これは、相互理解が出来たからであると感じた。この苦痛を伴う一体感は、SMのそれにとても似ているように思えた。俺は狂気じみた人に強い憧れを持っているのだが(自分にはそれがないと感じていたから)、今回の体験で、人には大なり小なり狂気があり、それが発現するキッカケは何かはわからないが表に出てくることは容易にあり得るということを学べた気がした。それ故憧れを持つ必要はそれほどないと感じた。深層心理と対峙し、認め、それを表現すること。本当に自由になること。これが自分には必要なことであると確信した。長くなったが、言いたいことは結果単純で、素直になれば人生は楽しくなるのだな、ということである。バカになって、自分を認めて、そこから世界を見たい。05:20嫉妬とSMTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-12-30誰か相談に乗ってください僕には達成感を感じるということができません。遊びでも、仕事でもです。達成感を味わうには、何かを達成しなければ味わえないと言うことなので、寝食我慢して何かに打ち込むことも多々あります。次第に疲弊していって、最終的に途中でなあなあになります。それ自体を諦めることはしないので結果達成するんですが、その時にはすでに疲れ果てていて達成感や充実感を得る以前に疲れたなぁ、という感覚しか残りません。無心で頑張ろうとして実際時間も1日のほとんどを割いてやるのですが、途中で「今やっていることは本当に自分のやりたいことorやりたいことにつながっているのか?これだけの時間と体力を犠牲にしてまで」となっていきます。何もしないならしないで自分は何のために生きているのか?となります。いう相談をすると大抵、努力量が足りないと言われるのですが、努力が足りないと言われるのが何よりも嫌なので、何かをやるときは基本的に全てそれに捧げる勢いで物事に取り組みます。それを楽しいと思うことより途中で投げたくない、負けたくないという気持ちの方が強くてどんどん疲弊していき、それが原因で結果過去に2回鬱病を発症しています。今もあまり良くなっていません。やればやるほどまだまだ足りない、まだまだ足りないとなり、結果的に精神を病む、といった流れです。本来ならやればやるほど課題が見えてきて、それを乗り越えるのが辛いけどワクワクする、という流れになるのでしょうけど、その感覚はまったくありません。あるのは不足感だけです。次第に焦りだけが募ります。いう気質なので、上達したり成長する喜びもありません。ここが一番な問題だと思っています。何かを頑張るエネルギー源はこういう部分にあると思うのですが、それがそもそもありません。上達した段階ではすでに「これだけやったんだからできて当然だろう」という気持ちになっていて、それに費やした時間の量を考えると虚しい気持ちになります。何かをやっている時間が長ければ長いほど愛着もわいて、出来たあかつきにはそれが誇りになったり自信になったりするというけれど、その感覚もありません。ゆえに、これだけ頑張ってきたから、まだ続けてもっと上達しよう、という考えに至りません。途中で投げるのは嫌だから無理をして続けるけど、結果どんどん辛くなる一方です。鬱病になり、自分のことを少し冷静に観察してそのことと離れる時間も取るのですが、結果的には何も成せていない自分はダメだ、という考えに至ってしまいます。昔から勝負事とかでも勝ちたいという気持ちは強くあるのにやっていること自体にワクワク感などを感じなく、争うことに疲れて戦っている途中で自分に負けて結果勝負にも負けます。何かの賞をとったりわかりやすく自分を評価できるようなものが喉から手が出るほど欲しいのですが、そういうものも何も持っていません。そもそもそういうものを自分の心が求めていないことも重々わかっています。わかっているのに、そういうものを持っている人と話したり接したりすると、嫉妬を通り越して自分には何もない、自分は無価値な人間なんだ、と自分を責めてしまいます。逆に言えば、そういうものがあれば自信につながると感じています。それ自体も手に入れたら何の価値もないと感じるだろうということも何となくわかります。長くなりましたが、ずっとこういうコンプレックスに悩まされています。したら達成感や充実感を得られるでしょうか。したら成長の喜びを感じられるでしょうか。したら自信を持てるでしょうか。ご回答いただけたら幸いです。13:17誰か相談に乗ってくださいTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-12-282018、年の暮れに今年ももう終わろうとしている。去年の今頃は弟子入りの激務でひたすら文字通り寝ずに仕事をしていた。それが今年の3月だった。今年、何が出来たか?何も変わっていない。結局、こんを詰めても自分を壊し、辞め、また怠惰な日々に戻っている。一生このままなんだな。02:142018、年の暮れにTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-10-14心身ともに疲れ果てている。一回メンタルがおかしくなり、そこから身体もおかしくなって、全く体力がなくなった。今日も朝からバイトである。今朝は普通に寒くて、完全に秋が来たことを感じた。去年の今頃、俺は弟子入りをした。あれからあっという間だった気もするし、もうすごく遠い昔な気もする。振り返ってみたらほとんど進歩のない一年だった。後退ばかりだった気がする。今年の3月に辞めてから自信や積極性が抜け落ちて、完全に腑抜けになった。わずかな貯金もとっくになくなり、すごく貧乏になった。生きていけなくなりバイトも始めた。そのバイトでも全く仕事ができない人間である。ADHDと双極障害と診断された。現在薬は飲んでいないが、気分の起伏、主に鬱側、と集中力の低下が著しい。微量でも、酒を飲んだ次の日はとても気分が落ちるようにもなった。今まで気力で保てていたものが一気に崩れ、成れの果てが今だ。人生の負のスパイラルに完全にハマっている。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。