月刊誌と季刊誌とムックが重なる最悪のときがたまにやってくるのですがそのときは必ず土日は吹っ飛びました。嫌いだったのが土曜の午前出て午後休、次の日曜フルという謎のスケジュールでした。いう週は休んでる感覚は皆無でした。代表が「自分の若い頃は会社にずっといてほぼ家に帰ってなかったぞ」というんですけど、そんなの知らんがなって聞くたびに思ってました。それに習えとでも言いたいんでしょうけど同意はできませんよね。自分の意志でなら話は別ですが。他人の過去の話ほどどうでもいいものはないですね。有給休暇なんてものはなく、代表がいきなりこう言うんです。「◯◯くん、今仕事落ち着いてきたから明日休んで。嬉しいけどなんか違うなと。ちなみに夏休みもGWもほとんどなかったですね。休めるのは年末年始くらいでした。当時有給休暇というものの存在を知らなかったと思います。思い出すのが友人たちも休みがないところに行っていて新卒1年目のGWに知り合いのカップルの彼女がGW全出勤になって泣いてました。報告を彼氏が僕に電話してくるという謎の行動で知ったのですが。なんでわざわざそんなこと報告してくるんだろうと不思議に思いましたりあれは5月病だったのでしょうかね。みんな新卒1,2年目は大変そうでした。カタチだけで意志のない連中は大体そこら辺でデザインを辞めていきます。それはそれで素晴らしいですよ。やってみて自分には合っていないとわかったわけですから。お金そして給与の面はもちろん薄給でした。3年半働いて最後まで額面18万くらいでした。手取りは当然もっと低いわけです。昇給も特になくボーナスはかろうじて出ていました、確か0.4ヶ月分くらい。最後の年は経営難となりボーナスなし。残業手当という概念はもちろんありませんでした。一度代表に聞いたらそんなことを考えて働いてるのか!と物凄く怒られました。2年目くらいから精神的にキツくなる2年目くらいになると次第に事務所という空間が身体に異変を感じるようになってきました。最初の頃は代表とも結構話していたんですが、2年目くらいから仕事以外お話はほぼ0に。仕事の忙しさや疲れストレスなどで不調になっていきました。気を遣いまくっていたのですが、それが積み重なって話すのが本当にめんどくさくなっていき、誰とも話さなくなりました。すると話すことに対して自分に気を遣うようになってしまったのです。意味がわからないかもしれませんがそういうことなのです。多忙も重なりどんどん追い詰められて行きました。毎日終電に連日の休日出勤、自分ではもうよくどうしようもなくなり苦しいので心療内科にいくことにしました。同時期に友達も数人精神をやられていたことをあとで知ることになります。2年目にガクッとくる人来るのかなと。精神的にやられた連中は今でも元気にデザインやってます!結論からいってしまうと薬漬けにされそうになったので途中で行くのをやめました(真似しちゃダメですよ)。あんなの飲んで本当に改善するのか今でも信じられないですね。5ヶ月くらい飲みましたけどなんの変化もなかったです。医者が言うには飲み続けていくことに意味があると。申し訳ないけどそういうものだからと適当に言ってる感じがしましたよ。心療内科っててっきり話を聞いてくれるのかと思っていたのですが、これは単に俺の勘違いでした。本当はいけないらしいんですが、途中で医者を何度か変えましたがどこも同じでした。本当になにも改善しなかった。あそこでもらったアドバイスは何一つ覚えてません。1,000円くらいで本買った方がいいんじゃないかな。僕はおそらく症状が軽かったのかなんとか持ち堪えることができました。貴重な土曜日に医者に行くということにも相当ストレスになってきたのもありました。物凄く混んでいたっていうのもありますが、それと同時にみんな精神面が疲れているのだなと思ったものです。みんな大丈夫かよって思いましたもん。俺もそう思われてたのかなー。ナルコレプシーかなと思うくらい、仕事中睡魔が来ていたのはこの時期でした。気がつかないうちに寝てしまっていて、引っ叩かれて起こされたことが何度もあります。授業中にくる睡魔と違い質が違います。なんと言うか一気に襲いかかってくる感じの。調べてみたらどうやら精神的な話につながるみたいです。爆発する精神もボロついてきて、ましてや休みもないときの土曜日でした。僕が出社するとボスが何やら怒っています。入稿したデータにミスがあったようでした。そのデータは僕が作ったものではなく先輩でした。関わらず僕がやったものと勘違いして怒ってきたのです。これはカチンときてしまって、頭の中で何かがキレました。本気の喧嘩になってしまいました。会社の代表と溜め口と汚い言葉で。なんと言ったか覚えてませんが、このキレたことがきっかけで何かが吹っ切れました。僕の中ではあのときの喧嘩は本当にして良かったと思っています。いうと何をしてもとれなかったストレスがべろっと剥がれた気がしました。楽になったのを覚えています。ときには感情を爆発させることは大事なのではと思います。現代人はあまりにも感情をださなさすぎるのでは?と思います。言うべきときは言うべきです。我慢し続けるのはいかんのです。時々ガス抜きは絶対に必要ですよ。この頃から人見知りながら自分を出すようになってきました。最後はあっけないもんで会社の規模を小さくするということになり2人を切ることになったのです。事業縮小がなければもしかしたらもうちょっといたかもしれません。辞めるか後を継ぐかという極端かつ究極な選択を迫られたので辞める方を選びました。したら今の歳だったら、後継ぎになるかもしれませんね。そんな甘く簡単にはいかないでしょうけど。あの頃の僕に後を継ぐという話を言ってくれましたよ。最後に辛かったけれど人生で貴重で重要な期間であったこと、精神面はボロついたけれどその反面ちょっとは強くなれたこと、デザインに対しての考え方、仕事としてのデザインの考え方、そして何よりも重要な「デザインを見る目」を養えたこと。考え方を変えればデザインを教えてもらいながらお金がもらえる環境でした。今ではそう思えますが当時はそんな考えにはいたりませんでしたね、残念。結論としては事務所で働いて良かったと思っています。自分の性格的にそれがあったから今こう言う考え方ができている、また技術が培われたなど意外とポジティブに考えられるのです。人生上そういう時期があったと振り返ることもできるので。デザイン系は自分をガンガン出せる人、人と協力し合うのが好きな人、よく話す人、黙々と作業したいても決めるときには決められる人は向いていると思います。尖ったものを創って行きたい人は。PR代理店を経て雑誌関連の広告会社にデザイナーとして勤務しています。結構な飽き性だがハマると抜け出せない。