高い音や低い音......それらを長く続けたり短く切ったりして、まるで一つのタペストリーのように旋律を編んでゆく。それは、心の均衡を得る作業に似ていると思う。楽器を手にして旋律を生み出す時、どんな恐怖も焦りも、怒りでさえ忘れて、音の一つ一つに耳を傾ける事が出来る。......つまり、心の声を聞いているような感覚になる。それはひょっとしたら逃避。目の前の事から目を背け、音楽というものに溺れて言い訳を付けて逃げているだけの行為。心の均衡を得るために何かに縋るなんて、酷く惨めだとすら思う。...それは、私に限ったお話だけれど。それでも何かに縋らざるを得ない。ヒトとはそういうものだと理解しているからこそ、私はなおも旋律に救いを求め、また旋律を紡ぐ。その程度の事で自分の事を解決出来るなら、とても合理的で効率的。それが可能であるなら、是非そうするべきだと思う。それで解決できない事柄とはなんだろう?...少なくとも、今までは無かった――あるにはあったが、それらは皆保留して、いわば”未完の楽譜”のように心にしまってある――から、考えた事も無い。つまるところ、分からない。私は旋律を紡ぎ続ける。それでの解決を試み続ける。指が擦り切れ弦が弾けようとも。それが例え愚かな行為として笑われようと、私は最期まで私であり続ける。それは決してあらゆる事象に適する訳ではない。...今日行われる”戦争”もそのひとつ。私一人でどうこうできる筈も無いし、出来るなどという慢心もない。いつもの事ではあるけれど、こうした大きな戦いには未だ慣れず、恐怖とかそういったモノが湧き出してくるように心を支配していく。――臆病者、と自分で自分を叱責しても、何一つ改善される事は無く。今こうして、旋律を紡いでいる。...一人、詩を口にしながら。一人にして多数の戦いを乗り切るための、精一杯の抵抗。歌い終わり、ふっと息を吐く。不安や恐怖は、既にその大部分が姿を消していた。手早くギターを片付けていると、すっかり冷えた身体に気づく。...こんな時期に野外で演奏していれば当然の結果ではあるけれど、それに気が付かないほど演奏に夢中だった自分に驚く。思わず口をついて出た言葉に、その通りだ、と思う。私は怖がりで臆病で、そして恐らくは寂しがりだ、と。それらの全てを押し殺し、今回の作戦展開に向けて心を奮い立たせる。「もし失敗するような事があれば、関東一円の壊滅...ですか」つくづくに思う。