日記2003年2月バンダイのガシャポンのピーターラビット。絵本を見ると「同じ!同じ!」と叫ぶようになっています。2003年2月28日(金)旧友が遊びにきてくれて、嬉しかった。私がオットと出会った会社に、同時期に就職した元同僚でもある。彼女の順応性とか理解力の高さ、人生に対する前向きなスタンスなど、私にはいつもいい刺激になってくれる存在だ。日頃はひたすら子供の友達関係を大切に生きてるので、自分だけの友達に会う、っていうことが新鮮に感じられるし、なんだか贅沢な気もした。それにしても女ってなんで、こんなに人生が変わるのかな。男の人は子供ができてもそんなには変わらないけれど、女は体質からして変わる。こだわっていた事柄も好みも変化し、時の流れの中で踊らされてしまう。それなら見事に踊りきりたいものだという心意気で行きたいな。オットが髪を染めてきた。今度はミッドナイトブルー。金髪にはもう飽きたそうだ。桃子が楽にお迎えできるくらいの値段であるだけのことはあります。いう『お人形計算』はオットが一番嫌うんだけどね(><)マクドナルドのハッピーミールとしてもらたお人形が娘のツボにはまった。3種類集めたけれど、このZOEって子が一番可愛いと思う。娘はこの子の髪をとかし、髪飾りをつけてあげたりして遊んでいます。2003年2月27日(木)昨日と同じく、私は疲れていた。なんだか冬眠したいくらい脱力していた。息子もマズいと悟ったらしい。家に帰るなり、私にちゅっとキスしてくれた、3回も。とびっきりの笑顔で私の顔をのぞきこんだ。笑わずにはいられなかった。嘘みたいに憂鬱な気分は消えた。娘の幼稚園のお友達が遊びに来る。5才の男の子はパワフル。女の子っぽいものには興味がないのはさすがで、ところが娘は、お姫さまセットで自分を飾り立てて見せるのがおもてなしだと思っている。彼が「オレ、そういうのキライ!キライだから見ない!」と叫んだとたん、娘の顔がさっとこわばった。いつも家の中ではパパやママに褒められてばかりだものね。このテの挫折感を味わっておくことも、必要なことなのかなあ。娘も素早く気分を切り替えて、彼と一緒に仲良く遊んでいた。賢くて素直で明るくて、とてもいい男の子だ。いう風に育てられるお母さんがうらやましい。北風の冷たさに震えたので、暖かいものが恋しくなりシチューを煮込む。途中でオットから帰るコールがあり、それでつい話し込んでいたら焦げちゃった(><)日焼け色になってしまったシチュー、ほんと見た目はぱっとしなくてトホホな気分。美味しかったし暖まって。ところが、友人からの電話で冷える。幼馴染みの、色々な思い出を共有している大切な友達。彼女の挫折感とかそれ故のプライドの高さ、とかに私は力添えできない。苦しみは形を変えて刃になり、世間のあらゆるものに向けられる。しがたいものとして彼女は糾弾する。かたくなに、何かを思い込まなければ生きていけない程に追い詰められている彼女に、返す言葉を考えながら空しく時が過ぎた。凍える心をもてあまして私に電話してきてくれたのに、無力だったなあ。話をきくことしかできない。それだけでいいなら、友人としての存在価値はあるだろうか。彼女の笑顔がとても綺麗だった頃の事を、思い出す。独自のセンスで窓辺を飾り立てて遊ぶ娘。2003年2月26日(水)昨夜、息子が階段から落ちた。私の寿命は確実に縮み、白髪が増えたことと思う。「蒲田行進曲」の銀ちゃんの階段落ち。その瞬間私は悲鳴をあげ、自分の体も階段の上から投げ出すところだった。オットが早く帰ってきて子供達をお風呂にいれてくれたのだ。それで最後に私ひとりでゆっくりお風呂につかっておいで、子供達を寝かし付けておくよ、という運びになった。息子はいつも私にぺったりくっついて眠るので、私を振り返りながら寝室におりていった。(我が家はリビング、洗面所が2階、寝室が1階)さて、わたしがお風呂からでると、息子の元気な声が響いてきて、あれ?と思った。階段をのぞきこむと、両手にお気に入りのぬいぐるみを持ち、んっしょ、んっしょと上ってくる姿があった。抱きしめてあげるつもりで待っていたら、息子が私をみあげてニコ〜っとお日さまのように笑った。その瞬間、パジャマのズボンのすそをふみつけるのが見えて、危ないと私は叫んだ。息子の体はバランスを崩し、でも手が塞がっていたので手すりを掴み損ね、空中を1回転2回転して転がり落ちていった。息子は盛大に泣き、私の腕の中で唐突に眠ってしまい、それがまた恐くて。昨夜は不安いっぱいで緊張して、よく眠れなかった。何ごともなく一夜が明けた。彼の体には外傷はまったくなく、頭も無事なようだ。身軽で、丸まりながら落ちたのが良かったのだろうか。息子をまったく助けることができなかったことに苦しさを感じる。先月外で、つないでいた私の手をものすごい力で振払い、車道に飛び出してバスが急ブレーキをかけて止まった瞬間も、私はとっさに動くことができず、心臓が口から飛び出しそうな思いをしながら、絶望感に立ち尽くしていた。ほんの2ヶ月前まで、ほよ〜っとしていた息子。これも成長過程と受け止め、さらなる用心を重ねていくしかないと思うものの、朝から疲労困ぱい状態だった私。息子との外出はかなり辛い。声があまりにも大きくて、ちょっと思い通りにならないと執念深く泣きわめくようになったせいで色々なところで肩身の狭い思いを味わう。幼稚園のおかあさん方の何人かには嫌われている、とどうしても感じる。小さなお子さんを連れてる方々で、本来なら仲良くなりたいところ。息子がその方たちのお子さんの玩具をひったくりとり、それを私が叱って相手に返すと、泣きわめくからだ。それも尋常ではない大声、である。肺活量が豊かなこと、鬼のごとし。私は息子とふたり、いつもポツンと離れた場所にいる。今日は、歩いていて途中で靴が脱げたらしく、片方をなくしてしまった。抱いて帰宅するにはあまりにも遠く、片方の靴をはいていない息子は町中でもたいそう目立った。恥ずかしかった...。入園後も先は思いやられる。試練〜、っていうかやっぱり修行?花かんざし、というお花。2003年2月25日(火)オットがソフトコンタクトレンズにするかどうか悩んでいる。彼はもともと視力2.0の人だったのに、近眼になってしまって、仕方なく眼鏡をしている。それで「眼鏡をかけた人」としてたくさんの人に認知されるのが嫌なようだ。私は子供の頃から目が悪くて、中学生からずっとコンタクトレンズ。ハードだったけれど、昨年末、ソフトコンタクトレンズに変えた。これははずすときが結構恐い。指でレンズをつまみとるのが、なかなかできなくて、ええ!世の中の人はこんなこと平気でしてるの!?と驚いたものだ。...今では慣れたけど。オットにできるかねえ。代わりにレンズをとってくれ、と言われても困るし(^^;)人が何気なくしていることで私が驚いたものを思い付くままに浮かべると、数学、車の運転、出産、育児って感じだろうか。数学は、高校時代、輝かしき0点をとったことがあり、「それは滅多にとれるもんじゃないゾ」とオットに感心された。担任と数学の先生に呼び出されたんだけど、その時同じ中間考査で、国語は100点で。落差に職員室が騒然となったといい、数学の先生には「そんなに俺が嫌いか」と泣かれた。0点も100点も学年でひとりだったということで、思えば私って昔から極端だ。こんな私が子供に、「ほどほどまん中あたりでいてね�。」と願うのは当然のことのような気がするが、イケナイことだろうか...。2003年2月24日(月)ぱらぱらと小雨もようだったお天気が午後には一瞬みぞれに変わった。今日は本当に寒い一日だった。雨の日は傘をさすし、息子の手を放すことはお天気の日でもできない。100センチに満たない身長で小さいとは言え、5才8ヶ月になり分別のある娘に自力で歩いてもらうしかない。娘は雨の日は嫌い、としくしく泣きながら幼稚園まで歩いた。私自身、娘と手をつないでいないと大きな不安を感じるので、雨の日はキライ。昔は傘を何本も揃えて、靴もコート雨の日なりにオシャレを楽しんだりしていたもの。冬すら嫌いではなかった。冬のオシャレは楽しいものね。いつか子供達が自分の面倒を自分で見られるようになったら、私はまた雨の日、冬の季節を楽しむことができるようになるでしょう。本日は、「マイケル・ジャクソンの真実」というドキュメンタリー番組をオットと観る。彼に興味はとてもある。世の中は高らかに個性を歌い上げるけれど、平均的なラインをこえると奇人変人のレッテルを貼りがちだ。放っておいてあげればいい。犯罪を起さない限り、人は自由だし。自分で蓄えたお金で自分の土地に遊園地を作ってもいいんじゃないかなあ。私にも富があれば、きっと人から見れば奇矯な振る舞いをすると思う。...っていうか、今の私の部屋そのまんま、普通の人がみると「わっ!」という部屋ですね。