旦那さんは携帯を触りたい。携帯に集中していたい。自分のやりたいことに集中している旦那さんは悪いわけではありませんよね。悪いのは私?集中している旦那さんに自分の都合で無理やり話を聞かせようとする私が悪いのでしょうか。実はこの状態をどちらが悪いわけでもなくて「二人とも自分のニーズを持っているということにすぎない」という風に見ることが大事です。話を聞いて欲しい私も悪くないし自分のやりたいことに集中している旦那さんも悪くない。どちらも悪くない、という前提で見るのですね。したら?私は話を聞いてもらえない?「話を聞いて欲しいのに、聞いてと言ってはいけないの?」そう思う人もいるでしょう。いいえ、そうではありません。私は話を聞いてほしいならばこんな風に言ったらいいのです。自分のして欲しいことを伝えて相手に選んでもらうように伝えるのです。「手を止めないあなたが悪いから手を止めるべき」というようなメッセージではなく「私は話を聞いてほしいので止めてもらえないでしょうか」という、お願いのメッセージにすると嫌な感じがなく言葉が届きます。旦那さんが本当に大事なことをやっているなら「今はちょっと手をあけることができない。」と返すこともありでしょう。したら私は「何時だったら手があく?」とか「手があいてから聞いてもらえる?」と旦那さんに聞けばいいわけです。手を止めて話を聞いてもらうために「相手が悪い」という必要はないのですね。ところが多くの人がして欲しいことをしてくれない相手に対して「あなたが悪い」と思いがちです。褒めてくれないあなたが悪いとか家事を手伝ってくれないあなたが悪いとかね。それからさらに「〜すべき」という思い込みをたくさん持っていてそれをしない人を見ると短絡的に「すべきことをしないあの人は悪い」と判断してしまいます。こんな風に夫婦の間ではこの判断はてんこ盛りに出てきます。さっきも書きましたが話を聞いてもらいたいという欲求も今は自分に集中したいという欲求も客観的に見ればどちらも悪くないわけです。「君だって悪い」という、判断の応酬が積み重なっていくのですね。すると、「どっちが悪い」争いが続くだけでなく本当にしてほしかったこと・・・この場合、私が本当にして欲しかったことは旦那さんに「私の話すことを一緒に感じながら聞いてほしい。」ということですがそれが得られることはない、というとっても残念な結果になってしまいます。本当に満たされたコミュニケーションというのは話している時に理解してもらった、受け取ってもらった感じがして嬉しくなったり安心したりします。心が通じ合った感じがすると心が温かくなって平安を感じます。会話をしている時に心が満たされた感じがしないなら何かがズレているのです。愛があるかないかは関係ありません。「ズレている」ことがあるのです。その何かとは伝え方と聞き方です。伝え方と聞き方で心が満たされた会話になるのか満たされずにいたみを残す会話になるのか結果が大きく変わります。逆に言えば伝え方と聞き方を学べばきちんと心が満たされる会話をすることはできるようになります。これは私が体験したことです。ほとんどの人が「あなたが悪い」合戦の会話を繰り広げています。それをいきなり「どちらも悪くない」にひっくり返すのは難しいでしょう。知恵として「どちらも悪くない」前提で話ができるといいんだと頭に入れておいてください。何かもめた後に会話を振り返ってみて「もしどっちも悪くなかったとしたら?」と検証してみてください。いうレッスンを続けていくとある日、急にああ、本当だ〜〜〜!そうだ!私も彼も悪くない!!と腑に落ちる日が来るでしょう。「もし、どっちも悪くないとしたら?」と仮定してみるところからで十分です。心が満たされる会話に興味があるならぜひ少しだけ意識してみてくださいね。「旦那さんが物を捨ててくれません。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。コメント名前メールアドレスサイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。