お嫁さんへの不信...心が狭いでしょうか。推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。編集部ランキング新着順お気に入りジャンル閉じる投稿日からトピを探すホームひとお嫁さんへの不信...心が狭いでしょうか。お嫁さんへの不信...心が狭いでしょうか。30代の結婚した息子がいます。孫が生まれ4歳になりましたが、まだ一度も孫と会っていません。出産祝い、誕生祝いを送っても息子から電話一本のみです。今年は更に、4月に幼稚園に入ったから入園祝いも欲しいと言われ...一度も会わせて貰っていない孫に入園祝いを贈るのも、と躊躇してしまいました。結局贈りましたが...。息子は年始開けた頃に毎年顔を見せるのですが、1人での帰省です。お嫁さんの実家(九州)へは盆と正月に帰っているらしく、息子は年明けまで先方実家で過ごし、年が明けてから1人で此方へ来ているみたいです。孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから、もう少し待ってと言われます。出産前は年に2度ほど夫婦で顔を見せてくれたのですが...。次男夫婦と娘夫婦に子供がいた事もあり、孫を急かすような事も言っていないですし、帰省時も家事を押し付けたりはせずにお客さんとして迎えたので、そこまで不愉快な思いはさせなかったつもりでした。何か嫌な思いでもさせたのかと息子に聞いても「いや...?」と煮え切らない返事です。一度息子夫婦に、生まれて4年も経ったのに親に孫を一度も会わせてないのは常識的に考えておかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?言ってしまうと益々孫と会う機会が遠のくのではと不安ですが...。14:08究極、夫婦の問題なのでまわりが何をいっても無駄です。私は夫がある時点で線引きをしてくれるようになったことで、助かったと思っています。私の父はたいへんに激しい性格で、私の母の実家を否定し、母方の家族から母を切り離してしまい、非常に悲しませました。孫である私は母方の祖母が大好きでしたが、やはり親族に父が与えた心のダメージは大きかったので素直に親戚づきあいができなくなって悲しかったです。母が父をいさめることができなかったために、孫の私が祖父母の家族や叔父の家族に会いにくくなってしまったことで、私は母のことも父のことも責任があると感じています。ご長男のお嫁さんも気性が激しいだけに愛もある人なんだと思います。その愛を注ぐ先がみつからなくて狂ってる状態のようにみえます。できることは、ご長男がお嫁さんを御する方法を会得すること。お嫁さんにとってもそれは本当に重要なことです。うまくいきますように。14:02あなたの長男は非常に激しい女性と結婚してしまったわけですね。不安定で、浮き沈みが激しい。じつは私も遺伝的にそういう気質です。夫は争い事が嫌いなタイプでやさしいですがそれだけに私は最初の頃は調子に乗って、私が気に入らない姑から夫を遠ざけようとして、夫を困らせていた時期がありました。夫がある時点で「君の考えはおかしい」と毅然と私に言ったことがあり、そのあたりから変わりました。私の父もそうなのですが、私もいったん激しい怒りと被害妄想のスイッチが入ると、それ以上に強くそれを御してくれる人がいないとおさまらないんです。夫が線引きをしてくれるようになって以来私も気をつけるようになりました。今も不安定ですが、あ、おかしくなってるなと自分で判断できるようになりました。私と同じような性格の女性の知り合いがいて「なんだか夫に育て直してもらってるような気がするね」と恥ずかしながら言い合ったりしました。ご長男のお嫁さんの実家も遺伝的にそういう問題を抱えているので、彼女の実家ではお嫁さんがおかしいという考えにはなかなか至らないかもしれません。(つづきます)ユーザーID:7245013127最低ですね。13:56もう、息子さんに任せて、放っておきましょう。13:52わたしの母と義姉が似たような状態です。愛想がなく無口で何を考えているかわからない義姉です。わたしも母も打ち解けようと努力しましたが、結婚から10年以上経ち、あきらめたというかそういう人なんだと思うほかない感じです。相談なく義姉実家近くに家を建て、義姉から母への連絡は一切なし、顔を見せることもないままです。小学生になってからは姪2人と母は直接メールのやりとりをしています。姪2人と約束し、最寄り駅まで母が出向いて会ったこともあります。その際も家に呼ぶこともなく、駅までも姪2人で来ました。母はお祝いやお年玉は他の孫同様送っています。会えなくても元気でやっていればいいと言っています。兄の家を見たこともなく、嫁らしいことは何一つしてもらっていない(贈り物もお礼などもなし)にも関わらず、義姉の悪口はまったく言いません。兄の育て方が悪かったと自分を反省しています。他人は変えられません。自分の心の持ちよう、行動だけが変えられます。わたしもこの歳になってやっとわかってきました。13:32どうして「お嫁さんへの不信」になるのでしょうか。調整力のない「息子への不信」だと思います。長男の妻にも、問題はあると思いますが、トピ主様も意地が悪い人だと思いました。悪い事は、嫁の所為なんですもの。いい大人なのですから、放っておけば良いのに。13:17主さんはまったく悪くないと思います。考え方もアプローチも。いいお母さん、いいお姑さんなんだろうなと想像できます。長男お嫁さん、おかしいを通り越して心配です。近づいてヒステリーでも起こされたら困ります。それくらい彼女の言うことは病的だと感じました。半分あきらめて、長男さんにお孫さんだけ連れて帰って日帰りしてもらうとかでよろしいのではないかと。13:17私は嫁世代です。私自身そんな出来た嫁ではないと思いますし、姑にあたる義母も欠点だって合わないところだってありますが、完璧ではない義母だからって会いたくない、孫を会わせないなんてやりません。我慢があるのはお互い様だと思います。トピ主様はとても長男嫁さんに配慮なさってると思います。この長男嫁さんは姑さんのタイプがどのような方であっても「私とは合わない」と拒絶される方だと思います。「姑」という存在そのものを拒否されていると思います。知り合いにそういう人がいます。彼女の姑さんは上の孫にはかろうじて会えましたが(一度)あとの孫には会えないまま病気で亡くなりました。彼女の母も娘婿の親が会えないでいる事を知っていて、知らん顔でした。因みに実家同士は車で30分ほどです。いつも寂しそうな顔をしているご主人は何も言えないみたいです。ご自分ばかりお責めになりませんように。長男嫁さんの親御さんも上記の彼女親タイプの可能性もありますが、直談判しても良いと思います。事態が好転することをお祈りしております。ユーザーID:0176135424難しいお嫁さんですね。12:58誰しもコミュニケーション能力にたけてる訳では無いですけど、ただ、長男嫁とは結婚前と結婚式など会ったのは、精々5回位ですよね。長男嫁は、次男嫁又は姑の間に入りづらいも何も、勝手な想像だけで接触をたっただけで最初からコミュニケーションを図る事もしていませんよ。長男嫁の実家とは話し会っておいた方がいいですよ。私は娘二人ですが結構、婚家の事も話します。12:48トピ主さんには孫は可愛いかもしれませんが、孫はトピ主さんを必要ともしてないのではありませんか。今から長男夫婦とだけあったらとかいう意見もあるけど、私はそれは不要だと思います。私はトピ主さんを全く悪く思いませんが、それが悪いあれが悪いとあえて悪く解釈する人もいるように、何をやっても悪く解釈する人はいるのです。これはやはり相性や価値観の違い。距離を置くのが最も平穏で傷が浅い。本当に引っ込み思案な人はここまで自分の正当性を主張し暴れません。彼女は本当に病んでいるかただの我儘かどちらかですが、どちらにしてもあなたは近づかないほうがいい。今長男もしくは孫がSOSを発しているのではないんです。あなたが会いたいだけ。長男にはあなたが嫁の事で何かあったら相談には乗るとだけいっておけばいい。あなたがいないなら孫に悪影響がある...という事だけはありません。次男夫婦は長男夫婦のために距離をおくべきだったとかそれもありません。逆効果とか考える必要もありません。次男と娘とはそのままでいいと思います。レスまで読ませていただきました。前回のレスで、娘さんや次男さんに相談しては?と、言った者です。次男さん方は水面下で動いていたんですね。現在の状況で、主さんはお嫁さんに対し何も動かない方が良いと思います。お孫さんへの影響や環境が心配なのはあるでしょうが、主さんがやると今の状態ではお嫁さんに過干渉と思われる可能性大だと思います。お嫁さんはもしかすると病気とまでなくても、メンタルに問題があるのかもしれませんね。お孫さんの事もお嫁さんの事も、なんとかしなくてはならないのは、主さんのご長男で、主さんではないのです。キツイ言い方でごめんなさい。主さんが出来る事は、長男さんへのサポートだと思います。12:30今まで幸せに過ごされ、周囲も心の真っ直ぐな方々に恵まれて生きてこられたのだと思います。私よりお若いのによく気配りをなさって、悪い所はないと思います。皆さん色々なご意見がありますが、全て御自分の人生経験の範疇を出ていないと思います。孫を持ったことの無い私は先輩面をすることも出来ませんが、兄弟の多い友人宅での話を書きます。末っ子三男のお嫁さんは中学の同級生で、中一からの彼女でした。学校帰りに顔を出し、親公認で兄弟達も彼女がいつもいることを当たり前としていました。食事の用意や片付け、掃除も子供時代からずっと手伝ってきました。12歳上の長男は晩婚でした。大人になってからのお付き合いで、長男嫁が馴染めない時期に三男嫁は勝手がわかっていたのが、長男嫁は面白くなかったようです。縄張意識なんでしょうね。長男嫁は孫は会わせるどころか押し付けてました。何をしても感謝はなく、思い通りに手伝わないとと怒る。手は当然のように借りたいと。距離を置かれた方が拗れないと思います。今より悪化しないと思うのです。トピ主さんからは連絡しないことです。変わったお嫁さんだと思います。新婚当初はトピ主さん宅に行きましたよね。その状況の中で自分の居場所が無いと思ったのでしょう。親御さんとも親しい関係である。私も気後れしてしまいそうな関係です。今は無理に事を起こさないほうがよろしいのではないでしょうか?連休には長男さんがトピ主さんに逢いに来ることと思います。落ち着いたお話が出来ると良いですね。12:20でも長男嫁は全然困っていないし長男もどうでもいいらしい。長男嫁実家も困らない。現状で孫(長男一家)に会えなくて困っているのはトピ主さん側だけなんですね。焦る気持ちはわかりますけど、長男夫婦を飛ばして嫁実家と話したら決定的な亀裂になりませんか?後先考えない言動多くないですか?トピ主さんの投稿から、言葉遣いの柔らかさや批判を受け入れる度量、加えて私が悪いんですがという態度、を感じ取った方々から、今トピック内ではトピ主さんが常識的なお姑さんであるという空気が形成されていますね。トピ主さんも暴言を吐いてるんですが、反省アピールするので不問になり、こんなにいいお姑さんなのに・・・という雰囲気で長男嫁が批判され、トピ主さんが長男嫁を責めないレスを書き、またトピ主さんの株が上がる・・・以下同文。これって、次男嫁とトピ主さんが一緒にいる時に長男嫁が感じていた雰囲気に似てるんじゃないでしょうかね。意図的かどうか別として、トピ主さんは絶対善の立場にいて誰かを疎外せずにはいられない空気を作る人なんだと思います。嫁実家でことを荒立てても、私はこんなに反省しているのにとか言いそう。12:15トピ主さんを批判する人って、訳わかりません...。トピ主さんは...どんな難しいタイプの人にも完璧な対応ができる神ではない。海千山千の鉄人でもない。悪いことは全て自分の不徳と未熟さが原因と考える自虐の人でもない。朗らかで少しお人好しで、でも芯が強くて...総合して出来た人、素敵な人だと思います。批判される???神、鉄人、自虐の人でないことは批判されることでしょうか?長男嫁の気持ちが分かるという人、私も少し分かりますよ。気持ちの一部が分かるということと、お祝いは催促してまでもらい続けたいが絶対孫には会わせたくないという気持ちまで全部共感できること、更に、実際にそれを実行していることにも全面的に擁護の気持ちしかないこと...は全然違いますよ。12:12私は、覚悟がないと言われればそれまでかもしれませんが、実両親が近居なので、介護は実両親しかするつもりありません。夫も、仕事があるし、離れているのでしたくてもできないでしょうね。そこは、旦那の、兄弟で話し合ってもらいます。今時は、義両親の介護なんて考えてないのでは?長男嫁さんはやっぱり精神的な病ですよ。確かに、義実家で浮く感じ?はあるにせよ、お互いに気遣いできるいい距離です。実家に比べたら疲れるし、率先して行きたい距離ではありません。子供がもう少し大きくなったら、旦那と、子供たちだけで帰ってもらうにしても、今は、顔見せるのが親孝行と割りきれます。ちなみに、こんな私は、自律神経失調症です。私だって精神的に病んでます。それでも、最低限できます。ピ主さんに非はないと思います、。ラッキーじゃないですか。姑と付き合わなくていいなんてワンダフル!それが今度は構って?今置かれている状況には必ず利点もあるはず。いう利点だけ引き受けたいってヤツ嫌いだわーでは親しく付き合えばいいじゃない。それに付随するものに果たして耐えられるかな?フフフ一生言ってろ。カワイソウナワタシって。11:15トピ主さんは決してお嫁さんが思うような姑ではないと思います。分別もありますし、気遣いもなさるお姑さんですから。その気持ちがお嫁さんには伝わらなかったんです。お嫁さん損してるなぁ。いいお姑さんなんだから、ほんの少し心を開けたら全然違う関係が築けたものを。次男のお嫁さんへの嫉妬が原因ですが、プライドも高い方なのでしょう。したら初めての挫折なのかもしれません。余計に頑になっているのかも。嫁姑と言っても千差万別ですから、きっとトピ主さんの気遣いが疎外感と感じたんでしょうね。多くのお嫁さんにとってはとても嬉しい気遣いなのですが、長男のお嫁さんは例外だったのかと。全てが裏目に出ていますから。あとはご長男次第です。お嫁さんの実家に相談するのもいいでしょうが、どうしてもお嫁さんが悪者になってしまいます。出来れば避けたい手段だとは思いますが、本当に策が尽きたら実行せざるを得ないでしょう。具体的にどうしたらいいのかは正直分かりません。お嫁さんに早く誤解なんだと伝わればいいのですが。こればっかりはお嫁さんが気付かない限りは関係改善は不可能ですよ。10:54トピ主さん、こんにちは。夫婦揃って帰省するのは年末年始の3日間を除くと他に1回するかしないかです。夫には兄がおり、義兄夫婦には既に子供が3人います。結婚10年以上経過しているようで、義両親とも車で30分の距離にすんでいるので交流は深いようです。義両親共にとても良い人たちで、特に義母は洋裁が得意で手作りしたものをよくプレゼントしてくれるような人です。義姉とも本当の親子のように親しく、初めての帰省の時には自分の立ち位置はどうしたらいいか、お客様扱いされているけれど自分はもっと率先した方がいいと思い、積極的に声をかけ動きました。疎外感は正直あったかもしれません。1回目ですぐになくなりました。そこから2年弱月日が経ち、離れていながらもlineを送ったり、義母とはコミュニケーションをとってきました。思い返せばいつも義母から送ってくれていたように思います。新米の次男嫁に気を遣ってくれているのだとこのトピをきっかけに気づきました。義両親をもっともっと大切にしたい。トピ主さんありがとうございます。10:49私も50代です。