先に退職を控えています。31#退職、会社・仕事を辞めたい少し先に退職を控えています。退職の原因は主に人間関係です。上司が変わってから批判されることが増え、自分の意見を主張しても無駄でした。最近人が入れ替わり、職場に味方はいません。毎日出勤するのがつらいです。退職日まではまだ数ヶ月期間があり、毎日耐えられるか心配です。最近朝も起きづらく、夜は寝るまでに時間がかかります。任されている仕事もまだあります。それについても逐一批判されると思うと気分が沈みます。(仕事内容自体はそこまで嫌いじゃなく、きちんとやっています)退職日まで少しでも心穏やかに過ごせるように、何かアドバイスいただければと思います。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。批判されてもいいじゃないですか批判されても、殴られるわけじゃないでしょう。べつに死ぬわけでもありません。同時に、「批判されない人はいない」と思いましょう。プライドの煩悩は、悩み苦しみを増やします。批判されたくないというのは、プライドの煩悩です。プライドを手放し、明るいお馬鹿になりましょう。あと少しの期間、気楽に思い出づくりで行きませんか。仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...土俵まずその大変な状況下でも出勤してること自体素晴らしいことです。任された仕事は終わらせるという責任感が伺えますね。お仕事頑張ってください。いい手段とは言えませんが、批判を受け流す方法があります。相手に対して、幸福量で上を取りましょう。それがたとえ見掛け倒しでも構いません。「批判してきてイライラしている人物より、反応していない冷静な私の方が幸せだ」と言い聞かせましょう。して批判というのは戦いになります。上司と部下という関係性であれば、すでに地位に差があるので仕事面での戦いになると不利になります。そこで、違う土俵に戦いを持ち込みましょう。幸福量という土俵です。お金持ちが貧乏な人に対して、お金の量を自慢してきたとします。貧乏な人は負けますが、そこで強がりでもなく「だけど私は幸せだよ〜」といったら、どうでしょうか。お金持ちの方はどこか負けた気分になるのではないでしょうか。これは幸福量の土俵で差をつけられたからだと思います。結局のところ、形は違えど人間はみんな幸せになりたいのだと思うのです。いうことは、幸福量の土俵が一番高い場所にある。幸福である人には何をもってしてもかないません。幸福かどうかは自分の観察眼で決まります。幸福に考えられる点を見つけましょう。仕事ができていること。辛い職場を数ヶ月でやめることができること。批判に耐えて強くなってきた自分の姿。批判している人物より大人な対応をしている自分。幸せは案外、いろんなところにあると思います。回答いただきありがとうござました。自分一人で考え込んでいたときに、思わぬ角度から新しい考え方をいただけて、そういう考え方があるんだなと気づきました。お坊さんに悩みに答えていただけたこと自体も、心強い気持ちになりました。願誉さま回答ありがとうございました。私は自分のプライドの高さが原因で、これまで仕事も人付き合いも長く続きませんでした。そのプライドは、他人との比較や競争意識ゆえにあるんだと思います。いつも人と自分を比べ、苦しかったです。誰かの目を気にするより、自分のことを、しっかりしようと思いました。石井さま具体的なアドバイスをありがとうございます。幸福量という、自分では全く考えなかった視点をいただけて、こういう心の保ち方もありなんだ、と思いました。辛い職場でしたが、後数ヶ月もあると思っていたので、後数ヶ月で辞められる幸福という考え方が新鮮でした。退職まであと数ヶ月、職場での心構え(詳しく書くと特定のおそれがありますのでプロフィールにも状況を書いております。そちらもご覧いただけると有り難いです。1日も行きたくない職場。針のむしろのようです。退職までまだあと数ヶ月あります。1年ほど前から職場でモラルハラスメント(無視・陰口など)を受けており、退職することにしました。責任ある立場のため、あと数ヶ月は職場に居ないといけません。職場環境の改善はもう望んでおりません。退職まであと数ヶ月、これ以上心を病まずに過ごす事だけが望みです。他の相談者のように直接暴言や批判を受けている訳ではありません。受けているハラスメントはもしかしたら比較的軽度なのかも知れません。私の心が弱い、あるいは心構えが出来ていないために必要以上に病んでしまっているのかも知れません。長文乱文失礼しました。1仕事を辞めたい以前の内容と似ているかもしれませんが、ある同僚が最近話しをしてくれず、避けている感じがします。以前は仲良く話しをしていたけど今は全くありません。その同僚を含め、何人かの人が私の悪口を言っている気がします。そんな事を考えていたら仕事に行くのも嫌になりました。辞めたいと思っています。仕事をしていて泣きたくなる時があります。毎日、仕事に行くのが憂鬱です。1仕事を辞めたいです2年前に不安障害と診断されましたが、今はすっかり元気になり、主治医にもパートなら、働いてもいいと許可を貰いました。入院前と同じ様な職種に着く事が出来ました。小さな塾の採点係です。ところが、二週間経った後、あまりにもミスが多いので、今度の様子を見て辞めて貰うかもしれないと言われました。以前、同じ様な仕事についていたので、前のやり方と違うのもありますし、多少過信していたのかも知れません。私も全くミスがない訳ではありません。説明されてないやり方も説明したはずと言ってミスになります。聞いたやり方にも次にはやり方が変わっていて、それを言っても説明したはずと言われます。マニュアルは、紙には書いてありません。嫌な事は何かいうと、トイレになるべく行かないで下さいというのがプレッシャーでした。初めは、トイレに行かないで下さいと言われたので、頼みこんで、一回行かせて貰うことにしてもらいました。経営者は、トイレには殆ど行かないので、こちらにも要求されても困ります。短い時間の勤務ですが、仕事がある日は、水を一切飲まないようにしています。仕事中にも飲めませんし、カバンを持ってトイレに行っては行けないので、飲む事もできません。それがとても辛いです。このまま、辞めようかなと思っています。受かった仕事を辞めるには忍びありませんが、このまま体調を崩すのも嫌なのでやめようとかと思っています。家族は、辞めてもいいと言いますし、ただ、この仕事が好きだったのでショックです。私の行動は妥当なのかお導きください。1仕事を辞めるはじめまして。この度、派遣社員として一か月勤めましたが体調を崩してしまいここ数日休んでいます。初日から仕事内容が合わないのと、焦りや不安から自分で自分を追い詰めてしまい毎朝吐き気がありました。それまではとりあえず頑張ろうと出社していたのですが、休日も仕事のことばかり、睡眠も浅くなり眠っているけど起きているような感覚、食欲もなくなり、涙することも増えました。数日前、吐き気がひどくなりフラフラするので早退してから、そこから何かプツリと切れてしまいました。こんな状態で続けれないと思い迷惑承知の上で派遣会社には思いを伝えました。後任が来るまで来て欲しいと言われましたが、体調はそれどころではありません。今までの職場では、いろいろありましたが長く勤めてこれたので自分自身にもショックです。職場環境も良い方なので、なおさら自分でここまでになる訳が分かりません。責任を持って契約期間働くべきですし、引継ぎもするべきですが、本当に身体が無理なのです。誠意を持って謝罪するつもりですが、これからの人生に不安を感じます。ただの甘い考えなのも分かりますが、どうすれば前向きに自分を追い詰めることない人生を歩めるでしょうか。1会社を辞めるべきか否か...会社の上司は、自分の好き嫌いで部下に仕事を割り振る人です。私は上司から嫌われています。一度ミスをしたら、何か話をする度にその話題をわざわざ言ってくるような人で、常に色眼鏡で見てきます。上司のお気に入りの人がミスしても隠蔽しますし、会社にギリギリに来ても何も言わないかなり緩い職場です。嫌われてる私はどれだけ成果を出しても無駄です。4月に一緒に仕事をしていた人が異動になり、担当しているフロアを把握できているのは私だけになったので、より一層頑張らなきゃと思っていたら、何の相談もなく、配置替えを宣告されました(5月から)。取って付けたような理由で何の説明もなく。引き継ぎ期間はたったの一週間。話を聞いたのは上司ではなく、主任からこっそり(4月に)。あまりにもショック過ぎて、その場で泣いてしまいました。その話を聞いてから毎日眠れず、少し寝ても、目が覚める度に夢じゃないのか...と落胆する日々でした。その日から絶望して、同僚にはもう、仕事を辞めますと伝えました。この時、自分は必要のない人間だと痛感したからです。今までクソ真面目に働いて、言われたこと以上の事をやって、向上心を常にもってやってきたのに、上司の好き嫌いでこんな仕打ちをうけるなら働く意味がない。先輩が直接上司に私を動かすのはやめてくれと直談判してくれてましたが、上司に逆ギレされて散々な目に。先輩達からは「上司はあと2年で退職だから我慢しよ」など、あの手この手で説得され、今日まで踏みとどまってましたが、やはり限界です。5月から担当しているフロアは初めてではなく、むしろ一番経験のあるフロアで、行くべき人は他にたくさんいます。このフロアに配属されてから毎日暇です。以前のフロアでは忙しく、でも楽しくやりがいを感じながらしていました。個別でいくつか責任者をやっていたり。その責任ある仕事を全部はずされ、全然関係ないフロアに飛ばされたことが、「必要のない人間」そう言う答えに行き着きます。12月が節目になるので、辞めようか悩んでます。再就職が年齢的に難しいのがネックですが、しばらく働く気にはなりません。1仕事を辞めるかどうか悩んでいます。仕事をやめようかどうか、悩んでいます。新卒で大手企業の事務系職種に就職して約13年間。それでも自分には何のスキルも身についていない、会社の看板を失ったら何も残らない、という不安を覚えます。外に出た時に、これが自分のスキルです、と言えるものがなく、最近では会社を休みがちになってきてしまいました。現状維持で来てしまっています。配偶者(夫)はおりますが、まだ子どもはいません。子どもも持ちたいとは思っています。夫は昨年起業したばかりでほぼ収入はない状況ですが、前向きに取り組んでおり応援したい気持ちです。自分の安定収入で支えたい、という思いもあるのですが、それをただ言い訳にして現状維持に甘んじているような気もしています。キャリアを積みたいのか、それとも家族とゆっくりとスローライフを送りたいのか、それすらも定めきれていないまま、自分は一体どんな生き方をしたいのか?を自問自答する日々です。主人は、もしお金に困るようなことがあれば働きに出る覚悟はあるから、好きなようにすれば良い、と言ってくれています。1仕事を辞めてもいいのか悩んでおります私は夜間の学校に通いながら、日中は働いております。学校の勉強はとても高度で、毎日唸りながら付いていっております。職場でも覚える事ややるべき事が多く、正直パンクしてしまいそうです...というよりも、既に私のキャパをオーバーしてしまっています。どちらも中途半端で、周りに迷惑ばかり掛けてしまっています。周りの人達はきちんと出来ているのに、私よりも大変な方や環境な方たちだって頑張っているのに...もう頑張れないと思ってしまいます。消えてなくなりたい、死にたいとすら思っています。死んで楽になってしまいたい、なんて甘えた考えをしてしまう自分に更に落ち込んでしまいます。学校だけは何がなんでも卒業したいです。どちらも両立出来ないです。