Banma!!バンマのブログ。僕はその日『ルポールのドラァグレース』を観ていた。その週はなんとなくパッとしない週で、金曜の夜に新しいクラブに行ったりしたけどそれでもパッとしなくて、とりあえず家に居た気がする。落ち着かなかったのか、虫の知らせみたいな何かだったのか今でもわからないけど。なんとなくザワザワしてた気がする。else?"が書いてあってこれは運命かもしれないと土日観続けていた。日本の友人から連絡があった。共通の友人が、亡くなったとのこと。亡くなった友人はゲイで、連絡をくれた子はその彼氏だった。亡くなった人のことは友人というか、何かもっと複雑で複合的な関係だった気がする。干支一回りくらい年上ではあるけど、なんとなく気が合ったのか、家に招いて飯を振る舞ってくれたり、みんなで旅行に出かけたり、たまにゲイナイトに遊びに行ったり、誕生日を祝ったり。母であり兄であり友人でありなんだりかんだりみたいな......自分がゲイとして生きる指針みたいな感じの人だった様な気がする。これからのことはわからないけど、きっとああいう人は僕の人生において空前絶後的な存在なんだろうなと思う。僕は20歳くらいで遊びに出るようになって約8年間新宿界隈をブラブラしてたけど、その直近半分以上を共に過ごしていたし、もちろんこれからも一緒につるんでいくものだと思ってた矢先。その後数日のことはきちんと思い出せないけど、宙に浮いたみたいに現実感がなくて、セロファンか何かを通して世の中を見てるみたいだった。悲しい、というかそれ以前にあまりよくわからなくて受け入れられなくて理解ができなくて無感情だったような。シンガポールに来ていた共通の友人と話をして会社にも話をして帰国の手配をして。知らせを聞いた日曜日の数日後、葬儀の当日の早朝ギリギリに着く便。知らせを聞いた日曜日から、ずっと眠れなかった。夜、寝ようとしても目がギンギンなのだ。興奮状態というのかなんなのか、年上の人が不眠で~みたいな話をしてても僕は無縁だなと思うくらいに僕は眠りについて悩むことはなかった。いうことか...!って思った。寝れない、ってこういうことなんだ。人生ではじめての経験である。眠りにつけない日は目を閉じて、人生で最も観ているであろう映画『八日目の蝉』を脳内で再生する。(業が深いな......)いつもは中盤(劇団ひとりが井上真央を抱くあたり)にいく前に寝てしまうのに、この数日間だけは脳内で何度も再生した。不眠も初体験だったけど、お葬式も初体験だった。正確には、小さい頃一度だけ、会ったこともない親族の葬儀に参加したことがある。遺影の顔は知らなくて、ただ母親に大人しくしているよう言われ、火葬されたお骨を知らない大人と一緒に長いお箸で持った、断片的な記憶。知ってる人のお葬式ははじめてだった。着るものとか、作法とか、持ってくものとか言うべきこととか、とにかくググったけどよくわからない!なんかもう流派?宗派?とかすごいいろいろあるしこれはすべきとかしなくてもいいとか人によって違うこと言ってるしその割に最終的には気持ちとか言うし!大変!これもプチパニックだった。そもそも喪服なんて持ってない。考えた挙句ネットでレンタルした。