いうかほぼ皆そう思っているに違いない。(よほどの年寄りや子ども以外は)だから、平成という時代の終わりを悲しむのだと思う。嗚呼、ここまで書いてきて、平成が終わるのだと実感したら急に寂しくなってきたな。新しいことをするしかないと思う。今を面白く生きるためには、新しいことをするしかない。「いつの頃か好きなだけじゃ、物事が前に行かない」というのを聞き間違えて「いつの頃、が好きなだけじゃ、物事が前に行かない」と勘違いしていて。要は、昔に浸っているだけじゃ新しいこともできない、ということだと勘違いしてたんですが。今となっては、この歌詞のまま勘違いしておこうと思ってる。新しさって、なんだろう。それは他己評価じゃなくて、自己評価であるべきだと思う。僕にとって、新しいことをやり続けるんだ。それが、令和の時代のモットーだ。今日は、仙台で商談会があり、久々に9時半に家に着いた。飲み会で少しご飯を食べたんだけど、一人飲み。最近はこれが日課になっちゃってる。人間は弱い生き物で、そばに誰かいないとすぐに寂しがり、何かを頼るようになってしまう。僕の場合も、完全な寂しさからくるアルコール。こんな生活も、多分あと10日たらずで変わってしまうのだろう。子供が、生まれてくる。このインパクトたるや、凄まじい。僕ら夫婦は、これまで単純に「仲の良い男女」の関係を保ってきた。「子供を育てるという責任のもとに、二人は存在するべき」なのである。これがどう、自分の人生に影響してくるかは分からない。今日、支店の人と話してて。自分はガキは作らないから夫婦で単身赴任がてら移り住んでる、みたいな人もいて。子供のいない人生なんて退屈そのもの、なんていう人もいるけど。僕は、此の期に及んで、子供のいない人生も満喫できるんじゃないかと思ったりする。要は、子供がいれば勿論新体験なんだけど。子供がいなくて自由気ままな過ごし方なんて、子供がいればできないわけで、それもそれで新体験。言えば、生涯独身だって新体験。離婚してシングルマザーでも新体験。ここまで書いてきて、あれ?一体なんの話題だっけ?と思ったら、子供が生まれてくる話だった。して接して良いのか分からない。あまのじゃくで、ひねくれ者で、人見知りでシャイな僕なので。対面した時にどんな声をかけて、これからどう育てていいのか分からない。同性だから、さらにこそばゆい。こちらも、向こうも、もじもじしながら出てくるんだろうな。それで、間を取りながら微妙に仲良くなって。僕は、父としてこれだけはやっておきたいということもあって。それもものすごくたくさんあって。・脱ぎっぱなしはNGとかね。いずれにせよ、この大きな直面に差し掛かって、未だに実感ない。年末は10連休だったのにも関わらず、すごく忙しかった。1/4に引っ越しだったからだ。12/28-12/30は妻の実家の高崎に、12/31-1/2は実家の福岡に、で、帰って来て引っ越し。それぞれの実家ではゆっくりできたんだけど、ゆっくりできないんですよね。向こうは向こうで、話したいことがあるし、こっちも暇は嫌だからなんかしたくなっちゃうし。結局、休みなのにあくせくして、あんまし気が休まらないまま、引っ越しへ。荷造り・荷ほどき・近所挨拶、色々あって結局、ほぼ1/4-1/6は休めず。そのまま仕事で、今週末だったんだけど。なんか、前の住所にいた時は完全に生活のパターンというか、自分の気持ちの良いゾーンを知り尽くしてたから、そんな完成された状況から一気にゼロスタートいうのはなかなか精神的にも休まらず。一刻も早く新しい土地で自分の居場所、というか気持ちの良いゾーンを見つけ出そうと四苦八苦してるわけです。自分はなんだかんだ言って保守的で。心がざわついてしまうから、なるべく日常は自分の心に波風を立てたくない。プライベートからイレギュラーを排除しようとしていて。着るものも、行く場所も、食べる場所も、なんとなく自分の安心感があるところ。それを一刻も早く確立したいわけです。そんなこと言っても、ここは終の住処。一軒家を買ってしまったわけなので。ぶっちゃけ、未だにあまり実感がないんだよなぁ。中学から家を出て、あんまし定住したことがないから、なおさら実感がない。個人的には、終の住処に資する物件を買ったつもりだし、結構人に自慢できる建物だと思うし、初めての土地だけどなんとなく愛着も湧きそうな気がする。