女性の業というのは、男の僕から見ると物凄まじい。それは呪いと遜色ない。常に何者かに主導権を握られ、或いはすすんで明け渡し、身も心も愛する者に与えてしまいたいと思う強烈な本能。抗いがたい衝動に、それでも真っ向から挑んでゆかねばならぬ苦悩。金や権力さえ与えておけばそれなりに喜んでいる男とは真面目さが違う。力強く根を張って生きている女性の人生とはまさに生ける芸術である。物憂げに紫煙をくゆらす彼女たちの周りには、何か密度の高い空気が立ち込めている。するとそれは隔壁のように思えて近付き難くもあるが、その空気が人肌にじんわり温められていることを悟ると、男としては劣情を煽られないわけにはいかない。ライターが不良品でなかなか煙草に火を点けられないでいる女性なんかを見ると、何も言わずに隣から火を差し出してみたくなる。そんなクソ度胸は持ち合わせていないが、しかし、遂行できないまでも、それが男の仕事ではないだろうか。少なくとも僕はそう考えている。「煙草を吸う女はきらいだ」などとドヤ顔で宣言し、自身の潔癖性を示さんとするカス男には、さしあたってチンポに根性焼きしてやるのが手っ取り早いだろう。包茎手術を受ける立派な根拠が出来て、むしろ感謝されるかもしれない。—さて煙草について長々と書いてきた。つまるところ僕は煙草が大好きである。吸っても何も良いことが無いのは承知しているし、寿命を縮めるのも承知している。僕は、無駄に終始することを公的に容認してくれる煙草というのが好きだし、長生きなんてまっぴらだから、余命をもりもり削ってくれる煙草には感謝をしている。時々、清潔きわまる病室のベッドで、いろいろに点滅するハイテク機器に囲まれながら呼吸器を付け、苦しそうに息をあえがせている自分を想像してみることがある。臨終としては最高のシチュエーションである。情けなく、みじめに、力なく、そうして静かに死んでいく。真っ黒けの肺を愛しく思いながら、最期は自分が火を点けられる。今度は僕が紫煙となって、火葬場の煙突から立ち昇る。勉学に励み、現実世界に対抗する素養を磨いている傍ら、僕はこの世を如何にナナメから見るかということに夢中だった。しなくても良い考察、要りもしない知識で頭をパンパンにすること数年、気づけば僕は立派なつまはじきものだった。僕は、つまはじきものである自分に誇りを抱いた。「自己」の獲得方法としてこれは、あまりに俗すぎたかもしれない。才能もない人間が無限の自己を獲得しようとしたら、多少の卑怯でも許してもらわなければやってられないと思う。他者から見ればおとなしそうに見える僕の内面には、しかし無法者が住んでいた。不用意に近づこうものならショットガン片手に怒鳴り散らし、時には本当にブッ放すこともあるような、危険な輩。僕は手に余るソイツを自分自身だと信じ、誰からも愛されないソイツを抱擁した。ショットガンをブッ放されても構わなかった。自由と孤独が抱き合わせだということを、僕はpillowsが歌う前からよく知っていた。いつしか僕は外道の美学に翻弄され、愛と幸福について真面目に考えるようになった。他者と同じ生き方から得られるものは、手のひらに収まる程度の収入と幸福でしかない。若造の僕には、それを実感として感じ得られるだけの経験が無かった。世間並みの生き方を選んで、そこそこの幸福に甘んじるくらいなら、僕は産まれてこなかったも同然だと思った。手に余る幸福、手に余る愛、手に余る人格。自分一人の身体では到底収まりきらない何かに、ずっと興味があった。それが真理だと思った。それが人を救うと信じていた。自己を見出した僕が次にやろうとしたのは、どこまでいっても規定してくるこの「自己」をこそ超越し、共感覚を得ることだった。住まわせているこの僕に他ならなかった。ここから出せと彼が叫ぶ。しゃがれたその声を、僕は何度も聞いた気がする。僕はそんなアイツが愛しくて仕方が無かった。して出してやりたかった。試行錯誤する中で、僕は突然、あることに気付いた。彼の生殺与奪は、この僕が握っているという事に。造作も無く、ただ押し潰せばそれで済むという事に。こんな簡単なことに、25年、僕は気付かないで居た。気付かないでいたことが、僕の誇りの根源だった。彼はずっと知っていた。自分はいつでも、僕によって殺されるのだということを。産まれてきた意味を欲した。ある時点でそれは、産まれてきた意味を後付けしていくことに変わった。次に、産まれてきたことそのものに意味があるのだと実感を通して理解し、そして、暫定的にではあるが幸福が何たるかを悟った。