05:18■追い眠剤はさすがにきくおはよう、おやすみ。ままならないよー、寝るのが怖くてこんなことになった、でよぞ札しなくてえがった。04:592020-01-13■anond:20200113034236眠剤とかのオーバードーズするひとはこういうときするんやろな、ってはじめてわかった。我慢して眠れなかったらオーバードーズする。いう不安感が自分に来るとは思わなかった。01:192019-12-07■anond:20191207012136安易とは思わない、当時の自分にはそれしかなかったので昔の自分にはとりあえず生き残ったのでよかったよ、と思ってる。酒と睡眠導入剤は相性が悪いけど、酒がまわって疲れてきた頃に眠剤のむとすとーんと深く意識がなくなるからハマるのはわかる。子どもと風呂入って寝かしつけて、ようやく落ち着いて眠剤とパックの酒飲んで気絶するように寝る日々。匿名で長文が書きたい気分なので使用させていただく。嫌な夢を見たんだ、小学校の同級生と談笑する夢。やけに鮮明な夢だった。人生の嫌なところばかりが目に付いて、色々と立ち行かなくなっている自分には堪える夢だった。今まで、チャンスを掴んだと思っても周りの環境のせいで泣く泣く手放したり、挫折してしまうことが多かった。周りの環境のせいにして自分の心を守っているだけのような気もするし、実際はそうだろうと思う。全部が中途半端で、今も立ち止まっている最中だ。処方されている眠剤を用法用量守って服用した夜、夢を見た。小学校では普通にいじめられていた。今思い返せば別に特筆すべきこともない緩いいじめだったが、当時の自分にはとても衝撃で。途中から不登校になった。一時は親友にも離れられたが、その後友人に恵まれた。その時の友人が夢に出てくるわけだ。中学校生活の途中、自分は親の都合で引越しをした。その時に友人へ自分から連絡しなかった。これは今もとても後悔している。期間が開けば開くほど連絡はしにくくなりそのまま疎遠になった。そんな友人と談笑している。友人も自分も成人しているはずなのに幼い姿で。一日何も出来なかった。元から何か生産性のある人間ではないが本当に何も出来なかった。それだけで、自分は何も変われないし、友人との関係性が今更戻ってくる訳でもない。一度こういう場でこういう話をしてみたかっただけなんだ。戻るより、後悔するより今の自分が何が出来るかを考えたい、と思いながら今日も朝が来る。18:25■発達障害の感覚過敏アスペ診断済みです感覚過敏がひどくてずっと生きるのがつらいんだけど他の人はどれくらいひどいのか気になってるので聞きたい(検索かけて調べてみたけどあんまり重く書かれてない気がする)というか自分がひどいほうなのかそうでもないのか普通なのかもわからないので自分は以下の感覚過敏で悩んでます。01:412019-08-14■anond:20190814161407グーグルでキーワード検索したんだけど、リンクを貼ってくれていたんだね。結果は、35/50でしたわ。専門機関に掛かるのが良いレベルみたいだね。2015年に心療内科にかかり、ADHDで軽度自閉症スペクトラムの併発って診断されたよ。実際のテストは90分ぐらい掛かったのかな。複数の種類の心理テストを7つ程度やった。結果出るのに一月半ぐらい掛かったよね。気が散りやすいし、別の割込作業が入ったときも、元の作業への復帰も苦手なのよね。ストラテラ飲んだことある。副作用が強かったので止めさせてもらったわ。不眠症になったのと、それまで抵抗があった眠剤を使うきっかけになった。症状が、軽くなったのは良かったかな。自助会みたいなのにも、参加したことがあるけれど。SNSで、発達障害者クラスタをフォローしたり、相互フォローとかしたけど。それも、馴染めなかったなぁ。なんかぁ、生きづらいのは仕方がないのかな。眠剤飲んだら思いのほか効きが早くて面白いのでちょっと興奮した文章を書いてる。これを飲むとスマホの文字にうっすらとしたデコボコ感が生まれてくるんだ。俺がタップしてる部分も行かれたところが多いのかなと思う。横から読もうとすると紙一枚の重なりだったりでこのはてなのデザインが構築されてることに気づける。いろんな形の紙を使ってデザインしてる感じ。脳🧠このデザインめちゃすごない?上に少し盛り上がってるように見えるし。こんな感じで合法的にいかれた文章を書いてみました。酒飲んだときみたいに体のコントロールが難しいのでこの辺で終わっておきます。00:292019-07-27■小卒の無敵の人よりおっすおら無敵の人。引きこもり歴10年以上、今は夜間大学生。仕事できなさすぎてADHD発覚。朝はコンサータやらストラテラやらでパキパキになって、なんとかベッド抜け出して、夜はパキパキ過ぎて寝れないから眠剤食ってる。社会にぶら下がってスマンな。卒業したら頑張ってもっと納税するよ。別に基地外に猫撫で声で接してくれ、という訳じゃない。世の中には、そういう形の葛藤もあることは理解してほしい。誰もがそれぞれの地獄で、何とかやりくりしていると思うけど、まぁ、その典型例の一つなんだと。俺は大名ってとこに住んでいる。来た人もいるかもしれないが、低能先生が事件を起こしたあの小学校の近くだ。当時、サイレンを聞きながら、彼のニュースを見ていた。特定の誰かに殺意を抱いたことなんてないが、彼は俺でもあり得た、と思った。幸いにも、今の俺には愛する人がいて、愛する音楽も映画もある。早いところ、食い扶持を稼いで、支えなきゃいけない両親もいる。Weekly"はブルーマンデーとやらも色めき立たせてくれるし、リアルにはてしない物語ばっかのHBOのドラマシリーズは、週末を待ち遠しくさせてくれる。GOTが終わったのは寂しいが。知的で穏やかだった父は少し健忘症気味で、そんな状態で祖父母を老々介護している。俺が彼らから奪ってしまった可能性を考えるときつい。一方で、俺が頑張らないといけない理由が、こんなにあって幸せだったとも思う。踏みとどまってられるからだ。N.W.A)されてマグショット撮られたり生まれた時からハードモードならではのイベントはたまにある。上記の理由で、俺はどうにか、一線を越えずにいられている。最近、俺のような人のクソみたいな事件が多くて、本当に辛い。映画ヲタの端くれとしてもクソほど辛い。加害者に対しても同情してしまうのも辛い。適切な医療と福祉へのアクセスが、あるいは誰かの愛情が、もっと早い段階にあれば、話は違ったのではないかと思うからだ。先生や事務には察知されている。稀に同情的な人もいた。最近になって、少し距離を感じた人もいた。普段は、知的で自由を尊ぶ人々が、基地外を怖がってるのが辛い。自分が辺境にいるStrangerだということは、もう本当に重々承知していて、30年かけて、やっと折り合いをつけた。後ろ指さされるのは、少し訳が違って、未だに新鮮な辛さがある。”窮鼠、猫をはむ”かどうかは、本人の資質に依る部分が大きいと思うが、そこまで追いこむかどうかってのは、コントロールが効く部分だと思う。無敵の人や、基地外を恐れるのはわかるよ。恐れるんじゃなくて、リスクマネジメントする方向に向かって欲しい。ほんの少しの優しさと理解を携えて。それで救われる基地外はきっとたくさんいる。Lamarの1stアルバム。小5のときに、担任教師からADHDの疑いでの受診を進められていたが、両親が”うちの子が障害をもっているわけない”と突っぱねた。