ゆう人間は私をあまり信用しない。高い車だというだけでのことである。金さえ払えば誰だって買える。良い2ゲットにはそれなりの見識と経験と哲学が必要なのだ。時間はかかるが金を出せばいいというものではない。月明かりに照らされて、それは不気味に黒光りする。いや、紅、とも表す事ができるだろう。それは不気味な冷笑を浮かべているようにも見えるが、かえって、私に微笑みかけているように見えないか?と聞かれたら、直ぐにNo,と答えられる自信はない。個性豊かな星々が、宇宙と云う自然のキャンパスに輝いている中、それは自らを保ち、漠然と、そして悠々とそこに存在している。した?と言われればそれまでだが、それにはそうは言わせない、素敵な魅力があるのさ。漆黒のヤミに包まれたそれは、あらゆる業火烈火に耐え抜き、かつ優雅さをなくす事なくそこに佇み、見る物を瞬時に感慨に耽らせることもできる。そんな姿に虚無感すら感じる。その内に秘めたるは新たなる旋風を纏った煉獄の魂。2getボクとキミはネットの世界で知り合った。気のあったもボクたちは、二人でいろいろなことをしたね。キミと一緒にいる時間が楽しくて仕方なかった。キミと出会って一年たった日のこと、ボクは思い切ってキミに会ってみないかと聞いてみたんだ。キミは驚いていていたけど、恥ずかしがりながら会う約束をしてくれたね。約束の日、ボクは初めてキミと会うと考えると、胸がワクワクした。約束の時間が来てもキミは現れなかった。1時間、2時間、3時間...。待っても待ってもキミは現れなかった。あきらめて家に帰りテレビをつけると、地震のニュース速報がやっていた。映し出される脱線した新幹線の映像。告げられる、犠牲者の名前。その中にキミの名前があった。待ち合わせの場所に向かう途中の事故だった。会う日が違ったら、会う約束なんかしなかったら...。考えると取り留めなく涙があふれて、ボクは一日中泣き続けた。キミがボクのくだらない提案のせいで、事故死した事を受け入れられなかった。ボクは今、毎日ネットばかりやっている。ネットの中にキミはまだいるような気がするから、また楽しかった日が来る気がしたから、毎日、毎日、キミの事を探している。いつだってそうなのか?まぁ、そうだろうな。引きこもった挙げ句、朝からネットにかじりついてスレが立つのを一日中待ち、すかさず「2」と書き込む。この先楽しい事なんかないんだよ、きっと。俺の幼馴染に、男の癖に弱虫で涙もろい奴がいた。そいつは天性のマラソンランナー、陸上部では英雄だった。俺も同じ種目だったが、どうやっても追いつけない。いや、他の誰でも-先輩でさえあいつの走りには勝てなかった。悔しくて悔しくて、俺はあいつに負けない練習量をこなし続けた。中学に入ってすぐの頃、俺は初めてあいつを抜かした。俺が速くなったからじゃない。向こうが遅くなったんだ。詳しい病名は忘れたが、それが医者の診断だ。あいつは生きる希望を、俺は勝利の機会を永遠に失った。あいつ、元気一杯に俺を応援し続けるわけよ。「僕は走るのも、走ってる人を見るのも好きなんだ」て。俺が地区予選で優勝したときなんか、人前で大泣きしちゃってさ。車椅子の中で、自分のことみたいに顔をくしゃくしゃにしてた。あれが恥ずかしかったのかなあ。あいつはそれからしばらくして逝った。その後もあいつを追い続けた俺を、人は「最速の男」と呼ぶ。一度もペースメーカを抜けたことがないのだから。何年も見続けたあいつの背中が、今日も俺を引っ張っている。いつまでだって、その後を追ってやるさ。あいつの残像に追いつくまで......追い越すまで。同じところに召されるまで。誰にも見えない、ゴールインの直後を駆け抜けるんだ。「1000万年ROMってろ!」と言われてしまった者です。言われた通り1000万年間、沢山沢山ROMりました。言いつけを固く守り、唇を咬んでROMに徹しました。現れては消えていく文明。繰り返される悲劇、数え切れないほどの戦争...生と死、生と死。人々のささやかな幸せ、愛と憎しみ。2get出来るチャンスに今っ!恵まれました。感動で...私の胸は張り裂けんばかりです。キーを叩き壊すほどの情熱をもって打ち込ませていただきます。1993年、静岡県島田市の農家の家に生まれる。二人兄弟の長男として生まれた俺は周りの家よりも甘やかされて育つ。小学4年生の時に最愛の母親が事故で首を折り即死したと学校で知らされる。半狂乱に陥り泣き喚いた記憶がある。小学6年生の時に千葉県八千代市に引越す。都会の雰囲気に兄弟共に戸惑いを隠せない。中学1年生の時にいじめにあう。始めてのいじめだった。その4ヶ月後父親が突然失踪する。取り残された俺と弟はばあちゃんに引き取られる事になったがまた住む環境が変わる事を嫌った俺は拒否。弟だけが引き取られる。中学生にして一人暮らしを始める。中学2年生になって智哉に出会う。智哉が俺の全てになる。将来一緒に芸能界目指すか!なんて冗談を言い合ったこともある。智哉となら死ぬまで仲良くやっていけると思っていた。同じ高校に進んだ智哉は自転車で爺さんを轢き殺し退学。世間の目を気にしてか埼玉へ引越す。その後2年間惰性で生きる。2年間の記憶なんて全くない。死んだ方が楽なのではないか?先が見えない。そんな時出会ったのが2getだった。2getは生きているのかもわからない俺の優越感を満してくれた。俺は2getに依存した。2年振りに見つけた生きがいだった。2getをするためならもう何を失っても怖くはない。俺は死ぬまで2getをし続けたいと思った。その感情は今も変わらない。これはたとえばなしです。むかし、あるところにお城がありました。その自由落下のなかに生命の意味を見出していたのでした。これはたとえばなしです。お姫様はわからなくなってしまったのです。自分と同じ服を着せ、自分と同じ化粧をさせ、窓からおとしました。お姫様は一生幸せに暮らしましたとさ。これはたとえばなしです。化石みたいにきれいな>>2をとりたい。セピア色に褪せてしまった80年代のことだ。高校生だった俺には双子の弟がいた。あいつは2ゲットで日本中に名を轟かせた若手のエースだった。天才と呼ばれ続けても決して驕らず努力を重ねる奴だった。俺たち兄弟の幼馴染の南と結婚して幸せな人生を送るはずだった。少なくとも周りはそう信じて疑わなかった。あいつはその日を待たずに逝っちまった。甲子園を目の前にした試合会場にあいつは現れなかった。あの試合であいつが2ゲットできていれば俺たちは今とは全然違う未来を生きていたんだろう。あいつは試合に行く途中で車にはねられちまった。いま、俺は2ゲッターとして世界を相手に戦っている。苦しい時もあいつが陰で見守ってくれていると信じているから乗り切れる。「タッちゃんはカッちゃんの代わりなんかじゃない。あいつがあの時逝ったりしなければ俺は2ゲッターになんかなってない。今日も俺はあと一歩で果たせなかったあいつの夢を追いかける。あいつもきっと天国で見てくれているだろう。高校生のまま時を止めたあいつと共にここに宣言する。申し訳ございませんが、この度は私が「2ゲット」させていただきました。多くの方が2を希望しておられたと存じますが、誠に申し訳ございませんでした。私は「2ゲット」の為に、これまで多くの苦労を積んで参りました。「2!!!!!」と気合を入れてカキコしたものの、「16ゲット」だった事もございました。このような失敗談も、今では良き思い出。なんら問題無く皆様の憧れである「2」をゲット出来るまでに至りました。それでは、2をゲットさせていただきます。゙ッターを目指して上京すると言った時、周りからは頭がおかしいと言われ、母親は泣き崩れ、父親は激怒した。昔から安定した収入が保障される公務員になりたいと親に言ってきたからだ。゙ッターとして生きていくか決めたのか。それはある日2chという巨大掲示板群のスレを見たときだった。スレをたてて1分も経たない内に2番目の発言をする。゙ットをし損ねた奴の暴言もその栄光の前には無力と化してしまう。