最近母親に「雰囲気っていうか第一印象っていうか...。広末涼子、って感じがするよねー。最近広末涼子を見たといえば、からだ巡り茶のCMくらいなものなので特に週刊誌で騒がれることもないし(...ないよね?)、そう言われてもコメントに困ります。...どうなんでしょうね??(^w^)TSUBAKIを使うようになってから、髪の調子が良い感じ♪...なーんて一度言ってみたかった。現実はそんなことありませんってかよく分かりません。(笑)髪が結構伸びてきたので、後ろ髪を前に持ってきて自分で毛先が見れるようになりました。見たらだいぶ痛んでますね、髪。毛先がすごく鮮やかな茶色ってかオレンジになってた。...そりゃそーだ、ブリーチで明るくなった髪を暗くするためにカラーをやりすぎたんです。いい話ですけど、ロングヘアーの女の子が自分の髪を前に持ってきて毛先を見たりしていじってる姿がわたしは好きです!てか基本的にロングヘアーの女の子(を見るの)が好きです!けど自分は別にロングじゃなくていい。秋になったら切ろうかなコレ...。あぁ、でもその前に人生初のパーマをかけようか迷っています。地元の美容院、今月中に行くと誕生月で2割引なんだよな...。似合わなかったらどうしよう。...と、なんとなく踏ん切りがつかない。傷付けちゃいけないと思った。大切にしなきゃいけない。人間って理論だけで行動を起こすんじゃなくて感情で起こす行動だってあるよね。Comments(0)目標わたしは、目標がないとダメになっちゃう人間なので新しい目標を打ちたてようと思います。目指すものがあれば、頑張れる気がするから。今は、何かしら頑張らなきゃいけないと思うから。流されていたり、おざなりだったりそういう自分に焦りと不安と疑問を感じた。昨年の春に妥協で入っていくことを決めたこの場所がちょっと気を抜けば、結構不安定な場所のように思えているから。それは今も変わらない。焦ることや不安を感じることは...しょうがないかな、とも思う。何かひとつ自信がつくための成功を手に入れたいと思った。゚)わたし将来なにやろーうー。orzわたしほんと何やってんだろう、今。大学のカリキュラムをこなすだけじゃダメだって...頭では分かっているくせに...。自立的に貪欲的に、何かをやっているか、あるいは何かをやろうと考えているか、っていうとそうでもなく、、日々を、ただ通り過ごすように送っていってる感じ。確かにやるべきことはやってる(つもりだ)けど...。このまま、大人しくワクに収まったままでいいんだろうか、ってたまに不安になる。この選択を、わたしは生かせているのだろうか。育ってきた環境がそうだから過大評価をされていたいんだけど...その一方で、やはり過大評価をされたくなかった。いって過小評価もされたくなかった。実にハンパな生き様でこれでいいのかな?って思う。今は「順応」という言葉がこわい。「妥協」という言葉もすごくこわい。愛情と依存と執着の区別って、難しい。これらって別にそれぞれにぞれぞれ別の定義なんて、つける必要はないと思うわけであって。愛情があるから依存して。愛情があるから執着するのかもしれない。心、想いとは感情であって理屈や理論ではないのだから時に必要に迫られるかもしれない原因と、結果さえあればいい。行き着くための手段とか、駆け引きとか。いったものは全て端折っていい。結果という事実さえあれば。人は人に依存するものだ。自分になくてだからこそ欲しいものがあってそれを、偶然にも見つけ出したのだから。依存することを恐れる必要も、咎める謂れもないんじゃないか。自分の想いたい通りに想ってしたいようにして言いたい言葉を告げて過ごしていけばいいと思ってる。過ぎった自分の心を一瞬だけ何気なく捕まえてみたりしてちょっとの間だけ冷静に見詰めてやって。してまた、何事もなかったかのようにそっと離してやる。自由に泳がせてやればいい。悩む必要もない、不安になる謂れもない。それほど確かなものがある。それを支えと、人は呼ぶ。Comments(0)甘さ甘いね、自分の生きるこの世界は。親も、子供も、社会も。甘えている自分を知っていて甘やかしている親をも知っている。この充分に甘えられる環境を、私はよく知っている。...でもってこういう話題を口にすること自体が既にこう、耳が痛いというか。そんな感じですよねー。私は別にニートを笑えやしない。私の知っている友達の大部分だってさぁ、、ニートを笑っちゃいけないと思うんだよね。同じ穴のムジナっていう言葉が言い過ぎだというなら、もっとしっくりくる言葉を探してくるけども...。あ、これを読んで憤慨しないでくださいね。ただの自己満足な呟きでしかないから。私だってさー、大学進んでなかったら、普通にただのニートだし。やりたいことなんてないし、でも実際そういうもんなんだって妥協も出来ちゃいないし、就職なんてまだ考えたくないし、社会に出るの嫌だし、ずーっとこのまま気侭に学生やってけたらいいなって思うし。早稲田でも慶応でも明治でも何処でもいいんだけどーまぁだって、ほら、ぶっちゃけさー。受験対策してくれる塾に通って勉強すれば受かるじゃない。一年もじっくり浪人すりゃ受かるじゃない。金出してもらって私立の医学部行かせてもらえれば、医者になれるじゃない。それ誇ってさ、ニートを馬鹿にするのってさー、何なんだろうなーとか思って。なんかホントむかつくんだよね...。おまえだって私だって、親のスネをガジガジ齧って...齧りついて離さないくらいに現在進行形で齧ってるくせに、、今立ち止まってる人を笑うのってなんかおかしいと思うんだけど。そりゃおまえも私も、高校を卒業してから大学に進学したってことで確かに進んじゃいるけど、でもそれって家庭に金があって環境があったからだよねー、とかさ。あー、耳が...痛い痛い痛い痛い。いや...何だろう、ほんとすいませんね。失礼なのは充分承知です。最近妙に自分が卑屈でさ。(笑)なんかそんなことを考えてるよ。