スマートフォン用の表示で見る日々の記録。2015年1月生まれ長女、2018年7月生まれ次女の姉妹育児中。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。無事産まれました&拍子抜け次女が産まれて、はや2週間が経過。今日で生後17日目です。アカウント自体は何年も前から持っていたものの主にタイムラインを眺めること専用にして情報収集に使っており、最近ではアプリを開くこと自体ありしていなかったのだが。界には妊娠垢・育児垢というカテゴリーが存在していて、その一部になってしまえば、呟きたいことはたくさんたくさんでてくるからびっくりした。眺めている今日この頃である。次女なのだがものすごーく寝てくれる。起きてもけっこう静か。だいたい毎日夜寝る前の20〜21時頃に沐浴するのだが、その後目を覚まして、ちょうと私の乳枯れのタイミングもかさなってか授乳しても満足せず泣くのだが、それ以外は概ね静か。昼も4〜5時間、夜に至っては7時間とか寝ていたりすることも。起こして授乳すべきか悩むほど。長女の時の、あまりにたいへんだった産後1ヶ月を想像していただけにすごく拍子抜けしている。したら、当社比(長女3歳のギャン泣き比較)で静かに聞こえているだけなのかも?しかし何れにせよ、今の私はものすごく精神的にも肉体的にも安定している。子の個性もあるのかな、とも思う。長女は3歳になった今もけっこう繊細で、性格的に私よりも夫に似ているのだが、赤子の頃から繊細だった可能性はある。次女は、マイペースな私に似たのかもしれない。周りのことは我関せずで、お腹いっぱい飲めて眠れれば万事OK!みたいな。2人だけだけど、あまりの違いに驚いているので、育児って本当に人のアドバイスはそのまま活かせないものなんだろうな、と思う。一般化して語ることは難しい。その子とその親と、その組み合わせによって常に最適解を見つけようともがき続けるものなのかもしれない。ま、そんなこと言ってて、これから成長するにつれ、大変になっていくのかもしれないけどね。新生児ってほんとかわいい。いつまででも眺めていられるほど、いい匂いをクンクン嗅いでしまうほど、一挙手一投足が全てかわいい。なんなら泣き声もかわいい。長女の生後1ヶ月は大変すぎてきつすぎて、赤ちゃんを愛でることなんて全然できた記憶がないから、2人目の余裕なのか、次女の個性のおかげなのか、今のこの状況に感謝して、存分に愛でておこう!と思っているところ。今日から10カ月突入。生産期まではあと一週間あるけれど、ほんとにほんとに、辛いーー。通勤電車がぎゅうぎゅうなのが辛い。駅から会社までの距離が辛い。駅から家まで歩くのが辛い。空腹だと気持ち悪いしご飯食べると気持ち悪いし。胎動がアグレッシブで辛いし、もう、息するだけで苦しい!!!こんなに、こんなに辛かったっけ?臨月って。荷物を運んでは、ぜーはー。ゴミを捨てに行ってはぜーはー。妊娠後期、とにかく苦しいつわりが終わって仕事復帰してから、あっっっっっっという間にもう、35週過ぎ。なんと、まだ働いております。産休は制度上は予定日6週間前、つまり34週から取得できるのだけど、まさに34週すぎから本当にお腹も大きく苦しくなってきて、理にかなってるなぁなんて思いつつも、35週すぎたらますます。日に日にしんどさが増す日々であります。仕事に行くのはあと、1週間とちょっと。37週目前まで働く予定なのだけど、本当に働けるんかな?わたし。思うほどに、日に日に苦しくなっていく。お腹の重さと、息切れがひどい。しながら、なんとか会社に向かう。1人目の時より、確実に明らかにお腹が大きいのは、産婦人科医のお墨付き入りで(そうなるもんですとのこと)、通常時の2.5倍ほどのスローペースで歩く。休日は、食っちゃ寝とはこのこと、といわんばかりの、ご飯を食べる・寝るしかしていない、というかできない。後期つわりといっていいのか、後期に入ってからは、空腹時に気持ち悪くなるようになってしまい、とにかく三時間おきに何かを食べている。あーはやく産まれてほしいなぁという気持ちと、でももう少しお腹の中で育ってほしい気持ちと、今産まれたら仕事どーすんの?というのもあり、でも苦しい、とにかく苦しい。妊娠後期ってこんなに苦しかったっけ?入院準備もまだしておらず、でも苦しすぎて動けず、、あーもっと早くに準備しておくんだったなーなんて、布団の中で文字を打ちながらゴロゴロしながら、準備に動き出せない自分がいるのであります。なんだかもう、このブログには苦しいことしか書いていない。本当はもっと、キラキラと楽しいことを綴りたいものですが。上の子の送り迎えなんてもう、もってのほか状態で、旦那に丸任せ。ご飯も作れる状況になく、お惣菜と外食に頼りっぱなし。1人目の時、こんなに余裕なかったかなぁ、、記憶にない。産休に早めに入って、生んだら食べられなくなるであろう美味しいものの食べ歩きをしていた気がするが、なんせそんな余裕は全くない日々。体力も気持ちも、環境も。これが30代前半と後半の体力差なのでしょうか。仕事納めまでの後一週間強、なんとかかんとか乗り切るしかない。がんばれ、私と赤ちゃん。妊娠後期、とにかく苦しいTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-03-2320w1dに、世界が輝く&めんどくさーつわり、終わったかも?と思った20w0d。なんだか、気持ち悪さの質が変わったような、身体のしんどさが抜けたような。1日おわってそんな気がしたけれど、確信したのは翌日。なんか、めちゃ楽!なんか、なんか、世界が輝いてるよ!!健康って、すばらしいーーー感涙。それから1週間経った20w6d。台所にも普通に立てるようになった。胃のムカムカが残っていたり、夜になると気持ち悪さはあるものの、ザ・つわりの時期はすぎたのではないか。これは!あぁ、本当に健康ってすばらしい、という思いで感謝の日々。「めんどくさー」といってゴロゴロしはじめた。え?怠け者!?そんな言葉どこで覚えました??と思って「誰が言ってたの?」と聞くと、「くまちゃんが2人でてきて、いってたんだよ!」と。???と思っていたら、今日その真相が判明しました。「ほらー、くまちゃんがいってるでしよ!」と得意げな娘さんですが、それ、覚えて欲しくないワードだわ。(なぜなら、私自身が面倒くさがりゴロゴロ大好きだから。3歳からそんなの覚えちゃったら、易きに流れてまうのではー?)それにしても、生まれるまで終わらないかもしれないと危惧していたつわり、兎にも角にもいったんは終焉を迎えたようで、本当に安堵している。終わりません&耳管開放症!?無事、安定期を迎えることができました。安定期に入って1週間経過。漫画・コウノドリとか知人の話とか、色々と妊娠・出産のリスクを見るにつけ、聞くにつけ、ここまで無事にこれたことにほっとする。無事とはいえ、私の悪阻は一向に収まる気配がないのですがね。ここ2、3日は症状が悪化していて、1日中、嘔吐です。気持ち悪くて24時間船酔い状態に舞い戻る。おかしいなー、ちょっとは良くなって来たと思ったのだけどな、油断した。昨夜に至っては、気持ち悪さで目覚め、胃液を大量嘔吐。すっぱい黄色い液体から、徐々に苦めの緑の液体に移行。これは、もしや胆汁さんがお出ましに!?本当に苦しい。叫んだところで楽にはならず、あぁ、いつになったら収まってくれるのでしょうか。第一子の妊娠出産で1番苦しかったのは悪阻だったはずなのに、なぜにまた妊娠してしまったのか、などと思ったりもしてしまうってもんです。加えて、最近顕著にひどくなってきているのが、耳。いうか、くぐもって聞こえづらくて、詰まった感じで自分の声が響いて聞こえて。あきらかに、耳管開放症の症状です。第一子の時もひどくなった記憶があるけど、ここまでではなかったなぁ。対処法は簡単で、おじぎをする。おじぎ様に頭を下げていると、大抵治ります。今回はそれでもダメみたいで、すぐに耳管開放症が復活。5メートル進んではおじぎをしている妊婦がいたら、それはきっと私です。仕事は、もう2ヶ月も稼働できておりませぬ。それもけっこうな、ストレス。耐えるしかないんだよねぇ。「多くの人が14週にはつわりが終わり楽になってきます」なんて書いてあるけれど、まだまだ終わりの見えない我が悪阻。1人目の時はいつ楽になったっけ?と遡って計算して見ると、17週過ぎに楽になった様子。え、まだまだ先長いじゃん。絶望に襲われる、そんな日々を過ごしている。襲われる吐き気(と嘔吐)、動悸、息切れ、だるさ、歩くのも超スローペース、長時間立ってられない、くらいで済んでいる。して書き連ねると、これくらいと言えるのか?という感じだけど、常に便座と睨めっこ状態は脱しただけでもヨシと思わねばやってられない。会社は、もう1ヶ月近く行けていない。歩くとすぐ息切れして休み休みなので、外出自体がままならない。調子が良い日は在宅勤務にさせてもらい、調子が悪い日はお休みしている。娘の時と違うのは、今の私がプレイヤーではなく管理職であるということで、幸か不幸かこのタイミングで新しいチームを1つ任されることになっていたのだが、全く状況も情報もキャッチアップできていない。つわりが終わったところで、新しいチームを見れて半年、またすぐに産休に入ることを思うと、この先どう仕事にチームに向き合うべきなのかが悩ましい。耐えながら、もやもやとそんな事を常に考えている。こっちのことは大丈夫だから気にせず休んでいいよ、という上司の言葉は、ありがたみ半分、今後のリスクヘッジなのかもうこのチームは見なくていいという暗なるメッセージなのか、不安が半分。半分だった不安は、休みが長引くにつれどんどんと肥大していく。今後のキャリアについて悶々と考えている。私の見ているチームには、上司も含めて子持ちはいない。彼ら彼女らにくらべて、仕事量では追いつかないのだ、私は。「こっちは気にせず休んでください」という言葉は、ありがたいけれど、負担をかけていることに変わりはなく、同僚部下への申し訳なさと、自分のキャリアに対する不安と、上司へのもやもやと、24時間の気持ち悪さと、高齢出産となる今回本当にお腹の子は無事に健康に生まれてくるのだろうかという心配と、悪阻は終わるのだろうかという不安と、娘を全然かまってあげられない辛さと、家事育児放棄中のためその全てを旦那にやってもらい負担をかけている申し訳なさと、やっぱり気持ち悪さと、トイレに向かう惨めさで、私の中は今ネガティブなダークな気持ちでいっぱいなのだ。元気になったら、気持ち悪くなくなったら、あの店のアレを食べに行こうと妄想全開にして食べに行きたいリストを作成して気持ちを紛らわせている。私の人生の楽しみは食。つらい、まだまだつらいTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-01-2513w0d今日から13週。相変わらず気持ちが悪い。娘の時を思い起こしてみると、確か17w過ぎたあたりからよくなってきたんだよなぁ。今回もそうとは限らないもののまだまだ先は長そうだ。吐くときにつらいので、肉類、味の濃いもの、にんにく等は食べたくないのだが、今はまっているのは辛ラーメン。一度食べると吐きたくないので、必死に消化を待って耐えるしかないのだが。今はもっぱら、悪阻がよくなったらあの店のあのメニューを食べに行こうと、妄想ばかりして耐え忍んでいる。今食べたいのは、オクシモロンのカレー、ぽん多のカツレツ、パームスカフェのオムライスも食べたい。食べたいのは気持ちだけで、今本当に食べたら即リバース間違いなしだけども。耐え忍ぶために、撮り溜めしたドラマをみている。アンナチュラル、anone、隣の家族は青く見えるの3つは、追っていこうかな、と思っているところ。あぁ、こんなに医学が進んだ昨今、なぜに悪阻の原因は解明されていないのか。対処療法でもいい、もうすこし楽になる方法はないものなのか。つらい日々が続いている。