今日契約をしに行ってきました。できることからやってみようと思います。このサイトにあるたくさんの項目、殆どが必要なことでどこの括りにメッセージを残していいのかわからなくて・・・今はここかなと思って書きました。自分のこと、本当に嫌です。自信もこれっぽっちもないし、「私はこれを頑張っています」なんて言える事ないし。やってみようと思います。いつもありがとうございます。AMあやさん、報告ありがとうございます。仕事、決まって良かったです。バイトだって仕事は仕事ですから、それでいいんです。やっていけばどんどんできるようになっていきますよ。その調子!自信はこれからついていきます。これからも応援してます。新しく始めたアルバイト、楽しくできています。覚えることがたくさんありますが、教えて下さる方がとてもいい方で質問にもきちんと答えてくださいますし、始めてみてよかったです。頑張ってみようと思います。それから、昨日、会ってきました。初めはぎくしゃくしましたが、普通に楽しくお話しできました。それから、ごはんに行く約束をしました。直前にキャンセルされてしまうとは思うのですが、お受けしました。期待はしないようにします。嘔吐ですが、最近思うように吐けなくなってしまってイライラします。奥に指を入れないと吐けなくて、喉が傷ついていないか心配です。量も前ほどありません。相変わらず右耳は聞こえづらいですし、ヒステリー球も一向に治まりません。先生には嘔吐の事は話していません。通うのも薬を飲むのも嫌で、仕事を始めてからも変わらず調子がいいので薬を減らすことはできないか、とお願いした所、抗鬱剤を一錠だけ減らしてもらうことが出来ました。本当はもう飲まなくても大丈夫ではないか、と最近思います。嘔吐するのにこんな事言うのも変かもしれないですが、自分では大丈夫だと思います。いろんな種類の薬を服用しています。わかってから色々飲んで、今は2種類飲んでいます)、抗鬱剤だって、あんなにはもういらないと思うんです。他にも飲んでいるものがあります。薬をいきなり全てやめるのはよくない、徐々に減らしていきます、と説明されています。母も、ちゃんと最期まで通わなければいけない、と言います。去年の6月に仕事を辞めてから、買い物欲みたいなものが出てきてしまって、ものすごくお金を使いました。その時は気づかなかったんです。ある日突然気づいて、なんでこんなに使ったんだろう、何をしてしまったんだろう、ととても落ち込みました。自分が悪いのは十分わかっています。このことがあってからお金の心配ばかりしてしまいます。アルバイトを始めてもまだ数回しか行っていないので、多少の収入はありますが、あと何か月誰にも頼らずに過ごせるのか心配です。それを考えると眠れなくなります。最近ずっと寝ていたのかうとうとしていただけなのかわからないような睡眠をとっています。今は眠剤は処方されていないので、欲しいとも言えないですし、ボーッとしてしまいがちなので、仕事中は気が抜けなくて(そうでなくてはいけなkですが)疲れがたまります。仕事自体は楽しいので頑張ります!!!取り急ぎ、報告まで。PMあやさん、すごい!!新しいバイト、しかも楽しくできていて、すごい進歩です。間でこんなにも変わって、最初の一歩を踏み出して本当によかったですね。この調子なら、これからますます自信がついていくでしょう。それと、彼と会えてお話できてうれしかったでしょう。勇気が必要だったと思いますが、あやさんが変わろうと努力したからですよ。自分で自分をほめてあげてくださいね。嘔吐については吐けなくなったのは良くなっているからです。無意識に吐きたくなってしまうと思いますが、吐けないときには吐く必要はないし、いまは吐けないことで苦しくてもだんだんにそれがなんともなく普通になっていくでしょう。病気は気から、良くなるとおもってないと良くはならないですし、頭で考えていることが体の症状にでるものです。良くなると思っていた方がいいですよ。あやさんが大丈夫と思っているのなら、大丈夫です。自分に体のことはお医者さんでなくあやさんご自身がわかっているはずですからね。私はお医者さんでないので、あれこれ言える立場でないですが、薬は減らせるなら減らしていったほうがいい。人間には自然治癒力があるので、それを信じて飲まない方が結果として治りが早くなるでしょう。一気にやめると禁断症状みたいにおちいる可能性もあるので、少しずつ少しずつ、いい意味で自分を騙しながら減らしていけばいいですよ。去年の6月からの買い物欲は、必要なことだったんです。それがなければ気がつけなかったこともあったはずですし、失敗ではなく経験です。今後に活かしていけばいいですよ。無駄にはならないです。お金の心配は考えだしたら尽きないし、どこまでもふくらむものです。お金の心配をすればするほどお金にとらわれて苦しくなるし、入ってくるお金も入ってこなくなってしまうでしょう。いまはいまできることをやっていればいいです。したらお金はあとからついてきます。楽しくやっていればどんどん状況は良くなっていきます。お返事ありがとうございます。食事中から吐くことを考えています。どのくらい経ったら行こうか、今食べたこれが出れば1/3くらいは出たことになるかな・・・色々考えます。誰でもそうだと思いますが、家にいる私と外にいる私は違います。みんな、それぞれ悩みや苦しいことを抱えながら生きていると思います。本音と建て前みたいに、自分を抑えている人もいるはずです。外では私の病気の事を知らずに関わる人たちがいます。アルバイト先の人もそうです。私は元気いっぱいに笑顔でお過ごします。帰るとどっと疲れが出ます。元気だった時に正社員としてフルタイムで働いて残業があったころよりものすごく疲れます。疲れの種類が違うような、はっきりわからないのですが、とにかく疲れます。嘔吐したとき、私は自分でも信じられないことが起こった、どうしちゃったんだろうと思いました。こんなに元気になってきたのに、って。それとは反対にすっきりしたような嬉しいような、でも、いけないことをしてしまったんだと罪悪感のような気持ちもありました。今は何の感情もありません。食べたら自動的にトイレに行きます。吐いた後は止めなくちゃいけないのにやめられない、こんなはずではなかった、と必ず思ってしまいます。嘔吐をしだしてから3か月くらいになりますが、まだ吐きたい、もっと出したいと日に日に思うようになりました。余計に吐けない自分にもどかしさを感じるんです。吐きたいけど吐けないのは、潜在的にもう本当はしないでも大丈夫な自分がいるからなのでしょうか。吐きたいと強く思っていても本当はよくなってきているのでしょうか。夜は必ず嘔吐してしまいます。朝と昼はするときとしないときがあります。その代わりに、あまり食べられなくなりました。ダイエットに成功してからもう太りたくないという気持ちがあります。余計にそうなったのかもしれません。過食嘔吐というのを聞きますが、夜も、たくさんたくさん食べて嘔吐しているのではないです。量は元気だったころ程食べられません。嘔吐しても極端に体重が減っている訳ではありません。そのことが安心になって、嘔吐しても大丈夫なんだと思ってしまうみたいなんです。鬱が一番辛かった時、体重は32キロでした。その頃も、何が何だかわからなくて、生きているのか何をしているんだかわからない中でも、客観的に自分を見ているときがありました。なったのか、周りは私の事を○○だと思っている、とか、色々分析していたんです。自分が何人もいるような感じです。今も、嘔吐する自分、もしかしたら本当は嘔吐しなくても平気な自分、心に何が起こっているのかわかっている自分、何が不安なのか本当は気づいているのに向き合えない自分・・・いろんな自分を見ることができます。それなのに、そんな風にいろいろわかっているのに普通になれない。みんなみたいに普通に生活できない。10年も本当はこうなりたいのに、普通になりたいのに、ってずっと思ってきました。よくなりだしてからは特に。そこから抜け出せないんです。家族も友達も、焦らなくていい、と言います。