diaryしがない女オタクがしょうもないことを書く2019-04-17結婚するんだこんちわ、女オタクです。付き合ってた彼氏ちゃんと一周年迎えて、なんかそろそろだなって思って己からプロポーズしました。彼氏ちゃんに言って欲しかったら5年は待たなきゃいけなさそうだったから悔いはない。ないんだけどねーーーーっていう話だよプロポーズしたった三月の末にデートしたとき、デートの三日前ぐらいに「あっプロポーズしよ」って思い付いた。家の中では結婚か学生になるか悩んでて、プロポーズ成功したら結婚するって決めてた。成功しなかったら調理学校か短大か行ってたなぁ。当日はペアネックレス用意しておしゃれなディナー予約して真面目にプロポーズした。「なんで先言うの?!?!?!?!?!?!」が彼氏ちゃんの最初のリアクションだったのがハチャメチャに面白かったなぁ。成功して帰りにゼクシィ買って家族にも結婚する~!って報告してハッピーな感じTwitterにも報告したらめっちゃお祝いリプ貰えて、これが一番感動した...彼氏ちゃんの反応は面白かったけど感動したのはリプだな...こんなお祝い貰える人間になれてる自分にちょっと泣きそうになった。自分からプロポーズしたからと一月ハチャメチャにいろんなものを決めた。婚約指輪のデザインやお互いの親に会いに行ったり住みかも検索してこの間見学にも行った。やることがなくなった。住まいは決めなくていいし、婚約指輪は彼氏ちゃんが受けとるだけで、結婚式はやるって言ったけど早くて来年の今頃だから焦らなくていい。自分からプロポーズしといて今さらブルーになった。彼氏ちゃんのご家族に会ってから私は躁鬱を持病として障がい者手帳も持ってる。今の私は実はハチャメチャな躁なのでは?とか思い始めた。これから鬱になったらどれぐらい酷いのが来るのだろうか、今でさえ週2ぐらいしかバイトしてない。それもできなくなって、来月ぐらいに失業手当もなくなって、やばくない?結婚はしたい、というか彼氏ちゃんとしか結婚できない。オタクで引きこもりで遊ぶときは二週間前に連絡がほしくて躁鬱。それでもいいと言ってくれる。本当に鬱のときの姿を見せていいだろうか?鬱のときはご飯食べたくない起き上がりたくない風呂入りたくないこの世に存在してる自分が嫌い、ご飯食べれない起き上がれない風呂入れないそんな自分を殺したくて殺したくて殺したくてあっ考えただけで死にそうだからやめようつまり最低なんだよ自分が怖くなる。彼氏ちゃんはメチャクチャにいいやつだから気にしないだろうけど、だからこそ怖いんだよ。ハチャメチャにダメな自分になる可能性が50%はあるんだ。いまもまぁまぁダメだけどそれにしても輪をかけてダメになってそれでいいのか?どんなに薬でセーブしててもいつか来る、一年でずいぶんよくなっても完治は一生来ない。申し訳なくて死にたくなる...死なないように、今日もゼクシィアプリを見つめる私は幸せになれる、そして彼氏ちゃんを幸せにする。奮い起たせないと申し訳なさで死にそうだから。彼氏ちゃんを幸せにするために鬱になってる暇はないんだ。未来が見え始めたんだ。私をぐちゃぐちゃにしないで。