ID:6.cQK6yK0*※2は若いなぁ。後悔を少なくしたいなら出来るうちになるべく行動しとくんやで。ID:18P5Bp8e0*鼻腔栄養はやめた方がいいぞ...病院は寝たきりで儲かるから勧めてくるけど完全に人間ではなくなる。息して心臓動いてるだけの物体でしかなくなる。ID:ha55xjH70*働いてきた年金じゃお金が足りなくてサ高住には入居出来ないけど、生活保護なら入居出来るんだよねぇ。ID:xCyL4phU0*高次機能障害を在宅介護するのなら、まず仕事は辞める必要がある。介護100%の生活に思い切る必要がある。介護の必要がなくなった時、再就職ができるかどうかだ。ぶっちゃけ、まともな給料の出るフルタイムの仕事にはありつけないだろう。ID:NfpGfipj0*経鼻でも胃瘻でもサービス導入して全然家でみれるよ。施設入れた後でも家の環境整えて家でみて看取りたいなら既にそうしてるでしょ。結局何が言いたいの?不満があるのなら周りに相談して理想の形でどうにかしてあげたらいいやん。自分の仕事や自由を確保したくて親を施設に入れてるんでしょ?それで自分のしたい事が確保されてるのならそれでいいじゃん。ID:6wlJvunS0*1番アカンのは、介護疲れが蓄積しすぎて嫌いになり厄介者扱いになることや。それよりは、施設で少し距離を置いて一定の関係を保った方がいい。ID:KiBtWIAM0*自分で出来ることがあるうちは自分でやったほうがいい。出来るうちに施設入ると楽になっちゃって認知が進む、そういう人達をいっぱい見てきた。最近は特に介護レベルが1~2の人もなんやかんやで3にされて入ってきて、あっという間に4になったりしてる。施設だからなんでもいいってわけじゃなくて、しっかり選んで入れてくれ周りの為にも本人の為にも。ID:piT1s.Ht0*やりたくても出来ないのが現実、思い通りにならないのが現実だからな。自宅介護したらもっと地獄だったかもしれないからその時できる選択肢で最良だったと思うわ。発症する前の、昔のお父さんが、今の状況見たら悲しいと思う。思ってもらえるだけで、お父さんは幸せ者だよ。あなたが幸せになる事が、1番の親孝行。ID:1Sc3cl1a0*※16本人の為にも措置を断るべきだと思うよ俺は。あんたは間違って無かった。ID:5qUU7VDb0*介護地獄体験すれば、そんな事言えないのにね。ID:6.cQK6yK0*>>16あんたはその時自分が一番いいと思う選択をしたんだ。それはあんたしかできないんだよ。自分を許してやれる日がいつか訪れるといいな。ID:6.cQK6yK0*>>17お疲れ様です。毎日大変ですが、ご自愛下さい。ID:DwhiB6Ut0*何年か前に亡くなった義父と症状が似てるわ。元気だった頃は亭主関白で横暴な上に、義父の両親の介護を義母に丸投げして愛人作って飲み歩く人だったから病状が悪化したら、とっとと施設に入れるのかと思ってたが義母は俺ら家族を巻き込みながら、自分の体を壊すまで自宅介護にこだわってた。義父が亡くなった後、義母がまるで自分一人で介護をやり切ったみたいなことを言うので、正直かなりイラっとする。ID:6.cQK6yK0*>>34お疲れ。あんたも苦労してんだな。ID:2udsUavH0*じゃあお前が24時間うんこの処理しろや。お前は土日に姉と一緒に介護したかもしれんが、平日一人で介護してたマッマの身にもなれや。ID:y4onCQNT0*家族・本人の望みによって治療方針が変わるから難しい時期だよね。延命目的なら胃瘻増設+嚥下リハビリも行うだろうし、寿命と考えて管を入れないという選択なら現状維持もしくはNGチューブ抜去という方法もある。どんな治療の手段がとれるのか主治医と相談して情報を集めること、それを元に家族内で治療の方針を決定していくこと。これが必要なプロセスとなるだろうね。ID:4pSK5Kqc0*こうやって善人ぶる人間が家族の中にいると、実際に世話をしている人間が限界であっても、じゃあ自宅で介護するかとなる。世話をする人間にとっては拷問に等しい。お前が率先して鬼になり、良心など捨て去って施設なり病院なりに放り込まねば、自宅で介護する人間は塗炭の苦しみを味わうのだ。自宅介護はこの世に現れ出た地獄ぞ。お前が感じるその良心は偽物だ。家族を救うためにカルネアデスの選択をせよ。ID:e7wEulEi0*自宅で介護なんて夢みたいなこと考えるべべきではない。お母さんの犠牲の上に成り立つ。ID:3JJq2sPD0*介護職2週間で精神病んでやめたから介護職の人尊敬してるわ。家で耳が悪くて車椅子の家族の面倒見てるだけでイライラしてきついこと言うたりしてしまうもんな。ID:gru5rV1e0*うちのは昔から何の役にも立たない、社会人を早々にドロップアウトした穀潰し。要介護になったときに生活保護の手続きが取れたから、それを充てることで施設に入れて、面会は一度もせず、電話や手紙の我が儘も無視していたら2年で死んだ。親子だからって、いつまでも家族をやらなきゃいけないなんてことは無い。ID:pTZqIv8S0*施設に入るのは最初は大抵の人は嫌がります。家族の負担を少しでも軽減するために施設というものがあるので、施設でも家族のニーズに合わせて色々な福祉施設が設けられています。後悔があるのなら、今からでも遅くないので父親に合った施設を探すのもいいと思います。入れてしまったからその施設から出せないというわじゃないので、施設は家族の判断で決められます。ID:rCO1QGDe0*父親は80代半ば。私の職場でも、介護や施設の話題は良く出る。オレは親父とは価値観・反りが合わないので、ゆくゆくは施設かなぁ?と思っている。今の社会って、有給休暇すら満足に取れないのに、自宅介護はできないと思う。経済的な条件・制約があるけれど、ええカッコしようとも思わないし、自己弁護、欺瞞するつもりも無い。施設で良いと思ってる。そもそも同居や近居でもないのだし。父親が亡くなっても、感慨はあるだろうと想定しているけど、母親とは違い悲しみはさほど無いと思っている。父親の人生は父親の人生、私の人生は私の人生、割り切っているんだけど、父親が好きな人はまた違う考え方をお持ちなんだろう。ID:wtk3i52w0*>>2文章からしてマッマがほとんどケアしてたんだろうな。施設入れて後悔する家族は総じて介護してないやつ多いわ。ID:gm756NEc0*お互いに嫌な思い出で塗り替えられる前に施設に入れるのはいい選択だと思う。最期の数日だけでも家で看取れると気持ちは楽になるかもしれない。ID:IOkZipnF0*>>60おまえも将来そうなるんやで。施設の職員にありがとうの一言を忘れずにな。ID:GWYkmF.D0*うちは施設の順番待ちしてる間にどんどん家族が疲弊した。ID:0VMqwxF.0*>>4自分は親と話は済んでるよ。自分で飯が食えなくなったらお互い諦めようと。みんな親がいい歳になったらちゃんと話し合っておけよ。ID:ZZ8XntiQ0*親父と仲が良かったんだろうな。倒れた時点でもう寿命だと思って割り切るしかないよ結局。ID:Nqcu6Tu70*自宅にいても、家に帰りたい帰りたいは。居るところはここじゃない。居るところは、現世じゃない。あの世に帰りたい生まれてきたところに帰りたいって本能的に感じてるんやで。死んでいくところは、行ったことの無い、不安の旅立ちじゃなくて。生まれてきたところに帰るだけって安心させてあげるのが吉。ID:QQ.8HCbg0*鼻腔経管栄養ならまだまだ先は長いぜ?誤嚥性肺炎や消化器系のリスクが現れたら中心静脈栄養に切り替えるんやろ?そこから平穏であれば年単位で余命あるんで。何日も点滴が外せない状況に陥って、末梢静脈が低たんぱく等でやせ細って日に日に点滴が入りにくくなっていくんだぜ・・・その状況下でこれ以上の点滴措置(中心静脈や経管栄養)を断念する決断はおそらく想像以上に出来ないよ。ID:4e95z2NC0*>>4これが80過ぎとかなら諦めもつくけど、60代なら迷うやろな。ID:07nk21G00*>>8660代なら、心臓が強ければ中々行かないよ。80代だって医療が発達してるから、下手すりゃ10年以上生きてるよ。医者から胃ろうを提案されても選択しない方が良いよ。医療費はめちゃめちゃ掛かるし、息してるだけの人になるから。食べられなくなったら、無理せず自然に任せた方が家族も患者も幸せだと思うよ。ID:07nk21G00*>>8でも、生活保護の人を受け付けてないところも多いよ。逆に受け入れてるところは、サービスが悪い。3分の2が生活保護の人の施設に叔父さん入ってたけど、シーツ替えてないのにシーツ代は請求されてるし、忙しいから週2回の風呂を1回にされたりしてた。叔父さんは、生活保護じゃなかったけど、受け入れてくれるところが無くてそこに入ったけど、歩き回るからと1日中車椅子に乗せられて胸の所を縛られていたから、首が下を向いたまま固まってしまったよ。認知症は、誰も幸せにしないね。ID:07nk21G00*>>13認知症の家族だと、死ぬのを待つ事になるよ。子供は世話すれば、いつかは出来るようになる。認知症は、年々出来る事も少なくなって家族すら記憶から無くなってしまう。体が丈夫ならカギを掛けても夜中に徘徊するし、車に乗らないようにしてもカギ探し出し乗ろうとする。家に居るのに家に帰りたいと暴れるし、介護が長くなればなるほど、早く迎えが来て欲しいと思うようになる。介護者も年々年をとるからだ。いつまで介護が続くのか先が見えないからね。介護終わった頃には、自分も枯れ果てているんだよ。ID:07nk21G00*>>16貴方が誰を亡くしたかは知りませんが、看病が長くなり負担になるよりは、亡くなった方は貴方が幸せであれば喜ばしいと思っていると思いますよ。私も子供の負担になるよりも、子供が幸せである事が一番の私の幸せなのですから・・。後悔せずにどうか幸せになって下さい。ID:07nk21G00*>>48ただ、空きは少ない。探すのも大変だし、やっと有っても、どうしようもない施設で介護士が行くたびに辞めて変わってるって施設もある。姉も入って2週間でリーダーとか言われて、無理って言ったら、一番の古株が姉さんだというね。笑い話かって?真実なのよ。宣伝やパンフは凄いサービスが行き届いてるみたいな事書いてあるらしい。ID:07nk21G00*>>93その施設は、結構入所者が亡くなってる。膀胱炎を放置して腎盂炎を起こしても放置で、姉さん耐えられなくなって辞めたわ。ID:dDxTdomH0*親孝行は三歳までに終わっているって思う。可愛らしい時期を親に与えたんだから親孝行なんてしなくたってそれでいい。自宅介護するのが親孝行とはいいきれないよ、我が子が自分のために苦しんでいるのなんて親だったら無念だと思うし、すぐ見抜くさ。施設に入ってもらって、仕事帰りに寄るんだよ。生きててくれてありがとうって伝えるんだよ。ID:VtJRuk1y0*>>16一番しづらい決断をした。人らしく最後を迎えさせてあげたんだから間違いじゃない、絶対的な正解なんて無いんだから時が癒すのに逆らわない方がいい。ID:.lH5YuED0*夫60癌治療中、他人ごとじゃないのよ。ID:ZfnAV3Wi0*お母さままで病みだすと、総じて残された家族は地獄へ落ちてくパターンだな。ID:uYEMvwTZ0*>>16自分で生きるのと生かされるのは違うと思う存在するだけの物になる前に、感謝伝えてありがとうでいいじゃん。ID:G6EIKI3m0*>>3正直、本人が自力でトイレいけなくなったので自宅ではダメだった、いうてるんやから、このイッチのレベルかなり低いで。みんなに「自宅では無理だよ」言うてほしくてスレ立てたんや。ID:G6EIKI3m0*>>4鼻の穴ずっと痛いしね。苦痛のレベルだけなら胃ろうのほうがまだマシ。ID:G6EIKI3m0*>>85嚥下リハビリで口から食べられるようになった、なんて劇的回復例を紹介する記事が時々あるから、みんな夢見ちゃうよね。脳卒中の回復期には時々あるけど。加齢で徐々に低下していく人たちの大半は年単位で見てレベル低下を遅らせるのが精いっぱいな印象的がある。ID:G6EIKI3m0*>>16延命処置の大半は医者から見てもマジで苦痛。本人の強い希望がなければ、したくないしさせたくない。ID:G6EIKI3m0*>>29あなたのこれからの人生に幸あれ。ID:4DEytDHq0*>>117そうは言っても他人事じゃない、家族に対しての決断はそう割り切れるもんじゃないことは、わかるか?ちなみに自分の意見としては、プロが集まったそのための施設でも大変で、満足のいく介護なんてそう簡単にできないのに、在宅は猶更ありえんとは思ってる。ID:lEQzWgRI0*>>76ほんとこれに尽きるこのスレが怖いという言葉で埋め尽くされてる方が怖かった仕事柄わかってたけど皆最期の事蔑ろにしすぎなんだよ自分らの命の責任負えないで人任せにするくせに、なんかあると施設や病院のせいにする内心「ほぼ税金頼みの端金で、どのツラ下げてそんな要求できるんだ...そのレベルを通したいなら24時間マンツーの医療者と介護士雇えよ」と思ってる同情集めのスレ立てる暇あるなら、親や自分の命の引き際きっちり決めといて。怖くて考えたくないぃ!で不幸になる者の数を頭が回るうちに考えてくれ。ID:lEQzWgRI0*>>12わかる。父はプライド高くて威厳を守りたがるタイプだから、スレ主の立場になったら家で見とるつもりで全ての責任を負って家におぶって連れて帰る自分が福祉屋で去痰できるからっていう一応の安心感があるからこそかもしれないけどできなくても、医師に対処法を仰いで連れて帰る。ID:XxqEaE780*>>49人それぞれ家族の形があるからそれはいいんだけど。ID:vTrcGrRh0*うちも父親を施設に頼んだで。自宅介護には限界がある。プロに任せるのが1番いい。綺麗事ではすまないんだよ。父親は亡くなったけどな。母親がガンで先に逝ってるから、元々脳梗塞やって一時は仕事も復帰したけど再発して生きる気力がなくなってきて骨盤骨折をきっかけに寝たきりになったわ。認知症の祖母を施設で看取ってきた。何となくこのサイトへ来たのはこの記事に呼ばれたのかも知れない。ID:fZBBcLDt0*>>73俺も親父を施設に入れたわ。母親が先に亡くなって面倒を見切れなくなった。自分で自宅介護してようがしていまいが施設に入れると後ろめたさは残ると思う。最後はスレ主の親父さんと全く同じ状況になって静かに逝ってしもうた。逝ったの深夜でな、親族は最後を看取るの誰一人間に合わんかった。一人で寂しく逝かせてしまったのが一番の後悔ですわ。ID:1gDrsNoS0*介護士だけど、生活の世話は他人でもできるし、身内にさせたくない人もいる。家族は面会に来て本人にとって「良い家族」であって欲しいんだ。それは介護士にはできないから。家族に会えることは本人にとって何よりも元気になるんだよ。それだけで良いんだよ。本人の話を鵜呑みにされて困ることもあるけど、真偽や経緯は後で確認してもらって本人の前では全て受け入れて聞いて上げて欲しいんだ。ID:1gDrsNoS0*>>112介護士だけどまあ、下の世話とかってそれまでしたことなければ辛いし、頻尿ならほんとになにもできないからなあましてや家族だと元気な頃を知ってるだけに精神的にも辛いだろうな施設入れて後悔するならヘルパーって選択もあったろうけどな。施設いれる人は別に後悔しなくて良いと思うけどな。無理して自宅介護してお互い疲れて不幸になるなら日常の世話なんて介護しに任せりゃ良いんだよ。本人にとって安心できる施設を探してやってくれ。ID:1gDrsNoS0*>>16施設だとそういう家族も結構いるから責めないで欲しい。みんな家族思いで自然にいかしてあげたいって家族の思いからだよ。スタッフも亡くなった人に「よく頑張ったねえ、ゆっくり休んでね」って声かけるよ毎度辛い瞬間だけどその人が元気で一緒に過ごした思い出を皆で時折話すよ。ID:1gDrsNoS0*>>91お互い辛いから他人に任せて欲しいよね。面会に来てくれりゃいい。自宅で頑張ってたけど疲れはてて入所させる家族一杯いるよ。その後は家族も元気になって少しずつ面会も増えて関係も良くなったりしてる。認知で家族は辛いけど施設だとそれも受け入れるから症状によっても可愛がられたり人気者になることもあるから家族もそれ見て安心して受け入れられることもあるみたい。ID:1gDrsNoS0*>>25結局お互い疲れて挙げ句症状も悪化するから誰の特にもならない。下の世話なんて他人にでもできる。家族は面会に来て良い家族でいてくれりゃいい。家族にも「生活のお手伝いは自分達でもできますら。家族の代わりはできませんから面会に来ていただけるだけで充分ですよ。本人も一番嬉しそうです」って言うよ。ID:1gDrsNoS0*>>65後悔しなくて良いよ。ID:1gDrsNoS0*>>95家族にあったときの笑顔が一番良いしな。ID:1gDrsNoS0*>>118自宅でも施設でも一切後悔無いとはいえ無いだろうなあ。施設職員としては施設に入れたことを罪悪感に思っては欲しくないけど、出来ることも限られていることも事実だね。ヘルパーって選択もあるし、デイや短期もあるし、部分サービスもあるからそういうの使うのもありだよね。ID:gUvAkSdz0*>>104そうだねえ。お母さんが大変な思いしているのは理解してるのかもね。「施設は可哀想」っていう人の多くは自宅ではほとんど協力せず、施設に入ると面会に来ない人に共通してるな。ID:eFHXfDR30*自宅で見れずに施設に入れたなら、最後まで責任持てと思う。仕事終わって、毎日面会に行って、土日はどこか一緒に出掛けて、歩かせて、ボケないように、歩けなくならないように、面倒をみるべき。面倒くさいに決まってる。ならないように今から健康を意識して生活している。言葉だけなら誰でも言える。ネットとは不思議.netでは怖い話・オカルトから科学ネタまで、2chを中心に世界の不思議な話題をお届けしています。