「不愉快を君に」が出来たので。どこまで進んだ!?「不愉快を君に」が出来たので。手前ブログとしては勿論、ホームページの感想等を書いて頂けると幸いです。ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。(Tue)最近、「言葉を失う」事に恐怖を覚えてやまないanpoliことhisakiです。相変わらず不眠症は治らず(と言いますかぶり返し)に、睡眠薬に頼る日々が続いているのですが、クスリと云うものは本当に怖いものだなと心から実感しています。2年、紆余曲折、治ったり病んだりを繰り返しながら自分の心との折り合いをつけてきましたが、副作用とも言うべきか、最近どんどん語彙を失いつつ有る自分に気がつきます。全盛期(3年前)から比べると、格段に言葉の力を失っているのが過去のブログ、特に向こうのブログでの言語感覚が鈍くなりつつある自分への危惧。睡眠と云う一番大事なインターバルを失わない為に飲むクスリのおかげで、今では此の体たらくです。(上記をお読みになられた方ならば、支離滅裂な言葉の羅列に気づいてくれるものと思います。)言葉を失うと、特に僕にとっての致命的ダメージとして「小咄」そして「長編読物」への影響が顕著に現れる様になりました。キーを叩き、頭にグルコースを最大限に送り込もうとも、次の一手、次の言葉が浮かばずに、また支離滅裂な羅列を読み返しては消してを繰り返し、正に無為無策に人生を過ごす廃人となる一歩手前まで来てしまったのかと、何度もキーボードを叩き割ろうとしました。いつになったら海馬や前頭極や大脳新皮質が過去の自分の其れに戻ってくれるのか、雨乞いの如く日々B5ノートに浮かんでは消える言葉を書きなぐりながら、なんとか脳を復活を願っている次第ですが・・・・どうにも。僕の才能は心が壊れてしまった2年前から枯渇したのではないかとすら今は思えています。していくうちに、脳の起動云々から自信も自身もともに失い、人との交流を断つ様になりました。上手く言えないのですが、僕は「ホンネ」と「タテマエ」の人間であり、常に人前では「バカで下衆でどうしようもない無頼漢」を演じているのですが、その演じる役にすら脳の負荷がかかるのか、人との交流の後、必ず自己嫌悪に陥ってふさぎ込んでしまう昨今です。いつ、この霞は晴れるのだろう。3年前、まだ仕事も文章も全盛期だった頃の自分が眩しくて、現在のあちらのブログを読み返していると、己の今現在の体たらくに赤面の至りを覚えます。実は現在(過去にも書きましたが)東京進出の夢を追っている最中です。追っているのではなく・・・・他力本願で東京に進む路・・・・あまりに情けない東京進出の夢です。お話するだけでも僕自身恥ずかしいとともに、僕の様な何処の馬の骨とも知らないリアルキチガイの為に住居を貸し出してくれる心優しい方への配慮として、その後の真実は東京進出に相成ってから此処に書き記そうかと思います。先日、珍しく深淵のスパイラルを脱するべく、20年来の友人と飲みに行きました。友人達はもう3歳~5歳の子供が居る真柄であり、僕は彼らと行動する際、少しだけ嫉妬を覚えていました。訳が有りまして友人達に「おら東京さ行くだ!行って自分が自分で納得いく文章をいっぱい書いてみんなに褒めてもらうだ!」のカミングアウトをしてしまった手前、在る友人は「守るべき物の無い其の姿勢をうらやましく思う」とも答えてくれました。父・母になると、家族を守ると云う責務から大幅に未来への選択肢が狭まるのに対し、逆に、僕の様に天衣無縫の状態ならばどんな路に進もうとも自己責任で有り、成功しようと失敗しようと、最後は己の身一つで其の耐価を背負わなくてはならない、その「恐ろしさ」と「自由さ」に憧憬の念すら有ると答えてくえた事、其処に少しだけ救いを見いだしました。僕は、畳の上で家族に看取られながら天寿を全うするのは不可能な人間の代名詞です。畳の上を「選ばなくてはならない」責務を放棄した人間として、人生と云う大きなカテゴリーの中では、かなり極北よりの、言わば責任と自由の隣り合わせで「闘う事」を選ぶ事が出来る数少ない人間・・・・言わば「無用者」であり「虚行者」そのものなのだろうなと・・・・家族を守るという使命のみを遂行せんべく友人達と比べると、人間としては下衆ですが、生命としては正しい選択をしているのかもしれないと、少しだけですが心の均衡を保つヒントを得れた様な気がします。件の友人の一人がこんな事を言っていました。「どんな選択をしようとお前の人生なのだから自由だ、だが自由には同時に責任もつきまとう、例えば残された者をどうする?今のお前の精神状態のまま進めるのか?自由を勝ち得るための努力はしているのか?其の問題をクリアしなければ本当の自由・・・・そしてお前の持つ『理想』までは絶対にたどり着かない。