鍵っ子だったけれど、家に親がいない間もずっと気が抜けなかった。どこから見られているか分からないから。そんな厨二病時代を数年間過ごし、気が付けばこんなにも被害妄想が根をはっていた。親の顔色をうかがい、友達の一挙一動にビクビクしながら学生時代をなんとかやり終えた。我儘に生きているふり。私は周りを気にせず日々を自由に楽しんでいます、のふり。見事に我が物にし、私自身から剥がすことはもう出来なくなっていた。いつでも元の自分に戻れると思っていたけれどいつの間にか成長していた。軽くついた嘘達もまるごと「自分」になっていた。いた自分と、余分にくっ付いてきてしまった自分、面倒臭くてどちらも放っておいたらでこぼこな大人になっていた。これがまともな成長の仕方か。知っていればもっとちゃんと生きた。これもきっとまともな後悔なんだろう。なりたかったわけじゃない。丁寧に生きてきた女の子達は今も柔らかい人生の上で淡々と自分と向き合っているのに。検索履歴を病名で埋めて安心もしない。明日はちゃんと生きれるかなぁ。ほんと人間は色々な道具を持ち過ぎた、どの情報も信用できない。夜、孤独感に包まれて涙を流すことに心地良さを感じている私へ人間なんてそんなものなんだよ。強くなんてなれないよね。