自分でも勘違いしてた。あなたの評価がなくても、わたしには価値があるってこと。女性としての在り方だと思う。無視をしてるから途中から悲しい顔や真剣な顔でずっと見てくる。次の日には寝て忘れるのかまた同じことの繰り返しを2週間してきてる。そんなの、女性扱いでは無いからいつもみたいに仕方ないなぁ!って私が折れるのを待ってるんだろうけど...不用意に受け入れないんです。今、パワハラ上司とも戦ってます。納得いかない時は、きちんと言うようにしました。不用意には受け入れないんです。我慢しなくたってこれ以上嫌われることも無いんです。私も儀式をしないと、納得できずに、なかなか気持ちを切り替えられない。亡霊は追いかけていません!次の別れのことは考えたくありませんが、きっと納得するために会って話したいと言うんだろうな。自分で納得できる別の方法も探してみようかな。聞いて受けないことにしました。すみませんでした...とか言われて結婚されたら、余計に傷が深まりそうです。彼からは何も言ってきません。悲しい顔や真剣な顔で毎日毎日見てくるんです。毎日彼の夢を見て目が覚めたら悲壮感に包まれて...朝、起きるのが辛くて情けないです。早く次に行かなきゃって体と心がついていけていません。今までのメールも消した。今朝は、一緒に出かけた時の水着とバスタオルをゴミに出した。大好きだったけどもうこれ以上どうしようもできなくて好きでも不倫はできません。付き合って結婚してこども産んで...幸せな家庭を築きたい。そんな彼だけが都合がいい、さらにもっと都合がいい女になって価値ある女性から離れてしまう。私が未熟だったことを責めてきたけど彼に思いやりは無かったし彼はその女性のおかげで変わった所もないしそのまま坊やな彼のまま結婚する。人の恋愛をずっと邪魔してきた人がいい人では無いんです。対する対応だと感じない態度を、不用意に受け入れない覚悟を持つ●またこの記事に帰ってきた...(笑)いや、いい意味で、です。彼は私を見て恋愛していたか?ということ。彼は自分だけが楽しい恋愛をしてあんたのペースはお構い無しだったと。完璧な女性を選んだんだって。待てる人は待てるでしょ?って。彼が追いかけてくれていた頃だって私よりも、自分が楽しいだけで私は彼が好きだから楽しかったけど私を見てくれないと思ってた。何度か言ったけど、知ってるし!で怒られて終わった(笑)>断捨離などにも通じるところがあると思いますが、古いものを捨てないと、新しいものが入ってきません。偶然なのか...先輩の私への態度が変わりました。私の思考が変わったのかも?先輩はやさしい人だ、でも彼がいるし。見えていなかったのかもしれません。目の色が変わったのかもしれない。先輩といるとすごく癒されるから会いたいって思ってる、目の色。男性が言う、いい人って本当にいい人って言いますよね。先輩いい人やで!って初めてデートした頃に言ってました...彼が。(笑)先輩みたいな人が私にいいのかもしれない。「海音さんはがんばってる!」って真剣に怒ってくれた。縁とか言われるとなんだろう、だけど合う合わないはあるのかも。対する対応だと感じない態度を、不用意に受け入れない覚悟を持つ●>十分な説明がなく、関係の終了に納得できないと、事実上関係が終わった後でも、ずっと彼に縛られ続けます。聞くということはまだ好きです、何とかしてください!に感じられる。なったら女性では無いし彼の思うツボのような気がする。彼にお願いされて会ったのにハメられた、まだ好きなんやって嘲笑われてフルボッコされてめちゃくちゃにされたあの時みたいに。相手にしないことなんだと思う。彼とデートした時のお洋服を廃品回収に出しました。何年も着たし、これからも着れるけど彼がそういうの好きだからってシンプルでカジュアルなワンピース。何か工場のいい布になりますように(笑)今日は伸ばしてた髪の毛を切る。アイドル仕事をしなくなったから同じ髪型する必要はなくなったのです。・遊びに行った時のチケットを処分した・メールを処分した・デートした時の水着を処分した・彼に合わせてた買ったワンピースを廃品回収に処分した・髪の毛を切った儀式メモ!!!(笑)少しずつでも変わっていきたい。・彼とお揃いだったロボのクリアファイルを捨てた。・好きだったブランドの靴もちょうどボロボロだったので捨てた。彼は私がその商品が好きだと思ったようで同じようにロボのファイルを愛用し始め、いつも私に見せてきてお揃いアピールしてうれしそうにしてた。彼女と付き合ってたやろ!な日だった(-_-)靴も、そのブランドが好きって知ってお揃いでそのブランド買って私に見せてきてた。この恋愛の勉強が厳しいものだと自覚しました。結局自分以外のものや人で心の隙間を満たせない。人ってある意味孤独ですよね。私しか信じれる人はいないや。なんであの人を好きになったんだっけ。なんでこの人を好きになったんだっけ。あの人は、私に、異性のことをはっきりと教えてくれたから。私自身よくわからず行動してることを、質問してくれたから。この人は、男らしいから。気持ちをしっかり伝えてくれたから。「あなたとの未来は無い、無理」と言われ受け入れてる筈なのに、私の中で「もしかしたら元カモから連絡くるかもしれない。振られてまだ1ヶ月経ってないからまだ連絡は来ないよ、イヤ、でもいつかは来るかも」と淡い期待を抱いてます。確かに今の状態で納得感は有りません。いつかは見極めて納得し、「亡霊クン、さよなら〜」としないといけない。その期間を決めたいがまだ決められない。ブログ読み始めてまだ短いが、言葉の表面だけを都合のいい様に捉えてしまってる気もする。早く立ち直りたい、前向きに進みたい欲望のみで、詰め込み過ぎたのかも。Kouさんのブログ中で、スクショがいつの間にか200枚になっていたので、ノートにまとめてみようと思う。引用kouさん、今日神様のいたずらに遭いました。私はこれまで6人の男性とお付き合いして別れた後、どんなに会いたいと思ってた相手にも一生会いたくないと思った相手にも誰とも再会する事がなかったんです、ただの一度も。今日、新しい服が欲しくてショッピングモールへ行ったら元彼と遭遇しました地元が同じなので地元のショッピングモールの方が可能性としては高いのにまさか引っ越し先で遭遇するなんて...しかもその元彼というのが一番別れを後悔した相手でしたいわゆる儀式を済まさずLINEで一方的に別れを切り出されてそういう酷い別れをしたのは私のせい、私が変わらなきゃずっと幸せな恋愛はできないと過去の自分を戒めるように彼の事はずっと忘れずにいました4年ぶりに再会して言葉は交わさなかったけど目が合った時に笑顔で会釈したら相手も笑顔で返してくれてなんか、別れて正解だったんだって思いました。うーんと...上手く言えないけど、悪い意味じゃなくてそうなるべくしてなって今の私がいるんだと思えたというか。明日、新しいグレーさんとの初デートなので着ていこうと思ってます✧︎*。それにしても、すごい偶然ですよね。明日の初デート楽しくなる予感しかしまてん。私に不満とか寂しい思いをさせてしまうのは自分で、根本的に自分ではダメなんだと思うって。自分もいろいろ思うことがあっても言わなかった。いうことを考えたりしたら、もう疲れたって。謝ってまで一緒にいる必要はないと思うって。これって別れようって言ってますよね。お互いにお互いじゃダメだって言ってますよね。お互いに応えられないって。彼はそこまでの気持ちはないのかな。すがられてまでも一緒にいる意味はないってことなのかな。どこがいけなかったんだろう。この前はずっといてって思ってくれてたのに。彼なりに思うことはあっても二人のために我慢してくれてたのかな。私は我慢できなくて不満を言ってしまって。穏便に過ごすためには、忙しい中いつも連絡してくれてたことを感謝してればよかったのかな。求めすぎていたのかもしれない。いつも一緒にいることは本当に素直に嬉しかった。最近言葉で出してくれなかった気持ちを出してもらえなくて寂しいって言ったのは求めすぎだったのかな。お互いに既婚だから、ただ好きでいるだけでそれ以上は求めてはいけないのかな。前は彼の嫉妬で不満をよく言われたけど。私が相手を思いやる気持ちがなくて、いつも独りよがりなのかな。Kouさんの言うとおり変に未練タラタラと謝ってすがってしまったのがいけなかったのかな。引いて放すこともできず。いや、最初初めて3日連絡しなかったあとは優しかったけど、そこから私がしつこくしたからこじれたゃったのかな。お互いに頭を冷やす時間が必要だね。今は放れたほうが良さそうだけど、どう放れていいのかわからなくて。彼は私の重いメールにもその日のうちに連絡してくれるから、音信不通にしないしそういう意味では向き合ってくれてるんだよね。ブロックとかして放棄とかはしないから。頭の悪い私はなんて言っていいのかわからないから、自分に納得のいく答えが出るまで時間を置いたほうがいいのかな。なんかホントに独りよがりで自分の気持ちばっかり考えてて、彼の気持ちを全然尊重してあげれてない。見切る勇気、この2つの間でグラングラン揺れてます。最後いろいろぐだぐだしちゃったから、やっぱりさっぱり引いた方がいいのかな。彼は特殊だと思い込んでるから絶対にノコノコはないだろうし。ここでの勉強が頭に入ってません。自分の気持ちに素直すぎる典型的な突進して玉砕するタイプなんだな。なんでこんなに聞き分けが悪いんだろう。このまま彼と付き合うと、里帰りしたとき毎日仕事帰り彼と会わないととか思ったり、友達と会うと男の人と会ってるのかと疑われるかとって気を使うのかな。無理する自分も目に見えてるし。考えた方が良さそうだな。頭の悪い私はよくよく考えないと、主体性ないから、また変な方向に行っちゃうし。Kouさん、こんな私でも恋愛する資格ってあるのでしょうか。引用この記事を見るといつも思い出す結婚した昔の大好きだった彼は、浮気相手にばれたから勢いでメールだけでサクッと別れたので、亡霊になったんだなと思いました(笑)人間性が大好きだったから、忘れられなかったんでしょうね。私の人生2人ですかね。1人は中学の初彼かな(笑)条件がとてもよかったから、亡霊になったって男性過去1人もいません。今の彼は、亡霊の彼の再来なのかな(笑)人としても男性としても大好き。亡霊候補なので、もし別れるならちゃんとしないと、あとで私が引きずるなあと思いました。楽しく付き合ってればいいやって思ってます。それが体の力が抜けて、彼とフラットに居られる最善だなと思いました。今までの私は力みすぎていました。彼の事考えすぎ、自分の事考えなさすぎ。さんが言ってくれるみたいに「楽に構えて」みます。途中魅かれる人が自然とあらわれたなら、その人とも楽しみます。「出会い」の記事で私の中で何かが動きました(笑)コンパはもういきません。自然と魅かれる人と出会います。私はもう条件では人を選びません。