まわりに女がいない?だったら男友達でいい。この週末、友達を家に呼べ。増田は今、パソコンに向かってるよな。手元にマウスとキーボード、一人部屋ならテレビがあって手元にリモコンがあるな。そのリモコンをまずひっくり返してほしい。プラスチックカバーを外して電池を取り出せ。単三電池か?それで十分だ。単四電池のやつは運が良い。ここで君にクエスチョン。ボーナスポイント一億点。「その単三電池を友達のお尻に入れろ」なにをやってもいい。ズルでもいいからどんどんやってくれ。言葉を尽くしてもいい。「一生のお願いだから」「友達だろ?」「いいから頼むって」とにかく入れればいい。問題をどうしても解決したいなら多少強引に脅しつけたってかまわない。義務や責任感で攻めてもいい。「俺たち友達だよな?」「この電池を入れないと病気の子供が死んでしまうんだ」こういうズルもあるな。「この小切手に好きな金額を書いてくれ給え」とにかく、なにをしてもかまわない。男友達のお尻に電池を収めることだけが課題だ。リモコンがなければ、、たとえばマカロニはどうだ?マカロニで代用するのもいいね。できる?できた?身近な友達を思い出しながら、どう説得するか思いつく?模範解答は書かない。何通りものやり方があるし、解決法は人それぞれだから。来客用ソファの中心に埋め込んでおいて刺さるように仕込む、なんて考えたやつ、お前はあたまがいいよ。ところで、話は変わるが君のアレはどうだ?ほら、いつもチャックから引っぱりだすあいつのことだけど。かわいいか?たのしそうか?おいしそうか?それとも、べんりか?かがやいてるか?たぶん、そんなことはないよな。しなびてて、まるで野良犬のような愛想の悪さだ。多少自信があるなら野良犬と呼ばずに野武士と呼んでもいい。そんなアレを、だれか入れてほしいと積極的に思う人はいると思う?まさか。絶対に誰もそう思うわけがない。君のアレは単三電池以下だ。アルカリ電池のように輝いてもいないし、中国製食品以上に健康不安を引き起こす。言ってみれば、評判の悪い劣化ウラン弾より気味が悪いもんだ。