(リンク)”にも書きました。そのことで彼とギクシャクすることが度々ありました。それでも、彼は私に苛立ちながらも、私に理解を示し、受け入れてくれます。今では、苛立つことはないし何とも思わないと言います。彼は受け入れてくれる。受け入れられないのは私。自分自身に向き合えないのは私なのです。自分自身を見つめ直し、受け入れようと、乗り越えようと、そう思うのです。前向きに考えられることもあるのですが......。失敗したり、失態を犯してしまうと......気持ちが激しく動揺し、自分自身に対する拒絶感に心が支配されてしまいます。自分自身が憎らしくてたまらなくなる。苦しくて苦しくてたまらない。ちいさい頃からそうでした。ちいさい頃からダメな私。何をやっても不器用で、要領が悪くて、優秀じゃなくて.........。こんな子供は嫌だ、と思います。ダメな子供なんだもの。かわいくないんだもの。小さい頃から、高校を卒業して家を出るまでの自分については、思い出したくないし、話したくない。隠していたい、と思う。うまくできないことがたくさんだったから。自分がダメなこと以外に、日々の生活も嫌でたまらなかった。嫌なことをたくさん覚えているけれど、絶対覚えているはずなのに覚えていないこともある。大人になってから母と話したときに、まったく記憶になくて自分でも驚きました。母は「辛かったからじゃない?」と言っていたけど......。その時の私が、どうやって生活していたのか......まったく覚えていないのです。私はちゃんとした大人になりたかった。した大人になろう、そう思いました。“ちいさいわたし”を自分のなかで無かったことにして、無視して、拒絶して、思い出さないようにして。“ちゃんとした大人なわたし”になろうとした。それなのに、できなかった。理想の私にはなれなかった。たくさんのものを失った。確かに、成功したこともある。成し遂げたこともある。目指していた仕事にも就くことができてはいる。ダメな私から変われない。ダメな私、と思う気持ちが消えない。いつもいつも、“ちいさいわたし”が邪魔をする。頑張っても、努力しても......空回るだけ。いつもいつも、私の中に、三月うさぎを抱いた、みずぼらしい“ちいさいわたし”がいる。私の後ろをずっとずっとついてくる。彼は、「シノ、自分を好きになって。「子供の頃のシノは、ダメな子なんかじゃない。今だってダメじゃない。周りの言葉でそう思い込んでいるだけだよ。「自分で自分を好きにならないと、誰も幸せになれない、誰かを幸せにもできないよ。彼も、“ちいさい自分”を乗り越えてきた。辛くて目を背けたかったことに向き合った。本当の自分を圧し殺して、女の子を演じて。自分は、普通なんだ、と。色々なことに目を背け、偽りの自分で生きてきたけれど......。「シノに出会って、シノが受け入れてくれたから。辛かったけれど向き合えることができた。私よりシノの方が重症だ。