回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。132件2013/12/25大学の先生に恋をしているかもしれません初めての質問です、よろしくお願いします。私は今大学に在学しています。そこに努めている先生に恋心のようなものを抱いています。趣味の話も合い、先生からも色々と話しかけてくれます。話をしている間はとても楽しいです。先生なのだから学生みんなに優しいことはもちろん分かっています。分かっているつもりですが好きという感情を抱いてしまっている気がします。私が私が母子家庭なこともありその先生に恋心を抱いているのか、父親がいないことから無意識に父親の代わりのようなものを求めているのか、どちらなのかわからずモヤモヤとしています。これは恋なのか、恋だとしたら気持ちは伝えるべきなのか。何かヒントになる言葉を頂ければ嬉しいです。42017/04/26今すぐにでも死にたいです。何もかも解決できず、身動きがとれません。実父とはうまくいかず、離婚を機にさらに悪化し、鬱を発症しました。実母はかなりの心配性でうっかり話すと事が大きくなります。両親とも誉めるということをしません。母子家庭になり、生活保護を受給していますが、制限の多さと、友人やケースワーカーからの対応がしんどくて、早く抜けたいのです。鬱もあり仕事を続けられない。働いていたときもありますが、そんな気力はありません。子供の学童の24才の指導員と個人的にメールをし一線をこえました。相手も少しはすきでいてくれたようですが、年の差もあり、また保護者という立場も考え、同時期に紹介された人ともあっていました。その相談を私もされていました。彼が学童の本部である児童福祉施設に正社員として就職しました。それからはほとんど会えなくなり、寂しさと嫉妬心がうまれました。彼の職場に彼の対応についてメールをしたり、彼のもう一人の女性の職場に彼の職場のアドレスを使って私の存在や彼のプライベートについてメールしました。女性の勤めるお店やその女性は憶測でしたが、あたっていたようです。お店社長から彼の職場に連絡があり、彼は謝罪をしに行ったそうです。これが女性のお店側からひろがってしまえば、福祉施設の悪い噂が広がってしまいます。私がしたと知らない彼は私に相談してきました。やせてしまい、涙を流していました。私がやったと言えず、ただ自分がやった事への後悔がうまれました。彼の職場である福祉施設に全てを話にいきました。彼の処分について私が判断することになりました。私は彼がしたことについては許すしかありません。学童指導員と保護者の恋愛は禁止しています。今後関係を続けるのは自由ですが、過去も含めまた彼の職場に何か情報が入った場合は懲戒解雇になるといわれました。会うことも連絡をとることもやめました。親にもシングルマザーとしての悩みも誰にも悩みをいえず、唯一の理解者でした。自分のせいで失ってしまいました。ここまで大きくなるとはおもわず、職場からも訴えられてもしかたないとおもいます。今は死ぬ方法を考えるのみです。22017/05/18自分が嫌になってしまいました大学4年生です。就職活動が始まり、自分のことを見直して、根本的にだめなところにやっと気づきました。それからずっと自己嫌悪が続き、なにも行動できていません。思えば昔からそうだったかもしれません。小さい頃から自分の好きなこと、やりたいことさえ分かりませんでした。やる前から自分には無理だと、諦めることも多かったようにも思います。変に考えすぎてしまうことが多く、行動にうつすと、人より不器用でした。どこかズレていて、うまくコミュニケーションがとれません。前にかけられた、友人からの苦言の意味も、今やっと理解できるようになりました。自分の弱みをやっと自覚しました。訳が分からなくなりました。ただの自己満足でした。自分の経験が空っぽな上に、大学で心理学を学んでいました。なにも身になっていなかったのだと、今改めて実感し、絶望しています。素直に、気楽に、過ごしていれば良かったと思います。人のことを客観的に見てばかりで、自分のことを何も分かっていませんでした。(支離滅裂で申し訳ないです。今まで、幸せなことがあったはずなのに、生き方が間違っていたのかな、と思ってどうしようもないです。卒業論文の内容も、無理やり絞り出し、無意識に先生の期待に応えようとしていました。自分のことを見直して、本当にやりたいことはこれ?と思い、やる気もおきません。いうことに早く気づきたかったです。気づいた上で、学問に励めば、もっと意味のあるものになっていたとおもいます。それから、真剣に悩みながら就職活動に取り組める人でありたかった。心を成長させて、今まで大切にしてくれた家族や親戚に恩返ししたかったです。何か考えが足りない、子供っぽいまま成長してしまったような気がしています。本当に自分のことを分かっていませんでした。大切なことを分かっていませんでした。自分のことを許せるようになるのでしょうか。変に見栄を張っていた自分を許せません。今はただ、苦しいです。12019/11/22生きる希望って何ですか昨年職場でパワハラにあい、適応障害になりました。異動させてもらって、今の職場の方々はとてもいい人たちなのですが、相変わらず大きい音や舌打ちがどうしても怖くて、たまに前の職場の人たちと会うこともあり、昨年のことを思い出し、心身共に不調が続いて辞めることになりました。今の職場の方にはさんざんお世話になった挙句逃げるように退職してしまって、本当に申し訳なさでいっぱいです。親もこんな私にあきれているようです。親に言われたとおりこの会社に入ったのに、精神のおかしい人間という扱いをされ、散々な言われようです。責任は自分にあり、親のせいではないことは分かっています。大学、就職と親の言う通りにしてきた自分より、絶対親の言う通りにはしなかった妹のほうがかわいいようで、私が仕事のことで悩んでいても何かにつけて妹の話にすりかえてきたことがどうしても納得いきません。転職しようと、少し前までは働きながら勉強していたけれど、結局パワハラうんぬんではなく弱い自分に問題があるんだ、一生逃げ癖は治らないと思うともう就職できないのではと思います。恋愛面でも友人は大学時代から付き合っている人と結婚する人も多い中、私は男の人に遊ばれてばかりです。こんな自分が結婚できるとも思えません。中学生のときから好きで9年続けていた吹奏楽は唯一、私にとって心の支えだと思っていました。社会人になってからはお金と場所の都合で諦めていたけれど、転職したらまた吹奏楽団に入るんだ、という希望がありました。考えてみれば、その吹奏楽でさえ、大学の時はコミュニケーション能力が低くノリの悪い私はなかなかサークルに溶け込めず、周りからはいうことを聞く都合のいい奴としか思われていなかったような気がしています。被害妄想もあるかもしれませんが、最近はもう吹奏楽を再びするという希望もなくなりました。これから先の人生に楽しみがあるとは思えません。私みたいなダメ人間が楽しんでいいとも思いません。それでも生きる希望ってあるのでしょうか。何を希望にしていけばよいのでしょうか。12016/04/27うまく出来ない自分が嫌だ私は以前、友人の紹介でアルバイトをした事があるのですがなかなか慣れずすぐ辞めていまいました。皆が普通に出来る事が自分には出来ないんだろうと悔しくてもどかしい想いがいまだに消えません。今仕事を探しているのですが、またすぐ辞めたくなったり、中途半端にしてしまいそうで不安で一歩踏み出す事が出来ずにいます。すればこのような想いを断ち切れるでしょうか。22017/04/20仲間がとても苦しんでいます。ツイッターで仲良くして貰っている一人の仲間が、精神的にやられています。その人をKさんとします。昔、Kさんと私が出会ったのは、同じ趣味が合う事から仲良くなり、数年間何事もなく楽しくおしゃべりしたり、一緒に絵を描いたり、オフ会で一緒に遊んだり、楽しい日々を過ごしていました。ところが数年たってから、Kさんは無事就職決定し正社員になり、更に同じ趣味が合う新しい仲間が加わり、とても喜ばしい事でしたが、一つ大きな問題がありました。その新しく加わった仲間の事です。その加わった仲間をAさんとします。Aさんは、生まれつき脳障害...つまりアスペルガー症候群を持ちながらも漫画家になることが夢を持っているんですが、性格があまりにも上から目線で、ちょっと気に入らない事をされたりすると、すぐムキになって暴言吐いたり、他の人が好きな事を描いている絵を自覚無しに『描くのをやめて』と言い出したりと、周りの仲間の仲を崩壊させたりしました。Kさんは、Aさんが散々やらかした周りの仲間の仲の崩壊と、更に就職決まったのに、職場で働いてる人間関係の悪さも加わって、Kさんの精神は、とても荒れていました。Kさんの今の精神は、他の仲間がちょっとした愚痴でも、少し寂しがっている言葉を聞くだけでも、何が何でも『自分の事を求めているんじゃねぇ!』と勘違いして勝手にキレてしまったり『本当は構ってほしい...でも自分の個人だけでイライラして、仲いい人をぶつけて傷つけるのはもう嫌だ』と何度も繰り返しては後悔してばかりなのです。私に出来る事があれば、大事なKさんの荒れた精神を、全部背負ってでも楽にしてあげたいのです。Kさんが楽になれば私も心置きなく、昔と同じ、一緒に絵を描いたり、遊んだり、おしゃべりしたりと、何事もなく過ごせるようになりたいのです。小さな答えでもヒントでもいいので、よろしくお願いします。22019/07/10体調を崩す程恋人と付き合うのに疲れますお世話になっております。以前就職活動で悩んだ時ご相談させて頂きました。当時回答してくださったお坊さんの皆様には本当にありがとうございました。今回は恋愛についてです。恋人と過ごした週末明けに体調を崩してしまい、仕事を休まなければならないことが二回ありました。別れた方がいいのか、それとも時間が経てば体調を崩さなくなるのかご意見を頂ければ幸いです。私は昔いじめを受け、対人恐怖症で約3年引きこもったことがあります。今は心理学を学び、対人術を身につけたことで克服し、仕事上の人間関係の構築は上手いです。ベテラン社員から後輩まで幅広い年代の社員と交流があり、仕事が早く進みます。会議の進行が上手く、若手にしては早い段階で会議の運営を任されました。友人等私的な人間関係の構築には役に立っていません。私個人の内面を伝える方法は構築出来ませんでした。内面を話せる人は家族以外に居ない状態です。今まで付き合った人との関係も同様で、友人と過ごす時より心理学を使った対人術を多く使っています。要約すると、恋人に内面を晒すということが出来ていません。今までの恋人と1年以上続いたことが無いのですがそれも原因ではないかと思います。今の恋人は、今年30歳になる為、結婚相手を見つけなければと考え街コンで熱烈にPRしてくれた人にOKの返事をして付き合った方です。長続きするのではないかと考えそうしました。狙いは達成でき、今現在で付き合って1年1カ月関係が続いています。上記の問題のため「予定がある/体調が悪い」と言って会う頻度は1カ月に2回以下にしています。「演技をするのに疲れた/本当は好きではない/関係を終わりにしたい」と思っています。恋人と会った直後は演技で疲労困憊してしまい仕事に支障が出ています。恋人の人柄は良いです。付き合い続けた方が良いでしょうか。私は心の貧しい人間なのかもしれません。学費、留学費まで世話してもらい、ホワイト企業に就職できました。職場の人は皆優しく、家族に愛され、友人もいて、結婚を前提に交際している恋人までいます。彼の家族にも気に入って頂き良好な関係です。それなのに、いつも何かに対して不安な気持ちが拭えないのです。仕事が少しうまくいかないと、向いてない仕事を選んでしまったかな、仕事の選択を間違えたかな?と悩んでみたり...。今でこそ安定した立場ですが、思春期の頃に大病したため、コンプレックスがあるのかもしれません。常に完璧な自分でいないと、と思ってしまい、先々まで計画的に固めたくなってしまいます。友人にも彼氏にも愛され、仕事もできる自分にならなければという強迫観念があるように思います。こんなようなことから、心から安心できる時間が少なく、気が滅入ってしまいます。恵まれすぎている、贅沢病、と自分でも思います。心に余裕を持って、季節の移ろいを楽しみながらゆったりとした気持ちで暮らしたいです。今持っているもので満足したいです。先日も旅行に行ったのに、全く別のことで不安な気持ちが湧いてきて、上の空になってしまった時間があり、もったいないなと暗い気持ちになりました。こんな自分を変え、心から有り難いと、幸せを噛み締められる人間になりたいです。それだけならまだしも人間として終わっている、とかなんだとか。親が毒親だとか言われるのがなんとなくしっくり来ません。私の親は専業主婦とサラリーマンという家庭で、割と普通の親だったと思います。父親が家庭参加せず、母親が子育て家事をすべてやる、昭和にありがちな家庭です。母親が若干厳しめなことをのぞけばいい親だと思いますし、親のおかげでいい大学出してもらえましたし、おかげで就職先もしっかりしたところに入れました。子供時代も小学校から中学校くらいに軽いいじめにあった程度で(いわゆるみそっカス扱い)自殺を考えるほどではありませんでした。虐めてるこいつらを見返すために勉強頑張らねばと、塾通いに熱心になりおかげで学歴を手に入れられました。生まれてから一度も子供がほしいと思ったことがありません。三十路半ばが近づいてきても全く気持ちは変わりません。そもそも子供をほしいと思って結婚してないので、結婚相手は「一緒に遊んでいて楽しい人」「一緒に暮らすのが楽な人」を選んでいます。ここに子供が割り込まれたら、遊べなくなるので結婚した目的がパァになります。子供の頃から勉強して仕事を手に入れてようやく自分の時間やお金を自分に使えるようになったというのに、子供という他人のためにまた時間やお金を使わねばならないなど苦痛でしかありません。欲しくない人は欲しくない、で良いと思うのですが。人格否定までされるのか不思議でなりません。22017/11/15どの集団でも長くいることができません学生時代から、ひとつの集団に長く属することが出来ません。高校......2年生の途中から不登校・ひきこもり。大学......5年かけて卒業。就職後......2年半、1年半で退職。原因は全て人間関係です。激しいいじめを受けたりというより、何となく合わないところを我慢できなくなって、という方が近いような気がします。学生時代は特定のグループに属することはなく、いわゆる一匹狼のような節がありました。同じ集団に居ることが苦手で、色んなグループを転々としていたような記憶があります。就職してからは一人行動が出来るようになったため、その点ではかなり楽になりました。いう怒りを冷静に訴えることも出来ず、自分の中に溜まっていくのを感じながら働いています。クラスメイトや上司や同僚の矛先が私に向いたとき、私はそれに耐えることが出来ず折れてしまいます。選んだ場所がたまたまそうだったんだと思い転校や転職をしてきましたが、具体的な内容は変われどストレスの内容はあまり変わりませんでした。そのため、これ以上職場を変えても解決にならないように思います。10年以上付き合いのある友人は複数いますが、全て一対一の付き合いです。グループ、集団になると途端にダメで、実は家族も苦手です。世の中は人と人との繋がりで出来ているのに、そのなかでやっていけない自分はなんてダメなやつなんだと落ち込んでいます。複数の人との付き合いがこんなに苦手なのか、どうすれば克服できるのか、ご意見を頂けると幸いです。緊張して失敗するかもと不安です受験生です。勉強に身が入りません。先日、センター試験を受けましたが失敗してしまいました。私の受ける大学は二次試験が非常に難しいためセンター試験でアドバンテージを得て勝負に臨むつもりで猛勉強しました。過去問の研究も怠りませんでしたし、時間配分や当日のイメトレも何度も繰り返して万全の体制で挑みましたが撃沈してしまいました。朝から手の震えが止まらず試験後には会場のトイレで吐いてしまうほど緊張してしまい、思うような点数を取れませんでした。出来ることは全てやったし全力を尽くしたという自負があるが故にとても苦しいです。一切後悔のない受験勉強をしてきましたが、結果がこれだと思うと涙が止まりません。入試は運ゲーだという実感に絶望しています。最近は家族や友人の励ましもあり立ち直りつつあります。自己採点の結果第一志望の学部を諦めることにしました。国公立で関西には1校しかない希少な学部だったので将来の夢も自ずと諦めることになってしまいました。9割取るつもりで挑んだ試験だったので多少撃沈しても他の学部なら大丈夫だ、という先生方のアドバイスもあり変更しました。ここからが相談なのですが、二次試験でもセンター試験のときのように緊張してしまったらどうしよう、と不安でたまりません。学部を変えたことで将来の夢も叶わないものとなってしまったことを考えるとモヤモヤしてしまいます。本気で頑張って駄目だったんだからこれでいい、と周りには伝えましたし、実際そう思っています。頭の整理はつけられても心の整理はつけられず...時間が一番の薬とはわかっていますが辛いです。ストレスで2週間もかからず4キロも痩せてしまい夜は睡眠導入剤がないと不安で眠れません。人生に悲観しているわけでは決してありません。一生懸命くさったりせず頑張る所存です。エールを頂ければ、と思います。22018/01/05自己否定してしまう社会人4年目。自分の仕事や成長に納得できません。結果も出ておらず、自分の行いが悪かったから、自分勝手に自由に生きて来たから報いを受けたのではと考えてしまいます。学生の時は成績優秀で、部活でも全国大会に出場し、友人にも恵まれました。この先、何でもできる気がしていました。その後も希望通りの大学に進学、難関と言われる国家資格を取得し、就職して好きだと思える会社、希望通りの職種に就き、労働環境はとても良いと思います。ここまで恵まれているのに、3年営業の仕事をしていて、これまでほとんど「やりきった!」と思えるような成果はありません。一度だけ、支店で表彰していただいたことがありますが成績が良かったからではなく(それでも、私の中では比較的良い時期)「ここで一つ賞をあげないと、おまえ会社辞めると思ったから」支店のトップが表彰者の中にねじ込んでくれたようです。職場が好きであることと、取り立ててやりたいことがあるわけでもないのですぐ辞めるつもりはないですが、正直結果が伴わないとちっとも楽しくないし、やり甲斐が感じられません。「結果以外で楽しみややり甲斐を見つけた方が良い」と言われますが、結果が出ないなんて営業やってる意味がないと思いますし、そういう先輩は成績悪い人が多いので、説得力が感じられません。週に3回以上は、向いていないのではないか、今までの努力は間違っていて、同期と比べて全然成長できていないのではないか、期待に応えられず、上司や先輩から見捨てられているのではとネガティブ思考に陥ってしまっており、今までの社会人生活を全否定したくなってしまいます。12019/06/02何人付き合っても結婚できない27歳の代になる女です。大学卒業してから就職、一回転職し、総合職でたびたび残業しながら働いています。結婚願望が強いのですが結婚できません。大学を卒業してすぐ、付き合った人がいましたが浮気され終わり。次に付き合った人は結婚したいと言われ、親に紹介した直後に「なんとなく」という理由で振られました。次は結婚したい、したいと言われていましたが途中「俺結婚とか焦ってないから」と言い始め、うんざりして振りました。(別れ際泣いてましたが散々待たされたので...)。今は、また違う彼氏と付き合っていますが、結婚してくれるのか微妙です。いうか、放置されておりますし私のことが本当に好きか分かりません。結婚願望があることは伝えてます。早く結婚しろ、お前は役に立たないしなんも出来ない、気も使えないと言われてます。私は私なりにたくさん努力してきました。親の件や仕事の事で限界になって心療内科にも通っています。そんな中で、好きな彼氏にも裏切られたり簡単に振られたりして、もう何も信じられません。今の彼氏も、元彼女が体調を崩した時自分には手に負えず振ったと聞かされ、この人は彼女がこんな状態でも振るんだ...と思ったら怖くて何も言えません。今まで、彼氏にはワガママ言わないよねとか、過ごしやすいなど言われていましたが、それは本当の自分の気持ちを抑えてるだけで実際は不平不満も普通にあります。振られるから言えないだけです。彼氏にプロポーズもされずに毎回嫌な別れ方をしてる自分にも人生にもうんざりします。普通の家庭に育って、普通に定時に帰れる仕事をして、大して努力もしてないのにドレスを着てヘラヘラしてる友人達を見ると心の底から憎いです。妬みなのも分かってます。22016/12/21母親が前向きすぎて辛い私はライトノベル作家を目指しているアラサーです。本を読むのが好きで、小学生の時の友人の影響で少年漫画を読み、それから電撃文庫の可愛い女の子が表紙のライトノベルを読み、文章の自由さと素晴らしさに感動し、ヲタク街道まっしぐらな痛い女です。母親も一応は理解してくれてはいるようですが、今でも私がアルバイトであることを心配し、そろそろ社会保障が付いている所に就職すべきなんじゃないかとアドバイスをしてくれます。私が作家になりたいということを知っているので、もっと自分に自信を持てと励ましてくるのです。言って自信がないわけではないです。それと同じくらい自信を持って、私は私に対して自信が無く、むしろ生きる価値なんて無いとすら思っています。周囲の人間も私を嫌っているんだろうな、と思うと凄く心地良いくらいです。それでも母は根拠のない自信を持てと言うのです。私は私が嫌われているという事に自信を持ってすらいるのですが。