夏休みいっぱいあるし、いっか。計画どうでもいい計画を気にしているのは、始めのうちだけでした。”毎日”2ページのはずが、「明日、その分やればいいや」と、必ず計画をやぶる日があり、ストップしていました。何回か計画やぶりをしただけで、まだもどれるはずなのに、どうでもよくなってしまいました。「しゃべっちゃった」という事実を、たくさん作るシカトとは、「相手が何を言ってきても、反応しない」態度を、”ずーっとつづける”ことです。「無視するけど、たまにしゃべる」とか、「しゃべるけど、たまに無視する」というのは、”シカト”とは言えません。「シカトするぞ!」と決めたからには、どんなときでも話してはいけません。先生の前などで、話すのを強制される時以外は、話せません。シカトしてる人は、「これから先、ずーっと話さない」という、行動の方針を立てています。自分の行動のルール、計画と言ってもいいでしょう。シカトは、ゼロかイチかのいじめです。「しゃべっちゃった」という事実を、どんどん作っていくことで、「シカトしている」と言えなくなっていきます。グループからはぐれている時に、話しかける一人目以外の人たちが、シカトする大きな理由は、「(あなたと)仲がいいと思われたら困る」というものです。そこで、仲がいいと思われる心配がない時に話しかけましょう。見てる人がいる時は、あなたが話しかけても、すぐに「仲がいいと思われたら困るっ!」と、無視できました。それだけで十分でした。見られる心配がなければ、同じ理由は使えません。実際に「嫌なこと”された”」と思っているのは、シカト一人目の子だけです。ほかの子は、”ムカつく”と口では言っていても、あなたに何か”された”わけではありません。その時に話しかけられたら、一瞬「うっ」ととまどいます。返事するなら、すぐしなければなりませんから、悩んでいる時間はありません。返事か、シカトか決めなくちゃなりません。一人のときは、もっとも「ま、いいか」と話してしまいやすい時、と言えます。鏡の法則とは、「人から何かされたとき、”つい”同じように返してしまう」法則のことです。「”つい”同じように返してしまう」とは、言いかえれば、そうしたほうが”楽”ということです。ていねいな言い方をされれば、ていねいに返事したほうが”楽”です。つっけんどんな言い方をされたら、つっけんどんに返事したほうが”楽”です。この法則に逆らいたいと思えば、それなりのエネルギー・理由が必要になります。フレンドリーに話しかけるシカトする人に話しかけるなら、うんとフレンドリーに話しかけましょう。「え?シカト?なにそれ」という感じで、そしらぬ顔で話してみましょう。そもそも、『シカト』なんてルールは、相手が勝手に作ったものなので、こっちはそんなの知ったこっちゃありません。相手がシカトしているからといって、話しかけちゃいけない、なんてことはないわけです。いうわけで、どうせ話しかけるなら、うんとフレンドリーに明るくしてみましょう。フレンドリーにすればするほど、相手はシカトで返すのが大変になります。教室では、「みんなが見てるから」と言いわけして、この法則に逆らうことができました。グループからはぐれていれば、その言いわけもできません。「見られる心配もなく、フレンドリーにされてる。それでもシカトする?」と、せまりましょう。あいさつでこじ開ける「『おはよう』と言われた時、返事しますか?」と、いろんな人に聞いたら、ほとんどの人が「返事します」と答えるでしょう。「無視しなさい」と教える親も先生もいません。ほとんど「返事しなければならない」というくらいの、基本的なルールです。若い人で、悪ぶって無視する人もいます。悪いことだと分かっているから、あえてそうするのがカッコイイと思っているんでしょう。返事しちゃいけないと教わっているから、ではないと思います。あいさつを無視するには、小さいころから、たたきこまれたルールに逆らわなければなりません。逆らうと「ぼくは、いけないことをした」という気持ちになりやすいです。なんとなく、どよ〜んとした嫌な気分になります。シカトしてる人に、あいさつしちゃいけない、という決まりはありません。あいさつはいいことです。元気よくしていきましょう。「何を話せばいいんだろう・・・」と、いちいち考えなくてもいいので、とてもべんりです。あいさつする時は、名前もつけましょう。「おはよう!」と言っただけでは、「だれに『おはよう!』と言ったのか分からない」と言いわけして、楽にシカトできてしまいます。「○○くん、おはよう!」と言いましょう。『自分はいい人』というイメージ実は、ほとんどの人が、『自分はいい人』だと思っています。こわいお兄さんたちや、こわいおじさんたちは、後輩に気前良くパーッとふるまったり、スジを通したり、意外に家族思いだったりして、『自分はいい人』というイメージを保ちます。「戦争するぞー!」と命令した偉い人たちも、「国益を守るために・・・」とか、「軍部がうるさく言うから」とか、とにかく”仕方ない”と言いわけして、保ちます。人を殺した昔の人も、「私がゴミのようなやつらを殺して、世をそうじしなくてはならない」とか言って、保っていたと思います。いじめっ子たちも例外ではありません。どんなにひどいいじめをしていても、「オレはいいやつだ」と思っています。いじめているのに、なんでそう思っていられるかというと、相手が”悪者”だからです。ある”ウザイ・キモイ・自己中”は、まわりの人に迷惑をかけてる理由として、使われます。まわりの人がそう思っていれば、その人は”悪者”になってしまうので、何をしても”かわいそうだな〜”という気持ちになりません。”笑い声”によって、その状態を確認します。『自分』のイメージをゆさぶるシカトは、「”全く”話さない」、ゼロかイチかのいじめなので、数回話してしまえば、もう成立しません。「だれも見ていないときだけ話して、いる時はシカトしよう」と、都合よく考えることもできます。今度はそうすると『自分』のイメージがどんどん落ちぶれていきます。だれも見ていなくても、自分は必ず目撃者なのです。『自分』のイメージを守りたいので、「なんでそうまでしてシカトしなくちゃいけないんだろう。オレは話そう」と、考えを変えていきます。シカトをゆるめる”クラスの人たちを味方にする”とにかく、「しゃべっちゃった」という事実を作るために全力をそそぐ、というのがシカトくずしです。くずしやすくするために、”クラスの人たちを味方にする”もあわせてやっていきましょう。話しかけられた瞬間、「ま、いいか。話しても」と、思いやすくするためです。(なにげに、いいやつじゃないか)と思ってもらうだけで、「ま、いいか」と返事をしやすくなります。あなたも、話しかけやすくなります。