「この人はシフラっていうんだ。苦労した人でね、耳は半分しか聴こえないし、ピアニストなのに腕の腱を痛めてしまったんだ。ハンガリー動乱の時、徒歩で国境を越えたんだ。ロマの血を受け継いでいてね、そのことで偏見や差別もあっただろうけど、彼はロマの血を誇りに感じていたところもあるんじゃないかな?ハンガリー狂詩曲という曲、リストの曲なんだけれど、最後の方なんか凄いよね。切々と歌い込む箇所が好きなんだ。こんな風に歌える人ってこの人しかいないんじゃないか?そう思うんだ。歌うところが凄いと思う。本番当日に大切なこと、それは時間に遅れずに会場に到着すること。「どうしよう?」そりゃあ、自分が演奏するわけだから心配にもなろう。しようと思っても、どうにもならないのが当日だから、ここは音楽そのものが持つ不思議な力を信じるしかない。日頃の練習をどのように捉えているか、何を目標にして練習してきたか、この部分が重要なのかもしれない。当日、そして本番でいくら「音楽♥」と感じようとしても、ノーミスとか、そのようなことを目標としてきたら、当日だけ「華麗なる転身」をするのは難しいだろうから。本日演奏するのは、メリカントとカスキの曲だが、何故か朝起きてブラームスのインターメッツォを弾いたりしていた。関係ない曲なんだけどね。音楽って、感情、心の傷を代弁してくれることもあるのではないだろうか?語りかけてくるというか、「そうだよね」とか「辛いよね」とか?そこに共感するから、その曲を弾いているわけで。演奏者にもあるし、そして聴き手にもあるもの。それは感情というもの?プロだから輝かしい感情があり、素人だから粗末な感情があるわけでもないだろう。この動画は、全く音楽・・・という意味では関係のない動画だと思う。テーマが同性婚なので。動画の主人公である中村さんのお母さんが息子の披露宴でピアノを弾く場面がある。動画だと11分ぐらいのところだろうか?むろん、カーネギーホールで拍手喝采・・・という演奏ではないのかもしれない。コンクールで入賞・・・という演奏ではないのかもしれない。演奏目的の動画ではないから、10秒ぐらいしか流れないし・・・でも聴いていて心が動いたのだ。「素人の演奏じゃない?」そうだが、演奏者の、そして聴き手の感情が見えた、聴こえた・・・そう感じたのだ。自分の息子がカムアウトしたら?「僕・・・ゲイなんだ」そこまでは受け入れられるとしても、「結婚するんだ・・・だから日本を捨てる」となったらどうだろう?「まあ、それはよかったじゃない?」と心穏やかな母親なんているだろうか?愛によって受容する・・・そのような感情が演奏から聴こえてくる。見えてくる・・・そんな気がする。音楽には、そのような力がある。本番当日のチェック事項、それは、今一度自分に問いかけてみること。必死にパッセージの練習をするのもいいが、大切なことを忘れている。「もし、自分が聴衆だったら、今の演奏、どうなのだろう?どう感じるだろう?」ここで「そんなことはプロが考えればいい」と逃げずに、ちょっと考えてみる。聴き手は演奏者がプロだろうが、アマチュアだろうが、そんなこと気にして聴くだろうか?プロだから感動度100%で、アマチュアだから45%の感動度でと、切り替えて聴いたりするだろうか?クラシックの聴衆って礼儀正しいから、退屈しても「つまらねぇな」なんて決して言わないし、きちんと拍手もしてくれるだろう。聴き手として人の演奏を聴いた時、「早く終わらないかな・・・」と正直感じてしまうことはないだろうか?もし、自分の演奏の時、人からそう思われていたら?本番前の最後のチェック事項は、ストリートミュージシャンになってみることだ。自分の演奏、人が立ち止まって聴いてくれるだろうか?微笑みながら、あるいは真剣な面持ちで聴いてくれるだろうか?そのように自分の演奏をチェックしてみる。「う~ん、一応弾けるようにはなったけれど、素通りされるな・・・」そこをどうするか?それが最後のチェック事項。ミスが一つ増えたとしても、立ち止まってくれる人が一人増えることのほうが、重要かもしれない。人はミスの多い、少ないを聴きたいわけではない。個人的、全く個人的に感じる、歌の歌詞が人間を表していると思う曲がこれ。本当に辛い時期だったのだと思う。本気で自殺など考えたことはなかったと思う。実行する勇気もなかった。「このまま飛び降りてしまえば終わるんだな」などと衝動的に考えてしまうことはあった。今までで、その時の自分の気持ちを赤裸々に打ち明けてしまった人が一人だけいる。その人は僕の、その軟弱な、弱った告白を受けとめてくれた。「君は生き続けなければならないんだ。しなければいけないんだ!」と。僕は自分のことで精一杯だったから、彼自身にタイムリミットがあることなど考えもしなかった。今思えば「君は生きなければいけない」は「僕はそれができないけれど・・・」ということだったのだ。その時、僕は「守られている」と感じた。不思議なことに、彼が亡くなってからも、その「守られている」ということを感じる。僕はフェイスブックが苦手だ。