人間が書いた文章です。読みにくさについては言及しないで頂くと有り難いです。作品も全部消してサイトも閉鎖した。字書きをしていて、3年ほどご長寿ジャンルのそこそこ人気のCPの界隈にいた。そのCPにハマった時は人生で最も筆がノッていて、自分自身も若く溌溂していた。言葉選び、文の運び、どれも毎回自画自賛していた程だ。「ワイ、文章力はないかもせえへんけど、解釈においては天才とちゃうんか!?」と勘違いしていた。そこで一人のフォロワーと出会った。この人をAさんとする。Aさんは連載初期からのオタクで、解釈違いに厳しい人だった。そんな人に作品が好きと言われて嬉しかった。そもそもこの界隈、解釈違いが多すぎて生き辛かい。その中で解釈がほぼ一致しているAさんとは、非常に話が合った。Aさんしかいない!と思うぐらいに。Aさんは発行物は00年代のもの、それととある字書きの作品を好んで読んでいた。その字書きをBさんとする。Bさんは暗い話、明るい話もどちらも書ける。人間の深い深いところまでも文字で表現してくる。してこんなに書けるのか恐ていた。それでも私は目をそらし続けて自分を天才だと思いこんでいた。限界医療学生で、原稿するよりも症例報告を書く方が大切だと逃げ続けていた。お陰でコピー本しか出した事しかない。Aさんが先述したCPだったらBさんの作品が一番好きと言った。そこから私の焦りが始まった。「いや、あの人解釈違い映画に沸いてたじゃん?そもそもカプのデュエットの歌詞にも肯定的だったじゃん??」と心の中で反論した。私はAさんの一番になれていなかった事が何故か嫌だった。その時から私はAさんの為だけに作品を書いた。フォロワーにどんな巨大感情抱いてんだよって思われるが、本当にそうだった。界隈で解釈が合うフォロワーはAさんだけだった。実習がはじまり、本格的に書くものが小説から症例報告に変わっていった。久しぶりにパソコンの前で「疲れたし一丁ホモ書いてやっか!」と意気込んでも千文字も行かずにストップする。その書いたものはもう二度と日の目を見ない。本格的に書くのをやめた時がきた。Bさんが○△の半生を書いた小説を、オフで出した。私も書こうと思ったのに、先延ばしにし続けて追い越されてしまった。その新刊を読んで私の心は完全に折れた。△が事故で亡くなるのだが、その数年後に△の両親と○が食卓を囲むシーンがあった。そこで○のセリフで私は殴られた。作品の核心部で身バレするから書かないけれど、「これよりすごいセリフを書けない」と悟った。私も文章力はないとしても、好きな一文だって持ってる。それがひどく軽薄なものに感じた。終いにはAさんもBさんを絶賛していた。私は小説を書く意味をなくしたから、作品を全部消した。表にもう二度と出す予定もないし、別の界隈に移れたけれど、そこでも書く気は起こらなかった。別ジャンルの□◆は好きだが、妄想しようと思っても出来なかった。字も出てこない状態だ。Aさん宛になにか書こうと思っても、出来上がったものは拙くボロボロだ。味気もない文章だった。このとおり私は、体裁の整った文を書けなくなった。惰性に流されるまま生きてきた私では、ぺらぺらとした、薄暗い話しか書けなかった。才能もなければ人望もない、誰かの一番になれることも叶わなかった。結局あると思っていた才能は持っていなかった。自己顕示欲で創作するなと言われても仕方ない。アカウントをさっぱり消して、私はROMになった。書いていた頃は楽しかった。天才だったし、いかに文を5文字と7文字の組み合わせで書けるかとか挑戦していた。