三寒四温の冷気にあたっただけで満開に咲いた自慢の花びらを落としてしまう。通行人は名残を惜しむように落ちた花びらがつくった路を辿っていく。風に吹かれて一枚、また一枚と花びらが散る。切なさと愛おしさに満ちていた。Comments(0)年功序列そういえば昨夜のカラオケでは、結局オールなんてせず、3時くらいに抜けると言った先輩と一緒に抜けさせてもらったんですがー。メンツがねー、先輩ばっかだったしさぁ。入ってまだ1ヶ月しか経ってない新人...しかも昨日の集まりの中で一番下の唯一の19歳だったしさー私。高校卒業した男の子がいたんだった。(笑)先輩があらかた曲を入れ終わり、先輩に「kyonも歌いなよー」って勧められて、「じゃあ一曲...(にこ)」って感じに電モクを受け取る...そんな私は、結構“年功序列”重視タイプ。...いや、なんかこういう話が家族旅行中に出たんですよねー。バイトのこととか中高時代のことを色々語るうちに、あんたって年功序列をかなり守るよね、って父親に言われた。言われてみればそうだって気付く。それはね...?中高時代の運動部系の上下関係の中にいたからだと思うんだよ。高校から本腰を入れて頑張ることになった体育委員だって、ほとんど運動部の人が多かったしさー。いうのって身につくもんなのね...。中1の部活決めの時期に、今更言うけど実はマンドリンギターをすごく悩んでた私に母親が言った言葉だった。中学の部活は絶対運動やりなさい!って。それでバスケとテニスと迷ってテニスにしたんだ。いうのをちゃんとわきまえてる後輩って、先輩の目から見てもかわいいもんだし。謙虚すぎてもあれだけど...。なんだろね、その辺の調整をうまい具合にやれる人って絶対要領良いんだよ。...ってかあれよねー、態度の大きな新入りって、一部の先輩(男とか)にはかわいがられるかもしれないけど、、何処かで絶対に敵作ってる。あの子新入りのくせに図々しい、って。私は敵を作るのが嫌なんだ。自分の生きる世界に、なるべくなら敵を作りたくない。敵を作ることにある意味恐れを覚えてる、って言っても良いかもしれない。それが怖いからそれが嫌なんだと思う。“根無し草”という性質を建前にして、大体誰ともそれなりに付き合えるんだってことを口にして、実際に今までの人生割りとオールマイティーに付き合ってきた。どんなタイプの子とも。広く浅くってことだねー。これは、プライドを捨てて他人にへこへこしたいってこととは全然違います。波が立たないように静かに生きられるように大人しくしてよう、というのとも違います。いう卑屈で下心のある人間になるのは嫌だし。...なんかごちゃごちゃになってきたな。文章まとめる力不足で、語り出すともう何言ってンダーか分からなくなっちゃってすいません。まとめると...1自分に敵を作りたくない2時にはプライドよりも優先し、他人にへこへこして大人しく生きる1という望みを達成するためには2のように生きればいいだろう。本来はストレートに考えれば1=2なのだ。私は2のような人間にはなりたくない。1≠2にするために、私の性格...というか“性質”というものがある。2は1にとって明らかに故意で人工的な手段でしかないが、その“性質”は生まれつきこの身体に持っていたものだから、そんな自分に疲れも、卑しさも、嫌悪も抱かないということ。私はその生き方に誇りを持っていく。この19年間、敵を作らない生き方をしてきた。敵を作らないようにああいう振る舞いをしてきたんだ。それは故意も計画もなく、生まれ持った性質によって、無意識に。核であり、源であり、この身体を支える根だ。Comments(0)一つ下の記事を読んでから、ご覧ください。...でね?多分見間違えだと思うんだけど、、そのドキュメントのひとつのエピソードとして、講演を聞いたある女子高生の話が出ていたんですよ。彼女は個人的に渡部さんの家に手紙を送ったんですけど...。その手紙の全体がパッとテレビに映し出された時に、最初の方に私の母校の名前が見えた...ようなぁー...。うーん、気のせいだったかなぁ...?^^;彼女は、一日15時間という猛勉強を経て、都内の難関名門私立中学に見事合格した。中3や高校に上がる辺りから次第に勉強についていけなくなり、高2の頃にはほとんど学校に行っていなかった。「周りが頭のいい子達ばかりで、自分はここにいちゃいけないんじゃないかって思った。いなくてもいいじゃん、って思うようになった。―――そして彼女は自殺を考えた、のか。私にも似たような経験がある。高校に入って勉強についていけなくなった。その頃になると、受験塾に行ったりする子も増えて、頭角を現す子達が出てきた。中学のうちはわりと似たり寄ったりだと思っていたのに、差が生まれ、イメージが生まれた。“デキル子”っていう存在が確かなものになってきていたのだ。...そうすると私の悪い癖が出る。簡単に言えば、「この人達は違う人種だ」っていう思考が働くのだ。結局それは高3にまで継続されて...。友達とふつうに雑談していた途中に、何かのキッカケで塾の話とか勉強の話になると途端に黙る私がいた。受験期が近付くにつれて、よりリアルに将来のことを語り出す友達の話を、...ぶっちゃけ私はほとんど聞いてなかったんだ。聞かなかったし、聞けなかったし、別に聞きたくもなかった。...というのが本音。学校に来たくないと思う時期があった。自分の居場所はここじゃないなぁ、って思う時があった。別の場所が欲しいと思った。...でも死にたいと思ったことはない。自殺を願ったことはない。“死”というものは、私にとってはまだ...意識してはいけない領域になっている。私ごときがそれについて考えるのには、まだまだ重く深いテーマだと思っているから。死を願う人の気持ちは理解出来ないけれど...。江戸川区の婦人服プレス加工業の工場を営む、渡部成俊さん。幼い頃に父親が他界してしまい、その後の家計を助けるために中学卒業まで一日も休まずに新聞配達のバイト。1円たりとも自分で使うことなく全額家に入れていたという。胸に秘めて出た社会は厳しく、会社でも苦労の連続。26歳の時に長年の苦労が実を結んで会社を設立。同時に莫大な借金も抱えて...毎月60~70万の返済に宛がわないといけないという日々。それでも、奥さんと3人の息子と共に身を粉にして働いて、働いて、働いて、、55歳にして借金をようやく返済。「これからやっと家族に楽をさせてあげられる」、そう思った矢先の2002年10月、すい臓癌と診断されて摘出手術を受けた。渡部さんはこれを無事回復して、さぁこれからだ!...というように、次なる人生を踏み出すはずに思えたが。05年5月に肺への転移が発覚。この時60歳の渡部さんは、医師に「余命はあともって一年半」だと宣告された。妻と二人、朝まで声と涙が枯れるまで泣いた。今までの俺の人生は一体何だったんだろう。希望も未来もない一年半を、どうやって生きていけばいいのだろうか。それが分からなくて...。今ここでピリオドを打ってもいいんじゃないか?そう思って、粉々に潰した睡眠薬をウイスキーと一緒に飲んだ。...自殺しようと思った。余命宣告を受けた瞬間に、彼は一歩も前に進めなくなった。読んだ新聞に“命の授業”について触れたコラムがあった。彼はそれに興味を持って、すぐさま腰を上げた。宣告を受けた半年後には、自らあらゆる小中高校を回って、子供や親達に命の大切さを訴える講演を行い出した。自分の全てをさらけ出して、全ての想いと訴えを投げつけたのだ。それはもう、ドラマや思想家の訴える綺麗事なんかではなくて...。リアルに生と死を感じられる講演だった。...もっとも私は、そのドキュメントを紹介するあるテレビ番組を見ただけに過ぎないけれど。それでもボロボロに泣いたんだけどね。ブラウン管越しであることが悔やまれるくらいに強く生きる人の姿を、私は見た。あんなにも強く生きられるのだろう、という疑問が浮かんだ。