電子の海に、電子メッセージボトル。未分類2019.01.23こんにちは、yukinoshitaです。前回の記事では、「課題の分離」のお話をしたと思います。課題の分離とは、「その課題が解決されると、誰が得をするのか」を明らかにすることでした。今回のお話は、そこの部分をもうちょっと深めてみたいと思います。「勉強させようと必死な」親と子供を例に、課題の分離を見てきたと思います。この「勉強をすること」という課題は、明らかに「子供」の課題でした。それでは何故、親は「人の課題と自分の課題」を混在させてしまうのでしょうか?またこの答えは、「アドラー心理学は残酷だ!」と言われかねないのですが、笑あえてきちんと申しておきますと、「自分の課題を見たくないから」なんです。「勉強しなさい!」という親自身が、「勉強ができなくて困っている」という課題を抱えています。そんな「自分の課題」を「子供の課題」として、責任転嫁しちゃってるんです。「自分では達成できなかった課題を、お前が解決しろ!」みたいな。笑そしてそれに「反発」する子供は、無意識にその「責任転嫁」に気づいている場合があります。「いや、だったら自分がやれよ!」みたいな感じですね。それでも子供はうまく言葉にできないから、「言われたらやる気なくなった」とか言うんですがね。笑そして、この「自分の課題を見たくないから、相手の課題に熱心になる」って、実は親子関係だけではないと言われています。友人関係だって、恋愛関係だって、親子の関係だって一緒です。会社上の付き合いも一緒かもしれません。どのような対人関係のトラブルも、「自分の課題を棚上げにして、相手の課題を解決しようとするから」起こります。”自分の課題は見ないように、見ないように...“そうやって、無意識に逃げて生きているのです。過去の「トラウマ」ということになります。黒くて苦々しい塊、だと捉えてみていいかもしれません。「昔、勉強ができなくて辛かった経験が、今の勉強させようと熱心な親を作っている」ということですね。そんな「トラウマ」なんですが、アドラー的に考えてみると、この「黒くて苦々しい塊」の外側に、「甘い甘い飴」がコーティングされて、その人のアイデンティティになってしまっているんです。「腐ったりんご飴」って考えてもらってもいいかもしれません。このりんご飴の、「甘い甘い飴の部分だけ」をみんなに舐めてもらうんです。「こんなに悲劇的な私の人生に共感して!」みたいな感じです。笑そうやってできた「飴」が、アイデンティティだと考えている人もいます。辛い過去を「乗り越える」ことは、アイデンティティを失うことになります。過去の連続した自分を見失う、ということですね。ただでさえ「自分の課題」と向き合いたくないのに、向き合ったところで「甘い飴」が出てくる...だから、「課題の分離」って、とても辛くて、難しいんです。「アドラー心理学」は、「勇気の心理学」だと言われています。これまでに上げてきたように、いかに自分の課題を人に押し付けてきたのか、自覚しなければなりません。アドラー心理学では、過去のトラウマだってありません。「甘い飴」だったとしても、それと立ち向かって、乗り越えなければなりません。「そんな辛いことするくらいなら、今のままでいい!」って思う人もいるかもしれません。私は、その人はそのままでいいと思っています。これこそまさに、私にとっては「自分の課題」ではありませんからね。笑ただ、「目を背けたまま、飴を持ったまま」を選ぶんなら、悩んではいけないな、と思います。「過去がこうだから未来もこうだ」って割り切って、生きていくのが妥当かなぁと思います。私は、共通の課題にしたいな、と思っています。そんな気持ちで記事を書いていますし、人の課題にも向き合っていきたいなと思っています。いう訳で今回は、「自分の課題と向き合う勇気」というお話をしました。逆にフロイトの精神分析は、「安心の心理学」かな、と私は考えています。原因が見つかったら、安心しますからね。「あぁ、過去のあれのせいで今こうなっているんだ!」って思えば、気持ちは楽になると思います。原因論では、その延長に未来を作るんです。「今もこうだし、未来もこうなるだろうなー」って。笑まぁ、そんな「安心」ではなくて、是非とも「今でしょ!」で動いて、未知の世界に飛び込んで欲しいな、って思います。情ではなく愛をもつことホーム未分類プロフィールyukinoshita都内でITのお仕事をしています。Reserved.ホーム検索トップサイドバープロフィールyukinoshita都内でITのお仕事をしています。人生の岐路でやってはいけないのは「〇〇する」こと情ではなく愛をもつことアーカイブ2019年2月2019年1月2018年12月2018年11月2018年10月タイトルとURLをコピーしました。