a.スマートフォン用の表示で見るa.この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2017-12-222017.12.22家族の話をしても良いですか。誰にも相談してこれず、約10年間溜め込んできた家の悩み久々の更新なのにかなり重たい話なんですけどこれは自分のためにも思ってることを整理をしたくていつかのためへのメモとして残しておきたいので、書きます。身内のことだからこういうのは鍵付きとかにしてあまり公開するべきものではないとも思うんだけど見て欲しくないとすら思うんだけど最近ツイッターで同じ悩みを抱えてる人を何人か見かけたりしてそういう意味もちょっとあったりしますで、ちゃんとした文章書こうと思ったんだけどあまりに重く深い話できっと自分ではまだまとめられないのでここ最近メモ帳に殴り書きしてきたものを一旦そのまま貼りそこから書き足していく形を取ろうかなと思います相当見苦しいものになります先に謝っておきますじゃ母親の話です。自分の考えを尊重してもらえない否定される経験則でものを言う信頼してくれない放任してくれない見守ってくれない「なんか困ったことあったら言うんだよ」って静かにどっしり構えていて欲しい遠くから見守っていて欲しい過剰な干渉をしないで欲しい会話したら必ずと言っていいほど否定されるから正直会話するのが怖い家で無口なのはそれが理由の一つ思ったことを伝えたいと思うけど最後まで聞いてくれたことがない伝えるのも下手なんだけどそもそも伝えるのが怖い否定されるから自分が理解できないことをすぐ拒否しないで欲しい自分と違う相手に自分の考えを強要しないで欲しい自分と考えが違うのはいい人それぞれ違うんだから理解してくれなくていい理解して欲しいんじゃない受け入れて欲しいんでもない違う考えを持つことを尊重してただそれを認めて欲しい受け入れるじゃなくて受け止めるだけでいい一番近い人だからこそすごく苦しい距離を置きたい逃げたい中学の頃に反抗期が始まってそれからずっと嫌だったそれは反抗期だからだと思ってたでもその感情はずっと続いた高校卒業しても20歳になっても大学卒業しても社会人になってもずっと続いた自分が子どもで反抗期が長いだけなのかなって思ってたでもずっと思うことは変わらなかった親として成長してくれることを期待してた20歳になったら社会人になったら認めてくれるだろうって思ってたけどやっぱり10年経っても変わらなかったそれでいて悪気がないのがさらに苦しいこれはあの人なりの優しさの結果だあの人は優しい基本的にはすごく優しい使命感のように人を気遣う優しいって言葉の意味がわからなくなるくらいにその優しさを知ってるから嫌いと言えないから苦しい父親が去年から別居を始めたのも逃げるためだったんじゃないだろうか解放されたいと父は言っていたもしかしたら同じ気持ちだったのかな例えばヒキコモリになってたら結婚相手だと連れてきた相手が男だったらあの人はどんな風に言うんだろうそれを考えると本当に怖い一人の人として一生認めてもらえないんじゃないかと思う以上がメモ。このままじゃ自分が苦しみ続けるだけだから逃げるべきだと思ってます悲しいことだけどこれは割と真剣な話で。ないけど人生において逃げることって大事だと思ってます。いえ実の母親だしもちろん育ててくれた恩もあります。その上での苦渋の決断。苦しみから逃れるために距離を置きたい。本当なら今すぐにでもアパートとか借りて一人暮らしに戻りたいんだけど今は足がアレだし無職でお金もない。本当にありがたかった。自分がおかしいのかってすごく不安で、どうすればいいのかずっとわからなかったから色々溜めてたのが溢れちゃって電話越しにまた泣いてしまった。おかげで今はスッキリしてる。叔母は帯広に住んでいるのでそっちに住まわせてもらうとか仕事を紹介してもらって本州で働くとか父親の家で暮らせないか聞いてみるとか誰かとシェアハウスするだとかまだまだ検討段階だけど真剣に考えていかないといけないなと思ってますおもたいね。今まで向き合わなかったことにやっとまっすぐ向き合ってるというか。まっすぐじゃないのかも知れないけど。ああ、それとあともう一つ思ったことがあって大学時代トゲトゲ(?)してた自分が丸くなったのは2年目の時にカナダ行って色々見た経験があったからだと思ってたんだけど母親を見てきたからっていうのもあったんだろうな。すごく申し訳ないけどこういう大人(親)には絶対ならないって思ってて。自分と違うことを尊重できる人になりたいって思ったのはそういう意味では母のおかげだ。