C子による私の訃報wを聞いて、即帰ろうとするも飛行機の都合もあって意識が戻ったあとに帰国。自分からはとても言えなかったので、警察の方がお話して下さいました。私と面会する頃には少し落ち着いていました。それでも泣いて謝っていたけど、あなたは悪くないから謝らないで欲しい私こそ申し訳ない、離婚されても文句は言わないといったら余計に泣かれてしまった。民事で損害賠償請求→しませんでした。両親の事故の際に慰謝料などそのあたりのこともゴタゴタしましたし、B男と弁護士を介してとはいえもう関わりたくなかったし、C子の生活にも関わることだと思ったので。ヌルいと思われるかもしれませんが、刑罰だけでもういいんです。犯されなければそれでいいです。法廷に立たなかったのか→立ちませんでした。優しい婦警さんにツライだろうけど一度お話聞かせてくださいとのことで全部お話してからはそれっきり・・・とはいいませんが、とにかく法廷に呼ばれるようなことは無かったです。通報しろ→まったくその通りですね。自分でもそう思います。自分の母親がくだらない事をしなければこうはならなかったかもしれないのにとか、あらゆることで自分を責め、一時期ボロボロになってしまいました。何度も何度もそうではないと言いましたが、お互いに泣くばかりでどうしようもなくなり、結局離婚しました。うらみなんかはまったくないです。忘れて幸せになってほしいと本当に思う。幸せだったらいいなあ。C子は離婚し、そのあと無事に女の子を出産しました。C子の家族はお父さん以外かなり似ているのですが、その流れか生まれた娘さんもそっくりなようです。あ、書き忘れていましたが私には兄妹はおりません。夫も居ないし天涯孤独ってやつですね。私もA男もC子もそれぞれ住まいをうつし、B男が出てきてもきっと居場所はわからないでしょう。C子は子育て中でも元気に遊びに来てくれるし、まだ彼氏はいないようだけど、そのうち再婚は絶対する!と言っているので私なんかが心配するような事は何もなさそうです。私は今、ムダにあるお金のおかげで仕事もしないで心身療養中という名のニートをさせていただいている。最初の頃は毎日毎日ここに書いた入社してから、今日までのことを思い返し、あの時こうしていれば、ああしていれば。後悔や懺悔ばかりの日を過ごした。自分の身体が恐ろしく汚いようにも思えて、1日中お風呂にはいっていた事もある。性器はゴシゴシ洗い過ぎてただれてしまい、あとで大変な苦痛を覚えたものでよく覚えてる。自殺しようと思ったことも数え切れない。刃物を用意したり首にロープをかけた。そのときに思い出すのはC子の赤ちゃんの顔で。思い浮かべるとなぜか死のうという気はすーっと消えていき、C子にもその子供にも、今まで何度命を救われたのだろうと感謝してる。昔はお互い好きだったからとか言っているようですね。私は一度も好きだと思ったこともないし、今後もない。一生そちらにいてほしいけど、無理だとは思うので私の前に現れないようにしてくれればいい。