私が生まれてきた理由は姉のため、父のため、対して喜びも薄い。惰性で産んだ、みたいな。感じちゃったんだよね。捨てられた父親のほうへ更に捨ててやる!みたいな気持ちが見えてしまって。そのときは泣いて謝ってお母さん大好きなの、だから一緒に居たいの、ずっと一緒がいい!とか泣き叫んでいました。それが何時間か続くと母がしょうがないなぁみたいな顔して、嘘だよ愛してるよ大切だよって語りかけてくるんです。いい子にしてないと母親に捨てられるって気持ちと、愛してもらってるんだ。いう謎の安心感に入るんです。そこからはまたペット。母親の機嫌をとって、私はお母さんと一緒に幸せよってアピールするんです。必要ないって要らないって言われるよりはペットのほうが何倍もマシだから。母親にペットとしか愛されなくても、愛されない方がもっとつらいから。姉は大学に行ってました。姉は元々大学に行きたいって言っていたし私も大賛成でした。ここでまたもや家庭内がガタガタしはじめるんですよね。一度壊れたものって、元通りにはならないし、不格好ですぐ壊れるんです。何度でも繰り返してしまうのです。ぶっちゃけて私もやれるなら美大にいきたいと思ってました。姉の留年でパァでも、それでも私は姉が好きだったので姉を優先させてしまうんですよね。いうかペットですから。ペットより人間を優先するの当然だからできないのは当然か~~~みたいな。私はそうして高卒で仕事を始めるのです。仕事も対して好きじゃありませんでした。パワハラセクハラ常習犯みたいな社長だったし残業代つかないし。それでも頑張ろうって思ったのは、家族のためでした。姉は大学にもう一年多くいく、母の収入だけではきつい、なら私が稼げばいいのだ!みたいな。なにをするにも家族が一番の最優先事項にはいってて、それから抜け出せないんです。お母さんを幸せにしないと、姉に楽をさせないと、みんなを笑わせないと!でも仕事も責任があるから放り投げられなくて結局入院までして。それでも、そのときは母親がすごくやさしくてまたお母さん大好き~~!ってなっちゃうんですね。私壊れる前に何回か書きましたけど、そこから転職してWebデザイナーとして働くことになって、最初は楽しかったんです。私って人間は自らの幸せのために動けない人間になってたんです。会社に求められるがまま、だれかのためになる、会社のためになる、お母さんのためになる!と強く真剣に働いたんです。今度は身体でなく心が壊れてしまったのです。diaryズタボロ雑巾になって私の心のコップが割れたんですね。ガッシャーン!!!!!!!そこからは、地獄でした。働けなくなった私はもう、無でした。なにをするにも辛い、死にたい。最初の頃は心配してた母親ももう飽きてきて今度は怒りになるんです。いうときってなんていうか、内面を建て直してるから外側までてが回らないって感じで。ほんとうはそっとしておいてほしかった。母親はそういうときに爆弾を落とすんですよね。「ずっと家にいるのになにもしないの?本当に病気なの?家事ぐらいやってほしいのよ、コッチも貴方を養ってあげてるだけで精一杯。言われて嫌なことばのオンパレード家事ができたら仕事にもいくわ。元気を取り戻りつつある私なら言い返しちゃいそう。そのときは本当にショックで、見捨てられたら生きていけない、なんとかしなくちゃ...ってなるんですよ。精神疾患抱えてるやつですよ、そんな考えじゃ止まりません。いや、生きてる意味ないのでは?いまの私はお母さんにとって無価値なんだ、じゃあ意味がないなら、死んでしまえばいい!そこから自殺のオンパレードを試してみたりその寸前で止められたり。居なくなれ!と私にすぐ言うのに、いざ死のうとしてると必ずや止めに来るんです。すればわからなくてイライラと不安で死にそうで。それが変わったのはカウンセリングのお陰だと思います。カウンセリングで泣いている自分をみつける長年付き合ってる婦人科の先生の勧めによりカウンセリングを始めたのは7月ぐらいから。最初は仕事とのこととか、毎日が辛いとか。いう何気ないことを話すんです。いつの間にか家のはなしが出てきたりして、ちょっと不満を言ったんですね。したらイメージワークをしてみようって。え、必要なのか?と思いつつやりました。ーーーーっと心の底に降りていく感じで内面の自分と向き合うんですね。最初に現れたのは黄色い変形自在のトゲトゲした形で、私をよく刺してくるものでした。そいつの話をじっくり聞くんですね。すると、そいつがこういうんですよ。「もっとお母さんのそばにいて誉められるように復帰しなきゃ!いい子にするの!」って。そこでピーンと来たんです。こいつは、中学生入学当初の私なんだって。中学生のときは特に家族に拘っていたのでそういう面になったんですね。そこから先に目を向けると、崖の手前に青白い球体がいたんです。こいつにも話しかけました。すると返ってきたのは「どうしていい子じゃないと愛してもらえないの?ただ産まれてきてくれてありがとう、うれしいよって言ってほしいだけなのに、それさえも言ってくれない。悲しい、死んでしまいたい。」こいつはよく見ると小学3年生ぐらいかな?の私。家庭内が不和をおこしたときと同じくらいの年齢ですね。今にも飛び降りそうなそんな私。どこかに動かしてやろうとしても全然動かない。こいつテコでも動かねぇぞ!!!!!!!しかも泣いてる。