2017.08素直に面白い昨年の2月からブログを始めて、最初は自分史を綴り、その後は日々の生活で感じたこと・思い出したこと等を「思いのまま」に綴ってきました。心模様を言葉で表すと、すっきり落ち着くことに気づきました。思っているだけではモヤモヤしているけれど、文章にすると、箱に入れて棚に収納する感覚があります。すると、ちょっとだけ自分を客観視できるような気がしています。ブログを綴りながら、身の振り方を模索していくうちに中ぶらりんな状態から脱出したくなって、詳しい検査を受ける等の行動を起こしました。検査結果は衝撃的ではあったものの、概ね納得できて受けて良かったと思っています。不謹慎かもしれませんが、自身の精神的傾向が少しずつ明らかになることは、素直に面白いと感じています。論理的思考が好きな性分だからでしょう。「障害」と認定されたようです。私の精神的な偏りが生活する上で困難がなければ、ただの「個性」で済んでいたのかもしれません。齢五十を過ぎて、精神的傾向はそう簡単には変えられません。現代社会に適応していくための指標が明確になりました。私はその指標に向かって、努力していけばよいことがわかり、安定しつつあります。カリキュラム」の案内をいただきました。正式には「発達障害」と診断されませんでしたが、やはり私は「自閉的」雰囲気を漂わせていると推測されます。先日、中旬に受けた職業評価(適性検査を含む)の結果を踏まえて、就労に向けた方針を決めるための面談がありました。社会福祉士さんと精神保健福祉士さんにも同席してもらいました。担当職員さんから、「障害者枠」で就労を目指すために、私がまず改善すべき点を告げられました。私は自身の人柄なり、特性を相手に伝える場面において、饒舌になるか寡黙になるか、どちらかに偏りすぎてしまう傾向があるようです。自分のことを相手に理解してほしいと思うあまり、しゃべりすぎて話が膨らみ、話の焦点もずれがちになります。相手方は話を把握しきれず、収拾がつかない話に「本当に大丈夫か?」と余計な心配を抱きかねないと言われました。誤解されやすくなると指摘されました。「過ぎたるは、なお及ばざるがごとし」です。過多は過少と同じように適正ではなく、その中間が大事なのです。情報の洪水で溺れてしまうか、渇水で潤いがなくなるか。時間が経ってから、「あの時はとても受け止めきれないと思った。いえば現在の主治医にも、同じような内容の注意を受けました。独りよがりに陥りやすく、他者の視点に立てない。ある程度自覚していたものの、治っていなかったのだなあ。これからは、中庸を目指します。前回の記事で綴りましたが、障害者職業センターで受けた適性検査において、著しい偏りがありました。全9項目中、平均的レベルは5項目で、残る4項目はがくんと落ちていました。適性とはいえ、一般的な素質として大きな凹みがあることはショックでした。他の職業群は、ほぼ全滅です。立ち仕事の経験がなく、腰痛の心配がある私にできそうな仕事は、事務関係だけでしょう。適性があって良かったなと思います。時間がかかる」という特性を抱えています。一般枠で就労した場合、よほど寛容な職場でない限りは、これまでと同じ失敗を繰り返す可能性が高いと考えられます。「障害者枠」で就労すれば、特性についてあらかじめ配慮を受けられます。自分で意識しているよりずっと、対人不安と緊張が強いと思われる私にとっては、こちらの方がスムーズに社会復帰できそうです。重要なのは「勤続できる」ことです。迷いは、もうなくなりました。適性検査の結果を教えてもらいました。クリニックで受けた知能検査の処理速度が低かった私は、作業速度も遅くて、結果を知るのが怖い気持ちもありました。5項目は平均的でした。私は空間判断力と形態知覚が苦手で、手指が不器用だということが証明されてしまいました。自分でもうすうす気づいていたのですが、このように明確に示されると、ため息がでます。6度目の転職先のリサイクルショップで、アクセサリーや時計等を包装する作業を担当していました。大きすぎたり小さすぎたりして、叱られました。壊れないように緩衝材でコンパクトかつ綺麗に包装することができなくて、怒られました。私は、まったく適性の無い作業をしていたのですから。それにしても、平均的にできる項目があって良かったとしみじみ思います。0このページのトップへ生きるよすが本日は朝から緊張していました。同居犬が手術を受けました。心臓病を抱えているため、心配で心配で・・・。結果は無事に戻ってきました。安心して力が抜けました。同居犬と暮らし始めて、もうすぐ10年になります。手乗り犬だった小さな怪獣くんは、私の年齢を追い越しておじさん犬になりました。小さな怪獣だった頃、いたずらと破壊ぶりで整理整頓に駆られていた私の強迫症状を緩和してくれました。外でどんなに嫌なことがあっても、ずっと待っていて受け入れてくれました。この5年間、絶望しなかったのは同居犬がいてくれたからでした。ふつつかな飼い主だけど、これからも仲良く暮らそうね。0このページのトップへ目をそらし続けていた~4(奇妙な結末)30代最後の夏頃から、私は徐々に壊れていきました。統合による動揺でした。真因は「休日当番」業務がこなせないという自信喪失と、表向きの原因が重なったことでした。40歳の春に1ヶ月休職して復帰しました。翌年の春に再発し、8ヶ月休職して復帰しました。再復帰した私は、無理に自分を枠にはめることをやめました。平穏に生活できればそれで良いと考えました。相変わらず苦痛だったけれど、注意していてもミスしてしまうのは仕方がないと諦めました。わたしがうつ病であることは、一部の上司だけが知っていました。(傷病名は自律神経失調症だった)精神の脆弱性を知られてしまった諦めもありました。強迫性障害を患っていることは隠していました。辛さを感じなくなる転機が訪れました。内容が違いますが、たとえて言えば親戚のような業務でした。その頃の私は、ある上司との関係悪化に苦しんでいたので、異動は朗報でした。始終時間に追われる、マルチタスクを求められる業務に就き、面食らいました。苦労の末、3ヶ月余りかけて習得しました。幸い人(職場)には慣れていたので何とかなりましたが、慣れない職場ではもっと時間がかかっていたでしょう。私は仕事をシステム化・パターン化して覚えます。頭の中でシステム化が完了しないと、作動しません。システム化には時間がかかりますが、一旦覚えるとぜんまい仕掛けはなかなか終わりません。回数を重ねてもできなかった訳がわかりました。47歳で退職した際、辛かったうつ病発症の真因から無意識に目をそらしていました。それが転職の度重なる失敗に繋がる主因だったと、ようやく結論が出たところです。0このページのトップへ目をそらし続けていた~3うつ病を発症する前(30代後半)の私は、ガールズトークに馴染めない、宴会で雑談ができない等、対人関係に不器用なところはあるけれど、仕事には真面目に取り組み、確実にこなしていると評価されていました。私にとっては、それが自己肯定感のよりどころであり、とかく取越苦労(将来の不安)に怯えがちな自分を、落ち着かせるための安全弁でした。日常業務(総務事務)はできるのに、「休日当番」はできない。してできないのか、自分でもわかりませんでした。「何一つまともにできない。」と上司に叱責され、悔しさのあまり奮起して、何とか周囲に認められるようになりました。覚えるのに時間がかかったけれど、覚えてしまえば応用は比較的容易にでき、達成感もありました。その際は、若くて社会経験も浅かったからだと思っていました。これが自分の特性だとは、考えもしませんでした。「休日当番」の翌日に、ミスの指摘や注意を受けることが常態化し、私は対処法がわからず、苦悩するばかりでした。思い込んでいた私は絶望感に駆られました。他の人から聞いた「コツ」は実践しているつもりでした。上司からは「みんな、やっている。そのためなら、会社の代わりに誰かに時間外賃金を支払うこともいとわない。そこまで追い詰められていました。正社員という立場上、そんなことは許されるはずもありません。続きは次回、綴りたいと思います。0このページのトップへ目をそらし続けていた~2幼少期から集団生活が苦手でした。小学校から中学校にかけて、いじめられからかわれて、「変わった子」として差別されたこともあり、私は自己肯定感を持つことなく大人になりました。女一人で生きていくためには、社会から認められなければならないと思い詰めていました。承認欲求を満たすためには仕事ができる人間であると、職場でアピールすることが手っ取り早い方法でした。私はワーカホリック気味となり、自己啓発に精を出しました。集団生活に向かない人間だと自覚していたのに、自分を捻じ曲げて型にはまろうとしていました。私のもくろみは成就すると考えて疑わなかったのに、意外なところからほころび頓挫しました。当時、2~3ヶ月に1回の割合で義務づけられた業務がありました。定休日に出勤して、すべての発注や問い合わせに対応する営業事務(休日当番)の仕事でした。休日当番は、他の業務も担当ごとに1人ずつ出勤していて総勢10人弱といった体制でした。いつ電話がかかってくるかわからないため、トイレに行くにも誰かに告げなければならず、昼食時も席を外せない状態で、一日中緊張を強いられました。他に電話をかけなければならない時間も決められていたので、慣れない業務にパニック状態に陥りました。業務マニュアルがあるのですが、私は毎度ミスを連発しました。その結果、翌日に本来の担当者からミスを指摘されると同時に、私のミスの後始末をさせるという迷惑をかける事態となりました。私は訳もわからず困惑するばかりでした。いつしか私は「休日当番」業務に、この上ない恐怖を抱くようになりました。続きは次回、綴りたいと思います。この間、浮き草状態から何とか抜け出そうとさまざまな試行錯誤の末、やっとのことで自分のアキレス腱(克服困難な弱点)を見つけました。それは、新しい環境とそれに付随する修学や就労に慣れるのに、人一倍時間がかかることでした。アキレス腱を見つけたことにより、うつ病を発症した真因を探し当てました。探し当てたというより、無意識に目をそらし続けていたことを、あえて意識できる状態になったという方が近い感覚です。発病~休職~復帰、再発~休職~復帰を繰り返したのは、40歳から41歳かけてでした。うつ病の原因は、2つだけだと思っていました。人員削減のため新規採用が行われず、所属していた部署が統合となり、業務の互換性を求められ当惑していたしかし、本当はもっと深い原因があったのでした。私はそれを気に病んでいながら、気に病んでいること自体を認めたくなくて、ずっと目をそらし続けていました。自分を偽り、丸め込もうとして苦しくなりました。詳細については次回、綴りたいと思います。支援員(社会福祉士)さんに、短時間ではありましたが立ち会ってもらえました。やりがい、できたこと・できなかったこと、退職理由等を感じたままに記入しました。その後で、いろいろな作業をしました。「処理速度」群と似た印象を持ちましたこれらの作業では、すべて時間が決められています。時間内に、速く多くできることが求められるのです。知能検査における処理速度が低かった私は、懸命にやったつもりでも、やはり作業速度が遅くて、満足にできたと思う作業は一つもありませんでした。思い込みが激しいので、もっと速く作業できる方法を考えつきませんでした。(担当職員さんに、こうやった方が速いと指摘されました)作業で使用した電卓と、使い慣れた電卓のキーの配置が少し違うだけで、何度もタッチミスをしてしまいました。手先が不器用だと思い知らされました。)において過敏や鈍麻など、就労上の困難がないかの確認がなされました。五感の過敏・鈍麻については、多少気になるところはありますが、就労上困難をきたすほどではありません。その他に、気にしていることを話しました。or仕事に集中しすぎて周囲の状況に気づかない)運動音痴&方向音痴など作業のできなさ加減に凹んでしまい、意気消沈した私に「確かに遅いけれど、できていたところもあります。」と、担当職員さんが慰めてくれました。私に向いている仕事ってあるのかなあ。下旬に示される予定です。0このページのトップへ心のアキレス腱6月上旬に、精神障害者手帳と自立支援医療を申請しました。両方とも取得できました。「ようやく」なのか「とうとう」なのか、社会福祉による支援を正式に受ける身となり、希望したこととはいえ、戸惑いがないと言えば嘘になります。本で読んだのですが、人にはキャラクター(性格)とパーソナリティ(人格)があるそうです。私にも私だけのキャラクターとパーソナリティがあり、その他の要素が加わって、「うつ病」という疾患での障害者認定となりました。「認知のゆがみ」や「努力不足」等もあったと思います。それらを後悔して自分を責めても、人生をやり直すことは不可能です。それなら至らない自分を認めて、たとえ小心者でも生き抜いてきた自分をほめてあげても良いかなと、ちょっとだけ思えるようになりました。人間はそれぞれアキレス腱(弱点)を持っています。個人的なことで恐縮ですが、私の祖父は心臓が弱く30代で亡くなりました。祖父のアキレス腱は、生来の心臓病でした。祖父が悪い訳ではなく、むろん曽祖父母が悪い訳でもありません。祖父がいなければ、私は生まれていません。私のアキレス腱は、新しい環境とそれに付随する修学や就労に慣れるのに、人一倍時間がかかることでした。心のアキレス腱のほかに、処理速度が遅いという微小凸凹を抱えていました。コミュニケーション力とスピードを求められる現代社会においては、とかく損に傾きます。私という人間は一人だけですから。私は私のできることをして、生きていくことにしました。0このページのトップへニアミスするも平静を装う記事を投稿するかどうか迷っていたのですが、これまで「思いのままに」綴ってきたので、そのスタンス通りにすることにしました。先週末、実家の法要に出席するため帰省しました。近隣の80代の女性が息子さんと共に訪れました。その女性と両親は、農業共同体としての付き合いが長く、お互いに助け合いながら生活してきました。女性と息子さん、両親は和やかに会話を交わし別れました。日常にありがちな型通りの出来事。動揺の原因は、その女性ではなく一緒にいた息子さんでした。彼が私のことを覚えているかどうかはわかりませんが、私にとって彼は今もなお「許せない人」です。彼は私より一学年上で、毎朝同じバスで通学していました。小学校入学当初から5年間、ずっと言葉のいじめを受けてきました。言い返せない私は、ずっと怒りを蓄積させたまま生きてきました。二度と会いたくない人間の一人でした。精神は感情に支配されがちな私。人の好き嫌いが激しく、「許せない人」はたくさんいます。フラッシュバックの中の彼らは、現在も私を苦しめる存在です。その固執ぶりには自ら辟易していますが、たぶん記憶が衰えない限り、手放すことは無理でしょう。自己嫌悪に陥っていました。「許せない人を許す」ことを諦めました。その代り、「現在の自分とは無関係な人たち」として分類する作業を始めました。今回のニアミスで動揺してしまったのだと思います。私は両親に動揺を悟られることなく、平静を装うことができました。今回のことで多少の自信がつきました。今後同じような場面にでくわしても、私はきっと平静を保っていられるでしょう。セルフコントロールのコツを、ようやく見つけた気分です。