折り紙つきとは2020-01-15■40代の恋愛(しんどいやつ)自分についての話をする。私は子供の頃から「論理的な会話の仕方」をとても大切に思っていた。それはあくまで自分の流儀としてのものであり、いわゆるディベートとかとは違う。彼我の感情やメンツに頓着せず言いたいことを言う。自分の事実認識や論理の整合性に瑕疵があったりしたらあっさり認めて降参する。相手の論立てが自分のそれに対して包摂的であった場合、想定外の多角的な視点を含んでいた場合などでも。あとは良い生徒になって知らない情報を吸い取る。「勝つこと」に全く執着しない。ここまでは合意、残りは好みとでも整理がつけばそこで満足。重要なのはルールを共有すること。相手に求めることが厳密に自分にも課されるということ。そのプロトコルに則る限り、大人と子供でも、どんなことについてでも、つまり力関係や損得を離れて、真正直に〈話せばわかる!〉ということがものすごく嬉しかったのだ。実際にそういう会話が成立したのは「頭はいいがどんくさい」でムラでは有名な親父と「頭はいいが意地が悪い」でムラでは有名な祖父くらいだったのだが。私が彼らの影響を受けたのか、私の話しぶり自体から読み取って合わせてくれたのか、順繰りに受け継がれた気性なのかはわからない。この子は難しい話をするねえ、賢いねえ、とか言って対等の位置に立とうとしない馴れ馴れしいおっさんおばはんや幼稚園や小学校の先生らが心底嫌いだった。「子供だからわけもわからず背伸びしてわざと小難しいことを言いたがっている」と決め込む奴には殺意を持っていた。周りのハナタレについてはまだ人間未満なので仕方ないと思っていた。成長して言葉の使い方を覚えればお互い話もできるようになるだろうと。それまでは本が自分の友達だと。小学校の五年生で、誰も追い付いて来ないことにはたと気づいた。いうか、別の線路だぞと。...と渾然一体のものとして扱う、自分にとっては難解極まりない隠微な会話の作法をみんなが身に付けていた。ガキ大将は一転、陰気な変わり者になった。ケンカはずっと強かったのでイジメられることはなかったが。その後は長い暗黒時代が続く。ぼっちになる期間はほとんどなく、それぞれのライフステージに少数の親友がいた。知り合ったきっかけも忘れるくらい何の接点もないような相手と、突然めちゃくちゃ仲良くなる。会話のプロトコルを共有できる相手だと霊感が閃いたのだ。如才ない人気者で、私の好きな話し方「も」使える奴も居れば、そういう話し方しかできない折り紙つきの変人も居た。親友が顔が広いと、なんとなく私も大勢の仲間グループの一員になったりもする。彼ら彼女らとの間に友情まではない。暗黒は明けないものの、女性と泊まり込みで変なことをしたりしがちな齢になる。この人を愛していると思う。何でも話してわかり合える「親友」基準も満たしつつ、性愛や「男のプライド」みたいなのも満たしてくれる女神様だと。後で思えばあの人はただただ善良で慈悲深く、加えて男が手前勝手なことを言っても全身で合わせることに慣れてしまっていたのだ。こちらが一方的に甘えるだけの関係がいつか破綻しない訳はない。暗黒と後悔の中で、はや四十路突入。変わり者臭は大分としまっておけるようになった。思いがけずふとしたきっかけで久しぶりに彼女ができる。こいつがいやこの人が、なんというか、難物だった。私には何の準備もできていなかった。彼女はとても些細なことで腹を立てる(とか言うのも剣呑なのだが)。私は〈話せばわかる〉と考える。共有できる事実を確認しよう。その上でフェアに(すなわち自らをも縛る明徹な論理を用いて)話し合おう、と。その結果は必ず地獄のようなことになるのだ。彼女は自分の主観・感情をタテに一歩も譲らない。こんなのは話し合いではない!という。途方にくれ続けた結果思ったこと。確かに、私の流儀はパートナー同士の話し合いには無用なんだろう。結局のところ「友達用」なのだ。彼女の棋風はなかなかにガチャクソである。論理的整合性という点で。私は自分のために、いやそれいくらなんでも理不尽だろう、前提がこうなら必然的にこうなって結論はどうしてもこうなるじゃないか。地獄絵図になる...確かに、これは話し合いではない。私は別にコミュ障の理屈馬鹿ではない。まわりに出遅れはしたものの、尋常の話法をまねびて「ちょっとイタいけどいちおうまともな人」でやってきたのだ。本当に親密な間柄なら自分のベーシックな流儀でいきたいと、また思ってしまっていたんだなあ。自分のやりたいようにと。後悔で脳が歪んだきり治らないくらいの失敗してるのに、性懲りもなく。私は鬼のようにブレない彼女が好きだ。私はずっと自分に自信がない。未来のことはわからない。