(当たり前)途中でも、夫は標高を測り、気圧も測っていました。気圧ねぇ・・・ヒマラヤじゃないんだから、とは思ったけれどあれこれ試しては、はしゃいでいました。お弁当を食べて、下山はバス停に降りる道を選択。1時間半で下りつき、立ち寄り温泉に行きました。これは、私にとっては目的があったのです。茶色く皮膚は変色していて、まだら模様のように見えるのです。タトゥーではないけれど、うっすらマークも見えます。今回は思いきって入浴してみよう、と思ったのです。どんな反応か体感してみて、その上で今後、ジムを再開するかも決めるつもりでした。・・・私は自分がド近眼であることを忘れていました。途中で気付いたのだけれど、もういいや、気にしない、とのんびり露天にも入り、温泉を満喫しました。自分が気にするほど、人は気にしないはず。タトゥーかどうかは、言われたら、ちゃんと説明しよう。気が楽になって、久しぶりの温泉で上機嫌でした。帰り道、ジムに寄ってもらって、再入会の手続きをしました。プールもお風呂も大丈夫、と思えたのです。体力回復を目指します。夫婦それぞれに、目的を果たして、ごきげんな1日でありました。(Thu)親、ということ2回続けて赤ちゃんのことを書いたので、ちょっと親のことを書いてみる気になりました。親子関係で悩む人って多いのだな、ということでした。自分が子どもの立場で、親との関係に悩む人も自分が子どもとの関係に悩んでいる人も、どっちらも相当数いて、それぞれに悩みは深いのだ、とある種、共感しながら読んでいました。私も同様に、親とも子どもとも、それなりに大変な時期があったのです。全てを許して受け入れる、という気持ちになれずに居ます。子どもの立場で許す、なんて言うのもどうかと思いますが私は母に非常に傷ついて、それは未だに尾を引いている、と感じているのです。家がいたたまれない、悲しい場所だったからでした。幸せそうな家の夢を見ていたのかもしれません。大学時代に山岳部に居たのも、山に出かけていれば家に帰らずにすむから。家がどうのこうの、なんて超越している世界だったからでした。母の命令で進学した学部で、私は学ぶ意味が見出せなかったのでした。そんなに行けって言うなら行ってやる。卒業して、国試に受かればいいんでしょ。みたいな態度で、生活していたのです。この他にも、本当にいろいろなことがありました。最後は、認知症になった母を見送ったのですが、しみじみと、生きてきたように老いてゆき、そして、生きてきたようにしか、死ねないのだ、とそんなことを感じさせられました。私と母親との関係を、息子たちは見て育っています。私が母親にしてきたことなのかもしれません。鏡に反射する光のように、すべてわが身にかえって来る。自分が生涯背負って行かなければならないことなのだ、と今、覚悟しています。完璧な人間が居ないように、完璧な親などあり得ない。息子たちよ、この至らない母、私を許して欲しい。我が母に対しては、寛容になれない自分。矛盾に満ちている私です。この頃は、こんなふうに祈っています。至らない、間違いだらけの私ですが、精一杯やったつもりです。いろいろな間違いや問題もあり、過去はもうやり直せません。これから先の、息子たちの人生は、彼ら自身のもの。出会う人たちや、社会の中で育てられ、より良い人間になれますように。導きと守りがありますように。手放す事を意識的にしなければ、と思っているのです。母への気持ちも整理をつけたい、と思っています。(Wed)鍵つきコメントのお返事にかえて以前書いたかもしれませんが、私の長男と会社は同い年です。