食道癌の末期でホスピスに入院してた父が昨日、61歳で息を引き取りました。2ヶ月半ほど、ホスピスにいたのですがその間、私と母で夜は寝泊まりしてそこから仕事に行ったりしてました。ホスピスという場所はどういう所かわかってますので覚悟を決めようとしてましたが、なかなか向き合うことができずにただただ父とずっと一緒に過ごしてました。父は息をしておりませんでした。苦しんだ様子もなく、とても穏やかな顔で寝てそのまま...というような感じでした。いつもの寝ている時の顔でした。いつかこういう日がくるということは十分心づもりしていたはずですがやはり受け入れられません。何があっても味方でとても心配性な父が大好きです。趣味も考え方もとても似てたので周りからも仲良しと言われてました。そんな父の死が現実としては分かるのですがまだ、病院にいるような実感として受け入れられません。食道癌のせいで食道がふさがってしまい去年の暮れから好きなように飲めず食べれずでしたので私の手料理をもっと食べて欲しかった。一緒に美味しいご飯を食べに行きたかった。そんな思いで胸が溢れて家の中に父がいないことが苦しくてたまりません。本当に亡くなるとき苦しくなかったのかな怖くなかったのかな寂しくなかったのかな。受け入れられないかと思えば亡くなったあとの世界ではたくさん食べれるのかな?ずっと食べたいって言ってた塩おむすび握って棺の中に入れたけど食べれたかな?という思いも巡って頭の中がわけが分かりません。どんなふうに気持ちの整理をしていけばいいのでしょうか。支離滅裂な文章すみません。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。穏やかなお旅立ちまずは、お父様のご逝去に哀悼の意を表します。お若い年齢で、極楽浄土へとお旅立ちになったお父様。穏やかに静かに旅立たれたのですね。今は蓮の台でしょうか。今までそこに居た人、特に身近な方が「いない」ということを受け入れるのには時間がかかります。あれもしてあげたかった、これもしてあげたかったと気持ちの整理がつきません。お父様は、この世での役割を立派に終えてお旅立ちになったのです。こっちで待っているから」とお浄土で家族を見ていらっしゃると思います。極楽浄土では、「食べたい」と思えば、その食べ物が現れます。食べられるわけではありませんが、極楽浄土の方々は、それを見るだけで満ち足りるとお経にもあります。あなたが作られた塩おにぎりもちゃんとあると思います。今はまだあなたは気持ちの整理を少しずつしていく時期ですが、やがてあなたもお浄土に旅立つ日が来ます。阿弥陀経というお経は、本当に細かく極楽浄土のことが書いてありますが、その中に「倶会一処」ということばがでてきます。極楽浄土で、また会えますよ、ということです。お父様がいらっしゃらない新たな日々をつくるのは、つらかったり悲しかったりするでしょうが、少しエネルギーが出てきたら、再会に向けてたくさんお土産話を作って下さい。いつかお父様に話せる、ということは、喜びになります。それがあなたの人生を実り豊かにしますし、お父様が一番嬉しく思われることです。「おとうさん、急にいってしまったからびっくりしたよ」と話せます。お父様のご供養とともに、お父様への最大のプレゼントになるこの世でのあなたの日々を作っていって下さい。悲しみの時期ですから、焦らなくて大丈夫ですよ。しみから抜け出せない20日の日にとても大好きな父が亡くなりました。自分は母を4年前に病気で亡くしてます。その病気の介護のときからの15年間父親と生活していました。母の死後、父と2人で田んぼをやってコレからはもっと2人で田んぼ大きくして行こうとしていました。ところが去年の4月頃に父に前立腺癌が見つかり、父は入退院を繰り返す様になりました。それまでは父と2人で楽しく作業していた事が自分1人になり苦痛の作業になり、自分でもどんどん自分がすさんんで行くのがわかりました。12月になり病院から「これ以上治療は出来ないので、緩和治療になります」と言われました。頭が真っ白になりました。泣いて泣いて泣きました。家に戻る事も無く年を越し、1月10日に転院しました。父を見て見るとがっしりとしていた身体はヒョロヒョロで、色は白く、お腹の両脇からは尿を出すための管が出ている、そんな身体になりながらも自分が行くと「ちゃんとご飯食べてるか?」「無理はするなよ」と私の事を気遣ってくれます、私は家に帰ると毎日泣きました。1月19日、父は大分弱って起き上がる事はなく、だか問いかけると目を開け「うん」「ちがう」などの返答をしていました、そして夕方に父に「どうする?今日俺、病院に泊まる?」と聞くと、とても嬉しそうに「うん、うん、」と答えてくれました。次の日の朝、「おはよう」と問いかけると目を閉じたまま、何の反応もありませんでした、先生が来て「今日は危ないかもしれないです」と言われました、それからは、父の耳元で「俺は親父が大好きだよ」「親父俺を1人にしないでくれよ」「反応してくれないとわかんないよ」「ほら一緒に田んぼいくべ」など色々言ってました、そしてお昼になり、父の呼吸は止まりました...67歳でした。それから私は喪主として御葬式を務めあげました。今は大きな家に自分1人となってしまい、家の中、納屋の中、田んぼ、すべてにおいて私が大好きだった、元気だった頃の父の姿が重なって見え、涙が止まらなくなってしまいます。本当に大好きなのです。一緒田んぼをやりたい、会いたい、他愛無いことで喧嘩したい、会いたい、話したいです。1父親の死と子供の心のケア初めまして。一週間ほど前に父親の葬儀を終えました。私は遠方に嫁いだため、最期会うことができませんでしたが一ヶ月ほど前に入院していた父の所へ会いに行っており、その時最後かもしれないと意識はしていたつもりです。生前とても可愛がってもらい気にかけてもらっていたし私も父が色々あっても大好きだったので最期会えなかったのを申し訳ないと思ってしまいます。頭の中では、受け入れなくてはならないと分かっているのにもう自分が死ぬまで父に会えないという事実がなかなか受け入れられません。今まではあまり深く考えなかった自分の死というのも強く意識してしまい怖さを感じます。時間が流れれば、全て受け入れられる事だとは思いますが、頭の中が色んな感情でゴチャゴチャしてしまい混乱しています。こんな事では優しくて時には厳しかった父に怒られてしまいそうです。こんな感情の今の私を支えてくれる家族は勿論います。主人と子供たちは優しく、理解してくれて助けてくれ支えとなってくれています。その中で中学生の長女が初めての身近な死を経験し私以上に悲しみを感じていたようで、体調を崩したり精神的にもやや不安定になっています。私は自分の感情を優先していた事に気付きハッとしました。娘へのケアも考えなくてはいけないと、今になって感じています。娘は祖父の死によって、いつかは親の死が訪れる恐怖もやはり感じているようです。私自身も、今はまだ辛いし娘と同じように先の事に恐怖も感じています。私も娘も今を乗り越えるために是非ともアドバイスをお願いします。後悔ばかり母が突然死しました。起こしに行くとすでに冷たく死後5〜6時間が経過している状態でした。元から精神的な病気がちで寝ている事が多く同居している家族も気づかなかったそうです。その顔は本当に眠っているようにいつもの寝ている姿勢のまま綺麗でした。近所に嫁ぎ妊娠中に急遽体調不良になり入院し出産してからはたまに顔を見せに行っていました。その度に喜びいつもなら自分の体調の事ばかり話す母が私や子供の事ばかり気遣ってくれ喧嘩もする事なく平和に過ごしていました。最後に、孫の体調の心配やまた遊びに来てねと電話で話し3日後亡くなり全く気持ちが整理できません。第一発見者は私でした。いつもならわざわざ寝室に入り身体をゆすったりしないのですが何故かその日は体が動き母を発見しました。色んな偶然が重なりの発見でした。質問ばかりで申し訳ありません。1姉の心臓突然死について今年の5月のある朝、病院に急いで駆けつけると姉の心臓が止まってしまってました。ショックのあまり皆んな混乱してるなか、叔母に私のせいで姉の心労がたたって死んでしまったと責め立てられました。姉は大病もなく前日も元気にしてたそうです。実は亡くなる半年前、父の介護のストレスが溜まり姉にぶつけてしまい生まれて初めて大喧嘩をしてしまいました。姉も私達に喧嘩は似合わないね、、、と毎日のようにメールをくれました。悲しくて辛くて憔悴しきってる私に、お葬式迄の間何度も辛く当たったりで、私のうつ病が悪化し生きるのが辛くなります。今から姉の一周忌の事を考えると胸が痛みます。叔母夫婦と関わらない方法がありましたらお教えください。1父が亡くなった3日前に父が急死致しました。亡くなった当日、父は特に体調も悪かった訳ではなく、普通に会話して、ご飯もしっかり食べて寝ていました。寝て2時間位してトイレに起きてきて、また直ぐ寝ました。その時自分も寝てしまい、母だけ起きていました。父と自分が寝てから1時間位した時に、父の呼吸がおかしくなり、母に起こされ、自分も直ぐ父の異常に気づきました。救急車を手配し、救急の方と通話を繋ぎながら、自分が心臓マッサージをし、それでも息絶え絶えになり、救急隊が来る頃には呼吸はありませんでした。搬送され、またいつもの父に逢えると信じていましたが、手遅れで亡くなってしまいました。死因は不詳死で詳しく調べてもわからないと言われました。心臓が肥大していたみたく、おそらく心疾患でわないかと言われました。ここ最近特に仕事で凄いストレスがかかっていたみたく、10月初め頃にようやく片がついたみたく、スッキリした感じでしたが、それまでの間心臓が痛かったり、精神が病んでいたみたいでした。肩の荷が降りたみたく、来年一緒に行くとこなどを話していたりした矢先でこのような事になってしまい、未だ信じられないです。小さい頃からずっと心配・迷惑をかけてしまい、大人になって、父と同じ職種につきました。いずれは父と仕事をしたい。毎日そう思っていました。仕事も忙しいみたく、自分と母を楽させるんだと、休み無く働いていたのとストレスが溜まったのでしょう。自分は父が世界一大好きでした。世界一尊敬していた人でした。父はパチンコが好きで休みが合う日は、一緒パチンコに行ったりしていましたが、それももうできない。父にありがとうとまだ言えていない。大好きって言えていない。一緒に行きたい、連れて行きたいところがあった。自分が苦労かけた分、父を楽させたかった。あの日助けてあげられ無かった。日に日に思いが大きくなってきて、正直、自分も死にたい位苦しくてたまらない。生きているのが辛すぎてたまらない。母を父の替わりに守らないといけない。本当に生きていたくない。その葛藤がせめぎ合っていて、頭がおかしくなってきました。前に進めない自分にアドバイスを下さい。1母親を亡くしました6月に母を亡くしました。2年前、大腸がんが見つかり、手術の甲斐もあり、その後、検査結果は優等生、完治したと言っていいと、担当医から言われていました。今年2月頃から、食欲が落ち、少量嘔吐することがありました。4月初め、かかりつけ医に行った母が嘔吐し、救急搬送され、緊急入院。数日後、母のための買い物をし、福引でプロ野球の観戦チケットとスタジアムツアーパスをペアで当てました。母に見せると大喜びし、その日までに退院して一緒に初観戦行く!と言ってくれました。6月9日のチケットでした。腹水を抜くことも出来ない、抗がん剤も命を縮める、余命3ヶ月。ご飯を食べることも、もうできない。信じたくない告知でした。母には、余命は伝えていませんでした。癌性腹水に対応できる病院を探し出し、転院させ、処置を受けたところ、ご飯が食べられた!食べても吐かない!と喜んでいました。久しぶりに電話がかかってきました。電話する元気が出たと、私は喜んでいました。聞くと、酸素はずしてくれたけど苦しい。そんなことを言うんです。その後、病院から電話。頻脈、発熱あり、血中酸素濃度80台。緊急連絡取れるようにと。死んじゃう、殺される、と思って、必死で電話くれたのか。それから2日、母を見守りました。反応がなくなってからも、私が呼びかけるとハッと目を見開いてくれました。最期までうなづいてくれた母。最期まで私の母でい続けてくれた。6月4日午後、旅立ってしまいました。観戦チケットの5日前でした。仕事しながら独りで必死に対応しました。天涯孤独となり、母を呼び、探し、遺影の前で号泣する毎日です。親戚からは私の判断が悪くて、母は生きることが出来なかった。普通、親戚に相談するものなのに、なぜしなかったのか。相談していたら死ぬことはなかったのに。今もそう言われ、私のせいで母を守れなかったと後悔する毎日です。生きる価値も無いのに、何のために生きているのかわかりません。私は昨年11月に大好きだった人を喪いました。お互い24歳、早すぎるお別れです。本当に優しくて繊細でいつでも私のことを可愛い、好きだ、ときちんと伝えてくれて、思い出すのはいつもの満面の笑顔、きっと私はこの人と結婚するんだろうな、そう思わせてくれるような本当に私を大事に思ってくれた素敵な人でした。彼は地元を出て関東にいた為、最期のお別れは出来ませんでした。亡くなった報せを聞き、驚き、哀しみ、憎み、絶望、虚無。色んな感情がどっと溢れて、爆発してしまいそうでした。それでも、私は彼のいない「今」を生きて行かなければならない。必死で私の人生にしがみついて生きています。普段生活する中で家族、恋人など幸せそうな人達を見る度に思うんです。今彼がいればあんなカップルになれただろうな、ああいう家庭を築けたのになと。結局の所やっぱり後悔しているんです。この気持ちは今もこれからもずっと変わらないと思います。私の寿命が80年あるとして、これからそういう後悔があと50年くらい続くのかと思うとゾッとするし気が遠くなるばかりです。何も知らない人から見れば私はただの20代の独身女です。その溢れた感情が怒りとなって家族や物に当たってしまったりして。優しいひとになるにはどうすればいいのでしょうか。彼のいない人生をこれから先何を糧に生きていけばいいのか。毎日彼のこととそんなことを考えながら、まるで人生辛いことなんて何もなかったかのように普通の人の顔をしながら生活するのがめちゃくちゃしんどいです。乱筆長文ですみません。アドバイスでなくとも喝でも入れていただければ幸いです。1息子の死10年近く統合失調症で精神科に通院しています。主人の両親が先祖崇拝・ユタ信仰者で、私の幻聴や幻覚を病気では無く、先祖からの知らせなので薬を飲むな。先祖の言ってる事を良く聞き、拝みをしなさい。一時期、薬を飲まない時期がありましたが病気が悪くなり、自殺願望まで出て入院寸前まで行きました。その後からは、病院の先生の事を信用し、毎日薬を飲んで身の回りの事も出来るようになるまで回復しました。数ヶ月前、息子がバイクの単独事故で亡くなりました。私が過呼吸になってその後のことは、悲しみのあまり余り覚えていません。息子は、私の夢の中によく会いに来てくれます。いつもニコニコしてて、私に元気を与えてくれます。実際、霊感のある友達の所や、学校にも普段通りに行ったりして遊ぶのを楽しそうにしているみたいです。息子は、人の文句や憎しみを持っている性格では無い。この世が思う存分楽しめたら自然と、あの世に行くよ。霊感のある方が教えてくれて安心しています。息子が無くなったのか...このような事を毎日考えてます。1母との別れ先日最愛の母が亡くなりました。闘病していたので、身体が辛くなくなったことはホッとしたのですが、もう母と他愛ない話ができないこと、喧嘩もできないことが実感となって毎日毎日不安で押しつぶされそうです。亡くなる前の3日間は付きっきりで過ごすことが出来、命の灯が消えていった瞬間もそばについていることが出来たのでそこは後悔はないんですが、ふとした時に母を思い出し無性に寂しくなります。悲しくはないけど寂しいのです。街で母と似た背格好の人を見ると辛いです。あまりにもくよくよしていると母が心配するので自分を奮い立たせているのですが、泣けて仕方ない時もあり、不安定な状態だと思います。25歳も年上で、奥様がいる方でした。