evil.何者でもないぼくの「自己愛」の自分史Tweetとかく、自己愛というのは厄介なものだ。心理学の素養はないので自分のことを書く。自己愛に限らず、人間何かが極端に不足すれば判断力は鈍るものだろう。欠乏を埋め合わせる方向へと、思考なり行動にバイアスがかかる。迷いこんだ山で飢えたら、どう考えてもヤバいだろうって草間弥生みたいなデザインのきのこでも美味そうに見える。本当に飢えたことはないけれど、そういうものだという気はする。したら、食った途端にカラダが倍に膨れ上がるとか、さらにキラキラ光る花を食べたら手から火の玉が出せるとか、そんな妄想に憑りつかれて死ぬかもしれない。それでも、さっき色違いのきのこで1upしたから大丈夫!と噛り付く。冷静な判断なんてできない。飢えないためのライフラインを、という冒頭リンク先の主張はその通りだと思う。自己愛の兵站線は文字通り死活問題だ。自己愛が危機的に不足すると、死んだり殺したりといかにも物騒なことになりかねない。具体的にどう対処すればいいのか。個人的な実感でいうなら、自己愛の原資は「承認」である。いい加減耳タコだけれど、そうなんだから仕方がない。他人のことはわからない。少なくともぼくの場合は、「他者承認の補給基地」と「自己承認の生産システム」こそが、自己愛のライフラインなのである。これらに冗長性をもたせ、いかに運用していくか。何者でもない自分を生き抜く鍵は、たぶん、燃費だ。ぼく自身の自己愛の変遷を顧みるに、「腹ペコ」にはたぶん2つのタイプがある。欠乏は文字通り自己愛が決定的に足りない状態で、自分嫌いから無関心を経て死に至るダウナー系ルートが既定路線だろう。承認欲求が満たされないまま自己嫌悪と世間への怨嗟がわだかまり、やがて心身を侵食し始める。クラスメイトの他愛ない思い出話に自画自賛の陶酔を嗅ぎ取ったり、エレベーターで一緒になった隣人の表情に隠し切れない嘲笑を読み取ったり、可愛いあの子との純愛を引き裂く機関のエージェントを瞬時に見分けたり、そんな恐るべき超能力と引き換えに世界とキャッキャウフフするための凡人力を失ってしまう。欠乏というからには「他者承認の補給基地」が足りないのである。承認を与えてくれない世間を否定し、その隙間をなけなしの自我で埋めていく。希薄な自我の無限膨張。世界のすべてが何者でもない自分の写し鏡でしかなくなって、諦念と無関心ばかりが降り積もっていく。何かをする理由は失われ続け、やらない言い訳ばかりが積み重なっていく。バイトと自室を往復するだけのプータローだったぼくは、そんな風に半分死にながら生きていた。