言葉に対して丁寧にあらねばならないと、そういうところに向かっていくのかもしれないけど。犬や猫と、人間とを分けて考えるなと、いま、そう受け取っている相手の思いは、ほんとうに相手の心そのままなのか、そうだと思おうとしている自分の心が入り交じったものなのか。時に、そう自分に問い糺すことを忘れるなと。いうことなのだと思う。Thursday軸を緩めず。francer突然のギフトのように飛び込んでくる言葉というのがあります。拓いていく道筋を見つけられずにいる考えにさっと一条の光を与えてくれるというか。「やり過ぎは弱さを呼び込む。太極拳の先生の言葉です。生徒さんに指導されているのを傍らで聞いていて、ハッとしました。その動きの意味を求めるよりも先に、それらしいカタチをつけようとしてバランスを崩している方の姿勢をなおしながら何気なくおっしゃった言葉ですが、それを聞いて、ほんとうに、ハッとしました。盛り込みすぎた状態に陥って、どうしたものかと考え込んでいたところにその言葉が飛び込んで来たのでした。ひとつのアイデアを軸に、おもしろそうなことがどんどん広がっていく。それは、とてもいいこと。肝心の軸が緩んでいく。大切なことは、なぜ、そのアイデアが生まれたのか。それを企画に育てたいと思ったのか。その動機を自分の中で確かにすること。その動機に、素直になる。誰に、何を届けたいのか。誰と、何を分かち合いたいのか。その先に、どんな景色が見たいのか。暮らしていきたいと思う環境をつくるために加担するような仕事になっているか。シンプルに、その問いかけに集中する。人の目をひくための羽飾りに気を取られずに、まずは、自分の中の軸に集中する。企画は気抜けするほどシンプルなものになった。そのシンプルさから膨らんでいく可能性をたっぷり孕んで、すごくシンプルなものになりました。自分のバランスを保てるポジションを知ってこそ自由に動ける。「やり過ぎは、弱さを呼び込む。仕事とは何の結びつきもない場所で偶さか耳にしたこの言葉。Thursday人というのは、経験に育てられる。francer人というのは、経験に育てられる。未熟さというのは子どもというものの属性ではなく経験の質や量に属している。感受することや思考することで広がる精神的な経験もある。カレンダー上の歳月を重ね大人の年齢になっていても。その経験が少なければ未熟なままだ。人それぞれの経験によるもので、ある分野については群を抜いて秀でているが、それ以外のことは、からっきし、という人も少なくない。学会での研究における弟子という方にお目にかかった際、そのお弟子さんの態度に研究者としていかに尊敬を集めているかが分かった。大学で、ゼミの講義以外の活動になった時のなんというか、トンチンカンぶりったらなかった。時に、たまに、そりゃあ、あんまりですよ、と生徒を困らせることも多々あった。未熟さを含んでいるのだ。我が身を振り返ったってそうだ。年齢を重ねる毎に、年下の友人知人が増えてくる。昔は、年上の友人知人から多くを学んでいたのが、いつしか、年下の彼ら彼女たちから、たくさんのことを学んでいる。そこには、私がしてこなかった経験があり、そこで培われた知識、感性、思考と行動力がある。表れる自分の未熟さに直面する。人というのは経験に、育てられる。思えば、この未熟さに直面することはなんとも恵まれた機会ではないかと。数年前に書きたいと思い始めながらも、そのテーマに向き合うだけの何かがまだ自分の中に育っていないと感じ。日々の慌ただしさにかまけてその、足りていない何かに向き合うことなく棚に上げていたテーマが、やっと自分ごととして、自分の臍に繋がった感じを得て書き始めたルポルタージュ。毎週木曜日に、このブログで連載しているルポルタージュ「日々を織る」を書くことで恵まれた人との出会いを振り返り。自分の信じることへのまっすぐな強さに、その器の大きさに、この人に出会えてよかったと思った、いくつもの瞬間を思い出し。心に浮かんできたのです。francer生きているうちには、小さな灯りを頼りに長いトンネルを進んでいるような時期がある。向こうを照らせば、足もとが暗がりになる。そんな小さな灯りを頼りに、長いトンネルを歩いていく。缶コーヒー1本分ていどの酸素ボンベを背負って深度300メートルの海に潜っていくようだ。行きつ戻りつしながら1日に1000歩分、1000日をかけて進んで抜ける長さとする。避けられるものなら避けたいという願い。閉塞感や諦めや、それに負けまいとするガムシャラさ。出口が見えはじめた時の不安、いっこうに距離が近づいてこないかのように感じる焦燥感。その不安について考えていて、ギリシャ神話のオルフェウスを思い出した。地上に戻るまで、けして後ろに続くエウリュディケを振り返らないことを条件に、その願いを聞き入れられたオルフェウス。オルフェウスはエウリュディケを連れて黄泉の国から地上へと、暗く細い道をひたすらに歩き続ける。地上の光が見えた時、オルフェウスの胸に不安が生まれる。自分の後ろに続くエウリュディケの足音が聞こえないのだ。ほんとうに、エウリュディケはいるのか。自分とともに、ここに、いるのか。黄泉の国へと吸い込まれていくエウリュディケの姿があった。足音が聞こえないことに気づくゆとりもなかったのかもしれない。あと一歩という所の安堵の気もちが、それに気づくゆとりを与えた。確かめずにはいられない衝動を打ち込んだ。地上への一歩を目前に、はやる気もちが誘惑を生んだ。人が、人生の中でトンネルをくぐっている時も、これと少し、似ているかもしれないとも、思った。あと少しだと、出口が見えてきた瞬間から、トンネルを抜ける一歩までの、なんと長いことか。この、見えていて遠いということのキツさ。見たかった光がそこにあるのだと、ただただ求め続けてきた光の方を見据えて、あと少し、一歩、一歩を重ねていけと。心のなかで、何度でも、繰り返せと。光の方を見る思いで、新しい年の来る方を見つめている。水星が逆行すると物事が停滞したり、後戻りしたりするとか。今時分からすこしの間、その水星逆行時だそう。地球という星の様々なところが一緒に存在している色々な星からの何かの影響を受けるんだろうなあ。過ごし方をするように。そんな時なりの過ごし方をすればいいんじゃないかと。物事がひっくり返ろうが、滞ろうが、そのおかげで新しいアプローチの発見があるくらいにどーんと構えればいいんじゃないの、と。ノミの心臓、もやしのヒゲ、ちりめんじゃこのアクビ、くらいの肝っ玉を奮い立たせているのです。思うようになりました。摩擦がなくて、ブレーキがなければ、あちらこちら、暴走列車ばかりが走って世の中えらいことになるではないかと。行くべきところに行き着くんじゃないかと。仕事も、遊びも、人との関係も。摩擦を、うまく受け容れていくことで、きっと、豊かに、続いていくんじゃないかと。そんなことを思ったりもするのです。francerこの季節、街を歩いていてたわわに咲いている紫陽花に出会うと、つい足が止まります。急いでいる時も、すこし歩みがゆっくりになるくらいです。青、白、ピンク、紫と、目もさめる艶やかさで咲き誇る美しさったらありません。最近は、一年中、花屋の店先に並んでいますが、やっぱり、この雨露に潤う艶やかさに、うっとりします。紫陽花があるから梅雨が好きって言ってもいいくらい。「移り気」という花言葉だけ、どうかと思っていたのです、すこし昔は。ある日、ふと思いました。移り気は人のサガじゃないかと。心を決めては迷い、迷う自分を叱り。定まらない移り気に誰よりも自分自身が翻弄されている。それが人間ってものじゃないかと。揺れ動く人の心に寄り添ってくれている気がして、ますます愛おしくなりました。francerアジア視野で本と本屋の今と未来を見つめたり、考えたりする。本の魅力、本屋の引力について、昨日のブログで考えました。本を要に、境界が消えていくことの心地よさ。緩やかな力をひとつのきっかけに多様な色がセッションで描いていく模様に自分の感覚を委ねるような感覚とでも言いましょうか。自分自身が消えることはないけれど思いもよらなかった自分の色やカタチが表れて、それが、新しい自分にも見えるし、もとからあった自分の個性を際立ててもいる。ボーダーレスから生まれる何かってそういうことかなと。答えのない問いが自分の中にありました。本を要に、世界が広がり深まっていくということの心地よさを感じてきて、いま、ボーダーレスって、いいんじゃないかと。絶対、最後まで消えずに自分としてあって、それでも、やはり変わり続けている。違い方の差があるだけで、とてもよく似ているものじゃないかと、ボーダーレスについて、そんな風に自分なりの考えが、今の自分のなかに生まれています。うん、ボーダーレスって、いいんじゃないかと思います。francerモネのひまわり、という向日葵。花びらも、花の芯もやわらかな黄色。種類のあるひまわりの中でもとくに好き。濃い山吹色の花びらの、ギラギラ照りつける太陽にむかってそびえたつような大輪の向日葵も夏だーって感じが好きですけど、ときどき、ちょっと怖い。心斎橋の近くで生まれ育った町っ子が畑の畦道を歩くとか、小川でザリガニを採るとか、オタマジャクシを掌にのせてもらうとか、そういう経験をしたのです。畑の真ん中に立つ向日葵を見つけたんでした。影ひとつない真夏の畑の真ん中で、ぐったりを頭をたれるように、大輪の花を俯けていたんです。した種がびっしりと詰まった花の真ん中があって、すごーく怖かった。真っ黒な種がびっしり。それは、自分が知っていた向日葵とは全く違うグロテスクさで、衝撃でした。向日葵が怖かったくらい。咲き乱れるひまわり畑の映像を見た時...だから。ーいぶん長く続いていたわけです。今もまだ、花の真ん中が黒いひまわりは時々ちょっと怖い。あのグロテスクさは、生命あるもののほんとうのところなんだろうな...と思いつつも、まだ怖い。咲き誇る華々しさそのままの姿に立ち枯れたシルエット。陽射しがやわらぎ、水を得たら、むっくりと、また頭をもたげるんじゃないかと思う花。それが終わっていくにしろ、甦るにしろ、そこにあったのは、とにもかくにもの生命力だったんじゃないかと。生身のひまわりの意志のようなものをじりじりとした太陽を背に、こちらを見下ろす花に見たからじゃあないかと。いまもまだ時に思い出すあの光景について考えて、そう思う。reserved.このページの先頭へ。