性格もすばらしくて心の底から愛しています。子供も2人すくすく育っていてどちらも本当に可愛くて大切な存在です。そんな自分ですが不倫をしたいと思っていますし、不倫が許されないことに憤りを感じています。妻はわたしに抱かれてくれないからです。妻が不倫しているとかという理由ではなく、単純に夫婦間でのセックスレスの問題です。妻はわたしの誘いを拒否します。「疲れてる」「ゆっくり寝させてほしい」「今はそんな気分じゃない」この10年、何度誘っても同じ返答です。欲というものは生物が生き残るために備わっている機能です。この欲があったからこそ、生きることを諦めず生き残った、逆を返せば、欲があった生き物だけが今の世界に生き残っているのだと言えます。何が言いたいのかと言えば、欲は自分ではコントロールできない恐ろしい代物だし、例外なく自分にも備わってしまっているのだということです。わたしは平穏な生活を送っていたいのに、欲がそれを邪魔します。欲が膨らめばそれが叶わなければストレスになるし、機嫌だって悪くなります。仕方なく自家発電しますが、これだって妻に見られたらなんと言われるか分かったものじゃありません。それに自家発電が満たしてくれる欲は自分が満たしたいと思っている欲とは当然イコールではありません。いって風俗に行くお金もない。愛を売り物にして代わりにセックスを得る以外に手段がないじゃないですか。妻がきれいであればあるほど、妻が魅力的であればあるほど、セックスレスは私の男の部分を苦しめます。美人な妻を持ったイケメン俳優が不倫する背景も同様ではないでしょうか。子育ての数年を我慢できないようでは甲斐性がないと言わざるを得ませんので同情するつもりはありませんが。セックスレスが離婚事由になるとはいいますが、別に離婚したいわけじゃありません。溜まっていく欲の解消をしたいだけです。相手が人間だということを理解しているからこそ、相手の気持を尊重するからこそ、セックスを強要することを恐れそれ以上相手に踏み込むことができません。断られることは真綿で首を締めるかのようにじわりじわりと自分自身を苦しめていきます。断り続けることも、その人を苦しめることを知っています。物事は何事も抵抗の少ない方向に流れます。今や妻を誘って断られる苦しみと妻が断ることで受ける申し訳無さとの抵抗感をあわせたら、どこかで寂しがっている女性と不倫を働くことのほうが抵抗が少ないのではないかと感じられてしまうほどです。世の中の女性は、そういう夫の苦しみを理解してあげてほしいし、そういう世迷いを働く男性を強く拒否してほしいと願います。同様に、男性側が原因のセックスレス夫婦も、妻の苦しみを夫が理解してあげてほしいと願います。結婚はお互いの欲望を支配できるものではないという理解が世の中にもっと進んでほしいと願います。その解決方法が、自分では相手とセックスができないというのであれば、肉体関係と婚姻関係を切り離すことでもよいと思います。今の所わたしには不倫をするだけの勇気がありませんが、避妊手段がこれだけ進歩した今だからこそ、結婚とセックスを切り離した新しい関係がお互いの結婚に対する負担を減らしてくれると信じています。09:412020-01-24■彼氏とのセックスを見せたい彼氏とセックスするたびに「見せたいなあ」って漠然と思う。女の人で、彼を知っている人に見せたい。貴女の知っている彼は見ての通り私の男ですよと念押ししたいのか、私は貴女も知っている通り優しくて男前で面白くてがっちりとした素敵な身体で優秀な彼に一所懸命腰を振って気持ちよくしてもらえる女ですと自己アピールしたいのか、はたまたその両方なのか。なにはともあれ見せたくてたまらなくなる。23:142019-12-23■憎い友人が死んだことを半年遅れで知った。ただの、フィクションの⻑駄文です。⻑い⻑い文になってしまった。1ヶ月ほど前、私の男友達からメッセージが来た。「Facebookの、アイツの投稿なんだけど」と文に続いて画像が送られてくる。Facebookの投稿の、スクリーンショットだ。彼も慌てていたのだろう。ブラウザのタブに、xvideoの名が残っているのに気づかずに私に送ってきたのが微笑ましい。Facebookの投稿は、もう1年近く会っていない私の友人、しおり(仮名)のものだった。彼女の母を名乗る者からの投稿は、淡々とした文で訃報を綴る。しおりは半年前、突然の病気で急死したこと。心の整理がつかず連絡が遅れてしまったこと。墓参りなどは心遣いのみで良いこと。静かに淡々と、けれど詮索を拒否する文面がそこにあった。LINEに「Facebook見てなかったから気づかなかった」と返信をした。ローをやめていた私はFacebookを見たとしても気づけなかっただろう。返信をしてからすぐに、彼から電話がかかってきた。彼の重い声色と対比するように、私の声はうわずって震えていた。本当は大笑いしたかったのだ。憎い憎い、彼女の死が、心の底から嬉しかったのだ。私と亡くなった彼女と、そして連絡をとった彼が出会ったのは、数年前のことだった。むことが多くなっていた。いう、他愛もないよくある関係の三人だった。若かったから、それが恋愛感情を伴う三角関係に移ろうのも自然な流れだった。ないようなふりで友人関係を保とうとする彼。いう微妙なバランスで成り立つ私たちは、バイト先の閉店と共に徐々に疎遠になった。そこから二年越しで私たちはまた出会う。私は彼女に完璧に無視されながら、「三人で話していた」。私は彼女から完璧に無視されていた。大学を中退した私への、当て付けであるのは確かだった。その願いは数年後に叶うとも知らずに。その同窓会から私と彼はまたつるむようになり、彼から、彼女の近況を時折聞くような日々が続いた。大学へ入るまでにメンタル的に崩してしまい、入学後もそれを引きずったままであること。食事も取れず、かなり痩せてしまったこと。実際彼は、彼女のことを心配していたし。私はこのまま拒食症になり骨だけの姿になってしまえと思っていた。これも今は叶っている。彼女の肉は燃え、今は墓の下で骨だけになり壺に押し込められている。して、今回の訃報に至る。私だけに彼女の死への思いを吐露してきたのだ。