母の愛は無限じゃありません。推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。編集部ランキング新着順お気に入りジャンル閉じる投稿日からトピを探すホームひと母の愛は無限じゃありません。母の愛は無限じゃありません。9:232年前に夫と離婚しました。夫と浮気相手は長女(当時中二)と仲良くしていて一緒に食事に行ったりおしゃれなスポットに連れて行ったりしていました。加えて浮気相手の女性は中学生女子が憧れるようなかっこいい仕事で美人。長女はすっかり浮気相手びいきになって夫が私に浮気を告白して離婚を求めると完全に夫側に立ち「お母さんがつまらないおばさんだから浮気されるんじゃん。お母さんのせいで離婚になるんだよ!責任とれよ!」「慰謝料請求とか信じられない!そういうことするから浮気されるんだよ!」「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。すればお母さんのせいで離婚ってことにできるよね(笑)」などなどとてもひどいことを言われました。当時長女は反抗期の真っ最中で仕方がないとも思いましたがとても悲しく毎晩泣きました。結局次女(当時5年生)と長男(当時2年生)の親権は私がとり、長女については本人の希望もあって父親がとりました。それから2年がたちました。メールも電話も無視されていた長女から電話がありお母さんのところに行きたいと言われました。夫と浮気相手の女性は結婚して長女と暮らし始めたのですが夫も浮気相手も激務であまり家に帰って来ず、長女は毎日ほとんど家で一人で過ごし家事も長女がすべて押し付けられてしまっているそうです。「毎日誰もいない家に帰って家事に追われてつらい。お母さんと暮らしたい。お母さんのおいしいご飯が食べたい。」と泣かれましたが不思議と心が動きませんでした。離婚の際に言われたひどいことと私を馬鹿にしてせせら笑う長女の顔が思い出されて『絶対いや!来ないで!』と思ってしまいました。一応「お父さんに生活改善してもらえないか話してあげる。」と言いましたが私のところに来ることについては明言を避けました。12:22>私の実母は長女がかわいそうと言っていて引き取りたいようです。お母様の方針は、聞かないほうが良いです。お母様はもうご高齢です。自分、娘(トピ主)、小学生の孫2人の生活に、経済面でも家事労働の面でも、不安感を感じているはず。十分に大人の頭数として数えられますし、早ければ5年くらいでお婿さんを連れてきてくれるかもしれない、ひ孫も産んでくれるかもしれない。自分と娘(トピ主)とで、年老いて縮小する一方だった「家」が、長女を入れることで、活気を取り戻すかもしれないと期待しているのでしょう。次女、長男に悪影響を与えるであろうことも、トピ主が苦しむであろうことも、視野には入っていないのです。目先の家族の人数を増やし、安定させることしか考えていません。長女を引き取る引き取らないはトピ主さんの自由ですが、引き取ったらトピ主と次女と長男が不幸になるだろうとは思います。12:10私は長女の暴言の裏にSOSを感じませんでした...よく分からないです。不倫女のカッコ良さ(私もCAだと思いました)と母親(反抗期真っ最中の中2女子を筆頭に3人の子供を髪振り乱して世話していたと思う)を比べて毒づいていただけに思えてしまって。挙げ句の果てには虐待をでっち上げようかと背世羅笑う...母親のトラウマになっているくらい酷いものだったんですよね。お母さんに会う理由は、「本当にお母さんに悪い事をした、謝りたい」という事になりませんか?確かに誰も居ない家に一人ぼっちは淋しいでしょう。母親がやってくれている家庭の方が多いでしょうし。12:06父を選んだ時は中学生だけれども、今は将来を自分で考える歳。男に走ろうがそれも長女の選択。母親と同居したってそういう子はいますよ。親戚の子は父母も祖父母もいる家庭で高3で不登校から退学その後家出をして同棲、子供が出来て家に戻って来ましたよ。心配したらキリが無いです。高2なのですから自分の将来を自分で考えさせればいいだけでは?何も母親がいなくてはダメと言うことではありません。引き取れと言う人は、引き取れば全てが上手く行くと考えてるのでしょうか。11:51トピ主さんのレスから推測するのみで判断しますが...娘さん、反省はしてませんよ。自分のおかれた状況をよくするためなら、いくらでも嘘をつき反省するふりはできます。わたしもエイヒレさんが言うように、長女さんと同じような性格でした。これは自分で痛い思いしないと方向修正できません。「会わないとそっちへ押しかける」これが決定打です。行けば相手が困る、だから絶対会うしか無くなる。ダメなら脅す行動に出る時点で反省はしていません。元旦那たちが一番悪いのは事実です。どこかで手を差し伸べる事はできると思いますが、今ではないでしょう。残った姉と弟の気持ちも考えてください。そもそもあなたの気持ちが追いつかないでしょう。それを恨んで大人になってまで恨みを抱えたままなら、長女さんはそれまでの人です。根本が変えられないのだから、自分で痛い目みるしかないです。万が一引き取るにしても、高校卒業まで待たせその後一人暮らしさせる、全寮制に入れる等々。同居する期間はナシか減らすしかありません。元夫のいう、自分のことを自分でする練習はもう必要なお年頃ですから、お母さんといても同じ事です。あなたと下のお子さん達の平穏な暮らしを最優先してください。交流をもつにしても、物理的な距離があった方がうまく行くような気がします。11:41中2なんて反抗期とはいえ、人格も出来上がっている頃です。産んでくれ、育ててくれた母を罵り、愛人側につくなんて、考えられません。子供には無償の愛をなんて言いますが、トピ主さんの場合は当てはまらないと思います。今回は父側に改善要求だけで、引き取りもしない方がトピ主さんの精神面を考えてもいいと思います。それでも戻りたいと言われたら、私なら「お母さんは離婚時あなたに言われたことに心底傷ついている。あなたが選んだ家庭なのだから、そこで生きていくべきだ」と言いますね。娘さん、安易に戻したら自分がどれだけ酷いことを母にしたのか分からない大人になりますよ。トピ主さんの気持ちを娘さんに分かってもらいましょう。心からの謝罪があり、トピ主さんの心が動いたら引き取っても良いと思いますが、心が動かなかったら引き取る必要はないと思います。11:40夫の裏切り、綺麗な不倫相手、長女からの暴言で、主さんが受けた心の傷は計り知れないものであると思います。あなたたち大人が長女に対して与えた精神的虐待も計り知れないものであったと思います。中二だった長女の暴言を取り上げて、そんな子供は許すべきじゃないと結論づけるのは間違いです。離婚前のあなたの家庭の本当のところを誰も知らないからです。両親の子供への接し方に問題はなかったのか、夫婦が不仲であることを子供には見せないよう努めていたのか。正直なところ、私はあなたたち親が長女にどんな精神的虐待を加えていたのかは、長女を父親と不倫相手と一緒に遊ばせていたことだけでも十分に読み取れると考えています。あなたは、元夫と自分が子供に与えてしまった影響については一切語らずに、自分が長女にされたことにのみ言及していますよね。これだけで、そんな長女許しちゃいけないという同情票を集めることは、全くフェアじゃありません。あなたが受けた精神的苦痛は本当に計り知れないものだとは思いますが、でも長女だって。両親には見せなかっただけで、相当な不安やストレスがあったと思いますよ。今じゃないという意見もありますが、実際のところ長女がもし今後何か非行に走って事件でも起こすようなことがあれば、親権がなくても母親のあなたや兄弟たちには絶対に影響があります。親として子供からの信頼を取り戻し彼女をよりよい方向へ導いてあげられるのは、助けを求めてきた今しかないと思いますよ。11:38反抗期であったにせよ、人として越えてはいけないラインはありますよ。されるべき相手の父親やその不倫相手には、暴言どころか肩入れしたのですよ。全ては自分可愛さの為。12:07に一度レスをしたルルです。トピがもうすぐ閉まってしまうのでもう一度レスしています。私は父親死別の母子家庭育ちです。私が母に言った一番ひどい言葉。「死んだのがお父さんじゃなくお母さんだったらよかったのに!」もし、母がその言葉を小町に投稿していたら。夫が亡くなり、私は必死に子供を育てていました。自分のことは全部後回しで本当に必死で。長女にこんなことを言われました。育児放棄してよいですか、と。かなりの同情票が集まったでしょうね。母は本当に愛情をこめて育ててくれた。悪い友達が近寄らないように。自分が思い描く子供の未来が実現できるように。常習的に私の部屋を漁って、友達からの手紙を盗み読み、この子は娘の為にならないと思った友達には電話をかけて私から離れるよう釘を刺していました。筒抜けだったんですよ、私に。友達がお母さんからこんな電話がかかってきたって何度も何度も言われて。父が生きていたら、母はそんなことをせず父に相談していたと思います。父が電話を止めていた。結果的に相談できる父はもはやこの世にはいなかったので、愛情云々は別として、母は自分の行いを誰にも相談したり深呼吸して考えたりすることが出来なかった。母から前出の投稿があったとして、この背景が読者に分かりますか?救いは母が薄々自分の子育てが間違っているのではないかと思っていたこと、根本的には子供が凄く大事で愛情をこめていたことです。母の愛を本当に理解できたのは私に子供が出来てからです。それまでは犬猿の仲で、私は実家に寄り付きもしなかった。いつかトピ主さんと娘さんが、うちのようにお互いの過ちを許し合える時が訪れますように。9:58トピ様の心の傷は、長女にきちんと謝らせない限り、この先一生しこりとして残ると思います。私の親も、離婚はしませんでしたが、父の不倫が原因で、毎晩夜中の3時に父が帰宅して喧嘩をしていました。私が小学校4年生から成人するまでずっとです。話しても父親は、自分の都合が悪くなると車で出て行くので、何度早く離婚して欲しいと思った事か...。父親は私の事は可愛がっていましたので、母からは嫉妬の様に、あんたはあの女と一緒や!と不倫相手と私が一緒だと散々罵られながら育ちましたが、母からは一度も謝られた事はありません。私は、父の不倫相手と接触する事もありませんでしたし、会った所で拒絶する性分です。母は子供の頃に両親が他界しているので、人に謝れない気の毒な人だと捉え、10歳の頃から46歳になった今でも、普通に接してはいますが、母が私に言った言葉に対しては、未だに心のしこりとして残っています。親でも子でも他人であっても、心に傷を負わせたら、相手に対してきちんと謝らなければ、人としていけないと思います。それを教えるのも親の責任だと思います。離婚の事も、子供が兄弟と離れて生活する境遇に会った事に関しては、トピ様のご自身の心が一番わかっていらっしゃるでしょうから、謝らなければいけない事は謝らないといけないかもしれません。子供は今判らなくても、親になってから解る子もいます。親は一生親ですが、子育てに関しては卒業する引き際があります。トピ様が寛容な親心というもので、ご自身に許す気持ちがあるのであれば、他人がいうまでもありません。辛いでしょうが、元ご主人の言い様からすると、金銭的な負担も出るでしょうし、これから次女が思春期で、今後の長女の進路の事も踏まえ、今まで一緒に暮らしてきた次女にも長男にも話して決められた方かいいと思います。9:19色々な意見が出ていますね、子どもなのだから許して助けてやるべき、というのもわかります。今の生活に長女が入ってきたら、主様、次女長男の生活がかき乱されます。母親が虐待したことにすれば離婚理由を母親にできる、というのは反抗期の生意気発言以上の危険さを感じました。長女の資質は父親似ですね。不倫相手とのデートに平気で長女を連れて行ける常識のなさ、自己中心性、人の気持ちのわからなさ、頭が良く口が立つからそうでない人を見下し馬鹿にする傲慢さ。娘さんもご主人さんみたいに成功すればいいですが、もし社会的に失敗した場合、主様家族にとってとんでもないトラブルメーカーになる可能性のある資質ですね、だから距離は取っておいた方がいい。自分の子供であることには変わりない、主様が許せない気持ちはそのままでいいけど、あくまでも引き取れない理由は、父親に親権があるから私はどうにもできない、など外的理由にして。私が許せない、私が来ないでほしい、では母親に拒絶されたと傷ついてしまいます。長女も離婚の被害者であるし、悪い子だから傷つけていいことはない、なるべく長女か傷つかないように勧めるのが最低限の母の思いやりでしょう。これから嫌というほど人生で学んで痛い目みると思うので、主様が二年前の発言について今更注意することはないと思います。今の長女では言ってもわからないだろうし。あと2年弱を乗り切れば、進学か就職すれば、長女も新しい世界に夢中になります。それまでつらい時期を自力で乗り越えさせ、どうしてもつらいというときだけ外で会ってあげればいい、それで十分です。9:07今までもそうやって嫌なことから目をそむけてきたんでしょうねぇ。長女さんが夫さんと浮気相手と一緒に出掛けるときのあなたはどうだったんだろうか?まさか横目で見て知らん顔ってことないだろうね。多感な時期に大人に振り回され父親と不倫相手に騙された長女さん、多分兄弟の中でも一番素直で純粋なんだろうね。”お母さんの美味しいごはんが食べたい”は何か企みでも何でもなく本心なんだろう。責任ない親だなぁ、、もし何かで揉めたら一つ一つ向き合いながら解決して絆を深めていくってことが大事なんじゃないのかなぁ。9:02虐待されている訳でもないしとても許せない言葉を言った長女をしばらく静観してたらどうですか?たいして家事もしていないのに根をあげてしまっていて性根は変わっていないと思います。高校生なら普通です)同居されても、きっと暴言は吐くでしょう。8:53>「お母さんに虐待されてたって証言しようかな。上記を言われた時のことを長女に話して、お父さんと一緒に住んでくださいと伝えた方がいいです。こんな言葉がさらっとでてくることが無理です。中2でこれが言えるって相当口がうまいし一緒にいるのが怖いです。その時に自分の都合の良いように嘘をつく性格なのかもしれないです。元夫と不倫相手だからこそ長女のことを上手につかえるし、長女もこの人たちと居ても何のメリットもないと計算してるんです。さんはそういう計算みたいなことが下手そうなので一緒にすんだら今の生活をめちゃくちゃにされますよ。口でも敵わないと思います。運の良いことに元夫と不倫相手も長女を手放す気はないみたいなので元夫のところにいるように話を持っていって下さい。8:51元夫が言ってる事はあまりにも普通なんですよ。共働きの家ならどこでもやる事なんです。長女の反抗も、まあ甘ったれではあるんですが、ありがちな範囲。(離婚前の暴言はすごかったですが)この状況でトピ主が受け入れないからって母親の義務を果たしていないとかいうことはないですよ。元夫が正しく、子供は楽をしたいだけなので。娘が何か言ってもすぐに結論が出せないなら、現状を元夫と児相と学校と役所に連絡して、全員で相談する。状況によってはあなたはカウンセリング等も受けてもらう。全員の前でちゃんと話をしましょう、でいいんですよただし押しかけてくるとか脅迫だけは許さない。ここだけは毅然としていてください。離婚してひとりで子育てしているためいろいろ思いながらトピを見ていました。我が子とはいえ、そのようなことを言われたら親の前に人間、傷つき受け入れられないのは当然です。娘さんにとっても家庭が安心安全でない場の中で振り回され、自己防衛的だった可能性もないのかなとも思います。父親が彼女を合わせていたのは長女だけ?次女も?その中でも、年齢や性格などにより対応は変わるかも。長女さんに対して信頼できる第三者の存在を作ってあげてほしいな。親として対応しなくてOK。他人にお願いしてOK。長女さんをひとりにはしないであげてほしいな。父親や彼女さんは難しいようなので長女さんを見守り話を聞いてくれる存在の人を見つけるお手伝いだけしてあげてもらえたら。トピ主さんの気持ちを察しつつネット越しの私からのお願いです。8:26長女ががかわいそうだとか、母親なんだからとか、母親性善説を唱えるレス。同じ経験がある訳でもなく、無責任な綺麗事のように思います。長女を引き取っては、誰も幸せになれない。元夫と今嫁は、厄介払い出来て万々歳かもしれないですけどね。次女は、長女と引き取った母親と祖母のせいて、不幸のどん底に落とされるでしょう。信じていた母親に裏切られ心を閉ざすでしょうね。姉はもちろん、家族との接触を避け、部屋に閉じこもり、遠い場所の大学へ進学する為に、勉強に没頭するでしょう。この問題、次女の気持ちを1番大切にしてあげてください。8:23どんな選択をしたとしてもあなた様の人生なのですから良いのです。お心のままになさって下さい。世界に完璧なものなど存在せず、このトピもレス者も過ぎ行くもの「空」です。懸命になり、他者といえ心を砕くのでしょう。真実はトピ主さん、元夫、長女さん、きっとそれぞれ違う形。ご自分を生きて下さい。同じ母として女性として、人間として応援しています。7:50中2にしては、子どもっぽい子でしたね。自分の口から出た言葉は、取り返しがつかないことを、きっちち教えないと。拒絶してもいいと思いますよ、親子であっても言ってはいけない言葉ってあります。自分の人生を選んだのは自分。安易な選択をしたために今後悔しているかもしれないけれど虚言、甘え、ずるさなどを感じます。7:40投稿を拝見し、あなたの娘さんは、調子に乗せられやすく、周囲の人を自分にとって都合のいいように振り回す傾向があるようですね。他人を傷つけて平気なようですし。引き取る必要ありません。自分の行動や発言に責任持たせるべきです。7:39私も子供が3人おり反抗期という難しい時期も乗り越えてきたのでずっと考えていましたが長女さん反抗期だとしてもちょっと気持ちが曲がってしまってると思います。自分を産んで育ててくれた母親だというのに他のかっこいい女の人に憧れて母を傷つけてまでも間違ってる事をしてる人についていく小さい子達より長い時間いた長女なのに一番に母の味方してくれると思ったら見捨てられてどれほど悲しかったことかお気持ちお察しします自分で望んで出て行ったのに今度は自分に都合が悪くなるとお母さんと頼りにするあまりにも人の心が分からなさすぎますよね。祖母が可哀想だと思うのも分かりますが今この長女を引き取ることはこの子の為にはなりませんまずは人を傷つけてまで自分でとった行動が必ず自分に帰ってくることを懲りさせる為この状況を静観して下さい。5:34実母は甘い!泣きつけば絶対に身の回りの世話なんて喜んでしてくれる。