世の中が「クリーン」になって行けば行くほど、真実のもう半分のクリーンじゃない部分はわざわざ見なくても良い様になって行く。世の中から消えたわけではないけれど。スーパーに行って買い物をすれば、自分の手で鶏を締めたりしなくても唐揚げが作れる様に。私ですらそう感じるのだから、もう少し上の世代の方と話をすると、昭和時代面白そうだなと憧れが出てくるくらいだ。『今日行ったお店の人とも話してたけど、今の若い世代は一見昔より健全になったようにみえると。それに対しての私の意見としてはただ綺麗な環境で育ってきてるから、果たしてそれを健全というのかどうかはなんともいえない、と。)昔のニュース番組をネットで見る機会があって色々見てみたら、正直すぎて怖かった。事件の報道番組には不協和音で構成された不気味なBGM。生々しい映像に、かなりセンセーショナルで主観の様なものが時々入ったニュースキャスターの喋り。現代の報道ではもはやお目にかかれないようなニュース番組でかなり衝撃を受けた。「ありのまま」はダイレクトに伝わって来た。他人事ではいられないくらいの感覚で。すると大袈裟に報道していた事もあったかもしれないけど。私もきっと不自然な真実に塗れて育って来ている。eikaofficial4.光と影について考えていたコメントを残すなんだか哲学的というか難しいというかそんな話が続くがお許し願いたい。いう癖のある人なので、頭の中そのまま書き起こすとこんな風なのだ。気付けばこの章は引用ツイートが1つしかない。その発言に全てが集約されているんだろう。言うと光と陰もしくは、光と闇。自分の作る作品の曲調はメジャーコードのものが多いし、基本的には根が明るい方だ。それでも何故かマイナーコードで作られた曲に惹かれる事が多くて、作詞の方は特に、作風が退廃的だった時期もあった。それは自分の中に抱えて来た闇の部分の表れでもあるかもしれない。実を言うと、10代の頃は私の半分以上が闇だった。今でこそ受け入れられているけど、本気で4歳くらいから人生をやり直したいと思ったことが何度もあった。幼少期から人見知りでうまく集団に入れず、一人で遊ぶ事が多い子供だった。他の子が抵抗なく集団になって遊んだり出来るのかが不思議で仕方なかったくらいで、幼稚園に入園すると、登園後はほとんど喋らない、という幼稚園時代を過ごした。当時の私にしてみれば、友達の名前を呼ぶことでさえも、心の準備が必要だった。そんな風だから、会話を成立させるのは至難の技。幸いにも、心優しい上級生や同級生が一緒に遊んでくれていたのだが、私があまりにも口を利かないので、苦肉の策として、ままごとではだいたい、「赤ちゃん」か「ネコ」か「人形」の役に落ち着いていた。ままごとで人気の「お母さん役」は自分には到底、出来る自信がなかった。連絡帳を見ると、先生は相当困って居た様だった。そんな風だから、自分の中で幼稚園~中学校くらいまではまさに黒歴史なのだ。今考えてもまぁ、勉強は出来たし運動もそれなりに出来たし、ピアノも弾けたし、優等生だったからそういう意味での自信はあったかもしれないけど、コミュニケーションに関しては本当にダメで、まともに友達とも遊べないわ、いじめられっ子だわ、恥ずかしくてしょうがない時代だった。それを浄化して救ってくれたのが、多分音楽制作だったんじゃないかと思う。これがなかったらどうやって黒歴史と向き合っていたんだろう。すると、心理カウンセラーか何かになっていたかもしれない。見て見ぬふりをして過ごしていたのかもしれない。今の道以外を歩んでいたらどうなっていたかはわからないけれど、少なくとも黒歴史を見て見ぬふりしていたら、今の自分はないな。直視すれば苦痛で、なかったことにしたい。自分の中での恥だから。経験しちゃったんだから一度は直視せざるを得ないんだろうな。傷ついたのはその時の自分である以上は。しなかったら誰も味方いないじゃないか。どんな事情があったにせよ、出来るだけ差別的な視点は持たないようにしているんだ。闘ったのは本人だから。『自分の中の闇を見つめた人って美しいなと思った。それって自分の全てを全力で愛せてる様に見えたから。私は言ってしまえば、ステレオタイプはまず生きてこれなかった。何歳で~をして、っていう「当たり前」が当たり前じゃなかったやつ。そんな風に育つと、「ステレオタイプじゃない私はなんか知らないけど失格じゃないか」って思う瞬間が来る。全員が全員ステレオタイプだったら、違和感ありそう。大体世の中って、ステレオタイプを不自由なくゲットできた人が、幸せだと認識されるためには、その対比として逸脱した人がいるんじゃないかな。なきゃそれ、平々凡々の日常だもんね。バランスの法則というのがある様に。人には光の部分と陰の部分があるのだから、陰を良くないからと言って押し殺してあたかも光だけの存在であろうとする事など無理なんだよ。eikaofficial「ハングリー」な気持ち2コメントを残す「ハングリー」な気持ちを感じる場面を数えると、つい人と比べて複雑な気持ちになったりする以外にも、なんとなく羨ましくなったり、自分にスパルタを課してみたり、あるいは気持ばかりが先走ったり、ハングリーにも色んな種類がある。ようなものに繋がっている様に思える。「羨ましい」という気持ちが生まれ来るんだろう。本当は自分がそうなりたい対象で、尚且つ自分がそうなれていないものになれている誰かがいたとしたら、そりゃ黙っていられないはずなのだ。『羨ましさは本当は自分がそぉなりたいからなんだ。そこでもし、結果がどうなるかはわからないとしても、出来る事がありそうならまずやってみる事。叶えば一番いいけれど、良い結果にならなかったとしても多分、なにもしなかったよりは満足すると思う。何もしない為の言い訳に終始して、いつの間にか機会を失い、なりたかった自分になれている、あるいは形は違えど何らかの形で自己実現している他人に嫉妬し続ける余生を送る事だと思う。間違いなくブスになる。どんなに美人でもイケメンでも、絶対に醜くなる。そんな風にあと何十年過ごしてたら不幸じゃないか。ハングリーさは持て余すとだんだん、自分の中で焦げ付いて来る。燻ってないで何かしら行動するのが大事なんだ。話は逸れるが、人間の三大欲求のほかにもう一つ、創作欲求というのを私は持っている。私は、というか、創作活動をする人はきっと創作欲求含めて四大欲求の人が多いんじゃないかと思う。これもある意味でハングリー精神の一種だ。睡眠欲の様に生命の危機を感じるようなのとも違う。すると性欲の親戚かもしれない。下品な言い方をすると「出したい」。自分の脳内なり、心の中なんかに、何かを外に向かって表現したい、つまり「出したい」という欲求が放っておくと天然温泉の様にどんどん湧き出てくるから仕事に集中出来なくなったりして大変だ。創作欲求の難しいところは、そのまま出すだけじゃ作品にならないところで、じっくり出てきた欲求と向き合って、形にしていかなければならない。この作業に結構時間と労力を要している間に、また次の創作欲求(アイディアと呼ぶのが良さそう)が出てきて作品化が追いつかず、以下のツイートの様になってしまう。『私は多分熟れた果実の様に創作欲求をもて余してる。はやくジャムになってしまいたいと想いながら、そのまま委ねるわけにはいかずに結局自分の手をベタベタにしながら煮詰めるしかないのね。寝て起きたら仕上がっていたなんていうものならばどんなに楽なんだろう。いう事もあるけど、大抵は無理な話だから。それくらいアイディアが出てきてくれるのは創作をする者にしてみればこれ程有難い事はない。あとはもう少し処理速度が上がれば言う事なしだ。色んな形で時々噴出してくるハングリーな気持ち。それを醜いから、カッコ悪いからと抑圧したりせずに、「そう感じる時もある」と自分で受け止める。反省のような生産性のあるものじゃなくて、根拠もなくただ自分を責めるだけだったかもしれない。そこからは何も生まれる事はなくて、嫌な気持ちが未解決事件の様に気持ち悪く残っただけ。自信を無くすというとんでもないおまけまでついていた。ハングリーな気持ちを受け止める、認める事が出来るようになったのだろう。『実はここまでがんばりたくなれるのって悔しい思いばかりしてたから100倍返しだ!って気持ちがあるためなんだ。『すごいなぁと思うと同時にちくしょーと思うのは正常反応。「アイアムハングリーって堂々と言える人は必ずや強くなる。2013年10月4日よく分かって来ているじゃないか。「正常反応」だと言えるまでになっているなら、大丈夫。「ちくしょー」を糧に100倍成長していけると思いたい。ちなみに、「100倍返し」というのはこの頃流行っていたドラマ「半沢直樹」の名台詞である。今の私は随分と負けず嫌いだけど、最初からこうだったわけじゃない。認める事が出来るようになった時から、マイナスの感情を糧にしていけるようになった。感情は出てくるのは仕方ないのだから、たとえ出てきた感情が「死にたい」「殺したい」でもそれは「ああ死にたいんだな」「ああ殺したいほどムカついたんだな」でいいんだ。それを行動に移すのはダメなのであって、感情が出てくるのは「眠い」「お腹減った」「トイレ行きたい」と同じなのだから。過ぎたるは何とかという様に、限度を超えると大変だ。他人にまで要求が増えて来たら一度冷静になる必要がある。『逆境がもはや怖くない。来いとは言わないけど遂にこんな風に思えるところまで来たんだ。2014年2月4日)まずこっちはやたらとハイになってたかもしれない。分何らかのそれまで超えられなかった壁を乗り越えた達成感を覚えた日だったんだろう。これだけ強気になれるという事は。これはまだいいとして、気をつけないと危険なのは次のようなツイートが出る時だ。「もう少し頑張りたいけど、自分に厳しくなるあまり他人にまで厳しくなるのは本末転倒なのでもう寝ますかな☆君を愛するために僕自身を愛する。)「もぉなんかハングリーすぎてどうしようだ。2015年11月21日)一つ目のツイートの一人称がなぜ僕なのかはあまり気にしないで欲しい。だいたい、私の書く詞は半分くらいが、一人称が僕になっているのだから。努力しても満足しない。これは手ごたえを感じられていないか、もしくは理想がより高いところにあって、手ごたえを感じつつももっと努力が必要なのかどちらかの場合が多いと思う。まずいのは、手ごたえを感じられてない場合に、きっと努力の仕方や努力する方向が間違っているんだが、そのままただがむしゃらにやり続けて拗らせて悪化するやつ。疲れてしまうのでやはりまずい。努力してもダメな感じのダメがなんなのかを冷静に見つけるために一度休め。あと、無闇矢鱈と「誰かみたいに」なろうとしていないかどうか。自分の良いところをなくして誰かみたくなろうするよりもなりたい自分になる方がずっと早い。ここまで沢山のハングリーなツイート拾ってみたが、よくよくツイートを追って行ったらそんな気持ちにしてくれる存在ってものすごく身近に居たのだという事に気づかされる。『弟ピアノ、妹ギター、私歌ってる。『変な話弟妹の練習のストイックさに焦せらされた。『人に見せられる演奏のクオリティの追求、その基準を恐ろしく高いところに持っている弟を見た事が今回の帰郷で一番私のためになった気がする。努力するモチベーションを保つ為には何かしら刺激があると非常に良いが、そういう意味で私はわりと良い環境にあった。意見などを求めているわけではないのでお気楽によんでください)音楽活動をしていると、楽しい事が勿論多いけれど、それ以上に沢山大変な事がある。お気楽にやってるならまだ良かったんだろうけどそう言うわけじゃないから尚更だ。ライヴをはじめ、様々な活動を続けて行く中で、嬉しくなる事もあれば、絶望レベルに凹んでしまう事も少なくはない。愚痴ではないにしてもそれに近いツイートをしてしまう事はどうしてもあるのだ。飲みながらツイートしていると抑制が外れてすごい情報量の言葉を垂れ流していたりするから恐ろしい。『わかるんだよなあなんか。誰も光になりたいって思ってる。自分よりも眩しい光を見ると、だめなんだなあって自分が無価値に思える。比べるからいけないんだよなあ。2013年8月9日)恐らく何かしら、自分よりも優れた存在に出会ったか、コンプレックスを刺激される様な事があった時のツイートだろう。表裏一体となっているし、個別に見れば優劣なんて関係ないのだ。幼少期の嫌な思い出や中学生くらいの時の体験に端を発している気がする。詳細にはまた機会があったら書く事にする。幼少期、だいたい幼稚園くらいから、中学生くらいまでの私は、今とは全然違ったキャラだった。今の様に自由になれず、自分自身でいる事が全くできていなかった。幼稚園の頃は登園すると一言も喋らなかったので、だいぶ先生を困らせていたらしい。当時から通っていたピアノ教室では試験や発表会でも「緊張」という言葉が辞書にないくらいの度胸の持ち主だったにも関わらずだ。(単純に鈍感だったのかもしれないが)そんな風に大人数の中に上手く入れずに浮いてしまいがちだった事が多くて、いつの間にか「自分は周りに受け入れてもらえない」と感じるようになっていた。浮いてしまう自分はなんか劣っているというか、ダメなんだろうなと。クラスの中心にいる様なキャラを持っている人に出会うと「うわっなんか眩しい」という具合に拒絶反応が出てしまう事があるんだろうと思う。いわゆる「人気者キャラ」とか「愛されキャラ」ってやつだ。音楽活動に置き換えるとやたら愛想良く物販で色々売ってたりが出来る子とか。それを仮に真似しようとしたところで不自然になるのでどちらかというとMCで笑いを取ったりする方向で今に至る。本当は「眩しい」と思っているそれって、種類は違っても必ず自分の中に存在しているんだと思う。それをちゃんと引き出せるか、抑え込んで閉じ込めてしまうのか。私自身の中に存在する光はちゃんと引き出せるようになった気がしていて、その為か変な話、本名の自分よりも彩葉永華の方が本当の自分の様に思えてくる事がよくある。抑圧的にしていた=周りを気にしたり引っ込み思案で自由になれない自分を解放する存在が彩葉永華なんじゃないかなと今も思う。社会的に必要がある場面以外ではわりと、彩葉永華で通っている場面が多くなっている。※このエッセイ集「翌朝、記憶にないツイートで埋まっている」に関する前書きはこちら2018年10月8日2件の返信2.飲酒の変遷2~翌朝、記憶にないツイートで埋まっている~」1件のフィードバックこのエッセイ集「翌朝、記憶にないツイートで埋まっている」に関する前書きはこちらそんな私も遂に、大人なお酒の嗜み方を覚えてきたらしい記述が2013年の終わりくらいに見つかっている。)異常に喜んでいやがる。確かに、ソムリエナイフ1本でワインを開けるのは若干のコツが必要でスマートに開栓出来た日にはちょっとだけバーテンになったような気分になれた。これで私もいい加減に大人なお酒の嗜み方を覚えた!と思ったが実際にはそう簡単には変わるもんじゃなかった。『おおお!ワイン1本空けてしまった!明日はオフだからいいんだけれど。2015年6月6日)おいおいおい、このハッチャケ加減。ソムリエナイフでのワイン開栓に成功してから一年半経ってもなお、変わらないところは変わらないのだった。そのハッチャケた勢いで一体何を呟いてるんだか全く。2015年6月6日)ダメだダメだ。宅飲みですらこうなんだから、いくら私が飲むと面白いからって大酒を与えてはいけませんって!でも実際は、言うほど酒豪ではない。本当の酒豪だったら、多分だけど日本酒4合くらい飲んでも平気じゃないかと思うけど、私はそうはいかない。意外と適量より少し多いくらいでちょうど良かったりす?。楽しくなっちゃうし笑い上戸だからやたら面白がられているみたいなのだ。2015年6月6日)かくして、後に彩の酒場のテーマとなる「酒場のうた」が誕生するのであるが...少なくとも彩葉永華はアイドルじゃないだろ。アイドルに失礼だからやめなさい。真面目に弁解する始末。『そういえば、飲み会で楽しくなると、ついいろんな人に自分から絡みに行くんですよ。もとが人見知りなんでその反動かと。twitterで絡んだりするかもしれないですけど、仲良くしてもらえたら嬉しいです。2015年6月6日)綺麗にまとめやがって。実際に、飲みながらTwitterいじってると、タイムラインに出てきた久しぶりに見る人なんかに結構絡んでたりしてるわけだ。翌日Twitterを確認して見ると、時々相手が反応に戸惑うようなリプライをしてしまっている事があってかなり反省している。2015年4月16)これに対して、友人達から「何も問題はない」「面白かった」という反応が貰えたのでかなり救われた事が何度もあった。甘いカクテルやチューハイとワインを経て、私の飲酒はどんどん贅沢なものへとエスカレートして行き、遂にスパークリングワインにハマるという困った事になってしまった。結婚式やらパーティーなんかで美味しいスパークリングワインを知ってしまったのがいけなかったのだ。その後、自分でスパークリングワインを買ってしまう事が時々起きる。『少し休憩してスパークる。お酒の中でスパークリングワインが一番好きという超絶コスパ最悪の酒好き。こんなの月一回くらいよ。2015年10月26日スパークりながら曲を作ってもいるのでまぁ許せるかなと思う。それにしても一本空けるのは飲みすぎだ。プラマイプラスという謎の評価まで出て来ている。スパークリングワイン美味しいもんねぇ、という事で上手く締め括っておこう。eikaofficial2.飲酒の変遷1~翌朝、記憶にないツイートで埋まっている~このエッセイ集「翌朝、記憶にないツイートで埋まっている」に関する前書きはこちら思えば、いつからそんなに飲むようになったのか。別に20歳になったばっかりの頃からよく飲酒していた訳ではなかった。上京して何年かはビールすら苦手で大体チューハイとかカクテルがメインだった。友人のバーには時々通って居たけど、自宅ではそんなに晩酌する方ではなく、アイスコーヒーばかり飲んで居たような気がする。記憶にある限りだと、大体2011年くらいから、自宅でも晩酌するようになったんじゃないかと思う。その様子が記されたツイートが最初に登場しているのが、2013年9月だった。2013年9月28日そうだ。氷結が自宅での晩酌用のお酒として最初の頃に常用し始まったお酒だった。比較的甘いやつしか飲めなくて、グレープフルーツやレモンの氷結はそれから2年くらいかけてやっと好きになれたくらいだった。今ではすっかりその逆だ。最近ではカクテルをあまり飲んでいない。言えども、甘いお酒ばかり飲んでいたのだって自分で記憶しているよりもずっと最近ではないか。)禁酒中はお茶ではなくてラテを飲んでいたというくらいだからもとい結構甘党だったのだな。このまま甘い飲み物が好きで居続けたら糖尿病になってしまうところだった。言っても日本酒とかビールとか何気に糖分多いからね!2018年9月4日1件のフィードバック1.きゅうりで死んだ大統領~翌朝、記憶にないツイートで埋まっている~このエッセイ集「翌朝、記憶にないツイートで埋まっている」に関する前書きはこちらそれまではアメブロなど、ブログを中心として発信をしていて、Twitterはブログ更新の情報共有などくらいにしか使っていなかったので、Twitterを始めた2011年頃は、そんなに投稿自体が多くない。ブログ更新の情報共有や、ライヴ告知の様な事務的なツイート以外の投稿を遡って最初に見つけた記念すべき迷言ツイートの第一弾は、2012年の10月だった。ここに「おとなじゃがりこ」という謎のワードが登場している。)おとなじゃがりこってなんだっけな。確かに、その頃じゃがりこシリーズの中に「大人じゃがりこ」的なフレーバーのものがあったような気がする。その頃はよく、じゃがりこをつまみにしていたんだろう。一生懸命に飲酒の誘惑と戦った痕跡が残されている。年明けて2013年2月。実を言うとここからが、ピアノ弾き語りストとしての本格的な活動開始だった。それまでは音源(いわゆるカラオケ音源)を使用してのライヴと弾き語りを半々くらいに行って居たが、どちらを中心にするかまだ試行錯誤の段階だった。そんな最中なのに、頭の中は常におバカであったようだ。)まぁ確かにね!そういうゲームあるんだけどなんでポンジュースなん?っていうのはその頃、やたらと差し入れでポンジュースを頂いていたからだと思う。Shizuoka.(これは静岡のみかんです。『なんか流れで静岡の歌作ることになってるんだけどw出身でないのにそんな大それたことしていーのか私。フランス語で唯一覚えた言葉が「これは静岡のみかんです。2015年2月5日)ちなみに、応用はできる。「これは愛媛のみかんです。これは和歌山のみかんです。単純に地名入れ換えただけじゃないか!もう一つ食べ物ネタがつづく。『ハマるとそればかり食べるんですがきゅうりばかり食べてます。きゅうりの食べ過ぎで亡くなったアメリカ大統領の話を知ってるので心配です。)いやいや相当な量食べないと普通はきゅうりじゃ死にませんって(笑)ちなみにそのきゅうりの食べ過ぎで亡くなったという大統領は本当に存在するらしく、アメリカの12代大統領、テイラー大統領とのこと。キュウリと牛乳の摂りすぎで胃腸を壊して亡くなったという説がある。身体がかなり冷えてしまったんだろうな。死因がきゅうりの食べすぎは嫌だなぁ。フォローツイート今後のイベント現在予定されているイベントはありません。