物を教える時もそうやってセットでやってないだろうか。子供にも自分で考える力はある。子供の時のほうが強いかもしれない。頭の中で組み合わせて、自分なりに結論付けるわけだが、間違っている時がある。犬の反対が猫とか思ってるわけだ。犬の反対なんて存在していないのだが。要するに、「どんな勘違いをするのかわからない」と言う怖さが子供にはある。大人だってあるかもしれない。叱るのが駄目というのは、状況を考えれば分かるだろう。言うことを聞いて叱られるということはまずない。「自分で動いた時」にしか叱られる要素はない。言うまでもなく、叱るというのは脅迫の属性を帯びる。罰とセットで叱るのなら(叱ること自体が大抵罰か)尚更だろう。必要なら仕方ないと思うが。この際も「叱られたことの反対側」は「やっても良いことだ」と思い込むことが在り得る。「友達と喧嘩してはいけない」と叱ったら「じゃあ嫌いな奴になら何をしても良いんだ」となりかねない。大人でこういう奴も居るが。子供は「“言葉通り”に捉えた上で、その反対側を妄想する」傾向がある。「間違った直感」のようなものがある。相手に使う言葉には「わかりやすさ」と「正しい反対側」を意識した方がいい。時にはあなたも考えたことのないようなことを説明する必要があるだろう。見栄をはらずに一緒に考えればいい。▲「自我モデル」さて、自我モデルについてだが、語ると長いので要点だけ。・「上から目線」での語りかけは「評価」になる。これは反発心を生む(相手が自分をコントロールしようとしていることは本能的に分かる)。・自分が思っている自我モデルと他人の態度が食い違っていると「破綻したコミュニケーション」になる。本人は一人前だと思っていて、相手が子供扱いをするなど。自分が一人前だと思っていて、相手も一人前の人間として扱う、など。アドラー心理学もまた子育てにおいては「子供だから」と言う扱いはせずに一人の人間として扱うべきだと言うスタンスである。▲YOUメッセージ言い方を気にする際は、テクニックと言うよりはスタンスを気にした方がいい。自然に最適な言動が出来たほうが楽だろう。人間の「言い方」はYOUメッセージと分類されるもので、頭に「あなたは」と言う言葉がつく(あるいはつけることが出来る)。わかった人もいるかもしれないが、これは「評価(決めつけ)」していることに他ならない。言った通り/狙った通りに相手がならなかったとしても「揺さぶる」には十分だ。端的に言えばウザいし、褒められてもムカつくわけだ。最初に述べたが、ここで言う「勇気」とは「自分をコントロールしているという実感」だ。「評価」は間接的に相手をコントロールしようとする「支配」に感じられる。「こうすれば相手をコントロールできる」と分かっていてやっている以上それは通用しない。あなたが車を運転するとして、同乗者が助手席に座ったとしよう。同乗者は制限時速は何キロだが今はそれより早いだの、車間距離が狭いだの、今信号が黄色だったのに止まらなかっただのいちいち言ってくるとしよう。これらは全て「あなたは」と言う言葉が暗に含まれているわけだ。「あなたはこうだね」→「それはよくないよね」→「直せよ」という感じに相手には聞こえるわけだが、まぁ大抵ソレが本心ではあるんだろうけれど。YOUメッセージという「言い方」はどうしても主導権争いになる。相手への評価か批判になることが多いからだ。そんなつもりはないにしても。有効な場面もあるが、少なくとも勇気づけには不向きだろう。▲IメッセージIメッセージはその対となる。頭に「私は」と言う言葉が付く、あるいはつけることが出来る言い方だ。この場合、「評価(決めつけ)」ではなく、あくまでも「自分の意見(提案)」として相手に伝えるということになる。これにより相手は主導権を脅かされるという本能的な危険は感じなくなる。簡単に言えば「聞く耳を持つ」ようになる。要するに「選択肢の提示」。これは初めからお互いにある程度の信頼があり、相手の責任分を相手に「任せる」ということだ。一応言っておくが、あなたの思い通りになるとは限らない。相手の選択は全く気に入らないかもしれないし、あなたより賢い方法で解決するかもしれない。大事になっているような事態では使えないだろう。普段の信頼関係の構築にこそ使えるものだ。妙な話だが、勇気づけの紹介の仕方が「こうすれば子供をコントロールできるよ」的なスタイルになっている所が多いんだが、矛盾している気がする。要するに、本人の問題に対して他人がしてやれることと言えば、応援だとか、アドバイスだとか、そういったバックアップだ。それ以上のことをするべきかどうかは考える必要があり、「とりあえず」で相手の課題を取り上げて「やってあげる」のは長い目で見たら悪行に他ならない。こんなことを言うと何していいか分からなくてじゃあ放っとけばいいのかとなるかもしれない。放っといていいなら楽だが、まぁ大抵はよくはないだろう。問題は放置と介入のバランスだ。危険だとか取り返しがつかなくなるとかだったら止めるしか無いだろう。「ドクターストップ」みたいなものだ。逆にそうでもない限りは失敗も体験させるのはいいのではないか?幼少期に「上手く行き過ぎる」と人格障害のような性格になるケースも有るし、失敗からの「立ち直り方」を知らないと将来苦労するだろう。あなたと相手の関係がどうであれ、相手が死ぬまで側にいてやれるわけではないだろう。その相手は、一人で生きる力を身につける必要がある。「あなたが側にいてやれるうちに」だ。「育てる」とはそういうことだ。ペット感覚でエサだけやって後はかわいがっていればいいというのは、ある意味虐待に近い。話を戻すが、ただちょっと失敗しそうだったと言うだけで血相を変えて割り込んでくるというのなら、やりすぎだろう。酷い時には失敗しないように「見張る」者も入るが、まぁ自分でその様子を撮影でもしてみるといい。二度とやろうとは思うまい。