自由になって何がしたかったのか。好きな時間が欲しかったんだ。おいしいものが好きなだけ我慢せずに食べたかったんだ。この夢は未だに叶っていないけどね。その夢と引き換えにして(経済的には)家族を得た。パートナーと子どもが二人。借金のかたに取られるかもしれないけど(普通の住宅ローンには普通に抵当権設定されるのが日本の標準)はたから見たらごく平凡な、いや平均以上の家庭に見えるだろう、と思う。そんな自分は大人なのだろうか?子どもの頃、可能性は無限にあった。可能性はだんだんと減っていき、残ったものを得意なものと決めざるを得なくなる。協調性もなく、空気も読めず、頭も悪い。それに気付いて、残った僅かな可能性を握り締めて何とか仕事に繋いできた。技術を習得したのか、変化に順応したのか、ともかく仕事は続いている。子どもを一応大学までは行かせてやりたいと思うから、仕事を放り出して逃げたい時でも頑張って仕事をしている。一人でどこかへ行ってしまいたいと思いながら、会社帰りに部下とカラオケしたり、コンビニで立ち読みしたりする程度で発散しいる。こいつは小物だ、雑魚だなあ、と思うけれどもそれが自分だからしょうがないな。これを矮小化というだろうか。これは大人のやることだろうか?さっきまで教育テレビでアルゼンチン生まれのユダヤ人、バレンボイムの指揮するウエスト・イースタン・ディバン・オーケストラを聴いていた。ロシアの作曲家、チャイコフスキーの悲壮を、アラブとイスラエルの若い音楽家で構成されたオーケストラが演奏している。指揮者は早々に(高校生の判断を早々と呼ぶのならだが)諦めた可能性の一つだけれど、音楽は美しい。民族、人種を超えて美しい。なにか、分かり合えなくても共有できるのではないか、永遠に続く錯覚ならそれでも良いではないか、と思わずにいられない。世界の平和を願い続けることをばかげているという人たちもいるけれど、自分はそれを信じたい。大人になったからそう思うのではないと思う。いえば高校生の頃、別マを愛読していた。くらもちふさこは今でも好きだ。最近はのだめカンタービレが好きだ。子どもにつられて読み始めたワンピースを大人買いして、今も毎週立ち読みするのも自分だ。コミックスは自分が買う。いえば小さい時から徒競走がとにかく苦手で、いっつもお前は本気で走っているのか?と訊かれていた。ああ、本気だったとも。走るのが速くなれば女の子にもてると本気で思ってたぞ。今も心のどこかで思っているな。いや、ないものねだりか。大人には足の速さって価値がないな。プロスポーツの世界でもない限り。昔から、軸がぶれていて、定まらなくて、今もぶれている。コンプレックスの塊だったから、早く大人の男になりたかった。強く、揺るがない信念を持った大人の男。今の自分はそんなものとはかけ離れている。流れてゆく時間の中で、今を生きていくことだけを追いかけてたら、こうなった。これを流されたというのだろうか。今まで生きて来て分かったことは、自分の自由は自分で決めて自分でやるしかないということ。自分のしてきたことを認めること。