お兄ちゃんの方が好きやなぁ。幼い私のその時のショックは目の前がガラガラと音を立ててシャッターが下りたような気分でした。父からどれだけ愛されていても子どもは母の愛が欲しいってこと。母方の祖母は近くに住んでいたのでしょっちゅううちに来ていました。そのたびに、露骨に兄への愛情を示しました。兄だけへのお小遣いやおやつやありとあらゆる方法で兄を可愛がっていました。それをいつも横で見ていた私。私が悪い子だからみんな私のことがキライなんだ・・・って自分で自分が大嫌いになりました。最近、その当時のことを兄と話しましたが『ホンマに吉美がかわいそうやった。頼むから、吉美の前でもうやめたってくれ!っていつも想ってた。』なんで、子どもやのに気を使わなあかんねん!って思ってたって兄と笑いました(笑)共働きがまだまだ少なかった時代、お友達のお母さんは大抵家にいるけど母はずっと留守でした。幼稚園から鍵っ子で家に帰るといつも一人。母が家にいる日も楽しい時間を過ごした思い出はほぼなくて家中、追いかけまわされて叩かれたり、閉め出されたり・・・。母は、本当によく怒ってました。いつ爆弾が落ちるかわからない・・・キレたら恐ろしいほど怖い・・・。ある悩みを勇気を出して母に相談した時にも『なにアホなことゆうてるの!』って信じてもらえませんでした。言うんじゃなかった・・・ってすごく後悔したのを覚えています。本当のことを話すことがそれから怖くなりました。子どもの話は例え嘘と思ってもいや、嘘だとわかっていたとしても信じてあげてほしいって思うのです。ここでは書ききれないいろーーーんな体験が追い打ちをかけてどんどん心の闇は深くなっていきました。物心ついた時から私はいらん子や。なんで生まれてきたんやろ?もう消えてなくなりたい・・・。中学生になると『いい子』で居れなくなった私への母の口癖は『あんたをそんな子に育てた覚えはない。私は全く期待されていない・・・そう感じていました。私は母を困らせる存在なんだって自分を責めました。母はいつも私に優等生でいることを求めていました。私は母の期待に応えようと優等生でいようと努力しました。反抗期に入り悪いこともいっぱいして母をいっぱい心配させました。とことん奈落に落ちなかったのは今でも不思議ですがきっとそれほど母が怖かったのと(笑)怖いながらも母の愛情をしっかり感じていたからだと今は思えます。死んでしまいたい・・・ずっとずっとずーーーっとそう思い続けて育った私の自己否定感や寂しさや怒りや悲しさや憎悪や劣等感や嫉妬や罪悪感は半端なくデカかった(^^;)ありとあらゆるネガティブな感情をフルコースでマックス感じまくった私の心に巣食うドロドロしたものは本当に根深かった・・・。幸いにも自分も母になってすぐに心や人間について学び始めることができて20年以上かけて内側を癒し心の防衛や思いこみを外しようやく本来の自分に戻りつつある(笑)心を学んだおかげで子育てもできる限り母を反面教師にして頑張った・・・つもり(笑)おかげで娘2人ともいい母娘関係ができた・・・と思ってる(笑)そして、兄とも最近その頃の話をするようになり意外なことがわかりました。誰からも蝶よ花よと可愛がられて私から見るとうらやましい限りだったのに兄は私を羨ましかった・・・という。自由に表現し、(反抗し)行動している私が羨ましかったと。母の期待、祖母の期待を一身に背負いそれはある意味重すぎて兄にとっては「コントロール」でしかなかったのかもしれない。自分を出したいけど出せない。母や祖母の期待するような自分でいなければ・・・と反抗もできずいい子を頑張り続けた少年・兄。兄の救いは唯一近所のおばちゃん。『中小路のおばちゃん』https://ameblo.jp/with-glay/entry-12040553275.html※中小路のおばちゃんストーリーはアメブロ時代に記事にしました。お時間許せたら読んでみてね!私たち兄妹の救いの女神のような近所のおばちゃんです。兄も母の「過剰な期待」や「歪んだ愛情表現」に苦しんでいたのです。可愛がられ過ぎて苦しんだ兄と可愛がられず苦しんだ妹・・・どっちも苦しかったんーーー!これ、オモロイなーー!って先日兄と大笑いしました(^-^)っと、ここまでは実は前置きなんです。(長っ!!!笑)なぜ母はそんな愛し方しかできなかったのかなぜ母はそんな子育てをしたのか今なら痛いほどわかります。したら今、現在、そんな風に苦しんでるママたちがいるかもしれないと思うのです。母は自分の父の顔を知りません。母が幼い頃に若くして亡くなったと聴いています。祖母は女手一つで母と、母の弟を育てました。それはそれは、母の何倍も気が強くで気丈でしっかり者の祖母でした。祖母は、母の弟を溺愛していました。母にはかなり厳しかった祖母。小さい頃はもっと怖くてさぞかし厳しく育てられたことだろう。母の母親としてのモデルは祖母。無意識に同じように子育てをしてしまう場合がほとんどです。祖母が母の弟を溺愛したように母が兄を溺愛するのは仕方がなかったのだと思います。私の父である夫は私にはすーーごく優しい父でしたがすーーーっごく遊び人で自由人!すごく働き人でもあったゆえ家にいる時間も一緒に過ごす時間も少なかった。女遊びも激しかっただろう父と母が、仲睦まじくしている姿は記憶に全くないのです。(新婚当時の貴重な写真が実家にありました!)ケンカはしょっちゅうしていました。母は寂しかったのです。話したりするようなこともない。母の中にも幼い頃から私と同じ痛みがあったのだと思います。弟ばかり・・・って弟を溺愛する母親の姿にいっぱい傷ついてきたのだと思います。インナーチャイルドが傷ついたままダンナ様からの愛情も十分感じられずきっと寂しかったのだと思います。その頃の母は幸せじゃなかった・・・。真実のほどは母でないとわかりませんが私の記憶の中の母はいつもしんどそうでした。実の父を知らずに育った母は夫婦が一つ屋根の下でどんな風に生活をしどんな会話をしどんな風に共感し協力し暮らしていくのかを小さい時に学べなかったのです。あの頃の母を想うと胸がキュンをなります。寂しかったから心細かったから強くあることしかできなかった母。頑張りすぎてキツくて子どもにあたるしかできなかった。そんな中父に寄り添い一生懸命働き、家庭を守り私たちを育ててくれた母には本当に感謝しかありません。今、認知症になって幼児のように可愛らしくなった母が私が見てきて中で、一番穏やかで幸せそうにも思います。この母を選んで生まれてきた私に最高の学びをくれた母に最高の体験をさせてくれた母に今は心から感謝しています。出来るなら私や兄のような体験をする子どもが減ったらいいな~と思うのです。お母さん自身が苦しいだろうから。私はこの自分が育ってきた子どもとしての体験とその体験を経て母となり母として子どもから学んだ体験をママたちに伝えていきたいと思っています。子育てに悩むママたちがすごく多い。ママたちはみーーーんな子どもが幸せになることを願ってる。あれを教えてこれを習わせて塾に行かせていい学校に入れるようにして・・・って限りなく「与えよう」としているように思います。それが悪いわけではなくそれもいいんだけど、でも、子どもが幸せでいる方法はたった1つだと思うのです。それはママが幸せであること。ママがいつも楽しそうにいてくれること。小さい頃の私は、おもちゃを買ってもらうよりも美味しいおやつをもらうよりもどこかへ遊びに行って連れてってもらうよりもただ母の笑顔が見ていてかった。今、ママ業をしている方は自分の幸せな時間をいっぱい取ってほしいと思います。自分を楽しませる時間をいっぱい持ってほしいと思います。子どもの為に家族の為に・・・そんな献身的なママたちがすごく多くてそれはそれでステキなんだけど自分をもっともっと喜ばせてあげてね!自分をもっともっと幸せにしてあげてね!そしてその喜んで生きる姿を幸せそうな姿をいっぱい子どもに見せてあげてほしいと思います。それが子どもへの最高の子育てでありギフトだと思うのです(^^)/今月は、小学校と中学校のPTAさまに講演に行かせていただきます。この想いを思いきりママに伝えてきたいなと思います。今楽しそうな自分を子どもに見せれてないわあ・・・そんなママたちがいても大丈夫!!今はそうでも大丈夫!!!私のように、全ては未来にプラスになるからね!今までの体験が今の私を作ってる。全てが必要で完璧だったと思っています。一般社団法人日本ラブミー協会。