一緒にいたところで、何も変わらないと分かっていました。死んだような目の夫からは、私が求めている言動は何1つ得られない。なってしまった事に、子供へは申し訳ない気持ちで一杯でした。8歳の子供が「パパがいないおウチ」をどう思うのか、将来大きな傷にならないか。経済的に大丈夫なのか、不安ばかりでした。変に清々しくもありました。返信のないとわかっているメールを送ることも...。そんな必要ないのかと。離婚するんだろうな...という怖さが、まだまだ心に杭を打ち込まれたような生々しい痛さをもたらしていました。「離婚になってもしかたない」と諦め「そうなってもいい」と肚をくくり、はじめて「夫と一緒ではない未来を」自分の意思で見ようとする決意がこの時にできたのかもしれません。当時はわかりませんでしたけれど...。「子供の学校行事やイベントには参加すること」「私がいない時には子供の面倒を見に戻ること」を口約束しました。8月の暑い日、少しの荷物を持って夫は出て行きました。涙が湧きましたが、正直せいせいしました。子供と2人、楽しく過ごすぞ!何をしようか?そんなワクワクさえ感じ始めました。心を縛り付けていた鎖が、解けたんです。私は夫の帰りを待たなくなりました。顔色を伺わなくても良くなりました。寂しくなかった?寂しさはあったかもしれません。寂しさに寄り添ってくれるのは夫ではないですよ?友達や、子供がいる方は子供や、兄妹や、両親なのかもしれません。愛は私達の周りに溢れているんです。別居中も夫の嘘はありました。酷いことも言われました。約束通り子供の面倒を見てくれ、行事やイベントがあれば来てくれました。物理的に距離ができて、私は夫とやっと境界線を引くことができました。すると見えてくるものも増えてくるんです。空は綺麗なんだということ。遠くから聞こえる、リコーダーの音色が美しいこと。子供の話す言葉の1つ1つに、感動すること。夫は、私を今まで大事に思ってくれていたこと。私の心が夫をコントロールしなくなると、夫の中の闇も少しだけ柔らかくなり始めました。半年以上たってから、頼んでもいないのに子供が好きな漫画を買って来たり、一緒にテレビを見て笑ったりするように変わって来ました。一年経つ頃、夫はこの先どうするつもりなのか、モヤモヤが湧いてきました。していると、その頃スタディで学んでいた仲間達やゆりこさんに「聞いてこい!」と喝を入れられました(笑)緊張でグラグラしながら夫にたずねました。躊躇なく答える夫に驚いて、私は「ありがとう」と言いました。自由を満喫中の私は、夫に対する執着がほとんどなくなっていました。戻ろうが戻らまいが、実はどっちでも良くなっていました。(笑)不思議なものです。執着がなくなると、手に入るんですよね。夫はちょうど一年で帰ってくる事になりました。別居中、あの人なりに向き合ったことも、沢山あると思います。