日曜日、「リメンバー・ミー」という映画を見た。日々のことわたしは一匹の雛鳥だった。親鳥から与えられるものを巣の中でただ口を開けて待っているだけの雛鳥。気づかなかっただけで、本当は気づいていたくせに気づかないふりをしていただけで、ずっとそんな風に生きてきたのかもしれない。この文章すらパフォーマン...雛鳥と親鳥の鎮魂歌2018-03-23男の人は未知の生命体、女の子になるということ私たちは女の身体を持って生まれてくるけれども成長過程の中で経験を積みながら少しずつ女になってゆく。私のからだとこころの認識は幼いころから女だったけれど、そういう風に周囲に扱われることにはずっと違和感があった。誰も知らないきみのこと、渋谷スクランブル交差点の横断歩道を渡っている人間はみな目的地を目指すことに夢中で、例えばきみが土砂降りの日に転んで泥まみれになったとしても、例えばきみが真夜中のベッドで一人きり眠れぬ夜を明かした...オールナイツからうまれる普遍的な日常的な刹那的なポエトリー2018-03-12喫茶らんぶるで待ち合わせ奇跡みたいな言葉が、いきなり私めがけて落ちてきた。何度目かのスヌーズを止めて、布団の中で10秒数える。薄暗く夜の気配がする部屋の中で、ああ、今日もまたぬるい地獄のような1日が始まってしまったと絶望する。温室から出るとたちまち気持ちが落ち着かなくなり指の先がつめたくなる。一目惚れみたいな恋だった。すぎて不器用なきみに出会った瞬間すぐにわかった、きみのこと絶対好きになるってこと。わたしはあの頃父親のような人ばかり好んで選んでいた。わたしの胸に突き刺さる物語は思い出す度後ろめたくなるような青春を描いた物語で、性液と自意識と惰性にまみれているそれは客観的に見てもちっとも美しくはないのだけれど、物語に描かれる孤独が切実なほど心が揺さぶられてしまうような...青春が好きだ!2018-02-18「リバース・エッジ」平坦な戦場できみは生きのびることができるか?岡崎京子原作「リバース・エッジ」。二度と同じ季節を過ごしたくないあの頃のその瞬間にしか手にすることのできない感覚。自分の身体から少しずつ抜け出てしまった真っ黒な毒のこと。鋭利な刃のような攻撃性、何処にも行けない不安と何処かに行きたい焦燥。日々のこと一週間前からストラテラ服用中。今月病院にいくらかけたよなんて考えるだけで虚しくなりますが私は何とか生き延びています。皆もよく頑張りました生きてるだけで偉いんだよね私たちだからあんまり自分のこと責めないようにしようね。コンサータ飲んだって成長なんてひとつもしないまま季節だけがあっけなく過ぎて行くような繰り返しの日々に擦り切れていくのがわかる、どうして好きなことばかりで生きてゆけないのかなわたしたち、120%の力を注いだってふつうになれない絶望...酸欠金曜日のポエトリー2018-02-14ウォークインマイクローゼット洋服って、麻薬だ。ショーウィンドウで運命的な出会いを果たしてしまえばそれが最期、ドーパミンが脳内に大量発生。どんなに高価な洋服だって欲しくてたまらなくなって、そのことしか考えられなくなってしまう。10代からこれまで好きだったブランドは「X-gir...ウォークインマイクローゼット2018-02-07「ヤサシイワタシ」ヤエちゃんについて思うことラブレターヤエちゃんはひぐちアサ「ヤサシイワタシ」という物語に出てくる女の子である。この女の子のことを考えると動悸と吐き気と頭痛の三大コンボに見舞われる。君は青く光るお星様、冷たすぎて寄る辺もない。驚くほど人に慣れていない君はひょっとしたら私よりも不器用な女の子。この曲が終われば私は君を忘れるけれど、君はきっと私を忘れることができない。気づけば個人的なことばかり書いている。ある人に「自分のことを書き尽くしたら外の世界に目が向くはずだ」と言われたので、今はこのまま潜ってみようかと思っている。自分の見えない心の底へ、二度と浮かび上がれないくらいに深く。誰も読んでいないと思う...拝啓、ボンタンアメ様2018-02-02ヘラってるのなんて分かってんだよ日々のこときみみたいな人間生きてる価値ないよ。本当はみんなそう思ってるんでしょう。通勤電車のおじさんの眉間に浮かぶくっきりしたシワ、芸能人の不倫騒動で荒れるツイッターのリプライ欄。日々のこと何もかもうまくできる人、というのは一定数、何処にでもいる。いう人は、勉強も、スポーツも、人間関係も、仕事も、趣味も、やることなすことすべて難なくこなすことができる(ように見える)。何もかもうまくできない人代表の私は、そんな人のことが羨...ジェラシーと呪詛とひとすくいの光2018-01-15光のアイドルこれまで私がアイドルに傾倒した経験は二度ある。薄氷の上に立っても尚舞台の上で舞い続けるぎりぎりの笑顔に狂わされた。無理が垣間見えるほどの底無しの明るさに暗い幻想を見た。ましをかけて朝に起きて、毎日、肌が触れそうなほど密着度の高い電車に乗り、毎日、8時間近く仕事をして、毎日、どんよりとつかれきった身体で家に帰る。ご飯を食べてお風呂に入ったら、自分が自由に使える時間といったら1日3時間もないだろう...はみだせないゆとりのなんちゃって自己分析2018-01-11私たちは決して分かり合うことができないニンゲンメンヘラという広範囲にわたるニュアンスの言葉は便利だ。あの子もメンヘラ、この子もメンヘラ。やって指差した途端、自分がその人間よりも上位に立つことができる。枠にはめて押し込んで俯瞰して、私たちはわかり合うことを放棄する。東京から新幹線で5時間、在来線に乗って1時間かけて、田舎に帰る。田舎という場所は合わない人間にとってはとことん息苦しい。少女だった私はいつでも不機嫌そうな顔をして、毎日のようにあの小さな町に対する憎悪を垂れ流していた。自分という生き物の持...帰省2018-01-10コミュニケーション不全症候群ニンゲンこれはただの自己陶酔の話です。いつでもきみに近づきすぎるか離れすぎる、私のコミュニケーションは0か100かしかない。私は好きな人に嫌われる天才。気になる人にほど執拗に迫るし、相手のことを勝手に神様みたいに理想化して、そこからずれ...コミュニケーション不全症候群2018-01-09A子ちゃんの話ラブレターA子ちゃんは私の初めての女の子だった。好きだと思った女の子で、初めて永遠を誓った女の子で、初めて手放した女の子、それがA子ちゃんだった。A子ちゃんを愛せなかったせいで、きちんと恋を失うことができなかったせいで、5時間かけて新幹...A子ちゃんの話2017-12-31さよなら2017、はじめまして2018日々のことさようなら2017年。閉塞と希望の一年だった。学生という青春が終わり、憂鬱の箱に詰め込まれる社会人になった。私は何もできなかった。信じられないくらい役立たずで覚えが悪かった。私は頭でっかちで根性なしのつまらない人...さよなら2017、はじめまして20182017-11-23文学フリマを振り返って悔しかった。その一言に尽きるのかもしれない。売れたのはせいぜい25冊前後、それも知人友人を含めた数で。別に売れたいと思って文学フリマに参加した訳ではないと思っていたけれど、モノレールで浜松町に向かう帰路、予想以上に気落ちしている自分がいて...文学フリマを振り返って2017-11-18友だちについてニンゲン友だちについて。中学生のとき、お父さんから手渡されたのは「きみの友だち」という本だった。朝日新聞の書評で取り上げられていたらしい。のめり込むようにその本を読んで、そして憧れた。今日のために生きてきたと思う。夢みたいなライブが終わって、突然現実に投げ出されて、他の情報を頭のなかに入れたくなくって、はやる気持ちで夏の蒸し暑い夜を駆けた。峯田和伸は泣き虫で甘ったれで愛されたがりなわたしの神さまだった。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。