私は早く化粧を直して、ここを出ようと椅子に座ると、彼はベッドに寝たまま更に話を続け。「ところが、ミイラ取りがミイラになってしまった。あれから京子の身体が忘れなくてな。肌が合うと言うか何と言うか。京子もそうだろ?もう一生離す事は出来ないと思ったが、京子も分かってくれて良かった。私は今迄に無い後悔から涙が出てきましたが、私の気持ちを少しも分かっていない彼は。そんなに嬉しいのか?水をさす様で何だが、2月から訳有って、このままだと余り会えなくなる。ここも出て行く事になるが、このまま借りておくから離婚してここに住め。由は、今の仕打ちが嫌で嫌いになったとか何とか適当に言っておけよ。大事な時期なのでゴタゴタは困る。結婚は出来ないが、一生面倒看てやるから。それと子供は出来れば置いて来い。私が化粧も直さずにドアを開けて部屋の外から、今日を最後にもう一生会わない事を言うと、彼は上半身を起こし、不思議そうな顔で見ながら、無言で私を見送りました。家に着くとすぐに子供達が帰って来て、子供の顔を見た瞬間、また涙が出てきて止まりません。心配する子供達に、しばらく主人に会っていないので、急に寂しくなり涙が出てきたけど、恥ずかしいから内緒にして欲しいと嘘を吐き、寝室へ行って泣きました。主人に知られれば、それは離婚を意味していて、離婚されると生きていけないと思った私は、主人が出張から戻ってからは涙を隠して、出来る限り出張前と同じ様に接しました。心療内科の門を叩きカウンセリングを受けました。症で、これは薬物依存症と同じで病気だと言われ、私の場合、最初、酒のせいとはいえ間違いを起こし、罪悪感や自己嫌悪間から逃れたくて、その時に快感を得た事も有り、またそこへ逃げ込んで更に罪を重ね、またそれから逃げる為に快感に身を置いていたのだと言われました。この病気に罹る人は、普段から自分の存在を認めて欲しかったり、愛されているという実感が欲しかったりする人に多いと言われ、なかなか抜け出せずに長引く人も居るが、私の場合、彼に大きな嫌悪感を持ったことで、彼とはもう大丈夫ではないかとも言われました。以前発覚した後、彼に嫌悪感を持ったが、また会ってしまったと言うと、その時は直接嫌悪感を持ったのではなく、主人から聞いてそう思っただけで、以前から彼を誠実な人と思っていた事も有って、嫌悪感も弱かったが、今回は違うそうです。協力して直した方が良いと言われましたが、それだけは出来ないと断りました。今度の子供の試合を見に行くと言われ、私は心臓が止まる思いでした。それは、先日子供達を預かって貰ったのが、子供がミニバスの同じチームに入っているお母さんだったからです。人の姿が見えなくなった後は自分が何をしていたのか、子供のチームが勝ったのか負けたのかさえ分かりませんでした。一分の望みをもって家に帰りましたが、主人の険しい顔を見た時、もう私には死んでお詫びするしかないのかと思いました。妻の告白を終わり妻の告白を聞いても、妻への怒りは変わりませんでしたが、妻の言う事が本当なら、私にも責任が有ると思いました。発覚した為に言っているだけでは無いだろうか?本当に別れたのか?セックス依存症などと言う病気が有るのか?それより、本当に心療内科に行ったのか?など疑問が浮かびましたが、そんな事より課長への怒りの方が強く、気が付くと課長のマンションへ車を走らせていました。人が出来、両親がいない上に、弟がこんな状態では結婚も出来ないと思い、そういう生活を辞めて、両親の残してくれた保険金で大学も出ました。喧嘩が強かった訳では無いのですが、殴り合いになっても、喧嘩慣れしていない課長だけには負ける気がしなかったので、死ぬまで殴ってやる気で部屋の前まで行くと、私にとって良かったのか、課長にとって良かったのかは分かりませんが、何処かに出掛けている様で、電気も点いておらず、ドアにもたれて考えている内に、だんだんと冷静になってきました。両親を早く亡くした私は、やはり子供達の事が気になり。『課長を殺してしまって、何年も刑務所に入ることになったら、子供達はどうなってしまうのだろう?殺すまで行かなくても、やはり逮捕されると、後ろ指を刺され、肩身の狭い暮らしをさせてしまうだろうな。私が離婚しないのは、妻に未練があった事も有りますが、子供達を片親にしたくないという事も大きかったです。そんな事を考えていた時、人の気配がして顔を上げると。冷静になっていた筈でしたが、課長の顔を見た瞬間、手が先に出ていました。よろけて尻餅を付いた課長に馬乗りになり、更に殴ると。振り向くと、隣のドアが少し開いていて、若い男が覗いていました。