問い合わせブログアメブロ★アメーバブログにも、お客様の声を掲載させていただいております。山口県(30代女性)女神プランニングに取組まれてからの後自分の変化を生い立ちから、綴ってくださいました。体験手記として掲載させていただきます。子供の頃から両親に褒められた事がなく、お手伝いをしてもテストで100点を取っても書道で凄い賞を貰っても、マラソン大会で上位に入っても、とにかく褒められる事なくそれが「当然」と思われているように感じていました。何をやっても褒められない。それに加えて、母親の機嫌が悪い時は八つ当たりされる日々。母は余計に厳しかったです。それを私は愛情と受け取る事が出来ず「母は私を嫌いなんだ。私はこの人の本当の子供ではないのかもしれない」と思っていました。学校でも、クラブ活動でも、家でも居場所がなく早く家を出たかったです。幼い時から自殺願望がありました。それは年を追うごとに強くなっていった気がします。「死にたくない」と言う人の気持ちが全く理解できませんでした。私はパティシエになりたいという夢を持ちました。高校進学時は食物栄養科がある高校に行きたいと親に頼みましたが「子供の夢は変わりやすいから、取り敢えず進学校に進め。その後は自分が進みたい進路に行けばいい」と親から言われ、仕方なく進学校に進みました。高校を卒業したら大阪の製菓専門学校に進みたいと高校2年からずっと親に言い続けていました。ところが、いざ高校3年で進路を決める際にまたしても「短大に行ってくれ。その後、専門学校に行かせてあげる」と言われ、とてもショックを受けました。親は全く私を信頼してない。私がやりたい事全てに反対する。高校の時には母が憎くて憎くて仕方ありませんでした。誰にも相談する事が出来ず、一人で悔しい想いをしながら地元の短大に進みました。親が再び「専門学校には行かせられない。私の両親は私が嫌いなんだ。兄と弟は行きたい所に行かせてもらってるのに私だけ進路を反対される。親の反対を押し切って飛び出す勇気もなく就職氷河期の時代に一生懸命働き口を探して、それでも実家からほど近い建設会社に事務員として入社できました。自分を責めるようになり「私は自分の夢さえも叶えられない。自分が嫌いだ」と思うようになり、生きるのが面倒になっていました。当時弟が福岡の大学に行ってて一人暮らしをしてたので、そこに転がりこみました。その時も勿論、両親は大反対。父親が猛烈に反対していました。嫌いな人間と顔を見合す事が無くなって清々しました。福岡に行ったのは28歳の時。理想の自分と現実の自分がかけ離れていて、それをどうにかしようと一人で誰にも相談せずもがいていましたがその思いがどんどん強くなり自分で自分を責めるようになっていました。「生きるのが苦痛だ、早く死にたい」と思っていて、ついに31歳になった辺りから眠れなくなってきました。「鬱病」と診断されましたその後、うつ病ではない事が判明。痩せてしまいましたが両親は「考え過ぎ」「すぐ治る」と心配してくれる様子もありませんでした。両親を憎む気持ちがどんどん強くなりついには本気で自ら命を絶つことを考え始めました。私は兄弟が好きでしたので、「自然死」に見せかける毎日毎日考える事はそのことばかり。ある日、身体が突然動かなくなってしまい会社を休みがちになりました。親と一切連絡を取らなくなりました。携帯電話の電源も切りました。あんたたちのせいで私はこんな病気になった!」と怒り狂いました。その後、母からメールが来て「貴女が居てくれて本当にいつも助かっていた。死ぬなんて言わないでください。自業自得じゃないかととても冷徹な人間になっていました。年が明けて、どうも医師と気が合わないため病院を変えたところ、2ヶ月の休養を言い渡されました。会社にとって2ヶ月の休養は厳しいので退職してくれとの「クビ通告」が出され、仕事をやめました。九州大学病院を紹介されてそこに通い始めました。当時は兄がとてもよくしてくれました。兄は唯一、私が子供の時からどれだけ頑張ってきたかを理解ししてくれる大好きな人です。通院は兄が仕事の合間をぬって連れて行ってくれていました。私に京都への一人旅をプレゼントしてくれたり、今までより優しくしてくれました。実家に帰省した際に「こんなことがしたい」と思い切って両親に話したところ、またしても大反対されたのです。気が付けば右手首を包丁で何度も傷つけている自分が居ました。弟が応急処置をしてくれ、翌日病院へ。その後兄が駆け付けてくれてその日、家に泊まってくれました。どんな時でも私には兄弟がいてくれる。両親に愛されなくてもいい、私には両親はいないと思った方がいいと思うようになりました。2度目の入院・・・その時も兄が毎日の様にお見舞いに来てくれ、弟も着替えの洋服を持ってきてくれたりしました。「周りの人に感謝の気持ちを忘れないで」みたいなことが沢山書いてあったので無理矢理に、嫌いな両親に感謝するように仕向けていました。無事に退院して、気分も安定して来たら、「働かなくては」と思うようになりました。結局、親が探してくれた、実家の近くにある製薬工場で派遣社員として働くことになりました。数年ぶりに実家で暮らすことになったのです。数年後には必ず福岡に帰るんだと強く心に決めて実家に戻りました。それからの毎日は私にとって苦痛でしかありませんでした。10ヶ月のブランクがあった私には、フルタイムで働く事はきつすぎました。福岡へ帰りたい気持ちが物凄く大きくて、もどかしい日々。同じ年の6月には最愛のうさぎが他界してしまい実家にいる意味がなくなりました。その年の9月に二度目の薬の大量摂取による「自ら命を落とす」未遂。一度1ヶ月半、休職しました。復帰後も心身ともに疲れきっていて、その頃から福岡に頻繁に通うようになりました。職が無いと家が探せない。四面楚歌の状態でした。偶然に?「アンジェリカ」をネットで見つけたのです。何がいいのか解らないので取り敢えず話を聞きに行きました。加奈さんはとても優しそうな方で、お部屋も可愛くてすぐに緊張もほぐれました。話を聞いて貰っている間に加奈さんは私の今の状態を肌で感じ取ってくれていたみたいです。ことはなく、「まぁ、来たい時においで♪」みたいな感じでした。ある意味、拍子抜け(笑)よく考えて、そのプランを受ける事にしました。私は与えてばかりで「受け取る」ことが出来ていなかったみたいです。加えて、グラウンディングも出来ていない状態で第1・第4チャクラが特に弱いとのご指摘も受けました。レイキを伝授して貰いながらその時の私の状態を見てレイキ伝授が難しいような日は他の事(インナーチャイルドを癒したり)をする、というような感じでした。テキストもきちんと作成してくれていたので家に帰ってから「レイキ、どうやるんだっけ?」と困ることもありませんでした。二回づつ自己ヒーリングを続けて、21日間が終わると朝か晩に一回、ヒーリングしていました。レイ伝授を受けても「本当にこれ、効いてるのかな?伝授できてるのかな?」というくらいになんの浄化反応もなく、困っていました(笑)願いは沢山ありました。自己ヒーリングしても何も感じない。「きちんと伝授できてないかもしれないけど、取りあえずレイキやっておこう」という感じでやっていました。根拠も何もない状態で「絶対に来年の3月までに福岡に帰る!」と、半分自棄になってアバンダンティアにお願いしていました(笑)変化が現れたのは去年の夏。不眠症に悩まされ、食欲が落ちて鬱状態に陥ったのです。最後に加奈さんの所に駆け込んだ時は最悪の状態の時でした。「仕事も変えたほうがいい」と言われていましたがなかなかそれを実行に移すに至らず、お金が無い、転職のきっかけがない、具合が悪くても仕事を休めないで困り果てた状態でした。加奈さんから「もう絶対に仕事お休みしなきゃ!身体も心も悲鳴をあげてるよ!」と言われました。本当はレイキのサード・ディグリーの伝授を受ける予定だったのですが余りにも私の状態が悪かったために次回に延期...「解りました、仕事、休みます」と加奈さんに伝えてカウンセリングルームを後にしたものの・・・それでも、「でも実際、仕事が忙しくて休んでる暇が無い」とまだ悩んでいました。私の人生が大きく動き出したのは!●第3話まず、あれだけ私がやりたい事を反対していた父親が応援してくれる、と言い始めました。それは、遠く群馬県に住む弟がわざわざ一日だけ実家に帰省して父親に強く「姉ちゃんの将来を真剣に考えてくれ」と説得してくれたからです。弟は両親にそんなことを話していたのです。私は弟にはそういう愚痴を一切言った事がありません。私が今、最悪な状況にある事を...弟の言う事には耳を貸す父はだいぶ反省したようです。病院からも強く休職を勧められたこともあって、お盆明けから3ヶ月ほど休職することに決めました。休職している間に、たまたまNHKの朝の連ドラを見るようになり主人公から「夢を一途に追いかける事」のメッセージを受け取りました。これから私が夢を叶える為にとても必要で必須のメッセージです。「行動しなければ始まらない」というメッセージが主だったと思っています。それから・・・9月下旬にたまたま福岡に遊びに行った際に立ち寄ったお店で従業員を募集していて、それに応募した所、運よく受かって今の会社の引き継ぎと引っ越し期間を入れて2ヶ月の猶予をくれました。候補地としてメモを取っていました。近くに駐車場もあるという好条件物件を手中に収める事が出来ました。その間もB'zのライブに行けばとてもいい席だったり、宿泊したホテルに大好きなプロ野球チームの選手が泊まっていたりと良い事が連続して起こってました。精神疾患が原因で休職をしていたため「私傷病手当金」という制度が適用され、給料の代わりにそちらからお金が入ってきていました。連続してもらえるという事も知りました。福岡で内定が決まっていた勤務先への就職は控え、落ち着いて生活できるまでは傷病手当金を貰って生活することに変更しました。夢を叶えるための条件が色々と揃った土地に引っ越す事が出来ました。一人でも多くの人に「体が喜ぶ料理を食べてもらう」こと。無農薬や有機栽培された野菜が安易に手に入る方法を探していたところ、そういう野菜が手に入りやすい所に引っ越していました。激安スーパーも、大型ショッピングセンターも近くにあり海はアパートから徒歩2分。色んな食材が手に入ります。...受け取った大きなものといえば、会社を辞める際に実に多くの方が私が去る事を惜しんでくれた事でした。「私は間違ってなかった」そういう自信が沸いてきました。毎晩寝る時にアバンダンティアにお礼と受け取りたいもののお願いをしていました。(今も勿論、毎晩続けています)去年の10月位からどんどん自分を受け入れる事が出来るようになりいつの間にか自分を好きになっていました。納得いかない日があっても「これも自分だし、次に頑張ろう。この日さえも意味のある大事な一日だったんだ。」と感謝できるようになりました。飲みの席で知り合ったある男性が私の理想にとても近い人でした。私がアバンダンティアにお願いしていた男性に近くびっくりしました。相手から恋愛対象として見てもらえないだろうという思いがありました。この時点では「自分優先」ではなく「他人優先」で物事を考えていました。今年の1月には生まれて初めて「死にたくない」と思うようになり生きている事に・・・いや、生かされている事に感謝できるようになりました。『今年の1月には生まれて初めて「死にたくない」と思うようになり生きている事に、いや、生かされている事に感謝できるようになりました。今まで全く浮かばなかった「オリジナルレシピのアイデア」が徐々に浮かぶようになり、意欲的になっていきました。研究熱心な本来の自分が戻ってきた感覚です。今、自分の部屋には祖父母(全員他界)の写真を飾っているのですが祖父母に「私が生まれてきたのはおじいちゃんとおばあちゃんが戦争時代を生き抜いて、両親を育ててくれたお陰です」などど、今まで考えたことも無かったような事を感謝し、泪が止まらなくなる夜も度々あります。今年の2月、11歳の時から24年間続いてきたとても嫌な「癖」が急にピタリと止みました。「この癖が直ったら素敵な男性と出会う!」と、去年から決めていたので(根拠なし/笑)楽しみにしていたら...2ヶ月近く連絡を取っていなかった、12月に知り合った理想の男性から連絡があり、二人で会う事になりました。彼とは今はお友達で、今までお付き合いしてきた男性には感じなかった「居心地の良さ」を感じています。あれだけ気になっていた年齢差も全く気にならなくなりました。それは「自分」の心をまず優先して考える事が出来るようになったからだと思います。加奈さんにそれを話すと「貴女が今、いいものばかりを引き寄せてるから自然に男性もいい人が寄ってくる」と嬉しい言葉を頂きました!彼は今、仕事がとても忙しいので連絡を取るのを控えていますが落ち着いたら、自分の気持ちを伝えてみようと思います。その先の事は何も考えてないし、考える必要もないかと。相手に自分の気持ちを知って欲しいな、と思うのです。その日は家で一人でラジオを聞いていました。震災から一年...日本中がとっても辛かったこの一年...東日本と私をだぶらせながら天皇陛下の言葉を聞いていてふと思ったのが。「今生きている人間の中で私にとって一番大事な人は誰だろう?」ということでした。それが母だと解った時、すぐに母に電話しました。「お母さん、私、お母さんがとても好きで、世界で一番大事な人です。同じ女性として尊敬しています。涙ながらに母に訴えている私が居ました。「人間は言わなければ相手に伝わらない事がある」ということも「受け取った」のです。それから一週間くらいして、今度は「私、お父さんも大好き!!」と言う事に気が付きました・・・なんてことでしょう。子供の時に大好きだった父親を再び好きになれたのです。同時に、両親がどれだけ私を愛してくれているか、やっと心の底から理解する事が出来たのです。父親にも電話しました。「お父さん、お父さんとお母さんのお陰で私は今、とても幸せでもっともっと生きたいと思う。私、お父さんが大好きで、もっと長生きして欲しいなって思います。今までお父さんの気持ちをないがしろにしてきてごめんなさい」と伝える事が出来ました。父は電話口でとても喜んでいました。心の中の、小さい私が飛び跳ねて喜んでいるのです。「私、お父さんとお母さんの子供で良かったね!兄弟が世界一だって事は昔から知っていたけど、両親も世界一だね!」って、とても喜んでいます。生まれて初めて「早く両親の顔が見たい」と思うようになりました。一年前の私には考えられない事です。高級ブランド品が手に入ったわけではない。お金では決して買う事が出来ないものを私はやっと「受け取る」ことが出来ました。毎日が有難くて仕方ありません。ほんの些細なことで涙が出そうなくらい感動するのです。「ありがとう!!!」って泣きそうになるのです。気が付けば、衝動買いが無くなっていました。「過食」が無くなっていました。本来の「笑顔」が戻りました。幼い時の無邪気な笑顔にほど近い笑顔だと自分でも解るくらいに変わりました。気が付けばいつも体に力が入っていたのに、それもなくなりました。これは...これは早く加奈さんに伝えなければいけない。伝える必要がある!と思っていたら、ひょんなことから加奈さんがブログをやっている事を知り、すぐに連絡を取りました。先日、お会いしたのですが...アパートから加奈さんのお部屋に向かう途中、やたら男性と目が合う、というか男性の視線を感じました。「私、なんか変なのかな?」と不安になるくらいでした(苦笑)加奈さんは私を見て「全く違う!」と驚いていました。白く輝くオーラを私が発しているみたいです。それで男性の目をひいていたのかもね、と言われました。そんな事は自分では全く解りません。いう能力は自分にはないと思っているので...加奈さんに「レイキを殆どしていなくて」と言うと「上と繋がるのは比較的簡単なんだけど、一番大事なのはグラウンディングなのよ。貴女はそれが出来ているから大丈夫」と言われました。いえば、何があっても動じなくなりました。(あまりピンチに立たされることが無い、という方が正しいですが)あれだけ将来に不安を抱えていたのに、今、無職のこの状態でも全く不安を感じません。自分が願っているようになるだろうな、と強く確信しています。根拠も何もないですが(笑)良い意味で自分を信頼出来ているし、自分を支えてくれているもの全てに心からの感謝ができる。「私、与えられてばかりでいいのだろうか?」という意味での不安はあるのですが、私が幸せであるという事実を喜んでくれる人がいる、ということは、その人に幸せを「与えている」からそれでバランスが取れているのですよね?今は私を成長させるきっかけとなる情報しか入ってきていません。「偶然」が「偶然」を次から次へと呼んでいるみたい...一年前、否、去年の暮れ近くまで、今の自分がこうなっているなんて予想もしていませんでした。加奈さんは一年前から「大丈夫よ、いい方向に進むから」と言ってくれていましたが、それは慰めだろうよ、と思っていたくらいです。それが、加奈さんが予想した以上に事が進みました。加奈さんが喜んでくださって、私も益々嬉しくなりました。今となっては、現在の私が去年の私に「大丈夫よ、絶対に福岡に近い将来、帰れるから!」と励ましていたかのようにも感じます。これから「自分を変えたい」人に言いたい事があります。最初は「こんな願い、叶うのかな?」と半信半疑で良いと思います。結果的に自分が心の底から欲しかったものが手に入ります。私は今、欲しいもの殆どを手に入れて、大満足な状態です。今のままで十分幸せすぎます!この幸せを一人でも多くの方に味わって欲しいなぁとも思うのです。表向きの自分が自分を信じていなくても、裏の自分(イコール本当の自分)が自分を信じている。そんなことが判ったこの一年でした。これからも自分にとっていい方向にしか物事が進まないと確信しています。)加奈さんをはじめ、今まで関わってきてくれた人たち全てにお礼を言いたいです。本当に有難うございました!!!』o(^-^)oこちらこそ、本当にありがとうございました。彼女の体験は、本人でない限りそのつらさもわからないと思います。ほんと、浄化の時期はつらそうでしたからただ、彼女の覚悟というか本気で取り組んでいる姿をみていたらこれだけ覚悟してるんだったら大丈夫だなとという確信はありました。どれだけかかるかはわからなかったですが思った以上に早かったことにビックリしています。彼女自身が変わると決意し、そのときできることせいいっぱいやった結果が今に至ります。私が口癖のように『腹くくれ!』と言っているのはこのことなんですね。自分自身も、腹をくくったときはどういう結果がそのときでようとも今に至っているという事実があります。今ここにいる自分が誇らしく思える自分であることがうれしいのです。そのときは、一見失敗ととらえられる出来事も今の自分からみたら、失敗ではなくそこをとおらせてもらったことで今がある私にとって必要な出来事であり、結果だったからです。彼女と同じように私も、あるとき心の底から湧きあがってくる両親への感謝の気持ちで、涙がとまらなくなったことを覚えています。