.:*♡このブログは育児のことをメインに、人生において「学ぶべきものはナニカ」について「誰かのナニカの足しになれば」と、自分の考えていることを発信中。2017.1.26さくひんしゅうこそだてぎょうじとらのまき我が家の行事日記をまとめてみました。(5歳11ヶ月)こそだてかんごとらのまき悩みは尽きない子育て中に困ったカラダのこと。(3歳~)○お薬を飲ませる方法(0歳~)○風邪のときの家庭看護(0歳~)○世の中のご主人さまへのお願い?○心因性頻尿(3歳11ヶ月~)◯初めて歯が抜けた(4歳11ヶ月)◯初めての虫歯治療(5歳1ヶ月)◯過剰歯にて口腔外科受診(5歳1ヶ月)○過剰歯を抜きました!(5歳8ヶ月)ずぼらりょうりれしぴとらのまき作り方は手抜きですが美味しいです。ズボラになりたい人のナニカの足しになれたらと記事にしました。○子どもと作る、お手軽ピザトースト○子どもと作る、お手軽スコーン201707.08現状からの脱出がしたいときに※誰かのナニカの足しになればと過去の日記を編集して記事にしています。したらこの現状から脱出できるのだろう。前に進むことのできない理由は、きっと山程あるんだよね。それを一つ一つ片付けていくしかない。途方に暮れる作業を本格的にするために机を買ったよ。一つ片付けたw一番手っ取り早い形から。高い机を見るたびに、なんとかして甘えちゃんな私の意欲をかきたてようという荒業?さて、どうやって意欲やゆとりを捻出しようか。それに一番困っている。毎日、死にたい程に疲弊しきっているんだよね。休めば?と思うのだけれど、休んだところで治らないことは知っているので、なんとか今の状況で工夫をして勉強できる時間を捻出しなくては。毎日、仕事120%の私。疲れ過ぎて、最大出力が60%しかない現状なのに、どうにかして120%を出そうとして、それができない自分に苛立ってしまう。仕事の内容にも、人生にも満足してないという状況。万人に好かれたいと思ってるから苦しいのか。それとも誰も私に「特別な好き」をくれないからなのだろうか。傷つきたくないというコーピングが、自身を傷つけているという本末転倒な感じで、きっと私は何一つ学べてはいないのだろうね。クリアしたと思っていたことは、彼がいて穴埋めしてくれていただけであって、結局、「自分で自愛を満たせなくてはナニも始まらないこと」だけは分かった。私の場合、感知できないだけで自分を愛しているとは思うんだけどな。ないとこれだけ苦しむはずはないんだよ。ココロが傷つきたくないのは本音。これは自分を守りたいという気持ちだから、自分を愛してる証拠だよね。それ以外の理由は見当たらないのが辛いところ。どれだけ努力をしても私は私を傷つけてしまうから、とりあえず横に置いておく努力をしよう。同時に、無自覚にも私が誰かを傷つけていることを認めなくてはならないよね。あとは他人の愛情を、優しさを素直に感知できないから孤独が強まるのかなぁ。信じるものは救われる。信じた結果、裏切られたことの方が多い気がしているから、私には他人の愛情を感知できないのが問題だよね。私には人のココロとこの世の中が分かりにくい。本当に他人を信じてた?一応、信じようと努力してはいたはずだけど、信じてはいないよ。ある程度信じている自分のことでさえコントロールがままならないのに、無自覚な他人なんて信じられるわけないよ。私よりも気づきが少ないし、思考は浅いし、共感という体はあってもほとんど感情は伴わないしね。私は感情の振れ幅が人より大きいから、他人よりも共感ができるんだと思うけど、「所詮、他人の悩みなんて他人事でしかない」という冷たい気持ちが私のココロに存在してるから仕事ができるわけで、この辺は他人との境界がしっかりしてる。自分のココロをある程度コントロールできていると思うから、自分のことはある程度信じられるんだと思う。自分を信じられるって本当?だって、なんとか生きているから。なんとかして生かそうと努力しているから。あ、これも証拠になるよね。守りたい気持ちだから一緒なのかな。いえ、親と彼と親しい友達が、私が死ぬことで与える痛みを想像すると、可哀想で死ねないだけなんだけどね。ま、普通は1年もすればなんてない日常に戻るのだろうけど。いつから自分のことしか信じられない私になったんだろうね。気がついた時には手遅れだったんだよ。育った環境、間違ったしつけのせい。私は可哀想な人なのかな。私は彼の期待を裏切った。それは確かだけけど、私はちゃんと最後で彼の気持ちを優先したよね。愛していたからきちんと別れた。私の醜いところもOKだと言っていたのに、信じようと努力した結果が裏切りだったからかなぁ・・・って、未だにこんなことすらココロが腑に落ちないでいるのに、過去にこだわりすぎて「学ぶべきことはナニもない」という私はバカだよね。今の私にナニカが足りないから、いつも同じところに留まっているように感じて、結果、前に進めていないと感じてしまう。今の自分は昔の自分よりは好きになったけど、ウジウジしたところは大嫌いだし、相変わらず死にたくなるのも大嫌いだよ。あと太ってるのも嫌いかなwしょうがないよね。食べることで発散するのが手っ取り早いから。勉強はできないけど、自分は優秀だと思えるようになったよ。謙虚さに欠けるのは問題だし、相変わらず完璧主義に走るけど、自他ともに妥協はできる幅がひろがってきたよね。他人より水準が高いからまだまだ苦しんでるけど、ちょっとずつ私は良くなっているはず。日々やり過ごすのが精一杯で気づかないだけ。はぁ~...こういときは「きっと神様が助けてくださる。私は大丈夫」という暗示をかけよう。2020かあちゃん、命を預かってるんでね。