これでいいやって事にしました。そんなキャラいっぱいいまs(以下同文)。あ、ルー隊長作ってなかった。後のシーズンに出てきたキャラなもんで、どーもまだなじみが薄い。20161122(No51)(お萩)(写真:萩沢写真館)「いつだって最高のものが思いつくわけじゃない。いつだってベストのものが書けるわけじゃない。何も思いつかなくて途方に暮れる時もある。何も書かないよりはマシだろう?あの場所まで行くのに、その方法を、道順を、考えてばかりいてもしょうがない。実際に足を踏み出した方がどれほど着実に目的に近づうことができるだろうか。そんなわけで考えてばかりいた僕はもう、考えることはやめて一歩、目的地に向かい足を踏み出し、現実的に前へ進むことにした。」そうありたいと願う、長七郎であった。角度を見るとティンダロスの猟犬を思い出す。フェンスでいいんですが。柵とか塀とか目隠しとか進入禁止とか何でもフェンスに変わりねー。昨日30°C近くあったぞ...どーりで暑いと思ったわい。スーパーに卵(特売だから)買いに行ったら、風邪ひいてる人すごいいた。マスク無しでゲホゲホしてて、ある意味これも新手のテロ行為よのう...と思った。速攻買い物済ませて家に帰ってうがいをしたくなった。暑かったり寒かったりするんで風邪ひく人いるんだろうね。冬を風邪無しで乗り切ったのに、今んなってからひきたくないんで気をつけなければ。トモコレ新規参入Mii達がフラれまくってます。後から入ってきたメンバーはやっぱ不利ね。先に投入したMiiは大抵結婚してるか恋人がいるからのう。相手の方が盛り上がってない状態で告るんで大抵こんな感じになる。Five-0メンツのチン。誰に告白しようとしたのかは忘れたけど、とにかく振られていることは確かだ(変な日本語)。スクショが残ってなかったけど、スティーヴもコノも誰かに振られてた記憶が。Five-0メンバー、圧倒的不利...!チンはその後、桐生さんの娘遥にも告白。口紅をプレゼントして気を惹こうとしたけど失敗。い、一応告白場所には来てくれたからよしとしようか!フォイル警視正浜辺で失恋の図。ガルシアの親友の大吾(龍如)が代わりに伝えに来ました。刑事フォイル組で唯一リア充なのはサムです。ホッチの息子ギデオンとラブラブです。その頃、浜辺の多数決(お金VS愛)では圧倒的にお金が支持されていた。天使も愛よりお金だそうです。軽軽軽とトモコレ「争いは、同じレベルのm(以下略)」(篠有里)「駐車場の軽軽軽」もう分かったからと言いたくなるような軽自動車指定っぷり>駐車場。こんだけ書かないと軽以外の車を停めるヤツがいるからだなと推測。この写真あんま見てると「軽」の文字がゲシュタルト崩壊し始める。軽ってこんな字だったっけ...車と又と土みたいな感じで...うーん。やるやると言って放置してるLOMOFishEyeゴミ取り作業を完成させるか、、今までブログに上げた分のa520+超広角作品をまとめるか、どっちにしろギャラリーの方更新したいとは思ってます。思ってはいるんだけどー。Mii達は部屋で仲良く遊んでたり、屁ぇこいたりしてますが、ケンカもよくします。これはPOI組のショウさんとルートのケンカ真っ最中。痴話喧嘩か?クリミナルマインドのモーガン捜査官VS祖母Miiの戦い。ろくでなしを超えたひとでなし発言で責めていきます>祖母Mii。この後モーガン捜査官は「そこまで言うことないでしょ!」と反論してた。スーパーナチュラルのディーンVS何故か水着姿のプレンティス捜査官(クリミナルマインド)。ざるそばを奪い合うアメリカ人2人...。ざるそばがふさわしいのはもっと他にもいるんでは?と思った。君たちそこまでざるそば好きじゃないだろ。ワトソン(何やっても似ない)VS新井の兄貴の娘リリ。クマちゃんを争ってますが、実は2人とも「こんな可愛くないクマちゃん要らない」と思ってます。単なる意地の張り合いです。クマちゃんの中のMii、ちょっとかわいそう。龍如組、大吾VS伊達さん。ダンベルって宇宙レベルで愛せるものかなぁ...?こちらはちょっと目先を変えて、ケンカではなく離婚回避の話し合い破綻の図です。クリマイロッシ捜査官とディーンこ(子ども1人有り)の夫婦が見ての通り破局しました。子どもできれば安泰なのかなあと思ってましたがそーでもないのね。他にもディーン×ジェーン、稲葉さん×プレンティス捜査官のところが危ない。母親であるロウィーナVSクリマイJJの激しいケンカ。仲裁役を買って出た息子クラウリーも頭を抱えています。写真:篠有里)異常潔癖症の俺は大学のとき食堂の米飯が食えなかった。注文するものはいつも麺類だった。潔癖症の人間にとって、麺類と丼類にいったい何の違いがあるのかという話は今回の主題ではないのでひとまず置いておく。食堂の麺類というと、そば・うどん・ラーメンなわけだが、若いときの俺はそばはあの独特なにおいが苦手だった。ちなみにこの、「名詞+動詞(もしかすると形容動詞ですか?)」で「形容(動詞)詞」を作る方法は普段よく使われる。「塩からい」とか「サカナくさい」とか。この言語使用を過剰に拡大して使っている人がいた。「うわー、これ『レモンすっぱいー!』。」これが許されるのなら「ワサビからい」もありなのか、とその場で本人に問い詰めたところ、即答で「あり」だった。ラーメンは特に嫌いではなかったのだが、食べると必ず腹を壊して午後の授業に差し支えた。したがって、食堂で俺が食う飯はうどんであった。ネギは嫌いなので入れないように毎回頼んだのだが、昼時の注文が殺到しているとき、おばちゃんは時々俺の頼みを叶える暇がないときがあった。考えても「入れる」ほうが「入れない」よりも手間がかかるのに、なぜにおばちゃんはネギを入れてしまうのだろうか。その話は今回の主題ではないのでとりあえず置いておく。いつもは「肉うどん」を頼む俺だったが、ときには「月見うどん」を頼んだり、「けつねうろん」を頼んだり、「ワカメ酒」頼んだりすることもあった。そのうどんのレパートリーの中で、いつも不思議に思うメニューがあった。うどんは「~うどん」というように「うどん」の具が形容詞的に冠してあり、想像の範囲の「具」が「うどん」に入っているのだろうということは容易に推測できた。「月見」とか「けつね」はなにが入っているかわかりにくいよね。やって考えると意外とうどんの名前は雅ですな。その辺も今回の話の主題ではないので端折る。ようするに一種類だけ、何が入っているのかわからないうどんのメニューがあった。俺は当時からガチガチの保守派で知られる男で、「新発売の梅マヨネーズ味チップス買って来たよ~」などとすぐに新製品に手を出し、しかもたいてい手痛い目(この場合は、不味いということ)にあう軽率な母親をひどく憎んでいたのだったが、簡単にいうと、よく知らないものに手をだいして後悔するよりは、新鮮味がなくてもだいたいなんとなくなぁなぁでわかるものを選ぶタイプなのです。ある日、授業が突然休講になり、次の時間まで中途半端な感じで時間が空いてしまい、しょうがないので食堂で友人と消費税の導入についての利点と不利益についてそれぞれ100個ずつブレーンストーミングをしていた。そのときふと、今まさにあのメニューを試してみたらいいんじゃないか、だって消費税が導入されたらちょっと値上がりしちゃうじゃん、という思考のブレークスルーが起こった。俺はすっくと立ち上がりルーチン化された食券購入のタスクにパラダイムシフトを引き起こしそのメニューの食券を購入った。調理場のおばちゃんに手渡し、待つこと数分。そこに現れたのは、うどん、だった。ただの、うどん、だった。俺は社会構造の変化によってやむなくブルーカラー的作業に従事している自分にはなんら罪のないおばさんに、できるかぎり不快感を与えないように聞いた。「あの、マダム?これ、一見うどん以外に何も入ってないんですけど、もしかするとちょっとした手違いで具を配置するのをうっかりわすれてしまった、そんなことってお互い人間だから起こり得ることですよね?」おばちゃんは食券を再度、見た。別に間違いはない、という顔をしてこちらを見返した。「単刀直入にいいますと、『かけ』はいったいこのうどんのどこに入ってらっしゃるんでしょうか」何をいってるんだという顔をするおばちゃん。「つまり僕の頼んだのはただのうどんじゃなくて『かけうどん』なんですが。」「だから、汁がかかってるじゃない。」ビーと自動食器洗い機の音が沈黙を破る。おばちゃんは初めから我々のコミュニケーションなどそこにはまるで存在していなかったかのように、実に無機的にその無機的な食器洗い機の方へ移動した。この話を先日、ラーメンを食いながらガールフレンドに話したら、彼女もうどんにまつわるある数奇な体験をしていた。今年の春に大学生になった彼女の妹がバイトをすることになったらしい。真面目な彼女の妹は、家で姉であるガールフレンドを相手にうどん屋で注文をとるシミュレーションを(突然かつムリヤリ)始めた。何名様ですか?はい、こちらへどうぞ。このお席でよろしいですか?えー注文を繰り返させていただきます(ガールフレンドには注文の選択権はなかった)。