一週間ほど前に父親の葬儀を終えました。私は遠方に嫁いだため、最期会うことができませんでしたが一ヶ月ほど前に入院していた父の所へ会いに行っており、その時最後かもしれないと意識はしていたつもりです。生前とても可愛がってもらい気にかけてもらっていたし私も父が色々あっても大好きだったので最期会えなかったのを申し訳ないと思ってしまいます。頭の中では、受け入れなくてはならないと分かっているのにもう自分が死ぬまで父に会えないという事実がなかなか受け入れられません。今まではあまり深く考えなかった自分の死というのも強く意識してしまい怖さを感じます。時間が流れれば、全て受け入れられる事だとは思いますが、頭の中が色んな感情でゴチャゴチャしてしまい混乱しています。こんな事では優しくて時には厳しかった父に怒られてしまいそうです。こんな感情の今の私を支えてくれる家族は勿論います。主人と子供たちは優しく、理解してくれて助けてくれ支えとなってくれています。その中で中学生の長女が初めての身近な死を経験し私以上に悲しみを感じていたようで、体調を崩したり精神的にもやや不安定になっています。私は自分の感情を優先していた事に気付きハッとしました。娘へのケアも考えなくてはいけないと、今になって感じています。娘は祖父の死によって、いつかは親の死が訪れる恐怖もやはり感じているようです。どのように話をしてあげればいいでしょうか?私自身も、今はまだ辛いし娘と同じように先の事に恐怖も感じています。私も娘も今を乗り越えるために是非ともアドバイスをお願いします。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。悲しみを抑えず思い切り泣いて大丈夫です初めまして、こんにちは。心からの想いを受け取り致しました。私も、妻、父を介護をしながら看取りました。いつかは必ず訪れる避けられない出来事です。父を看取った時や、母の兄、父の生みの母のご葬儀から、子ども達にも生きる全てが通る道・・死ということを学びました。私たちが食するお肉やお魚なども同じです。私たちに大切な命をお授けになられているのです。生かされているのです。妻の時も、父の時も・・命の灯がいくばくもない事を主治医より告知され、どうやって受け入れられるのか・・?妻、父がいない世界を想像しただけでも胸が張り裂けそうになり自分を見失ってしまうのでは・・・と思いました。いつ、訪れるかわからない時間に何が出来るか。生前、俺は親孝行が出来なかったと思っていたけれど、親孝行って貧乏でも笑顔で仕合せにお前たちが暮らしていてくれることそれこそが親孝行だよ・・と話していました。ベッドに縛り付けられ、機械に囲まれるのは嫌だ。お前たちに負担をかけずに死にたいと父は話していました。妻のときも、父のときも・・灯を消えぬように必死な姿に、もう頑張らなくていい!こんなに頑張ってくれた。やすんで・・と伝えました。ない時間、いつも通りの生活を過ごし、父や妻との想い出はしっかりと心に刻んであります。人は亡くなったらそれで終わりではないと思います。生前に愛した人の心の中に霊魂は入って共に歩んでくれると思っています。・・違う!と言われても、私は信じて今日まで共に過ごしています。純粋に手を合わせれば、ご先祖様方もその姿に微笑んでくれます。何よりも彼岸(あの世)にいる方は、此岸(この世)に残る私たちが悲しむ姿を望んではいません。今は悲しみから抜け出せなくていいのです。思い切り泣いて、泣いたら笑顔で日々を過ごして欲しいです。その姿を望んでいるはずです。ご縁があり色々な方と出会い、別れがあります。別れがあるから新たな出会いもあるのです。あなたらしく希望ある冒険旅行という人生を仕合せに歩めますように。ストレスの多い現代・・お寺とはご葬儀や法事のみではなく、...質問者からのお礼お返事ありがとうございます。頂いたお言葉、じっくりと噛みしめるように何度も読み返しています。今は悲しくて当たり前ですよね、頭では分かっているんです。私も娘も素直に感情を吐き出す事が苦手なのかもしれません。四十九日にはまた実家に帰省します。その時、父の死を受け入れてこれからも私や家族が笑顔で生きていけるように、見守ってねと手を合わせてきます。暖かいお言葉本当にありがとうございました。しみから抜け出せない20日の日にとても大好きな父が亡くなりました。自分は母を4年前に病気で亡くしてます。その病気の介護のときからの15年間父親と生活していました。母の死後、父と2人で田んぼをやってコレからはもっと2人で田んぼ大きくして行こうとしていました。ところが去年の4月頃に父に前立腺癌が見つかり、父は入退院を繰り返す様になりました。それまでは父と2人で楽しく作業していた事が自分1人になり苦痛の作業になり、自分でもどんどん自分がすさんんで行くのがわかりました。12月になり病院から「これ以上治療は出来ないので、緩和治療になります」と言われました。頭が真っ白になりました。泣いて泣いて泣きました。家に戻る事も無く年を越し、1月10日に転院しました。父を見て見るとがっしりとしていた身体はヒョロヒョロで、色は白く、お腹の両脇からは尿を出すための管が出ている、そんな身体になりながらも自分が行くと「ちゃんとご飯食べてるか?」「無理はするなよ」と私の事を気遣ってくれます、私は家に帰ると毎日泣きました。1月19日、父は大分弱って起き上がる事はなく、だか問いかけると目を開け「うん」「ちがう」などの返答をしていました、そして夕方に父に「どうする?今日俺、病院に泊まる?」と聞くと、とても嬉しそうに「うん、うん、」と答えてくれました。次の日の朝、「おはよう」と問いかけると目を閉じたまま、何の反応もありませんでした、先生が来て「今日は危ないかもしれないです」と言われました、それからは、父の耳元で「俺は親父が大好きだよ」「親父俺を1人にしないでくれよ」「反応してくれないとわかんないよ」「ほら一緒に田んぼいくべ」など色々言ってました、そしてお昼になり、父の呼吸は止まりました...67歳でした。それから私は喪主として御葬式を務めあげました。今は大きな家に自分1人となってしまい、家の中、納屋の中、田んぼ、すべてにおいて私が大好きだった、元気だった頃の父の姿が重なって見え、涙が止まらなくなってしまいます。本当に大好きなのです。一緒田んぼをやりたい、会いたい、他愛無いことで喧嘩したい、会いたい、話したいです。後悔ばかり母が突然死しました。起こしに行くとすでに冷たく死後5〜6時間が経過している状態でした。元から精神的な病気がちで寝ている事が多く同居している家族も気づかなかったそうです。その顔は本当に眠っているようにいつもの寝ている姿勢のまま綺麗でした。近所に嫁ぎ妊娠中に急遽体調不良になり入院し出産してからはたまに顔を見せに行っていました。その度に喜びいつもなら自分の体調の事ばかり話す母が私や子供の事ばかり気遣ってくれ喧嘩もする事なく平和に過ごしていました。最後に、孫の体調の心配やまた遊びに来てねと電話で話し3日後亡くなり全く気持ちが整理できません。第一発見者は私でした。いつもならわざわざ寝室に入り身体をゆすったりしないのですが何故かその日は体が動き母を発見しました。色んな偶然が重なりの発見でした。質問ばかりで申し訳ありません。1姉の心臓突然死について今年の5月のある朝、病院に急いで駆けつけると姉の心臓が止まってしまってました。ショックのあまり皆んな混乱してるなか、叔母に私のせいで姉の心労がたたって死んでしまったと責め立てられました。姉は大病もなく前日も元気にしてたそうです。実は亡くなる半年前、父の介護のストレスが溜まり姉にぶつけてしまい生まれて初めて大喧嘩をしてしまいました。姉も私達に喧嘩は似合わないね、、、と毎日のようにメールをくれました。悲しくて辛くて憔悴しきってる私に、お葬式迄の間何度も辛く当たったりで、私のうつ病が悪化し生きるのが辛くなります。今から姉の一周忌の事を考えると胸が痛みます。叔母夫婦と関わらない方法がありましたらお教えください。25歳も年上で、奥様がいる方でした。