最近、たまに転職を考えるようになった。親会社に出向して2年になるけど、仕事のスケールが違い過ぎて、この感覚に慣れてしまうと元の会社がどうしても中小企業に感じてしまう。同じ仕事してても、給料は2割くらい違うし。優秀な社員が多いんだけど、一方でこいつなら勝てるっていうレベルの社員もいる。そんな事を薄っすら考えていた時に、丁度中途採用の面接をする機会があった。僕みたいに、グループ会社から親会社に転籍したい人がいて、そんな人も受けに来てたんだけど・・・この話は一旦置いておいて。別の機会に上司と将来のキャリアについて話す機会があった。そこで、それとなしに親会社に転籍したい、みたいな事を言ったら即答で「受からない」と言われた。これはショックとかそういうのではなくて。上司は僕のことをすごく評価してくれているし、スキルや実績が理由ではない事はすぐに分かった。中途採用の面接をしていて、薄っすら気づいていたんだけど、グループ会社の社員は受からない。それは、構造的な問題だと気づいた。親会社は、子会社の社員を割安に使いたい。し、僕も採用面接していて、やっぱり外部の風を取り入れたい。中途採用で、わざわざグループの社員を入れる理由が無い。それに気づいた時に、ある種の絶望感もあったんだけど。そんなこんなで転職という選択肢が頭をよぎった。その事を嫁に話すと、今は転職するのはやめてほしいと言われた。子供が小さくて、嫁も職場復帰していないので、今は無理だと。それと、何となく僕の転職構想が、そこまで本気で無い事も見透かされていたのだろう。中途採用は、本当にこれまでやってきた事と、その企業がほしい物が合致しないと成立しない。本気で転職したいのならば、そういった企業を探したり、必要なスキルを磨くはず。しよっかなー、なんて考えていて、今僕は休暇を取って日光に来ている。子供と嫁の3人で、はじめての二泊三日の旅。高級な宿に泊まって、美味しい食事に舌鼓をうち、温泉に浸かって露天風呂から風に当たる。美味しい空気を吸って吐いて、写真のような絶景と活き活きとした植物が眼前にある。お寺に行ったり、お参りするのも楽しい。今、僕は旅館のロビーで、風呂上がりに一人缶チューハイを飲みながら、この文章を書いている。可愛い子供ができて、少し駅から遠いけど家も買った。全てが完璧では無いけど、振り返ればなかなかのもんだと思う。陽明門の逆さバシラじゃ無いけど、完全は良くない。考えると、僕は恵まれたことに、生活にめちゃめちゃ困窮しているわけでもないし、欲しいものは大体揃っている。原籍の仕事も、病むほど大変な訳ではない。給料もらえて、そこそこ社会的にも評価されて、そこそこ楽しい仕事だったら、それは僕に取っての正解かもしれない。僕は社会人になる頃、家業を継がなかったことで、それをしなかった代わりに、何か大きな事をしたい、真逆の事をしたいと思った。家業は、ローカルの小さなコミュニティで、あまりクリエイティブではないものだったので、その真逆。日本に影響を与えるクリエイティブな仕事がしたい、と本当に思っていた。敬愛する小室哲哉のような、やがては自身のバイネームで食べていける仕事がしたい。そんなこんなでクリエイティブ業界かつベンチャー企業に入ったけど、現実の多忙さと中小企業ならではの不安定さに嫌気がさし、いつしか自分は大企業に憧れるようになった。クリエイティブな仕事は、事業主が決めるもの。そんな思いもあって、大企業の事業会社のクリエイティブな部署に行きたいと思っていた。家業への反発や、メインストリームに対する抵抗、リア充への嫉妬・・・そんなこんなのコンプレックス、ルサンチマンが辿り着いた果てが、今。当初思い描いていた場所と全然違う。僕はなんとなく運命論者的な傾向があり、今自分がここにいる理由は、ここに来る必要性があったからだと思っている。僕は、不完全な物が好きで、必ず何か欠点がある事を良しとする。完璧な人は居ない訳で、完璧でないものが分かると安心するし、じゃそれ以外は完璧なんだろうと信頼できるからだ。そんな欠点なんて、自分でコントロールできない。欠点を全力でカバーしようとする過程に、人の成長がある。欠点が好きだし、誰しもが欠点を抱えて生まれてきたと信じている。話が大きく逸れたんですが、要は何が言いたかったかというと。やっかみだとか、不甲斐なさだとか、ストレスだとかもあるけれど、適度に楽しい。このバランスは、良しとすべきではと。何が楽しいのか?どうすればストレス発散できるのか?仕事でやってみたいことは何か?幸い、お金はそこまで心配してないから、能天気にやれば良い。大切なのは、子どもと嫁。それから自分の楽しいことを、楽しめること。それを念頭に、後は全力で今を生きる。happyTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-05-05自由時間の後は、いつも寂しい雑感ああ、ゴールデンウィークが終わってしまう。10連休という未曽有の長期休暇が、終わってしまう。思えば、いつも自由時間の後は寂しさだけが残った。学生時代の夏休みや、そもそもの大学生の終わりもそうだった。最後になって、やりたいこと、やるべきことは何だったんだろうといつも顧みる。そんな記憶が根深く残っているからなのか、長期休暇が始まると不安でしょうがない。今回も何故か4日目くらいからブルーになってしまった。これまでの長期休暇は、それはもうぎっしりと計画を立てて、遊び倒した。その休みの期間で、何かを残さないといけないと思っていた。曲を作る、旅行に行く、アニメを全話見る・・・など。何も予定を立てず、何も考えず過ごした。いうか、子供が小さすぎて何もできなかった。何も作らなかったし、どこにも遠出しなかった。今回の休みは仕事がずっと延長しているような感じがあった。リラックスした時間はできなかった。振り返ってみて、ひとつ確実に思ったことがある。それは、自分の人生は子どもの人生であり、自分は子どものために働くのだということだ。自分の時間なんてプライベートではほとんど無い。自分が楽しむときは、基本的には子どもと楽しむ時だ。仕事をするのか?という問いへの回答を考えてみる。1仕事は、毎日やってきて、それを処理しなければいけないから。それを処理しなければ誰かに迷惑がかかる。その正義感や責任感で仕事をしている。自分が新しい知識を身に着けようとするのは、それを誰かに求められているからだ。※しかも、それが結構自分的に気持ち良かったりする。2仕事は、社会との繋がりだから。仕事がないと、人との出会いもない。人との出会い、関係作りが楽しいから仕事をしている。3仕事は、生活をするために必要なことだから。自分を定義づけるアイデンティティの一つでもある。仕事は、自分という価値を社会に還元してお金を得る過程。仕事をする上で1の責任が無くなれば、仕事しなくて良いの?というと、多分仕事をする。3の理由が大前提にあって、2が十分条件、仕事を始めれば1は必ず付いてくる。考えていくと、悲しいかなどうしてもこれからの人生、自分の自由時間はほぼ無くなる。仕事をする時間も無尽蔵ではなくなる。僕の時間は家族や部下などパブリックな時間になるからだ。自分の時間をいかに使うか。効率的に作業をするか、勉強するか、遊ぶか、リラックスするか。雑感もうすぐ新しい元号になる。年越しと同じようなムードになっているんだけど、正直、毎回思うのは、別に年号が・元号が変わっても毎日は変わらないということ。変わった瞬間に、自分にも変化が起きて急に勉強熱心になるとか。気にしてしまうのが自分。浮かれてスクランブル交差点に行ったりまではしないけど、でも年越し・元号越しは立ち合いたい人。嫁はすでに寝てしまってるけど、一応僕は立ち合いたい。時代の変化で僕が如実に感じたのは、1995年・1996年くらいだったと思う。当時は多感な時期だったし、見るもの・聞くもの全てが新しかった。それ以降、すごく時代が動いた実感は無いまま、今に来ている。僕が思うに、あの時のような大きな変化は、今後ないだろうと思う。自分も感受性が鈍くなり、アンテナも狭くなり、行動力も無くなった。あの頃のような衝撃はこれからもないだろう。そんなことを思うと、急に悲しくなってきた。人によっては、過ごした時代を、経験した変化を愛おしく思いつづける人もいる。昔、小学生の頃とかに、時代がそこで止まってしまってる大人を見てなんだかかわいそうな気分になってたけど。その大人が若い頃の話とかして、いまだに自分がそんなに時代遅れになってないそぶりなんかも見せたりして。そんな大人はサブいと思ってたんだけど。自分は、そんな大人になってるんだと思う。今だに、自分が昔聴いた音楽や文化を愛でている。