↓ビザカウンターが見えてくる。↓アライバルビザレーンに職員が!さらに日本人が2人ほど並んでいる!この時点でほぼ勝利を確信する。↓5分ほどで順番が回ってくる。得意げに2回目の入国であることを告げる。(にやり)インド職員1ここじゃない。(ピクリ)...インディアンジョークかい。その質じゃ問屋も卸さないぜ。(使い方間違ってます。)インド職員1ここじゃない。(無表情)一般レーンに行って。...ち、ちきしょー!!!はい、ということでそそくさと普通ビザのレーンに並びなおし。いやアライバルビザなんだから普通あっちだろうよ!と脳内陰口を捲し立てながら、しばらく待つ。なんだかんだで15分後に自分の番に。やれやれだぜ、インド。インド職員2ここじゃない。...イ・ン・ディ・ア・ン・ジョ・ー・ク・か・い!質も悪けりゃ、たちも悪いぜ。インド職員2ここじゃない。(情けをかける表情)アライバルレーンに。...ガッデム!!!こんなにもアライバルビザに翻弄されるとは。ここで引き下がるわけにはいかない。反復横跳びのごとく、一生この二つのビザカウンターを行ったり来たりするほど、ヒマでもないし体力もない。この空港職員の情けの表情...。こいつには、まだ感情がある!かすかな勝機!あっちでこっちって言われたから、こっち来たのに、またあっちに行かなきゃいけないのか?勘弁してくれ。やって客観的に見てみると何言ってんだこいつ、と自分でも思うが、このときは必死!この無限ループに引きずり込まれるわけにはいかないのだ!インド職員2(情けをかける表情)これは、いける!もう一押し。プリーズ!大体最後はプリーズで押し切る。すべての想いをプリーズにのせて!懇願にまとわるエトセトラ。インド職員2わかったよ、ちょっと待ってな。(根負けの微笑)!!乗り切った!!たとえ勝ち取ったものが、根負けからでる微笑だとて!とにかくこれでインドに入国できるのだ!やったぞ、ありがとうインド。最初はあんなに入国を嫌がっていたはずのインド。そこに入国できる喜びがなぜか胸にあふれる。不思議な国だな、インド。かんだ好きなんだろうな、インド。そんなあたたかい気持ちに包まれながら、一歩空港の外に出る。インド詐欺師Aどこ行きたいんだ。タクシー、タクシー、タクシー。!助けが必要かい?どこに行きたいんだ?ホテルは決まっているのか?それともタージマハルかい?インド詐欺師C町までいきたいんだろう?そうだろ?でもメトロは今の時間やってないんだ。俺のタクシーは安いぞ。