今日からブログを作ってみました。あまりに鬱がひどいので、鬱日記になると思います。内容は果てしなく暗いです(-_-;)興味ある方はどうぞ。口は災いのもとと言うけど由里は指も災いのもとかもしれん。由里自身には災いチックなことはおきとらんねんけど、由里のせいでなんかいやな思いをしてる人がいるんちゃうかと思うのだった。指の方が軽はずみになりがちなのだ。由里の指でいやな目にあった人。確実に私はどこか変って事。リストカットとかいわゆる自傷行為には興味なかったけど、自分が何気なくやってる癖で気付いた。これもりっぱな自傷行為らしい。私は仕事に行き詰まったり、ストレスを感じると無意識に髪の毛を抜く癖がある。一本ずつひたすら抜く。学生の頃、受験や進級試験に終われていた頃は、一部分はげてしまうくらい抜いていた。抜いている最中は痛くない。抜き始めは痛いけど、だんだん麻痺してくる。今でも、会社で忙しくなると頭をフル回転させながら髪の毛を抜いてるらしい...フロアの床はまだらな濃いグレーだから抜いた髪の毛が落ちても目立ちませんが、仲良しの先輩が不思議がって聞いてきた。周りから見てわかるってことは相当ひどいのね...くせっ毛だからあまり薄毛には見えないけど、私より背の高い彼氏は「髪の毛薄いよ」って言う。昨日から彼氏愛用育毛剤サ○セス(何だかんだ言うけど彼も実は年のわりに薄毛)を使っています。はぁ...あと、昨日原因不明だけど大泣きしました。隣りで肩をさすってくれててありがとう。泣き止むの待っててくれてありがとう。こんな自分に正直疲れます。最近また過食も始まっている。13:48オヤジがもう余命幾ばくもない。目を背けたくなるような姿。チューブに生かされている姿。母はうつろな顔つきで疲れきっている。真っ白な髪、薄くなっている髪。長老である弟は忙しいらしい、ひと言ふた言母に何か話して帰っていった。わたしはやっぱり、何となく予感していたとおり、母を抱いてあげていた。わたしは言ってしまった、「お父さん、よくやったよね、よくがんばったよ」。あんなにいまいましかったのに...。母はもうわたしを責めなかった。お母さん、あなた今何を思っているの。そんな言葉で納得できるのはもっと後のことよね。末期はいっしょに看ていてあげる。日にちが経てばまたあなたはわたしを責め立てるんだろうが...。やってしかあなたは生きてゆけないのよね。ひとつの人生が終わる...。この人たちはこれでよかったんだろう。それも生き方なのよね...。01:31ゆーじさん開設3周年おめでとうございます。これからもお体を労わって、ちゃんと直してくださいね。2日には、"昼ねするぶた"での報告をありがとうございました。08:00父が眠りに就いた。母は押し殺した声で泣いていた。わたしも涙は出たが、気持ちの中では、何かが納まったような、ひとつの大きなピリオドがくくられたような...、静かだった。エホバの証人という時代が完全に過去のものになったって言ってもいいのかな。お母さん、お葬式にはいっしょはできないよ。わたしはもう帰るからね。「お葬式に出席しません」ってセリフをエホバの証人の母に言うなんてニヒルな話。今日は冬型がゆるむって。あったかくなってほしいですね。20:27お酒の勢いで哲学をぶちあげます。独りよがりの「信念」に正義なし、&、笑う門にのみ福は来る。以上!えべっさんのお告げでした。09:25わたしの住んでるマンションのすぐそばには緑豊かな公園があります。ジョギングやウォーキングを楽しむ人、犬を散歩させている人、幼児をお外に連れておしゃべりしている若いお母さんたち、楽器の練習をする学生さんとおぼしき人、いろいろな人が利用しています。その公園には時々、道路との境界の柵のところにずらりと車や原付や自転車が停められていることもあります。エホバの人たちの集合場所になっているのではないかと思います。昨日の昼下がりですが、よく停めてある紺のワゴンR(ナンバーもおなじみ)の中で、たぶんエホバの証人ではないかと見受けられる若い女性が二人でおしゃべりしていました。そのときわたしは薬局に行く途中だったのです。薬局に行って、ついでに本屋さんに寄って、スーパーに寄って、そして帰ってきました。すると同じ場所で、まだおしゃべりしていました。あの人たち、たぶんエホバの証人だと思います。わたしの時代はあんなことはしなかったけれど...。遠回りするようなルートで行ったり来たりしていて、それでも一応は動いていたものです。こんどあんなことを見かけたら、「あやしいひとがいます」って110番してやろうかな。それでなくてもいまだにずらりと駐車されていて迷惑なんだから。宗教はもうこりごりな人いやなニュースが流れましたね。幼い乳飲み子の頭にナイフを突き立てた。エホバの証人の世界もそうなのだが、弱いモノへ弱いモノへとその力は及ぶ。その感覚の中にもはや弱い人間は者ではなくモノでしかなくなっている。ひとの心などどうでもよいという。弱いモノは無視すればよいという。利用できなければ無視である。アメリカのライス長官は恐ろしいことを言った。内容は自分で確かめて。それにしても冗談ジャーない。原理主義キリスト教の価値観を本気で世界に広めるつもりらしい。それは全くエホバの証人の言う自由と同じモノ。14:34「愛ということの反対は憎しみではなく、無関心だ」という言葉を読んだことがあります。憎むのは愛と同様に、執着の表れだというのです。愛や賞賛などのように関心を持ってもらうこと、あるいはかまわれることを思い通りに得られないときに怒り・憎しみが生じるといいます。親と子がいがみ合うのも、やはり両方の側で、相手から強制的に関心を引き出そうとするからでしょうか。家に独りでいると、やはり肉親の死は心にのしかかる。たしかに「人が独りで閉じこもるのはよくない」ですね。違う方法で接することもできたのではないか、という考えが湧いてくる。こんな考えを持ち続けているとマジでうつ状態に陥る。あれはあれでよかったんだ、わたしは自分の主張を通しただけだ。わたしはわたしの望むとおりの信条を持つ権利がある。わたしは当然の主張をしたまでだ。親子の関係は支配‐被支配の関係ではないから、宗教まで押し付けられるいわれはない...よね。根が内気なもんでどうしても落ち着かないなあ。しててもしようがないからわたしもちょっと走ってこよう。21:41わたしにとっては重い一週間だった。世の中にとっては些細なこと。眠りから覚めたらまたいつもの日々が始まる。ルーティン・ワークにもまれて、この感傷もセピア色に褪せてゆくのだろう。理想や目標まで見失ったりはしない、そうよね。わたしが主人公であり、だからどうしても譲らない一線がある、わたしはもう二度とこの決意を見失わない。エホバの証人じゃないから。誰にもわたしをコントロールさせないし、わたしも誰をもコントロールしない。生きていることを愛し、生かされてきたことに感謝し、♪走り出そう、新しいあしたへ(あの微笑をわすれないで)!みなさんのからだに健康を、良心に自由を願い、お祈りいたします...。誰に祈るかと言うと、ほかでもないみなさんの意志に。自分を見失わない、強い意志と若々しい意欲に。13:44強がってたけど、できるものなら時間を返して欲しい・・・。後ろ向きな人生は送りたくない。前をまっすぐ見て生きていきたい。長老の親父から、「じいさんが、医者から、あと2〜3年で死ぬといわれて、ひどく落ちこんでいる。」と言われて、反論してしまいました。命を求めている、あんたっちは、もっと強欲だよ。催:真理のみことば伝道協会に参加してきました。昨日、海老名ベテル前で行われたデモンストレーションについての様子なども聞くことができましたのでここで今すぐ書いてしまいたいと思っていたところなのですが、まだ、大阪・札幌と各地のセミナーが残っていますのでそのことを配慮してぐっとこらえることにしました。大阪・札幌のセミナーに参加される方の楽しみを奪ってはよくないかなと感じているので私が話すとするなら来週月曜以降にすることにしました。日本では大阪・札幌のセミナーの機会が残されていますので、関心のある方はぜひこの機会を捉え参加されることをお勧めします。デモの様子についての内容は、いましばらくお待ちください。(その間にセミナーに参加された方がデモについて話してくれるかもしれませんが・・・)元JW長老で本部べテル2年奉仕された経験を持つボーエン氏の話は非常に深く重い内容でした。今回、ウッド先生のコンタクトによってボーエン氏の来日が実現したこの貴重なセミナーに参加することができてとても良かったです。自然消滅している元JWの私にとって、私が肌で感じてきた首をかしげてしまうような組織の方針について、これまで自分では声に出すことはなかったけれど、ボーエン氏がはっきりと声を出して言い表してくださったので、私の頭の中で点と点になっていた組織の不可解なところがつながって線になった!組織の実態はやっぱりそうだったのか!といった感覚を得ました。それにしてもボーエン氏はJWで性的虐待にあった方の相談を6000人から受けているということでお話は実にリアルでしたし、非常に問題なのはJWの組織は性的虐待の問題に対して、かえってその事実を組織内にも外部にも漏らさないように押さえ込むことによって非常に被害者が孤独に苦しみ、そしてボーエン氏のところに勇気を振り絞って相談されるという仕組を考えると改めて、「なにやっているのよ〜酷いじゃないのぉ〜!」と叫びたくなりました。して?なぜ?こういった事実を現役だったころ一切知ることができなかったのか!いまさらながら、冷静にあきれることができました。以上感想まで取り急ぎ報告させていただきました。無協会主義の理由を知らんと欲するか、これを余輩に問うを要せず。ものみの塔協会そのものについて見るを得べし。その長老の嫉妬と排擠(はいせい)とを見よ。その信者研究生の奪合(とりあい)を見よ。その協会員の不義と不正と不実と不信とを見よ。さらば余輩に問うことなくして、無協会主義の理由はおのずから明らかなるべし。ものみの塔協会そのものが、無協会主義の最も力ある証明者なり。余輩の全力をもってするも、これにまさりて有力なる証明を供するあたわざるなり。本日各種検査が全部終わって医者との公式な話し合いが終了しました。病名は「胆管癌」、場所が悪すぎで手術不可能(既に転移してるそうです)余命は最悪の場合1年以内だそうです。子供の頃からJWのハルマゲドンの恐怖に晒され続けて、自分が死の恐怖に慣れっこになっているせいか、死ぬと言うことについて何とも思わないのってやっぱ変だよなぁ。医者との話し合いでは「道は開ける」のウィリス・H・キャリアの法則をベースに極めて冷静に質問して納得するまで長時間話し合いました。後でなだめるのが大変でした。明日はステントの挿入手術です。医者の見立てでは今月いっぱいで退院、来月から復職OK。今後は未認可の抗ガン剤での治療になるそうです。21:53最近読んだニューソート系の本に感銘を受けました。ニューソートはキリスト教をベースにして仏教その他の東洋思想、宗教の考えも取り入れたものといわれています。その本によると、人生は修行の場。各人はその霊にしたがってこの世に肉体をまとってさまざまな経験をする。ある者は学び、ある者は堕落する。死んでもそれは単に肉体を失うだけ。死後は肉体がなく、人間の想念がそのまますぐ現実化する世界になるので、現世で肉体をまとったときのような体験、困難を通して教訓を学び取り霊を向上させることができない。よって人はまた肉体をまとって転生していく。性やドラッグに溺れた人は、死後も強い執着心が残っているが、肉体を失っているのでもはやその欲望を満たす手段がない。ある者は悟り、またある者は自らを律することができずに新たな転生において欲望実現をはかるのかもしれない。自殺者は必ずしも言われているように罰を受けるわけではない。自殺の多くは単なる悪い環境等が重なった不運な事故である場合が多いから。死者について生き残ったものがいつまでも嘆き悲しむなら死者は多大な苦痛を感じることになる。肉体はなく、自分に向けられたそうした強い感情を生前とは比較にならないほど鋭敏に感じ取るから。よって不遇の死を遂げた人はあるいは死後も家族の哀しみのために苦しみを受けなければならないのかもしれない。周囲の迷惑も考えず自らの命を絶ち残った家族を哀しみのどん底に突き落としたような者は、当然罪の意識に苛まれることになるのだろう。自分も死ぬのが怖いとは思わないけど、まだやり残していることがある。それ以外別に生に対して執着心はない。結局遅かれ早かれ人間みな死ぬのだ。自分の死、あるいは親族や他人の死を恐れあるいはいつまでも嘆き悲しむのもやめたほうがいい。みんなそれそれ限りある命でそれぞれに与えられた状況で生き、そして死んでいく。家族関係さえ限られた一度限りの人生において有効なのみ。表面上家族であっても真の心のつながりのないものは死後もお互い会うことはない。新しい転生でも全く別人の家族として生まれ変わる。キリスト教の天国とかエホ証の地上の楽園とか、死の恐怖に向き合うことができない人間の弱さ、この世での欲望に執着する心が作り上げた幻想だ。苦しみの多い人生ではあったと思うけど、考えてみればこれも自分で選択した人生だろうし、おそらく生まれる前も自分の霊がこの人生に感応したのだろう。いう人生でなければ学べなかったことがたくさんあったと思う。22:47病名と寿命は別です。現実に私の母、93才になりました。今でもお薬、服用して、年齢相応の状態ですが、自分の用は自分で足しております。私は必要な時だけ、手を出すだけです。お仕事の復帰を心よりお祈りしております。12:37ゆーじさん、未認可の抗がん剤での治療に期待しています。病気の家族を支える、ということも、とても大変だと思います。私の父も直腸がんの妻を支えたわけですが、やはりオペ直後はやつれていました。父の妻は私の母ではありません。近所にいるのだから、ちょっとした用足しは喜んでやるのに、意地を張って「あの人間(私のこと)には知らせないでくれ」と隠させていたようです。父一人の肩に心労がかかってしまって、娘としてちょっとやるせなかったです。私はゆーじさんとは面識はありませんが、慕っている人たちがこんなにいます。掲示板に書きたいけど、何を書いたらいいか、とPCを見ながら心配している人もたくさんいます。私はエホバの証人という宗教をダラダラとやった挙句、嫌気がさしてやめました。彼らは何かがあると「神がそなえてくださる」って言ってました。時々本当にそういうことってあるんですね。いい時にいい物が手に入ったり、とか。飢え死にしそうなくらいお金がない時に、ふとしたことから食べ物が手に入ったり、なんて。私は今、一切信仰を持っていませんが、それはこういうことではないかって思っています。熱心な信者は信じ込んでます。絶対に神がそなえてくれる、って。信じ込んで疑いもしない。その思いのチカラが彼らの思い通りの結果をもたらしたのではないか、って。神様が手をくだしたわけでもなんでもないのだと。おつらいことでしょうが、お一人ではないです。みんながゆーじさんの回復を信じています。そのみんなのたくさん、たくさんの「思いのチカラ」が働くって信じています。考えたこと無いみなさん、はじめまして。JWを排斥になった母から教わってここに来ました。私が1歳半(現在22歳)のときから母はJWの聖書研究を始めました。最初の司会者の姉妹は独身でムチのことなど何も言わなかったそうですが、母がその優しい姉妹と聖書研究するのは自分のためにならないと思い、厳しい姉妹に司会者が代わりました。その厳しい姉妹は、他人の子供にも(例えば私や、その姉妹の子供の友人)にまでムチを施す有り様でした。その厳しい姉妹に母は見習い、次第にムチが酷くなっていきました。小学3年生の夏、学校の先生にその足のアザはどうしたの?と訊かれるくらい酷い虐待に変わっていきました。中学生の時、母にいわれの無い理由でビンタされ、発狂して、精神科に入院しました。高校生の頃は、母に殺されそうになりました。今は優しい旦那と幸せに暮らしています。統合失調症(精神分裂病)です。ゆーじさんやこの掲示板で巡り合えた皆様にきちんとお礼を言わなくてはと思いつつ。