本人の同意の元に僕が訳しました(けっこう意訳です)。最後のアドバイスは、彼女の僕に対するものなので、原文にはありません。——————-今回、癌という、誰にでも起こりうる病気で旦那さんを失ったBetsyの話をして何が言いたいのかと言うと、「愛する人の死を具体的に想像することはとても大事なのではないか」ということです。これはとても難しい事だし、すごい想像力が必要です。失ってみるまで、その気持ちを「完全に」理解することはできないでしょう。それでも、想像する努力はすべきだと思っています。言うと、人間というものは勝手なもので、失ってみるまでどれだけ相手が大事だったのかなんてわからないことが多いからです。「わかっていたならばあれをしたし、あれをしなければよかった」という後悔は、ほとんど確実にやってくると思います。急な死であればあるほどに。死は例外なく誰にでも訪れるし、親は当然ながら、子供だっていつ事故で死ぬのかわからないわけで、後悔するとわかっているのであれば、後悔しないように色々と考える必要があると思います。後悔を減らす上での最大の障壁は、前述のように「自分が相手をどれぐらい大事だと思っているのかを想像できない」ことにあると思います。その障壁に対して一番良い方法は、相手がもしいなくなったら自分がどうなるのかを具体的に想像してみる事なんじゃないでしょうか。愛する人がいなくなったら?「カラーテレビの世界が、白黒の世界になってしまった」と聞いたことがありますが、それはどんな世界なんでしょうか。やって想像してみてから、ふと現実に帰って、実は愛する人が生きている世の中に帰ってきた時に自分は何をすべきかを考えたら、ひょっとしたら後悔が少しだけ減らせるかもしれないと思います。「朝起きたら、その人が生きている」というだけで、感謝できるようになると思います。同様に、そうやって自分が死んでいくことも想像することで、自分が生きている間にやるべきことに集中できるようになるかもしれない、と思っています。順番が分からないだけで、僕もあなたも死ぬし、僕たちが愛する人も全員、確実にいつか死にます。世界の人口が何十億人いようと全員が。僕たちはその事実を感じることすらできないから、やるべき事をやらず、やるべきでない事をやってしまいます。死を他人事ではなく(実際に他人事ではないのだが)、リアルに感じることができる想像力さえあれば、きっと人生の後悔を減らすことができると思います。PMまさにおっしゃる通りだと思いました。この話をシェアして頂けたことで感じた心の葛藤を無駄にしないよう、しっかりと心に刻みます。IVはステージ4だと思います。PM初めてコメントさせていただきます。いつも拝見しております。私は1年9か月前に母を癌で亡くしました。告知からちょうど6か月、手術後2か月で再発をしその2か月もたたずに亡くなりました。覚悟なんてできていなくて、後悔も沢山残っています。それから色んなことが私の中で起こり、今でも母を頼る自分がいます。大事な人を亡くすということ、恋人でも夫でも子供でもそれは本当に辛く闇の中で1人さまようぐらいの恐怖があります。それでも、その時は確実にやってくる。それが今日であるかもしれないし、自分が先になるかもしれない。一瞬一瞬を無駄にしてはならないと思ってます。いつか・・・では遅い。今、やろうと思います。それを一緒にできるという最高の幸せを感じていきたいなと改めて思いました。PM自分にとっては、何か、目を覚ましてくれる話に感じられました。このような話を公開してくれたBestyさん、日本語に訳してまで日本の人たちにこれを伝えようとした洋吉さん、ありがとうございます。しなくてもよいことに惑わされず、後悔の無い生き方に近づけるようこの話を頭にたたき込みます。AMがーこ発信へのレスとして。母を見送った者として。自分の家族が幸せに過ごしているという事実は、奇跡的なバランスの中でのみ存在し得る、本当に繊細な幸せ。その幸せは、些細な、本当に些細な事でバランスを失ってしまう。一度バランスを失った幸せは、加速度的にその姿を変え、決して元には戻らない。「一秒でも長くその奇跡のバランスを保つため、最悪のパターンを想像し、最大限の努力をする。これを続けることで、自分のリミットが拡がり、新しい、良い何かが出来る様になる、スパイラルアップ。」これががーこの言いたい事かな?確かに正しい。自分自身も確かにそうしてきたしね。残念ながら後悔はちっとも減らないんだ。「もっとこんな事が出来た筈だ」という後悔が次から次へと襲って来る。後悔に押しつぶされそうになる。そんな時、強い痛み止めを処方され、ほとんど意識が無かった母が、ふと目を覚ました時にくれた、お説教に救われる。「私はもうすぐ死ぬの。おじいちゃんやおばあちゃん達が待っている、幸せな世界に一足先に行くの。私は何も心配しなくて良いの。それよりもあなたは、この素晴らしくて、そして苦難に満ちた世界を生き抜いていくの。私より、自分の事を考えなさい。私のために頑張ってくれるのは嬉しい。100%頑張っちゃだめよ。どんなに頑張っても95%。どんな時でも5%は余裕を持っておいて。それと私が死んだら、ほんの少しだけ悲しんでね。自分自身が死に直面した時、同じ言葉を家族に伝えたいと思う。AM妻と出会った頃、既に義母は末期の大腸がんでした。それから義母とお会いしたのは2度だけです。1度目はお食事でご一緒し、2度目は病室でした。本当に明るく、華やかな方でしたが、病室でお会いした時は起きるのも辛く、弱っている自分を見てほしくなくて私に会うのも嫌だったようです。私は咄嗟に、その場で義母に「娘さんは僕が一生守りますのでゆっくり治療に専念してください」と、まだプロポーズもしておらず、義父もいる中で伝えました。あれから2年以上が経ち、今は子供も授かり、家族3人異国の地で楽しく過ごしておりますが、やはりふと妻はお母さんに会いたいとつぶやくことがあり、私ももっと色々なお話をさせていただきたかったなと考えてしまいます。新たなことにチャレンジしたいと思う反面、2人(妻と子)をどこまで自分のわがままにつき合わせるかということも考えてしまいます。愛する人がいなくなってしまった時に私が思うであろうことは「もっともっと一緒の時間を過ごしておくべきだった」ということだと思います。「人間の結果=死」という普遍の真理ですが、今それをリアルに考えてしまうと、「将来的な後悔」に対するリスクを軽減させるのと同時に「今挑戦」という機会や気持も褪せてしまうとも考えてしまいます。社会人2年生さんコメントありがとうございます。ごめんなさいさんすみません。Sakoさんそうですね。できることならば、相手が生きている幸せをかみ締めながら生きていきたいですね。M2さんお互い、後悔が少しでも減るといいですよね。かずお久しぶり、コメントありがとう。お母さんの言葉、いい言葉だね。後悔というのは自分が生み出すものだから減らせるとしたら自分しかいない。君ほどの人ががんばってもちっとも減らせなかったなら、そういう人も多くいるのかもしれない。ここで出てきたBetsyのように「後悔はほとんど無い」と言う人もいるね。僕は後悔を減らしたいから、「ちっとも減らない」と思うより、何がその違いを生み出しているのかを考えて行きたいと思っているよ。それでも最終的に後悔は残るだろう。いうとき、君のお母さんの言葉のようなものが救いになるんだろうと思うよ。kさんおっしゃる意味、よくわかります。挑戦するべきかを考えるときには、短期の挑戦が長期的に家族にどういう影響があるのか、自分の幸せが家族の幸せtどういう関係なのかなど、複雑なマネジメントが必要ですよね。答えは僕もないですが、悩み続けるしかない事なんでしょうね。Facebookの友達から、こちらのブログを紹介していただき、読ませていただきました。共鳴する部分も多く、Facebookで、古賀さんを見つけメッセージや投稿にコメントしようと思ったら、制限されていたようなので、失礼かと思いつつ、こちらにコメントさせていただきました。後悔しない生き方、とても大事ですよね。みんな頭ではわかっていても、その現実から目を背けて、その場だけの「楽」を追及していることが多いと思いますが、見つめないといけないことだと思います。いつか会話出来たら幸せです。ボストンは、私の前の会社でアメリカに支社を作った時に、オフィスをボストンに置いて、何度か行ったことがあります。2~3年前には、妻や子供達に夏の間行かせたこともあります。私は海外に行く機会が最近減ってしまいましたが、またそのうち訪れたい場所の1つです。Facebookの友達から、古賀さんのことを紹介いただいて、このブログを拝見しました。共感する投稿が沢山あり、思わずコメントさせていただいている次第です。実は昨日にコメントさせていただいたのですが、なぜかコメントが消えていたので、同じ文章は書けないのですが、またコメントさせていただきます。後悔しない人生を生きること、とっても大事ですよね。人間なかなか過ぎてみないと正しい判断が出来ないものですが、こういった方の含蓄ある言葉をかみ締めて、明るく楽しく前向きに生きていきたいと思います。古賀さんのFacebookにもコメントを書きたかったのですが、なぜか、「いいね」もコメントも、メッセージも送れない設定になっていました。いうことで、こちらにコメント書かせていただき、失礼しました。縁がありましたら、また会話したく思います。Koga)と申します。シリコンバレーにて、Drivemodeというベンチャーをやっています。天気が良くて家族が元気なら大抵はハッピーです。