06:012010/10/21(木)曇り時々雨まだ、おかげまさで、生きてますよ。肉体もまだ、あります。(笑)また、しばらくお休みしてたけど、、、とくにインパクトがある出来事もなかったので、日々、淡々と過ごしてたという感じだった。10について~クツミ&ガイアのメッセージこのときに書いたように”めまい”がひどく残ってはいたけど、その翌日には、”めまい”も落ち着いてきていた。していたところに、母からの三通目の手紙が届いた。私はその時に、ある”気づき”を経た。言葉での表現は、とても難しいけれど、私は、母の言葉に対して、前回に送った手紙は、自分が恥ずかしく感じるものであり、傲慢さがあったことに気づいた。以前、その手紙を書いたときは、自分は”愛から”書いたと信じていたし、そのときは自分に全くの疑いもなかった。自分の中で、”相手(他者)を尊重する”ということ。本来の”思いやり”というのが、【変化】したと感じた。母の今回の手紙には、余生もそう長くはないことを日々感じながら、意識におきながら、「ありのまま」の自分を受け入れ毎日、毎日、いつ召されてもいいように、暮らしていること、ただ、そのように過ごしていきたいだけだというような事が書かれていた。たしかに、その前の手紙では感情的な部分も入り、過去のことを思い出して自分を責めてるようなことを書いてしまったようだけど、実は、もうそうではない。私は、そのことをそのまま受け止めてしまい、前回の手紙では、できれば自分をあまり責めてほしくはないという意味を含めて書いたけれど、少々、誤解してしていた部分もあったようだ。母の手紙の最後には、前回の手紙で、私に説教されたような気分になったと書かれていた。その”言葉”で、私のハートが反応し、「ハッ」とした。理屈でもなく、とにかくその反応は正直だった。私の伝えたことは、全くおこがましい事であり、傲慢だったと、ただ、知ったからだ。”知った”のならば、そのことについては謝る必要があると思って、このことについてすぐに手紙を書いて送った。母は、長年の信仰を、きっと今後もこのまま守り続けるだろう。先日の手紙の母の日々の過ごし方は、母の言葉にもあったけど、80歳近くになってきた自分がいて、ここまで来た道があったからこそ、、の”今”だということも書かれている。それはどういうことだろうか、、、。「深い言葉だな、、、。その母に対して、私が何を言えるというのだろうか。心から思ったのだった。私は、その母に対して、なにがわかるだろうか、、。母の、今の生き方、今、望んでる生き方は、もう、とても「シンプル」のなっていた。それこそ、いつ召されても、悔いものこさず、その日その日で、一日のことを自ら受け止め日々清算し感謝して、「今」を生きてる母に、私はなにも望むことも、なにもなかった。結果的には、自分の足りない部分も知ったことになったかも知れないけど、こうして手紙のやり取りなしでは理解できなかった部分かもな~と思った。誤解したままの場合も多いのかもしれないな~ということも感じたよ。私は、母のことも尊敬していると思ってたけれど、やはり、人生を長く過ごし、その中で得てきたものは、敬意に値することであり、そんなことを含め感じたことで、自分の書いたことが恥ずかしくなったのだと思う。ほんと、おこがましい事だった。意識って、どこまでも、その段階によって、見えているものが違うのだと、改めて感じたときだった。以前に”尊重している”と思っていても、ある日突然、それは真の”尊重している”ことではなかった。