していたら、恐ろしい量の蚊に襲われてしまいました。ここで、駅に戻り(西本願寺は諦めた。近いはずなのにたどり着かない気がした)、コーヒーで一服。一時間ほど、本を読みふける。午後から思い立って、東寺へ。やって、造ったんでしょうね、これ。そんなこんなで、京都駅周辺をふらふらしている間にタイムアウト。歩いた半日になりましたー。夜は、大阪で半年振りの再会。初めまして、もありました。今度は晴れた日に、数日かけて京都観光したいものです。何度通ってきても、きっとここは私にとって「観光地」でしかないという距離感を土地肌から何となく感じたりもしました。そんな感覚も旅の楽しみの一つかもしれません。自分の生活している土地に見放されると辛いですが、「旅行」だから割切れる気持ちだってあるのです。2004-10-10初めて人と会う時、本当に色々な事を考える。その人の一挙一動から、その人がどんな人であるのか、また私自身の中でどう位置づければいいのかを考える。位置づけて、基本的にその位置づけに従って対応し、それ以外のイレギュラーな「その人の意外な面」は、可能な限りポジティブに受け止めるようにしたいと思っている。すると必要以上に、自分の領域を侵されないからだと思う。出来るだけ、「受け入れられる自分」でいたいと思うけれど、同時に「受け入れすぎる事」は避けたいとも思っているのだ。その判断をする中で、とても重要なのは、「この人は私を<認識>し、<興味>を持っているだろうか?」という事だ。最初の印象が良くなくても、私という個人を<認識>し、<興味>を持っていれば、関係の好転はいくらでもありえる。相手が私を<認識>すらしていない場合は、今後の関係が良好なものになる可能性はぐっと低くなるような気がする。それは何より、<無視された自分>というのを私自身が受け入れる事が出来ないからだと思う。有体に言えば、<無視された自分>=<否定された自分>だと強く感じ取り、「傷ついちゃった」りするわけだ。いい歳した大人なのだから、もっと自分をコントロール出来ないかな、と思う。嫌なのは、「受け入れられなかった」から、相手を「否定する」に成りかねない私の幼稚な感情だ。自分が否定されたとしても、同じように相手を否定していては何も生み出さない。否定と拒否は限りなく近しい感情だからだ。心の柔軟さが足りないと思う。一般的な基準(曖昧だけど)に比べれば、様々な環境に身をおいてきたように思う。それで、この柔軟性の無さ。大人になりなさい、私。そんな事を思いながら、映画なんぞを観ました。柔軟性のない私は、あまりのつまらなさに、つい寝てしまいましたさ。ごめんなさいね、デビルマン関係者の方々。世間もこんな評価ですよ(五段階採点なのに)。2004-10-11昨晩、東京に帰ってきました。台風はすごかったみたいで、ラッキーって感じ。その影響?(まさか!)また、雨。今日はグズグズ起きて、朝ごはんを簡単に作り、あちこちへとメールを細々送り、買い物に出る。大したものは買わない予定だったのに、タイムサービスでついつい買い物をしすぎてしまう。スーパーの悪巧みにのってしまう感じ。帰ってから、明日、友達に会うので、お誕生日のケーキを焼いてみたり。リクエストのガトーショコラ。焼きながら、その匂いに倒れそうになる。引越しの時にご愛用だった泡立て器を捨ててしまったので、手で泡立てて、筋肉痛になりそうだし。明日はそのケーキを持って、東京アメリカンクラブの玄関ギャラリーの展示を観に行く。友達の作品が展示してあるので。夜は、何か旬野菜が「これでもかっ!」って入っている、うどん。今から明日のお弁当を考えたり、スーパーの悪巧みで買ってしまった大量の食材をせっせと保存食に変えるための処理をしたりする。ご飯の事だけを考えて生きている感じ。言っている相手なので、真面目な別の一面を見ると本当に驚きます。版画ときいていたけれど、実際は版画らしくなく(それは私の版画の認識が「小学校の美術の時間」で止まっているから)自分の手ですいた和紙に何度も色を重ねて作られた青空でした。雲間から光が差し、その光がまた雲間に透け、様々な天気を思わせる空の表情が豊かに描かれていました。私には、物を生み出す能力がないので、本当に羨ましく、またそんなことが出来る友人がいる事がどこか誇らしいような気持ちで帰ってきました。ついでといっては何ですが、自分の仕事の売り込みなんかもしてみたりして。それについては、やっぱり、話をして、人に宣伝をしてもらわなければ、と痛感。そこから得るものはあっても、失うものはたぶんないと思うので。