回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。最近、とても悩んでることがあります。それは、自分が今までやってきた悪いことを思い出し、罪悪感でいっぱいになってしまうことです。私は、部活の後輩を自殺で亡くしました。原因は複数あるのかもしれませんが、彼女は部活での人間関係に悩んでいました。結局何の役にも立っていなかったのかもしれません。追い詰めていたのではないかとも思います。自分のせいではないと、自分の行いを正当化しようとしている気がするのです。彼女のご家族のことを考えると、どうしていいかわからなくなってしまう時があります。こんな自分の悩みは、彼女に比べたら、大したことないです。彼女は自ら死を選びました。私は臆病者なのでそんなことはできません。彼女を救えなかった分、この罪悪感は一生背負っていかなければならない思っています。他にも、誰かを傷つけたり、悪いことをいっぱいしてきました。過去に戻れるわけじゃないし、どうしようもないことだと分かっています。自分がしてきた悪いことへの罰だから、逃れてはいけないのではないか。対象チェックではひとつも当てはまるものがありませんでした。12018/04/24罪悪感ばかりです。先日、実父が亡くなりました。考えがまとまらない故、乱文ですみません。私は大学を出たばかりで、今年から働いています。私が幼少のころに両親は離婚し、私を含め姉妹と三人、母に育てられてきました。離婚してから数年は父の所によく遊びに行ったりもしていたのですが、年月が経つにつれその機会も無くなりました。父がだいぶ前から体調を崩し、入院、手術を繰り返していた事は時折聞いておりました。いつからか私自身まったく気に留めることなく生活していました。先日の葬儀の際、喪主である、父の親族の方からお話をお聞きしました。離婚して十数年、体調を崩しながらも必死に働こうとして、しかし思うように体も動かず、自暴自棄になったりもして。孤独で、辛かったと思います。なによりも許せないのは、自分が何もしてやらなかったことです。想像にも耐えかねる父の生活を知っていたにもかかわらず、気遣いの一つもしなかったことです。恨んでいるでしょうし、恨まれていても受け入れる覚悟はできています。遅いですが、しかし、そう考えるより今は他に方法がないのです。安心したのは、棺の父の顔からも見て取れましたが最期の瞬間だけは苦しまずに亡くなったこと、離婚してから亡くなるまで、父に寄り添ってくれていた方がいたことです。その方には本当に感謝しかありません。今の私には罪悪感しかありません。やって話を聞いてもらうこと自体が自己満足に過ぎないのでしょうが、今は、どう受け止めていいのかわかりません。小学生の頃、自分に対する言動や性格が嫌いな子がいました。上から目線な発言や横柄な態度が嫌いでした。その子とはクラス替えで別になりました。廊下でその子と会うときがありました。私はこれまでのことがありその子と話したくなかったため、もう一人いた友達にだけ声をかけました。その子が一緒にいることを知っていたのに、「誰々もいたんだ、気づかなかった、ごめんね」と嫌味を言ってしまいました。今、振り替えると、そのような幼稚な意地の悪い発言をせずとも、いくらその人のことが嫌いでも適当に挨拶をかわしてやり過ごすことができたはずです。当時の私にはそのような大人な対処ができなかったのです。その子と関わることが何度かあったのですが、私に対する態度が今まで以上に感じが悪かったです。その後、中学校でもその子と同じで、部活や一年間クラスが同じでした。私は4、5年が経っていたため、嫌いだという感情を抑えて自然に接しようとしました。その子はまだ根に持っていたようで、私にだけ態度が悪く、話すときに目を合わせないことから自分のことが嫌いだと伝わってきました。それだけなら、まだましでしたが、その子と掃除をする班も一緒でした。私がいる前でもう一人いた子とわざとにやにやと笑いながら耳に手をあて内緒話を始めました。その二人は、掃除をさぼったり、私に大変な仕事を押し付けたりしました。一人の子も性格が悪く、私に小学生時代から不当に嫌がらせをしてくることが多々ある子でした。他のときに私が間違った行動や言動をしたときに非難をしてくることもありました。年賀状を出したいから住所を教えてほしいと聞かれたこともありしました。年賀状をもらったことを自分の親に自慢したいがために利用されたのだと思います。テスト返しの答え合わせで、答えが分からないときに私を頼ってもきました。私がした行動も幼稚ですが、嫌いな人を頼る考えが理解できないです。その後、高校も最後の一年間が同じクラスでした。約10年も経っているのにその子は感じ悪い態度のままでした。今までにされたことはとても腹立たしいですが、振り替えると約10年間もその子は私のことを恨んでいたのかと思うと、私がしたことはそれ以上に悪いことだったのかと罪悪感です。表面上だけ普通にしながら生活するのもしんどいです。初めましてあらたです。仕事を辞めてしまいました。12016/11/22罪悪感に苛まれて今年に入ってから急激に罪悪感を感じるようになりました。「これまで生きてきた中で何も考えずにやっていたことが、もしかしたら物凄く悪いことだったのかもしれない」と急に不安になり、心を病んでいます。「記憶にないところで何か犯罪を犯していたかもしれない」「やっちゃいけないことをやったかもしれない」...。そんな不安が押し寄せ、半年ほど生きた心地がしませんでした。最近引っ越しをしたのですが、それでも胸がモヤモヤしています。気になって様々な犯罪について時効や法律の構成要件、ニュースなどをかなり調べたり、警察にも一度相談に行きました。自分の記憶している限りは大丈夫だと思いますし、実際に警察沙汰に巻き込まれたようなこともありません。自分の行動に自信を持つことができないのです。周りの人にはこんなことを話すわけにもいかず、毎朝目がさめるたびに、「今日は警察来なかった」などと自分でも訳がわからないことを考えてしまいます。振り返ってみればこれまでの人生、苦労とストレスばかりでした。この数年間は特に酷かったので、こんなに過敏になってしまったのは生活リズムのせいなのではないかと考えています。このような経緯がありまして、最近は「なぜ生きるのだろうか?」と自問自答してしまっています。22018/06/06捨てた元夫に罪悪感6年前に不倫をして離婚に至りました。その際、元夫は薄々気付いているみたいでしたが、違うと言い切って別れました。一度は、元夫に別れ話をしたのですが、「心を入れ替えて頑張る」という言葉にかけてみようと思い、結婚にいたりました。その際、不倫相手とは別れています。結婚一ヶ月が経って、元夫は私を無視しだすようになりました。結婚さえすれば、もう逃げられないだろうと思ったみたいです。その内本気になって、元夫を捨てました。今は、不倫相手と再婚して子どもにも恵まれとても幸せです。最初から、この人を選ぶべきだったと強く思います。いう罪悪感がこみ上げます。元夫と会う機会はありません。どのように心を持てばいいのか分かりません。