去年もそうだったのか。「カイロの期限はまだ2年先まであるから大丈夫ですよ」そういう問題か。来年も同じことを繰り返すに違いない。出し忘れたカイロを含めて、これらが夜回りの日当です。この夜回りで私は風邪を引いた。けまで咳き込んだが正月休みの大酒で身体をあたためて何とか持ち直した。鼻声が残っていますが大丈夫。夜の探検で廻った辺りは明るい時にもう一度歩いてみたいもの。[自宅グルメ]大嫌いな正月休みがやっと終わった。1日2日3日と街が眠ってた。何処の店も開いちゃいない。コンビニ、牛丼チェーン、ファミレスぐらいだ。「何でアタシが元旦に出なきゃならないのよ~」のオーラがプンプンであった。近所の家々にも明かりが灯ってないし。何処へ行ってるんだろう。自分だけ置き去りにされたかのような鬱々感がするのだ。早く通常の日常に戻りたかった。31日の大晦日にジャン実家に泊まり、翌朝に出されたお雑煮。元旦は晴天だったので、富士を見に行った。急いで帰宅して再度ジャン実家に2時に集合なので、それまでの限られた時間に仕込みをしなくてはならない。ジャン妻は皮も具も手作りの餃子を披露するといふ。作るのは今回が初めてなのです。これがジャン妻が年末に購入した餃子の皮を伸ばすボード。宅配便で届いたのですが開封してビクリ。私に隠れて射撃を習い、私を撃って保険金をGETしようとでもいうのか。30日にジャン妻から私に買い物指示が出た。私らのよく行く肉屋では餃子の皮も売っている。「皮から手作りするのよ」それは無理しない方がいいのではないかい?具だけでいいのに。「!!!」30日と31日にリハーサルがてら試作はしています。30日のリハーサル段階では大成功だったのだ。中にはチビた一口餃子もあったが、カリッとした焼き加減、ギッシリ実が詰まった具、なかなかのものだった。「羽付きじゃないのか?」と突っ込んでも笑える余裕があった。「餃子なんてけのは大きさほどほどでいいんだ。皮が破れたら悲惨なものである。今思えばこの時に戻れば良かったかもなのだが。ジャン実家のフライパンはテフロンではなかったので、フライパンから剥離できず底の皮がビリビリビリ。破れ餃子になってしまった。30日の成功が嘘のようである。明日に一抹、二抹、三抹の不安がよぎった。元旦、霊峰富士を見て、刺身を大皿に盛り付け、餃子の仕込を終えて2時に集合したのだが、それからすぐ餃子を焼くのではなく、くるまで20分ほどの距離にある某寺へ墓参りに。1時間空いた状態で餃子を焼いたらどうなったか。餃子の皮から水分が出てしまい、餃子を紙から剥がす際にまたしてもビリビリビリと破けてしまったのだ。穴空き餃子になってしまったのである。私は心無いことを言った。「敗れた介護オムツみたいだ」この比喩にジャン妻はムッとしかけたが。「責任取ってアタシが食べるから」とはいうものの、そう居直られても周囲が気を遣ってせめてひとり1個は食べてたがね。「・・・」それでもテーブル上に並んだ料理のオンパレード。ジャン兄弟のスローフード、ジャン母のコロッケ、シャウエッセンのフライ。これは最初に齧って「美味いっ!!」声を大大大にして叫んで持ち上げる。すると大嫌いなお節を「食べなさい」攻撃が若干緩むのではないかと。揚げ物が後になるということは先にお節を喰えと。喰いたくもないものを喰えと?喰わなきゃフライしないわよとなりかけたのである。反おせち同盟のジャン弟が立ちあがった。私が買ってジャン妻が盛り付けた刺身盛り合わせ。この刺身はよく行く魚屋、スーパーのようにあらかじめ切った刺身をパックで売っているだけではなく、基本は昔ながらのサク売りなのです。12月20日を過ぎた辺りで写真のようなネタを申し込んで31日に取りにいった。31日は混むので切ってるヒマはない。カワハギをお願いしたら「冷凍したカワハギを30日ぐらいから解凍するから」そのカワハギは魚屋が間違って30日に店に現れた私に売ってしまったのです。「来年からは〇〇(私のこと)に盛りつけさせなさいよ」(ジャン母)ジャン弟嫁が作ったタコとクレソンのサラダ。私もジャン弟もぜんぜん箸を付けなかったジャン母お手制のお節重箱。チャーシューだけ喰った。