-この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。私の両親の話の続きを書きたいと思う。私の母親は私が7歳の時にガンで無くなった。それからは祖父母の力を借りながらも父親が私と姉を育ててくれた。大学を卒業するまで、半ば強制的に且つ無意識に封じ込めてきた思いがあった。それは「実は自分の父親が、いわゆる”独親”で自分の人生に悪影響を与えている」存在なのではないか?という思いだ。普段は仲が良い方だと思うし、今すぐにでも縁を切って消え去りたいという思いでもないが、「将来自分の子供を持ったとしたらあまり関りを持たせたくない」くらいに思っている。独親と言っても幅広い意味での独親がいるらしいが一般的にはこのような親を指すらしい。(Wikipedia参照)毒親とは、過干渉やネグレクトなどによる児童虐待によって、一種の毒のような影響を子供に与える親のこと。母の場合は毒母(どくはは、どくぼ)、毒ママ(どくママ)[1]と称される。父の場合は毒父(どくちち、どくふ)[2]、毒パパ(どくパパ)と称される。毒母の別名として、モラ母(モラはは)[3]と称されることもある。することを含め”独親”と呼ばれる。ここからは思い当たる節をまとめていきたい。私の父はエリートでは無いものの、それなりの大学を出て大手と呼ばれる企業に入り、幸運なことに40年間一度も転職を経験することなく定年を迎えて再雇用として同じ企業で働き続けている。役員でもないが年収が数千万を超えたこともある超ラッキーバブリー時代の人間である。今になってようやく少し社交的になったものの元来大人しい性格で生真面目、金を持ってナンボという人だ。そのおかげで私も社会人になるまで経済的には不自由をせず高校や塾や大学の費用まで出してもらえたことには感謝している。同時に、精神的にはとても貧しく育ってしまったと実感している。子供の頃、父親に心から言葉や気持ちで褒めてもらった記憶がない。テストで100点を取ったら1000円、順位が何位以上であればゲームを買ってもらう。お金や物に釣られ、それをモチベーションにして育ってきた。社会人になった今であればやったことに対しての対価と考えてお金をもらうことが普通に思えるけれど、子供にとってお金はそこまでの意味を持たない。いうこともあり、「なんでもお金と脅しで片付けようとしている」としか思うことが出来ず寂しい思いをした。子供にとって親が心から喜んでくれる姿や親に気持ちを込めて褒めてもらえることは精神面での成長過程ではとても大切なことだと思う。虐待(身体的に)・短気(ヒステリー)上記のような人生を送ってきた父親にとって、人生とは「良い大学に入り、大きな企業に就職すること」だったらしい。生涯雇用なんて言葉が死んだ今でもその言葉を信じている様子。そんな彼のもとで育った私は、小・中学生の間、土日などにまともに友達と遊んだ記憶がない。終わってから父親が帰宅するまでに指定の問題集を終わらせなければならなかった。毎年中毒のように山積みの問題集を購入してきて、土日は朝起きてから15時くらいまで問題集をひたすらさせられていた。そこまでは良しとしても、そこからが問題だった。答え合わせは自分でさせてもらえず父親が行っていた。間違いが多いとだんだん機嫌が悪くなってくる。最初は我慢して静かに教えてくれていたのに、それでも私が理解をしていないと怒鳴るようになった。分かろうとしたって分からないものは分からない。耳元で怒鳴られたってパニックになって泣いてしまうだけだった。挙句の果てには頭を叩かれることもあった。ひどいときには後頭部を叩かれフワッっと意識が浮いたこともある。今思えばアレは完全に脳震盪。あの時は本気で救急車を呼んで親に殴られたと言うか悩んだ。そんなことになったら親は逮捕され、私は施設行きだっただろう。虐待されても黙っている子供の気持ちが今ならわかる。全問解き終えるまで夜中まで寝させてもらえなかったこともあった。して私は毎日ビクビクしながら父親の機嫌を取るように育った。私のその態度がまた、父親に「怒鳴って恐怖感を植え付ければ言うことを聞く」と覚えさせてしまったのだろう。絶対君主の出来上がり。今でこそ自分自身の収入があるし父親に頼る必要もないから怖くなくなったが、100%は言い返したりできないし不機嫌な様子を見ると多少なりともビクっとしてしまう。脅し・子離れができない父は自分に気に食わないことがあると「もうあの費用は出してやらないからな!」「辞めさせるから!」と脅されることもあった。小中学生の子供が自分でお金を稼ぐことができないことをよいことに事あるごとにこう脅された。いえば子供をコントロールすることは可能だ。これはまったく良い意味でのコントロールではない。子供が親の視線ばかりを気にして行動するようになってしまうだけだし、子供が持つ「自分らしさ」を殺す結果となるだけだ。社会人になった今も(お金をくれといったわけでもないのに)「どこにそんな金があるんだ」「(1人暮らしなんて)金がかかるだけで暮らしていけるわけがない(じゃあ東京に住んでる独身たちはどうしてるんだよ...)」「お前がどうやって1人で家事炊事洗濯をするんだ(もうしてるよ...!)」と言葉で攻撃をしてくる。この年になってもう脅しは効かないと気づいていないのか...実際は自分が”子供に見捨てられること”を恐がる自己中なだけ、と分かってからは憐みの目で見ている...。人として尊敬できない子供の頃は気づかなかったが成長していく中で気づいたこと。それは父親がクチャラーで、21世紀にもなるのに未だに差別的な発言を口にする、そしてある意味アルコール中毒、そんな人間だと分かったため不快感極まりないということだ。私にとってクチャラーは他人がすることで最も気持ちが悪くて不快なことなのだ。注意する?そんなの無駄。クチャラーに注意したことがある人は思い当たると思うが、たいていのクチャラーたちは逆切れをして直そうともしない。私は実家で仕方なく父親と食事をしなければいけないとき、必ずイヤフォンで耳をふさぐかテレビを大音量にしている。それでも不快過ぎるのだ。静かなレストランに一緒に行くことなど、もう一生無いだろう。