人前では絶対に泣かない子どもでした。『大丈夫か?まともな大人にならないだろ?』レベルですよね。僕の場合は本当に病的なまでに泣かない子どもでした。クラスメイトの誰一人僕の泣き顔を知りませんし、担任の先生や近所の人も誰一人僕の泣き顔を知りません。(家族の前では泣くことができていたので、そこはまだ救いですが。)転んで血が出たくらいじゃ泣いたことありませんし、4歳か5歳のときに頭を数針縫う怪我をしてしまったのですが、そのときも泣きませんでした。周りから見たら怖い子ですよね。頭から血がダラダラ出ているのに、平然としている幼児。周りが「大変だー!」と泣いているのに、当の本人は泣きわめくこともなく冷静。(あれって当時の子は血が出ているのに泣いていたんじゃなくて、僕の態度が怖くて泣いていたのかもしれませんね。)まあ、異常な子だったんですよ。自分にも悲しい気持ちや痛い気持ち、怖い気持ちがあるのに人前でそれを表現できなかったんですね。泣くのは恥ずかしいことだと思っていたから。20代まではそれで生活できていたんです。泣いているのを見た人がいないという生活を。30歳になってから様々な挫折を結構なペースで味わってしまったんですけど、そこから変わったんですね。・・・なんと、人前で泣いてしまったんです。あれだけ人前で泣くことを嫌っていた僕が。気づいたら涙が出ていたんですね。それは悲しい涙ではなく、人の優しさに感動しての涙だったんですけど、気がついたら頬に涙が流れていてとめることはできませんでした。(ちなみにうれし涙や感動の涙があると気づいたのは青年になってからだったと思います。幼少期は『なんでこの人泣いているんだろう?』と理解できませんでした。その感動の涙すら人前で流すのは恥ずかしいことだと思い我慢してきました。)本当にね、極端なほど人前で自分が泣くことを嫌っていたんです。どんなに泣きたい場面があっても我慢してきました。周りが同じ状況で泣いているのを見ても、『自分はこんな状況でも泣かない。泣いてたまるか!』と意地を張って生活してきました。それを我慢できなくなってしまったんですね。自分の意志でとめることのできない感情があふれてきたんです。そんな僕に一番驚いたのが自分だったわけですが、とにかく僕は病的と言えるほど人前で泣くことが嫌いでした。『泣くのは我慢できる。』、『我慢しなくちゃいけない。』と思ってきたわけですが、人前で泣いてみるとスッキリしたんですね。今まで我慢していたのが馬鹿らしく思えるくらい。自分の本当の気持ちに気づけたというか。』とか『今悲しいんだ。』というのが泣く前よりはっきりと自覚できるんですね。泣くことによって自分の感情に気づくことがあります。泣きたいときに泣けないと、自分の感情にふたをしてしまって、自分の思いに気づけなくなってしまうことがあります。泣くことって実は、すごく大切なことなんじゃないですか?僕もね、挫折を味わってから泣くことが増えました。ときには『こんなことぐらいで泣いてしまって、昔の自分ならこれぐらいのことで泣かなかったのに、弱くなった。』と思ってしまうこともありますが、それは痛みを経験して理解できるようになった、人間として成長できたからではないかと思います。歳をとると涙もろくなるってやつですね。うれし涙は我慢する必要がないと思いますし、悲しい涙でないてしまうのも仕方ないことです。抑えきれないほど涙があふれてしまうことはあります。血まみれになっても、腕や足を骨折しても、いじめられていても泣かなかった僕が言うので間違いありません。泣くのは悪いことじゃありません。泣いてしまう自分は弱くなんかありません。自分の感情にまっすぐに向き合える強い人だと思います。泣くことは心からのSOSです。我慢せずに耳を傾けてあげましょう。泣いてしまうことは罪ではありません。我慢をしているといつか感情が爆発してしまいます。それに、我慢するよりも泣きたいときに思いっきり泣いたほうがスッキリしますよ?前に進みたいときほど、泣くのを我慢するのをやめて、しっかり泣いてみてはいかがですか?心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。関連記事(一部広告):泣きたいときは心が弱ってしまうのは弱い人間だから?自己否定感とは自分が許せない!この苦しみから解放されるたった一つの方法。限界?それとも甘えているだけ?相手から傷つくことを言われたときは疲れてしまうのは完璧主義者だから?もうダメだ。終わってしまったと思ったら。威張り散らしてくる上司への接し方。理想の相手に巡り合えない。条件で選ぶ結婚は幸せが遠ざかる。共感力が高すぎる!感情移入しすぎて疲れてしまった時は?誰からも認めてもらえない。寂しい心を潤すには?過去にとらわれて何が悪い!過去を振り切れない時は大切にすればいい。Themegraphy。