みんなを敵と思いたいけど、そう思いたくない。どんなものでも逆の感情を持ってしまう。自分の今の本心がわからん。生きてるだけ苦しいだけ。醜くなっていくだけで意味も何もない。生きてるだけで幸せとか訳がわからん。生きてるだけだと意味ないじゃん。別に死んでても同じじゃん。生きたいと思ってる人なら別だろうけど、死にたいと思ってる人だったら生きてても死んでても同じように感じる。気軽に死ねる状況ならよかったって思うし、もっともっと早くに死にたいと思えたらよかったって思う。追記レス投稿禁止だって。追記もっと早くに死ねる勇気があればよかった。)どうしたらいいんやろうな。基本的にレスくれるけど、抽象的過ぎてHowの部分を聞きたいけど無理だからもう一人で抱えていこうと思う。何も捉えなくこんなやつだからせめて皆んなには優しくしたいと思ったんだ。役に立たないし空回りするし自分がいなくてもいいと分かった。無力な人は何もできないんだなって思った。あの時選択してたら今はどうなったのだろう。そんなの考えても意味がない。今も過去も正解がわからなかった。チャンスはことごとく潰してしまった。その後にチャンスとわかったから。同じチャンスなんてもうこない。自分は過去にやってはいけないことを沢山した。こんな人生になるのは当たり前なのかもしれない。自分がした罪は一生心に残るからみんなはしないでほしい。死ぬこと自体許されないのが罪なのかな。挽回してもどん底行きだからもう頑張る気力も出てこない。男のくせして情けないのはわかってる。本当に生きてたらどうにかなるって思えないんだ。後2年後には就活してるだろうしその後は生きていくために働かないといけない。早くお金貯めてこの世からおさらばしたい。時間は有限だけど、ほとんど無駄にしてしまった。なんか何もしてなくても疲れてしまった。贅沢もんだと思うならそう思えばいいよ。何を言われてもいいや。いつか自分がこの世で生きる目的を見つけれた時、この考え方は覆せて大きな成長ができるのかな。)こんな性格だと確かに友達も恋人もできないわけだ。)もう全てを諦め切れたら楽なのに。何もしてなくても疲れる。自分には何もできない。