今日は、ドォン殿下とブリカ殿下が亡くなる衝撃的なお話でした。私はもうなつかしくてなつかしくて。ほとんどの歌を覚えていることに自分でもびっくり。ジプシーが出てくる話がありましたね。『♪ふるさとを遠く離れて、果てしない旅を続ける。流浪の民われら、ジプシー』っていう歌が特に好きでした。2003年7月1日(火)振り返ると長いスランプだった。母親になってからの6年、喜びと苦しみ、両方が予想以上だったのだけれど、思春期のあの退屈と苛々に満ちた心理状態よりもっと不安定な種子を心に蒔いて育てていたような気がする。子供は可愛いし、育児は得難い体験なのに、なにかこう閉塞感に満ちて苦しいような、逃れたいような。矛盾の中で辛いため息をついていた。時には食器を洗いながら泣いたりもした。それでも蝸牛さながらに前進を続けた甲斐あって、今、私はトンネルを出た気持ち。子供達が元気に育ってくれているし、新旧まぜて友達に恵まれていて、ああ、充実してるな、と道を歩きながらふと思えて。この感覚はこの数カ月で富みに育ってきたもので、どうしてかなと考えたのだけどたぶん、小さい小さい家を持ったことが大きいのではないか、と。今まで転勤族として、自分ながらどこか落ち着かない気持ちでただよう根なし草のようだった。迎えてくれる人たちも「あ、転勤で来た人なのね。いつかまた行くのね」って感じがあったなあ、と今にして思う。今は着々と人間関係が築かれて、それが未来に向かって伸びている感じ。娘の幼稚園の同級生達はほとんどが皆、小学校も中学校もたぶん同じで、そうじゃないとしてもずっと同じ町内に住むんだよね、っていう絆で結ばれている。近所の人たちもほとんど一生のおつき合い、っていう覚悟で暖かく接してくれる。結果、わたしはいままで伸ばしたことがない心の根っこを、ゆっくり、でも確実にこの街に伸ばしている。その感覚がすなわち、『安定』というものだったのか、と気が付いたのだ。オットの転勤に付いて、日本を回る生活は楽しかった。本当を言えば、あと札幌と仙台にも住んでみたいと思う気持ちがある(オットの会社的にはそれで全国制覇)し、関西にだって今一度住みたい。子供に幼馴染みと故郷を作りたいから、探究より安定した暮らしを望む。未来のことは分からないけど。ささやかな、なんでもない日々を積み上げているだけの私だけど、その毎日が大切で綺羅めいて感じられたりする。私に、日本女性の平均寿命が赦されているなら、まだ折り返し地点には到達していないものの、そう遠くもなく、だから半生を振り返って、ああこんなものかなと納得したいのだ。成果はまあまあ...以上かも?と思うのはひとりよがりにしても。あと半分をよりよく生きてみよう、という意欲が湧いてくる。それはきっと生きて行くエネルギーになる必要悪的野心だと思うのだけど。子供達がいない時間はまだわずかしかない。その時間は瑞々しく息ずいて私の呼吸を楽にさせる。数時間後に子供達を迎えた時、愛おしさもいっそう増して感じられる。何気ない、たわいもないことがうれしい。食玩を集めるのもそう、庭いじりをするのもそう、読書や映画を楽しむこともそう。眠る子供に添い寝する幸福。