恋人と知り合ったとき、自分はこういう人と出会うために生まれて生きてきたのかもしれない、と思った。浮世離れした人だ、という印象を最初に持ったのを憶えている。会って言葉を交わした人の中で、浮世離れしているなどと思った相手はあまりいない。知り合ったあと、私たちはときどき何人かの友人たちと共に食卓を囲んだり、映画を観たりした。コンビニでお酒を買って飲みながら、あても無くぶらぶら歩いたりも。抽象的な話も、くだらない話もした。それぞれが美しいと思うものの話もよくした。相手と自分が同じ感受性を持っているかのように共感できるときもあれば、ちっとも理解できないときもあった。上手く言えないけれどその人は、他所から与えられるものさしを当てにしたり輸入せず、自分だけの鏡のようなものを自身の芯に持って世界に触れているようだった。誰でも多かれ少なかれ他人に左右されない価値観を持っているとは思うけれど、その人のそれは私の知っている誰よりもはっきりとしていて、それでいて繊細だった。誰かの考え方を否定することはしなかった。外の世界に対するそういう姿勢は、色んなものさしを他所から借りてばかりの私には最初からひどく刺さった。生きやすそうには見えなかった。願うまでもないことだけれど、私はその人にどうかそのまま生きていてほしいと思った。何をどういうつもりでか自分でも分からないけれど、その人のために自分が死んでしまっても良いとさえ思った。見えた理由は省くけれど、その人は命にあまり執着がないようだったから。一緒に生きるとか支えるような関係として、私がその人のためにできることは何もないだろう。無理に関わりを持ち続けようとすると、相手の大事ななにかを損なうような気もした。私は私のしたいように、自分の命を存分に生きなければいけない。あの人も自由に生きているのだから。知りたいなと思う反面、少し交換した言葉だけで何かが満ち足りたような感じも覚えていた。人生でそうやってあと何回会えるか分かったものじゃないけれど、お互いの人生をそれぞれ生きて断片的な思い出を共有しながら、それぞれの折で死ぬときが来るだろう。そんな風に思っていたので、なぜかどうやら両思いらしいと知ったときは拍子抜けした。この人はなにか勘違いをしているのではと思った。向こうも驚いていたらしく、当時を振り返って「後ろから刺されたようなものだ」などと言う。先のことは分からない。私も恋人も、未来のことに関して大きな約束を作ることはあまりしない。今は一緒にいることをたまたま二人とも選択しているけれど、いつか恋人同士でなくなることがあるかもしれない。なっても人生は続くし、出会えたことに意味があったと信じている。その人のことを知れたことが私のいちばんの幸せだ、と思う。1993年、新潟県生まれ。2011年より東京に移り、専門学校に4年間在籍し服飾を学びながら作品を製作する。自主製作のほか、ミュージックビデオ、映画、ダンサーなどの衣装製作を行う。bykuma恋人、パートナーと呼べる存在との関係について、何が正しいとか悪いとか、簡単にいうことは決してできない。少なくとも、黒井さんにこんなふうに想われている春梵さんは、とても幸せな方だな、と思う。昨年の5月に、東京で催し物をした。ムリウイという特別な場所があった。その空間で作りたいことにしっくり来るものを探りながら、その日その時間の外枠として必要なことと、骨組みと、衣装を用意する。岬ふと、携帯に残っている服飾の学生時代からの写真をざっと見返してみた。たいがいそれらはどれも微笑ましい。スマートフォンで写真を撮るというのは基本的には良い思い出を残すためにするし、思い出したくないことと関連するものは後から消してしまえるからというのもあるだろう。楽しかったこと、感謝していること、心動かされたことをたくさん思い出せる。ものを作る純粋な喜びを知ることができた。来年の目標はなに?と友人に唐突に訊かれて、ほとんど頭を抱えたい気持ちになった。これを書いている今はまだ、2017年だ。一年の抱負を決めてそれを実現することが、恐らく私はめっぽう苦手だ。2017年の抱負は、英語を上達させることだった。どの程度なら上達したということになるのか曖昧だったせいもあり、これを達成できたかどうか、正直なんとも言えない。岬カナダへ来てからしばらく経って気付いて、愕然としたことがある。ここにはミニシアターが無い。東京にいた頃、ミニシアターで映画を観るのは月に一回程度の習慣だった。人と一緒に行くこともたまにはあったけれど、一人になって映画を観に行き、余韻をぼうっと持ち帰るのは今思えば自分にとって大事な時間だった。本当に好きな映画は何度でも観るのでDVDを買う。以前の投稿にも書いたように、現在カナダのトロントに滞在している。渡航してから日本と違うなと感じることは勿論たくさんあるけれど、少し印象に残っていることを今回書こうと思う。渡航してすぐに語学学校に通い始めてから、半年になる。考え方の違う人とやり取りするのは骨が折れるけれど、知らない価値観を知るのは基本的には面白い。先日完成したばかりの、とあるショートフィルムを見た。撮影にあたって衣装デザインを担当した作品である。茫漠とした風に巻かれて消えそうな存在と、痕跡と。私たちはなぜ生きるか。誰も知らない、誰かの物語が無数にあるということ。優しい雨の音をぼんやりと聴くように、それらのことが頭を巡った。岬6月にカナダのトロントへ来て、今に至る。それほど寒くなる前、真冬用の防寒具を求めて友人と出かけたアウトレットモールで、盛大に体調を崩した。東京にいた時も、並んでいる膨大な数の新品の服をずっと見ていて気分が悪くなることはしょっちゅうあったのに、完全に油断していたなと今になって思う。出かけたアウトレットモールは巨大だった。魂のどこかが繋がっているかのような、心が不思議に近しく感じる種類の友人が、ここ一年ほどで数人できた。そのうち一人は、同い年の女の子だ。私たちは同居人だった。今年の春先に、東京のとあるシェアハウスに3ヶ月間だけ住んでいた。実家に帰る予定だったのだけれど仕事の都合などもあって、どうしてももうしばらく東京に留まる必要があった。連載をしておいて何だけれど、合計9回の記事を書くにあたって、これだけは書かねばと思っていたことは初回の肯定についての記事で推敲を重ねて、だいたい書けたような気がしている。それ以降はずっと伸び伸びした気持ちで書いてきた。時々もらう、アパートメント読んでますよ!という言葉に何度嬉しくなっただろう。服を作ることを通して、いろんなものに捻じ曲げられていないあるがままの相手を肯定するということ。あっという間の2ヶ月でした。毎週日曜担当ということで書かせていただきました。クリスマス、正月、そして今日はなんと母の誕生日。なんだかめでたい日ばかり入っていたように思います。何を書こうかなと思ったけど、何回考えてもこれしか出てこなかったので、つなぐひとらしくこれを書いていこうと思います。出会いと別れは瓜二つ。Tomomiこんな夢を見た。腕組をして枕元に坐っていると、仰向(あおむき)に寝た女が、静かな声でもう死にますと云う。死にそうには見えない。女は静かな声で、もう死にますと判然(はっきり)云った。自分も確(たしか)にこれは死ぬなと思った。世の中が動く」と傍(はた)の人に聞えるように云った。彼の頭は電車の速力をもって回転し出した。時間というのは不思議なものだな、と最近あらためて感じています。いま現在、この文章を書いている瞬間はあっという間に過去になり、歳月がたてば思い出すこともさほど多くはないでしょう。ともにする未来の「いつか」は、現在の私にはどこまでも曖昧な異物です。