受講するための試験を受けて、無事合格した。限りの通学生となった。自宅からは歩いて約30分と割と近かった。無職であるからには、出来るだけ無駄な出費は抑えなければならない。私は、交通費の節約と運動不足解消を兼ねて毎朝夕、合わせて1時間かけて歩いて通学した。支援訓練のクラスメイトは11人と少なかった。20代から50代まで世代はバラバラだった。私より年上の女性が3人いて、少し安心した。若い人は、私と同じ干支で二回り(24歳)年下の男性だった。4ヶ月間、数回の席替えが行われたが私は偶然にもずっと同じ席を確保した。(中央よりやや左の最前列)このことは幸運だったと後々、気が付いた。聴覚による理解が遅い私は、最前列で板書と講義に集中できたからだ。最初のうちは、約30年ぶりの学校生活になかなか慣れなくて辛かった。世の子供たちは毎日ずっと授業を受けている。それだけで、とても偉い仕事をこなしていると改めて思った。慣れてくると、この束の間の学生生活がとても楽しいものに変わっていった。年齢がバラバラなクラスメイトとの交流や、ディスカッションも有意義なものだった。何より簿記の先生がかなり個性的で、バイタリティーあふれる女性だった。私は彼ら彼女らから、いろいろなことを学んで吸収できたと思っている。真面目に通学し、勉学に励んだ。就活期間を通して、一番充実した日々だった。0このページのトップへ小休止6月から7月にかけて応募した求人案件はことごとく失敗に終わった。約15件応募したうち、1件しか書類選考を通過することができず、その1件の面接も惨憺たる結果に終わり、意気消沈していた。私は気を取り直して、ハローワークが主催する求職者支援訓練を受講するべく準備を始めた。私が希望したのは、簿記を中心にして後半はパソコン操作や会計ソフトの操作方法を学ぶ講座だった。真面目に勉強したら、企業の決算レベルまで担うことが可能な簿記2級の資格が取得できる。一念発起して、新たな気持ちで頑張ろうと思った。支援訓練を受講するためには、国語と数学の試験があるとのことだった。数学となると30年も昔のことゆえ数式も定かではない。中高生の頃は、数学に興味が持てずテスト前に勉強して、テスト後にすぐ忘れていたからだ。就活生用の「一般教養」の本を買って復習することにした。訓練受講のための試験は、8月下旬だった。8月の中旬までは実家に帰省したり、友人と会うなどして割とゆったり過ごした。次の目標が決まれば、前進するのみ。私には妙に一途なところがあった。退職した年の5月までは、それに伴う手続きや就職セミナーへの出席と相談、情報の収集に時間を費やして過ぎてしまった。6月からハローワークや求人誌の案件に応募を始め、7月いっぱいで約15件に達した。現実は厳しいもので、殆ど書類選考を通過することができなかった。書類選考を通過した応募先が1件だけあった。取り急ぎ面接を行うとのことで、私は模擬面接を受けることなく、本番に臨んだ。結果は惨憺たるものだった。試験官は、キャリアウーマンの先駆けといった雰囲気が漂う年配の女性で、威圧感があった。私はいくつかの質問に、かろうじて答えることができた。「入社後の展望は何ですか。私は「業務について勉強させていただき、自己の成長に役立てたい。」というような、後から考えると最悪の返答をしてしまった。それに対して、彼女から厳しい指摘を受けた。「勉強は自分でするものです。総務の経歴が長いから面接に呼んだのに、そんなことでは仕事を任せられない。面接の合否は聞くまでもなくアウトだ。私は一気に目が覚めた思いだった。自分の甘さを突き付けられた。私は彼女に礼を述べて、その場を辞した。「貴重な時間を割いていただき、ありがとうございました。私の希望職種は、経理や総務関係の事務だった。その多くが、応募資格欄に「簿記3級以上」と記載されていた。簿記資格は持っていなかった。私は、簿記資格を取得するため職業訓練の受講を視野に入れ始めた。担当の就職カウンセラーの年配男性は、いかにもベテランといった風情を漂わせていた。彼は、私の退職を「もったいないことしたね。」というふうに表現して、退職に至るまでの心の動きなどは、そう重要なことではないように捉えているようだった。それはそうかもしれない。過ぎたことを振り返ってもしかたがない。彼の仕事は、クライアントが安定した職に就くことを手伝うことであり、それが早く実現すれば彼の実績は評価されるし、ひいては社会貢献に繋がるとの使命感にあふれていた。彼の物腰はとても穏やかで丁寧だったので、あまり緊張することなく話すことができた。最初は履歴書の書き方について学んだ。何度もやり直しになった。30代までは「まじめ」と書いても許されるが、40代以降では「がんこで融通がきかない」というように、マイナスイメージに取られるそうだ。同じ言葉でも年代によって、印象が変化するなんて難しいなと思った。自分の長所なんて、どう書けば効果的なのだろう。思わずため息が出てしまう。次は職務経歴書の作成に取り掛かった。履歴書以上に難しかった。彼の方針は、経歴や実績はA4用紙1枚にまとめるべきとの考えだったから、要点を簡略な文章にするのが大変だった。考えすぎて自分という人間は、会社員として何をしてきたかということに懐疑的になってしまった。自信を持たなければこれから先が思いやられる。添削指導などを受けているうちに、1ヶ月が経過していた。セミナーを受講した後、就活には情報の入手が不可欠だと思い知った私は、パソコンとプリンタを買い替えることにした。それまで使用していたパソコンとプリンタは、11年前にパソコン教室に通い始めた際に購入したものだったから、メモリも少なく動作も遅かった。買い替えを検討していたから、ちょうど良い機会だと思った。退職から約1ヶ月後、離職票が届いた。ハローワークに求職の手続きに赴いた。書類の申請に毎月訪れていた。私が書類申請をする窓口に行くには、求職者窓口の横をすり抜けて階段を上がらなければならなかった。漠然とした予感を覚えていた。予感は当たってしまったなあ。雇用保険の失業給付申請の際、私の離職理由を確認していた職員から質問を受けた。「失礼ですが、うつ病で療養しているのですか。「離職に際して、何らかの精神上の問題を抱えていたのですか。私は肯定し、短く説明した。職員の説明によると、医師の証明書が必要だが、うつ病で離職した場合は、受給期間が延長される。精神上の理由で離職した場合は、受給期間は延長されないが、待機期間なしですぐ受給できるとのことだった。医師に確認の連絡をしたら、現在は「うつ病」ではないからその証明はできない。精神上の理由で退職に至ったことは明らかなので、その証明書は発行可能ということだった。本来なら3ヶ月の待機期間があるにもかかわらず、失業保険金をすぐ受給することができた。待機期間がなくなっても、受給総額には変動がない。受給期間が終わらないうちに、なるべく早く再就職したいと切に願っていた。自分が発達障碍者ではないかという疑問に、ひとまず終止符を打った私は、早速再就職に向けた活動を開始した。市の広報誌に記載されていた、女性を対象にした「再就職支援セミナー」に参加してみた。時間の経過に伴うその変わりようにショックを受けた。面接後のお礼状の書き方などなど・・・。思わず感心してしまった。感心してばかりではいられないのだった。これを全部クリアしない限り、私の再就職は不可能なのだ。身が引き締まる思いがした。そのセミナーは市が運営する就職支援機関の主催だったので、一人一人に担当の就職支援カウンセラーが具体的な相談・指導に当たる方式をとっていた。私の担当は、ベテランの年配男性だった。退職するに当たって、私はこれからの進路を決めるために確認しておきたいことがあった。それは数年前から気になっていたことだが、確かめるのが怖くて、むりやり意識の片隅に追いやっていたある疑念だった。自分は「発達障碍者」なのだろうか?私は地域の精神保健福祉センター宛に、悩みや経緯を綴った相談メールを送った。数日後、返信メールが届いた。それには、発達障害の診断ができる病院と支援機関のリストが添付されていた。電話をかけて、相談の申し込みをした。相談当日は精神保健福祉士の女性が、応対してくれた。何とか下手な説明をすることができた。彼女の対応は親切で、その機関の支援内容を説明してくれた。それはあくまでも障碍者と認定された人たちに対する支援ということだった。障碍者に該当するかどうか、医師に確認することが前提になると言われた。私はその助言に従い、当時通院していた精神科の医師にもう一度症状の確認をしてみた。医師は確かに発達障害の傾向は認められるが、障碍者レベルではなく、長らく社会生活を営んできたことを考慮に入れると、病状は「強迫性障害が主なうつ状態」であると繰り返した。障碍者枠ではなく一般の求職者として就職活動を始める決心をした。このことが1年数ヶ月後に、私を極端に落胆させる原因になるとは考えもしなかった。繰り返しになってしまうが、私が自分の正体を認識できたのは昨年の5月下旬だった。長年勤めた会社を退職してから、既に3年余が経過し私は50歳を迎えていた。この3年余の間に実に多くの経験をした。逆にこの期間がなければ、私はずっと疑問を抱えたままだったと思う。成長できたような気がする。現実は想像以上に厳しかった。長年にわたって一企業で勤務し続けたという、わずかな自己肯定感はこっぱみじんに打ち砕かれた。嫌というほど思い知らされた。何度も何度も転んでは起き上がる。しいこともあったけれど、辛いことの方が多かった。それでも歩き続けなければならない。長い長い登り坂、毎日毎日少しずつ自分をなだめすかしながら。いつか登りきれるかな。いつか晩成(一人前になる)できるかな。役員や上司の慰留を強引に振り切って、退職を決めた私はしばらくの間、解放感に浸っていた。退職日は諸処の都合で4月1日になったが、退職の手続きは年度末のきりがよいところで、3月31日にすることにした。当日、事務長氏は休みを取っていた。忙しい月末まして年度末に休みを取るなんて、異例のことだ。私に会いたくなかったのだろう。私も彼に会いたくなかったからほっとした。彼に対して、感謝の言葉を滑らかに口にする自信がなかった。最後の最後に以心伝心するなんて皮肉なことだと思った。私は給湯室で洗い物をしていた。事務長氏が入ってきて、私に話しかけた。過去の確執など何もなかったかのように。私は話したくなかったので、答えなかった。それでも事務長氏は、問いかけを止めなかった。仕方がないので、最低限の返事をした。事務長氏は、給湯室を出て行った。私のことを、恐ろしく執念深い奴だと思ったに違いない。嫌なこと、悲しいこと、怒りなどの負の感情は一刻もはやく忘れ去りたい。忘れたいのに忘れられないから苦しいのだ。(自閉症スペクトラムの特徴)彼から「そんな人間、俺は要らない。」と言われて号泣したときから、私の心は凍りついてしまった。上司としての彼にはもちろん感謝している。それと同じくらい人としての彼には正反対の感情を持っている。ならないから困っている。