私は痛みに弱い人間ではなかったんだ。どれだけの人間に馬鹿にされたか、月経痛くらいで寝込んでと・・・。医師は、ニヤニヤした笑顔で聞く私に対してきっと変な患者だと思ったに違いない。続いて腹部エコーの結果を聞いた。これは検査をしながら説明を聞けた。この腺筋症の痛みは、進行すると気絶するほどの痛みがあり、出産経験をした人が、陣痛の10倍痛いと言ったという報告がある。ほっておくと、最終的に劇薬を使わなくてはいけなくなる程の痛みに襲われます。出産の痛みは個人差があるが、女が命がけで行なうもの。男がこの痛みを同じように経験すると、痛みで死んでしまうのではないかとも昔から言われている。鼻からスイカ出すようなものだもの(笑)話を戻そう。この時点で、一生治らないものだと言う事は分かった。今の医学では、完治は子宮全摘手術しかなかった。結婚も子供産むことももう出来ない。とど考えてぼーっとしていた。死ぬような病気ではない。結婚も子供も諦めたからといって人生すべてが終わったわけではない。なんてまったく思わなかったのである。私よりも大変な病気の人は沢山いる。結婚も子供も出来なくなる人生なんてなんでもないことである。その時は確かにそう思っていた私でした。それよりもやっぱり原因が分かったことの方が嬉しくて嬉しくてたまらなかった。医師は、取り合えず妊娠して子供を産むことが一番、それがこの病気の治療になると言った。私の、このはぁ?は、昔この病気を疑った時に読みあさった本の中にも書いてあった言葉だが、そんなこと無理でしょう。先生、それはこの場しのぎの慰めではないのですか?と言いたかったが私は素直にはい!と答えておいた。そんなのすぐには無理でしょう・・・。今の現状絶対無理な話であった。医師は続いてこんなことを私に言った。今はかなりの苦痛があると思うので、まずホルモン治療をして症状を軽くしましょう。(卵巣機能を抑えて月経をとめる薬)もちろん私は、はい!と答えた。後日予約をとってまた来てください。今日やった検査の結果がすぐに出ないものもあるのでと医師は言った。リュープリンという月経を止めてしまう注射を受けて帰った。一般的治療(治療といっても完治はしない)にホルモン薬を使う。�BGnRHアゴニスト(GnRHアナログ)療法があるが。私は一番強力な�Bにした。�B中には3種類あり。(1)スプレキュア=点鼻薬で1日に3回左右の鼻に1噴霧ずつ計6噴霧。(2)ナサニール=点鼻薬のみで、スプレキュア点鼻薬との違いは1日に2回(朝、晩)1噴霧ずつ計2回。(3)リュープリ=注射薬。4週間に1回通院して注射を打つ。一度に作用するのではなく徐々に体内に作用するものでエストロゲン(女性ホルモン)を下げる力がスプレキュアより強力なので副作用も強く出る。いずれにしても長く使えば、骨がボロボロになる劇薬たちばかり。現在は、低用量ピルの服用も可能である。リュープリンという月経を止めてしまう注射をはじめてから数日後・・・ものすごい副作用が私を襲った。女の証明を止めてしまったので、女性の閉経後に起きるという更年期障害の症状に似たものが私を苦しめた。この副作用は前もって聞いてはいたが、想像以上のものであった。寒いかと思ったら、次の瞬間南国にいるかのように暑くなり汗が吹き出す。着替えないとまわりが驚くことになる。着替えるとまた滝のような汗が出る。北極にいるような寒気も襲う。人の顔を見ただけで顔が真っ赤になる。辛かったのは、外に出られなくなってしまったこと。注射を打って買い物に行った時にそれは起こった。レジにならんでいると、まるで真っ裸になったような妙な恥ずかしさに襲われた。私の顔はみるみる真っ赤。滝のような汗、後に並んでいた人がそれに気付いた。気付いたか、私の薄着の服が汗で透き通っていて全身丸見え状態だったのだ。私は買おうとしたものをレジの横に置いて車へと逃げた。毎日起こる頭痛、めまい、寒い、暑い、微熱。死にたくなるうつ病のような症状も出た。家の中では裸になったり毛布を着てガタガタ震ったり、いきなり大きな声で歌を唄い出したり笑い出したり泣いたり・・・とても忙しくなってしまった。あの痛みに比べたら、こんな副作用は天国である。私はその日、先日受けた他の検査の結果を聞きに病院に行った。残念なことに、先日診てもらった先生はいなかった。二度と会うこともなかった。その医師は、私が診察室の椅子に座ったのを知っているにも関わらずしばらく黙ってカルテを見ていた。私より先生の体を心配した。なに?なんかあったの?暫くすると、早く結果を聞かせてよという気持ちでいっぱいになった。先生は静かに、また力強く確かにこう言った。???なに?またしても?マークが飛び交う。腺筋症の治療はじめたばかりじゃないの。なんで取るの?なになに、なんなの?癌検査<細胞診スメア>の結果なんですが、擬陽性が出ました。何度も聞かないでよ、いるって。子供欲しいし、何の為にこんな副作用を我慢してると思ってんのよと正直思った。若いので取りたくありません。普通の女なら私って癌なの?死ぬ?と思うであろう。私は、何故かその時冷静だった。病院にいる間は・・・。家に帰って玄関を開け靴を脱いだ瞬間、私、癌?という恐怖に慄いた。いるなら私を助けて下さい。私はまだ子供を持つ喜びを知りません。産む辛さも知りません。神様、もし本当にいるなら証拠として私を助けて下さい。真剣に神棚に向かって願う私がそこにいた。