バスの中にマックのにおいが充満する。デブの隣の女性は涙目だ。ズコズコ音を立てジュースを飲み、ポテトをぼろぼろこぼす。改造人間もさぞかし苦しいことであろう。催眠ガスを出したようだが運転手が窓を開けたらしく効果はない。腹の音が鳴らぬよう耐えているとバスは海老名SAで休憩についた。ここで改造人間を仕留めようかと思ったが何人か乗客が残っていたのでやめておいた。リスクは負わないのが忍者の鉄則である。デブはまた当然の様に遅刻。頃何度かホモビに出演したせいで全国的に名が知れ渡ってしまった俺。こ↑こ↓青山に身を潜めていたが昨日なんJにて「青山で目撃した」との情報を見つけてしまった。俺はその日のうちに荷物をまとめ高速バスの座席を予約した。人の目に付く時間を少しでも短くするため時間ギリギリでバスに乗り込んだが、なんと後ろの方にはテレビ局かなにかのビデオカメラがスタンバイしている。あれに映り込んだら一巻の終わりだ。今は撮影していない用であったが、いつ撮影し始めるかわからない。誰か一人遅れているようでなかなかバスは発車しない。やわらかスマホで九州の求人サイトを見ていると、ようやく遅れていたホモ顔のデブが来た。何かぶつぶつつぶやいている。狭いシートに尻が痛む。値段で選んだのは失敗、はっきりわかんだね。到着するまで寝ようと思ったが寝てるところを誰かに撮られてコラにでもされたらたまらない。菅野美穂の写真集でも見て時間を潰そうかと思った瞬間、王道を征くうまそうなにおいが広がった。こいつズコズコ音立ててドリンク飲み始めましたよ。空腹に耐えていたところバスは海老名SAで休憩に付いた。人の目に付く可能性もあったがあまりにも腹が減っていたので食べ歩きして気分を晴らした。例のデブはまたもや当然の様に遅れていた。バスに乗り、バスは目的地の九州へ向けバスは出発したのも束の間、突然例のデブがとんでもない奇声を上げた。俺の人生最悪の男の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。襟のバッジ、落としましたよ......おや、出発してしまったようですねえ。いえ、どうせ暇な身ですから、しばらく御一緒しましょう。ああ、鳴ってますので、失礼。......君でしたか、丁度良かった。取り急ぎ調べてもらいたい人物がいます。いま長距離バスの車内なので、以後連絡はメールにて。福岡行きは全て出発したかと思いましたが、また残ってたんですねえ。細かい所がつい気になってしまう、僕の悪い癖。夜行バスはその性質上どうしても、長時間に渡り多人数が密閉されます、すなわち臭うものは避けたい。関わらずあなたがお持ち込みになったのは、ファストフードのハンバーガーに、フライドポテトとコーラのセット。ユニークなチョイスです。ユニークと言えば先ほどの落とし物、こちらも実にユニークでした。向日葵に秤の模様は、紛れも無く弁護士バッジ。通常のバッジが純金製か金メッキであるのに対し、このバッジはザラザラとした厚みのある紙、ええそう、まるで段ボールのような手触りです。拝見したところ、高価なスーツを御召しになっているのに、肝心のバッジが紙製というのは......おや、海老名のSAのようですね。ああ、外で休憩なさるのでしたら、僕もお伴しましょう。いえ、今の僕は無賃乗車の身ですから、あなたと行動を共にしなくては。......やはり、唐澤貴洋さんでしたか。インターネット上の誹謗中傷対策等を担当。金さえもらえればどんな裁判にも連戦連勝、人は私を勝訴請負人と呼ぶ。今日は依頼者のもとに向かう為にパートナー弁護士の朝ドラヒロインと高速バスに乗ることになった。本来ならば飛行機を使うべきだが、私が高所恐怖症であることと、新年度前という時期のせいで新幹線の予約が取れず、仕方なく高速バスを使うことになった。いえ何せ東京から福岡までの大移動、乗り物酔いが心配である。定刻通りバスに乗り込んだ私と黛は中部左側の座席に座った。「田舎は死ぬほど嫌いだ。」と心の中で思いながらバスの発車を待つ。バスは中々発車しない、どうやら無能な乗客が一人遅れているらしい。苛立ちの中待っていると醜い小太りの男性がチンタラやってきた。歳は私と同じか年下と見た。彼は悪びれる様子はおろか「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とぶつぶつ呟きながらバス後方へ歩いて行った。「君のようなモラルの欠片も無い糞弁護士や今私の横にいるゆとり世代のオカチメンコがこの国の司法のレベルを落とすんだ」そう言いかけたがそれでは奴と一緒、私はそのまま口を真一文字にし黙りこむ。その後バスが遅れて発車するも後方から酷く不快な臭いが流れてきた。あの弁護士がガツガツとジャンクフードを貪り食っていた。「あれが私と同年代の弁護士なのか、これだから庶民派の弁護士は」私が眉をしかめているとバスは海老名のSAにたどり着いた。私は乗り物酔いを抑えるためSAで用を済ませ冷たい水でうがいし、酔い止め薬を服用したのち再び異臭の放つバスへと戻る。道のりは長い、私は異臭とバスの揺れの中、翌日の仕事に向けて髪の分け目を指でなぞり目を閉じようとする。その刹那後方であの弁護士の叫び声が響いてきた。私と黛が体験した最悪の高速バスの一夜のことであった。明日は福岡で同期の結婚式。Fラン大学を卒業し、日本一のはてなーを目指す私はNAVERのなけなしのインセンティブから交通費を出す。私は貧乏であるため長距離バスを利用して行くことにした。長距離バスの利用は福島への帰省とかで慣れていたので三重の友達と一緒に乗る、しかしバスは発車時刻になっても動かない。すると、デブで汗かきの男乗ってきたのだ。乗車後、ノソノソとこちらへ向かって私たちにこうつぶやいた。「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」このネット原住民みたいな思考の男は弁護士のようだ。この弁護士らしき男は、大学生と見られる女の子の隣に座った。私が乗る長距離バスは4列だ。慣れていたので大丈夫だが、4列かつトイレなしというのは日本のガラパゴス化の象徴だろう。そのことを私はブログで一筆書きを始めた。あの弁護士の男は私の視界のなかでマックのセットを食べだした。包装紙からマックをのジャンクフードを取り出し汚いように食う。隣のかわいい女の子が気の毒だ。車内が乾燥してるせいもあって冷汗は出ず、私は友人とブログ記事を編集し続けた。するとバスは海老名SAで休憩についた。私たちはトイレに行き、明日のブログ記事のネタのために神奈川の土産を買い、バスに戻り、ブログの編集を再開する。目的地の九州へ向け出発、ブログの記事が完成し投稿しようとした途端、あのネット原住民の田舎者の弁護士が私たちにこう襲い掛かった。私の人生史上最低の田舎者の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。なって5年目、私は講演会に向かう為に始めて高速バスを使った。本来ならば新幹線を使うはずだったが予定が立て込み、新幹線に乗り遅れてしまう。そこで急遽高速バスを使うことになったのだが何せ東京から福岡までの大移動、高速バス一つではあまり頼りがいが無かった。定刻通りバスに乗り込んだ私と秘書は最前列の席に座った。「事故が起きたらひとたまりも無いな」と冗談半分心の中で思いながらバスの発車を待つ。バスは中々発車しない、どうやら乗客が一人遅れているらしい。苛立ちの中待っていると醜い小太りの男性がノソノソとやってきた。彼は悪たびれもせず「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」、そう言い放った。「だったら私は国会議員だ、貴様なんかと違う」そう言いかけたがそれでは奴と一緒、私はそのまま口を塞ぎ黙りこむ。その後バスが遅れて発車するも後方から酷く不快な臭いが鼻をついた。あの弁護士が鼻息を荒くしジャンクフードの数々を貪り食っていたようだ。「あれが日本の弁護士なのか、これが日本の司法を担っていくのか信じられん」私が一人苦悩しているとバスは海老名のSAにたどり着く。私は気分を変えるためSAで用を済ませ冷たい缶コーヒーを押し込み異臭の放つバスへと戻る。これ以上は体力の無駄だ、私は異臭とバスの揺れの中、目を閉じろとする。その瞬間後方であの弁護士の叫び声が響いてきた。民主から政権奪還し、統一教会からの自立を目指すも結局交通費は出してもらう事に。わたしゅは庶民アピールも兼ねて長距離バスを利用して行くことにした。長距離バスの利用は初めてだったのでバス乗り場がわからず遅刻、搭乗するさいにみんなから驚きの目で見られてしまった。気まずいのですぐさま最後尾へ向かう。するとすぐさま頭の弱そうなデブ男が乗ってくる。彼に冷ややかな視線が送られる「自分は政治家だ、あのデブ男とは違う」とそう思いこみ、嫌な気分をかき消した。わたしゅが乗る長距離バスは4列だ。ノリで選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。こんな乗り物に乗っていられるものだなと驚きが隠せない。到着するまで寝ようと思ったが隣がブルドッグソース事件に関わったあの唐澤会計士ということもあり緊張して寝られなかった。わたしゅはいつしか唐澤会計士と会話をし親交を深める。わたしゅは小腹を満たすためにバス乗る前に買った3500円のカツカレーを食べることにした。あのデブ男がガサゴソと包装紙からメガマックを取り出し口いっぱいにほおばりだす。その時の異臭が鼻につき再び腹痛を引き起こしてしまった。わたしゅの食欲は失せてしまいカレーを洋さんにあげてしまった。空腹で過ごしているとバスは海老名SAで休憩についた。海老名のSAにはいろんな店がありわたしゅは時間とあのデブ男を忘れて食べ歩きし空腹を満たした。バスに乗り、バスは目的地の九州へ向けバスは出発したのも束の間、わたしゅに凄まじい便意とかつてない尿意に降りかかった。齢三十四にもなる男の奇声が福岡行きのバスの中でこだまする。と齢六十近くにもなる男の脱糞音がかすかに響いた。この世界を創造した者。人類が造物主あるいは神と呼ぶ存在である。今宵も天の高みからそっと地上を見下ろしていると、私はとある島国の中にひとりの奇妙な男を見つけた。人類は自らを神の模造物と表現したが、成程、その男はまさに私と瓜二つの姿をしている。興味を持った私は男の様子をしばし見守ることにした。特異なのは容姿だけではなかった。他者を省みない勝手さ。地位にあぐらをかいた横柄さ。とどまる所の知れない食欲。私の造った人類の醜い部分だけを寄せ集めて生まれてきたようでさえある。そのあまりの酷さに呆れ果てながらも、私は不思議と愛しさに似た感情を覚えていた。彼が私と同じ姿をしているのは偶然ではない。彼の持つ醜さは、何もかも私とそっくりではないか。彼こそ、まごうことなき神の模造物......おそらくこの地上でもっとも神に近く、またもっとも人間らしい人間なのだ。取り巻く人々と共に小さな鉄の箱に押し込まれ、身を縮こまらせながらも、彼はどこかを目指している。その行き先に幸あれ、と、私が思った時だった。人類史上最低の失敗作の奇声があまねく地上にこだました。独立し、父からの自立を目指す当職は自分で交通費を出す。当職は節約も兼ねて長距離バスを利用して行くことにした。長距離バスの利用は初めてだったのでバス乗り場がわからず大遅刻、バスは無情にも時間通りに出発してしまった。置いてけぼりになったのである。仕方なく、車内で食べようと買っておいたマックを貪ることにした。完食して少しすると便意が襲ってきたため、バスターミナルのトイレを拝借した。先客がいて鍵がかかっている。「当職は弁護士ナリ」という脅し文句を使ってみたが効果はない、万事休すである。齢三十四にもなる男の奇声がバスターミナルの中でこだました。思えばあれから様々な事があった。気持ち悪い顔の大学生の依頼を受けたばかりに大炎上、誹謗中傷や殺害予告を受け、曲が作られ、何か発言するたびにわけのわからない指摘をされ、本業も壊滅的。バラ色だったはずの人生が狂い始めたのはどこだ。悪魔に魂を売り渡し、二度と元の時代に戻れないことを条件に、あの日まで時代を遡った。2012年3月18日、バスターミナル。発車しないバスに乗客が苛立つのが手に取るようにわかる。そんな中、バスに近付く男の影。能天気にカバンを抱えてやってきた太った男。社会勉強もせず事務所を飛び出し、節約もかねてなどと余計な考えを起こして深夜バスに乗り込んだ2年前の当職。聴き慣れた声に乗せて、あのセリフが聞こえてくる。「自分は弁護士だ、こいつらとは違う。お前はこれから2年間、2ちゃんのゴミ共に付きまとわれ続けるんだぞ。法政二中のあの時のように、立場を知らないゴミ共に。すると、やはり聞こえてきた紙袋を漁る音。直後に漂うジャンクフードの香り、わかっていてもたまらない。今改めて第三者として見ると確かに迷惑極まりない行動だ。持ってきたカレーを食べてやりすごす。バスはサービスエリアに到着。当職がここに来た目的、それはサービスエリアで食べ歩きに興じる2年前の当職と入れ替わり、あの日の惨劇を回避することだ。あのクソガキの依頼を断り、人生の軌道を戻すのである。目の前で五食目を頬張りはじめた男の肩を掴んで倒し、素早く手を後ろに縛る。サービスエリア内のトイレに閉じ込めた。お前はそこで一生脱糞してろ。当職がこれからを生きるんだ。バスはトイレ内の2年前の当職を残して出発。一世一代の偉業を成し遂げた達成感に包まれる。したのも束の間、当職の腹部に異変が起きた。食後に激しい動きをしたためか、腸内がめまぐるしく蠕動する。このままでは当職がここに来た意味がなくなってしまう。お願いだ!静まってくれ!当職は生まれて初めて主に心からの祈りを捧げた。齢三十六にもなる男の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。俺は女子小学生用パンツ、この世に誕生した時から女子小学生の秘密の花園を守るという重大な使命を帯びている下着界のエリート、生まれながらの勝ち組さ。世の中には数奇なことってあるもんで俺を買ってったのは、なんとJSではなく、太った男だったわけだ。俺はかなり不満だったが、セラヴィ、これも運命だと諦めた。ある日、いつものように俺は初深夜バス乗車の太った男の下半身を守ってたわけだが、あいつサービスエリアから戻ってきてからどうもおかしい。黄色い冷や汗がだくだくと溢れ、汚くて仕方が無い。ケツからは謎の有毒ガスが溢れ出ている。しているうちに、男はやらかした。憲法講師で立派に稼いだ当方は自分で交通費を出す。当方は節約も兼ねて長距離バスを利用して行くことにした。遅刻する奴がいるらしい。マナーがなってないな。そんなことを考えているといかにも人生を楽してそうな肥えたデブが乗ってきた。こんな精神障害者一匹のために当方が待つ必要があったのか?懐石料理修伯を思い出す。搭乗するさいに冷ややかな目で睨んでやった。「当方は弁護士だ、こいつとは違う」そう思い嫌な気分をかき消した。当方が乗る長距離バスは4列だ。値段で選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。到着するまで寝ようと思ったが隣がババアということもありイラついて寝られなかった。老い先短いのだから早く灰になれ。存在するだけでとても迷惑。気分だったが、取り消そう。ここからが本当の意味で最低だった。さっきの肥やしが在ろう事か車内でマクドの包みを広げていたのだ。「メガマックを取り出し口いっぱいにほおばる。肥やしはまだブツブツと呟いている。「頬張る」という言葉は「口いっぱいに」という意味を含む。この男の言っていることは「口いっぱいに口にいっぱい物を詰める」という意味不明なことを言っていることになる。するとバスは海老名SAで休憩についた。休憩なんか必要ないやろ。九州に行きたくて金を出しているのだから一刻でも早く到着するよう心掛けろ。当方は偽善に辟易する。「客のため」ではなく「運転手が休みたいから」とはっきり言ったらどうだ。バスは動き出し、目的地の九州へ向け出発したのも束の間、あの肥やしがまたひと騒ぎ起こしそうだ。「もぉダメェ!!我慢できないナリ!!漏れちゃうナリィィィィィ!!(ブリブリブリドバドビュパッブブブブゥ!!!!!ジョボボボボジョボボボ!!!!!!!ブバッババブッチッパッパッパパ!!!!!!」えげつな。このバスは福岡行きだ。これからは無人島行きに乗ってくれ。九州で望月似の姉の結婚式。旭川空港から羽田までは飛行機で行き、時間に余裕があったので一通り東京見物を終えた自分は、フリーターで稼ぎが少ないのもあり、長距離バスを利用して九州まで向かう。「都心」近くは北海道とは何もかもが違い、多少戸惑ってしまったが、兎にも角にも、時間通りにバスに乗ることが出来て良かったなぁ、と。一人遅れている人間がいるらしく、中々バスは発車しない。時間を守れないというのは"社会人"としてどうかと思うのですよ。来たかと思うと、見るからにキモイ在日のような醜いデブが何やら悪びれる様子も無く何かを呟きながら、後ろに居る嫁にしたいレベルの可愛い娘の横に座った。これを某総帥が見たら、人類粛清を決意するだろうなー。自分の乗った高速バスは4列だった。値段だけでバスを選んだのは失敗だったなぁ、と。兎にも角にも、到着まで東京で買った同人小説でも見て時間を潰そうかな、と思ったが、後ろの席から来る『異臭』が気になって集中出来ない。すればいいの...と困惑しつつ、しばらく耐え忍ぶと、バスは海老名SAで休憩についた。自分は寿司を二皿食べて小腹を満たし、新鮮な空気を吸って気分転換をしてから再びバスに乗り込んだ。予想はしていたが、在日デブはまた遅刻していた。兎にも角にもこれ以上何か起こらないか心配だ、と思ったのも束の間、後ろから激しい"揺れ"と"叫び声"が聞こえてきた。九州でひかりの輪の講演会。信者から月会費をもらっていることもあり自分で交通費を出す。私は節約も兼ねて長距離バスを利用して行くことにした。高速バスは滅多に使わないので、遅れてはいけないと思い早めに家を出てなんとか発車時刻十数分前にバスに搭乗できたが、発車時刻になってもバスが発車しない。一人遅れているようだ。すると大柄な男がやってきた。遅刻した上にそんな堂々とした態度、社会人としてどうなんだと思いつつその男に冷ややかな視線を送っていたら、「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」と呟き出した。司法を扱っているくせに社会のルールも守れないのか。それを言ったら奴と同レベル。私はすぐに口を一文字に閉じた。私が乗る長距離バスは4列だ。値段で選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。到着するまで原稿でも読んで時間をつぶそうかと思っていたが、前からとてつもない異臭がしてきた。先ほどのあの男がマックを食べているようだ。包装紙からメガマックを取り出し口いっぱいにほおばっているのが簡単に想像できるくらいニチャニチャと音を立てて噛んで、ズコズコと音を立てながらジュースを飲んでいる。するとバスは海老名SAで休憩についた。私はあの男のことを忘れ、水を購入し、新鮮な空気を吸い、リフレッシュすることにした。バスに乗ったが奴はまた堂々と遅刻してきた。私が慕っていたあの男並みに図々しい奴だ。呆れて物も言えなくなっていた。バスは目的地の九州へ向けバスは出発したのも束の間、前の方からガタガタと席が揺れるような音がした。