すみません先月12月に、赤ちゃんのクラスに当時1歳2ヶ月(現在1歳3ヶ月)の女の子がひとり、突然入園して来ました。本当に土壇場でドタバタと急決定したんです。並々ならぬ事情があるという事です。育児ノイローゼ気味な事が分かり。精神科に通院されているそうなのです。規則性がかなり取りにくく長年やっている保育士達からしてもこれはお母さん参ってしまうだろうなって思うほど。良いから母子分離を図りたいのだろうなといったところです。お母さんがこんな状態なのでベビちゃんも多少の愛情不足もあり、それが慢性的に不安なんだと思うんですそこから来る欲求不満や不安定さもあって、母子ともに双方で悪循環を生んでいるという状態...。そんなママさんと、今日たまたま私が2人でお話しするタイミングがありました。私は今パート職員なので当然、保育以外の雑務も多く今日は子どもたちと散歩には出ず備品の買い出しに出ていましたで、園に戻って、裏門から保育室に入ろうとしたら1人の女性がうずくまって座っていて。それがベビちゃんのママさんでした。体調が悪いのかな?!と慌てて声をかけると、泣いてらっしゃって。保育室に入って一度落ち着きましょうと案内して調理のおばあちゃんにお願いして暖かいお茶を出してもらいました保育室の中はみんな散歩に出ていて私とママさんだけでした。現在40代後半で、お父さんはもっと上の方でベビちゃんは、第一子です。これは入園前の提出書類で周知しており、この時点でさすがにぽたは、ピン!と来ていました。落ち着きを取り戻したママさんは少しずつお話ししてくれて。旦那さんは育児にはあまり関心がなく全然手伝ったりしてくれないそうで...。長い長い不妊治療の末にやっとやっと授かった子なんだそうです。...それなのに、正直、産んでみたらものすごく、ものすっごく大変で体力的にもかなり辛くて辛くて辛くて自分が望んだ事のはずなのにあんなに切望して必死で頑張ってやっと妊娠して、無事に産まれてくれた待望の我が子なはずなのに実際に産んでみたら、いわゆる"育てにくい"と感じてしまう子で...想像していた現実とのギャップがとにかく苦しく、余裕もなく満足に愛情をかけてあげる事も出来ずそんな自分が自己嫌悪で潰れそうだとそう言ってまた泣き出してしまい。ぽたはずっと背中をさすっていました。私は保育士をしているから当然、これまで本当に色んなタイプの子を見てきました。定型発達の子、そうではない子。こればかりは産み育ててみるまで絶対にわからない事で。育児というものが実際どれだけ体力を酷使する事なのか精神的にどれだけキツイ事があるのかどれほどのストレスがかかるのか投げ出したくなる事がある気持ちも分かる部分がいくらかあります。それはあくまでも"部分"です。私は母ではないので育児の全てを荷う過酷さは絶対に理解する事は今はできません。それだけ母になるって事は大きな事だと心から思うからです。保育士としてだけでも歯を食いしばる事、たくさんあります。寝かしつけで寝てくれず泣き止んでくれず腕がもげそうになるまで延々と抱っこして。耳元で何時間も大声で泣き叫ばれたり。おんぶしながら何回も立ったり座ったりして他のあらゆる仕事を同時にこなしたり。イヤイヤして床にのたうち回る子と格闘しなきゃならない事もたくさん。お互いに汗だくでやりあう事もある。動けなくなるほどにグッタリする事もたくさんたくさんあります。メンタルが疲弊する事ももちろん、山ほどあります。保育士だって人間だしママさんだって人間だから。自分の至らなさに、保育室の隅や休憩室で人知れず泣く事だってたくさんあります。勤務時間が終われば解放されるんです。結局、いつかは終わりがあるんです。お母さんには当たり前ですがそれがない。お母さんには休みも逃げ場もなく、さらに一生の責任がグッとのし掛かる。これって言い知れないほどのすごい重責だと思うんです。パートナーである旦那さんが非協力的なら、なおさらです。妊娠前に多少の子育ての予習が出来てる...程度に過ぎないけれどそれでも逃げ出したくなるほど辛くてキツイことたくさんあります。私なんて、こんなに不妊治療をしている真っ只中なのにも関わらず、今だに「私に子育てなんて出来るのだろうか」こんなのしょっちゅう過ぎります。このベビちゃんのママさんがこんな風に自分を責めてしまう気持ちも痛いほどわかる。それと同時に、こんなに自分を責めずともママさんと同じように感じてる人はもっと世の中にはたくさんいる。ママさんが悪いわけでは決してないしママさんはひとりではないし苦しいやツライ、大変、そう思って当然なんです。それに、ママさんはベビちゃんにたくさんの愛情があるからこそ、こんなに自分を責めてしまうわけですし何よりも何よりも、ママになれただけでもすごい事なんだと...ママにもなった事がないこんな私が、偉そうにベラベラと励ましてしまいましたするとママさんが「本当に先生たちにはただただ感謝しかありません」なんて言ってくれて。本当に、滅相もないのです。「ママさんたちはいつでも私たちに感謝や尊敬を抱いてくれますが保育士側からしたら、ママさんの凄さに勝るものはないといつでも思ってますよ。私たちこそ尊敬しています。ママには誰も敵いません。いつだってママが絶対の一番ですから。遠慮なく私たちを頼ってください。力になれる事がきっとあると思います。個人的ですが、とても希望になります!」そう言ったら、やっと少し笑顔が見られてぽたもホッとしました。散歩に出た子どもたちが帰ってくる前にママさんは帰って行きました。時間にしたら、ほんの20分程度の事でしたがすごく考えさせられました。不妊治療の末に産まれた子に対して自分は、どうなるのだろうなぁと。自然妊娠が出来ず、今こうして苦しい段階を踏んでいてようやく授かって産めたとして自分もこのママさんのように「あんなに頑張って授かったのに」て苦しかったり、大変さや辛さを感じたらそんな自分を許せなくなるのかなぁ...なんて、思ったりしました。不妊治療で産んだ人こうなっちゃうのですよねきっと。Reserved.スパムを報告お問い合わせ利用規約ヘルプ。