そんな恥ずかしい親は、小さいうちに排除しましょう。ばあばでは、親になれなくても愛情はたっぷり与えられますよ。愛情をたっぷりあげていれば寂しさはやがて薄れていきます。離婚を言い渡し子供にも触らせないこと。汚らしい手で、穢れない子供に触るなんてもってのほか。1:30あらあら、浮気されておいて、一生懸命奥様のご機嫌取りですか。見に覚えのある悪い事を妻にしたか、弱いか、どちらかですね。なんだか、ぶたれた犬が、必死で飼い主を追い回してぶった手をくーんくーんとなめているみたい。男がそうだと、女はよけいに男を軽蔑して、図に乗りますよ。あなたが弱い限り、奥様はつけあがり続けます。子どもがかわいい母が、子どもをおいて他の男のところで夜明かしですか。それはともかく、証拠をつかんで、妻と相手の男に慰謝料を請求するのが一番いいと思います。離婚覚悟じゃないとできませんが、人は、大打撃を受けないと、変わることができません。慰謝料請求すると、奥様の親や、相手の男とその家族も関係してきますし、いかにあなたが強気に出たかが伝わります。途中で撤回とかしないでくださいよ。このくらいしないと、奥様が変わる可能性はうまれません。変わらない場合は離婚、万に一つくらいですが、改心して変わる可能性もあります。結果はどうあれ、行動することで状況は変わり、違うものがみえてきます。します?ユーザーID:6280602286ばぁばでは無理です。1:52>私の実家は近いので環境は問題ありませんこの辺りが浮気の引き金になったってことはないですか?母親なら我が子とは離れたくないと思います。自分の浮気が原因としても、それはそれとなのだと思います。主さんのお母さんが育てたとして、お母さんが奥さんのことを悪く言わない自信はあるでしょうか。娘さん達にとってお母さんはたった一人です。おばあちゃんはあくまでもおばあちゃんでしかありえません。お母さんに会いたくても育ててくれたおばあちゃんに遠慮して・・・ということになりかねませんよね。今回のことは残念ですが、離婚の前にまだできることがある気がします。一度新しい所へ引越し等は考えられませんか?通勤圏内でも場所が変われば気持ちも変わって、物事も改善されたりしないでしょうか。娘さんにはお母さんは絶対必要だと思います。3:08だから、奥さんが戻ってくることを「子供のため」と言って、ごまかしているだけ。ふしだらな母親に育てられた娘は、どんな風に育つと思いますか?・結婚しても、他の男と遊んで良いんだ。・結婚に対する不信感を持つ娘こんな感じになる確率、高いと思いませんか?(もちろん、反面教師で素敵な恋愛をして、素敵な家庭を築くことができる確率だってありますが)そんな不安要素を、トピ主さんの勝手な考えで与えて良いんですか?だいたいトピ主さん、奥さんになめられてるよね?わかってます?「まだ考え中だから焦らせないで」って、奥さんに選択権はないんですよ。選択権を持っているのは、あなた。「おまえの考えなんかどうでも良い。俺はもう耐えられない。お前が家族を選ぶと言っても、もう俺は受け入れる気はない。あす、義父にも俺の両親にも、全部話す。」こう言えば良いだけ。奥さんに自分には選択権がないこと。4:38皆さんのレスに「決め付け」口調が多いのが気になりました、特に、未来のことについて、、、。それと、トピ主さんの気持ちが本文にあまり現れていなくて、皆さんに「~ですよね?」っていう感じも、気になります。発覚して1ヶ月と言うことで、トピ主さんの気持ちも揺れ動き、そのときそのときの感情に振り回されたやり取りがなされるのは仕方ないかもしれません。奥さんのほうにも、揺れ動く気持ちがあるでしょう。そんなときに、離婚の決断はしないほうがいいと思います。肝心のトピ主さんの気持ちはどうですか?奥さんとこれからもやって生きたいですか?そのために努力したいですか?(奥さんの浮気がトピ主さんのせいだと言っているのではありません。このような夫婦の危機からの回復には、双方の努力が必要です)。奥さんはどうでしょう?私は、奥さんの浮気とかご主人のDVなどのあと、かえって夫婦関係がよくなって、その後20年ぐらいになる家族も知っています。4:49そう、私の知る効したご夫婦は、自分の中にあるものが、結婚関係の中で、どう現れ、どう影響し、相手の心にどう作用して、このような危機につながったのか、を、見つめ、変えていった、、、のです。ポイントは、「双方が」「それぞれ」です。浮気やDVの行動の責任は、それを起こしたほうにあります。した行動への反省や償いも含めて、夫婦関係の歪みやすれ違いについて、両方が、自分を見つめて、変えていくことで、浮気やDVなどが起きない関係を新しく築いていったのです。修復というより、現時点からところから新たな関係を積み上げていくっていう感じかもしれません。元の段階に戻るだけでしたら、それまであった夫婦関係の弱さもそのままで、同じことが繰り返されるかもしれないし、トピ主さんの、奥さんに対する気持ちも収まらないでしょう。7:53奥さんの心にはもうトピ主さんはいないですよね。修復しようとしても無理でしょ。一緒にいるだけ辛くなるし、いつも喧嘩しているならそれこそ子供たちに悪影響を及ぼすのでは?子供と離れたくないと奥さんが言うなら、奥さんに子供を渡して離婚すればいいんです。父親の代わりになる存在はすでにいるんだから子供たちは不憫ではないでしょう?なんのかんの言いながら離婚したくないのはトピ主さんのほうですよね。子供の小さいうちから浮気するような奥さんは、もともと貞操観念のない人。子供を託して離婚したほうがトピ主さんのためですよ。ユーザーID:9894063379子どものせいにしない。7:57子どもにとっては、離婚の原因を自分のせいにされても困ります。確かに子どもにとっては母親は大事だけど、母親が浮気して裏切ったって知ったらショックですよね。それなら、子どもがいい思い出ばかり覚えて居るうちに離婚するのも優しさだなぁ。夫とケンカしたとはいえ、子どもを連れもせず1人で丸一日家出して浮気相手と一緒に居たくせに、子どもと離れたくないなんて、御目出度い頭してんだなぁ~と笑っちゃいますけどね。残念ながら、奥さんは夫婦間を修復する意図はなさそうですね。トピ主さんはそうでもなさそうだけど。情は捨てがたいのが難しいですね。現状維持でもいいと思いますが、『妻』の役割をしていない奥さんを『妻』として扱うのは苦しいと思うので、書かれている方居ますが同居人か家政婦として扱うのが今はいい気がします。長引くと、現状に慣れ甘えきった奥さんが大胆になり、トピ主さんが守ろうとした子どもを傷つける結果になりかねません。期間を決めて結論を出す事をおススメします。奥さんは「母親」より「女」なんでしょうね。甘えちゃうでしょうね。9:39奥さん、子供と離れたくないなんて本当に思ってるかな?だって、結果として浮気してるじゃない。女である自分を選んだじゃない。まともな父親と母親なら、子供には必要でしょうが、他の男と浮気する尻の軽い母親なんて必要でしょうか?そのうち、トピ主さんの留守中に男引っ張り込んだりしそう。それを子供達が知ったら、どれだけショック受けるか...。9:57妻の浮気とは違いますが、同じように妻が有責状態で悩んだことがあります。繰り返しに妻の裏切り行為があり、とうとう離婚しました。子どもの為にと思ってやってましたし、引き取ろうかとも思いましたが妻がどうしてもというのと、私が引き取るのと妻が引き取るのはどちらが子どもにとって幸せかを考えた際、妻となり引き渡し離婚しました。今はそれが正解だったと思えます。子どもには毎週面会していました。子どもを引き取るとおっしゃるならそれはそれで結構ですし、トピ主の気持ちは痛いほど分かります。子どもが大きくなるまで我慢して、それから離婚するおつもりですか?就職するまで20年以上ありますよ。私は離婚をおすすめします。10:11私が子供の頃、両親は仲が悪かったです。言うよりも冷めていたと言った方が良いでしょうか。当時私はまだ小学生でしたが、そんな両親を見て辛かったです。お蔭様で?兄弟2人とも結婚はしていますが晩婚です。晩婚が悪いと言っているのではなく、若かった頃に結婚にまるで興味がなかった事や、両親に愛情が持てないことなどは、子供の頃の経験が影響していると思います。子供の為に我慢して一緒に暮らすのは良いとは思えません。子供は大人が思っているよりはるかに賢く聡いです。大切なのは、ご両親がお子さんを一番大切に思っていることをしっかりと知ってもらう、離婚の理由を丁寧に説明して納得してもらう、そして、子供にどんな事があっても守るからと安心させる事なのではないでしょうか。我慢して暮らしても良い事はないと思います。浮気なんてしないと思いますけど・・・。実際トピ主さんは「お子さんの為」という理由で我慢しようとなさっておられますよね。子どもの父親・家計の要というポジションに置かれています。今、浮気相手と本当に別れたとしてもまた繰り返すと思います。お子さんの立場になって考えてみましょうか。自分たちを置いて男と遊んでいるとどこからか情報が入った時、大好きなだけにショックは大きいでしょうね。奥様はお子さんを傷つけることを平気で行っているわけです。それなのに離れたくないとか、意味が分かりません。今の状況は離婚をしてもしなくとも、お子さんを傷つけることに変わりありません。奥様はお子さんよりも自分なんですよ。10:14まずは育てる側が幸せじゃないと子供の幸せなんてついてこないんじゃないのかな?つまりは、仮面で奥さんと子育てしたって、いつかは子供が見破るし、そしたら家族の幸せなんてないんじゃない?私は別れるに1票。奥さんに反省してる所が見えない。浮気して、旦那さんに詰められてキレて逃げるってね。それで最後には「子供の事は忘れられない」って勝手すぎるなー。そもそも、男>子供だったから浮気したんでしょ。本当に子供の事を考えてたら浮気しないよ。10:24奥様は大きくでてますね。してですけど、奥様はそれなりに稼ぐ人ですか?で、家事、育児も、奥様メイン。なると、主さんいらない、と奥様に思われてしまいます。あと、稼いで、子供産んで、育てて、家事やってあげてるんだから、浮気くらいしてもいい。みたいな思考回路になってそう。昔の、男性の、食べさせてやってるんだから浮気くらい許せ、のような。家事、育児をしなかったとしても、主さんは悪くないですけど。なんとなくですが、主さんの奥様は、主さんが、家事、育児してても、浮気するような人だと思う。浮気して、あーすっきりした、みたいな気分転換しかできない人っているんですよね。