恋文こんなにも時間が経ったというのに、君はきっと、笑って生活しているのかもしれない。僕もまた、今日という日が来るまでは、きっと、きっとあの事なんて忘れながら、笑って生活を続けていたのかもしれない。僕は今日、5年も慣れしたしんだ、このアパートを出て行く事に決めた。押し入れの奥とか、机の引き出しの中とか、本棚の整理をしていた時に、この手紙は見つかった。それは、僕が昔、ここに来る前にあの人から貰った恋文だった。僕が出て行く直前に、幼なじみだったあの人から貰った恋文。それは、僕の心に広がる淡い甘酸っぱい思い出と一緒に、羞恥の念を引きずり出した。小泉八雲が愛した街、松江から、遠い東京に出てきたのは僕自身の夢を叶えるため。僕自身が夢に溺れ、やりたい事が沢山あった時だ。結局、僕もあの人の事が好きだったけども、あの時の僕にとっては夢だけが僕自身であり、夢だけが僕の全てでもあったから、この恋文は白い封筒に入れられたまま、封を開ける事なく、そのままになっていた。幼かったあの人の横顔を見る度に、ドキドキとさせられた。髪をかき上げる仕草や、少しだけ大人っぽい微笑みを返す時は、僕は本当にどうしようも無くなっていた。僕の夢がそれを邪魔した。あの人は泣いたんだろう。僕の夢がそれを無視しろと言い放った。僕の夢は破れ、この5年の間に職を転々とした。夢を追い求めて、その間にアルバイトをし、夢破れ、アルバイトから正社員。小さな会社は荒波に飲まれてすぐに沈没した。僕は今現在、辛うじて残っているお金を切り崩して生活をしていた。そのお金が底をつかないうちに、実家のある、僕に恋文をくれたあの人のいる、松江に戻ろうと思い、整理をしていた。何処かを整理していた時に出てきたこの恋文が、僕を呼びよせたのかもしれない。いや、僕自身が松江に帰りたいと願ったのかもしれない。僕の夢は実際に破れ、働くあても無い。何とか逆行に負けないように、負のイメージが付いているこのアパートから逃げ出すように出て行く僕を、この恋文が救ってくれた。この恋文は、まだ開けていない。顔を真っ赤にして最後の最後に渡してくれた、あの人を想う度に、僕は本気で会いたいと想っていた。心から会いたいと願っていた。あの人に、僕以外の想い人がいようとも構わなかった。会って話しをして、お互いの空白の5年間を埋めたかった。東京は桜が咲いていない時期だった。桜が咲き始めれば、丁度、松江を出てきた時と同じ日になる。僕の心は見事に浮かれていた。僕は、あの人だけを見ていた。結局、最低限の荷物だけにした。銀行から預金を全て卸し、口座を閉じて、売れる物は全て売った。したら、小さな鞄一個に全てが収まった。僕が東京に出てきて、得た物はきっと、鞄一個分なのだろう・・・・。この鞄の中には勿論、あの恋文が入っている。中身を読む勇気が無かった、この5年間。読んでしまったら、僕は夢を捨てて、あの人の元へと帰っていただろう。僕は夢を捨てきれずに東京での5年を過ごした。あの人の想いがこもった恋文を読まなかった。白の封筒を開ける事が出来なかった。夢を求めてやってくる東京も、今日で最後だった。何もかも全てを忘れて、松江で最初からやり直し、ゆっくりと暮らしたかった。暮らして、ゆっくりとあの人の5年間を聞いて、ゆっくりと僕の5年間を話したかった。綺麗に整理された街並み。ビルが大手を振って夢を見てこの場所に来た人々を威嚇する。夢を叶える事が出来なかった人々。滅茶苦茶になる程に人生の執着と終着を見る事が出来る場所。僕にはこの場所で生きる事が出来るほどのバイタリティなんて無かった。夢を叶える事によって優雅に暮らせる、夢を追い求める事によって、自分自身を納得させ、自分自身の安息を求められる。それは、夢を叶えられないで、必要最低限の暮らし、夢を追い求め過ぎて、くたくたに疲れて果てて麻痺してしまい、安住の地なんて所詮は夢物語なんだと、煙草を吹かしながら自棄になれる場所でもあった。僕は結局、両方から抜け出してしまった。ストイックになればなる程に、どっちかに転ぶ事が出来る。東京って場所は抜け出してしまった人には優しくない。中途半端に生きてしまった僕には重すぎる場所だった。僕はストイックになんてなれなかったんだ。して、空を底から見上げているんだけの生活に終着してしまった。僕がここに来た時は緊張感が漂っていて、僕の中の希望とがんじがらめになって、僕を奮い立たせた場所。僕が今、こうして立っている場所は、色々な人々に混じり、僕のため息をしっかりと吸収していく場所。僕はこうして東京から離れた。地上を飛び立つ飛行機から見える青空は、僕の5年間を責め続けるのと同時に、ひっそりと慰めてくれた。僕はゆっくりと眠りについた。5年前、東京に来た時もこうして眠りについた。あの時も、この青空は責め続け、慰めてくれた。松江の懐かしい街並み。僕が幼少の頃から過ごした懐かしい場所。アルバイト帰りの朝帰り、まだまだ寒くて。寒くて寒くて、顔に当たる風が痛くて、それに、ここを出て行くんだという感傷。空港までわざわざ来てくれた、あの人の顔。今にも泣き出しそうな顔。「向こうに着いたら、見てね・・・・」と言ったきり泣き出しそうな目をして、顔を赤らめて俯いてしまったあの人。その仕草だけで、これが恋文だとわかった瞬間の歯がゆさと、残して行ってしまう僕の不甲斐なさと若さ。僕は、その時は決意したんだ。この恋文を見ないで大切にしまっておこうと。ないと、優柔不断な僕は、思い出してしまい、どうしようもなくなってしまうから。僕は弱い人間だから、あの人が渡してくれたこの恋文を読んでしまうと、僕はきっと・・・・。僕はこの恋文とあの人への恋心と、松江への想いを何処か遠くへと、追いやったんだ。自分自身の決意を貫くために・・・・・。揺らぐことの無いように・・・・。僕はそこで起き、思い出したように鞄から白い封筒を取りだし、開けた。読んだ瞬間に、僕は場所を考えずに泣いてしまった。あの人の心が、想いがこもった文面。それは紛れもない恋文。あの人の声や、手を繋いだ時の気持ち、柔らかな匂い。一緒に通った、学校までの道のり。僕にとって、それがどんな結果であろうとも、あの人に会いたいと強く想わせるには十分な文面だった。幼なじみだったからという理由だけで、僕の側にいたわけじゃないん。僕の心に届く、この淡い想い。5年もの間、決して思い出す事も無いと思っていたのに、こうして、松江が近付き、5年前の恋文を読む事によって広がる、極彩色の風景。心の底から、会いたいと願った。心の底から、松江に帰るんだと思った。東京と違って松江は暖かだった。東京と違って何処か幻想的な、しんみりとした暖かさがあって、僕の心をゆっくりと氷解させる。僕の記憶をゆっくりと氷解させる。僕はまず何処に行くか思案する。何処に行っても気まずい事には変わりない。お金がある事にはあるけど、ホテルとか、旅館とかで休むのもおかしいと感じた。家に帰るのが妥当だし、それが当たり前とも思った。迷惑そうな顔をするかもしれない。思うと家に帰るのが億劫だった。僕はあてもなく、兎も角、歩き出した。行く前にあった希望に満ちた、それこそ、ここを出て東京に行く5年前のような懐かしいような気持ちが溢れていたのに、今となっては、それよりも強いネガティブな気持ちで一杯だった。父親は普通のサラリーマンだった。働いて、家族を養う事が当たり前と感じている極々、普通で、何処にでも溢れている父親だった。高校時代の僕は夢に溢れ、東京から出てくる色々な物に触発され、夢に溺れ、夢にすがる日々を送り、普通のサラリーマンだった父親とは常にぶつかりあっていた。僕は東京の発する『成功』の匂いに惑わされ、夢だけを見つめる直向きさで父親に猛反発した。普通のサラリーマンだった父親にとっては、とても理解しがたい存在だったはずだ。実際、僕自身も父親の事なんて理解したいとも思わなかった。いや、思ったら負けだとさえ思っていた。絶対に成功してみせると息巻いて出て行ったは良いけど、結局、このざまだ。僕は自分自身の弱さを確信していた。それを認めるには、あの時は幼すぎた。僕はふらふらと彷徨う。そのうち陽は傾き、辺りには夜の匂いが漂う。東京の夜とは違う様を見せてくれる。松江の夜は東京の騒々しい夜に比べるととても静かで、僕は、東京で過ごした5年間を思い出さずにはいられなかった。あんなにも苦しい思い、あんなにもただ、真っ直ぐな思いだったのに、一つの事が失敗すると鎖のように連鎖的に崩れ落ちていく・・・・そんな東京の残酷さが僕の体に染みついていて、松江の夜はそんな僕を受け止めるように、しっかりと撫でてくれる。僕は漸く、松江に、あの人がいる、この場所に帰ってきたと実感出来た。僕はいつのまにやら東京に惑わされ、松江のこの静けさを忘れていた。