原稿用紙に書き写して燃やしまくりたいメンヘラってこういう自分に酔った文章をノートに所狭しと書きがち。生まれる場所が東京だったらどうだったんだろうそしたら今とは全然違う人生を歩んでいたのかな東京に行くたびに泣くこともなくなるかな横浜で色々なにかがあることもないかなあの時の僕は精神的に何かが欠如していた。あの横浜の夜は一生忘れられないんだろうなでも臨席してた3人ぐらいの記憶からは抹消したい、各自記憶から消しといてください今年は精神的に何も成長してないことを思い知らされてしまう一年だった生きているのか?死んでいるのか?どうなっているんだ一体この世界は何なんだどうすれば生きていけるんだほんと情けない気持ちをこうやって吐き出しておかないとネガティブに押しつぶされてしんでしまいます。