内のパソコンの配列を考え直したいと考えたこと、です。改装工事が終って、改めて薬局を開けたとき、「どこが変わったの?」と数人の方に尋ねられました。待合はちっとも変化してなかったので、皆様には期待はずれだったようです。ところで今回の工事中、大工さん・左官さん・板金屋さんなど、いわゆる職人さんといわれる人々の仕事ぶりを間近に拝見することができた。近年にない酷暑の中、全身汗まみれになりながらも、黙々と仕事を続ける姿はなんとも格好良かった。今年は例年になく寒い年明けであった。寒さが和らいだ一月の下旬あたりから、インフルエンザが猛威を奮った。その特効薬である薬が品薄という状況になった。異例の製薬会社のお詫び会見。マスコミが一層の不安を煽る。そんな中、九歳の少女が、インフルエンザで命を落とした。二年前のピアノ発表会の日、突然崩れるように倒れて、脳腫瘍が見つかった。その後、度重なる手術・術後のリハビリ・放射線療法など少女には過酷な試練に耐えて、退院。昨年夏には同級生と一緒にプールにも入れた。猛暑の夏、脱水状態になることが気がかりだったが、それも無事乗り越えて、一月下旬の体調は順調だった。このまま春を迎えられると思っていた。訃報を聞いたのは、二月初め。なんともやりきれない。彼女には遠い春となってしまった。薬局の東側に二本の桜の木がある。どちらも頂戴した若木を植えたものだ。植えて五年ほどになる。一本は木の成長につれて年々花の数が増えて、昨年春にはそれなりに桜の様相を呈してきた。見上げる位置に花がついたその木の下で、花を愛でる。ところが隣のもう一本の木は、成長は早いのだが、葉っぱばかりで一輪の花も咲かない。当初は花と葉が同時の「山桜」かな、と思っていたが、一昨年もその前の年も花が咲かない。昨年春にはついに、その桜に向かって、「桜餅の葉っぱにしちゃうよ!」と言ってしまった。中国審陽の日本大使館の扉。その前のハンミちゃんの呆然とした映像には心をえぐられた。ひとつの扉を開けたら、もうひとつの扉は硬く閉ざされてしまったようだ。開かぬなら、開けて見せよう腕力で。これでは困るのだけれど、でも開くまで待つだけでは、扉も開かないと思うのだけれど。いうわけで、「待つ」ということをテーマに、いつものお二人に書いていただきました。for.待つ待っているその先には希望があるから。待っている間は、寂しくて長いこともある。痛みや苦しみがあれば、早く救いの手が差し伸べられることを願う。『誰かが来てくれるのではないだろうか。』そんな可能性を感じたり、そう信じることが出来るからだろう。世の中にはその希望の光を奪うような悲しい事がある。待つ人も、信じられる人も、見当たらない、そんな過酷な状況の人の中にいるのも現実。家に帰った時、待ってくれる人がいてくれた時に幸せを感じるように、自分が心から待つほど会いたいと思える人がいることはとても幸せなことだ。待っている間、色いろな事を考える。待っている人への想い。いつも近くに居る時には、忘れそうになっている有り難さ。不満を持ってしまったりする後悔の気持ち。心から無事を祈る思い。そんな大切な事を想い出させてくれる時間でもある。待っている時は、苦痛、不安、寂しさ、辛いことも時にはある。待つ事が出来ることは最後まで希望の光になるだろう。最後に扉を開けるのは自分ではあるけれど。功治)阪神ファンの長岡さんは開幕時の連勝から、今年こそ優勝できると確信していた。トルシエジャパン(サッカー)の活躍に、熱狂した。見たいと思っていた和歌山の海を見るために、ツアーを敢行した。彼のニックネームは、海がめ。着実に輪を広げて、彼のファンを増やしている。彼の周囲には、春風のようなやさしい雰囲気が漂う。俺は今、ひとりの男を待たせている。彼はここ数年、よく耐えた。俺もそんな彼に応えようとしたが、状況の変化もあり、期待に応えられないままでいる。何より、俺が彼の希望を優先することは、結果として彼を困難な立場に追いやりかねないことを彼も理解している。彼の寿命はあと何年だろう。一昨年以来、彼の体力の目に見える低下は、焦りを呼び起こさずにはおかない。彼の足かせを取り除いてやれるのは俺だけなのだ。俺だけが、彼を救える。僕は今、ある男を待っている。彼はここ何年も我慢している。僕のために、自分のために。僕は唯一の希望のために、彼を待つしかない。彼を困らせたい訳じゃないけど、僕が希望を捨てることは僕の死を意味するから。僕の声に耳を傾けてくれるのは、彼だけなのだから。今、私の中の二つの立場が私をさいなんでいる。何もせず座してなどいない、焦りは無用・・・。言い聞かせて、それでもやはり私は、私の体を突き動かそうとする衝動と戦い、制止する声を振り切り、夢を叶えた自分自身とすら戦わねばならない。甘美な幻想に無条件に身を委ねてしまえる程、私はもう若くはない筈だ。同時に、慎重さは度を超すと全てを無にしてしまう。二の轍は踏めないが、臆病さを意識して無謀に走る危うさをも、私は恐れている。夢がなければ生きていけないというが、パンを得るために水を捨てられるだろうか。星をつかむために空気を。待つしかないこともある。