kuron虐待90おはようございます。それから徐々に、私の、息子に向かう気持ちが変わっていきました。「きちんと子育てしなくちゃ。「この子と、一緒に生きていきたい。授乳は、3時間あけて、と病院では言われたけれど、息子を見て、おなかが空いているならいつでも、好きなだけ。「私はばい菌じゃないんだから。」と、消毒するのもやめました。急いで、子育てしなくていい。私は、私と、この子のペースで、成長していけたらいい。息子が半年の時、主人が転職をすることになり、とりあえず、主人と息子と私の3人で、引っ越すことになりました。息子が2歳半になるまで、私は仕事をしていませんでしたから(前述した、着物の小物づくりはすでに行っていましたけど)ずっと子どもと一緒に過ごすことが出来ました。「おぉ、おぉ!」と、おんなじポーズをして、遊んだりしました。今思いかえしても、かけがえのない、幸せな時間を過ごしました。それが、ちょうど息子が一人で歩くようになって、少し言葉もしゃべるようになった頃です。嬉しそうに、笑う息子を見て、何かが私の中で、ぴきぴきと音を立てるようになりました。庭でとれたきゅうりを持って、幸せそうに笑う息子。近所の人からもらったサツマイモを、満面の笑みで私に見せに来る息子。私の中の何かがはじけました。気が付くと、ものすごい勢いで息子を怒鳴りつけていました。事に何が起こったのかわからずにいる息子の滑らかな頬に、手を上げようとして、すんでのところでそれは勢いをそいで、軽く触れる程度になったけれど、それでも「叩かれた」恐怖を息子に与えるには十分なようでした。怯えた息子を見て、わけもわからず、私はもっともっと逆上していきました。これを書いても何の弁解にもならないでしょうけど。私はその時、もの凄い恐怖に、また子供に手をあげてしまった後悔の念に、さいなまれていたのです。息子が怯えて、泣き出すと、私は収まるときもありましたし、さらに怒ってどなることもありました。その後、激しい自己嫌悪に陥るのが常でした。して、怒鳴る→自己嫌悪に陥るの繰り返し。出口のないトンネルのように。今時間を戻せるのなら、私は迷わず、あのころに戻りたい。戻って、怯える息子を、抱きしめて、耳を塞ぎたい。私がそれまで、大切に大切に築いてきた息子との時間。出来る事なら、あの時の私を、刺殺してしまいたい。私の、小さな子供がいるのが視えるんです。「どうして、この子ばっかり幸せなの。「どうして、私はこんなにさびしいのに。」それでも、子供の心に遺したであろう傷を、正当化する理由にはなりません。COMMENT豊永さんの、水彩画。(09/09)豊永さんの、水彩画。Reserved.▲このページの先頭へ。