2019年8月11日スポンサーリンクこんにちはナミアツです。ナミアツイヤイヤ期の娘ちゃんが、なんでもかんでも僕のせいにします。事実を捻じ曲げ、いつも「パパが嘘をついている」と言い張ります。「人のせいにすると人生損する理由」についてです。小さい子供の場合は、これから様々な経験をして学んでいくので心配はないです。哀れみを感じてしまいます。ナミアツ子供には、「子供が自ら幸せな人生だった」と思えるようになってほしいです。他人のせいにするとなぜ人生を損してしまうのか人生を損するとは、以下のことです。他人の人生を生きる自分の人生を生きない人生を損する理由は下記の3点です。自分の価値観が正しいと思い込む自分ではなく、相手を変えようとする相手が変わるまでは何も変わらないと思い込む理由をいろいろと書き出しましたが、本質はシンプルです。それは、自分の人生を思い通りに生きることができないからです。理由を少し深掘りしたいと思います。自分の価値観が正しいと思い込む他人や相手のせいにする人の多くは自分が考えていること、思っていること、つまり自分の価値観に間違いは無いと思い込んでいます。自分が間違っていたとしても問題が相手にあるのでは無いかと考えます。「あんたに問題がある」こうなってしまうと、負のスパイラルに陥ります。ものごとを客観的に見ることができなくなり事実を正確に捉えることができなくなるそして、誤った判断をしてしまうさらに、誤った判断さえ正しいと思い込むこのスパイラルに落ちてしまうと、いっこうに問題が解決されません。自分を変えず、相手を変えようとする上記の例の通り、自分が絶対に正しいと思い込んでいるので、自分を変えようとしません。この結果、次のようなことが起こります。問題の矢印を自分ではなく、相手に向けます相手に問題があると思い込みます自分の周りの状況を客観的に見られなくなるそして、状況を正確に把握することができなくなり、最終的に感情だけで物事を解決しようとします。感情が必要ないというわけではなく、論理的な話し合いが出来なくなるということです。自分の人生を生きず、他人の人生を生きてしまう自分の人生を生きるとは、このような人生だと思います。主体的に選択するとは、自らが考え選んでいくということで、この選択には納得感があり後悔しづらい人生です。「相手が変わらない限り自分も変わらない」という選択をした場合、それは相手に選択を任せることであり、自分で決めていないことになります。主体的に選択していないということなります。結果、自分の人生ではなく、他人の人生を生きることになります。相手のせいにしてしまうか?その理由は・・・それは、「否定されたくない」と無意識に思っているからです。このような傾向があると、他人のせいにする割合が高いように思います。事実を見ず思い込みで話をする人は誰しも「他人から認められたい」という承認欲求を持っています。この承認欲求は誰かに認められたいということと同時に、他者から批判や否定をされたくないという欲求も抱えています。他人のせいにする傾向が強い人は多くの場合、「否定されたくない」という心理的欲求を持っています。選択は2つ、向き合うかスルーするかでは、相手のせいにばかりするような人にあった場合にはどうするか?選択肢は2つあります。向き合うかスルーするか基本はスルーする相手のせいにばかりする人に会った場合には、基本的にスルーしましょう。相手のせいにする人はなかなか自分の考えを変えようとしません。この問題は自分の成長につながらないと思ったらスルーです。問題に向き合うとはいえ、問題に向き合った方が良いケースもあります。それが家族だったり、職場の重要なプロジェクトだったり、自分の成長につながると思えば向き合った方が人生豊かになります。「解決できる問題の量が増える=経験値が増える」からです。経験値が増えると、より多くの選択をすることができるので、人生の選択肢が増え豊かになります。問題が解けたときのすっきり感を思い出す少し話がそれるかもですが、自分を変えていくことにストレスを感じることもあります。いった時は、闇雲に向き合うのではなく、「問題が解けた時のすっきり感」を思い出すのがオススメです。出来ないことを考えるよりも、出来ること、出来たことを考える方がよりポジティブになれるからです。子供の頃に算数の問題が解けないとイライラしたり焦ったりしたことあるかと思います。問題が解けた時や解き方がわかったときの、あのすっきり感や感動は、問題を解いたものにしか味わえません。解決できた時の嬉しさを意識しつつ問題に向き合った方が、よりポジティブになることができるのです。しても相手のせいにする人が許せない場合はとは言え、どうしても許せないこともあるかと思います。いう時にオススメな方法がこちらです。相手とサシで話さない客観的に判断してくれそうな第三者を交えるなぜなら、当事者の二人では感情的になってしまい、問題を客観的に見れなくなるからです。思い込みや好き嫌いを排除し、事実ベースで話し合いをしていく。これをするためには、当事者の判断ではなく第三者に判断してもらうことが必要です。「論破力」の著者ひろゆき氏もオススメしている方法です。まとめ:結論の再確認この記事のまとめです。