ばかまじめに、人生をかけて学生と向き合う人になりたい大学の先生になりたい悩む若者たちにじかに接して社会に送り出したいきっと今まで出会った人にもらったものも手渡せる空きコマは面談でいっぱいいっぱいで、死にそうになるくらい忙しくてでも勉強してきた最後に「知性」のプレゼントをあげられるような学問の楽しさを垣間見させてあげられるような「いい子ちゃん」でいる子の内側を見つめられるような一番身近なおとなでありたい尊敬される人ではなく好きだと言われる人でありたいだめなところもあるけれどそれでも夢中になって好きなものを好きだと言い毎日だれかにそれを紹介していく毎週の授業が待ち遠しくてたまらなくてどきどきしながら準備するたった90分で、ひとつでも多くときめきを手渡せるようにひとりでも多くの若い心に響くようにいま、たしかに、そう思っている。うん、もしかしたら変わるかもしれない。今泣いていてもまた少しして落ち着いたら、冷静になってまたぐらぐらの位置に戻るかもしれない。それでもいま、たしかにそう思う。昨日の先輩の顔も、先生の顔も、会って話してくれる人たちの表情は、これでもかとわたしとむき合う真剣さに満ちていて、もう、それを思い出すだけで涙が出てくる。メッセージやコメントの文面もそう。いっぱいになってしまう。大きな力で、背中を押してもらう。弱虫でも、臆病者でも、どーんと一撃、なにかを響かせることができるんじゃないか。同じように臆病な、弱虫なだれかの胸に。いろんな人が鳴らしてくれる手の音がちゃんと聞こえる。一歩一歩、歩み寄っていっている気がする。この身体で生きている。02:19メンテナンス中Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2016-10-09手の鳴る方へこれでもかとおっぴろげつつ、こんなに多くの方に読まれると思わなくて、昨日一日中、Facebookの反応に毎度わたしの顔はかーっと熱くなっていた。コメントを残してくださった方、長い長いメッセージをくれた方、今日これから会おうと言ってくれた方、明日空いてたらおいで、と呼んでくださった方まで。本当に、本当にびっくりした。こんなにも反応があるなんて。ブログを始めた、というより、昨日の、いや昨日までの、身のまわりの、わたし自身のカオスを一度整理しなければならない感じがしてかなり衝動的に書いたものを、とりあえず誰かの目に触れるところに置いておこうという感覚だった。こんな恥ずかしいことをしているかは正直あまりわからない。文章にして残すということには、僅かでも、何らかの意味があるかもしれない。ぽんこつの、苦し紛れの一歩だと思いたい。昨日、文章を読んで連絡をくれた、わたしをとてもよく知る人に、すごく綺麗にまとめてる、綺麗すぎると言われた。いつものわたしと違う感じがする、ぐちゃぐちゃしてない、どろんこじゃない、と。たしかにそんな感じもする。この人以上にわかってくれている人はいるのだろうかというくらい、よく見てくれているから。昨日はだいぶおっぴろげた。脳内だから、カオス、である。整理することが目的だから、ある程度、時間を追って書くことを意識した。めまぐるしい気持ちの流れを追った。整ったのかもしれない。たしかに、わたしはよく、ぐちゃぐちゃのどろんこのなかにいる。それを整理すると、ひとつの大きな流れになっているのかもしれない。別々のものだと思っていても、もしかしたら、同じ大きな川の流れのなかにあるのかもしれない。わたし自身がその流れを知りたかった。新品の無印の透明なクリアケース(長方形)に、目の前に広がる雑多なものをとりあえず並べて入れて、全体を見渡したかった。***今日、暇なら来なよと、うたの先生が呼んでくださり、美味しすぎるごはんや甘いものをご馳走してくださった。わたしがとてもあこがれる、おふたり。お話をしてくださった。自分が若いときのこと。今までしてきた選択のこと。緊張はしたけれど、話さなくても大丈夫だという安心感があった。今ここで彼らに価値のある時間を提供しなければならないという義務感がなかった。あたたかくて、やわらかくて、ゆるくって、肩の力を抜いていいと言ってもらっている気がする。うたの関係のみなさんといると。そこが、わたしがあの場に惹かれる理由なのだと思う。好きなように生きよう、それでいいんだと言ってもらえる気がする。ぐらつくのは真剣に向き合っている証拠だということ。好きだと思ってきたことが好きじゃないのかと思うことが、普通だということ。いつやめてもいいし、いつ始めてもいいこと。だめな自分を許すこと。ゆるく、が、必要なこと。生きるのにとても大事な、自分の見方と、心持ち。命にまっすぐに、とても誠実に生きている感じがする。わたしもそう生きたい、と思う。いま、苦しむのだと思う。***音楽の世界で交わる人たちに、大切なことを教えてもらうことが多い。わたしが憧れる素敵な女性のひとりは、わたしのフルートの先生だ。あるときわたしが、だれかに「頼る」ことが苦手だ、迷惑をかけることを苦しく感じる、と言った時に、先生が教えてくれた。人はかならず、関わりのなかで生きているね。迷惑をかけることも、関わりかたのひとつ。迷惑をかけられている方は、それを迷惑だなんて思っていないことも多い。関わっている、ってことだよ、と。今の、さとみちゃんという人は、2割はお父さんお母さんかな、1割は、さとみちゃん自身。あとの7割は、出会った人で、できてるんだよ。ヒントをもらっていたのか。わたしは人に恵まれる。なんだか不思議なくらい、奇跡のようなタイミングで、いろんな人が、いろんな縁で、すっと手を差し伸べたり、引っ張ってくれることが、そういう不思議なことが、生きていてとても多い、と。それはたぶん、もしかしたら、自信はないまま言うけど、すごく、わたしなのかもしれない。「本当に、わたし、人に恵まれるんです、わたし自身はこんななのにね、本当に、どうしましょう。」そう言ったとき、それも、さっちゃんやから。言ってくれた人もいた。そのままで、よろしい。今のさっちゃんが、みなを引き寄せてんやから。文脈をガン無視するけどわたしはこの人がすごく好きだ。したら、人に恵まれる、というのは、不思議なことでも、スピリチュアル的なものでもなく、まあそれもあるかもしれないけれど、割とこの世界で起こる自然な現象なのかもしれない。いうなにかがあった、または、もしかしたら、わたしのなかにまだ、ちゃんとあるのかもしれない。だれかに、時間を使って命を使って向き合ってもらう、会おうと言ってもらう、そういう目に見えるものに、なっている。何時間もかけて向き合ってくれた人がいた。いう、だれかの想いなのだ、力になるのは。ああ、いていいのだ、と感じるような根拠の無い自信の源のようなそれが、もしかしたら、この二年のあいだ、恋人から求められること、という単純なものによって保たれてた気もしないでもない。いや、そう単純でもない気がする。いえば、昨晩はおもしろい夢をみた。元彼が新しい彼女と仲良さそうに映画の上映かなんかを見ていた。席が四つくらい離れた場所で。おお、なんか、しあわせそう、よかった!と思いつつ、気になった。朝、目が覚めてからの、心のずーんとした重みは、たぶんそのダメージだ。最近まわりに新しい恋人ができた人がいて、その人の言葉が、昨日、刺さった。自分でもあほみたいだと思う言葉でも、どうしても刺さることがある。それも、笑ってしまうくらいに。感受性をこう、もうちょっと緩められんのかと自分で思う。気にしない、が、難しい。それにしても、夢、単純すぎやしないかと思う。最近、まわりに結婚している人が増えた。日々の、SNSでの入籍や出産の報告が、格段に増えた。それは一部の人たちで、知り合い全体を含めても、全然多くない、数人だけれど。しても気にしてしまうのはきっと、少し前まで、自分がそうなると思っていたからもあるだろうと思う。自分が二ヶ月ちょっと前、そういう状況のとき、まったくと言っていいほど気にしなかった。結婚したいと言われる自分の価値。恋人でなく、家族というレベルでの理解者ができることの安心。いうすべてが、自信のようなものになって、気持ちを安定させた。自己肯定感、ってやつ、か。ある人に、最近わたしの感情があまり動かないのは、振られたからだと言われた。一瞬、それはないと思ったけれど、それから、ふむ。間違っていないかもしれない。