わたしはわたし♪2020-02-21頭の中のネジ。本当にありがたいほど、たくさんの人達から励ましと温かい言葉を頂きました。新しい作業になり、ほぼモクモクと1人作業になりましたが、手伝いに入る人達とも色んな話をしては、楽しい時間を過ごさせてもらっています。本当にありがたいです。気持ち以上のがんばりをしていたことを、周囲の人達に伝わっていたことが、お互い伝わっていたので、それが私自身も正直嬉しかったです。“安定して、恩返しをする”それが今の私自身の目標であり、一番の心がけです。直接的、間接的にやりとりをしていたら、気付いた頃には、頭の中のネジがポロンと取れていました。壊れたではなく、いい意味で“思い込みのネジ”がポロンと取れて、どこかくだらなく馬鹿笑いをしたくなる私自身がいます。あの苦しみや辛さは、決してムダではなかったです。23:18頭の中のネジ。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-02-19今日の思わずこぼれた本音。今日こそは、会社へ行くっ!行きたいっ!いや、行くべしっ!鉛のような重たい身体でも、ふんばって起き上がり、「1時間遅刻してしまいますが、出勤します」と会社へ電話をしました。時間がギリギリでしたが、何とか会社へ出勤できました。何人かの社員さんに「所長は、何処ですか?」と尋ね歩き、所長を発見。配置表に私の名前はなく、誰の名前もなく空欄だったので、「私はどこにですか?」と尋ねたら、新しい作業に入れられ、作業内容を教えてもらい、その後ほぼ一人でモクモクと作業をこなしていました。新しい作業で、細かいことが多かったのですが、作業を始めてすぐに私自身の本音が、心の中でポロッと出ました。前の作業も嫌いでも、ありませんでした。作業上、線引きも難しく、色んな人達を対応しなきゃいけないので、色々とできてしまう私自身、それ以上に応えようとしすぎて、よく休みがちになってしまった部分もありました。応えたくて、頑張り過ぎて、やりすぎて...。確かに内心は、しんどくて辛かったですが、ものすごくやりがいのある作業でもあります。人間的にも、成長させてもらった部分もあります。休みがちな私を、たくさんの人達が声をかけてくださり、励まして元気を頂きます。笑ただ好き嫌いではなく、できるできないは置いておいて、今日の新しい作業をしてみて、“これなら長く続けられそうだ”と私自身が感じました。当たり前のことなんですが、会社へ出勤して、お仕事をする。それを続けていく...私自身はいつも困難でした。どんなにがんばってお仕事をしても、休む→出勤→休む→退職。就職をするを、繰り返していましたが、これなら無理せずにできそうだと感じたのは、実は初めてのことなんです。お仕事は、色々とあります。無理せずにお仕事ができたら、周囲の人達にも恩返しができます。今日も、たくさんの声かけをありがとうございます。21:33今日の思わずこぼれた本音。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-02-19夜が怖い。本当の気持ちとしては、“恐怖感”しかない。なるようにしかならない...。わかっていても、すっごく怖くて仕方がない。怖くないって思い込んだら、もっと怖くなるから、「怖いね」って私自身の気持ちに寄り添ってあげよう。安心して眠るまで、「怖いよ」って言っていいよ。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-02-18思い込みの世界と思い込み。うつ病の症状が出ている時は、孤独感と悲壮感と思い込みが、かなり強くなります。私自身も症状が出ている間は、よく最低限が出ができない...ダメな人間。ものすごい勢いでとても悲しんでは、よく泣いています。最低限は置いておいて、誰が“ダメな人間”と言っているのでしょうか。相手が直接言うのなら、侮辱罪などで訴えればいいと思います。私自身も、思い込みの激しい方ですが、誰がそんなことを言っているのか?は、また別問題なんです。昨日、いのちの電話の方に言われました。思い込みのすごいところは、自分自身の判断で決めつけている部分があります。先ほど、一緒にご飯を食べる職場のパート女性に連絡をしたら、電話をかけてきてくれました。私自身のことや「寂しかった」という気持ちを色々と伝えたら、彼女は「そうだったんだね」と素直に聞いてくれました。何も知らない彼女からすれば、「最近、会社に来ないから、心配していた」と気にかけていたみたいです。私自身は、あまり深くは言わないんですが、ふとしたこのやりとりで、ポロッと思い込みが取れました。素直に話を聞いてくれる“相手・存在”が必要だったんだと...。言う言わないは置いておいて、思い込みはとても怖いです。『そうなんだ』と自身に暗示をかけてしまいます。思い込む前に、どうか半歩でもいいから、行動をしたり、勇気をもってほしいです。結果が違った時に、また考えればいいと思います。18:39思い込みの世界と思い込み。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-02-18ひとつの失敗。日曜日の夜、すごくワクワクして、会社に行く準備をしていました。明日、遠足に行く子供のようなワクワク感でした。月曜日の朝、目を覚ましても身体は動かず、結局会社へは行けませんでした。すごくワクワクしていた分、すごく落ち込みました。今日も会社へは行けませんでした。鉛のような重たさで、身体が動けなくなるとよく言われますが、すごく悲しくて、パニックになってしまい、あぁ〜もうダメだ。とかなり落ち込みました。1つ信頼がなくなった...。ものすごく行きたかった。何を言われても、気にしないですし、特に気にすることもないんです。”行く行く詐欺“をしている私自身が、一番の罪悪感を感じていました。会社の所長に電話した時に、事情と本音と色々とお話を聞いてくださいましたが、「最終的にどうするかは、あなた自身だから」と言ってくださいました。周囲の人達からすれば、非常識なと感じるかもしれません。昨夜、いのちの電話にかけて相談した時も、色々とお話をしましたが、決してマイナスではなく、プラスのことを言ってくださいました。...すごく行きたかったなぁ〜。このブログを拝見してくださる人達に、明るいご報告をしたかったのですが...悲しいご報告で申し訳ございません。17:32ひとつの失敗。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-02-15不安と冷静の間。車のガス欠のような思考停止。本当は、“このことを書きたい”という気持ちと“うまく表現できないからあきらめよう”と気持ちで、正直今は半々になっています。壁にペンキをぶちまけて、表現したい気持ちにもなります。私自身の心は、不安かもしれません。矛盾してますが、オロオロとした不安よりかは、冷静なんです。「不安さん、頭をなでなでしてあげるから、こっちおいでよ。」と言いたくもなります。言葉とは、常にうまく伝えなきゃいけないもの何でしょうか?うまく伝えられなくても気持ちが伝われば、言葉は生かされます。うまく伝えられなくて、言葉にできないから、心苦しい...。それは直接的でも間接的でも、同じかもしれません。車のガス欠のような思考停止から、完全硬直を起こしそうです。19:19不安と冷静の間。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-02-14半歩、前へ。一昨日の夜に、心療内科からもらった薬を飲み忘れ、昨日はずっと体調が優れませんでした。変えたばかりの薬を、よく飲み忘れたもんだなと思いました。うつ病と付き合うようになってから10年以上になりますが、症状の度合いによっては、周囲の目を気にしてしまい、人混みを避けて外出しなくなります。完全なひきこもり...そんな感じです。私自身も常日頃、周囲の目や言動を気にしてばかりで、内心はオロオロとしていました。できているのに、落ち着かない。「気にしないの」と職場の人達は、よく励ましてくれましたが、それでもオロオロしている私自身でした。薬を飲み忘れた一昨日の夜、ふと考えていたんですけど、“何で私自身は、周囲の目を気にしているんだろうか...?”会社にいても、買い物とかで外出していても、電車に乗っていても、お散歩をしていても...常に周囲の目を気にしていて、怖がっている...そんな表現に近いです。無関係な周囲の人達が、ものすごいモンスターに見えるのでしょうか?同じ人間なのに、何故そう感じてしまうのか...?うつ病の症状だとしても、とても不思議に感じます。今日は別の病院で診察があり、街中へ電車に乗って行きましたが、やっぱり周囲の目を気にしていました。心療内科の先生に「静養しましょう」と言われて休んでいるのに、会社の人達にあったらどうしようと...内心はパニックになっているのかもしれません。出会って会話をしない限り、起きない出来事でもあります。出会ったとしても、本当のことを伝えればいいだけなんですよね。ことがない限り、誰もいきなり噛みつくようなことはしないと思います。いつもより早めの時間に外出したので、病院の診察時間までの間は、好きな音楽を聴きながら、ずっと街中散策をしていました。...やっぱり電車の中とか密集している環境は、未だに恐怖心は感じてしまいます。みんな“同じ人間”だよね。21:21半歩、前へ。今日の思わずこぼれた本音。思い込みの世界と思い込み。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。