母は、彼を「情けない男」と決めつけていました。そんな彼のことを愛している私は、完全に「男にだまされてる」と、親戚に言いふらされたりもしました。私はそこから10年、諦めませんでした。どんなに彼や彼の実家のことを悪く言われても、耐えました。彼のいいところを伝えようとしました。誤解している点を修正しようともしました。それを言い過ぎて逆効果になってるかな、と途中から思い始め、言わないようにした時期もありありました。「どうしたら、悪い人じゃないとわかってもらえるだろうか」と悩み続けました。私は、疲れてしまったのだと思います。実家から帰った日の翌日、朝、起きられなくなりました。その日から、母との連絡をプッツリと断った私。母から、「事情説明」を求められました。私は、お母さんが原因でうつ病になっただなんて言いたくなかった。黙っておきたかったのだけれど、言わないわけにいかなくなり言いました。彼のことをお母さんが悪く言うから、気が狂いそうになってる。お母さん」と言いました。信じてもらえませんでした。ひどくやつれた顔の私を見て、夫のせいだということにされました。私は、今、うつ病から回復し元気です。それは夫の言ったひと言がきっかけでした。「人からどう思われるかより、自分を信じること」。母は、私のことも、夫のことも、山のように誤解しているけれど、そんなことで自分を見失っちゃいけないな、と思いました。思われてもいいや、と思いました。それはなかば、諦めにも似た気持ちでした。気持ちが殺伐としているわりには、私のうつはどんどん改善されていきました。私には結局のところ、母に似ているところもあって、人の話をあまり聞けてないかも、と思ったりします。最近私は、家庭でも、職場でも、人の話をちゃんと聞く、ということを心がけています。変な勘繰りをするのをやめ、その人の話を最後まで聞き、わからないことは、率直に「どういう意味?」「もう1回、説明してくれる?」と聞くようにしています。していると、気持ちが落ち着きます。自分に自信が持てます。母とは違う人間になれている気がします。母と似ているのは、血がつながっているからではなく、子供は親をお手本にして育つものだから、ただそれだけ。人はいつからでも、なりたい自分になれるのだなと思いました。母に振り回される人生は、もうおしまいにしようと思います。