今日は落ち込んでおります。別に何かがあったわけではないんです。生理前のホルモン乱れによる鬱なのか、どうしようもないことをぐるぐると考えてしまいます。ブログでは出来るだけ明るく楽しいことを書きたいと思っていますが、今日はどうしてもそんな気分になれませんでした。愚痴が苦手な方はスルーしてください。今日は週に一度の支援センターの利用日でした。べつに毎日行ってもいいんです...。私の精神衛生上、週1の利用にしています。最近、他のママや先生との人間関係が苦痛なんですよね。その場かぎりの薄い関係なら得意なんですけど...。初対面の人の集まりなら、割りと社交的になれます。仲良しグループが出来始めると、途端に息苦しくなってしまいます。仲間外れにされるのが怖いんですよね。私の通っている支援センターも、最近は常連さんのコミュニティーが形成され、仲良しグループみたいなのが出来てきました。そのなかで、自分の立ち位置に悩んでいます。別に仲間外れにされているわけではありません。動き回る娘に付き添っていたら、だんだん話の輪に入りにくくなくなってしまいました。そんなの、自分から積極的に話しかけていったらいいだけなんです。それが出来ず、わざとグループから距離を置いてしまう。そんな弱い自分が嫌になります。基本的に根暗の引っ込み思案なんですよね。私の育った環境も、この性格に大きく影響していると思います。関西の山奥の過疎の町で生まれた私。ものすごーく地元意識の強い土地です。両親が他県の出身ということだけで、我が家はずっとよそ者扱いをされていました。友達が参加する地元のお祭りや行事なども、私は一人だけ参加させてもらえませんでした。学校の先生すら私のことはよそ者扱いで、信じられる人はいませんでした。仲間には入れてもらえないんだ。離れ四国の専門学校に進学した私。そのまま四国で就職しました。就職先では、よそ者の私の事をすごく可愛がっていただきました。出身地に関係なく、同等に認めてもらえる。当たり前のことなのに、衝撃をうけました。毎日が楽しかったです。仕事で築いた人間関係も、自信になっていました。退職し、さらに子供を産んで、状況は変わりました。退職により、築いた人間関係のほぼ全てを失いました。母親の介護のため、そして不妊治療に専念するため、納得しての退職だったけど、失ったものは大きかったです。頼れる人がいない環境での子育てが、私の引っ込み思案な性格を復活させました。私は地域からのけ者にされて育ったので、子どものために、どのような人間関係を築いたら良いのかが分からないのです。そんな思いが、ますます私を孤立させています。のけ者にされるくらいなら、最初から仲間に入りたくない。それでは娘のためによくない。奮起して、週に一度の支援センターの利用は続けています。児童館や図書館のイベントにも、頑張って参加しています。社交的なママを見ていると、羨ましさを通り越して、イライラしてしまうこともあります。そんな自分が情けなくて、悔しくて。負のスパイラルから抜け出せません。ママ友なんていらないと割りきれたら、どんなに楽なんだろうな...。ママ友がほしいくせに、仲間はずれは怖くて、自分からは何も出来ないなんて、本当に最悪。こんなブログを公開するのも嫌になるのですが、きっと同じことで悩んでいるママもいるのでは?と思い、恥を忍んで公開します。しょうもない愚痴にお付き合いいただき、ありがとうございました。↓励ましの1クリックいただけると、うれしいです。20:07支援センターでの人付き合いに悩む...。Tweet広告を非表示にする関連記事2017-11-18クリスマスプレゼントはこれに決めた!おはようございます。街中にもクリスマスツリーが飾...2017-10-19ママ友と初めてのランチ♪こんにちは。先日、初めてママ友とランチに行ってき...2017-08-19ママ友と連絡先交換がしたい。