明後日はだいぶ以前から友人がチケットを取ってくれた鎌倉能舞台で「天鼓」に行く。能は友人にチケット代だけ払って行くのを止めようかと思ったが、「天鼓」は母が好きだった曲なので鑑賞が供養と思い行くことにした。しあさって、本来母手術を決意しなければ両親と一緒に行く予定だったMOA美術館での能がある。これは、母が手術を決めてから、行かれなくなってしまったので、謡の会の方に、ぜひ行っていただければとチケット代を受け取らず、では代わりにおみやげを買ってきますとの事で差し上げた公演だ。これも母のお気に入りの曲で、「天鼓」も「羽衣」も共に天へ向かって昇っていくという共通点がある。「天鼓」はいわば音楽葬という内容だし、羽衣はたなびく衣が雲間に上っていく。ころが「天鼓」、母と親しくしてくださっていた謡に造形の深い方たちが「羽衣」を鑑賞する。あ、明日忘れずに家から「羽衣」「天鼓」の謡曲本を持ってこよう。父が使っていたのは後からお焚き上げしてもらったが、母の父が鈍翁さんのところで教わっていた時の昭和11年の謡曲本が残っていたので、それを持って行く事にしよう。ツタンカーメン展のチケットは期間限定で12月7日までぢゃん。してると流れてしまう。それにしても、このチケット2500円て高杉。320円もするペースト状のかんずめに粉薬を練りこんでむりやり上あごにつけてみたら、少し呑み込んでくれた。いかんせん薬の量が多すぎるので、やはりよだれで流れてしまったが、毛玉除去ペーストやおくすりちょうだいよりはましかも。このかんずめ作戦がいつまで成功するかなあ(>_<)あまいシロップかなにか発明してほしい。これだけ医学が発達してるのにー。あと、まだ食欲は7割なので、にゃんこともだちはもっと食欲パワーを送ってね(=^・^=)おくすりを飲めていないからだと思う。一緒に腕枕で寝ていて、たんの鼓動が早いのがわかる(>_<)たんがおくすりを飲めないのはたんのせいでなくておかあさんが下手なせいだ。やりかた考えなくちゃ。今日また病院に行く日なので、さらに先生と相談せねば。たんのおくすりは今日も失敗だった(>_<)なんとか口には入れてもよだれでぜんぶ流れてしまう。なんでシロップに凝縮して簡単に飲ませるようにできないのかな。のまないとたんの心臓の上の部分が動かなくて血栓が出来て母と同じように死んでしまう。新月日記を読み返してみたら、そうか。12日の日は急逝された長友さんの事を書きそこで中断していたのか。叔父である母の弟は52歳で長友さんと全く同じ病気で急逝したし、不思議な因縁だね。今朝も新月LIVE1979を聴いた。四十九日までやる事がいっぱいでバタバタだけど、そろそろ、ぼちぼちと戻りたいな。菩提寺のご住職は30代前半で昨年大震災の時には東北にボランティアにも行かれたそうだ。お話してて、読経に我が家に来てくださった時、楽しみだったのが、母が点てるお抹茶。どこでもお茶はいただけますが、お抹茶とお菓子を頂けるお宅はありませんので、お盆の暑い時もお抹茶をいただくと、ほっとするんです、と言葉をいただいて、そうか、そか。今日はひでー一日だったが間一髪セーフという日でもあり、ついてるんだかついてないんだかわからないが、なんか寒川さんにお祓いに行った方が良いような気がしてきた(・・;)まずは四十九日を無事に執り行わなければ。ペーストに混ぜるやりかただが、昨日はよく練りこんでいなかったので、粉がそのまま舌に乗ってしまい、全部よだれと泡になって流れてしまったのではなかろうか。今朝はかなり念入りに練りこんでみた。いかんせん薬の量が多すぎるので当然ペーストの量も増えてしまい、五回くらいに分けないとできず、かなり苦戦。よだれで流れてしまったが、夕べよりは飲ませられたような気がする(>_<)でも飲ませる事ができても流れてしまっては意味ないので確実に飲ませるのはやはり錠剤ごとのませるしかないが・・・難しい。粉を半分づつにして、半分は今日買ってくるペースト状のかんづめに混ぜるとか。チーズ味の「おくすりちょうだい」もダメだった。よだれで流れてしまった。にせチーズの匂いもくさいし、よだれで体中かぴかぴだし、なにがおくすりちょうだいだ。嫌がっているではないか。おくすり飲まないと死んじゃうんだよと泣きたくなる。チーズを食べた事もないし。飲ませ方が下手なのかもしれない。粉薬を半分取っておいて残りをごくわずかのかんずめに混ぜてみたが今夜それを食べてくれるかどうか。ネットで調べたらペースト状のかんずめにすこし混ぜて口にくっつけて自分で舐めさせる、というのがあった。あれだ、はるがごはん食べなくなったときに買ったやつだ。ふつうのところでは売ってないので明日ハンズで買ってきてみよう。おかあさんはしつこいのであきらめないもんね。久しぶりに新月を聴いた。母が亡くなった時のキーワードは船出と不意の旅立ち。新しい新月は第二期からは想像できないいまだかつてみたことのない絵らしい。いろんな意味で潮が満ちたのか。苦しい修行中の母にお願いごとはダメなのかしれないけど、たんちゃんがそっち行きそうになったら追っ払ってねと頼む。ペーストが多すぎるのかおくすりとうまく混ざらなかったのか、今朝もあまりうまくいかず、よだれで流れてしまっているようだ。全部のお薬を飲めたとは到底思えない。今夜はチーズ味のペーストを試してみよう。なんでおさかな味ではないのか。ねこに珍しい心筋症って、こんなところに個性はいらないのに。母の急逝とたんちゃんの病気で生活が一変してしまったように思える。母方の祖母は長い間心臓病を患っていたが、「ひびの入ったお茶碗でも大切に扱えば長持ちするんですよ」というお医者さんの教えを守って78歳まで生きる事が出来た。たんちゃんの動いていない心臓の上の部分は、お茶碗のひびの入った部分だ。ここを動かすように、お薬飲ませるのがんばらねば。1111というころ的には新月日付(意味不明)だったので新月に戻れるかなと思っていたが、たんちゃんの事やもろもろ内省的になってて戻れなかった。今とにかく時間を一番使わないといけないのはたんちゃん。夜になってペーストに混ぜて無理やり口の中に押し入れたが、なかなかうまくいかない。それにかなりべとべとあぶらっぽいようなものでむずかしい。明日はペーストの量を減らしてみよう。水曜日に効果測定で病院に行く。たんちゃんの心臓の上の部分が動いていない。この事実を受け止めねば。早くも明日は母の月命日。あまりに忙しすぎて涙も出ないけど、大概の経験者が言うように、四十九日過ぎたらくるよ、っていう。四十九日まで忙しすぎるのは、悲しみがまぎれるためだ、とも言う。今週の五七忌はいよいよ閻魔様のおさばきだ。閻魔様はお地蔵さんの化身だ。今年の夏、久しぶりに「小田原板橋のお地蔵さん」に行こうと思ったのに行かなかった。「後悔とはしなかったことに対してするものさ」。トージロー語録が、また、よみがえる。そうそう、長友さんの急逝を聞いてから、そう思ったんだよね。いえば、ころの家系はみな「急逝」の血筋なので、ころも母のように、自分の足で歩いたまま逝きたいものだ。お薬を飲ませる事がかなり難しい事を伝える。そもそも病院でもスタッフ1人がおさえつけ、もうひとりがピンセットで薬をつまんで喉に落とすそうで、しろうとがそんな事できないよー。いままでおかあさんはおくすりを飲ませるのが上手だと思っていたが、それは一つぶの話やね。たんちゃんの命に関わるのだ。シロップとかないのですか?と聞くとうーん、との答えで、それから先生がいろいろ方法を考えてくれて、そうだ、と乳鉢を持ってきて、それをつぶして粉状にしてから毛玉除去用ペーストに混ぜて、どっちみち無理やりなのだが、口に入れて舐めさせてみた。うん、これならなんとかなりそうだ!(^^)!。これを今夜から実行する(・_・)あと看護師さんが「お薬ちょうだい」という名前のチーズ味のペーストのサンプルをくれた。これを試してみて、よさそうなら注文できるそう。たんちゃんにお薬を飲ませるのに時間に余裕が必要なので、あしたから30分早く起きるぞ。お医者さんに行く日で良かった。たんの症状をレントゲンや、一緒にエコー室に入らせてくれて、詳しく先生から聞いた。病名は「心筋症」で想像していた以上にたんの心臓は悪く心臓の上部の筋肉が動いていない。そのために血液が滞って胸水がたまり、また、動かないと血液は固まってしまう為、血栓ができてしまい・・・もうわかった、母と同じ原因で命を落としてしまうそうだ。ならないためにも、朝晩のお薬を頑張ってくださいと言われてうなずく。たんちゃんには10日の朝までは、必死に朝お薬よっつ、夜はみっつ上げる事ができた。ごはんもぼちぼちだけど、時間がかかるけど、すこしづつ食べるようにはなってくれた。食べてくれるようになったので、だいぶ体力がついてくるに違いない。元気になってきたので、力も強くなって暴れて、10日の夜はうまくいかなかった。一応飲ませたと思っていたら、朝、床におっこっていた。隠しててあとからぺっ、とやったんだ(・・;)今朝も結局ダメで要するに10日の夜からいっこもお薬を飲んでいないことになる。そのうちのひとつは大きな粒で、人間でいえばカンロ飴をまるのみしろというような物でむちゃな話だよー。整理しながらこれだけはまだ開ける勇気がなかった病室から詰め込んだ遺品が入ったキャリーバックを開けた。卓上カレンダーが入っていて、12月の予定まで書き込んであった。それから「身代わり不動」のお守り。お不動さん、身代わりになってくれなかったじゃない、と腹が立った。5日の入院初日、いや、入院と言っても実際は日帰りで一日説明を聞くだけの入院だったので、談話室で待っていて、その時、5千円札を崩してほしいと母にお札を渡されて、それをパンツのポケットに突っ込んで、売店に行こうと思った時、時にちょうど看護師さんが来て、いろいろ説明を聞いて、それからうろうろしていたのだが、病室に戻ってお金を崩さなくちゃ、と思ってポケットに手を入れると・・・無い!落としたのだ!思い違いでバックに入れたのかと思ってみたが、無い。談話室に戻ったけど、もちろん無かった。初日から縁起でもない。ものすごく嫌な気持ちがした。母は笑って「いいのいいの、厄払い厄払い」と言っていたが、心底嫌な気持ちがした。その七日後、この嫌な気持ちが本当になってしまった。あの時きちんとバックに入れておけば、こんな事にならなかったのではないか。あの時お札を失くさなければこんな事にならなかったのではないか。自分のせいではないかと、この事はずっと澱みたいに残ってる。実家の鍵を自分で開けて入る。ただいまーっって言っても答えはない、先日来た時から、物は一ミリたりとも動いてない。動いていたら変だよね。その上、自分で雨戸をあけねばならない。庭を掃いていると、必ずどなたかが声をかけてくださる。知らないんだけど、父母を知ってる方たちだ、会話がない時はない。衣類が湧いてでてくる。1人の衣類を妹三人がそれこそ夜逃げするくらいの量を分けていったのに、全く衣類は減ってないぞ。母が終活を始めてから着物の整理をした時も着物帯が湧いて出てきたが、衣類はその三倍はあるかも。娘のころは全く服にかまわないので母がよく嘆いていたくらい正反対なお洒落な人だったのもあるけど、ほとんど一度しか着てない服がかなりあり、服を買うのがストレス解消とか聞いたこともあるかな。叔父のつれあいの叔母が、みんなが選んでくれた服を喜んでもらってくれて本当に良かった。この叔母には子供の頃からどれほど世話になったかな。小さな時おやつにこの叔母が作ってくれるハイカラな飲み物「ミルクセーキ」が楽しみで遊びに行ったものだ。平行棒につかまりながら、手術の傷の痛みは別として、膝の痛みが消えた足で、自分の力で何歩か歩いた時、母は「気分が悪くなった」と一言言ってスタッフに支えられてベッドに横たわったそうだ。そのまま意識は戻らなかった。9日に手術しその3日後、血栓が一気に心肺に達したいわゆるエコノミー症候群だった。昨日ぐうぐう寝たので体力は回復!(^^)!たんを腕枕で、でもごりごりがりがりに痩せてるけど、あたまの毛とかふくふくしてて幸せ。して書いて、リハビリしつつ、ゆっくりだけど、新月へも、戻って行かれそうだ。気持ちの上でだけだけど、必ず戻れるにゃ。メール読み返しながら、やっと穏やかな気持ちになってきた。それにしても、はるちゃんのために立ち上げたサイトが新月サイトとなり、新月サイトと同い年のたんちゃんの存在は本当にふしぎ。はるちゃんもたんちゃんも「生きる」姿をダメかあさんに見せてくれていた。日記だもん、自分のきもちをえんえんと書いても良いよね。自宅療養は別として、これでやっと日常生活のペースを取り戻せそうだ。10月9日が母の手術の日。すさまじい一か月だった。どんな占いよりも当たるころの元旦の朝に感じる事。「今年は底を見る」だった。複雑な思いがよぎるけど、弟の年齢の厄を持って行った母。ころにとっての「底」は悲しみなのかと思ったが、もしかしたらその「底」を母が持って行ってくれたような気がする。昨叔父と叔母に来るまで連れて行ってもらい、父の面会に行った時、まるで今も母が本当に入院しているように話していたのだが、いや、実際亡くなっていなければ、まだ入院中なので、違和感がなかったのだが、退院してもお母さんはまだ食事の支度とかできないんだから、お母さんが退院してからも、もう少しお父さんはここに居た方がいいよ、お父さんはお母さんのためにご飯作れないし、と言ったら、父が反発してきてメシだけの問題なら、自分は作る事などできないが、何か買ってこいと言われればできる、そうじゃなくて、手術して退院して来てひとりで家に居たらおかあさんが危ないじゃないか、それで転んだりしたらどうする、心配だから一緒に戻るんだ、と言った時には胸が詰まった。なんでそれを生きてる時に言わなかったんだよー。通夜の夜も告別式の夜も、父がパニックを起こさないように、家に戻ってから一切母の話が出来なかった。通夜の晩もどれほど一晩母の傍らで過ごしたかったか。母は自分はいいからおとうさんを頼む、と言ってるよねと、後はスタッフの方に任せて、父を連れて自宅に戻らざるをえなかった。対外的な葬儀はつつがなく執り行う事ができたが、弟もころも、未だに真の意味での母の葬儀を行っていないやり残した気持ちがあるので、四十九日前にじっくりと、それをやろうと言いあっている。今後の事務的な手続きの打ち合わせも兼ねて行かねば。なにより、やはり母が常に気にかけていた父の生活を何とかせねば。亡くなった直後は、このメールを母が読んでいるかどうか知るのが怖くて、携帯をずっと開ける事が出来なかった。経ってから、恐る恐る開けてみたら、ちゃんと読んでいた。返信がなかったのは、このメールを読んだ直後、11時からのリハビリに向かったのだろう。前日はお見舞いに行っていなかった。これがほんとうに後悔で、この日だけはもう疲れてしまったのでやすませてーと、ごろごろしていたのだ。結局10日に会ったのが最後になってしまった。母が、このメールを読んで、今日午後からころが来るなら、自分が今日から始まる本格的なリハビリでどんなに歩けたか自慢しようと思って、さらに張り切っていたのに違いない。病院からの電話の時間から逆算すると、母が倒れたのはこの30分後くらいだ。前日に続いて、足踏みを自分でする事ができて、ではいよいよ歩く練習を開始して平行棒につかまりながら何歩か歩いた直後だったと言う。して整理して考える事ができるようになったかな。この日10時38分に母にメールを送っている。いう制度があるので事を市役所に聞いてみる。病室に持ち込んだ書類を見てから市役所に行こうかな、リハビリ中で病室留守なら勝手に書類を持って行く、という事務的なものだった。このメールに対して返信は、ないままだった。この一時間後に病院から電話が入っている。この瞬間は気付かなかったが、この朝、からりと晴れた空の下、葬式から帰る夢を見ていた。新月の事書くのは、ころちゃんにとって、いかにものすごいエネルギーを必要とするか、って事だよね。新月掲示板を見たら母が亡くなった朝の日付で中断していた。クライミングワールドカップか。元気いっぱいのパワーにあふれていた日だ。母もこの日から本格的なリハビリが始まり、いよいよ痛くない自分の足で歩く楽しみに張り切っていたことだろう。先月の励ます会は母の事でやってもらえて元気をもらってとっても楽しかった。おかあさんが飲んだくれてるあいだ、たんちゃんの病気が悪化してたんだよね(>_<)。先月末、別の励ます会開催予定って嬉しいメールをもらったけど、その2日後にたんちゃんが倒れてしまったのだった。はたんちゃん通院して先生と相談しながらの投薬スケジュールが組まれていくだろうし、たんちゃん置いて母の四十九日過ぎまで夜出歩く気は起らないので、月末過ぎたらやってもらえればうれしいにゃ。;_;)どろのように眠ってしもた。オナカがしくしくするのは風邪なのかな。疲れていたらしいずら。今倒れたりしんでるヒマはないずら。これからなんだから眠れる時は眠れば良いのだ。たんが戻ってきて良かった。朝夕の面会がなくなったので、その分時間が出来たのだから、すこしづつ生活ペースが戻ってきたんだもんね。ほんとにそうだよ、一時危篤で、向こうに行きかけたのが、戻ってきたんだもん。やって、やってあげられる事が出来るって、なんて幸せなんだろうと思う。おともだちにゃんこの食欲パワーもいっぱいもらってるんだし、いろんなエールももらったし、だいじょうぶ、だいじょうぶ。会社のFちゃんとM子によると、向こうに行ってるにゃんことわんこが三途の川を渡りかけていたたんを協力して阻止して、レトリバーのわんこがたんを背中に乗せて犬かきでこっち側に送ってくれたんだって(=^・^=)特に朝だよね。会社の方はもういつクビになってもおかしくない浦島状態なのだが、復帰を待ち望んでるとか話半分にしても言われて、週明けから行くことにした。仕事行く日の朝のたんちゃんの投薬のタイミングをいろいろシミュレーションせねば。朝、たんに二錠だけはお薬飲ませる事が出来たが、そのあと嫌がって押入れに入ってしまったたんを引きずり出して飲ませようとしたところ、二つともくちの脇にはいってしまい、大失敗。吐きだしたくすりは慌てて拾ってティッシュに乗せて乾かしておいて、やっと昼過ぎに飲ませる事が出来たが、これからが思いやられる。夜は三錠だけど、たいへんだ。それに、あまりごはんを食べようとしない。言って全く食べないわけではない。かりかりを手に乗せてあげたら少し食べてくれた。