「○○な私」なら、当たり前のようにこれをやっているはずだから、出来ていない私は○○ではない。ここで最初に戻ってループする。これ、自分に対するひどい虐待だと思いません?こんな状態が「あるべき姿」なはずがないと思いませんか?「待ちに待った赤ん坊が生まれた。この子は本当に愛おしいし、素晴らしいし、完璧な存在だ。完璧な存在というのは、こんな行動をとり、あんな思考をし、そんな感情を抱いているはずだ。私はこの赤ん坊自身ではないけれど、そうだと断言できる。この子が何と言おうと、私が考えている通りだ。赤ん坊が成長するにつれ、「私が」作った「完璧言動リスト」から外れる言動をするようになった。おかしいぞ、この子は完璧なはずなのに。リストから外れることをしている。何でだ?何が間違っているんだ?そうか、この子が間違ってるんだ。直さなきゃ、修正しなきゃ、この子が完璧であるためには、このリスト通りの言動をしていなきゃいけないんだから。それがこの子の為だ、よし矯正しよう。子どもが気に入らない言動をとる度に、殴る、怒鳴る、お前は間違っていると否定し続ける、お前の思考や感情なんかどうでもいい、お前のやりたいことなんてどうでもいい、お前はこのリスト通りに動きなさい、喋りなさい、1ミリたりとも、そこからはみ出してはいけない、それを全部こなして初めて、お前を「完璧」だと認めてあげよう。お前を愛してあげよう。上の文章に、「理想」を感じますか?「幸福」を感じますか?「こう在りたい」と感じますか?私たちはずっと、上記のことを繰り返してきた。子どもが完璧リストから外れた、と感じたとき、撤回するのは「完璧だ」の方ではなく、「完璧リスト」の方です。そんなただの紙切れのリストよりも、その子自身の想いや、やりたいことに価値があるに決まっています。生意気な言動に腹が立つこともあるし、他の子どもと比較して、もっとこうあってくれればいいのに、と考えることもある。いう感情や思考と、「この子は完璧である」「私はこの子を愛している」という前提・決定には何の関連もないわけです。そこが関連しているなら、世の中のご両親たちは、みんな自分の子どもを愛していないことになる。上辺だけを見て「あのお母さんは子どもを叱っている。あの子のことが憎くて仕方がないんだな」なんて判断、おかしいですよね?上辺(現象・現実)だけを掬い取って、「こうであるに違いない」っと思い込む(決定する)のは止めるのです。即座に良し悪しを判定するのを止める。判断せずニュートラルに放っておく。「これは嫌だ」というレッテルを貼ったら、「嫌」を感じ切った上で、でもこれは自分の決定とは関係ない、とサッパリした顔で言う。関係ないからこそ、安心して「嫌」もしっかり受け止めてあげられる。上辺はどうでもいいんです。それは煮物のアクのようなもので、もっと深くにあるものの上澄みにすぎない。アクだけ見て「マズそう」と離れるのではなく、もっと深くまで潜り込んで、そこにドッシリ沈んでいるものを感じるのです。美味しいご馳走を味わうのです。メンターっぽい口調になってきたところで切り上げますwww長いなあ、長いよなあ・・・ウザがられるかしら、怒られるかしら、もっと簡潔に書ければいいのに(でも私ってやっぱり完璧だわwwww)。「今、りんごを食べてる私」を、物理現象に頼らずとも、味わえるようになります。これは「りんごの味が分かる」とかではなく、ただただ「私はそうなんだ。