発覚してから、夫は別人に変わりました。自分の殻に閉じこもり、私に対する暴言、無視、自殺をほのめかし、暴れ、憎しみを向け、家には帰らない日々...。恐怖を与える存在でしかないのに、私は夫に執着していました。自分には生きる価値もなく、ゴミのように捨てられるのかと、いやそうなってなるものか!とあがいていました。今思えば、共依存そのもので、お互いに眠る事も、食べる事も、笑う事も忘れてしまった日々でした。発覚前、12年間の結婚で私は夫婦関係は悪くないと思い込んでいました。我慢するという事が思いやりなんだ。した空気も、普通もこんなものだろう。感情に蓋をしっかりと閉め、更に釘でバンバン何重にも塞ぎ、外に漏れないようにしていました。当時の私は、自分の気持が荒んでいることすら気がつきませんでした。夫も同じだったと思います。私は子供に逃げ、夫は仕事に逃げ、お互いに向き合う事を避け続けていました。不倫発覚から別居に至るまで一年程。その間に何度も、夫から別居や離婚を迫られました。その度に私は、夫を責めたり、逆になだめすかしたり...。頑なに離婚だけはしたくない私は、別居に抵抗しました。当たり前の様に思っていましたから。不倫男が吐くセリフは一通り聞きました。それでも、夫がいなければ、世界が崩壊し私の明日はやってこないのでは?死ぬよりも辛い未来がある気がして、恐怖のあまり、たとえ苦しみが増すだけでも、名目だけでも夫のいる家庭にこだわり続けてしまいました。本当の心について、考えることは皆無でした。それでも、精神的に限界が近づいていました。「1人になりたい」と再び夫から言われた日、今回は夫の意志が固い事がすぐにわかりました。「好きにしたら...?」そんな風に答えたと思います。