親子関係カウンセラーの川島崇照です。今日もこのコラムをお読みいただきありがとうございます。子どもの結婚を祝福できない母親は<子どもに依存をしている>ということをお伝えしました。今回は、そんな母親を擁護する父親の心理を解説してみたいと思います。父親の本音は何なのか?たぶん、結婚を反対する母を擁護する父の本音がわかったら、またさらに罪悪感も減っていくんじゃないかなと思っています。最後まで読んでみてください。結婚を猛反対している母親を擁護している父親がよく言う言葉は、これです。相手の学歴や職業を批判するタイプや性格や態度を理由に反対するタイプといろいろなんです。この母親を守ろうとして結婚を反対している父親というのは、またちょっと他のタイプとは違うんです。いう父親はあまり主体性とか自己主張がないんですね。良いと言ったら良いになってしまうんです。ようするに、母親の意見をなぞらえているような状態なんです。母親が穏やかなときはなんにも言ってこないのに感情的なときには父も感情的になるんですよ。「おまえは自分勝手だ。家族のことをなんにも考えていない」と言って、あなたを責めるんです。家のなかに誰も味方がいないかのように感じてつらくなったかもしれません。罪悪感を感じていたかもしれませんね。「お母さんの気持ちもわかってやれ」という父親の本音そんな父親の本音はこうです。子どもが好きなようにしたら良いとさえ考えている人も少なくありません。結婚を肯定するようなことさえ言うんです。一緒になって結婚相手を批判するんです。迷ってしまいますよね。今日言っていることが違いますからね。本能的にヒステリックな女性を嫌う傾向があるんです。金切り声を出している女性を見ると、とてもめんどくさく感じます。被害を受けたくないからスッといなくなったりするんですね。自分だけでなく、他の家族まで巻き込んで、みんなで結婚を反対しようとするんです。ヒステリックに怒る厄介な母親に向き合えないから、あなたを変えることで母親の感情をなだめようとするんです。母親を擁護するんです。母と子どもの間を取り持とうとする父は、問題をうやむやにするそんな父親はこうも考えています。家庭にトラブルがないのがいちばん家庭にトラブルを持ち込んだおまえが悪いもうね、結婚の話なんてどっかいっちゃって、とにかく何にもないことが良いことだって考えています。そんな父親はこんなことも言いますよ。「お母さんの気持ちもわかってあげなさい。お母さんは君のことが心配で言っているんだよ。お母さんの条件も半分くらいは受け入れてあげなさい。「子どもの気持ちもわかってあげたら。あの子だって、一生懸命にやっているんだよ。あの子の条件も半分くらいは受け入れてあげなよ。」さて、上の父親のセリフって、どう思います?「良いお父さんかも」って思いましたか?いやいや、これが危険なんです。結婚って本来、すべて子どもの価値観によって決めなければいけないことなんです。誰と、どこで、どのように暮らしていくのか、すべては結婚するふたりが幸せになるためにすることのはず。結婚をする当人にしか決められないことじゃないですか。子どもの価値観を制限していることが大問題なんですよ。問題をうやむやにしようとします。問題を解決したかのように演出しようとするわけなんです。問題はまだそこにあるのにね。問題が解消していないと誰かが我慢することになる問題が解消していないのにトラブルのない家族という状態を作ろうとするのは誰かが我慢することになります。その誰かとは「あなた」ですよ。子どもの権利を侵害している親が作り出していることなんです。心が健康的な親は、そもそも結婚とは子どもの権利だと考えています。「この子が決めた人だったら大丈夫」と考えて見守ろうとします。親は自分たちの考えが絶対に正しいと信じこみ、あなたを変えることで不安を解消しようとしているかもしれません。親に従って、条件を受け入れて結婚して、もしそれでうまくいかなかったら後悔するのはあなたなんです。過ぎた時間は巻き戻せません。どんなに後悔してもやり直しは出来ないんです。それに、親に被害を訴えても、なんにもしてくれません。だいたいが「自分で決めたんだろ」で一刀両断されて終わりなんです。親はあなたが結婚をする前に親の都合の良い条件を受け入れさせたらもう満足なんだから。非を認めることはほとんどありません。大切なことは、まず問題のある親の言動を受け入れないと決めることです。後悔して不幸になることだってあると知ることです。親が「そんな学歴の人と結婚したらあなたが不幸になる」と言っていても、それは親の価値観であって、あなたの価値観ではありません。相手の人柄とか性格に惹かれたのなら、それがあなたの幸せにとって重要だということなんです。収入とか出世とかのステータスかもしれません。確かにステータスで幸福感は増えます。数ヶ月から数年程度しか持続しません。順応しちゃうからです。喜びや嬉しさとか、悲しみだって共感しあえるかが大事ですね。結婚生活が充実し、その後の人生で幸福感を感じるためには、パートナーとの信頼関係が重要。学歴や職業や家柄で作れるものではありません。父親が母親を擁護していたら気をつけてください。父親が自分への被害を防ぎたくて母を擁護しているということが見抜けないと、あなたも父親の言葉を真正面から受け取って罪悪感が大きくなってしまいます。あなたの幸せは、あなたの価値観で創ることができます。あなたの価値観にあったパートナーとならふたりの幸せを創ることもできます&信じて進みましょう、自分の幸せのために。一人暮らしを反対されることについて、聞きたいです。問題のお悩み相談おとなの親子関係相談所48時間以内に、返答させていただきます。