誰がその気持ちを責められるでしょうか?昔の私ならきっと分かってあげらなかった。それはいけない事だと批判したかもしれない。実際自分がレスの立場になってみて、初めてわかる苦しみ。レスは「私自身の存在の否定」ではないのに、イコールになってしまうが故の苦しみなのです。男性はもっと理解しやすいのではないですか?男性器を女性に受け入れてもらうことは、自分自身を受け入れてもらう事と直結してるそうですので。一度でも拒否されると深く傷つく。それでも勇気をだして誘ってみても、育児疲れでなどで否定され、傷つくのが怖いから諦めてよそへ求める。お互いに求めていても、タイミングが合わなかっただけなのに、傷ついていじける。レスには他にも理由がありますよ。産後妻が母になり、近親相姦のようでできない。夫の無意識で妻=自分の母親になってしまいできないケースとかね。これは夫の問題ですね。妻も母親役に入ることもありません。あなたは誰と愛し合いたいの?女性は夫に分かってほしい、愛してほしかった。「何を言ってもムダ」といつしか諦めて、よその男性にトキメク。夫との関係を諦め他の人を好きになる。救われた気持ちになる。女性としてまた輝ける。私いける?恋愛の5つのステージの内の第一段階「ロマンス期」を再び味わい、高揚感、幸福感に包まれるでしょう。脳は「すき間」を埋めたがります。浮気の罪悪感を消したいがために、記憶の変換を行います。「私はこの人が好きだったんだ」と。最初から好きだったんだ。男性も同じように、小うるさい妻から逃げ、飽きから逃げ、刺激を求め新しい恋に走る。「ロマンス期」をすぎ、喧嘩が始まると面倒になり、新たなロマンスに移る。繰り返していませんか?中には、本当に今のパートナーを卒業し、次の運命のお相手かもしれない。たいがいは「逃げ」なので、もし一緒になったとしても、同じような喧嘩内容で破局が待っているかもしれませんね。男女ともに、生物学上、脳の作り上、DNAや遺伝子的などで、生涯一人だけを愛するようにはできていません。それでもどの世界を選ぶのか、あなた次第です。一時的に逃げに走るとしても、私はその気持ちを否定することはできない。リスクを伴うことだから、自己責任の選択にはなるけれど、私はあなたを否定しません。夫も、妻と向き合う気がないのならば、逃げるだけなのならば、それを非難する筋合いはないのではないでしょうか。耐えられない」と少しでも思うのであれば、夫婦で協力し合うことをおすすめします。片方だけではできないから。※まずはあなた(妻)の「寂しい!」を癒やしていくことから始めてみませんか?夫にぶつけても逃げるだけだしこじれます。カウンセラーに相談してみて下さい。「できない」状態では、男性はとても辛いでしょうね。プライドの生き物でデリケートですしね。念頭においてあげて下さい。性欲があるのは男性だけではなく、女性も同じなんです。(人によって千差万別でも)一緒に夫婦の問題として考えていく。その姿勢だけでも妻にとっては救いになります。愛されていると励みになります。セックスをとハードルを上げなくとも、ただ抱きしめてもらうだけでも安心するはずです。「愛されている、興味を持ってもらっている」という何かしらの証がほしいんです。夫側も妻に求めるものがあるのならば、言葉にだしてみましょう。(怒らないでとか優しくしてとか。昔みたいに頼りにしてほしいとか)どんなに相手を変えても満足しない。最初は満足するし、楽しいのに虚しい。虚無感を感じる、このままでいいのか?安心したい。