オトコたちの家事を楽しく。オトコたちの家事を楽しく。オトコたちの家事を楽しく。み会の席などで、奥さんの悪口を言いたがる人が苦手です。照れくささから言ってしまう人もいるのでしょうが、それはともかく困るのは、嬉々として奥さんを悪く言う人。こちらが恥ずかしくなるようなことを訴えられても、やはり困惑する以外にないわけです。「じゃあ、なんで結婚したの?」と反論したこともありました。かわされましたが、もし不満があるのだとしたら、結婚前にそれを見抜けなかった男性にも責任があると思うのです。ちなみに筆者は10代のころから、結婚願望が非常に強い人間でした。29で結婚したのですが、自分の結婚にいまでも満足しています。そんな気持ちは妻になかなか伝わりにくく(照れて口にしないのだから当たり前)、どこか一方通行な感じがあるのも事実ですが......(女性のほうが現実的ですからね)。少なからず、男女の愛情に関する価値観はどこかですれ違ってしまうものなのだろうと思います。それが当然なのだから、お互いにその点を理解したうえで共存していくことが大切だと感じるのです。して、少女マンガ研究を中心としたサブカルチャー関連講義を担当してもいるのだそうです。ちなみに、文中にも「おかもっちゃん」名義でしばしば登場するアフロヘアのご主人は、現役のミュージシャンであるオカモト"MOBY"タクヤ氏。結婚生活は6年目に突入しているものの、夫婦のなんたるかについては、いまだによくわからないのだとか。そこで、「夫婦がわからないし、わかりたいから」本書を書こうと思い立ったのだといいます。バンドマンと結婚した大学教員兼ライターのわたしは、そもそも「夫婦として」という構え自体がめんどくさい。いまはまだわからない。わからないから、調べて、学んで、書いていく。これは、そういう本です。ある夫婦」など、あらゆる夫婦のあり方を紹介し、そして考察しています。セックスレス、モラハラ、DV。ワイドショーやネットニュースを日夜賑わせているこれらの言葉は、すべて夫婦と紐づいている。これは夫婦復権の予兆なのか、それとも、夫婦が行き着くところまで行き着いてしまって、断末魔を叫んでいるのか......(6ページ)この冒頭部分を読んだとき、いや、何度か読み返して咀嚼した結果、ものすごく納得できました。厳密に言えば、目にした瞬間には「夫婦が夫婦である以上、“いま”も“昔”も関係ないのでは?」などと感じもしたのです。考えてみればたしかに、いまほど夫婦のあり方が激変している時代もありません。著者も「夫婦オワコンの時代」について探りを入れるわけです。夫婦の構築〜破壊〜再構築をサラッとやってのけたカリスマ編集者の末井昭氏、夫婦のあり方に一石を投じたラッパーの故ECD氏と写真家の植本一子氏など、引き合いに出される夫婦はみな個性派揃い。著者はそんな純粋な、しかし大切なことへと読者を誘導するのです。すれば、夫婦のあり方に関する考え方もまた、人によって異なって当然。僕の意見もワン・オブ・ゼムにすぎないということになるのかもしれません。本書に登場する夫婦のなかで、個人的な理想だと感じたのは、『人生フルーツ』(伏原健之監督、2017年)という映画に登場する老夫婦でした。建築家である90歳のおじいさんと、妻である87歳のおばあさんの日常を淡々と追った作品。公開当時に観たときにも感じたのですが、自分の考える夫婦の最良のかたちをそこに意識したのです。「ときをためる」がこの夫婦のキーワードなのだが、まさに、夫婦の時間とは流れ去るものではなく、積み重ねていくものであることを『人生フルーツ』は教えてくれる。家事をしっかりやっている主婦は多いように思うが、その大切さを夫と共有できているひとは、ごく少ないのではないか。それではときをためることはできない。自分の信念を貫こうとする夫も多いように思うが、これだって、その大切さを妻と共有できなければ、ときをためることはできない。一緒にいるだけじゃダメ。モットーを共有してこそ仲良し夫婦は熟していくのだ。(68ページより)そういう意味では、手段こそ異なるものの、著者の夫婦もまた「ときをためる」を実践しているのではないかと感じました。結婚のあり方とは形態が異なるものの、結果的には「ときをためる」ことを実践しているように見えるからです。好きなひとと寝起きを共にすることを幸せだと感じるひともいるだろうが、若干息苦しく感じるひともいるんじゃないだろうか。わたしなんかは、完全に後者である。物心ついたときからひとりが大好きなひとりっこだったから、ひとりの時間がなくなってしまったら、頭がおかしくなると思う。なんで結婚生活が継続できているかと言うと、結婚した相手がバンドマンだからだ。バンドマンは、週末ほとんど家にいない。地方開催ともなれば、当然泊まりがけ。二週間家を空けることだってある。そのため、一応同居の形はとっているものの、一年の三分の一くらいは別居状態である。(176ページより)夫婦双方合意の上であれば、離れて暮らす時間があったほうが夫婦関係がうまくいく場合もあるということ。言われてみれば、僕の知っているある夫婦も、「週末にしか合わない合法的別居状態」だといいながらずいぶん仲がよさそうに見えます。それどころか、旧来の結婚のスタイルが、いまの時代と合わなくなっているのかもしれません。いまや結婚は「みんながするもの」でもなければ「一生に一度きりの、かけがえのない経験」でもない。あるひとにとっては、自分ひとりで生きていくよりは安心・安全だろうという見通しに基づき選択された「生存戦略」であり、また別のひとにとっては、コストが高く望んでも手に入りそうにない「贅沢品」、またまた別のひとにとっては、そもそも「どうでもいいもの」......といった具合に、ひとによって意義や価値が異なってきている。(210〜211ページより)つまり、答えはひとつではなく、夫婦の数だけ答えがあるということ。どんな夫婦でも仔細に見ていけば絶対に学びがあり教訓があるものだと著者は指摘しています。たしかにそのとおりで、だからこそ夫婦という関係性はおもしろいのかもしれません。桜田麩コウイチ(エッセイ漫画家)もう一度夫婦で恋しよう泡アート夫婦喧嘩はアンガーマネジメントでうまくいく。男の育休ファイル家men編集部Daddy's_Talkおすすめの。